Re: vencendo vícios

11/6/2024, 17:40

hoje não assisti p. e tentei evitar imaginar cenas erot.
estava sentindo tanta dor de cabeça que não conseguia ficar com meus olhos abertos.
estou pensando se termino de ler Perseguido Adeline, mas, eu não deveria. que Deus me ajude

12/6/2024, 19:12

Quarta, 12 de junho de 2024

me sinto cansada mentalmente. pelo menos, não assisti p. nem me m. sempre quando me vem tipo, como se fosse uma ideia, ou uma voz dizendo "vai assistir p." eu respondo "sai daqui satanás". aprendi isso em alguma pregação ou palestra. mas parece que dá meio que um alívio, sabe? e quando falo "em nome de Jesus, amém" é... nem sei explicar, mas é como o trecho da música A corrida "o cair é do homem, mas o levantar é de Deus".

estou acordando às 2h ou 3h para ir ao banheiro e depois consigo dormir apenas depois das 4h.

não terminei de ler Perseguindo Adeline. não devo e não preciso disso.

cheguei à conclusão de que quando desistimos de algumas coisas, que dependem apenas de nós, não tem mais o que fazer. apenas se acontecer um milagre. então, eu quero terminar de escrever os livros que comecei, e em nome de Jesus, irei os terminar. ninguém irá escrever esses livros por mim. às vezes sinto um bloqueio na minha mente e aí não consigo nem ler e escrever. eu nem queria escrever aqui, mas então me lembro todas as vezes da frase do doutor César Vasconcelos, sobre fazermos aquilo que não queremos.

meus livros serão cristãos e baseados naquilo que observo. acho que sou um pouco observadora. ah, hoje vi uma menina com os olhos parecidos com dourados, ou âmbar, ou amarelados, ou folha seca. gente, os olhos dela eram lindos. e um menininho também, tinha o olho azulzinho. cabelos castanhos e olhos azul. é impressionante. parece que de certa forma, cada olho possui sua particularidade. ai, acho incrível a cor dos olhos.

13/6/2024, 10:25

13 de junho de 2024

eu estou tentando resistir assistir a p. não vejo motivos para assistir. me cansei de viver essa ilusão ou os relacionamentos que invento antes de dormir. apenas cansei.

eu tenho uma pinça de tirar pelos e um sonho de montar um salão de beleza. e meu bolo de cenoura com cobertura de chocolate é gosto e tenho o sonho de montar um café com livraria. sonhos e sonhos. mas o que me impede de os realizar? eu sei! me falta coragem, persistência e determinação.

hoje em dia sou eu mesma que faço minhas sobrancelhas. estou treinando em mim mesma. minha mãe ainda não deixou eu fazer a dela, talvez um dia ela deixe. ainda tenho muito o que melhorar, e reconheço isso. não tenho uma navalha para dar o acabamento na parte de cima, então tiro fio por fio.

quando eu ia fazer a sobrancelha no salão, eles tinham a mania de afinar ela, e eu não quero afinar minha sobrancelha. por isso que agora faço do jeito que gosto.

semana passada eu quem fiz a chapinha no meu cabelo. ficou uma gracinha. quando eu fui ao cabeleireiro da última vez para fazer chapinha foi quando eu tinha dezesseis anos. mas a mulher quase arrancou minha cabeça de tanto que ela puxava meu cabelo. bem, depois disso, nunca mais. gente, cabelo não se trata assim. tem que ser com delicadeza e cuidado! pois bem, atualmente sou eu que faço o cabelo para sair para algum lugar.

eu gosto do Luciano Hang. a foto da primeira loja dele, foi algo que eu honestamente não esperava. ninguém imagina que alguém que hoje tem uma multinacional tenha começado com um espaço tão pequeno. e tem o Silvio Santos também. bem, sobre ele eu não conheço ao certo. acho que quando a gente tem pouco, conseguimos mudar, mas aos passos de formiguinha. mas se desistirmos, não daremos nenhum passo e esse caminho não irá continuar.

estou pensando demais e me sentindo sufocada.

14/6/2024, 10:08

14 de junho de 2024

sem p.m.o.

hoje era a apresentação do trabalho em uma escola, e estamos aqui, graças a Deus. estou com uma dor de cabeça horrível, já tomei dipirona mas mesmo assim, parece que piorou e olha que nem fiquei usando o celular.

iremos fazer o circuito apenas depois das 10:10. não fiz muitas coisas aqui, mas já estou exausta psicologicamente. só quero o meu quarto escuro e a barra de chocolate que minha mãe comprou ontem.

como cheguei cedo aqui, e uma menina do meu grupo havia dito que ela foi assaltada nessa rua, eu pensei em ir para a farmácia com meu pai. aí nós fomos andar. só que eu não iria comprar nada, mas acabei pegando um sabonete de coco da granado e um esmalte transparente. só que esqueci de pegar o que eu realmente precisava, que era o removedor de esmalte de banana. eu esquece desse bendito negócio. só tenho um restinho em casa e quero muito tirar esse esmalte que estou agora. mas irei dar um jeito. e tenho que me lembrar de dar o dinheiro à minha mãe, pois eu estou com meu pai aí passamos no cartão. acho que tenho uma nota de vinte em casa ainda. vou me lembrar de procurar.

não sei se os atendentes pensaram que nós iríamos assaltar eles, por isso peguei algumas coisinhas baratinhas. para eles não pensarem que iríamos roubar alguma coisa. sei como o mundo está hoje, praticamente não podemos estar confiando em quase ninguém.

meu Deus, parece que meu olho vai sair para fora, ou estourar.

15/6/2024, 21:14

ontem assisti a p.m.o duas vezes. então eu começarei do início novamente. faltam duas disciplinas na faculdade para terminar. terei as provas na próxima semana. são um pouco difíceis, principalmente Matemática e Bioestatística. eu planejava que minhas notas fossem 10. em todas as disciplinas, fossem 10. mas não consegui esse feito. acho que seria difícil, levando em consideração que temos atividades e trabalhos feitos em grupo. isso é legal, várias cabeças pensando juntas, mas não sei. eu queria ter feito mais, estudado mais. quero ser a mulher que vive estudando. tenho me sentido desanimada. não tenho vontade de fazer as coisas que fazia antes, posso fazer, mas não será com a mesma animação. anteontem consegui escrever um capítulo com mais de duas mil palavras. é interessante quando quero começar uma história, praticamente é como se fosse escrever um mundo novo, pessoas novas, mesmo que aqueles personagens estejam em uma estória, parece que de certa forma eles vivem. não sei se algum dia essa história terminará, mas seja o que Deus quiser.

16/6/2024, 09:42

voce consegue identificar quais os gatilhos vem tendo e onde está caindo mais? É importante analisar isso pra frente as brechas. Você é muito nova ainda, essa mudança pra faculdade é difícil, mas parece que mesmo assim tu tá saindo bem, abçs.

16/6/2024, 21:03

eu tenho preferido dormir do que ficar acordada. ajudo em casa, mas quando chego em meu quarto, ele está uma bagunça novamente. então, vou dormir. não quero comer, mas como para minha mãe não ficar se estressando comigo. já disse a ela para não se importar, mas ela é mãe. acho que é natural. eu tô triste. com várias coisas acontecendo. mas fico irritada comigo mesma porque eu poderia estar agradecendo a Deus por tudo o que Ele tem por nós, mas sinto que não mereço Sua bondade. é como se eu me sentisse imunda e suja. eu tô cansada da minha mente, dos meus pensamentos. eu só queria paz

16/6/2024, 21:41

hanna mnd escreveu:eu tenho preferido dormir do que ficar acordada. ajudo em casa, mas quando chego em meu quarto, ele está uma bagunça novamente. então, vou dormir. não quero comer, mas como para minha mãe não ficar se estressando comigo. já disse a ela para não se importar, mas ela é mãe. acho que é natural. eu tô triste. com várias coisas acontecendo. mas fico irritada comigo mesma porque eu poderia estar agradecendo a Deus por tudo o que Ele tem por nós, mas sinto que não mereço Sua bondade. é como se eu me sentisse imunda e suja. eu tô cansada da minha mente, dos meus pensamentos. eu só queria paz

Tem alguns canais no YouTube que pode te ajudar, como o canal do Pinho e do Fred Elboni. Talvez procurar por alguma tema em específico dentro desse canais você consiga encontrar alguma visão para te ajudar no momento atual. Em relação ao vício em P, o Pinho propõe que nesse segundo semestre de 2024 nós criemos um compromisso conosco para dedicar nossa atenção a isso, em especial, algo que está prejudicando as áreas de nossa vida, no meu caso em especial, o vício em Pornografia.

16/6/2024, 21:43

Mas algumas coisas básicas como se alimentar bem, incluindo frutas e vegetais, uma dieta balanceada, tomar bastante água, dormir bem e as horas necessárias, praticar exercícios físicos, consumir bons conteúdos, essas coisas básicas se colocarmos em prática faz uma diferença gigante em nossas vidas.

18/6/2024, 16:15

Segue firme amiga.

Torcendo por você!

18/6/2024, 18:17

18 de junho de 2024

estou arrependida por todo o tempo que passei na escola e não estudei. me sinto arrependida pelo tempo usado de forma imprudente ao invés de estudar. meu Deus! os estudos são muito, muito importantes e eu os joguei aos ventos. agora estou aqui, não sabendo o que fazer com todo esse prejuízo. em alguns aspectos o terceiro ano foi inútil, principalmente quando alguns professores nem iam a escola, ou quando iam defendiam o partido vermelho. isso me deixa indignada.

a vontade que eu estou de virar a mão na minha própria cara é gigantesca. poxa vida! um tempo precioso perdido.

vou estudar para o enem para desta vez tentar uma bolsa. não sei como, do jeito que eu sou. minha nossa, eu me tornei desprovida de inteligência.

semana que vem terei prova de mat e bio, mas já estou pensando em desistir pois na atividade que valia 3, meu grupo tirou 1,50. eu vou chorar! mas eu sei que chorar não resolve nada. tenho que estudar, isso resolveria. é isso, chega!

não assisti p hoje.

19/6/2024, 08:26

19 de junho de 2024

como minha disciplina de ética e bioética acabou e graças a Deus eu passei, não irei para a faculdade nas quartas, apenas segunda e terça. na verdade, fazendo as provas da semana que vem e passando, não sei se irei precisar ir.

estou chateada com inúmeras coisas comigo mesma.

hoje irei tentar me organizar, sem me encher de coisas de mais para fazer.

19/6/2024, 17:36

decidi que nesta semana irei me dedicar às disciplinas das provas de semana que vem. deixarei o Enem para depois delas. eu preciso fechar as provas, tirar 7. se eu tiver abaixo de seis, é final. misericórdia! só de pensar nisso fico com medo. acho que tem que pagar para fazer uma prova, não sei. devo estudar. apenas isso. hoje não assisti p. também tomei vitamina d, que eu fico uns trinta minutos no sol, mas desta vez fiquei com um chapéu para proteger o rosto. eu ainda não encontrei estudos que comprovem que podemos tomar sol no rosto sem protetor solar por muito tempo. irei procurar artigos para saber mais sobre. também fiz o treino de esparcarte, tomei mais de 1L de água e comi frutas. algumas coisas que planejei e deixei de fazer. mas calma, porque para mim que parei de fazer tudo isso a muito tempo e começar agora, já é um paço.

19/6/2024, 22:06

hanna mnd escreveu:Sexta, 7 de junho de 2024

eu assisti p. anti ontem. tive que começar tudo novamente.

algo muito sério está acontecendo comigo. várias coisas, na verdade. mas uma delas é que meu quarto está uma bagunça. uma completa bagunça. uma vez vi em algum lugar que o nosso quarto reflete nosso interior. e realmente parece verdade, pois me sinto uma completa desordem.

tentarei o arrumar hoje, antes do pôr-do-sol. desta vez, quero fazer certo. antes eu estava praticamente vivendo como se o Sábado não fosse um dia especial.

sabe, que em nome de Jesus, satanás saia da minha vida. sempre depois que eu terminava p.m.o eu ía ouvir músicas mundanas sensuais e literalmente imaginava ser uma atriz ou dançarina para outros fins. isso estava acabando com minha mente. eu me sensualizava, tratava o ser humano, no caso homens que me sentia atraída como um pedaço de carne. e esse ciclo se repetiu por um longo tempo.

aquele menino e eu estamos orando. vamos orar por dois anos. ele quer que eu namore com ele, mas eu não quero namorar com ele. eu quero namorar com alguém que eu tenha sentimentos e eu não tenho esse tipo de sentimentos por ele. e desde o final do ano passado que nós não nos vemos e eu definitivamente não quero um relacionamento online.

aí disse a ele que quando Deus nos confirmar e se Deus disser que não, então é não! ele fica insistindo, ele disse até que "precisava disso" e que queria que a primeira pessoa que ele se relacionasse fosse comigo. e depois dizia que se não desse certo comigo, iria ficar sozinho para sempre. ele é demasiado dramático. eu detesto esse tipo de drama vindo de homem. não quero que ele se torne dependente emocional de mim. aí fico me sentindo culpada e pressionada, cogitando a ideia de namorar com ele apenas para ele ficar feliz. mas eu não me sentiria feliz sabendo que entrei em um relacionamento apenas para que a outra pessoa não fosse infeliz.

minhas emoções começaram a afetar negativamente meu corpo. o estresse agora me dá náuseas, gastrite e vertigens às vezes. além de uma baita dor de cabeça entre os olhos. trabalhos em grupo na faculdade estão me estressando em um nivel que oh céus!!!!

Boa noite, posso opinar de forma sincera sobre isso ?

20/6/2024, 09:14

ainda não são dez horas da manhã, mas eu deveria ter ido treinar mais cedo. fiquei enrolando e quase fui assistir p. que Deus me ajude, pois não está sendo fácil. irei apagar meu histórico de pesquisa e instalar bloqueadores. hoje é o segundo dia treinando esparcarte. estou tão feliz, me sinto tão bem treinando. mas uma coisa que tem me incomodado são aqueles relevos que tenho no quadril, ou buraquinhos. ainda não são muito perceptíveis. mas quando emagreci, acabei emagrecendo onde não queria, justamente no quadril e glúteo. eu queria ter emagrecido na barriga, braços e nas coxas! vou pesquisar mais sobre. estou bebendo mais água, e daqui a pouco irei tomar sol. e estou bebendo chá também. ontem bebi três xícaras ao longo do dia de capim limão, e hoje é o de melissa. hoje será dia de estudar genética e amanhã matemática. que Deus abençoe e eu não fique enrolando!

20/6/2024, 18:29

às vezes eu fecho os olhos e imagino como o futuro poderia ser incrível.
quando olho para as estrelas, tenho o desejo de viver junto a elas. ser livre, voar, sentir a liberdade por meu corpo.
já são mais de nove anos nesse vício.
eu não acho que exista mais algo de valor dentro de mim. estou tentando sobreviver comigo mesma.
às vezes penso se eu seria livre se tomasse uma cartela inteira de remédios.
eu sinto a vida se esvair de meus poros.
que motivos tenho para sorrir se dentro de mim, existe uma escuridão, se tudo está lacrado?
ultimamente tenho preferido meu quarto escuro e estar sozinha. mas também tenho medo. tenho sentido muito medo.
eu sei o que fazer, mas não sei porque não faço o que devo.
sou uma pessoa difícil, estou cansada de mim mesma. é difícil lidar comigo mesma, o que torna todas as outras coisas difíceis.
eu quero viver junto às estrelas. imagina, viver junto a elas, viver entre as luzes. todas as noites, quando olho para o céu, me imagino com elas.
quero um dia conhecer uma estrela. se eu morresse, e me tornasse uma poeira estelar? tantas bobagens que escrevo, mas que se eu tivesse a oportunidade de ser uma estrela e estar com elas, eu iria.
eu assisti p. novamente. não consegui ficar nem dois dias sem. sinto que vou enlouquecer, porque quero deixar esse vício de vez, mas outra parte de mim entende que isso é um dia de cada vez. é dias após dia sendo firme.
vou tomar uma xícara de chá de melissa, ir para o quintal admirar as estrelas e brincar com a Maya.

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