Minha vitória só depende de mim: diário do Julian

Broda,

Estou tentando fazer algumas alterações na rotina e está tudo ficando melhor. Valeu pelo apoio e sugestões. Tmj!

Até agora, tudo indo bem com o Reboot. Por estar nos primeiros dias, preferi não ficar atualizando o diário, até porque não quero ficar apenas repetindo a rotina dos primeiros dias aqui. Como já falei, não possuo navegadores devido aos bloqueios, o que também me afasta do fórum.

Esses primeiros dias foram uma loucura. Muitos altos e baixos. Num momento uma tristeza enorme e no outro uma felicidade maior ainda. Várias vezes sinto picos tanto de energia quanto cansaço durante o dia.

O pior mesmo fica por conta de um desânimo que bateu, creio que no segundo dia, e fiquei bem pessimista, chegando até a perder o foco no Reboot. E ontem, que me senti bastante ansioso durante o dia todo e só melhorei disso depois que sai um pouco de casa. O melhor foi que ontem tive conversas e boas risadas com meus irmãos, como não tinha com eles há muito tempo.

Em alguns momentos eu sinto um pouco de culpa, vergonha e medo, tudo junto, mas acho que são sintomas do vício ainda. As vezes, parece que minha timidez quer tomar o controle mais uma vez, porém isso é coisa do passado para mim, e não vou deixar isso assumir o controle mais uma vez.

Embora e porque estou de férias, estou mantendo meu hábitos e uma rotina boa. Continuo firme com banhos gelados, meditando e lendo bastante, coisa que amo. Porém, há dois aspectos em que posso e devo melhor: exercícios físicos (mas, por algum motivo, me sinto mais fraco que o normal para isso) e encontrar algo que me possibilite praticar meu inglês.

Também estou um pouco ansioso demais pra completar o Reboot e acho que isso acaba atrapalhando. Mesmo não tendo nenhum tipo de contador, há uma sensação que os dias de Reboot não passam. Sei que estar ocioso boa parte do dia colabora para isso, mas não gosto muito.

Bom, vamos procurar manter o foco, rapazes. Apesar de ter focado em pontos ruins, estou me sentindo bem e até feliz em diversos momentos, e gostaria de ressaltar isso, porque é importante para mim. Sucesso, pessoal!

Fala julianl como você está? Sei bem o que está passando, claramente são sintomas dos dias inicias, até pq também estou passando por eles, são consequências que vamos carregar por enquanto por ter recaído.
Quanto a ansiosidade, deve ser por estar preocupado com a quantidade de dias, não?
Tente se desligar da quantidade de dias e tente fazer o melhor Reboot possível, sem se preocupar com números, sei que não é simples como falar mas acredito ser bastante saudável isso.

Fala Julian, os primeiros dias realmente são os piores, mas jamais desista, pois vem coisa boa por ai, basta você seguir firme em sua jornada. Sobre a ansiedade de completar o reboot, deixa disso amigo, pois isso é ruim, faz o seguinte, viva a cada dia da melhor forma possível e não pense em quantos dias você ta, isso funcionou muito pra mim, tipo, eu vivi a cada dia desse meu reboot atual intensamente sem ficar ligando se tava com 10 ou 50 dias, dai quando eu vi já tava perto dos 90, faz isso, pois quanto mais você ficar pensando em chegar em tal marca, mais ela demora pra chegar. Um abraço bro, e sucesso pra você. Força.

"Há muito tempo atrás, havia um homem que buscava muitas coisas na vida. Era alguém ambicioso, queria sempre o melhor e ser melhor. Quem o via, sabia que seu futuro lhe reservava grandes coisas.

"Desde cedo, ele teve muitas batalhas em sua vida, tendo que enfrentar cada uma delas sozinho. Viu as pessoas com que devia compartilhar amor e afeto se tornando algozes em sua vida. Ele caiu muitas vezes. Teve bastante dificuldade e pouca ajuda. Entretanto, ele conseguiu seguir seu caminho e superar bastante coisa por si mesmo.

"No início de sua vida, ele se sentia seu único amigo. Mas vieram os anos de pesadelo e talvez o maior deles fosse ser quem era.

"Em meio a necessidade de melhorar sua situação, entretanto, ele encontrou ajuda e conseguiu passar por elas. Mas não sem chegar a um nível extremo. Quantas vezes ele não esteve a beira do fim perpétuo? Quantas vezes o gelado de uma faca em seu pulso não parecia amigável? Quantas vezes uma flecha enfiada em seu coração foi o maior desejo? Porém, como um lobo em uma luta por sua sobrevivência, ele continuou andando.

"A vida tem suas ironias; e foi no meio dessa selva escura que ele encontrou sua felicidade. Obteve, em meio aos espinhos, sua maior conquista até então, motivo de orgulho para quem estivesse ao seu redor. Neste período, algumas coisas dentro dele mudaram. Ele mudou. Derrotou vários demônios internos e obteve uma arma contra o mundo, que tantas vezes desprezou.

"Apesar de tudo, sua vida ainda não era perfeita. Havia coisas ainda a mudar. E, no meio das noites sombrias, algo sombrio permaneceu em sua alma. Era um ponto negro tão denso que o afundava dentro de si. Para continuar seu caminho, ele necessitava dar um fim nisso – não podia mais perder tempo. Antes, ele já o sentia, porém era pequeno para dar importância. Mas, assim como fetos, demônios também crescem.

"Isso cresceu dentro dele e se tornou um inimigo. Ele era competitivo, odiava perder. Mas era derrotado pelo demônio na mesma proporção. Era uma guerra solitária. Seu inimigo, no fundo, era ele mesmo. Nessa batalha nas profundezas, o tempo não parava e ele acabava perdendo seu caminho. Ele chegou a extremos para vencer. Entretanto, nada parecia suficiente.

"Era uma batalha interna. E, dentro de si mesmo, não se pode fazer nada além da alma. Ele dizia: "através das profundezas, eu vou encontrar meu caminho". Ele sabia: tudo dependia só dele. Quando via o inimigo, enxergava seu próprio rosto. Quando caia, pensava: "o que eu fiz? O que eu me tornei?"

"Ele não desistia, sabia o prêmio da luta. Estava determinado a matar o demônio com todas suas forças. As vezes era forte como um deus, as vezes parecia perder as esperanças. Tentava melhorar e voltar mais forte. Porém, não se esqueça: era uma luta interna e nossos piores demônios somos nós mesmos.

"O que houve com ele? Não sei, da última vez que o vi, o demônio parecia maior que ele. Entretanto, era jovem ainda. Havia muito o que viver e sonhava com isso todos os dias. O demônio era um desperdício de sua vida. Talvez, o demônio fosse um fantasma inventado por ele, mas a necessidade de vencê-lo não muda. Ele continuou lutando..."


Bom, quem teve a coragem de ler já deve ter imaginado que essa história representa minha caminhada na vida nos últimos anos e, no final, minha luta contra o vício.

Infelizmente, tenho que vir aqui relatar mais uma queda. E essa talvez seja a pior parte: quando tenho que vir aqui falar que cair sinto que estive o tempo todo mentindo a mim e a vocês. Isso até me afasta um pouco do fórum.

Mais uma queda mostra que há algo de muito errado. É mais uma vez que não faço nenhum progresso. Sinceramente, acho que correções nos bloqueadores não vão mudar muita coisa. Chego a pensar em ficar sem celular. Enfim.

De qualquer forma, não vou desistir dessa luta: "através das profundezas, eu vou encontrar meu caminho".

Força, pessoal! Independente de onde estou, torço muito para o sucesso de cada um aqui. É sempre bom ler seus diários e verem seus progressos e vitórias. Quanto a mim, podem ter certeza que o final da história acima será glorioso para o homem. Eu sou o escritor da minha própria vida e tudo só depende de mim. Já venci muitas batalhas. Essa é só mais uma.

Fala bro, todos aqui vivemos de quedas e recomeços, mas algum dia iremos fazer alguma coisa diferente e conseguir ir além. Como quando por algum motivo eu consegui em 2019 eu consegui o recorde máximo da minha vida, o que eu fiz de diferente nessa ocasião? Alguma coisa eu fiz. Não adianta fazer sempre as mesmas coisas e esperar resultados diferentes, essa frase é muito verdadeira. Tipo, no meu último relato você pode ver que eu fiz uma coisa diferente de todas as outras vezes.
Força ae bro, um recomeço só se torna positivo quando aprendemos algo com a última derrota e progredimos.

Ramon,

valeu pelo apoio, amigo. Estou tentando fazer o melhor possível para que este reboot der certo. Tmj!

Quarto dia limpo novamente.

Até agora, o que escrevi no último relato sobre os dias, se repete como se fosse a mesma coisa. Hoje foi um dia mais difícil do que esperava. Tive muita ansiedade, irritação e fiquei inquieto boa parte do dia.

Eu estou de férias atualmente e estou odiando isso. Fico ocioso boa parte do dia, o tédio vem me consumindo e é foda. Geralmente, não tenho o que fazer. Sinto vontade de sair, mas não sei pra onde. Eu estou esperando demais as aulas começarem, porque terei com o que me ocupar, isso aumentará bastante minha socialização.

No último relato sobre os dias, falei um pouco sobre uma ansiedade. Estive pensando sobre isso e vejo que a causa principal é que fevereiro e março vão ser meses que podem acontecer muitas coisas importantes pro meu futuro. Posso ter grandes realizações que esperava há anos. Infelizmente, não posso fazer nada além de esperar.

Mais cedo estive tão inquieto que não conseguia fazer nada direito. O tempo todo, me sentia agitado. Felizmente, um banho gelado ajudou um pouco. Porém, espero que isso diminua com o reboot.

Hoje, apesar das dificuldades, minhas fantasias mentais diminuíram. Elas vêm bastante quando saio pra caminhar, mas hoje vieram bem menos que o normal. Isso é algo muito bom, porque não gosto de ficar preso dentro da minha mente criando historinhas pra disfarçar minha realidade.

Bom, no mais é isso. Estou passando por aqui mais pra não manter o fórum desatualizado mesmo. Sucesso, pessoal!

Spoiler:

E Aee Julian

mano parabéns pelo dias limpo.
tou meio por fora do que ta acontecendo, mais não posso deixa de vim aqui e comentar
tamo junto

Julianl36 escreveu:Quarto dia limpo novamente.

Até agora, o que escrevi no último relato sobre os dias, se repete como se fosse a mesma coisa. Hoje foi um dia mais difícil do que esperava. Tive muita ansiedade, irritação e fiquei inquieto boa parte do dia.

Eu estou de férias atualmente e estou odiando isso. Fico ocioso boa parte do dia, o tédio vem me consumindo e é foda. Geralmente, não tenho o que fazer. Sinto vontade de sair, mas não sei pra onde. Eu estou esperando demais as aulas começarem, porque terei com o que me ocupar, isso aumentará bastante minha socialização.

No último relato sobre os dias, falei um pouco sobre uma ansiedade. Estive pensando sobre isso e vejo que a causa principal é que fevereiro e março vão ser meses que podem acontecer muitas coisas importantes pro meu futuro. Posso ter grandes realizações que esperava há anos. Infelizmente, não posso fazer nada além de esperar.

Mais cedo estive tão inquieto que não conseguia fazer nada direito. O tempo todo, me sentia agitado. Felizmente, um banho gelado ajudou um pouco. Porém, espero que isso diminua com o reboot.

Hoje, apesar das dificuldades, minhas fantasias mentais diminuíram. Elas vêm bastante quando saio pra caminhar, mas hoje vieram bem menos que o normal. Isso é algo muito bom, porque não gosto de ficar preso dentro da minha mente criando historinhas pra disfarçar minha realidade.

Bom, no mais é isso. Estou passando por aqui mais pra não manter o fórum desatualizado mesmo. Sucesso, pessoal!

Eu tava sofrendo muito com essa coisa do ócio e do tédio, principalmente da solidão. Mas tô conseguindo encontrar algumas atividades, como ir ver meus amigos na Igreja e estudar pra um concurso com um grupo de estudos. Quando não eu saio pra caminhar ou correr.
Força ae bro, sucesso!!

Novten,

Fala, amigo! Bom te ver por aqui novamente. Valeu pelo apoio, tamo junto!

Ramon,

Suas sugestões foram boas. Além disso, me fez pensar em voltar a estudar nessas férias e levarei a sério a ideia. Valeu!


Quinto dia.

As dificuldades do reboot começaram. Hoje, ao acordar tive que lidar com muitas fantasias quando acordei. Depois, elas continuaram a tentar vir durante o dia, principalmente quando encontrava alguma mulher com uma roupa um pouco mais curta. Porém, lutei contra esses pensamentos e não dei espaço pra eles em nenhum momento, só ao acordar que isso foi difícil.

Além disso, meu humor continua piorando aos poucos, assim como algum cansaço. Creio que são sinais de abstinência, porém vieram alguns dias mais cedo do que esperava. Em muitos momentos, continuei inquieto e não consegui ler nada hoje.

Já havia dito aqui a necessidade que eu sentia em sair. Hoje, foi o que eu tentei fazer. A princípio, iria (e fui) pra um shopping dar alguma volta sozinho e depois comer. Me arrumei, e saí. Isso, por si só, me fez bem. Mas aconteceu uma coisa que seria bom eu relatar aqui, principalmente para ver, depois de ter completado o reboot, as mudanças que tive desde agora, no início mais uma vez.

Antes de prosseguir, gostaria de falar que vez ou outra isso acontece comigo, de alguma garota puxar assunto e não creio de forma alguma que isso tenha relação com a abstinência. Como já disse há um tempo, se não fosse a atitude de garotas, era capaz de eu nunca ter beijado até hoje. Claro, que isso não é tão comum, mas é longe de ser uma coisa surreal para mim. Afinal, sou um pouco alto e bonito, e isso me ajuda. Aliás, por outro lado, sendo sempre tímido e introvertido, tive pouquíssima atitude com garotas na minha vida. Até hoje, com 21 anos, só saí com uma garota que tive atitude para chegar nela pra conhecer, pedir o número e chamar pra sair. Entretanto, para vocês entenderem melhor minha situação, só tive sexo com uma garota até hoje.

Seguindo em frente, quando estava lanchando, na praça de alimentação do shopping, uma garota, sozinha, sentou na mesa ao meu lado. Depois de um tempo, ela me ofereceu um chocolate, eu, muito sem jeito, aceitei. Porém, mal soube como reagir e senti meu rosto ficando vermelho de vergonha. Logo, tentei conversar com ela, mas minha timidez e insegurança estavam forte. Foi com dificuldades e alguma iniciativa dela que iniciamos uma conversa. Porém, em diversos momentos ficava um silêncio que eu não sabia como romper, ficando a depender dela para continuar o papo. Por fim, aos trancos e barrancos tivemos uma conversa até agradável. Eu falei um pouco sobre mim. Ela, um pouco sobre ela. Até que ela precisou ir embora.

Ela tinha namorado, então foquei no papo, em socializar, o que é muito bom pra quem sempre quis vencer a timidez e introversão. Além do mais, não acho que socializar é só pra pegar mulheres. No final, ao se despedir, ela pediu meu Instagram. Era uma rede social que eu gostava e me ajudava a socializar. Infelizmente, por ter caído demais por ele, tive que excluí-lo definitivamente e na hora eu me arrependi disso. Maldito vício. Não tenho mais redes sociais, só whatsapp. Por ser bem mais íntimo e ela ter namorado, acho que não quis pegar, coisa que entendo bastante. Infelizmente, por isso, não obtivemos nenhum contato um do outro, o que significa que provavelmente nunca mais nos falaremos.

Ainda sim, creio que isso foi bastante proveitoso pra mim, além de ter sido legal conversar com ela. Sinceramente, esperava ficar sozinho o tempo todo quando saí, por mais que as vezes sinto vontade de sair com alguém para ter uma conversa como hoje. O meu objetivo relatando isso é deixar salvo minhas dificuldades e como estou lindando em situações como essa. São coisas que preciso melhorar: timidez, introversão, relacionamento com garotas, papo e etc.

Acho que no geral é isso. Tô tentando relatar com mais frequência aqui no fórum, mas é difícil pra quem não tem nenhum navegador no celular. Gosto bastante de ler o diário de vocês, mas nem sempre dá pra comentar. Por fim, agradeço quem vem me acompanhando aqui. Realmente me ajuda. Sucesso, pessoal!

Décimo quarto dia.

Faz mais de um mês que não atualizo meu diário, mas hoje estou de volta aqui para fazê-lo. Há cerca de um mês atrás, após mais uma queda, decidi ficar sem celular por algumas semanas para ver se conseguia engatilhar um reboot. Deu certo por 12 dias. Apesar de ter sido muito bom esses dias sem celular, acabei caindo pelo celular da minha irmã. Bom, com isso – e depois com bloqueadores novamente – meu acesso ao fórum ficou bastante limitado, como tem sempre sido.

Além do mais, eu preferi me abster de atualizar meu diário até atingir uma quantidade razoável de dias porque não queria transformar este diário num muro de lamentações devido as quedas. Entretanto, nesse período eu continuei lendo vários diários e as vezes até comentando. Isso sempre ajuda.

Esse reboot até agora está sendo bem tranquilo. Por mais que seja pouco, essa é minha melhor marca desde outubro do ano passado. Eu estive focado em conseguir completar esse reboot por inúmeras razões. Acho que a urgência delas está me ajudando a ficar longe disso. Uma coisa que eu disse pra mim mesmo e que diz muito sobre minha luta: "eu escolho viver". É uma frase simples, mas repetir ela a mim me mostrava o quanto eu desejo viver uma vida real, e não ficar preso dentro desse vício que só nos rouba nossa vida e quem somos.

Como disse, até agora não tive grandes fissuras. A maior fissura que tive foi hoje mais cedo, porém foi bem controlável. Além do mais, acho que aconteceu mais porque tive uma noite de sono ruim e fiquei bem ansioso. Desde o primeiro dia a minha ligação com minha vida real longe do vício vem sendo determinante para esses dias limpos.

No primeiro dia, eu saí com uma garota que eu conhecia e tinha certo interesse e foi bem produtivo. A gente sempre conversou pouco, mas eu já tinha percebido o interesse um no outro. Ela me chamou pra sair com alguns amigos dela e foi bem legal. Por coincidência, foi logo no primeiro dia de reboot. No dia, eu estava com muita pouca vontade de ir, provavelmente por efeito do vício, mas eu já havia falado dias antes que ia, então fui. Os amigos dela foram bem legais comigo, sendo que eu não conhecia nenhum. Achei que estaria extremamente tímido e introvertido após a queda mas tive uma socialização razoável. No final, ainda fomos comer e acabou que eu e essa garota ainda ficamos. Porém, quase tudo foi por iniciativa dela e eu ainda tenho que melhorar isso, assim como a socialização.

Esse dia foi bem importante pra mim porque me mostrou como eu posso ter uma vida normal e ser normal, independente do vício. Fazia um tempo que eu não ficava com uma garota assim, de sair com ela. Eu me senti aceito e me diverti com os amigos dela. Isso sempre foram coisas que o vício atrapalhou em mim. Mas, as vezes, nós superestimamos demais esse vício, sendo que quase tudo só depende de nós. Foi bom sentir isso. Então, desde esse dia, eu não me sinto mais um viciado. Melhor do que isso: não tive nenhum contato, por menor que seja, com pornografia. Sempre havia aquelas espiadas, ficar olhando algumas garotas em algum lugar. Até agora, nem isso. Talvez só meu primeiro reboot – o que fiquei 77 dias – tenha sido limpo assim. Estou feliz por isso.

Sobre essa garota, desde esse dia eu estou conversando com ela. Bom, não posso falar que é a garota dos meus sonhos, mas estou curtindo. Desde junho do ano passado eu não saía nem me relacionava com ninguém. Saímos no também sábado passado, dessa vez só eu e ela. Agora, ela me chamou visitar uma amiga dela amanhã. Isso é ótimo para melhorar minha relação com garotas, que sempre foi ruim, e a socialização.

Por outro lado, fatalmente iremos acabar transando e não sei se estou pronto pra isso. Faz mais de um ano que eu não tenho sexo. Não sei como vai ser, mas confesso receio de ir mal. Eu nunca brochei, mas o vício acabou com a qualidade das minhas ereções e me deu EP. Por estar indo só para a terceira semana, tenho medo de essas coisas acontecerem novamente. As últimas vezes que tive sexo poderiam ter sido bem melhores se não fosse o vício. Por isso, estou receoso de quando rolar.

A primeira semana foi bem tranquila. Esperava ter crises de abstinência no final dessa semana. Nas últimas tentativas, tive diversos momentos de ansiedade e vontade muito alta durante o sexto e oitavo dia. Eram dias difíceis de lidar. Pelo menos, foi bem mais tranquilo. Essa também foi minha última semana de férias. Eu li bastante, e aproveitei esse final. Além disso, voltei a praticar exercícios com melhor regularidade.

Já a segunda semana, essa, foi marcada com a volta das minhas aulas. Eu estava bem ansioso pra faculdade voltar. Preciso resolver muitas coisas importantes nesse início. Esses dias, eu fiquei bastante tempo na universidade. Foi bom pra ficar ainda mais longe do vício e do ócio, que me foi tão contra produtivo nessas férias. Por mais que eu quase não tive aula ainda, eu já organizei algumas coisas e estudei bastante inglês. Depois do carnaval que as coisas começam mesmo. Esse semestre vai ser bem cheio e difícil, não posso mais deixar esse vício atrapalhar mais meus estudos mais ainda. Cheguei a um limite extremo nisso. E eu preciso me destacar bem mais se quiser me garantir um futuro.

Eu sempre tive um problema com bloqueadores, mas acho que agora consegui resolver isso. Bloqueadores nunca foram eficientes para mim. O que adiantou e foi bom mesmo foi ficar sem celular, mas isso hoje em dia é impossível, atrapalharia demais minha socialização por causa do whatsapp e talvez eu poderia perder alguma oportunidade de estágio por não atender o celular. Neste reboot, estou tentando juntar o melhor dos dois: ficar um tempo sem celular e, no resto do tempo, utilizando bloqueadores. Estou com o Qustodio para bloquear o celular durante o dia e o Kaspersky e AppLock no período livre, que é só durante a noite. Está sendo bastante eficiente. O ruim é que fico um pouco ansioso pra chegar a hora de mexer no celular.

Por mais que seja pouco, já venho sentindo alguns benefícios. A principal delas e a que mais estou gostando é que eu venho me sentindo mais conectado com o passado, como se minhas lembranças do passado estivessem mais vivas dentro de mim. Lembra quando disse "eu escolho viver"? Bom, era sobre isso também. Além disso, venho sentindo mais energia. Minha timidez e ansiedade social vem diminuindo com o passar dos dias. Minha voz também está ficando mais forte.

Bom, esse foi um post extremamente longo, mas acho que precisava relatar no meu diário todas essas coisas. Vou tentar fazer pelo menos um post por semana. Vou torcer pra continuar tendo esse sucesso no reboot. Eu lembro de uma ideia de um post do The Underdog, vocês devem conhecer: 'Quando você foca em mudar sua vida, melhorá-la, pornografia sai naturalmente de você. Afinal, pornografia é mais um sintoma. Você usa pornografia para lidar com as coisas negativas da sua vida.' Durante esse reboot, eu venho sentindo muito isso.

Agradeço quem teve coragem de ler um texto tão grande. Estou feliz por estar conseguindo ficar limpo. Desejo sucesso a todos vocês nessa luta, amigos!

Julianl36 escreveu:Décimo quarto dia.

Faz mais de um mês que não atualizo meu diário, mas hoje estou de volta aqui para fazê-lo. Há cerca de um mês atrás, após mais uma queda, decidi ficar sem celular por algumas semanas para ver se conseguia engatilhar um reboot. Deu certo por 12 dias. Apesar de ter sido muito bom esses dias sem celular, acabei caindo pelo celular da minha irmã. Bom, com isso – e depois com bloqueadores novamente – meu acesso ao fórum ficou bastante limitado, como tem sempre sido.

Além do mais, eu preferi me abster de atualizar meu diário até atingir uma quantidade razoável de dias porque não queria transformar este diário num muro de lamentações devido as quedas. Entretanto, nesse período eu continuei lendo vários diários e as vezes até comentando. Isso sempre ajuda.

Esse reboot até agora está sendo bem tranquilo. Por mais que seja pouco, essa é minha melhor marca desde outubro do ano passado. Eu estive focado em conseguir completar esse reboot por inúmeras razões. Acho que a urgência delas está me ajudando a ficar longe disso. Uma coisa que eu disse pra mim mesmo e que diz muito sobre minha luta: "eu escolho viver". É uma frase simples, mas repetir ela a mim me mostrava o quanto eu desejo viver uma vida real, e não ficar preso dentro desse vício que só nos rouba nossa vida e quem somos.

Como disse, até agora não tive grandes fissuras. A maior fissura que tive foi hoje mais cedo, porém foi bem controlável. Além do mais, acho que aconteceu mais porque tive uma noite de sono ruim e fiquei bem ansioso. Desde o primeiro dia a minha ligação com minha vida real longe do vício vem sendo determinante para esses dias limpos.

No primeiro dia, eu saí com uma garota que eu conhecia e tinha certo interesse e foi bem produtivo. A gente sempre conversou pouco, mas eu já tinha percebido o interesse um no outro. Ela me chamou pra sair com alguns amigos dela e foi bem legal. Por coincidência, foi logo no primeiro dia de reboot. No dia, eu estava com muita pouca vontade de ir, provavelmente por efeito do vício, mas eu já havia falado dias antes que ia, então fui. Os amigos dela foram bem legais comigo, sendo que eu não conhecia nenhum. Achei que estaria extremamente tímido e introvertido após a queda mas tive uma socialização razoável. No final, ainda fomos comer e acabou que eu e essa garota ainda ficamos. Porém, quase tudo foi por iniciativa dela e eu ainda tenho que melhorar isso, assim como a socialização.

Esse dia foi bem importante pra mim porque me mostrou como eu posso ter uma vida normal e ser normal, independente do vício. Fazia um tempo que eu não ficava com uma garota assim, de sair com ela. Eu me senti aceito e me diverti com os amigos dela. Isso sempre foram coisas que o vício atrapalhou em mim. Mas, as vezes, nós superestimamos demais esse vício, sendo que quase tudo só depende de nós. Foi bom sentir isso. Então, desde esse dia, eu não me sinto mais um viciado. Melhor do que isso: não tive nenhum contato, por menor que seja, com pornografia. Sempre havia aquelas espiadas, ficar olhando algumas garotas em algum lugar. Até agora, nem isso. Talvez só meu primeiro reboot – o que fiquei 77 dias – tenha sido limpo assim. Estou feliz por isso.

Sobre essa garota, desde esse dia eu estou conversando com ela. Bom, não posso falar que é a garota dos meus sonhos, mas estou curtindo. Desde junho do ano passado eu não saía nem me relacionava com ninguém. Saímos no também sábado passado, dessa vez só eu e ela. Agora, ela me chamou visitar uma amiga dela amanhã. Isso é ótimo para melhorar minha relação com garotas, que sempre foi ruim, e a socialização.

Por outro lado, fatalmente iremos acabar transando e não sei se estou pronto pra isso. Faz mais de um ano que eu não tenho sexo. Não sei como vai ser, mas confesso receio de ir mal. Eu nunca brochei, mas o vício acabou com a qualidade das minhas ereções e me deu EP. Por estar indo só para a terceira semana, tenho medo de essas coisas acontecerem novamente. As últimas vezes que tive sexo poderiam ter sido bem melhores se não fosse o vício. Por isso, estou receoso de quando rolar.

A primeira semana foi bem tranquila. Esperava ter crises de abstinência no final dessa semana. Nas últimas tentativas, tive diversos momentos de ansiedade e vontade muito alta durante o sexto e oitavo dia. Eram dias difíceis de lidar. Pelo menos, foi bem mais tranquilo. Essa também foi minha última semana de férias. Eu li bastante, e aproveitei esse final. Além disso, voltei a praticar exercícios com melhor regularidade.

Já a segunda semana, essa, foi marcada com a volta das minhas aulas. Eu estava bem ansioso pra faculdade voltar. Preciso resolver muitas coisas importantes nesse início. Esses dias, eu fiquei bastante tempo na universidade. Foi bom pra ficar ainda mais longe do vício e do ócio, que me foi tão contra produtivo nessas férias. Por mais que eu quase não tive aula ainda, eu já organizei algumas coisas e estudei bastante inglês. Depois do carnaval que as coisas começam mesmo. Esse semestre vai ser bem cheio e difícil, não posso mais deixar esse vício atrapalhar mais meus estudos mais ainda. Cheguei a um limite extremo nisso. E eu preciso me destacar bem mais se quiser me garantir um futuro.

Eu sempre tive um problema com bloqueadores, mas acho que agora consegui resolver isso. Bloqueadores nunca foram eficientes para mim. O que adiantou e foi bom mesmo foi ficar sem celular, mas isso hoje em dia é impossível, atrapalharia demais minha socialização por causa do whatsapp e talvez eu poderia perder alguma oportunidade de estágio por não atender o celular. Neste reboot, estou tentando juntar o melhor dos dois: ficar um tempo sem celular e, no resto do tempo, utilizando bloqueadores. Estou com o Qustodio para bloquear o celular durante o dia e o Kaspersky e AppLock no período livre, que é só durante a noite. Está sendo bastante eficiente. O ruim é que fico um pouco ansioso pra chegar a hora de mexer no celular.

Por mais que seja pouco, já venho sentindo alguns benefícios. A principal delas e a que mais estou gostando é que eu venho me sentindo mais conectado com o passado, como se minhas lembranças do passado estivessem mais vivas dentro de mim. Lembra quando disse "eu escolho viver"? Bom, era sobre isso também. Além disso, venho sentindo mais energia. Minha timidez e ansiedade social vem diminuindo com o passar dos dias. Minha voz também está ficando mais forte.

Bom, esse foi um post extremamente longo, mas acho que precisava relatar no meu diário todas essas coisas. Vou tentar fazer pelo menos um post por semana. Vou torcer pra continuar tendo esse sucesso no reboot. Eu lembro de uma ideia de um post do The Underdog, vocês devem conhecer: 'Quando você foca em mudar sua vida, melhorá-la, pornografia sai naturalmente de você. Afinal, pornografia é mais um sintoma. Você usa pornografia para lidar com as coisas negativas da sua vida.' Durante esse reboot, eu venho sentindo muito isso.

Agradeço quem teve coragem de ler um texto tão grande. Estou feliz por estar conseguindo ficar limpo. Desejo sucesso a todos vocês nessa luta, amigos!

Fala grande Julian, parabéns pelos dias limpo, é isso ai, essa frase faz bastante sentido, pois quando a gente está no vício a gente de certa forma está morto pois fica meio que anestesiado e tudo em volta meio que não importa, já quando a gente se livra do vício começa a viver de verdade e começa a ver como a vida como ela é. Sobre sair com o pessoal e ainda de quebra ficar com a garota, é bacana que esteja praticando essas atividades de religação, isso só tem a agregar em seu reboot. Desejo tudo de bom em sua vida, e siga firme lutando contra o vício que você só tem a ganhar. Um abraço e fica com Deus.

End, valeu pelo apoio. Eu estou tentando socializar cada vez mais com eles para ter uma vida ainda mais longe do vício. Isso vem me ajudando demais, to vendo como religação é importante.

Tmj!

Décimo nono dia.

Até domingo, dia 17, eu sentia tudo melhorando progressivamente no reboot. Porém, desde ontem venho me sentindo pior. Hoje, então, acordei bem estranho, para dizer o mínimo.

Eu me sinto cansado, ansioso. Essa noite eu tive um sonho bem estranho. Dentre as coisas desse sonho, o mais estranho foi nitidamente tendo sexo com uma garota do meu passado. Entretanto, não acordei com polução nem ereção. Só acordei meio estranho mesmo. Aliás, nos últimos dias eu estava dormindo por 6 horas por noite e me sentindo bem durante o dia. Dessa vez, eu dormi por mais de 8 horas e não sinto que foi um sono satisfatório.

De alguma maneira, eu me sinto sujo. Estou muito ansioso. Estou me sentindo como no período do vício.

No sábado, meu 15° dia, eu tive sexo com aquela garota que falei no último relato. Bom, meu desempenho foi bem longe do ideal. Fui um pouco rápido e ainda fiquei com uma ereção meia bomba depois disso, que foi diminuindo até ser impossível continuar. Fazia mais de um ano que eu não transava e foi bom por isso. Mas eu preciso urgentemente melhorar e espero que o reboot me ajude. Não quero decepcionar ela mais uma vez. É bem constrangedor esse tipo de coisa. É o que o vício faz com a gente.

Talvez esse episódio tenha me feito sentir pior agora, mas não sei. Eu nunca transei tanto tempo limpo, por mais que aconteceu apenas no dia 15. É possível que isso me faça sentir pior agora, alguns dias depois, mas preferia ouvir a opinião de quem já passou por isso. Pra saber se é normal depois do sexo ou apenas parte do processo.

Do ponto de vista de religação, tudo vem sendo muito bom. Sábado estive o dia todo com ela e a noite também com amigos dela. Domingo saí com meus amigos. Estou bem longe do vício, apesar de ontem e hoje serem dias ruins e que, pela primeira vez nesse reboot, me sinto como um viciado. Talvez seja só uma crise de abstinência, coisa que mal tive ainda. Porém, será melhor se eu apenas focar em continuar longe de PM.

Foco, pessoal!

26° dia.

Eu venho me sentindo tão bem desde o último post, que me surpreende este ser somente o dia 26. Estou bem feliz por isso. Desde que conheci o reboot, no fim de dezembro de 2018, 26 dias limpos é a minha terceira melhor marca. E eu estou extremamente feliz por estar limpo e cada vez mais longe do vício.

No último post eu estava em dias ruins, porém não passava de uma crise de abstinência, creio eu. Desde então, parece tudo muito bem na minha vida. Eu me sinto muito bem, feliz e motivado. Até conseguir encaminhar esse reboot, havia muita coisa ruim me puxando pra baixo. Muitos pensamentos negativos, pessimistas e até suicidas. Por incrível que pareça, eu sinto que essas coisas foram embora e eu voltei a ser o cara motivado e feliz que fui em diversos momentos da minha vida. A escuridão que estava preenchendo me preenchendo desde que comecei a desandar no reboot parece não existir mais. Claro, eu ainda não venci. Sequer completei um mês. Terei uma longa flatline ainda – como quando fiquei 77 dias. Porém, preciso, por honestidade a vocês, relatar quão bom tem sido ficar limpo.

Enquanto uma coisa ruim sai da minha vida, outras muito boas a preenchem. Eu venho tocando muitos projetos nos meus estudos e isso vem sendo muito bom. Eu tenho metas grandes para alcançar durante o resto do meu curso e estou focado nisso. Eu sinto que estou tentando fazer algo pra melhorar minha vida e recuperar o que perdi durante tanto tempo afundado no vício. Aliás, durante o último semestre, minha pior fase no reboot, me tirou várias coisas boas sobre meus estudos. Agora, estou tentando recuperá-las e não posso mais dar brecha pra esse vício ter algum espaço na minha vida. Isso apenas nos rouba, meus amigos. Nós só temos noção de quão ruim o vício é quando percebemos tudo o que ele nos tirou.

Outra coisa bastante positiva vem sendo minha socialização. Minha timidez e ansiedade social continuam diminuindo aos poucos e cada dia venho socializando melhor. Continuo socializando cada vez mais e de forma mais positiva. Com a garota que eu andei falando sobre ela está tudo bem tranquilo e isso tem sido bom pra mim. Fazia tempo que não ficava assim com ninguém e não há mais qualquer sinal de solidão ou carência em mim. O problema é só que ela demonstra querer sexo de novo, desde aquele dia. Porém, é foda que não tenho nenhum lugar para isso, já que nenhum de nós mora só. Além disso, ainda tô me sentindo bastante inseguro sobre transar novamente e acabar decepcionando.

Aliás, gostaria de relatar sobre outra garota que sempre tive interesse. Faz mais de um ano que conheci ela e até então a gente só falava oi e etc. Essa semana, vi ela sentada sozinha na facul e fui falar com ela. Ficamos mais de uma hora conversando e isso foi muito bom. Que garota incrível! Bom, desde que conheci ela não estive limpo assim e com certeza ajudou na socialização. Pra quem mal sabia conversar, isso foi muito bom. Ter atitude de ir falar com ela, sentar e ter um ótimo papo foi ótimo. Pareceu tão simples e natural, mas isso nunca foi simples e natural pra mim. Espero ter mais oportunidades pra conversar com ela.

Eu estava planejando ficar com bloqueadores por uns 30 dias. Minha ideia inicial era só dar tempo pra ter algum autocontrole, já que bloqueadores me atrapalham muito. Até agora, não teve nenhum momento que eu tentei burlar nem procurei brechas. Entretanto, está tudo tão bem que não quero arriscar. Vou manter os bloqueadores por mais um tempo até me sentir confiante para agir sem eles. Por mais que minha vida esteja bastante ocupada e tranquila sobre o vício (até agora não tive nada que me servisse de gatilho), não dá pra abaixar a guarda.

Por hoje é isso. Valeu, pessoal! Sucesso!

Que dahora julianl36! Estou muito feliz por vc!
E a melhor parte é saber que ainda há muitos frutos do Reboot para vc colher nesses próximos dias.

Estou acompanhando!
Abraço!

Muito feliz por você meu colega. Feliz em como conseguiu socializar com a garota de forma natural, com toda certeza o processo do Reboot te ajudou demais nisso, então não abra mão dele.
Quanto aos bloqueadores mano, fique a vontade para fazer oq achar melhor, mas em time que está ganhando não se mexe kkkk sei que quer sentir confiança em viver sem eles, mas se o objetivo é não assitir P nunca mais na vida, então não faz diferença se continuará bloqueado. Se te atrapalha em outras coisas, existem neles aquela opção de incluir sites que você não quer que bloqueie.

Mas enfim, tenho certeza que tomará a atitude melhor. Muitos sucessos mano, Reboot é uma coisa cíclica, desânimos, irritação, flatline e todas essas merdas, podem vir e voltar, só não desistir que passa. Abraços!!

E Ae meu brother

tudo bem mano? passando aqui pra te desejar uma boa sorte no seu reboot.
e cuidado com essa nova pandemia ae mano, principalmente em ficar em casa sem fazer nada, vamos procurar passa o tempo da melhor forma.
Tamo Junto.

Tudo passa, Wander e Novten,

orbigado pelo comentário nos meu diários, amigos. É muito bom o apoio e comentário de vocês. Além do mais, peço desculpas por demorar tanto para responder. Sucesso, guys!

Dia 54.

Faz mais de três semanas que não atualizo meu diário, então vamos lá. Desde que conheci o reboot, há mais de um ano, esta é minha segunda melhor marca, e eu devo ficar feliz por isso. As vezes, era impossível ficar uma semana sequer limpo e agora isso está sendo extremamente natural passar os dias sem pmo.

Do dia 26 ao 40, foi tudo tranquilo. As coisas boas que falei no último relato simplesmente continuaram e foi muito bom. Corri atrás de coisas importantes para mim. Foquei bem nos estudos e nos meus projetos e coisas que tenho para fazer. Participei de duas entrevistas de estágio, coisa que ainda tô precisando muito, e acho que fui muito bem em ambas. Tive uma boa socialização, segurança, confiança, e são coisas extremamente positivas para ao menino tímido e inseguro que eu era.

Sem nada para aliviar e me esconder da realidade, eu enfrento todas as coisas ruins da minha vida e tento melhorá-las. Isso está me impulsionando para frente e eu deixei de apenas me esconder das coisas ruins. Agora, eu tento fazer algo sobre minha situação.

Infelizmente, por volta do dia 40, veio a quarentena na minha cidade e a flatline. Desde então, isso me atrapalhou demais. Os estágios, inclusive, pararam por isso. Eu tenho apenas aulas virtuais e estou sendo obrigado a ficar sempre em casa, o que me faz muito mal. Fiquei impossibilitado de continuar tocando os meus projetos. Além do mais, eu odeio estudar em casa, e isso só me atrapalha. Ainda, pra completar, a flatline veio junto.

Desde isso, sintomas ruins desse período estão presentes por aqui. Ansiedade; alguns momentos de tristeza e vazio; cansaço; irritabilidade; vontade de me isolar; nunca durmo direito; líbido extremamente baixa. As vezes, vem uma vontade incosciente ou algo que me lembra pornografia. Interessante que mesmo dando uma afrouxada nos bloqueadores não fui atrás de nenhum tipo de estimulação. Bom, tá foda. Porém, sei que faz parte do processo. No meu primeiro reboot, também tive uma flatline que começou por volta do dia 40. Por outro lado, quando caí, no dia 77, ainda estava nesse perído. Agora chegou a hora de enfrentar isso de novo antes de estar recuperado. Mas nós sabemos: se você está atravessando um inferno, continue.

Eu ainda estou com aquela garota que já falei aqui e estou extremamente inseguro para transar com ela novamente, e isso faz mais de um mês. Ter tido EP rouba toda minha confiança. Eu sei que não posso continuar fugindo de sexo por isso nem continuar enrolando ela. Tenho que enfrentar isso e meus medos. Eu também sinto que acabei criando uma visão ruim de sexo por causa do vício. Nunca tive prazer com um orgasmo transando, e preciso recuperar isso. Claro que a flatline também está atrapalhando, principalmente na questão da libido, mas vou confiar no reboot para melhoar esse tipo de coisa.

Outro ponto ruim e que sei que preciso melhorar é em relação aos meus hábitos. Estou lendo pouco, fazendo quase nenhum exercícios e meditação, sem falar no inglês, que estudei bem pouco nessa querentena. Vou tentar melhorar, mas sinceramente não sinto vontade nenhum agora. Estou sentindo muita preguiça, o que não é normal em mim. Flatline, provavelmente.

Minha meta inicial é 100 dias, que é onde creio que posso ter superado essa flatline e qualquer sintoma do vício. É ótimo saber que já cheguei tão longe. Eu mal vejo os dias passarem. Como não tenho contador, direto me perco nos dias.

Nessa quarentena estou lendo bastante o fórum e outros diários, mas sem comentar. Hoje achei que seria pelo menos um bom dia para atualizar o diário e deixar relatado como está indo meu reboot. Aliás, desde fevereiro de 2019 eu não tenho um mês completamente limpo, como esse março. É uma boa maneira de comemorar.

Sucesso, amigos!