Gardenzio - Sim, nós podemos.

Um dia de cada vez...

Foi produtivo o dia hoje.

Ontem não fui pra casa da minha "amiga". Amiga colorida, talvez... Aí acho que por isso consegui fazer melhor as coisas.

Ontem cozinhei pão de aveia, e ficou muito bom. Eu pelo menos gostei, que é o que importa, afinal estou fazendo pra mim mesmo... kk

Estudei bem. Li um pouco o livro do nonno. Depois fiz uns 20 min de exercícios. Voltei pra casa e passeei com o 01.

O 01 estava animado hoje. Isso me deixa feliz. Provável que seja a coenzima Q10. Estou dando a ele por volta de 15mg, às vezes um pouco menos, mas não mais que isso. Bom, supondo que a dose para um adulto médio que pesaria 70kg é em torno de 100 a 200mg, e dado que o 01 pesa 8,4kg (pouco mais de 10x a menos o peso de um adulto médio), o 01 pode tomar (de acordo com esse cálculo aproximado e com outras pesquisas que fiz faz tempo sobre a dosagem de coenzima q10 para cães) entre 10 a 20mg de COQ10 sem qualquer problema. Na realidade, li estudos cujas doses administradas para animais de pequeno porte era de 30mg. O 01 está tomando metade dessa dose, e apesar de eu não ser médico veterinário, acho que fá-lo-á mais bem do que qualquer outra coisa, afinal o 01 está com uma cardiopatia. Já tá na hora dele fazer um eletrocardiograma, e eu quero mesmo fazer pra saber como está a saúde do coração dele. Ele está tomando COQ10, ômega 3, estava suplementando também com uma suplementação completa (com taurina, isoleucina, glutamina, e uma porrada de outras coisas), e está tomando glucosamina e condroitina. Quero saber como está o coração do 01.

Tem uma dosagem específica por cada quilograma de peso corporal (a partir da qual se estima tanto para uso humano quanto veterinário), mas não encontrei agora.

Hoje ele está com uma energia boa que só. Me dá muita alegria o 01 e a 02... Mas o 01 principalmente, pois sei que ele já não ficará mais tanto tempo comigo, afinal, apesar de clinicamente ele estar muito bem de saúde e de disposição, ele já está com 15 anos. Mas quem vê nunca dá 15 anos pra ele, nem eu dou 15 anos pra ele (mas minhas avaliações sobre ele não contam, afinal são enviesadas). Ele parece ter uns 10 anos, dada a disposição que ele tem.

Ele tá muito esperto, sempre alerta, latindo de vez em quando (hoje mesmo a noite deu umas latidas, ontem também... kk), a cognição dele está muito boa e é isso aí. O primogênito está 100%, graças a Deus. Mas ainda tenho que cuidar bem dele, pra prevenir outras comorbidades...

Do reboot...

Controlar as fantasias.

Viva no mundo real, mano! Não queira mais viver no mundo das fantasias e ilusões, que é o que é a pornografia. Pornografia é só uma ilusão, e uma ilusão deturpada (se é que não é pleonasmo haver uma ilusão que não seja deturpada). É uma ilusão pois aquilo ali é simulado, falso, sem amor. é deturpado, pois tudo aquilo que é feito não representa de fato o que deveria ser o S.

Acho que por hoje é isso.

Vou indo.

Statemi bene. A domani.

Olá amigo, não se martirize por cair, mas prometa a você mesmo que fará mudanças quando isso ocorrer.
Pra mim também está sendo difícil viver num mundo mais isolado das redes, mas sei como será recompensador.
Uma outra coisa importante é analisar e enxergar quando você notar um problema, como disse você estava sozinho, o controle de não entrar no PC nesse momento é menos complicado do que buscar o controle quando tu estiver nele. Então em momentos assim, tente encontrar um porto seguro, fazendo algo que te der prazer e te deixe ocupado. Um último ponto também é você pegar os gatilhos mais difíceis que teve durante essa jornada e fazer um checklist, onde diariamente você coloca se teve ou não durante o dia. Pois assim tu verá quais os pontos você terá que lidar por hora, bora pra frente, sei bem como algumas pessoas próximas podem ser gatilho para nós, o que precisamos é aos poucos mudar a nossa mentalidade. Pois o que está confuso é nossos pensamentos e não elas. Abçs.

Gardenzio escreveu:Um dia de cada vez...

Foi produtivo o dia hoje.

Ontem não fui pra casa da minha "amiga". Amiga colorida, talvez... Aí acho que por isso consegui fazer melhor as coisas.

Ontem cozinhei pão de aveia, e ficou muito bom. Eu pelo menos gostei, que é o que importa, afinal estou fazendo pra mim mesmo... kk

Estudei bem. Li um pouco o livro do nonno. Depois fiz uns 20 min de exercícios. Voltei pra casa e passeei com o 01.

O 01 estava animado hoje. Isso me deixa feliz. Provável que seja a coenzima Q10. Estou dando a ele por volta de 15mg, às vezes um pouco menos, mas não mais que isso. Bom, supondo que a dose para um adulto médio que pesaria 70kg é em torno de 100 a 200mg, e dado que o 01 pesa 8,4kg (pouco mais de 10x a menos o peso de um adulto médio), o 01 pode tomar (de acordo com esse cálculo aproximado e com outras pesquisas que fiz faz tempo sobre a dosagem de coenzima q10 para cães) entre 10 a 20mg de COQ10 sem qualquer problema. Na realidade, li estudos cujas doses administradas para animais de pequeno porte era de 30mg. O 01 está tomando metade dessa dose, e apesar de eu não ser médico veterinário, acho que fá-lo-á mais bem do que qualquer outra coisa, afinal o 01 está com uma cardiopatia. Já tá na hora dele fazer um eletrocardiograma, e eu quero mesmo fazer pra saber como está a saúde do coração dele. Ele está tomando COQ10, ômega 3, estava suplementando também com uma suplementação completa (com taurina, isoleucina, glutamina, e uma porrada de outras coisas), e está tomando glucosamina e condroitina. Quero saber como está o coração do 01.

Tem uma dosagem específica por cada quilograma de peso corporal (a partir da qual se estima tanto para uso humano quanto veterinário), mas não encontrei agora.  

Hoje ele está com uma energia boa que só. Me dá muita alegria o 01 e a 02... Mas o 01 principalmente, pois sei que ele já não ficará mais tanto tempo comigo, afinal, apesar de clinicamente ele estar muito bem de saúde e de disposição,  ele já está com 15 anos. Mas quem vê nunca dá 15 anos pra ele, nem eu dou 15 anos pra ele (mas minhas avaliações sobre ele não contam, afinal são enviesadas). Ele parece ter uns 10 anos, dada a disposição que ele tem.

Ele tá muito esperto, sempre alerta, latindo de vez em quando (hoje mesmo a noite deu umas latidas, ontem também... kk), a cognição dele está muito boa e é isso aí. O primogênito está 100%, graças a Deus. Mas ainda tenho que cuidar bem dele, pra prevenir outras comorbidades...

Do reboot...

Controlar as fantasias.

Viva no mundo real, mano! Não queira mais viver no mundo das fantasias e ilusões, que é o que é a pornografia. Pornografia é só uma ilusão, e uma ilusão deturpada (se é que não é pleonasmo haver uma ilusão que não seja deturpada). É uma ilusão pois aquilo ali é simulado, falso, sem amor. é deturpado, pois tudo aquilo que é feito não representa de fato o que deveria ser o S.

Acho que por hoje é isso.

Vou indo.

Statemi bene. A domani.

Fala parceiro, bora pra cima vencer esse vício.
Quantos dias limpo mano?
De fato é pura ilusão msm, em breve nos veremos livres desse mal e de volta a vida real.
Sucesso pra ti fera, resiliência!
Abraço Deus te abençoe.

Aquela música "Simple Man", do Lynyrd, que o Falcão tem na assinatura dele, de fato me ensinou que eu preciso ter um pouco mais de calma na vida.

Na real queria ter ouvido aquelas palavras pela boca do meu pai, mas nem tudo é como nós queremos. Temos que jogar o jogo com as cartas que nos foram dadas.

Eu de fato talvez me cobre mentalmente sobre os estudos. Acho que, em verdade, todo concurseiro se cobra pra que possa tão logo alcançar a aprovação num certame, de modo que a vida obtenha um pouco mais de tranquilidade financeira para seguir pensando nos projetos futuros.

Mas ainda assim preciso viver mais o momento presente, preciso saber aproveitar o momento em que estou vivendo e curtir esse momento, pois apesar de estar ruim em alguns aspectos, pode estar bom em alguns outros...

Esse meu momento de vida é um momento de aprendizado. Muitas coisas para aprender durante esse tempo.

Só que não vou me mentir que me incomoda demais não ter minha independência financeira ainda, ter que depender dos pais para fazer as coisas, e ficar me privando de um monte de coisa. Mas sei que tudo isso é provisório.

Enfim...

Acordar cedo tem dado certo pra mim. Ir a biblioteca tem dado certo para mim. Bater a meta dos estudos tem dado certo para mim. Passar aqui no Fórum deu certo para mim. Fazer o programa revert deu certo para mim.

No mais, é isso.

Vou seguir mais um dia, com paciência e nutrindo como sempre a esperança.

Vou nessa, senhores.

Flws!

Kaneki escreveu:Olá amigo, não se martirize por cair, mas prometa a você mesmo que fará mudanças quando isso ocorrer.
Pra mim também está sendo difícil viver num mundo mais isolado das redes, mas sei como será recompensador.
Uma outra coisa importante é analisar e enxergar quando você notar um problema, como disse você estava sozinho, o controle de não entrar no PC nesse momento é menos complicado do que buscar o controle quando tu estiver nele. Então em momentos assim, tente encontrar um porto seguro, fazendo algo que te der prazer e te deixe ocupado. Um último ponto também é você pegar os gatilhos mais difíceis que teve durante essa jornada e fazer um checklist, onde diariamente você coloca se teve ou não durante o dia. Pois assim tu verá quais os pontos você terá que lidar por hora, bora pra frente, sei bem como algumas pessoas próximas podem ser gatilho para nós, o que precisamos é aos poucos mudar a nossa mentalidade. Pois o que está confuso é nossos pensamentos e não elas. Abçs.

Salve, meu amigo Kaneki! Noussa, obrigado pelas dicas, cara.

É verdade, de fato a melhor coisa que eu faço diante da tentação é sair de casa, e vou estar mais atento nesses momentos, pois quero fazer isso mesmo.

A dica que você falou do checklist é muito boa mesmo, mano, vou reservar um tempo pra de fato pensar nesses gatilhos mais difíceis e estar ciente deles durante o reboot. É uma dica pra vida, valeu mesmo!

Obrigado pela força, meu amigo. Um grande abraço!

Fp36anos escreveu:Fala parceiro, bora pra cima vencer esse vício.
Quantos dias limpo mano?
De fato é pura ilusão msm, em breve nos veremos livres desse mal e de volta a vida real.
Sucesso pra ti fera, resiliência!
Abraço Deus te abençoe.

Salve, meu amigo Fp! 2 dias, mano. Minha assinatura não tá aparecendo pra você?

Obrigado pela passagem e pela força, meu amigo. Grande abraço!

Olá Gardenzio.
Vai da certo irmão, você é um cara inteligente, e tenho fé que você irá vencer esse vício.
Abraço.

luta diária escreveu:Olá Gardenzio.
Vai da certo irmão,  você é um cara inteligente,  e tenho fé que você  irá vencer esse vício.
Abraço.

Obrigado pela força de sempre, meu irmão! Fé em Deus que chegaremos nesse pódio!

Grande abraço!

Nobre Gardenzio!
Segue firme na luta, meu irmão.

Torcendo por você!

Tá, um breve relato.

Percebi que ficar em casa para cuidar das minhas obrigações me fez começar bem a semana, com gás e com rendimento.

Também percebi que eu tenho uma profunda dificuldade para dizer não, e que, como um exercício físico diário, eu preciso exercitar esse músculo de 'saber priorizar minha vida e dizer não às coisas que não são congruentes com meus objetivos'.

Posso estar equivocado, mas a minha intuição está me dizendo que é melhor eu focar nos estudos e esquecer o envolvimento com mulheres nessa minha fase de vida. Minha intuição também me diz que é preferível eu evitar as saídas aos finais de semana para que eu possa focar na minha vida e cuidar das minhas coisas. Deixar de sair para ficar em casa buscando por gatilhos não é o que deve ser feito; se for para ficar em casa imerso em gatilhos, é melhor sair. Estou dizendo ficar em casa para trabalhar nos meus projetos pessoais de verdade.

Percebi que sou homem (esse frase ficou estranha, pois percebo isso desde que me entendo por gente...) e que tenho vontades carnais /hormonais e vontades transcendentais (ou espirituais, se preferir...), e que vale muito mais viver pelo espírito do que pela carne, dado que a carne é perene, ardilosa, fraca e viver pelos prazeres da carne não enobrece o espírito do homem.

Percebi também que preciso de fato me dedicar nessa fase da vida a aprender sobre o vício em pornografia, entender de fato seus mecanismos, para que eu possa estar munido racionalmente quando alguém, por ventura, venha argumentar dizendo que "isso de NOFAP é bobagem, não tem nenhum fundamento científico, P não faz mal não, P não faz tão mal assim". Eu preciso estar munido da ciência tanto para argumentar com minha própria parte da mente que quer me enganar quanto com pessoas que não tem noção da dimensão do vício (seja por mera ignorância "Inocente", seja por pura maldade mesmo)...

Sinto que minha intuição, no fundo, me diz que é melhor eu abrir o jogo com essa jovem mulher e dizer o que diz minha intuição. Isso é o que me diz minha mente consciente, pois minha mente carnal diria pra deixar isso em aberto e "só viver a vida". Por "só viver a vida" entende-se viver numa amizade colorida... Eu confesso que acho estranho, vai na contramão dos meus valores. Ou é amizade ou é relacionamento...

Eu confesso que não gosto de viver assim...

Às vezes fico pensando se eu estou afim de ter algum relacionamento... Por que talvez o normal das pessoas seria não se preocupar com isso e simplesmente viver as vontades, e viver um dia após o outro...

O único dilema que eu vivo é o dilema de não saber me expressar ou de não ter coragem de dizer verdadeiramente o que eu penso, por medo de perder a pessoa, e por medo de perder a parte boa de ter uma amizade com ela...

Será que eu deveria deixar em aberto?

Não sei... Acho que não... Não vou assumir um relacionamento com ela, acho que a relação é desigual... Talvez eu precise refletir sobre isso, ou talvez não...

Ela disse que queria me ver antes de sábado, pois sábado eu não vou estar aqui... Eu disse que não poderia...

Ela é uma pessoa muito boa, sensacional, só que não vejo futuro em ter um relacionamento com ela, dada a diferença de idade e o contexto de vida que ela vive...

Talvez um pouco mais de plenitude me mental me proporcionará reflexões mais sábias e ponderadas sobre a vida, e me proporcionará uma tomada de decisões mais coerentes.

Acho que é isso.

Um dia de cada vez, buscando paz e serenidade, que são dois bens que nenhum dinheiro compra.

Passo hoje a tarde para participar aqui desse nobre recinto!

Kobscop escreveu:Nobre Gardenzio!
Segue firme na luta, meu irmão.

Torcendo por você!

Obrigado, meu irmão! Fica com Deus. Grande abraço!

Non saprei dire esattamente fino a che punto essa minha vontade de me afastar dessa pessoa é oriunda do vício em pornografia ou se tem alguma outra questão por trás que ainda não estou conseguindo ver, ou simplesmente não estou querendo ver.

Bom, de fato, para mim, namorar uma mulher mais velha, apesar de poder ter algumas "vantagens", representa mais um fracasso do que um "sucesso". Se ela só fosse mais velha, tudo bem, mas ela tem filhos, e com certeza isso é, para mim, que sou solteiro e não tenho filhos, um enorme empecilho. Afinal, porque eu ia namorar uma mulher mais velha do que eu que tem um filho pra cuidar, podendo eu encontrar uma guria da minha idade, que não tem menino pra cuidar e que tem um passado de vida, em teoria, mais estável do que alguém que já viveu muitas coisas as quais me foram contadas e que não são oportunas serem expostas aqui para além do que eu já estou expondo nesse exercício de reflexão e tentativa de compreender-me diante dessa situação.

De fato, como eu já falei antes, um "match perfeito" foi criado a partir do momento que eu estava sem nenhuma mulher há muitíssimo tempo, e sem alternativas da minha mesma idade, e quando para ela os homens da idade dela já ou estão todos comprometidos ou não querem se juntar com mulher na idade dela e nas condições que ela está. Não acho que para ela é impossível encontrar um companheiro, pois minha mãe encontrou um companheiro praticamente nas mesmas condições dessa minha amiga colorida, mas é mais difícil. E ela chegou devagar conseguindo me conquistar e me fazer envolver, cozinhando de forma excelente, dando uma regalias e coisas, e não tinha como eu negar.

Eu confesso, novamente, que acho estranho uma mulher da idade dela se apaixonar por um cara da minha idade. Ela não é velha demais, mas também já não é muito jovem, e já tem um filho quase adolescente. Aí me contou uma porrada de coisas sobre a vida dela, sobre o ex-marido, sobre o porque de ter se separado. Em verdade, me parece que ela é assaz consciente de que a "culpa" da separação foi dos dois, e não de um só. Não vou mentir que era interessante conversar com ela (aliás, era muito bom), pois ela me dava sempre insights muito poderosos sobre a vida, e também porque ela me ouvia, coisa que eu não tinha aqui em casa. Ela me ajudava numas opiniões minhas me ouvia falar as minhas viagens filosóficas, sobre a origem da vida, sobre Deus, até sobre política, sobre religião, sobre um monte de coisa que, acredito eu, as gurias da minha idade não estão afim de ouvir... Ou não, não sei...

Ela me ajudava, me dava um apoio emocional que me ajudava bastante, me dava umas dicas sobre como eu deveria agir em determinada situação, falei pra ela do meu passado com as gurias, um pouco sobre minha viagem, sobre os vacilos que eu dei, e ela trouxe um pouco da vida dela. Em verdade, eu me sentia com ela como se eu estivesse numa sessão terapêutica gratuita, o que é muito melhor do que ter que pagar um terapeuta, e ainda melhor porque ela me dava sugestões a partir do que eu falei, diferentemente dos terapeutas que não podem opinar sobre a vida. Evidentemente sou assaz consciente de que se ela sugerisse algo que não tivesse absolutamente nada a ver com minha visão de mundo, ou que não fizesse sentido para mim, eu ouviria e só, mas não era o caso. Sentia que ela dava uma opinião ponderada e bastante coerente. Posso estar equivocado, mas acho que ela tem uma boa maturidade e inteligência emocional, o que é seria de se esperar de alguém da idade dela (em teoria, mas nem sempre o é com todos ou todas).

E putz, não sei se é só para mim isso, mas você ter um companheiro(a) que cozinha bem é muito top, vei. No meu caso, uma mulher que cozinha bem, é top demais. E no caso das mulheres, devo crer que um homem que sabe cozinhar direitinho deve contar pontos... Mas enfim, ela cozinha bem, muito bem, ás vezes até umas besteiras, e eu tirava onda dizendo que não comia porque estava de dieta e de repente ela passou a fazer um monte de comida mais fit, e tals...

No início ela pedia sugestão de livro, aí eu sugeri uns 5 livros estoicos. Na mesma semana ela já tinha comprado e lido. Eu estranhei um pouco a rapidez; normalmente eu pensava que ela só queria sugestões mesmo, mas não que iria realmente ler os livros, mas ela leu mesmo. Disse que não conhecia o estoicismo e eu disse a ela que cumpri com minha missão de vida apresentando o estoicismo para alguém... kk Depois ela disse que queria fazer exercícios físicos, queria aprender italiano, e estava começando a acompanhar um canal muito bom sobre política nacional com uma visão bastante coerente e honesta dos fatos (imparcialidade não existe, mas pode haver lucidez numa análise, por mais que se goste de um ou desgoste do outro; não é só o jovem passar pan(os) nos feitos de quem eu gosto e só enxergar o demônio do outro lado, pois aí é [jovem] pan[fletarismo], e não análise política, como fazem alguns canais no youtube, de direita ou de esquerda; mas o culto da ignorância ainda impera em alguns lugares).

Enfim, se eu for bastante honesto e deixar os filtros de lado, como se deveria fazer numa psicanálise, eu considero que é um fracasso para mim eu me relacionar com uma mulher da idade dela, podendo eu me relacionar com outras meninas da minha idade.

Aí eu fico pensando: e porque diabos eu não estou me relacionando com uma guria da minha idade?

Será que eu não estou muito isolado em casa? Será que eu não estou sem fazer atividades sociais o suficiente? Será que eu estou conhecendo gente nova? Será que eu estou fazendo atividades novas para conhecer gente noav? Será que eu estou conhecendo novos lugares para conhecer gente nova? Será que eu realmente estou fazendo a parte que me cabe para conhecer novas pessoas, ou será que, em verdade, eu estou tentando encontrar alguma razão sobrenatural para ofuscar o fato de que eu simplesmente não estou movendo um dedo de minha mão para conhecer novas pessoas, e por isso acho que a culpa é de Deus, ou a culpa é porque eu não trabalho, ou porque eu sou feio (o que é mentira, pois apesar de eu não ser um modelo, feio eu também não sou), ou porque não tenho dinheiro?

Porque quando eu saio de casa e dou uma observada, encontro gente fofinha namorando, gente magra namorando, gente forte namorando, gente alta namorando, gente baixa namorando, gente nem gorda nem magra namorando, gente que gosta de música clássica namorando, gente que curte rock namorando, gente que curte passeios intelectuais namorando, gente que gosta de fazer trilha namorando, gente não não gosta de exercícios namorando, gente que gosta de exercícios namorando... Será que eu estou tentando encontrar uma desculpa para simplesmente ofuscar o fato de que eu não estou, novamente, movendo um dedo da minha mão para mudar minha condição? E ainda pior, será que eu não estou descontando na PMO uma possível frustração de estar sem uma parceira, claramente enganando-me dizendo que estou "satisfazendo minhas necessidades sexuais" em PMO (o que é totalmente uma racionalização, justificativa e bloqueio mental fruto do vício em PMO)?

Nem sei se vale a pena expor tanto mundo interior assim, mas pelo menos eu coloco em ordem algumas ideias, e faço como se estivesse fazendo uma psicanálise comigo mesmo...

Mas já expus mesmo, né... Qualquer coisa depois apago...

Aí acho que é isso...

Novamente, tentando desligar meus freios morais nesse relatos (ao mesmo tempo que me esforço para não expor nenhum gatilho aqui, e se o fizer, por obséquio, me avisem e desde já perdono), de modo que eu possa simular uma sessão de psicanálise comigo mesmo, acho que para mim é bastante cômodo eu ter um caso com essa minha amiga por um tempo, ir lá na casa dela, talvez quem sabe aprender novas habilidades culinárias e habilidades para além da culinária (...), sair, dançar, conhecer novos lugares, e ficar por isso aí e só... Será que isso é válido ou não? Será que se eu fizer isso eu apenas estaria usando ela?

Uma coisa que vai muito contra meus valores morais é usar alguém. Eu não uso ninguém. Já faz mais de 6 meses que eu conheço essa minha amiga e mais de 4 meses que eu frequento a casa dela, portanto nos conhecemos relativamente bem para não estarmos usando um ao outro, pelo menos é o que vê minha razão e minha moral. Talvez se eu ainda estivesse participando dos grupos religiosos, eu não teria "ultrapassado algumas coisas", mas como não estou mais "preso" a esses preceitos, meio que eu "me permiti" algumas coisas que, deixando de lado um possível puritanismo, não é nada de excepcional ou de quebra de valores morais ou dos bons costumes (graças a Deus, até porque eu, graças a Deus, acho que tenho algum juízo para não fazer muita merda com minha vida e com os outros também, muito menos quero fazer isso algum dia...).

Bom, aí é isso. Para além do que eu já falei, outra coisa que é verdade é que eu não estou com vontade de ir para os eventos sociais que ela me chama para ir... Uma clara demonstração que eu não quero fazer parecer que estou ficando com ela estando eu realmente ficando com ela... ? porque, para além do convívio que é bom, eu não pretendo nada mais com essa pessoa.

Na verdade, acho que eu preciso ser bastante claro sobre isso com ela... Acho, porém, que se eu for novamente pra casa dela, é óbvio que não vai haver a conversa desejada, a não ser que seja num local público "mais seguro". Não quero dar a entender que estou brincando com os sentimentos dela para depois ela não poder me falar que eu usei ela. Na verdade, eu já tive uma conversa sobre isso com ela, mas me parece que ela não entendeu muito bem, ou então deixou pra lá...

Do ponto de vista hormonal, dos instintos e do ponto de vista do homem, é bom estar ao lado de uma companhia feminina. Não vou dizer que não gosto do contrário estaria mentindo... Só que eu não quero parecer que estou usando alguém...

Dito tudo isso, não quero colocar os carros na frente dos bois, mas não tenho dúvidas que o vício afeta minha capacidade sobre a tomada de decisões. O vício, em verdade, afeta absolutamente todas as áreas de minha vida, e eu preciso estar consciente, ciente, sapiente, disso cada dia mais...

Vejo sim que o vício em pornografia me fez acabar com meu último namoro, porque eu não encontrava na minha ex-namorada aquele tipo de "mulher perfeita" que a pornografia me apresentava nos vídeos, aquele tipo de mulher inatingível, cujo padrão de beleza é cada vez mais reforçado com maquiagens, botox, silicone, cirurgia aqui e ali e otras cosas más. Um padrão de mulher que só existe na indústria pornográfica, e que faz cada vez mais homens e mulheres quererem mudar seus padrões para se adequarem nos padrões moldados por essa indústria nojenta.

Talvez não só a Pornografia tenha acabado com esse meu último namoro, mas depois que eu vi que inúmeras pesquisas relacionam grau de satisfação num relacionamento com o consumo de PMO, taxa de divórcio com o consumo de PMO, relacionamentos conjugais problemáticos com consumo de PMO, cada vez mais não me restam dúvidas de que a PMO é um verdadeiro lixo humano imprestável. E cada vez mais conseguindo perceber o quanto o vício molda meu temperamento para a pior coisa possível, não restam dúvidas que a PMO é um chorume podre.

Em verdade, acho que seria salutar mesmo poder nutrir um nojo e raiva por essa indústria que acaba com minha vida, acaba com a vida de outros jovens de minha idade, acaba com a vida de pessoas mais velhas que eu e mais jovens que eu, que só faz f*der com a sexualidade humana, deturpando-a nas piores excrecências que o homem pode produzir. Eu já estou cansado desse câncer silencioso que afeta inúmeros jovens, adultos, adolescentes e até quem sabe idosos... Essa merda que literalmente acabou com minha virilidade, minha vitalidade, com meus sonhos, meus objetivos, meus planos, etc, e é vendida por aí como prazer e entretenimento. Não caia mais nessa ilusão, jovem, por favor. Não caia mais nessa ilusão... Foque em viver no mundo real!

A P é somente e tão somente uma fantasia, e eu já estou com raiva de ficar vivendo de fantasias. Eu quero é viver na vida real, naquilo que existe, no mundo real, não mais nessa realidade paralela que enxerga sexo em tudo, até onde não existe...

Acho que, para além do "um dia de cada vez", meu outro lema precisará ser "vivendo no mundo real".

Nem mesmo o IG mais estou querendo acessar. Sei bem a hipocrisia que come solta por lá, e não estou afim de participar desse banquete de hipócritas... aushauuashhusu

Nossa, pesado hoje, né?! Sei lá...

Às vezes, ou quase sempre, acho desnecessário postar algumas coisas aqui... Sinto que me estendo demais no meu mundo interior, mas o faço como um certo exercício de psicanálise, pois ficar guardando todo esse mundo interior consigo não faz muito bem... Excelente desculpa, jovem padawan

No mais, vou seguindo, tentando encontrar a justa medida, refletindo nas palavras e refletindo sobre as decisões.

Acho que, assim como Jesus ficou raivoso com os mercadores do templo, que se aproveitavam dos eventos religiosos para lucrar em cima dos fiéis, também eu fico e devo ficar com ódio e raiva desse indústria nefasta que acabou com minha vida e que acaba com a vida de tantos outros...

Vou seguir...

Flws.

Notei sim hoje que a vontade de me isolar das pessoas e do convívio social é fruto do vício em PMO, simulando uma tentativa de me afastar do convívio social para que a mente possa ser colocada em ordem. Bem, é provável, porém, que essa motivação é uma racionalização ou uma desculpa, e não configure de fato uma verdade.

Na minha última streak que foi de, salvo engano, mais de 18 dias limpo, veio-me uma vontade grande de falar com alguns amigos que de há muito não falava. Também surgiu a oportunidade de eu participar de um evento social que eu queria muito ir e de fato eu fui, porém a diferença é que para esse evento, eu estava me programando anteriormente para poder adiantar os estudos e ir para lá sem peso na consciência e com a sensação de dever cumprido.

Com o vício em PMO, porém, não me vem esse desejo de socializar.

Isso somado ao corpo de pesquisas que atestam que o vício causa isolamento social, vontade de se isolar das pessoas e afins, parece-me não restar dúvidas que essa minha vontade de me isolar é ocasionada pelo vício em PMO.

Não quero mais viver numa mentira. Quero viver no mundo real.

Na real eu sei o que fazer, mas parece-me que estou com medo ou receio de agir.

Coragem, valente guerreiro! Coragem!

A vida é bela, né?

Só depende da tua perspectiva.

Às vezes esqueço-me disso.

Vou seguindo. O foco é o reboot. Nada é mais importante do que o reboot.

Hoje a noite retorno aqui. Desse vez não para fazer "psicanálise".

bora pra frente amigo, que bom q está determinado, abçs.

Gardenzio escreveu:Notei sim hoje que a vontade de me isolar das pessoas e do convívio social é fruto do vício em PMO, simulando uma tentativa de me afastar do convívio social para que a mente possa ser colocada em ordem. Bem, é provável, porém, que essa motivação é uma racionalização ou uma desculpa, e não configure de fato uma verdade.

Na minha última streak que foi de, salvo engano, mais de 18 dias limpo, veio-me uma vontade grande de falar com alguns amigos que de há muito não falava. Também surgiu a oportunidade de eu participar de um evento social que eu queria muito ir e de fato eu fui, porém a diferença é que para esse evento, eu estava me programando anteriormente para poder adiantar os estudos e ir para lá sem peso na consciência e com a sensação de dever cumprido.

Com o vício em PMO, porém, não me vem esse desejo de socializar.

Isso somado ao corpo de pesquisas que atestam que o vício causa isolamento social, vontade de se isolar das pessoas e afins, parece-me não restar dúvidas que essa minha vontade de me isolar é ocasionada pelo vício em PMO.

Não quero mais viver numa mentira. Quero viver no mundo real.

Na real eu sei o que fazer, mas parece-me que estou com medo ou receio de agir.

Coragem, valente guerreiro! Coragem!

A vida é bela, né?

Só depende da tua perspectiva.

Às vezes esqueço-me disso.

Vou seguindo. O foco é o reboot. Nada é mais importante do que o reboot.

Hoje a noite retorno aqui. Desse vez não para fazer "psicanálise".

Fala meu querido, como andam as coisas por aí?
Eu sinto a mesma melhora que vc, uma vontade de socializar, PMO é um ato solitário e egoísta, nos remete a isso, jamais me imaginei enfrentando isso, logo eu que tenho mtos amigos.
Vc é mto inteligente mano, gosto de ler suas postagens, use isso a seu favor, obrigado por acrescentar conhecimento e sabedoria em nossa jornada!
Sucesso para ti e que Deus o abençoe sempre!

Kaneki escreveu:bora pra frente amigo, que bom q está determinado, abçs.

Obrigado pela força, Kaneki! Abraço!

Fp36anos escreveu:Fala meu querido, como andam as coisas por aí?
Eu sinto a mesma melhora que vc, uma vontade de socializar, PMO é um ato solitário e egoísta, nos remete a isso, jamais me imaginei enfrentando isso, logo eu que tenho mtos amigos.
Vc é mto inteligente mano, gosto de ler suas postagens, use isso a seu favor, obrigado por acrescentar conhecimento e sabedoria em nossa jornada!
Sucesso para ti e que Deus o abençoe sempre!

Salve, meu amigo! Tudo seguindo, graças a Deus.

Pois é, eu noto muita diferença no quesito socialização e também no estado mental quando estou limpo da PMO. Que sigamos assim então, meu amigo.

Obrigado pela força e pela passagem. Abraço!

Legal começar a semana com um gás a mais. Legal começar bem com os estudos.

Quinta e hoje eu estou com menos vontade de estudar, mas vim aqui para a Biblio. Vou estudar. O importante é manter a constância, dado que a trajetória é uma maratona e não uma corrida de 100m.

Meu corpo ficou meio zuado, mas estou voltando com os exercícios físicos. Quarta fiz rapidinho, e hoje também farei, a menos que chova muito durante a tarde por aqui.

Aprendi uma coisa, e realmente aprendi mesmo, e é que eu tenho que controlar mais meus pensamentos e meus olhares. Engraçado que Jesus Cristo dizia num dos Evangelhos que os olhos são a candeia do corpo. “Os olhos são a candeia do corpo. Se os seus olhos forem bons, todo o seu corpo será cheio de luz. Mas, se os seus olhos forem maus, todo o seu corpo será cheio de trevas. [...]" (Mateus 6, 22-23).

Paro e penso: nossa, quanta verdade está contida nessa frase. Não é a toa que Ele mesmo dizia que era o caminho, a verdade e a vida.

Quando está escrito "orai e vigiai" porque a carne é a fraca e o mal está batendo na nossa porta, também há muita verdade nessa frase. É preciso uma atenção permanente.

Portanto, estou cuidando mais da minha mente nesses últimos 4 dias, e digo a minha consciência e peço a Deus para que assim permaneça. Não dar vasão à pensamentos fantasiosos mais e focar em viver na vida real.

Eu quero a vida real, não a vida falsa. A vida real vale mais a pena.

Mudando de subject, eu tenho de fato dificuldade de dizer não para os outros. Mas estou buscando me exercitar mais nisso.

Pedro Calabrez fez uma análise muito boa sobre essa dificuldade de dizer não, trazendo a excelente obra o "Homem Cordial" de Sergio Buarque de Hollanda como parâmetro. Tendencialmente, o brasileiro tem dificuldade de dizer um simplesmente "não, não poderei" ou "não, não posso", e geralmente diz "vou pensar sobre isso" (no fundo pensando: "não irei, mas não quero dizer não para a pessoa") ou então "vou ver se dá".

No vídeo, ele lembrou de uma outra obra, dessa vez de Fernando Gabeira, na qual uma sueca perguntava para uma brasileira: "e aí, você vai poder ir no meu aniversário amanhã?", e a brasileira respondia "vou ver se dá" [kk]. A sueca perguntou a uma outra amiga brasileira: "não entendi o que ela quis dizer". A amiga brasileira lhe respondeu: "ela vai ver se dá; se der ela vai, se não der, ela não vai..." kkk Ou seja, você falou algo mas não comunicou nada. É uma resposta tão abstrata quanto definir Deus filosoficamente... kk Talvez mais abstrata...

Enfim...

Um brasileiro entende isso, e sabe dessa dinâmica, mas outra culturas não compreendem muito bem essa forma de comunicação. Mas em verdade, talvez no fundo a brasileira que respondeu à sueca "vou ver se dá" talvez quisesse ter dito: "eu não poderei" ou "eu infelizmente não poderei", mas não o fez por alguma razão...

Eu preciso trabalhar isso em mim.

No mais, vou seguindo com o reboot. Um dia de cada vez, focando em estar presente no MUNDO REAL.

Vou indo.

Ontem tive umas conversas não tão saudáveis para o reboot, mas creio também que não ultrapassou demais a linha do aceitável. Porém, não posso me permitir mais ter essas conversas, pois elas não dão futuro. Ou vida real, ou nada, jovem. Quero sair desse mundo fantasioso e engano da P e viver no mundo real, com pessoas reais, com relacionamentos reais, com sensações fruto de experiências reais, e não falsas.

Até breve!

Estudei hoje.

Hoje também li bem o livro do nonno sobre a mafia.

Depois mandei um treino básico, de leve mesmo, pra acostumar o corpo com o ritmo dos exercícios. O importante é reconstruir o hábito.

Vou inserir os aeróbicos em jejum na minha rotina, pois quero perder a pança. Precisaria de um acompanhamento de um nutricionista e um endócrino, de preferência, mas não é o momento agora, pois não tenho dinheiro ainda para isso. Mas, lembrando-me: "tudo na vida é passageiro; menos o cobrador e o motorista". Tudo passa, 01. Lembra-te de Heráclito: "a  única constante é a mudança". Nenhum homem se banha 2 vezes no mesmo rio, dado que a água da primeira vez não é a mesma da segunda, nem mesmo o homem que ali estava na primeira vez é o mesmo, pois provavelmente ele aprendeu coisas novas. Essa é a dinâmica da vida.

Já tem um tempo que não leio filosofia, infelizmente. É com muito pesar que me recordo disto. Pena que filosofia não dá dinheiro, mas é legal. Eu curto.

Gostaria de estar refletindo sobre a metafísica dos costumes, ou sobre Deus, ou sobre a origem da desigualdade entre os homens (cujo tema é exatamente o título de uma obra de Jean Jacques Rousseau: "a origem da desigualdade entre os homens"), a origem do bem e do mal, o livre arbítrio, a virgindade de Maria, ou sobre o dogma da Trindade, a teologia da prosperidade ou a teologia da libertação, sobre a verdade, enfim... Coisas bem metafísicas... Sinto-me feliz ao debater sobre essas coisas...

Sobretudo o tema 'Verdade' é um tema bastante pertinente. Afinal, existe uma (1) verdade absoluta ou a verdade é relativa? Mas eu gostaria de responder a essa pergunta sem pressupostos religiosos, pois a partir do pressuposto cristão eu sei que para este existe apenas 1 verdade absoluta, que é Jesus Cristo. Mas sem os pressupostos religiosos, existe uma (1) única verdade, ou a verdade é relativa?

Não sei...

Espero poder me debruçar futuramente a essas temáticas, que são as que realmente dão sentido à vida. à minha, pelo menos... ahsauhsuahsuh Enquanto isso, renego-me a função de filósofo de bar...

Acho que vou voltar a ouvir o professor Karnal, cuja mente transmite uma paz mental e lucidez intelectual que raramente se encontram em outros pensadores contemporâneos.

Enfim...

Mas aprender sobre a mafia também tem sido interessante, um passatempo depois dos estudos...

No mais, sigo mais atento aos pensamentos. Tudo começa na mente, e uma mente equilibrada é a base para toda a prosperidade na vida (e não me refiro apenas a prosperidade material...). Prosperar é mais do que apenas dinheiro, apesar de que essa palavra está bastante atrelada a quanto de dinheiro você fez.

Estudei.

Passeei com os animais.

Dei um treininho de leve mesmo, pra construir o hábito. Dei um pedal de 30 min, bem de leve mesmo. A bike tá muito boa, tá voando a magrela. Deu vontade de amanhã me acordar cedinho pra dar um pedal em jejum.

Preciso dar tempo ao tempo.

Pedi para colocar uma senha num notebook aqui que tinha livre acesso, mas era de minha mãe. Esse notebook não ficava o tempo todo em casa, mas mesmo assim eu optei por pedir para colocar a senha.

Essa é uma medida exterior que pode ajudar bastante, mas o mais importante é limpar a mente.

O 01 e a 02 estão bem. O 01 estava com aquele pique hoje, e me deixa muito feliz vê-lo ensaiando umas corridinhas no início do passeio. A suplementação de CoQ10 pro 01 tem dado esse gás a mais pra ele. Ele está bem clinicamente. Agora é fazer os exames pra saber como está a situação dentro do corpo dele.

No mais, é isso. Refletir um pouco sobre a vida.

Anotei no papel algumas atividades pra fazer amanhã, e espero poder fazê-las, para manter a mente ocupada. Manter a mente ocupada é fundamental.

Com relação à outras coisas, vou dar tempo ao tempo, e acredito que com o reboot minha mente terá um pouco mais de sanidade para ponderar sobre as coisas.

No mais, é isso.

Pedindo paciência a Deus para que as coisas fluam conforme o ciclo da vida. A cada dia a sua própria preocupação, e que eu possa repousar na certeza de que quem planta colhe.

É isso. Um passo de cada vez, com fé, confiança e certeza que o trabalho duro traz recompensa. Sempre.

Um dia de cada vez...

Um dia de cada vez...

Assim vou seguindo.

Paz e bem, irmãos.

Confesso que me senti um pouco mal por "precisar" ter mentido para ela.

De fato, eu iria viajar esse final de semana, mas optei por não fazê-lo. Pensei bem, iria dar gastos aos meus pais, não estava bem preparado e por consequência optei por ficar aqui. Isso foi uma sabotagem? Confesso que não sei. O que a minha mente está racionalizando (e aí eu não sei ainda se essa racionalização é de fato plausível ou se é uma desculpa para ofuscar uma sabotagem por trás...) é que eu não quero ser mais doador de taxa de inscrição e que eu quero me preparar para um certame para de fato concorrer para as vagas, e não apenas ir fazer uma outra prova.

E por trás dessa mentira, porém, eu enxergo novamente a dificuldade de saber expor realmente o que eu penso. Eu tenho dificuldade em dizer não.

Tem um projeto de um amigo querido meu que eu aceitei, mas que estou vendo que atualmente não estou conseguindo conciliar. Durante a faculdade, esse projeto teria tudo a ver com meu curso, porém agora eu decidi enveredar pela área do concurso público, de modo que eu já não mais estou preocupado em "ganhar experiência" nesses projetos. Bom, de toda forma eu ainda não saí porque é de fato algo que eu gostaria de exercer, para ganhar experiência, afinal eu gosto da área do curso que eu fiz, porém não estou mais atuando profissionalmente.

Enfim. Esse meu amigo me chamou justamente para que eu pudesse ajudá-lo e tals, mas os horários das coisas são quase sempre ruins para mim, de modo que eu não irei sacrificar minha rotina (dizer não para mim e sim para ele) para participar disso. Ele tem outras pessoas que podem ajudá-lo e em verdade dizer sim para mim e não para os outros pode ser um ato de amor próprio.

É preciso saber dosar, porém. Só dizer não às coisas pode ser que não seja um ato de amor próprio, mas de egoísmo. Em verdade, saber discernir se dizer um "não" é amor próprio e egoísmo é bastante delicado, por às vezes pode ser um coisa ou outra, a depender da situação.

Enfim. Nesse caso, por mais que eu quisesse ajudar esse meu amigo, parece-me ser claro que ajudá-lo para me prejudicar minha rotina de estudos, me fazer acordar tarde, me fazer perder os estudos pela manhã, não é uma ajuda mas sim um atrapalhação.

Eu preciso reaprender a saber me impor diante das situações.

Vou seguindo.

Não sei como fazer.

Só espero, porém, voltar a viver uma vida honesta e sem mentiras, uma vida ética e com princípios, pois não combina comigo ficar vivendo de falsidades. Eu de fato me perdoo por esse acontecido, mas farei um pacto comigo para não mais repetir.

Se tem algo que aprendi na vida é que é sempre melhor fazer o certo e ser íntegro. Não há paz no mundo maior do que ter uma mente e consciência tranquilas. Dinheiro nenhum no mundo compra isso. E eu gosto de viver em paz comigo.

Eu conversei algumas coisas meio que picantes, mas nem tanto. Mas já avisei que é mais salutar evitar essas conversas. De fato, eu fiz um pacto comigo mesmo que é o seguinte: ou eu faço a parada na vida real, ou eu não fico imaginando. Essa parada de ficar secando mulher na rua eu agora não quero mesmo fazer. Ou eu saio de casa pra procurar uma namorada, ou eu procuro cuidar da minha aparência, me cuido, estudo pra ganhar bem no futuro, ou eu vou lá falar com a moça que me senti atraído, ou então nada de ficar viajando com a mente. Chega de fantasia. A PMO é uma fantasia, uma falsidade, e eu gosto da verdade.

Queria ter ouvido isso do meu pai, mas em verdade meu pai veio de uma cultura cuja iniciação sexual do homem consistia em ir meter com meretrizes. Eu nunca tive vontade de ir ter relação sexual com meretrizes, graças a Deus, e nem quero fazer. Eu fiz um pacto comigo mesmo de que eu não frequento esses lugares. Eles não me pertencem e nem eu pertenço a eles.

Outra coisa... Apesar da diferença de idade, o convívio com ela é bastante agradável. Eu tou vendo que ela está mais apaixonada por mim do que eu por ela, mas faz parte... heheehe O problema de fato é que ela tem filho, e eu não irei assumir um namoro com ela também por isso, mas também pela diferença de idade. Mas graças a Deus ela é uma mulher gente fina.

Por increça que parível eu estou com saudades de estudar as temáticas da minha faculdade. Peguei um livro hoje que por acaso foi de um professor meu muito gente fina, cujo temática procurava investigar a influência da Operação Lava Jato no resultado do pleito eleitoral de 2018. Livro fininho, gostoso de ler. Tem outros livros lá sobre essas temáticas e eu vou procurar lê-los ao final dos estudos... Terminar primeiro o livro sobre a máfia, que também é uma temática que me interessa, sobretudo a máfia italiana, entender o modus operandi, as conexões com o tráfico internacional e afins... Às vezes é um tema pesado, mas eu gosto de ler.

Estudar é tudo. Ou quase tudo. O conhecimento liberta. Não acho que a ciência seja a solução para a humanidade, pois em nome da ciência de fizeram muitas merdas, mas ela ajudou em muitíssima coisa.

Estou investigando se vale mais a pena me dedicar a uma pós ou um mestrado ou fazer uma nova graduação. Estou flertando com o direito, pois acho um curso mais pragmático, apesar de já ter flertado muito com a filosofia, mas não sei se é melhor procurar uma pós na área de meu TCC ou na área de minha graduação... Estou na dúvida... Só que antes de tudo isso eu irei colocar meu nome do diário oficial, tenho fé nessa verdade e irei trabalhar duro para isso. Já estou trabalhando duro.

Também voltei com alguns conteúdos de coaching, e o coaching me ajudou muito em alguns momentos de minha vida. É também uma área que eu gosto muito, e é uma área que me atraí muito pois diz respeito à mudança de vidas. O coaching tem várias áreas, mas as principais, para resumir, seriam o business coaching (coaching de negócios; que é para os empreendedores) e o life coaching (coaching de vida; para pessoas que querem mudar de vida). Gostei muito do life coaching, pois ele mudou várias coisas na minha vida, e penso às vezes que trabalhar com algo que muda vidas concretamente é um trabalho que não tem preço. Fico pensando sobre isso...

Enfim... Percebe-se que eu preciso de discernimento.

E aos poucos essas questões vão ser esclarecidas, um dia de cada vez...

Com fé em Deus.

A fé também é tudo na vida. A esperança é o combustível da alma, e a fé move a vida.

é isso.

Gardenzio escreveu:Confesso que me senti um pouco mal por "precisar" ter mentido para ela.

De fato, eu iria viajar esse final de semana, mas optei por não fazê-lo. Pensei bem, iria dar gastos aos meus pais, não estava bem preparado e por consequência optei por ficar aqui. Isso foi uma sabotagem? Confesso que não sei. O que a minha mente está racionalizando (e aí eu não sei ainda se essa racionalização é de fato plausível ou se é uma desculpa para ofuscar uma sabotagem por trás...) é que eu não quero ser mais doador de taxa de inscrição e que eu quero me preparar para um certame para de fato concorrer para as vagas, e não apenas ir fazer uma outra prova.

E por trás dessa mentira, porém, eu enxergo novamente a dificuldade de saber expor realmente o que eu penso. Eu tenho dificuldade em dizer não.

Tem um projeto de um amigo querido meu que eu aceitei, mas que estou vendo que atualmente não estou conseguindo conciliar. Durante a faculdade, esse projeto teria tudo a ver com meu curso, porém agora eu decidi enveredar pela área do concurso público, de modo que eu já não mais estou preocupado em "ganhar experiência" nesses projetos. Bom, de toda forma eu ainda não saí porque é de fato algo que eu gostaria de exercer, para ganhar experiência, afinal eu gosto da área do curso que eu fiz, porém não estou mais atuando profissionalmente.

Enfim. Esse meu amigo me chamou justamente para que eu pudesse ajudá-lo e tals, mas os horários das coisas são quase sempre ruins para mim, de modo que eu não irei sacrificar minha rotina (dizer não para mim e sim para ele) para participar disso. Ele tem outras pessoas que podem ajudá-lo e em verdade dizer sim para mim e não para os outros pode ser um ato de amor próprio.

É preciso saber dosar, porém. Só dizer não às coisas pode ser que não seja um ato de amor próprio, mas de egoísmo. Em verdade, saber discernir se dizer um "não" é amor próprio e egoísmo é bastante delicado, por às vezes pode ser um coisa ou outra, a depender da situação.

Enfim. Nesse caso, por mais que eu queria ajudar esse meu amigo, parece-me ser claro que ajudá-lo para me prejudicar minha rotina de estudos, me fazer acordar tarde, me fazer perder os estudos pela manhã, não é uma ajuda mas sim um atrapalhação.

Eu preciso reaprender a saber me impor diante das situações.

Vou seguindo.

Não sei como fazer.

Só espero, porém, voltar a viver uma vida honesta e sem mentiras, uma vida ética e com princípios, pois não combina comigo ficar vivendo de falsidades. Eu de fato me perdoo por esse acontecido, mas farei um pacto comigo para não mais repetir.

Se tem algo que aprendi na vida é que é sempre melhor fazer o certo e ser íntegro. Não há paz no mundo maior do que ter uma mente e consciência tranquilas. Dinheiro nenhum no mundo compra isso. E eu gosto de viver em paz comigo.

Eu conversei algumas coisas meio que picantes, mas nem tanto. Mas já avisei que é mais salutar evitar essas conversas. De fato, eu fiz um pacto comigo mesmo que é o seguinte: ou eu faço a parada na vida real, ou eu não fico imaginando. Essa parada de ficar secando mulher na rua eu agora não quero mesmo fazer. Ou eu saio de casa pra procurar uma namorada, ou eu procuro cuidar da minha aparência, me cuido, estudo pra ganhar bem no futuro, ou eu vou lá falar com a moça que me senti atraído, ou então nada de ficar viajando com a mente. Chega de fantasia. A PMO é uma fantasia, uma falsidade, e eu gosto da verdade.

Queria ter ouvido isso do meu pai, mas em verdade meu pai veio de uma cultura cuja iniciação sexual do homem consistia em ir meter com meretrizes. Eu nunca tive vontade de ir ter relação sexual com meretrizes, graças a Deus, e nem quero fazer. Eu fiz um pacto comigo mesmo de que eu não frequento esses lugares. Eles não me pertencem e nem eu pertenço a eles.

Outra coisa... Apesar da diferença de idade, o convívio com ela é bastante agradável. Eu tou vendo que ela está mais apaixonada por mim do que eu por ela, mas faz parte... heheehe O problema de fato é que ela tem filho, e eu não irei assumir um namoro com ela também por isso, mas também pela diferença de idade. Mas graças a Deus ela é uma mulher gente fina.

Por increça que parível eu estou com saudades de estudar as temáticas da minha faculdade. Peguei um livro hoje que por acaso foi de um professor meu muito gente fina, cujo temática procurava investigar a influência da Operação Lava Jato no resultado do pleito eleitoral de 2018. Livro fininho, gostoso de ler. Tem outros livros lá sobre essas temáticas e eu vou procurar lê-los ao final dos estudos... Terminar primeiro o livro sobre a máfia, que também é uma temática que me interessa, sobretudo a máfia italiana, entender o modus operandi, as conexões com o tráfico internacional e afins... Às vezes é um tema pesado, mas eu gosto de ler.

Estudar é tudo. Ou quase tudo. O conhecimento liberta. Não acho que a ciência seja a solução para a humanidade, pois em nome da ciência de fizeram muitas merdas, mas ela ajudou em muitíssima coisa.

Estou investigando se vale mais a pena me dedicar a uma pós ou um mestrado ou fazer uma nova graduação. Estou flertando com o direito, pois acho um curso mais pragmático, apesar de já ter flertado muito com a filosofia, mas não sei se é melhor procurar uma pós na área de meu TCC ou na área de minha graduação... Estou na dúvida... Só que antes de tudo isso eu irei colocar meu nome do diário oficial, tenho fé nessa verdade e irei trabalhar duro para isso. Já estou trabalhando duro.

Também voltei com alguns conteúdos de coaching, e o coaching me ajudou muito em alguns momentos de minha vida. É também uma área que eu gosto muito, e é uma área que me atraí muito pois diz respeito à mudança de vidas. O coaching tem várias áreas, mas as principais, para resumir, seriam o business coaching (coaching de negócios; que é para os empreendedores) e o life coaching (coaching de vida; para pessoas que querem mudar de vida). Gostei muito do life coaching, pois ele mudou várias coisas na minha vida, e penso às vezes que trabalhar com algo que muda vidas concretamente é um trabalho que não tem preço. Fico pensando sobre isso...

Enfim... Percebe-se que eu preciso de discernimento.

E aos poucos essas questões vão ser esclarecidas, um dia de cada vez...

Com fé em Deus.

A fé também é tudo na vida. A esperança é o combustível da alma, e a fé move a vida.

é isso.

Ae Gardenzio, como vai parceiro?
Cara preciso te falar hein, vc escreve mto bem mano!
Não é de hoje que percebo o quanto esbanja conhecimento, parabéns, vc está no caminho e o sucesso lhe aguarda!
Comece msm a praticar a verdade, as vezes dói, mas é o melhor remédio! As vezes tbem tenho dificuldades em dizer não, já melhorei mto, mas algumas situação nos colocam num beco sem saída. Mas com o tempo vc vai adquirir o domínio sobre isso.
Vc acrescenta mto em nossas jornadas!
Obrigado por contribuir tanto.
Sucesso fera e que Deus o abençoe!

Fp36anos escreveu:Ae Gardenzio, como vai parceiro?
Cara preciso te falar hein, vc escreve mto bem mano!
Não é de hoje que percebo o quanto esbanja conhecimento, parabéns, vc está no caminho e o sucesso lhe aguarda!
Comece msm a praticar a verdade, as vezes dói, mas é o melhor remédio! As vezes tbem tenho dificuldades em dizer não, já melhorei mto, mas algumas situação nos colocam num beco sem saída. Mas com o tempo vc vai adquirir o domínio sobre isso.
Vc acrescenta mto em nossas jornadas!
Obrigado por contribuir tanto.
Sucesso fera e que Deus o abençoe!

salve, mano. Obrigado pela força de sempre, meu amigo. Cara, agradeço os elogios : )

Putz, é verdade cara, eu procuro sempre ir pelo caminho da verdade e tals, mas eu senti que vacilei já 2 vezes com essa mulher. E isso fere um poucos dos meus princípios e tals... Fico meio com a consciência pesada por isso. É muito ruim viver na mentira, mas de fato irei me tocar disso e vou seguir seu conselho.

Obrigado pela força. Fica com Deus e abraço!

Acordei às 3h25 e não consegui voltar a dormir.

Senti algumas tentações, mas soube dizer não.

Acho que a parada é esta: não estaremos livres das tentações, mas poderemos dizer não a elas.

Essa parada de "poder dizer não" às tentações, porém, dependerá do caminhar do reboot. No vício em PMO, é leviano afirmar que basta resistir à tentação que então não cairei nela. A parada é mais embaixo, sabemos disso.

Mas graças a Deus.

Acordei com muita vontade de dar um pedal. Tá cedinho ainda, horário bom pra pedalar.

Essa parada da mentira, por mais que eu não tenha nada sério com essa mulher e por mais que eu não deva nada a ela, afinal não estou tendo relação séria com ela, meio que mexeu com minha consciência. Mas espero poder voltar para o caminho da integridade. Sou humano e falho, tenho meus erros, mas de fato mentir é uma parada que mexe comigo. Minha mãe disse que meu pai mentiu muito para ela, e eu não quero levar isso como um hábito para minha vida. Aliás, quando vou ter com meu pai, vejo que tanto ele quanto a companheira dele vivem de pequenas mentiras; na ligação, diz que tá num lugar sem tá, finge coisas, deixa de dizer outras, esconde coisas do filho da mulher dele... enfim... cada um vive à sua maneira, eu não quero levar uma vida com essas práticas. Afinal, todos nós morreremos, mas o que conta é a forma como vivemos o instante que nos foi presenteado.

Vou me preparar pra dar um pedal.

Essa parada com essa mulher, eu não sei...

Ontem eu conversei comigo sobre os rumos da minha vida... Quando eu voltar do pedal eu vou primeiro fazer o programa revert e depois vou conversar comigo. O reboot em primeiro lugar.

Como hoje é domingo, apesar de ser meu dia de folga dos estudos, eu irei ocupar minha mente nas coisas que eu me propus a fazer hoje. Talvez cozinha um pouco mais, resolver umas paradas de casa, cortar o cabelo, tosar o 01, e por aí vai...

Aproveitar também pra dar uma lida no livro que tou lendo e é isso aí.

De tarde ou de noite eu passarei aqui.

Tenhais um bom domingo.

Boa noite.

Pela manhã dei um pedal de 1h40. Deu pra cansar bem. A bike está voando, porém eu não estou bastante condicionado pra correr bem com a bike.

Ademais, o dia hoje foi sensacional. Estava fazendo um friozinho pela manhã que não fazia de há muito. Não tinha muito movimento de carros nas ruas e deu pra aproveitar bem.

Fiz o hambúrguer vegano e ficou excelente. Dessa vez fiz com aveia ao invés da farinha de rosca, e ficou excelente do mesmo jeito.

Tosei o 01, fiz umas compras de comidas. Passeei com os animais.

Pela manhã preparei a massa da esfiha que fiz à tarde. Primeira vez que me aventuro a mexer com massa de trigo aqui em casa. Não ficou ruim, mas também não ficou excelente. Eu diria que ficou bom e aceitável considerando que é a primeira vez que eu faço isso. Estou me aventurando mais na cozinha.

De tarde eu saí pra fazer 2 séries de barra na praça, mas não fui além disso porque estava cansado fisicamente. Quis dar um treininho de força pra não precisar fazê-lo amanhã.

Hoje mantive-me bastante ocupado.

Algumas fantasias chatas geralmente surgem à noite, mas estou vigiando a mente para estar ciente quando esses pensamentos surgirem e não permitir que eles se instalem.

Gostei do resultado da esfiha que fiz, e creio que da próxima vez vai ficar ainda melhor.

No mais, é isso, senhores.

Um grande abraço a todos e até amanhã.

Bora pra frente amigo, parabéns pelos dias conquistados e por essas atividades suculentas auhas abçs.

Kaneki escreveu:Bora pra frente amigo, parabéns pelos dias conquistados e por essas atividades suculentas auhas abçs.

kkk Verdade, meu amigo. Mas sou muito newbie na cozinha ainda, muito a aprender... sauhusah

Obrigado pela força. Abraço!