Relatório de Progresso - A cura!

marco meliodas escreveu:Que instrumento tocas, Imperator!

Toco violão, irmão.

Começou com uma música da Miley Cyrus que me despertou alguma coisa. Não estou culpando ela, mas quero começar com isso para observar o quão elevado meu vício está ao ponto de qualquer imagem servir como estímulo.

Pmo 3 vezes.

Passou alguns segundos de um relacionamento homoafetivo, e eu estou com muito nojo de mim, mesmo por uns 5 segundos.

Mas analisando o fato de que sempre um homem aparece na tela, em vídeos héteros, eu sempre consumi essas imagens. E agora estou refletindo sobre como eu pude deixar isso nos meus olhos me convencendo de que era um prazer. É bizarro ter outro cara lá.

Enfim, recaí de novo.
Preciso me reerguer.

Meu amigo, boa noite.

Acho que eu mesmo sou um bom exemplo disso, se vc acompanhou um pouco do meu diário vc ja deve ter visto.

Eu estava na lama no vício, 12 anos nele. Eu na lama Deus estendeu a mão e me reergueu, escutou a minha voz e me acolheu.

"E, levantando-se, foi para seu pai; e, quando ainda estava longe, viu-o seu pai, e se moveu de íntima compaixão, e, correndo, lançou-se-lhe ao pescoço, e o beijou. E o filho lhe disse: Pai, pequei contra o céu e perante ti e já não sou digno de ser chamado teu filho. Mas o pai disse aos seus servos: Trazei depressa a melhor roupa, e vesti-lho, e ponde-lhe um anel na mão e sandálias nos pés, e trazei o bezerro cevado, e matai-o; e comamos e alegremo-nos, porque este meu filho estava morto e reviveu; tinha-se perdido e foi achado. E começaram a alegrar-se." - Lc 15:20-24

A quem possa interessar:


Hoje é dia 17.04.2024, precisamente às 00:27, no momento em que escrevo essa frase.
Eu sei que muita gente está começando a falar sobre o assunto, e métodos como o NoFap estão começando a surgir, pessoas da área dos estudos científicos estão estudando com mais afinco sobre as áreas cerebrais estimuladas pelo prazer sexual. Eu nunca fui em um psicólogo e nem fui diagnosticado com nada, e eu estou escrevendo isso para que vocês saibam o que mora dentro do meu coração.

Após a meia-noite começou-se um novo dia, mas eu ainda me sinto um velho no passado. Acho que a primeira vez em que me lembro de ter visto pornografia foi quando tinha uns sete anos. Existem duas ocasiões. Na primeira, meus primos paternos esperam todos dormir para ligarem a tv na Band, e a segunda, eu volto para casa com meus pais e ligo a tv e começo a passar pelos canais e eu me assusto com uma cena sexual.

Não quero escrever isso com a intenção de me tornar vítima, mas de contar minha história, porque eu acredito que um homem deve se responsabilizar pelos seus atos, por mais terríveis que sejam. Se alguém quiser compartilhar, eu desejo que mais pessoas fiquem sabendo da verdade, e não do que esses pseudocientistas que apoiam masturbação e pornografia dizem. Eu já aviso que podem ocorrer gatilhos nesse texto, porque vou abrir minha alma.

Por anos eu sempre culpei a circunstâncias por ter me envolvido com pornografia. Era sempre culpa dos meus primos por me mostrarem, ou culpa dos meus pais por se mudarem demais e me fazerem sentir sozinho, ou culpa da sociedade imoral, ou culpa dos meus traumas, ou culpa da minha tia que sabia que eu havia acessado pornografia e não me explicou sobre o tema, ou culpa por isso sempre ser um tabu, o sexo em si, na minha casa. Mas isso é tudo mentira. Eu fico me perguntando se algum dia tive o livre-arbítrio para não me tornar um viciado. Eu só era uma criança que não sabia o que era. Não importa. Eu carreguei muito peso, dos 7 até os 10, porque eu me sentia sujo por ter visto aquilo e ter gostado. Eu me batizei numa igreja protestante aos 10, e pedi para que Deus apagasse o meu pecado junto com o meu passado, porque eu sabia que estava em direção ao inferno. Não importam o quanto digam, o quanto refutem, eu acredito em Deus, no Céu e no Inferno, e ninguém pode me livrar do julgamento da minha própria consciência.

Eu não tenho a intenção de desrespeitar o Senhor, mas eu também fico me perguntando. Por que essas coisas aconteceram comigo? Alguma coisa dentro de mim diz que estou sendo ingrato. Eu tenho minha vida toda pela frente, eu tenho o poder de escolher agora. Existem pessoas que estão esperando alguns meses para falecer, e eu me perguntando o por quê sou assim.

Não consigo ter forças para pensar em nenhuma outra coisa para fazer.

A verdade é que eu perdi oportunidades muito boas por causa da masturbação e pornografia. A minha mente está cauterizada e eu não consigo me portar como um homem decente. Eu me demiti de um emprego bom por isso. Eu apaguei todos os meus escritos por isso. Eu recusei chances boas de ter uma carreira mesmo jovem, por sempre me culpar ou sempre ficar falando: "Não, eu preciso largar o pornô primeiro". E é engraçado eu sempre ver pessoas me alertando e eu continuar sem me preocupar com nada. Nos últimos meses, notei algum problema lá embaixo, o meu pênis não consegue ficar normal, ele sempre está flácido agora. Eu não consigo ter ereções normais. Ou eu preciso ver muito conteúdo de um tal nicho (Às vezes latinas, às vezes loiras, morenas...) ou quando eu estou há uns três dias sem me masturbar, até mesmo uma senhora na rua me despertar excitação. E eu me sinto envergonhado. E o mais engraçado é que eu sou virgem. Eu estou mentindo para mim mesmo que estou me guardando para uma mulher especial, para um momento especial, quando na verdade eu me entrego pra qualquer mulher que me desperte curiosidade na internet. Eu não estou me separando como achava. Às vezes é normal pensar que ver pornografia não é a mesma coisa de fazer sexo, e fisiologicamente não é mesmo não, mas o final é o mesmo. Eu me sinto triste por pensar que um dia eu vou conhecer uma garota tão legal, que vou querer compartilhar toda minha vida com ela, mas ao mesmo tempo eu penso que não seria possível porque meu amiguinho não funciona.

Eu percebi que a masturbação pode diminuir o seu tamanho e espessura.
E eu sei que dá muita vontade de rir lendo isso.

Mas eu sinto vergonha, não vergonha por não estar sexualmente saudável (por estar apresentando problemas com ereção aos 20 anos) mas sim por ter me permitido a isso. Você perde tempo, e o mais triste, é que você nunca percebe que está perdendo tempo, apenas quando já não o tem mais.

Eu penso a cada um de vocês que estiver lendo isso que alerte seus filhos, netos, sobrinhos, amigos ou qualquer jovenzinho que possa enveredar por esse caminho. No momento, eu sinto um peso enorme, porque de acordo com minhas crenças pessoais, se eu continuar vivendo exatamente dessa maneira que estou, eu vou parar no inferno. Não pelas coisas que eu fiz, mas pelas mudanças que eu não quis fazer em mim. É muito triste você querer viver, sair, tirar fotos, namorar... Mas você troca tudo isso por ficar vendo pornografia. E eu nem estou entrando na questão de serem mulheres pagas para fingir (às vezes nem recebem ou são estupradas) ou homens que precisam se dopar de muito remédio para conseguir uma boa atuação. Estou escrevendo isso porque não sei a quem culpar. Todas as vezes em que vi pornografia, influenciado ou não, fui eu quem clicou. Se Deus ainda estiver me vendo, eu peço perdão publicamente ao Senhor por todas essas coisas que eu fiz. Me perdoe por desgastar tanto o meu corpo e escurecer tanto a minha alma. Eu digo seriamente que se pudesse, eu voltava no tempo e faria tudo diferente. Eu juro que faria, ou pelo menos tentaria.

O maior problema agora não é nem os malefícios físicos, porque em alguns casos grande parte deles são reversíveis. O estrago maior vai ficar na sua alma. Todos nós aqui sabemos que nem todos os usuários de pornografia são pedófilos, ou estupradores, ou pessoas más, às vezes usuários como eu apenas assistem dois héteros atuando, mas vocês não podem negar que pedófilos, estupradores ou pessoas más são sempre admiradores de algum tipo de pornografia. Porque ela tem o poder de fazer alguma coisa nas nossas cabeças ao ponto de não nos reconhecermos mais. Eu não vejo conteúdo pesado, nem tenho HOCD (tive um início disso em 2019, mas isso parou), mas eu não sei mais quem eu sou. Eu não sou esse cara que só pensa em sexo, não sou esse cara que só olha pra mulheres para desejá-las com os olhos, e eu estou escrevendo isso completamente perdido, eu não sei qual o próximo passo, eu não sei o que vou fazer da minha vida nos próximos dias.


Eu não posso quebrar outro celular. Eu quebrei dois. Mas vi pornografia no computador dos meus pais. Vi pornografia no celular do meu irmão e no tablet dele. Vocês entendem como isso me afetou? Eu virei um saco de culpa tão pesado quanto um jeans molhado. Eu me sinto um monstro, me sinto sujo e doente. Não quero uma garota encostando em mim porque tenho medo de que ela perceba o quão sujo eu sou. E além disso, a minha autoestima é sempre uma coisa horrível. Vocês precisam perceber que a pornografia faz você se sentir feio pra caramba. Eu fiquei o mês inteiro de fevereiro só me masturbando com meus pensamentos, e com imagens que eu me lembrava, de mulheres da rua ou da internet. E isso não ajudou a diminuir. A masturbação solitária sem estímulos externos também me fez escalar, porque eu fazia muitas vezes por dia ou por semana.

Agora eu estou completamente insensível, parece que não consigo sentir absolutamente nada, nem amor ou tristeza, é tudo um vazio. Mais cedo eu estive em sites pornôs, e enquanto eu rolava a tela, um vídeo homossexual apareceu e eu senti nojo, mas por curiosidade cliquei. Senti ainda mais nojo por ter ficado alguns segundos lá. Foi nesse momento que eu percebi que pessoas que acessam isso (pornografia pesada) sempre estão em contato com a nudez do seu mesmo sexo, e isso de certa forma não deveria acontecer. Você não deveria estar presente numa relação sexual onde alguém do mesmo sexo também esteja (a não ser que você se sinta atraído por ele.) No entanto, hoje às 23h30 eu vi fotos no google e instagram e me excitei com isso.

Uma coisa que eu não disse, é que pornografia e masturbação aumentaram 100% minha insônia e ansiedade. Além de eu agora ter alguns lapsos de memória, eu consigo esquecer coisas tão simples que antes eu não o fazia. Eu nunca tive problemas com memória. Ainda tenho a certeza que pornografia pode ter deixar burro. Eu realmente me perco com leituras, eu sempre amei ler, e como meu vício escalou, estou esquecendo como se escrevem palavras que eram do meu costume, até palavras simples. O meu cérebro tem funcionado bem mais devagar. Quando vou falar algo, fico pensando anos numa palavra, e meu raciocínio nunca foi assim. Minha criatividade está sendo praticamente diminuída, é como se alguma coisa estivesse comendo meus pensamentos. E isso é desesperador. De verdade. Eu queria poder apagar isso ou retirar com cirurgia. E o mais engraçado ainda, é que eu precisei editar porque ESQUECI isso que eu queria dizer durante a escrita deste texto.

PMO é uma âncora que tem impedido a minha vida de crescer.

Se eu não fosse viciado nisso, eu estaria completamente mais feliz, e talvez até com a vida financeira mais estabilizada. Eu troquei muitas coisas por pornografia, e com certeza o Diabo se alegrou com isso, porque isso destrói a sua mente e o seu coração. Destrói como você enxerga o mundo, as pessoas, a natureza, a beleza, e muitos outros valores. E eu estou falando porque destruiu tudo isso em mim. Eu estou no fundo do poço. Eu cheguei o mais baixo que imaginaria chegar. Estou muito mal comigo mesmo, e estou relembrando que alertem pessoas sobre isso. No momento, eu estou com um transtorno sobre a contagem de dias: "ah, eu só posso começar a contar do dia 01 ou do dia 05" e isso faz com que eu perca muitos dias nisso. Isso eu adquiri depois. TOC. Eu fico doido em números, e eu nunca acreditei em numerologia. "Ah, tal data eu tenho que fazer isso...". Outra coisa que esse TOC fez é eu sentir que meu celular está contaminado, e formatá-lo para uma conta nova muitas vezes. Apagar contas. Trabalhos. Refazer coisas porque eu penso estarem "contaminadas". Além de eu ter raspado meu cabelo duas vezes por isso e os pelos da parte superior do corpo e pélvis por achar que isso me purificaria.
A verdade é que eu só quero purificar meu coração e minha mente. Só isso.

NÃO ACREDITEM EM PESSOAS QUE ELOGIAM O PORNÔ (ou além, a masturbação mesmo que solitária, porque ela sempre avança pra outro patamar)

Eu tenho adquirido manias idiotas. "Eu só posso fazer isso tal hora." "eu só posso parar no dia tal". E isso tem me ferrado muito. Além de sempre ter que checar as fechaduras das portas muitas vezes, ficar forçando mesmo eu sabendo que elas estão trancadas porque eu tenho medo que alguém me pegue consumindo PMO.
Eu não me sinto nada saudável. Porque meu sedentarismo e timidez aumentaram, além da preguiça e procrastinação que eu sinto O TEMPO TODO. Eu não tenho coragem de ir na esquina comprar pão ou ânimo de fazer exercícios.

Eu realmente não sei quem eu me tornei.


Se alguém estiver lendo até aqui, são 01h14 agora e eu não sei se vou conseguir dormir, uma coisa é certa, vou ficar um pouco longe do computador e celular, ao menos tentar.
Não sei se já é tarde. Eu espero muito ainda ter uma chance de ser perdoado. Eu espero muito ter uma chance de ser feliz.


Por favor, não deixe que isso tomem lugar na vida de vocês. Desistam disso, por favor.
Espero que todos daqui se recuperem.


Não sei o que fazer agora.



Abraços.

Com sinceridade,
Imperator.

Eu usei um calendário do Outlook para marcar todas as vezes em que falhei em 2024. Esse foi o resultado até agora.
(Espero que consigam entender, eu tirei um print do celular)

Olá amigo, acho importante tu procurar uma ajuda médica para lidar com algumas questões que citou, alguns quadros dificultam a gente seguir em frente; é bom você se planejar melhor o que vai fazer no dia tbm. E muitas coisas que tu citou é só ilusão, por mais que tenha algum problema, ele vai ter solução, principalmente através da abstinência, no mais não caia em ilusões de que tu vai ficar assim por causa de m.; torcendo por ti, não fique neurótico por conta dos dias, pense em ficar limpo e aprender aplicar mudanças em suas vidas, oq precisar tamo aqui, abçs.

Bom dia meu amigo!

A primeira coisa que tenho a dizer é: Eu sei o que está passando. Meu primeiro contato com P foi achar uma revista porno no guarda-roupa de meus pais e esconder ela pra mim, ficar horas olhando aquilo até a empregada pegar. Não fui ensinado ou instruido, sentia que aquilo era errado, mas acolhi aquilo para dentro de minha vida e como vc, perdi muitas oportunidades por causa daquilo. Oportunidades de namoro, trabalho, estudo, igreja, oportunidades de tudo.

Assim como você tive uma vida lesada por esse vicio e a culpa é minha. Eu assumo essa responsabilidade.

Diferente de você consumi muitos tipos de Pornografia, inclusive mais pesadas e sinceramente, acredito que a minha quantidade era bem maior que a que você consumiu.

O que posso dizer?

"Ainda que seus pecados sejam como a escarlate, eu tornarei alvos como a neve; ainda que sejam como o carmesim, os tornarei brancos como a lã."

"Quando o Filho do Homem te libertar, sereis verdadeiramente livres."

"Eis que faço novas todas as coisas."

Meu amigo, Deus ele se compadece de você, ele tem compaixão e misericórdia de você, não tenha dúvidas disso. E a misericórida dele é muito maior do que nossas falhas, nosso erro ou nosso mal.

O que posso dizer é que nos primeiros dias o vício ele é muito mais forte e perturbador. Nos primeiros 20 dias sem PMO e MO e consequentemente S também, foi luta árdua. Precisei orar muitas vezes, ler a biblia com abnegação, antes mesmo de comer para não deixar para depois e esquecer. Se não me engano eu tava trabalhando e ainda frequentava 2 igrejas simultaneamente (cultos em horarios diferentes). Eu realmente fiz um intensivão do poder de Deus.

Hoje por preguiça ou correria de tambem ficar indo a hospital acompanhar meu avo, passar a madrugada em claro no hospital e tambem acabei tomando chuva e ficando gripado, as orações e a leitura da palavra foram negligenciadas. Estou me perdendo em pensamentos de lascívia que estavam muito menores do que quando eu estava em contato com Deus. Eu tenho postado algumas reflexões biblicas no meu diário, quiser dar uma lida para ver.

É sempre aquela luta dos dois lobos Bem x Mal. Qual irá ganhar? O que for mais alimentado.

A verdade é que já percebi que meu coração pende para esse caminho. Minha vida toda me perdi em pensamentos sexuais, imaginava com vizinhas, colegas de escola, professoras, irmãs da igreja... Enfim bem pervertido.

Eu sei que isso não é a vontade de Deus, é a vontade do homem. Sei também que por mais que alimentemos o espiritual, o assédio do mal, os pensamentos (memoria e imaginação) acredito que talvez nunca vão embora completamente, mas podem ser mitigados.

Eu espero nunca sair da presença de Deus novamente, porque sei que quando eu fizer isso, irei voltar para todos os antigos caminhos, talvez até pior que antes. Aceitar a Cristo é como atravessar uma ponte, mas após atravessar essa ponte cai. Não tem caminho de volta, é só a frente, subindo os degraus da fé, em direção à vida eterna.

Uma coisa que eu posso te dizer é: não sinta tanta culpa, isso não vem de Deus. A culpa nos afasta de Deus e nos faz sentirmos indignos. Ela não é colocada por Deus, mas pelo acusador o diabo e satanás. A culpa nos isola de Deus, para facilitar o trabalho do inimigo covarde em nos tragar. A esperança vem de Deus, o amor vem de Deus, a misericórdia, a bondade isso sim vem de Deus.

Outra coisa, não se apegue ao medo de ir pro inferno. "Aquele que buscar salvar a propria vida ira perde-la, mas o que perder a vida por amor a Cristo, será salvo." Não buscamos a Deus para escapar da morte, buscamos a ele porque entendemos do amor e da sua salvação.

E só um ultimo detalhe. A crença de "inferno" não é biblica, digo como um lugar de fogo onde as pessoas queimam eternamente. Isso não é biblico, é tradição humana.

Segundo a biblia, quando morremos é como um sono. Não sentimos nada: dor, amor, tristeza, medo, felicidade... Nada disso passa mais por nós.

"Porque os vivos sabem que hão de morrer, mas os mortos não sabem coisa nenhuma, nem tampouco terão eles recompensa, mas a sua memória fica entregue ao esquecimento. Também o seu amor, o seu ódio, e a sua inveja já pereceram, e já não têm parte alguma para sempre, em coisa alguma do que se faz debaixo do sol." - Ec 9:5-6

Então quando morremos não vamos pro céu ou inferno. Quando Cristo voltar ele vai ressucitar os que morreram salvos e transformar os salvos ainda vivos e leva-los para o céu.

"Porque, dada a ordem, com a voz do arcanjo e o ressoar da trombeta de Deus, o próprio Senhor descerá dos céus, e os mortos em Cristo ressuscitarão primeiro. Depois, nós, os que estivermos vivos, seremos arrebatados com eles nas nuvens, para o encontro com o Senhor nos ares." - 1 Ts 4:16-18

Os mortos que não aceitaram a Cristo, isto é, os perdidos, continuarão mortos. E os perdidos vivos serão mortos por Deus.

"Naquele dia, os mortos pelo SENHOR estarão em todo lugar, de um lado a outro da terra. Ninguém pranteará por eles, nem serão recolhidos ou sepultados, mas servirão de esterco sobre o solo." - Jr 25:33

Então ficaremos um período de mil anos no céu, servindo a Deus e entendendo sobre o juízo. Após os mil anos Cristo e os salvos retornam a Terra e Deus ressucitará todos os perdidos, de todas as épocas e lugares e executará o Juízo Final. Essa é a segunda morte.

"E prendeu o dragão, a antiga serpente, que é o Diabo e Satanás, e amarrou-o por mil anos. E vi tronos e assentaram-se sobre eles, e viveram, e reinaram com Cristo, durante mil anos. Bem-aventurado e santo aquele que tem parte na primeira ressurreição; sobre estes não tem poder a segunda morte; porém serão sacerdotes de Deus e de Cristo, e reinarão com ele mil anos. E acabando-se os mil anos, Satanás será solto da sua prisão, e sairá a enganar as nações que estão sobre os quatro cantos da terra, para as reunir em batalha, cujo número é como a areia do mar. E subiram sobre a largura da terra, e cercaram o acampamento dos santos e a cidade amada; e de Deus desceu fogo do céu, e os devorou." - Ap 20:1-15

Esse é o Juízo Final, depois dos mil anos Cristo ressucitará os perdidos e executará seu juízo sobre eles.

"Vi também os mortos, os importantes e os simples, que estavam em pé diante do trono. Vários livros foram abertos e ainda outro livro foi aberto, isto é, o livro da vida. E os mortos foram julgados de acordo com as suas obras, conforme o que estava escrito nos livros." - Ap 20:12-13

"O Diabo, que os tem enganado, será jogado no lago de fogo e enxofre, onde também se encontram o monstro e o falso profeta." - Ap 20:10

"Então a morte e o mundo dos mortos foram jogados no lago de fogo. Esta é a segunda morte: o lago de fogo. e aquele que não tinha o seu nome escrito no livro da vida, era jogado no lago de fogo." Ap 20:14-15

Então a bíblia fala de um lago de fogo e enxofre, que foi preparado para satanás e seus demonios, não para seres humanos, mas que todos os perdidos serao igualmente jogados lá. Todos irao pagar pelos seus pecados, conforme as suas obras em vida. Os com poucos pecados serão destruidos mais rapidamente, os com piores pecados, serao forçados a sofrer mais, satanas o pior e instigador de todos, sera forçado a sofrer muito mais.

"Dize-lhes: Vivo eu, diz o Senhor DEUS, que não tenho prazer na morte do ímpio, mas em que o ímpio se converta do seu caminho, e viva. Convertei-vos, convertei-vos dos vossos maus caminhos; pois, por que razão morrereis, ó casa de Israel?" - Ez 33:11

Deus não sente prazer na morte do impio, mas quer que ele se arrependa, porem o julgamento é algo que sua justiça exige.

Após a destruição de todos os perdidos, incluindo satanas e seus demonios, Cristo e o Pai irão transformar o planeta à forma de seu antigo Éden.

"E vi um novo céu e uma nova terra. Porque já o primeiro céu e a primeira terra passaram, e o mar já não existe. E ouvi uma grande voz do céu, que dizia: Eis aqui o tabernáculo de Deus com os homens, pois com eles habitará, e eles serão o seu povo, e o mesmo Deus estará com eles e será o seu Deus. E Deus limpará de seus olhos toda lágrima, e não haverá mais morte, nem pranto, nem clamor, nem dor, porque já as primeiras coisas são passadas." - Ap 21:1-4

Eu caí ontem. Agora são 01h08.

Na real, andei caindo muitas vezes, e fiquei com muita preguiça de fazer muita coisa. Eu escrevi todas aquelas coisas e estava bastante desesperado, mas andei percebendo algumas coisas e tive um pouco da minha esperança renovada.

Meu contador não anda tendo muitos dias, mas eu observo que de 30 ou 31 dias no mês, a média que eu falho é apenas 12 dias. É muito, é algo igual a três ou dois dias na semana, é muito, mas não impossível.
Então eu consegui enxergar que eu posso me sentir mais confortável ao diminuir os dias no mês, a intenção é parar de vez, mas me sinto esperançoso porque eu sempre achava que já estava perdido. Me sinto bem em tentar de novo, acho que sem contador dessa vez.

O mês de abril foi ruim, eu caí 12 dias, mais de uma vez em cada dia, eu caí nessa média em janeiro, em fevereiro acho que foram 16 dias, e em março 12. Entender isso foi crucial para a renovação da minha esperança em acreditar na cura e na bondade de Deus.

Vou recomeçar a contar a partir do dia 05.05, mas confesso que não vou me importar com os dias, contanto que eu perceba a diminuição.

Meu celular estragou a câmera e está na garantia, por isso não vejo P há uns dias, e andei caindo sem isso, mas MO sozinho para mim é tão prejudicial quanto, pois me faz sentir intoxicado e mal, e estou realmente disposto a me abdicar de todo prazer solitário.

Vou ficar essa próxima semana sem entrar aqui ou em redes sociais, tentar limpar minha cabeça e dia 05.05 eu volto para registrar meus dias e algumas novidades.

Obrigado a quem estiver lendo.

Normal isso, normalmente a abstinência aparece a partir do dia 10. E aí começa a luta, por isso a maioria de nós acaba caindo sempre na segunda semana. Quando você quebra o ciclo da segunda semana e principalmente do primeiro mês, o vício perde força ao ponto de você conseguir enfrentar melhor a abstinência.

Bom dia Imperador! Como esta?

Como o Marcelus falou, o primeiro mês é o mais dificil, mas se conseguir controlar as coisas ficam mais faceis.

Mas mesmo assim é preciso manter a cabeça no lugar, ficar com pensamentos de malícia não ajuda em nada. Que tudo de agradavel ocupe nossas mentes.

Recomendo a planilha do Darxidius, tem a minha na minha assinatura ai é só criar uma cópia e editar.

Igoranb escreveu:Bom dia Imperador! Como esta?

Como o Marcelus falou, o primeiro mês é o mais dificil, mas se conseguir controlar as coisas ficam mais faceis.

Mas mesmo assim é preciso manter a cabeça no lugar, ficar com pensamentos de malícia não ajuda em nada. Que tudo de agradavel ocupe nossas mentes.

Recomendo a planilha do Darxidius, tem a minha na minha assinatura ai é só criar uma cópia e editar.

Estou bem, muito obrigado.

Estou pensando em começar a usar esta planilha.
Poderia me responder uma dúvida, por gentileza? O que eu devo fazer assim que o ano acabar? Ou poderia me dar um resumo de como usá-la corretamente?

(Eu nunca usei planilhas, apenas aquelas bem simples do Excel)


Obs: Eu não consegui editar nada, talvez por eu não saber mexer, ou talvez por estar no modo: "Somente Ver". Seria possível me enviar apenas a base limpa, por favor? Ela está logada no seu e-mail eu acho.

Bem, eu ainda continuo focado em parar com isso.

Na real, o peso das coisas que eu perdi se tornou muito maior do que o peso do prazer que eu sinto, que nem é assim tão grande, já que no momento estou flácido como gelatina. O que me assustou um dia desses (perdão por ser tão indiscreto, eu pretendo documentar toda a rotina), é que eu consegui ter uma ereção normal apenas com P, e isso foi assustador, porque fazia tempo que eu havia me acostumado com certo grau de flacidez, e também porque eu percebi que estava condicionado a isso, e eu sei que isso volta ao normal depois de reabilitado, mas é um sinal claro do meu corpo pedindo ajuda, e eu estou disposto a obedecer.

Eu preciso deixar claro uma coisa aqui:

Nunca fui contra bloqueadores. É sério. Na minha primeira passagem aqui no fórum, em setembro de 2023, eu acho, eu instalei dois bloqueadores no meu outro celular, e eu me sentia realmente seguro. Bloqueei palavras e app's como o TikTok e instagram. Eu me senti realmente seguro. Mas sabe qual era o problema? Quando eu não aguentei mais, eu dei o meu jeito e desbloqueei. E talvez isso seja normal no início, mas meu celular acabou quebrando e eu pensei que agora estava totalmente livre. E sabe o que aconteceu? Eu dei um jeito. Eu comecei a usar o tablet do meu irmão de madrugada, e depois o computador da família. E então, quando eu não tinha nenhuma dessas oportunidades, eu fiz tudo aquilo sozinho com a minha cabeça. Eu fiquei uns 6 meses sem acesso ao meu celular, e também sem pornografia, mas não estava disposto a parar de me masturbar.

Acontece que hoje eu percebo que se não houver uma mudança genuína na minha mente, eu sempre darei um jeito. E estou falando estritamente do meu caso, eu não estou dizendo que bloqueadores não funcionam, eu sei que tenho opiniões bem ásperas, mas espero que quem estiver lendo me entenda. Eu escolhi realmente parar com isso, porque sinto tanto nojo de mim agora que eu já quase vomitei, além do mau estar e da sensação de estar sujo.

Outra coisa que eu também desejo é parar de me preocupar tanto em contar os dias, isso me deixa tão ansioso. Eu pretendo apenas continuar marcando os dias e me sentindo livre. Talvez eu ligue um cronometro desses para ficar por dentro e coisa e tal, mas não vou ficar pensando tanto nisso. Se eu ficar um dia sem isso, já terá valido alguma coisa.

Nessa noite eu não dormi, eu percebi que se eu dormisse às 6h da manhã, iria acordar no fim da tarde, bem cansado e ansioso ao ponto de não querer mais dormir, e hoje é o aniversário da minha mãe, eu queria estar presente. Ultimamente eu durmo durante o dia e nós nos vemos apenas à noite ou final da tarde, e isso está sendo horrível. Mas me sinto esperançoso, na real, muito esperançoso. As coisas parecem estar clareando, é como ficar parado esperando o sol nascer, e por muito tempo a verdade é que eu não quis que ele nascesse, eu queria ficar ali no escuro, deixando que esse vício se aproveitasse de mim, mas talvez seja hora de crescer.
Eu sei que será uma luta profunda e interna, e espero que nenhum de vocês me desejem mal, ter isso em minha vida está literalmente me matando.

Minha mãe sempre me diz que "As palavras têm poderes", e bem, eu espero muito que isso seja verdade, eu comecei a pensar e dizer coisas boas ao meu respeito, e torço para que eu acredite piamente nelas ao ponto de agir como digo. Assim como desejo força a todos vocês, sabe? A gente perde muito tempo da vida para bobagens como bebidas, drogas, pornografias e noites sem dormir. A vida deveria ser mais que isso, não como nas propagandas ou nos filmes.
Eu também estou começando a sentir bem com minha própria companhia, eu confesso que ficar em silêncio me deixa um pouco ansioso, mas eu não me sinto tão desesperado por uma companhia ou por uma namorada, na real, acho que não estou pronto para assumir um compromisso assim. Seria injusto, na minha opinião, conviver com pornografia e dizer que sou fiel à minha companheira, e falando isso, não estou ofendendo a todos vocês que têm esposas/parceiras, estou dizendo que eu entrei nisso solteiro, eu entrei nessa sozinho, eu não quero colocar outra pessoa nisso, quem já está compromissado que continue. Eu me contento com a companhia de amigos e também de todos vocês que ainda me leem.

Agradeço a Deus pela vida que tenho, agradeço por aquilo que sou e pelo que posso me tornar, e reconheço que tudo que aconteceu comigo não é culpa de ninguém, assim como não é eventualidade, eu prefiro ainda não pensar sobre, apenas aconteceu. Você pode simplesmente sair pelo mesmo lugar que entrou, e é isso que estou fazendo.

Força a todos que estiverem me lendo.
e Paz!

Caras, eu preciso falar pra vocês.

Estou sentindo um TOC infernal com esse meu diário.

Seria errado eu apagar esse e criar outro com o mesmo nome de usuário? Eu também estou planejando apagar esse e-mail que não vou usar mais e queria deixar isso tudo. Se for contra as regras tudo bem, não estou falando em desistir, apenas mudar de tópico, não pretendo usar outro nome além de Imperator, eu apenas criaria outra conta sei lá.

Eu só fico meio ansioso às vezes. Estou pensando em fazer isso.

Imperator escreveu:
Bem, eu ainda continuo focado em parar com isso.

Na real, o peso das coisas que eu perdi se tornou muito maior do que o peso do prazer que eu sinto, que nem é assim tão grande, já que no momento estou flácido como gelatina. O que me assustou um dia desses (perdão por ser tão indiscreto, eu pretendo documentar toda a rotina), é que eu consegui ter uma ereção normal apenas com P, e isso foi assustador, porque fazia tempo que eu havia me acostumado com certo grau de flacidez, e também porque eu percebi que estava condicionado a isso, e eu sei que isso volta ao normal depois de reabilitado, mas é um sinal claro do meu corpo pedindo ajuda, e eu estou disposto a obedecer.

Eu preciso deixar claro uma coisa aqui:

Nunca fui contra bloqueadores. É sério. Na minha primeira passagem aqui no fórum, em setembro de 2023, eu acho, eu instalei dois bloqueadores no meu outro celular, e eu me sentia realmente seguro. Bloqueei palavras e app's como o TikTok e instagram. Eu me senti realmente seguro. Mas sabe qual era o problema? Quando eu não aguentei mais, eu dei o meu jeito e desbloqueei. E talvez isso seja normal no início, mas meu celular acabou quebrando e eu pensei que agora estava totalmente livre. E sabe o que aconteceu? Eu dei um jeito. Eu comecei a usar o tablet do meu irmão de madrugada, e depois o computador da família. E então, quando eu não tinha nenhuma dessas oportunidades, eu fiz tudo aquilo sozinho com a minha cabeça. Eu fiquei uns 6 meses sem acesso ao meu celular, e também sem pornografia, mas não estava disposto a parar de me masturbar.

Acontece que hoje eu percebo que se não houver uma mudança genuína na minha mente, eu sempre darei um jeito. E estou falando estritamente do meu caso, eu não estou dizendo que bloqueadores não funcionam, eu sei que tenho opiniões bem ásperas, mas espero que quem estiver lendo me entenda. Eu escolhi realmente parar com isso, porque sinto tanto nojo de mim agora que eu já quase vomitei, além do mau estar e da sensação de estar sujo.

Outra coisa que eu também desejo é parar de me preocupar tanto em contar os dias, isso me deixa tão ansioso. Eu pretendo apenas continuar marcando os dias e me sentindo livre. Talvez eu ligue um cronometro desses para ficar por dentro e coisa e tal, mas não vou ficar pensando tanto nisso. Se eu ficar um dia sem isso, já terá valido alguma coisa.

Nessa noite eu não dormi, eu percebi que se eu dormisse às 6h da manhã, iria acordar no fim da tarde, bem cansado e ansioso ao ponto de não querer mais dormir, e hoje é o aniversário da minha mãe, eu queria estar presente. Ultimamente eu durmo durante o dia e nós nos vemos apenas à noite ou final da tarde, e isso está sendo horrível. Mas me sinto esperançoso, na real, muito esperançoso. As coisas parecem estar clareando, é como ficar parado esperando o sol nascer, e por muito tempo a verdade é que eu não quis que ele nascesse, eu queria ficar ali no escuro, deixando que esse vício se aproveitasse de mim, mas talvez seja hora de crescer.
Eu sei que será uma luta profunda e interna, e espero que nenhum de vocês me desejem mal, ter isso em minha vida está literalmente me matando.

Minha mãe sempre me diz que "As palavras têm poderes", e bem, eu espero muito que isso seja verdade, eu comecei a pensar e dizer coisas boas ao meu respeito, e torço para que eu acredite piamente nelas ao ponto de agir como digo. Assim como desejo força a todos vocês, sabe? A gente perde muito tempo da vida para bobagens como bebidas, drogas, pornografias e noites sem dormir. A vida deveria ser mais que isso, não como nas propagandas ou nos filmes.
Eu também estou começando a sentir bem com minha própria companhia, eu confesso que ficar em silêncio me deixa um pouco ansioso, mas eu não me sinto tão desesperado por uma companhia ou por uma namorada, na real, acho que não estou pronto para assumir um compromisso assim. Seria injusto, na minha opinião, conviver com pornografia e dizer que sou fiel à minha companheira, e falando isso, não estou ofendendo a todos vocês que têm esposas/parceiras, estou dizendo que eu entrei nisso solteiro, eu entrei nessa sozinho, eu não quero colocar outra pessoa nisso, quem já está compromissado que continue. Eu me contento com a companhia de amigos e também de todos vocês que ainda me leem.

Agradeço a Deus pela vida que tenho, agradeço por aquilo que sou e pelo que posso me tornar, e reconheço que tudo que aconteceu comigo não é culpa de ninguém, assim como não é eventualidade, eu prefiro ainda não pensar sobre, apenas aconteceu. Você pode simplesmente sair pelo mesmo lugar que entrou, e é isso que estou fazendo.

Força a todos que estiverem me lendo.
e Paz!

Profundas tuas palavras,
desejo mais força nessa caminhada e torço pra dar tudo certo, dias melhores virão,
De facto ninguém tem culpa disto, o destino nos levou. a gente entrou nisto ainda criança, sem noção total do quão isto é devastador. só precisamos encontrar saída e viver a vida que nos espera.

Imperator escreveu:
Caras, eu preciso falar pra vocês.

Estou sentindo um TOC infernal com esse meu diário.

Seria errado eu apagar esse e criar outro com o mesmo nome de usuário? Eu também estou planejando apagar esse e-mail que não vou usar mais e queria deixar isso tudo. Se for contra as regras tudo bem, não estou falando em desistir, apenas mudar de tópico, não pretendo usar outro nome além de Imperator, eu apenas criaria outra conta sei lá.

Eu só fico meio ansioso às vezes. Estou pensando em fazer isso.

É importante combatermos os TOCs e coisas assim, e não fazer as vontades da cabeça

Não sei exatamente o que te incomoda, mas um novo diário oubnovo avatar é só mais uma ilusão que criamos

Sucesso amigo

OLA imperador, li tudo e me identifiquei muito com o que vc disse, oro por vc e todos os amigos do forum. Não é so um reboot, é uma nova vida.

Sobre a planilha, vc tem que criar uma copia para vc meu amigo. No caso quando virar o ano vc duplica a pagina na mesma planilha e chama ela de 2025. Assim vc tem o registro de 2024 e 2025