O covarde morre sem tentar!

Fala bro.

Sua mensagem inicial é bem interessante e você demonstra uma boa compreensão do seu próprio problema, o que é importante nesse processo.

Agora que estamos aqui e sabemos que esse mal não cabe mais em nossas vidas, nos resta lutar, pois não é fácil, mas somos capazes.

Parabéns pelo mês limpo, depois de um tempo você vai tendo mais a perder, e assim ganha mais aversão à qualquer possibilidade de novas quedas; além disso, as conexões neurais do vício ficam cada dia mais fracas.

Lembre-se que alguns dias podem ser piores e a abstinência pode bater, mas resistindo a esses dias, você ganha ainda mais dias tranquilos.

Boa jornada.

Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Drew escreveu:Fala bro.

Sua mensagem inicial é bem interessante e você demonstra uma boa compreensão do seu próprio problema, o que é importante nesse processo.

Agora que estamos aqui e sabemos que esse mal não cabe mais em nossas vidas, nos resta lutar, pois não é fácil, mas somos capazes.

Parabéns pelo mês limpo, depois de um tempo você vai tendo mais a perder, e assim ganha mais aversão à qualquer possibilidade de novas quedas; além disso, as conexões neurais do vício ficam cada dia mais fracas.

Lembre-se que alguns dias podem ser piores e a abstinência pode bater, mas resistindo a esses dias, você ganha ainda mais dias tranquilos.

Boa jornada.

Muito agradecido pela passagem por aqui, irmão! Obrigado pela mensagem, contribui e muito pro processo.


Bom, ontem eu não passei por aqui porquê o dia foi corrido, trabalhei bastante e cheguei muito cansado, então a energia que eu tinha eu gastei com a leitura antes de dormir.

Porém, ontem eu resolvi excluir permanentemente o Facebook. Entrei lá pra salvar algumas fotos com a família e etc... entrei ontem e hoje. No meio desse processo acabei olhando o feed, vendo algumas postagem, vi alguns gatilhos, obviamente, mas nada que me trouxesse fissura. Enfim, me peguei lendo notícias, fofocas, postagens de pessoas conhecidas, memes (dei boas risadas com alguns, inclusive) e tudo que uma rede social tem pra oferecer. Confesso que parecia que eu tinha entrado em um novo mundo, passei 1 horas ontem e 1 hora hoje. Tive uma certa liberação de dopamina ali, o que fomentou as fantasias também. E isso refletiu e muito nos meus estudos, me vi mais disperso tanto ontem, quanto hoje na leitura, etc. Por fim, eu excluí o FB e também o Instagram. Estou oficialmente sem redes sociais. Ao menos durante 100 Dias, que é minha meta atual.

Hoje eu li, mas não fiz exercícios físicos, apenas hand grip.

Vou remodelar meu ambiente para que eu engaje nas tarefas e estudos novamente. Quando estava consumindo somente conteúdo que se referia a virtudes, estudo, trabalho, as coisas estavam caminhando. Esses tropeços que ocorreram recentemente foram vitais pra eu me afastar dos objetivos e ficar mais ocioso. Então a partir de amanhã voltarei a ficar presente aqui. Foco total na luta.

Assim seguimos.

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Cá estou eu.

Hoje foi um dia relativamente ruim, tive inúmeras fantasias. Esses pensamentos às vezes me traz angustia e ansiedade, preciso estudar métodos de enfrentamento para eles, porque por mais que eu esteja lendo e trabalhando, vem essas fantasias na mente. Não sei se aumentar a intensidade dos exercícios pode influenciar nisso, irei tentar.

De qualquer forma irei procurar conteúdos referente a isso, procurar as raízes e tentar maneirar. Porque realmente suga minha energia.

Enfim, o dia não foi tão produtivo como eu queria, não fiz os exercícios físicos de novo. Mas eu li, esse é um hábito que não tô abrindo mão de forma alguma, mesmo muita das vezes estando cansado, eu estou lutando para manter. Está fluindo na medida do possível.

Por enquanto é só isso, grande abraço a todos.

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!


Hoje não foi um bom dia. Fui dormir tarde ontem porque estava arrumando meu quarto. Acordei em cima da hora de ir trabalhar, bem em cima mesmo. Mal consegui tomar café. Isso foi o suficiente pra ferrar com todo o meu dia.

O trabalho tem sido mais leve esses dias e têm sobrado muitos momentos ociosos, que são suficiente parar dar espaço às fantasias. Elas realmente estão me ferrando. Hoje mesmo tive algumas e com elas me veio lembranças, angústias e diversos sentimentos, como impotência, carência, ansiedade, culpa e frustração. Combo completo mesmo. Então já sabem a alternativa que me foi apresentada para aliviar tudo isso; PMO. Tive uma fissura hoje, queria muito cair, ver P. Mas procurei resistir, fui assistir conteúdos sobre a PMO para me conscientizar, trazer luz às trevas que estavam na minha mente. Deu certo, por fim. Assisti alguns vídeos no YT assim que cheguei em casa que me ajudaram bastante e me mostraram como esse vício é maldito. Estou de pé.

Mas amanhã estarei de folga e isso tem sido um problema pra mim, porque eu fico muito ocioso. Apesar de interagir em casa e até mesmo na rua, tem momentos do dia que eu fico sem fazer nada. Tentarei preencher meu dia com coisas uteis, fazer uma caminhada ao ar livre, ver algumas aulas, inclusive sobre o vicio para que eu volte ao foco que eu estava.

Seguimos lutando.

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Hoje não foi diferente dos últimos dias; foi um dia "ruim".

Bom, essa noite foi mal dormida e eu tive, próximo ao amanhecer, um sonho erótico. No sonho eu EJ, eu senti aquela sensação do O e acordei assustado pensando que tinha tido uma polução noturna e de fato acho que tive, mas não na mesma intensidade que no sonho. Foi algo pequeno que sequer me sujei na hora, só percebi que de fato tinha acontecido quando fui no banheiro assim que levantei e saiu sêmen antes de eu urinar. Enfim, situação horrível. Me senti péssimo com isso.

O dia foi muito complicado, não consegui ter foco para nada. Meu cérebro pediu PMO o dia inteiro, tive muita vontade mesmo.

Como eu consegui suportar? Bem, eu tentei me afastar dos gatilhos pois percebi que após o sonho eu fiquei mais sensível a eles. (como já me ocorreu tempos atrás e eu caí, por isso é importante tirar aprendizados das quedas) Tentei exercitar, quando a vontade vinha, o meu lado racional, tentava me lembrar das coisas boas que eu vim conquistando ao longo dos meus períodos longe da PMO. Me lembrando do que eu era e como eu estou hoje, como eu evolui e como eu não poderia me deixar levar por aquele lado. Porque, de fato, ele não teria nada a me oferecer se não um prazer barato que me custaria um alto preço depois.

Esse foi um resumo do resumo, talvez eu volte pra detalhar com mais tempo, tá tarde. Mas eu sigo na luta e isso que importa.

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Fez muito bem amigo, isso mesmo. Continue assim quando vier as adversidades, tenha um bom dia abçs.

Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Kaneki escreveu:Fez muito bem amigo, isso mesmo. Continue assim quando vier as adversidades, tenha um bom dia abçs.

Obrigado pela mensagem, irmão. Seguimos firmes nessa luta. Abç.


O dia de hoje infelizmente foi como o dia de ontem. Tive momentos em que eu estava ocupado, ajudando no almoço para o meu pai hoje, mas mesmo assim fui perseguido pelos pensamentos pornográficos. Lembranças de conteúdos, etc. Minha libido está MUITO alta e sendo canalizada a ir direto para a PMO. Senti uma fissura constante durante o dia.

E qual será o motivo da minha libido e energia sexual está sendo direcionada para a PMO? Acho que são os sentimentos. Hoje eu dei atenção para um em especifico: SOLIDÃO. Sim, apesar de eu ter uma casa cheia de pessoas onde eu convivo e as amo de verdade, eu me pego sentindo falta de um relacionamento amoroso, dar mais atenção a algumas amizades, fazer mais amigos etc. Eu não sou alguém só, por assim dizer. Às vezes eu me pego vendo que é mais uma escolha minha, eu escolho me afastar das pessoas ao não ser recíproco em muitos aspectos. Ontem mesmo eu fui convidado pra um futebol entre amigos e uns primos, por exemplo. Inventei uma desculpa pra não ir, mesmo estando em condições física e com tempo livre. É uma espécie de "preguiça" de lidar com algumas pessoas, sentimento de que não vão me agregar muita coisa. Agora parando pra pensar isso é de uma IMATURIDADE gigante, é um EGO extremo. Reflexo de anos afundado na pornografia, com certeza.  

Tenho à minha volta pessoas que gostam de mim, hoje mesmo veio um amigo me chamar em casa, amigo de infância que eu não via há algum tempo. Conversamos sobre algumas coisas, lembranças, projetos futuros e etc. Papo muito bom que as vezes eu abdico por não dar a devida atenção as pessoas. Recentemente me vieram falar que tem uma mina afim de mim, e tal. O que eu faço? Finjo não me importar. Sou inseguro, afasto as pessoas. Ninguém gosta de uma pessoa que não demonstra estar afim de se relacionar com ela. E aí depois eu fico me sentindo SÓ, tenho solidão. Mas é porquê no final das contas eu escolho isso. E eu peco nisso, eu sou infantil, acho que é isso. Preciso ter mais responsabilidade, principalmente nos aspectos sociais. Tenho que demonstrar mais afeto, mais importância com as pessoas.

Enfim, agora pela noite minha mente deu uma clareada após fazer a respiração do método Wim Hof. Nunca tinha feito, foi MUITO bom, aliviou e muito a ansiedade e fissura que eu estava sentindo. Assim que a finalizei me senti mais calmo. Irei tentar implementar na minha rotina.
Depois fui ver um podcast que me roubou a atenção, passei umas 2 horas assistindo, e a fissura passou. Estou melhor agora.

Finais de semana tem sido difíceis pra mim, estou acostumado a ficar muito ocioso e isso me gera ansiedade e aquela solidão da qual eu relatei. Eu preciso preenchê-los com coisas mais uteis, fixar uma rotina no FDS. Tempos ociosos no FDS eu passo rolando pelo youtube, assim como hoje, onde obviamente eu me deparo com gatilhos que fomentam meus sentimentos ruins e me levam em direção a fissura pela PMO. Irei trabalhar isso.

Eu preciso me dedicar mais ao meu reboot, essa semana eu falhei em muitas coisas, principalmente exercício físico. Retornarei amanhã.

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Continue assim amigo. Tenta estar um pouco mais aberto a esses convites, por mais que esteja solteiro terá um sentimento muito bom ao estar na presença de outras pessoas. Bora pra frente abçs.

Saalve, Bane!

Parabéns pela marca de dias, meu amigo! Segue firme com essa pegada.

O fds é mesmo um desafio para nós. A parada é mesmo bolar uma rotina pra fazer aos finais de semana, procurar sair de casa, ocupar a mente com coisas produtivas (leituras, hobbies, esporte, etc), procurar socializar com uma galera.

Cara, me identifiquei com seu relato na parte que você fala que sente preguiça de interagir com as pessoas... kk Algumas vezes eu sinto isso também. A percepção que eu tenho é que é algo que diz respeito ao temperamento (no caso, os introspectivos), mas de toda forma o vício contribui bastante para que fiquemos mais isolados em casa e não queiramos sair nem interagir com as pessoas. Não sei se você também é introspectivo, mas sendo ou não de toda forma dá pra se expor mais a situações , sobretudo no teu caso que você falou que é cercado de gente que gosta de você, o que é top demais.

Segue firme, meu amigo. Ao longo do reboot as coisas vão ficando mais claras pra vc.

Abraço e fica na paz!

.Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Kaneki escreveu:Continue assim amigo. Tenta estar um pouco mais aberto a esses convites, por mais que esteja solteiro terá um sentimento muito bom ao estar na presença de outras pessoas. Bora pra frente abçs.

Obrigado pela mensagem, meu irmão, de verdade. Realmente vou me propor a aceitar os convites, preciso ter um pouco mais de socialização sem ser da bolha a qual vivo, família etc. Sinto que vai me ajudar bastante.

Seguimos firmes, Kaneki. Grande abraço!

Gardenzio escreveu:Saalve, Bane!

Parabéns pela marca de dias, meu amigo! Segue firme com essa pegada.

O fds é mesmo um desafio para nós. A parada é mesmo bolar uma rotina pra fazer aos finais de semana, procurar sair de casa, ocupar a mente com coisas produtivas (leituras, hobbies, esporte, etc), procurar socializar com uma galera.

Cara, me identifiquei com seu relato na parte que você fala que sente preguiça de interagir com as pessoas... kk Algumas vezes eu sinto isso também. A percepção que eu tenho é que é algo que diz respeito ao temperamento (no caso, os introspectivos), mas de toda forma o vício contribui bastante para que fiquemos mais isolados em casa e não queiramos sair nem interagir com as pessoas. Não sei se você também é introspectivo, mas sendo ou não de toda forma dá pra se expor mais a situações , sobretudo no teu caso que você falou que é cercado de gente que gosta de você, o que é top demais.

Segue firme, meu amigo. Ao longo do reboot as coisas vão ficando mais claras pra vc.

Abraço e fica na paz!

Saaalve, Gardenzio, meu querido! Obrigado pela passagem por aqui, cara.

Vou procurar meio de traçar meu FDS pra não dar espaço para o ócio, ele é MUITO perigoso pra mim, e acaba por refletir, também, na minha semana.

E realmente, cara. Parando pra pensar, eu também acho que eu tenha traços de uma personalidade mais introvertida, introspectiva. Uma socialização onde eu não me sinta confortável é capaz de sugar toda minha energia e acho que é por isso que eu evito ao extremo. E claro, também tem o fato da PMO ter me causado muitas outras coisas, como a fobia social por exemplo, da qual eu ainda não estou 100%. Vou me propor a me conhecer mais nesse campo, me expor um pouco mais, colher experiências. E assim vamos seguindo nessa luta, o importante é não parar. Como você mesmo cita, por vezes: Um dia de cada vez! .

Grande abraço.

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Hoje foi um dia do qual eu obtive o controle (o que é extremamente raro). Não sei bem o porquê, mas estava mais alerta, após uma noite de sono relativamente boa, que eu acredito que o sono seja um ponto muito importante, visto que nos dias anteriores eu estava dormindo mal e consequentemente mais ansioso. Bem, essa ansiedade foi o que me ferrou nos últimos dias, fomentaram a minha fissura pela PMO, colocando ela como o antídoto para a ansiedade, sendo que ela é o próprio veneno.

Hoje eu me vi mais racional, mesmo tendo algumas fantasias, o que foram beeeem mínimas, comparando aos dias anteriores. Puxei mais as rédeas na sexualização das mulheres, procuro evitar contatos que não sejam no rosto e tem surtido efeito.

Hoje eu li melhor do que ontem, estava mais focado, consegui pegar uns insights bons, que certamente irão me ajudar. Estou refletindo sobre eles. Por outro lado, não fiz exercício físico. Vou procurar me modular para conseguir voltar ao foco dos treinos.

Não vou me prolongar porque tá tarde hehe. Preciso dormir. Mas estou muito feliz pela marca de 40 dias! Sei bem as lutas que travei até aqui e não irei desistir tão fácil, não irei regredir e muito menos me acomodar. Preciso conhecer mais do vício, preciso entender mais os mecanismo de funcionamento dele, preciso ME conhecer, conhecer meus sentimentos, que por vezes me levam a PMO. Conhecimento, é disso que eu preciso. Irei me dedicar em prol.

Fiquem firmes e fortes. A luta continua.

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

O auto-conhecimento é essencial nesse processo, e alcançamos pela auto-observação atenta e também algum conhecimento da nossa psicologia e do nosso cérebro. Pesquisa bem sobre o assunto e aplique ao seu caso específico. Esses dois conhecimentos, em conjunto, serão decisivos.

Vamos em frente, tmj!!

.Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Drew escreveu:O auto-conhecimento é essencial nesse processo, e alcançamos pela auto-observação atenta e também algum conhecimento da nossa psicologia e do nosso cérebro. Pesquisa bem sobre o assunto e aplique ao seu caso específico. Esses dois conhecimentos, em conjunto, serão decisivos.

Vamos em frente, tmj!!

Salve, Drew! Realmente, cara. Estou em uma busca constante nesse campo, já faz um tempinho, inclusive. Participo do RD, do Eslen Delanogare, já consumi algumas coisas referentes a psicologia, neurociências. E claro, é um campo muito vasto, com diversas teorias, mas que de qualquer forma trazem luz aos nossos pensamentos obscuros. Ainda assim, eu me sinto na necessidade de praticar mais o que eu tenho de conhecimento, entende? Sair de um mero aprendedor à um FAZEDOR. Estou no caminho.

Obrigado pela passagem por aqui, é sempre bom e ajuda muitíssimo. Um abração, tmj!

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Hoje foi um dia bom, assim como ontem. Estou muito menos ansioso ultimamente, isso pra mim é uma vitória. Sobressair os pensamentos e fissuras que têm aparecido tem me fortalecido, estou conseguindo manobrá-los, por mais difícil que seja. Isso me deixa alegre, mas sempre com um pé atrás (o pé de apoio, é IMPORTANTE tê-lo) para não recair por conta de uma euforia imatura. Tem muito chão pela frente, eu sei disso, mas não posso deixar de externar e expressar o quanto isso é bom pra mim. Estar longe desse maldito vício é uma maravilha. É MUITO bom ter o mínimo de clareza mental, sentir esperança... cara, não tem preço.

Óbvio que o dia não foi só flores, não posso mentir, tive as famosas fantasias sexuais, mas que vem decaindo cada vez mais. Estou me colocando na realidade sempre que possível. Aqui cito o que o Gardenzio cita várias vezes no diário dele: Um dia de cada vez. Como o Eslen fala também: Afinal de contas, a excelência é mundana, não há nada de especial nela. Se gravassem a rotina de um atleta olímpico e bem sucedido, por exemplo, e colocassem em um vídeo em Time lapse, iríamos dormir nos primeiros minutos. É chata, tediosa, é a mesma coisa todos os dias, praticamente. É assim que devemos construir o que desejamos, dia a após dia, um dia de cada vez.
Sei que por vezes esses pensamentos racionais que temos somem em meio as crises ansiosas e as fissuras severas pela PMO. Mas sempre que tiver um espaço em meio essas crises, que possamos usá-las para RACIONALIZAR tudo isso.

Estou lendo já fazem umas 2 semanas direto, todos os dias, o que pra mim é uma vitória também, eu estou gostando e tem me ajudo bastante no autoconhecimento. Inclusive, indico muito o livro: 12 Regras para a Vida - Jordan Peterson.

Sigo colocando tijolo por tijolo na minha rotina, não vou pôr os carros na frente dos bois. Sei que preciso implementar algumas coisas que são pilares que irão me ajudar nessa luta, como o exercício físico mas vou colocando na medida do possível. Na segunda eu implementei estudos da minha área na rotina e semana até semana que vem irei montar uma rotina para implementar os exercícios físicos. Sigo apenas fazendo hand grip pra fortalecer o antebraço e a pegada para fazer barras, etc.

É isso, caras. Fiquem firmes na luta.

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Olá amigo, parabéns por sua dedicação, continue com esse autocontrole abçs.

.Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Kaneki escreveu:Olá amigo, parabéns por sua dedicação, continue com esse autocontrole abçs.

Fala, Kaneki, meu amigo! Obrigado pela mensagem, cara. Seguimos firmados por aqui. Abraço.

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Resumirei rápido aqui pra não deixar passar algumas informações. Preciso dormir hehe

Ontem foi um dia tranquilo, tive algumas fantasias e estava mais sensível aos gatilhos. Mas segui meu dia com tudo nos conformes, até chegar a noite. Um colega me convidou pra uma festa com outros colegas e falou pra depois da festa irmos a uma "boate". Bom, fui pesquisar que tal boate era essa, entrei na página da boate e tinha algumas moças dançando, isso já deu alguns gatilhos, eu feito bobo continuei rolando até que me deparei com uma dança de uma striper seminua. Só aí que me toquei que era a merda de um puteiro. Obviamente me deu gatilhos e uma certa excitação. Mas usei a consciência e fechei a página, tentei colocar meus pensamentos em outra coisa, foquei em ir pra leitura e funcionou, a pequena fissura sumiu. Fiquei feliz pelo autocontrole.

Hoje foi um dia onde fiquei enérgico, uma euforia boa. Talvez efeito de um bom sono e um suplemento 5HTP que passei a tomar de uns dias pra cá pra reduzir mais a ansiedade, aparentemente está funcionando bem. Hoje, assim como os outros dias eu me deparei com gatilhos, algumas fantasias, é claro. Sinto que elas não vão sumir tão cedo, enquanto eu de fato não imergir na realidade, enfrentar minhas dificuldades e almejos REAIS. No fim, assim como ontem, tive um bom autocontrole.

Por óbvio não irei vacilar, tenho a consciência mais do que nunca, através de terríveis recaídas, que não posso vacilar com esse vício. Ele me segue como a minha própria sombra, só que diferente dela, ele não me abandona no escuro. Ele se oferece para mim até mesmo nos meus sonhos. Com fé em Deus eu o vencerei.

Recebi novamente o convite para o futebol que vai reunir todo o pessoal das antigas. Claro, sinto que vai ser desconfortável, já que não vejo muitos ali HÁ MUITO tempo, alguns casaram, tiveram filhos, estão em seus relacionamentos e etc. Eu estou aqui, caseiro, introvertido... Surgiram perguntas, é claro. Sobre a vida, relacionamentos, mulheres... Enfim. Vou assim mesmo, vou me expor a esses ambientes, criar conexões. Talvez enfrentando isso eu afasto um pouco da solidão que me aparece muitas vezes.

E claro, não poderia de expressar a felicidade de ter batido meu recorde de 41 Dias sem PMO. Já são 43 Dias! sem P. E agora, dia 25, irá fazer 2 meses sem MO.
O fórum tem uma BOA parcela nisso tudo. Adquiri muitos insights nos diários de todos os amigos que estão lutando. Gratidão a todos.

Seguimos na luta!

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Bane escreveu:.Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Kaneki escreveu:Olá amigo, parabéns por sua dedicação, continue com esse autocontrole abçs.

Fala, Kaneki, meu amigo! Obrigado pela mensagem, cara. Seguimos firmados por aqui. Abraço.

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Resumirei rápido aqui pra não deixar passar algumas informações. Preciso dormir hehe

Ontem foi um dia tranquilo, tive algumas fantasias e estava mais sensível aos gatilhos. Mas segui meu dia com tudo nos conformes, até chegar a noite. Um colega me convidou pra uma festa com outros colegas e falou pra depois da festa irmos a uma "boate". Bom, fui pesquisar que tal boate era essa, entrei na página da boate e tinha algumas moças dançando, isso já deu alguns gatilhos, eu feito bobo continuei rolando até que me deparei com uma dança de uma striper seminua. Só aí que me toquei que era a merda de um puteiro. Obviamente me deu gatilhos e uma certa excitação. Mas usei a consciência e fechei a página, tentei colocar meus pensamentos em outra coisa, foquei em ir pra leitura e funcionou, a pequena fissura sumiu. Fiquei feliz pelo autocontrole.

Hoje foi um dia onde fiquei enérgico, uma euforia boa. Talvez efeito de um bom sono e um suplemento 5HTP que passei a tomar de uns dias pra cá pra reduzir mais a ansiedade, aparentemente está funcionando bem. Hoje, assim como os outros dias eu me deparei com gatilhos, algumas fantasias, é claro. Sinto que elas não vão sumir tão cedo, enquanto eu de fato não imergir na realidade, enfrentar minhas dificuldades e almejos REAIS. No fim, assim como ontem, tive um bom autocontrole.

Por óbvio não irei vacilar, tenho a consciência mais do que nunca, através de terríveis recaídas, que não posso vacilar com esse vício. Ele me segue como a minha própria sombra, só que diferente dela, ele não me abandona no escuro. Ele se oferece para mim até mesmo nos meus sonhos. Com fé em Deus eu o vencerei.

Recebi novamente o convite para o futebol que vai reunir todo o pessoal das antigas. Claro, sinto que vai ser desconfortável, já que não vejo muitos ali HÁ MUITO tempo, alguns casaram, tiveram filhos, estão em seus relacionamentos e etc. Eu estou aqui, caseiro, introvertido... Surgiram perguntas, é claro. Sobre a vida, relacionamentos, mulheres... Enfim. Vou assim mesmo, vou me expor a esses ambientes, criar conexões. Talvez enfrentando isso eu afasto um pouco da solidão que me aparece muitas vezes.

E claro, não poderia de expressar a felicidade de ter batido meu recorde de 41 Dias sem PMO. Já são 43 Dias! sem P. E agora, dia 25, irá fazer 2 meses sem MO.
O fórum tem uma BOA parcela nisso tudo. Adquiri muitos insights nos diários de todos os amigos que estão lutando. Gratidão a todos.

Seguimos na luta!

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Salve, Bane!

Que massa ler essa sua determinação! Parabéns, meu amigo!

Segue firme com essa dedicação e foco com o reboot.

Legal saber que você toma 5HTP. Já ouvi falar antes, mas não pesquisei à fundo. Você toma visando ter um sono melhor?

Torcendo por você, meu amigo.

Abraço e fica na paz!

.Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Gardenzio escreveu:

Salve, Bane!

Que massa ler essa sua determinação! Parabéns, meu amigo!

Segue firme com essa dedicação e foco com o reboot.

Legal saber que você toma 5HTP. Já ouvi falar antes, mas não pesquisei à fundo. Você toma visando ter um sono melhor?

Torcendo por você, meu amigo.

Abraço e fica na paz!

Saalve, Gardenzio. Obrigado pela passagem por aqui, meu querido. Sua mensagem é de grande valia, pode ter certeza.

Sobre o 5HTP, eu tomo na verdade para diminuir a ansiedade durante o dia, pois só tomo pela manhã, mas pretendo passar a tomar a noite pra ver se ajuda no sono. Mas a questão do sono acho mais complexa, porque por mais que o 5HTP ajude, o ideal é tentar dormir naturalmente, para que passe por todas as fases do sono.

Agradecido pela força, um grande abraço!

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Bom, ontem foi um dia bom, trabalhei pela manhã, almocei com a minha família pela tarde e fui jogar o futebol que havia comentado anteriormente. Foi muito bom, deu pra interagir legal, apesar do meu futebol estar péssimo kk. Ali eu consegui perceber o preço do sedentarismo, cansei rápido. Mas no geral, foi bom.

Hoje, acordei com dor no corpo todo e bem cansado, resultado de ontem, creio eu. Como o sono não foi dos melhores, tive alguns sonhos ruins, aqueles sonhos nada a ver. Os sonhos me fizeram levantar meio ansioso, eu senti isso. Fui escovar os dentes, respondi umas mensagens no WPP, tomei café (durante o café eu instalei o Instagram para assistir o jogo de um time de várzea aqui de onde eu moro que estava disputando a final de um campeonato e só iria ser transmitido pelo insta.) e fui tomar um banho.
Bom, na hora do banho, tive a péssima ideia de levar o celular para o banheiro para acompanhar início do jogo. Porém, por óbvio, me veio certas lembranças e fantasias (consequência d'eu estar com o celular, em um lugar que eu mais praticava o ato da PMO, claramente meu cérebro entendeu que era hora deu cair). Naquele momento minha ansiedade aumentou, me deu certa fissura. Então eu vaguei por algumas conversas antigas com algumas minas, muitas com teor sexual, falando besteira. Daí só ladeira abaixo, vaguei pelo feed por um bom tempo, me deparei com alguns gatilhos que, junto das conversas que eu li, me causaram excitação. Acabou que conscientizei o que estava havendo, fechei o Instagram e fui terminar meu banho.

Não parou por aí, saí do banho e voltei para o Instagram com o pretexto de ver o jogo, vi o primeiro tempo, acabou, fui novamente rolar o feed e visitar alguns perfis de algumas meninas daqui de onde eu moro. Inclusive vaguei por um perfil de uma menina que, pelo que me disseram pouco tempo atrás, queria ficar comigo. Ela tinha diversas fotos no perfil, algumas com roupas curtas e biquíni... Obviamente que isso não é capaz de definir o caráter de uma pessoa. Mas eu confesso que a única coisa que eu pensei foi em mandar msg pra conversar com ela, porque naquele momento de fissura pra mim era a deixa ideal para eu obter um S. fácil, eu simplesmente reduzi a menina num objeto sexual, numa pessoa fútil. Pelo simples fato de pensar nisso, eu me excitei. (Que mente corrompida, que mente podre!)

Bom, daí veio outros sentimentos, como culpa, repulsa por mim mesmo... saí do perfil dela e fui novamente vagar pelo feed. Olhei alguns perfis de uns conhecidos, colegas. Simplesmente entrei numa comparação esdruxula, fui comparando a vida deles com a minha, muito deles casados, com relacionamentos, filhos... vivendo uma vida aparentemente mais feliz que a minha. E nessa comparação eu caí numa síndrome de inferioridade, minha autoestima caiu a nível zero.

Com isso, eu progredi pra instalar app de relacionamento pra simplesmente afagar meu ego tosco e ter aprovação de algumas pessoas. Paguei a merda do premium do App só pra ter mais visibilidade  e ver as curtidas. Fiquei curtindo e olhando perfil de diversas pessoas, obviamente me expus a muitos gatilhos (é oq mais tem em app de relacionamentos), tive excitação com alguns deles. Acabou que dei match com duas meninas, mas como eu disse, eu estava com a sensação de estar ali pra buscar aprovação e não de fato me relacionar com alguém, tive preguiça de conversar, não sei explicar muito bem. De resto, recebi curtida de uma enxurrada de trans, que inclusive me mandaram nudes no PV. Por sorte o app tem proteção contra conteúdo explicito e apareceu o aviso se eu realmente queria ver. Foi naquele momento que eu caí na real. Percebi a merda que eu estava fazendo. Desinstalei o app e resolvi vir aqui escrever.

Mas no meio de vários sentimentos; ansiedade, fissura, culpa, baixa autoestima, inferioridade etc... eu pensei em que ao invés de recair, seria melhor vir aqui escrever. Acho que se fosse em outro momento eu iria correr pra conteúdos mais explícitos de P e praticar a MO.

O fórum tem sido um alicerce pra mim, externar muitos dos meus sentimentos têm me ajudado MUITO. Eu vejo uma luz no fim do túnel, eu vejo que dá pra sair disso.

Enfim, os únicos sentimentos que me restaram é culpa, estou sentindo que sujei meu reboot. À vocês que são mais experimentes nesse processo, se possível, me digam se devo reiniciar o contador por me expor aos gatilhos (mulheres com roupas curtas, biquíni e etc). Não vi conteúdo explicito e não pratiquei MO.

Por hoje é só, acho que vou tomar um banho e ler alguns diários e algumas páginas do livro.

Tropecei, amigos, mas não caí. Seguimos...

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Bane escreveu:.Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Gardenzio escreveu:

Salve, Bane!

Que massa ler essa sua determinação! Parabéns, meu amigo!

Segue firme com essa dedicação e foco com o reboot.

Legal saber que você toma 5HTP. Já ouvi falar antes, mas não pesquisei à fundo. Você toma visando ter um sono melhor?

Torcendo por você, meu amigo.

Abraço e fica na paz!

Saalve, Gardenzio. Obrigado pela passagem por aqui, meu querido. Sua mensagem é de grande valia, pode ter certeza.

Sobre o 5HTP, eu tomo na verdade para diminuir a ansiedade durante o dia, pois só tomo pela manhã, mas pretendo passar a tomar a noite pra ver se ajuda no sono. Mas a questão do sono acho mais complexa, porque por mais que o 5HTP ajude, o ideal é tentar dormir naturalmente, para que passe por todas as fases do sono.

Agradecido pela força, um grande abraço!

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Bom, ontem foi um dia bom, trabalhei pela manhã, almocei com a minha família pela tarde e fui jogar o futebol que havia comentado anteriormente. Foi muito bom, deu pra interagir legal, apesar do meu futebol estar péssimo kk. Ali eu consegui perceber o preço do sedentarismo, cansei rápido. Mas no geral, foi bom.

Hoje, acordei com dor no corpo todo e bem cansado, resultado de ontem, creio eu. Como o sono não foi dos melhores, tive alguns sonhos ruins, aqueles sonhos nada a ver. Os sonhos me fizeram levantar meio ansioso, eu senti isso. Fui escovar os dentes, respondi umas mensagens no WPP, tomei café (durante o café eu instalei o Instagram para assistir o jogo de um time de várzea aqui de onde eu moro que estava disputando a final de um campeonato e só iria ser transmitido pelo insta.) e fui tomar um banho.
Bom, na hora do banho, tive a péssima ideia de levar o celular para o banheiro para acompanhar início do jogo. Porém, por óbvio, me veio certas lembranças e fantasias (consequência d'eu estar com o celular, em um lugar que eu mais praticava o ato da PMO, claramente meu cérebro entendeu que era hora deu cair). Naquele momento minha ansiedade aumentou, me deu certa fissura. Então eu vaguei por algumas conversas antigas com algumas minas, muitas com teor sexual, falando besteira. Daí só ladeira abaixo, vaguei pelo feed por um bom tempo, me deparei com alguns gatilhos que, junto das conversas que eu li, me causaram excitação. Acabou que conscientizei o que estava havendo, fechei o Instagram e fui terminar meu banho.

Não parou por aí, saí do banho e voltei para o Instagram com o pretexto de ver o jogo, vi o primeiro tempo, acabou, fui novamente rolar o feed e visitar alguns perfis de algumas meninas daqui de onde eu moro. Inclusive vaguei por um perfil de uma menina que, pelo que me disseram pouco tempo atrás, queria ficar comigo. Ela tinha diversas fotos no perfil, algumas com roupas curtas e biquíni... Obviamente que isso não é capaz de definir o caráter de uma pessoa. Mas eu confesso que a única coisa que eu pensei foi em mandar msg pra conversar com ela, porque naquele momento de fissura pra mim era a deixa ideal para eu obter um S. fácil, eu simplesmente reduzi a menina num objeto sexual, numa pessoa fútil. Pelo simples fato de pensar nisso, eu me excitei. (Que mente corrompida, que mente podre!)

Bom, daí veio outros sentimentos, como culpa, repulsa por mim mesmo... saí do perfil dela e fui novamente vagar pelo feed. Olhei alguns perfis de uns conhecidos, colegas. Simplesmente entrei numa comparação esdruxula, fui comparando a vida deles com a minha, muito deles casados, com relacionamentos, filhos... vivendo uma vida aparentemente mais feliz que a minha. E nessa comparação eu caí numa síndrome de inferioridade, minha autoestima caiu a nível zero.

Com isso, eu progredi pra instalar app de relacionamento pra simplesmente afagar meu ego tosco e ter aprovação de algumas pessoas. Paguei a merda do premium do App só pra ter mais visibilidade  e ver as curtidas. Fiquei curtindo e olhando perfil de diversas pessoas, obviamente me expus a muitos gatilhos (é oq mais tem em app de relacionamentos), tive excitação com alguns deles. Acabou que dei match com duas meninas, mas como eu disse, eu estava com a sensação de estar ali pra buscar aprovação e não de fato me relacionar com alguém, tive preguiça de conversar, não sei explicar muito bem. De resto, recebi curtida de uma enxurrada de trans, que inclusive me mandaram nudes no PV. Por sorte o app tem proteção contra conteúdo explicito e apareceu o aviso se eu realmente queria ver. Foi naquele momento que eu caí na real. Percebi a merda que eu estava fazendo. Desinstalei o app e resolvi vir aqui escrever.

Mas no meio de vários sentimentos; ansiedade, fissura, culpa, baixa autoestima, inferioridade etc... eu pensei em que ao invés de recair, seria melhor vir aqui escrever. Acho que se fosse em outro momento eu iria correr pra conteúdos mais explícitos de P e praticar a MO.

O fórum tem sido um alicerce pra mim, externar muitos dos meus sentimentos têm me ajudado MUITO. Eu vejo uma luz no fim do túnel, eu vejo que dá pra sair disso.

Enfim, os únicos sentimentos que me restaram é culpa, estou sentindo que sujei meu reboot. À vocês que são mais experimentes nesse processo, se possível, me digam se devo reiniciar o contador por me expor aos gatilhos (mulheres com roupas curtas, biquíni e etc). Não vi conteúdo explicito e não pratiquei MO.

Por hoje é só, acho que vou tomar um banho e ler alguns diários e algumas páginas do livro.

Tropecei, amigos, mas não caí. Seguimos...

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Fala Bane, meu companheiro, como você está ?
Cara, seu diário é um relato verdadeiro e fidedigno da luta de um viciado, agradeço por externar tudo o que verdadeiramente acontece no seu dia a dia.
Diferentemente de você, estou indo pelo caminho mais fácil, não acesso pornografia online, mas ainda assim, tenho fotos de algumas conhecidas minhas de biquini no meu celular, e sempre que bate a fissura, acabo usando elas para me satisfazer. Confesso, que em tese, minha estratégia não é a mais correta, mas foi a alternativa que usei para cortar a pornografia de vez, nunca passei mais do que 23 dias na vida, sem ver pornografia, desde, mais ou menos, o ano de 2012, nessa já são, 12 anos, com uso praticamente diário. Respeito muito sua força de vontade, e tenho você como inspiração.
Um abraço do Bardock, por favor, continue a publicar seus relatos.
Fique com Deus

Olá Bane.
Força nesse recomeço, não deixe esse sentimento de culpa te perturbar, nos estamos aqui lutando contra esse vício, nos não estamos felizes em viver assim, estamos na luta.
Fique na paz.
Abraço.

Olá amigo, como tem muito chão pela frente ainda o melhor a ser fazer é novamente limpar a sua mente de gatilhos. Se esforce para isso não acontecer mais, quando tomamos uma jornada tranquila e uma mente em paz nada pode tirar o nosso foco. É esse sentimento de comparação e de baixa autoestima que nos faz colocar tudo a perder. Deixe isso tudo no passado e siga em frente abçs.

Bardock escreveu:
Fala Bane, meu companheiro, como você está ?
Cara, seu diário é um relato verdadeiro e fidedigno da luta de um viciado, agradeço por externar tudo o que verdadeiramente acontece no seu dia a dia.
Diferentemente de você, estou indo pelo caminho mais fácil, não acesso pornografia online, mas ainda assim, tenho fotos de algumas conhecidas  minhas de biquini no meu celular, e sempre que bate a fissura, acabo usando elas para me satisfazer. Confesso, que em tese, minha estratégia não é a mais correta, mas foi a alternativa que usei para cortar a pornografia de vez, nunca passei mais do que 23 dias na vida, sem ver pornografia, desde, mais ou menos, o ano de 2012, nessa já são, 12 anos, com uso praticamente diário. Respeito muito sua força de vontade, e tenho você como inspiração.
Um abraço do Bardock, por favor, continue a publicar seus relatos.
Fique com Deus

Falaa, Bardock, meu querido. Imensamente grato pela mensagem, cara. Você não tem noção do quanto isso me ajuda, obrigado mesmo. Independente de como esteja caminhando, o importante é a sua consciência de que a PMO é nociva. Siga firme nessa luta aí! Torço pela sua vitória.

luta diária escreveu:Olá Bane.
Força nesse recomeço, não deixe esse sentimento de culpa te perturbar, nos estamos aqui lutando contra esse vício,  nos não estamos felizes em viver assim, estamos na luta.
Fique na paz.
Abraço.

E aí, Luta. Obrigado pela passagem por aqui, irmão. Gratidão imensa pela mensagem.
Grande abraço.

Kaneki escreveu:Olá amigo, como tem muito chão pela frente ainda o melhor a ser fazer é novamente limpar a sua mente de gatilhos. Se esforce para isso não acontecer mais, quando tomamos uma jornada tranquila e uma mente em paz nada pode tirar o nosso foco. É esse sentimento de comparação e de baixa autoestima que nos faz colocar tudo a perder. Deixe isso tudo no passado e siga em frente abçs.

Salve, Kaneki. Muito grato pela mensagem, é de grande valia pra mim. Realmente cara, esses sentimentos são perigosos, eu infelizmente fui atingido por eles. Vou me levantar. Fica na paz, meu querido. Força nessa luta. Abraço.

Bom, vamos lá. Ontem eu não fui de encontro com o que me propus a fazer: ler alguns diários e ler algumas páginas do livro. Cheguei a passar por alguns diários, mas procrastinei a leitura do livro...

A ansiedade se intensificou mais pro final da noite e então resolvi entrar num Discord de amigos pra jogar alguma coisa pra espairecer e diminuir a ansiedade. Maldita foi a hora que eu fiz isso. Me deparei com eles postando uns vídeo vazados de um Onlyfans de umas famosas... não tem o que dizer, eu parei pra ver, eu caí. E não parou por aí, cedi ao efeito caçador que chegou com força. Saí vagando por diversos conteúdos de P.

A cada dose de pornografia eu era invadido por um sentimento de vazio, impotência. Sei lá, me vi minúsculo diante de um monstro extremamente grande (a pornografia). MESMO ASSIM eu continuava a ver vídeos e mais vídeos, chegue ai instalar o Instagram pra stalkear algumas meninas. Fui dormir tarde por conta disso. Acordei e não foi diferente, primeira coisa que eu fiz foi pegar o celular e abrir o Insta pra ver conteúdos sexuais ou sexualizar alguém.

Meu dia eu não preciso dizer muito; FOI UMA MERDA. Rendi absolutamente NADA no trabalho, só vaguei por conteúdos fúteis e sexuais durante todo o dia. Dei uma pausa nas coisas que estava vendo pra tentar almoçar, não consegui, estava com zero apetite, mal queria beber água, era como se eu quisesse me alimentar somente do pornô. Sentimento horrível.

Durante essa pausa eu confesso que chorei, fui tomado por um sentimento de inutilidade, culpa, desesperança... me vi num grande misto de sentimentos. Era como se eu estivesse num cubículo, longe da realidade, sendo obrigado a fazer aquilo. Eu não queria ver pornografia, mas por que diabos eu estava vendo? Esse foi o dilema, não sei relatar. Ainda estou com esse sentimento no meu peito.

Após chegar do trabalho eu acabei de me afundar na PMO.

Agora estou aqui.

Escrevendo isso eu sinto vontade de chorar, de verdade, que sentimento horrível, me sinto realmente com pouca esperança, me sinto sujo, impotente... zero perspectivas. Esse maldito vício roubou tudo que eu tinha; meus sonhos, meus sentimentos verdadeiros, sequestrou minha alma. Só serviu pra me deixar cada vez mais apático, sem brilho, ele me afastou por completo de Deus. Acho que isso resume tudo. Não há bondade genuína longe d'Ele.

E mesmo sabendo disso tudo, eu também sei que amanhã, pela manhã, eu acordarei com uma baita vontade de consumir aquelas merdas de novo por conta do efeito caçador. Isso é o que me entristece. Mas eu vou resistir, eu tenho que resistir.

Vou mapear meus sentimentos, principalmente os que me levaram a PMO. Solidão e baixa autoestima e inferioridade são os principais, sei disso. Já é um ponta pé para eu me reerguer. Vou retirar o contador e deixarei sem por alguns dias, até passar o efeito caçador.

Aos amigos quem tem fé, rezem/orem por mim, se possível. Estou fraco espiritualmente e sei que sou carente disso.

Não coloquei o título do meu diário atoa. O covarde morre sem tentar. Então eu tentarei quantas vezes forem necessárias.

Volto amanhã.


Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Continue tentando amigo, faça sempre uma checklist dos principais gatilhos para manter as brechas sempre fechadas abçs.

Mano, nessas minhas várias tentativas de iniciar o reboot, várias de minhas quedas se deram exatamente a isso: '' amigos que mandam pornografia em grupos de whatsapp'', no twitter: ''por usuários malditos que postavam na sacanagem'', além de várias pegadinhas de amigos... Cara, sinceramente, para mim, Bardock, que já passei por isso tantas vezes, isso nem se quer é uma queda. No mundo em que vivemos hoje, todo lugar tem pornografia, e, especialmente, em grupos de amigos do whatsapp. Ontem, mesmo, um amigo meu enviou um pac com 72 fotos de anãs peladas, outro enviou um vídeo da andressa urach com um anão e o grupo virou um antro de pornografia e resenha. Lógico que vi as fotos, não tinha o que fazer. Mas sabe o que fiz ? exclui as mensagens do grupo, desativei o download automatico de fotos e de videos do whatsapp. Agora, quando forem mandar algo obsceno, obviamente, é só não baixar.
Não estou te dando uma lição de moral, nem nada, nem tenho moral para isso, eu que me inspiro em suas conquistas, certamente, teu nível de testo tava tão alta, que só de ver aquilo tu ficou doido e recorreu a pornografia, isso é normal irmão.

Não se culpa por isso, mas procura entender isso, você não vai fugir da pornografia, porque ela está em todo lugar. Usa as ferramentas que tu tem, e eu sei que tu vai longe mano. Tu é um cara diferente e cativante.

Força, você vai conseguir, eu sei disso.

Um abraço do Bardock
Fica com Deus.

Opa, Bane, espero que esteja bem!

Irmão, posso falar que quase todos aqui já passamos por isso e sentimos essa vontade de até mesmo chorar. Não apenas vontade, mas chorar mesmo em decorrência de toda merda que esse vício nos traz.

Esse vício acaba com nossa vida amorosa, pessoal, profissional e mental. Os malefícios são imensos, são desde falta de motivação, concentração, não querer fazer nada durante o dia, corpo cansado pelo prazer maléfico que o ato de praticar PMO traz ao nosso corpo e mente, destruição de relacionamentos, preferir ficar sexta/sábado/domingo em casa consumindo instagram/facebook/tiktok e sites pornográficos, ao invés de estar fazendo um exercício físico, pensando em projetos para alavancar sua carreira/vida finaceira ou até mesmo saindo com amigos( as ) para uma viagem, ou melhor, conhecendo novas pessoas e depois disso construindo relacionamentos. Olhe tudo de maléfico que esse vício nos traz, e te digo mais, eu mesmo já fiz tudo isso que mencionei anteriormente. São incontáveis os fins de semana e dias que perdi praticando PMO um fim de semana inteiro ao invés de ir ao jiu-jitsu ou sair com amigos mesmo que ficavam com raiva de mim por eu dizer que não iria sair no fim de semana com eles.

Ás vezes até penso, como seria meu fundamental e Ensino médio se eu não fosse sucumbido ao vício em PMO? Mas também penso que devemos largar esse vício o quão antes para podermos alcançar nossa gratificação pessoal de não dependermos mais desse vício. Grande abraço! Segue meu apoio!

Kaneki escreveu:Continue tentando amigo, faça sempre uma checklist dos principais gatilhos para manter as brechas sempre fechadas abçs.

Grande, Kaneki. Obrigado pelo apoio, cara. Parabéns por ser esse cara ímpar que sempre passa nos tópicos pra dar uma força, ajuda demais. Torço muito pela sua pessoa, grande abraço.

Bardock escreveu:Mano, nessas minhas várias tentativas de iniciar o reboot, várias de minhas quedas se deram exatamente a isso: '' amigos que mandam pornografia em grupos de whatsapp'', no twitter: ''por usuários malditos que postavam na sacanagem'', além de várias pegadinhas de amigos... Cara, sinceramente, para mim, Bardock, que já passei por isso tantas vezes, isso nem se quer é uma queda. No mundo em que vivemos hoje, todo lugar tem pornografia, e, especialmente, em grupos de amigos do whatsapp. Ontem, mesmo, um amigo meu enviou um pac com 72 fotos de anãs peladas, outro enviou um vídeo da andressa urach com um anão e o grupo virou um antro de pornografia e resenha. Lógico que vi as fotos, não tinha o que fazer. Mas sabe o que fiz ? exclui as mensagens do grupo, desativei o download automatico de fotos e de videos do whatsapp. Agora, quando forem mandar algo obsceno, obviamente, é só não baixar.
Não estou te dando uma lição de moral, nem nada, nem tenho moral para isso, eu que me inspiro em suas conquistas, certamente, teu nível de testo tava tão alta, que só de ver aquilo tu ficou doido e recorreu a pornografia, isso é normal irmão.

Não se culpa por isso, mas procura entender isso, você não vai fugir da pornografia, porque ela está em todo lugar. Usa as ferramentas que tu tem, e eu sei que tu vai longe mano. Tu é um cara diferente e cativante.

Força, você vai conseguir, eu sei disso.

Um abraço do Bardock
Fica com Deus.

Salve, Bardock, meu mano. Você tem total razão, irmão. O pior é que eu fiz isso, silenciei os grupos dos caras que mandam pornô, desativei o download automáticos, fiz tudo certinho. O problema, na minha opinião, não foi nem me deparar com a pornografia, foram os sentimentos que eu tava naquele momento, não soube lidar com eles, então já estava fadado a cair, praticamente. Claro que a exposição ao pornô ajudou para que isso acontecesse, mas não foi a causa. Estou mapeando meus sentimentos e vou montar uma estratégia pra sair dessa. A força de vontade não basta, vou ter que lapidar a jornada daqui pra frente.

Muito grato pelas suas mensagens, meu querido. São de grande valor pra mim, tenha certeza disso, elas dão um imenso gás pra levantar. Fica firme na luta, um forte abraço.

Master escreveu:Opa, Bane, espero que esteja bem!

Irmão, posso falar que quase todos aqui já passamos por isso e sentimos essa vontade de até mesmo chorar. Não apenas vontade, mas chorar mesmo em decorrência de toda merda que esse vício nos traz.

Esse vício acaba com nossa vida amorosa, pessoal, profissional e mental. Os malefícios são imensos, são desde falta de motivação, concentração, não querer fazer nada durante o dia, corpo cansado pelo prazer maléfico que o ato de praticar PMO traz ao nosso corpo e mente, destruição de relacionamentos, preferir ficar sexta/sábado/domingo em casa consumindo instagram/facebook/tiktok e sites pornográficos, ao invés de estar fazendo um exercício físico, pensando em projetos para alavancar sua carreira/vida finaceira ou até mesmo saindo com amigos( as ) para uma viagem, ou melhor, conhecendo novas pessoas e depois disso construindo relacionamentos. Olhe tudo de maléfico que esse vício nos traz, e te digo mais, eu mesmo já fiz tudo isso que mencionei anteriormente. São incontáveis os fins de semana e dias que perdi praticando PMO um fim de semana inteiro ao invés de ir ao jiu-jitsu ou sair com amigos mesmo que ficavam com raiva de mim por eu dizer que não iria sair no fim de semana com eles.

Ás vezes até penso, como seria meu fundamental e Ensino médio se eu não fosse sucumbido ao vício em PMO? Mas também penso que devemos largar esse vício o quão antes para podermos alcançar nossa gratificação pessoal de não dependermos mais desse vício. Grande abraço! Segue meu apoio!

Salve, salve, Masterzão.

É situação muito complicada, meu mano, de verdade. É um misto imenso de sentimentos.

Esse vício é devastador, cara. Ele arrancou muita coisa de mim; amizades, relacionamentos, oportunidades tanto de trabalho quando de estudo e principalmente o afeto genuíno pelas pessoas, fiquei bem apático (melhorei bastante nos últimos tempos, devido ao reboot). O vício me fez negligenciar toda a minha juventude, creio que nunca senti prazer real das coisas, pois tudo estava à sombra da PMO.

Mas vou me reerguer, meu caro, a gente tem lenha pra queimar ainda. Não posso me abater tão facilmente pelas recaídas.

Gratidão imensa pelo apoio. Sempre passo pra ler seus relatos, mas nos últimos tempos eu estava bem corrido e acabou que negligenciei o fórum e os diários dos amigos que estão na luta contínua conosco. Vou rever isso. No mais, um forte abraço, sigo na torcida por você.