desativado

Apóstolux escreveu:Quarta-feira. 05.06.2024
18h55min.



Eu tive uma crise de ansiedade noite passada. Na verdade, isso não é uma desculpa, estou apenas escrevendo para que assim eu consiga, de fato, entender como tudo aconteceu para que, se eu entender o motivo, da próxima vez eu consiga achar uma outra saída.

Acho que a ansiedade veio pelo fato de eu estar publicando vídeos cantando pela primeira vez. Eu não era muito de cantar em público, mas a verdade é que amo cantar e até componho músicas, apenas não tenho coragem de mostrá-las. Sinto muita insegurança na minha voz e o medo de meu timbre não ser adequado ou eu nunca cantar bem. A verdade é que eu fiquei com medo da reação de todo mundo. Não consegui dormir, comecei a ouvir música e depois vi Asmr. Acordei variado e fui para o banheiro com o celular. Fiquei lá das 5h da manhã até as 5h11min. Vendo apenas fotos de biquíni. Caí mais duas vezes mais tarde. Entre 16h16min e 16h33min, entrando em sites mais pesados.

O real motivo de eu ter me envolvido tanto com isso, apesar do prazer momentâneo, é que eu comecei a distribuir toda a conexão real que eu precisava nisso. E eu fui para mim mesmo apenas um crítico, e não um lugar seguro. E eu percebo que não gosto de ficar sozinho, e nem aproveito minha própria companhia. É por isso que eu vou parar de ser o juiz de mim mesmo, ou de praticar a autopunição. As coisas que aconteceram, aconteceram. A culpa não vai me curar. Eu me arrependo sim de ter consumido PMO, porque esse mês eu queria ter os 30 dias limpos, mas aconteceu. Os números não importam desde que eu mude minha mente.


Muito obrigado pelo apoio: TK e Merlin. Agradeço a mensagem de vocês e por terem tirado um tempo para me responderem. Eu percebo que não posso mesmo ficar focado nos dias do contador, por me sentir ansioso e triste. Faz algumas semanas que estou usando o método de planilha, para contabilizar meus acertos e falhas. Me tira um pouco da responsabilidade de contar os dias.

Grande parte das prisões são mentais, e nós aceitamos aquilo que acreditamos, não me faz bem pensar que sou escravo e que estou preso nisso, prefiro repetir para mim mesmo que estou livre e que isso foi apenas um acidente isolado. E me sinto bem assim. Eu não preciso ser meu próprio carrasco, estou tentando formar dentro de mim algum lugar onde eu me sinta bem, para que eu não dependa de outras coisas para me ver feliz, sabe? Não quero precisar depender de uma namorada ou um monte de amigos para ser feliz. Primeiro quero aprender a me amar, a me aceitar e a mudar o que for necessário. Sem o autojulgamento. Sem a autocrítica. Não sou pior por estar enfrentando isso e me isolar não é a solução como eu pensava. A solidão apenas amplifica o problema.
E não é disso que eu preciso agora.

Apóstolux escreveu:Dia 000 - Semana 0.
14h46min.

Desde que aumentei o uso de PMO, minha mente anda muito confusa, como se estivesse embaralhada, e é um dos sintomas de névoa mental, há alguns anos, eu comecei a perder um pouco o sentido das coisas, pensando que estava vivendo um sonho e que nada era real, aquele foi o pior período de névoa mental, e agora sinto que está aumentando de novo. É claro que junto com isso vem o fato de que eu não estou dormindo bem. Isso atrapalha bastante.