Diario - Aliocha

Era isso que eu queria falar no meu comentário, só faça. Peço desculpas se pareceu grosseiro ou soberbo, só queria e quero ajudar, as vezes não ajudamos tanto mas sempre penso que vale a intenção ,se meu conselho ou ação serve para sua jornada use-o e se não servir apenas descarte-o.Não tento fazer o mal a nenhum que estão aqui, sempre leio os diários, rio, choro, fico com raiva , torço muito, me sinto na história de cada relato que leio. FICA NA PAZ E FIQUE FORTE AMIGO

Recaída.

A lição do velho hippie ficou comigo. O cara trabalhou por mais de 20 anos como funcionário público. Se ficou enchendo a cuca de ácido, deve ter sido na juventude. Alguém que trabalha 8 horas por dia não tem como ficar usando um monte de drogas.

Lição essencial 1 - Consumir pornografia vai resolver algum dos meus problemas? NEGATIVO. Ao contrário. Vai ATRAPALHAR.

Devo partir sempre desse princípio. Essa resposta talvez seja UNIVERSAL, pra quem é viciado ao menos. É, por assim dizer, um FATO. A resposta sempre será negativo.

Lembrete 2 -para lembrar todos os dias. FOCAR NA PROGRESSÃO DO REBOOT, NÃO NOS MEUS PROBLEMAS. Eu gostaria de repetir isso como um mantra. Eu PRECISO CULTIVAR MAIS ESSE LEMBRETE 2, SEM DÚVIDAS.

Lembrete 3 - ESQUECER MINHA CONDIÇÃO. Sem transar a 6 anos, como eu? Faça o reboot. Desempregado? Faça o reboot. Toma remédios psiquiátricos? Faça o reboot, que não tem contra indicação nenhuma. Desmotivado? Faça o reboot. Viciado em outras drogas? Faça o reboot. Esse lembrete também é muito importante.

Com o tempo vou fazer uma lista com 10 desses lembretes. Esses três que eu coloquei ficaram excelentes. Bem objetivos, práticos, e válidos pra qualquer um.

Ontem, eu sai com a tal amiga.

Consegui curtir a experiência, mas apenas em aparência.

Por dentro, eu experimentei um nível de tensão absurdo. Ao final do dia, eu senti como se por dentro, eu fosse romper como uma corda que é esticada demais.

Refletindo hoje, eu conclui que estou psicologicamente muito doente (o que se manifesta inclusive no vício em pornografia...faz parte do meu quadro de sintomas). Eu estou muito doente, meus amigos. É verdade. O vício em pornografia é parte dessa doença.

Quando eu falo esse tipo de coisa pra minha mãe, ela costuma me dizer: "quem tá doente, vai no médico!".

Existe quem recorra à psiquiatria. Tem a sua função, alguns se dão bem, mas eu não desejo isso, por questões particulares. Nem acho que seja o caso, também. Se eu estivesse correndo pelado pela rua, ou queimando dinheiro, aí talvez considerasse a psiquiatria.

Terapia é uma boa ideia. Eu tinha uma terapeuta que já me acompanhava, e eu gostava muito de trabalhar com ela. Porém, seria uma despesa $$. E não é um serviço barato. Quem ganha pouco não acessa o serviço particular. Ou eu teria essa despesa (teria que ver se teria como pagar, etc), ou só me restaria recorrer ao serviço gratuito. Aqui na cidade onde estou, o SUS funciona bem. Poderia ver essa possibilidade. O serviço particular (essa pessoa que eu já conheço) seria muito mais efetivo. A CONFIANÇA é parte essencial de qualquer processo terapêutico. Se não tem confiança, não há trabalho terapêutico de fato.

Isso é o que as pessoas querem dizer quando dizem: "vá buscar ajuda profissional"?. Eu adoraria retornar a terapia com essa pessoa específica, mas realmente seria uma grana $$.

Por enquanto meu remédio vai ser os exercícios físicos. Eu ainda não atingi o nível de disciplina que me permite treinar em qualquer lugar. Eu sou iniciante. Ainda preciso do básico. Quero a academia. Estou em processo de mudança. Etc.

O que eu estou sentindo, amigos....

E aqui vou deixar de fora, absolutamente, os outros problemas que eu tenho, que são muitos.....

OU EU PARO DE VER PORNOGRAFIA

OU MINHA VIDA ESTARÁ EM RISCO, EM ALGUM MOMENTO.

A pornografia ESTÁ COLOCANDO EM RISCO MEU EQUILIBRIO MENTAL E EMOCIONAL.

Realmente é o que sinto.

Excelente reboot para todos.

Vou fazer um post um pouco na linha "espiritualista". Essas coisas não são cientificas. Elas se baseiam na percepção e experimentação pessoal. Estamos aqui em outro campo. Posto, por achar que pode ser útil de alguma forma. Me perdoem se eu estiver equivocado nesse ponto.

Estava pesquisando sobre alimentação vegetariana para hipertrofia, quando descobri um canal muito bom no youtube, sobre alimentação. O cara é nutricionista, vegano e treina pesado, com um ótimo físico. E o conteúdo do canal é excelente.

Daí vi uma referência a um autor que eu não conhecia. Um cara chamado Herbert Shelton - um naturopata norte americano do século 20. Não sei quem foi, mas a frase é a seguinte.

"Se você desejar verdadeiramente viver, você deixará de tentar encontrar truques de mágica e cortes curtos para a vida e aprenderá as leis simples do ser, ordenando sua vida em conformidade com estas. Realinhar sua vida com as leis da natureza - isso e isso por si só constitui viver para viver."

Eu concordo 100% com essa frase, senhores. Ainda não vivo conforme, mas concordo absolutamente com isso.

Mas que leis são essas? Evidentemente, muito desse conteúdo é simplesmente observado e compreendido com o tempo. Qualquer ser humano pode vir a entender uma coisa, se observar minunciosamente por algum tempo. Eu admito que não sou um grande observador da vida. Talvez por isso tenha me tornado infeliz. Por não ter observado bem as coisas ao meu redor.

Eu vou me referir aqui às leis espirituais. Quais leis espirituais? Essas leis são conhecidas desde sempre, e foram explicadas de maneiras diferentes por culturas diferentes. Eu particularmente, sou um grande admirador das filosofias indianas. Porém, por uma questão de proximidade e aceitação geral, vou usar a lei cristã como exemplo.

(na verdade, muitos desses ensinamentos são os mesmos, quando lhes retiramos a capa "cultural" e circunstancial de cada tempo e lugar)

Quem quiser conhecer sobre a lei cristão, já sabe que há os evangelhos, os textos mais acessíveis - embora ao meu ver não sejam exatamente fáceis. Bom, uma versão do novo testamento é fácil de encontrar. Quando digo que é acessível, é nesse sentido. Quem não sabe ler, a coisa complica, pois pode se tornar vítima de um intermediador desonesto da "palavra". O famoso "pastor trambiqueiro", como dizia Bezerra da Silva. Quem lê diretamente o texto com atenção, se previne contra os pilantras da fé.

Onde eu quero chegar? Em que isso me ajuda no reboot?

Sabem, há um trecho em um livro do Alan Kardec - não lembro qual - em que alguém pergunta: "Onde está escrita as leis de Deus?" e então a resposta: "as leis de Deus estão inscritas na consciência do ser humano". Eu gosto muito disso. A fonte desse conhecimento espiritual é SEMPRE o si mesmo. A relação com Deus é pessoal, intransferível, incompreensível para os outros.

Eu consulto a mim mesmo e sei que, conforme as leis divinas, da saúde, do amor, da sabedoria, do bem estar, do trabalho, da abundância, da prosperidade, felicidade, etc, a pornografia não se encaixa em nada disso....

A pornografia viola essas leis. Como eu constato isso? É simples, porra. Basta ver se eu estou saudável, cheio de amor pra dar e receber, sábio, me sentindo bem, trabalhando. Claro que eu não estou assim. Porque a pornografia drenou minha energia. Eu na verdade estou doente, com o vício em pornografia.

Mas em suma, a pornografia viola essas leis. Isso é óbvio. É evidente. Eu não tenho dúvidas quanto a isso.

Deus tem um plano para mim. Mas esse plano envolve fazer certas coisas, e deixar de fazer outras. Como chamarei isso? Chamarei isso de "educação". Educação do que? Do espírito! Deus nesse sentido é um tipo de pai, que simplesmente nos orienta para que possamos viver com o máximo de felicidade e realização possível! Daí a suma necessidade da prática da meditação, pois é exatamente nesses momentos que mais recebemos essas informações e essa inspiração.

O que aconteceu comigo? Eu virei as costas para esse plano, para essas leis. Fiquei desobediente. Nisso, acabei ficando enredado em vícios, o que é natural para alguém que se afasta desse caminho. Eu sou como um mau aluno da vida, que está tendo que repetir lição. Eu posso me tornar um bom aluno da vida. Se assim eu verdadeiramente quiser.

Eu fiquei obstinado, achando que eu estava certo. "Estou P da vida, estou realmente cheio de ódio, porque tal e tal coisa, porque eu não mereço, porque isso e aquilo, blá blá, blá, f#*% todos, e vou consumir porn, não ligo a mínima, danem-se, etc".

Em suma, isso significa um afastamento desse conhecimento espiritual, amigos. Isso leva ao adoecimento e infelicidade. Eu estou doente nesse sentido, mas posso ser curado, se eu trabalhar pela minha graça com afinco, sei que posso vir a me sentir muito bem mesmo.

Conforme as leis espirituais, se eu quiser ME SENTIR BEM, FELIZ, ETC, eu terei que, voluntariamente e por esforço próprio, parar de ver pornografia. Porque? Porque a pornografia viola todas as leis espirituais do bem estar e da felicidade.

Eu estou errado e preciso ser educado. Eu me refiro aqui em relação à pornografia mesmo, meus amigos.

Meu mestre é Deus, e todos os mestres autênticos, que falam a sua mesma mensagem. E também a minha própria consciência. Minha consciência, que precisava ser cultivada, expandida, conquistada todos os dias. A consciência não vem sozinha. Tem que lutar por ela. Também o contato com Deus. Tem que fazer um esforço consciente em sua direção. É realmente um "trabalho", por assim dizer. Os preguiçosos tem sérios problemas na vida. Eu me tornei preguiçoso. Mas quero trabalhar agora.

Eu preciso ser educado.

Eu estou compreendendo. O único modo de obter algo de realmente valoroso nessa vida, falando aqui da minha experiência pessoal, é vencendo o vício em pornografia.

Basicamente, se houvesse pornografia nos tempos de Jesus, ele diria: "Quem consumir pornografia, se entregando a esse prazer, não alcançará o reino dos Céus". A frase é minha, haha, mas acredito que esse poderia ter sido um dos seus ensinamentos também.

Retorno pra frase do início do post.

Aprender as leis simples do ser, ordenando sua vida em conformidade com estas.

Bom, viajo hoje para casa. Finalmente, estabilizado - estive viajando, e isso me atrapalha, no sentido de estabelecer uma rotina.

Primeira coisa que vou fazer vai ser me matricular na academia.

Tenho uma seleção pra fazer na quinta. Estudei pouco, fazer o que? As vezes pode dar certo! Eu farei de qualquer jeito.

Espero que alguém possa ter sido auxiliado de algum modo com as minhas palavras.

Fico por aqui. Excelente reboot para todos.

No catolicismo se diz que existe uma lei natural a qual todo ser humano está sujeito, independente de ser religioso ou não. O próprio uso da razão nos faz distinguir essa lei: o que convém ou não, o certo e o errado. Existem coisas que claramente nos levam pro buraco, que não não encaixam, ferem a consciência e, quando as praticamos, acabamos indo contra a própria natureza das coisas. E as consequências certamente não serão boas.

É isso, Tiago, perfeito.

Acho que a questão é que saber a informação é uma coisa. Agir conforme a ela, é outra coisa. O mesmo se vê no processo do reboot.

Bom, começando o post, eu sinceramente não gostaria de ficar vindo aqui pra mentir pra mim mesmo. Admito que já fiz isso no meu diário. Os leitores notam. Eu tento não me sentir "julgado", sabem, inclusive por mim mesmo, mas de qualquer modo, não pega bem ficar falando, enrolando, e ficar evidente que a pessoa tá mentindo pra si mesmo. Inventando mil e uma desculpas, justificativas, ou teorias,  tudo menos o reboot.

Hoje estive lendo umas coisas da mística indiana. É, eu gosto muito da filosofia oriental.

A leitura avançou pra um nível muito metafísico, mas eu consegui tirar uma ou duas coisas simples, que aplico diretamente à minha vida e ao próprio reboot.

Basicamente e em termos simples, entendi a partir da leitura, que eu não estou aceitando as regras da vida. Nem assumindo a minha responsabilidade pessoal, no que diz respeito às minhas dificuldades. Ou seja, emocionalmente eu devo ser como um adolescente. E o que não falta, senhores, é homens ou mulheres adultos, agindo como adolescentes, em muitos casos.

O que me prende nesse ponto? Possivelmente, o vício em pornografia. O vício em pornografia me deixa preso nos meus 13 anos de idade, em alguns aspectos da minha vida. Isso é bizarro. Na verdade, é insustentável continuar a viver assim. É uma tragédia anunciada, se é que vocês me entendem.

Bom, hoje vou começar na musculação mais uma vez....

Vou anotar os dias que eu malhar...assim vou conseguir saber quantas sessões eu tenho. Conseguir visualizar melhor as coisas.

Musculação é aquilo: Treinar constantemente. Comer saudável. Dormir bem. Sem álcool ou drogas químicas.  É tudo isso junto.

Acredito que essa prática por si só já vai melhorar muito minha condição, e fazer meu reboot avançar. Mas preciso de outras coisas além da musculação.

Eu enfrento uma depressão profunda, senhores. No sentido clássico mesmo. E isso a muitos anos. É porque eu não sou adepto dos remédios alopáticos. Só tomo remédio quando não tem jeito, ou emergência, fora isso, eu não uso medicamentos. Por isso, não busco a psiquiatria. E também, porque acredito que há outros modos de se resolver as coisas. O próprio exercício físico, se eu conseguir instituir realmente como um HÁBITO, já possui por si só uma fabulosa propriedade anti depressiva. Uma sessão de musculação pra mim é mais efetivo do que um remédio anti depressivo. Juntando com alimentação saudável (colorida, variada, com muitas vitaminas e minerais diferentes, com tudo que o corpo precisa), os resultados positivos com certeza virão com o tempo. Resultados no sentido da melhora da depressão. É meu principal objetivo. Corpo bacana pra mim é parte do pacote, mas minha principal motivação é curar a minha depressão. Pois vamos treinar, então. Já que treinar é sem dúvidas, pela minha experiência pessoal, um remédio para a depressão.

Como eu disse, eu preciso de outras coisas.

Vou falar sobre essas outras coisas e relatar como está sendo os dias treinando, nos próximos posts.

Eu não quero desistir, abdicar, ou ir deixar de treinar. Isso é totalmente fundamental pra mim, e vai me ajudar absurdamente no reboot.

Excelente reboot para todos.

Aliócha escreveu:É isso, Tiago, perfeito.

Acho que a questão é que saber a informação é uma coisa. Agir conforme a ela, é outra coisa. O mesmo se vê no processo do reboot.

Bom, começando o post, eu sinceramente não gostaria de ficar vindo aqui pra mentir pra mim mesmo. Admito que já fiz isso no meu diário. Os leitores notam. Eu tento não me sentir "julgado", sabem, inclusive por mim mesmo, mas de qualquer modo, não pega bem ficar falando, enrolando, e ficar evidente que a pessoa tá mentindo pra si mesmo. Inventando mil e uma desculpas, justificativas, ou teorias,  tudo menos o reboot.

Hoje estive lendo umas coisas da mística indiana. É, eu gosto muito da filosofia oriental.

A leitura avançou pra um nível muito metafísico, mas eu consegui tirar uma ou duas coisas simples, que aplico diretamente à minha vida e ao próprio reboot.

Basicamente e em termos simples, entendi a partir da leitura, que eu não estou aceitando as regras da vida. Nem assumindo a minha responsabilidade pessoal, no que diz respeito às minhas dificuldades. Ou seja, emocionalmente eu devo ser como um adolescente. E o que não falta, senhores, é homens ou mulheres adultos, agindo como adolescentes, em muitos casos.

O que me prende nesse ponto? Possivelmente, o vício em pornografia. O vício em pornografia me deixa preso nos meus 13 anos de idade, em alguns aspectos da minha vida. Isso é bizarro. Na verdade, é insustentável continuar a viver assim. É uma tragédia anunciada, se é que vocês me entendem.

Bom, hoje vou começar na musculação mais uma vez....

Vou anotar os dias que eu malhar...assim vou conseguir saber quantas sessões eu tenho. Conseguir visualizar melhor as coisas.

Musculação é aquilo: Treinar constantemente. Comer saudável. Dormir bem. Sem álcool ou drogas químicas.  É tudo isso junto.

Acredito que essa prática por si só já vai melhorar muito minha condição, e fazer meu reboot avançar. Mas preciso de outras coisas além da musculação.

Eu enfrento uma depressão profunda, senhores. No sentido clássico mesmo. E isso a muitos anos. É porque eu não sou adepto dos remédios alopáticos. Só tomo remédio quando não tem jeito, ou emergência, fora isso, eu não uso medicamentos. Por isso, não busco a psiquiatria. E também, porque acredito que há outros modos de se resolver as coisas. O próprio exercício físico, se eu conseguir instituir realmente como um HÁBITO, já possui por si só uma fabulosa propriedade anti depressiva. Uma sessão de musculação pra mim é mais efetivo do que um remédio anti depressivo. Juntando com alimentação saudável (colorida, variada, com muitas vitaminas e minerais diferentes, com tudo que o corpo precisa), os resultados positivos com certeza virão com o tempo. Resultados no sentido da melhora da depressão. É meu principal objetivo. Corpo bacana pra mim é parte do pacote, mas minha principal motivação é curar a minha depressão. Pois vamos treinar, então. Já que treinar é sem dúvidas, pela minha experiência pessoal, um remédio para a depressão.

Como eu disse, eu preciso de outras coisas.

Vou falar sobre essas outras coisas e relatar como está sendo os dias treinando, nos próximos posts.

Eu não quero desistir, abdicar, ou ir deixar de treinar. Isso é totalmente fundamental pra mim, e vai me ajudar absurdamente no reboot.


Excelente reboot para todos.

Boa Tarde meu amigo Aliócha,


Sempre gosto das suas reflexões, você é um cara bacana, mente aberta e com boas ideias, estamos torcendo por você, não desanime e siga firme!!!


Todos nós podemos e vamos sair dessa juntos, grande abraço!!!

Amigos.

Por um lado, meu estado mental é grave. É, as pessoas podem surtar, fazer coisas impensadas, até trágicas.

Por outro, eu senti de uns dias pra cá uma "voz" que me diz: "esquece todas essas besteiras e vai ser feliz! É simples e está ao seu alcance!".

Eu fiquei feliz a beça, ao ouvir essa voz. Deixar minhas neuroses de lado e ser feliz. Curioso que a minha felicidade seria muito simples. Vocês não tem noção de como eu preciso das coisas simples.

Bom, eu claramente preciso de alguma ajuda externa.

Estou limitado em questão de $$. Por isso, vou deixar de lado as sessões com psicoterapia particular. Eu gostaria de fazer uma sessão de TCC - terapia cognitivo comportamental. Gostaria de saber como é, e tal. Vou perguntar pra algumas pessoas que conheço. Vai que encontro alguém que aceite negociar.

Estou com tratamentos complementares. Fiz alguns exames gerais e específicos, pra ver como anda meu organismo. Afim de complementar possíveis deficiências - com acompanhamento médico. Tem que ter mesmo acompanhamento médico. Não dá pra ficar tomando compostos orgânicos sem acompanhamento de um médico/nutricionista, etc. Só quem estuda muito sabe as minucias, detalhes, interações, etc. São temas muito complexos, afinal de contas. Mas as pessoas costumam tomar sua vitamina C, efervescente. Deve ajudar em alguma coisa - não entendo desses assuntos. Eu, no caso, estou bem acompanhado por quem entende.

Fiz uma sessão de musculação. Mas estou fraco na vontade, ainda.

Eu pensei que preciso fortalecer minha força de vontade. Ela é fraquíssima. Seria bom eu fortalecer agora. Pois sinto que posso ter sérias dificuldades na vida, mais adiante. Muitas dores de cabeça e tormentos, em fases futuras da vida. Se eu ficar com essa vontade fraca. Parar de consumir pornografia é fortalecer a vontade, sem dúvidas...

Também, estou compreendendo que, mesmo que a minha frustração sexual seja infinita e desesperadora - são 6 anos sem transar....duvido que alguém não celibatário fique "tranquilo", "bem" e "satisfeito" com isso. Porra, eu me reprimi de um modo absolutamente violento.

Eu me afastei dos meus amigos, porque sinto inveja deles (adivinhem porque). Lógico, jamais faria, nem desejo nenhum mal pros meus amigos. Mas eu sinto a inveja. Ela existe. Isso me deixa constrangido, envergonhado, de modo que eu me afastei deles. Acredito que meu sentimento é totalmente natural, para um ser humano que passa pelo que eu passo. Evidentemente, não é coisa boa, ao contrário, é péssima. Porque me afasta das pessoas que gostam de mim.

Mas o que eu quero dizer é que estou compreendendo a falha fatal que é a pornografia.....

O desejo do vício, foi o que eu pensei, é como um poço sem fundo.

O desejo do vício NUNCA, JAMAIS SERÁ SATISFEITO

Consumir porn afim de satisfazer suas necessidades é como ter sede e beber água salgada....

Sabem, nunca estive num bote no meio do mar....mas imagina só. Perdido e sozinho no mar. Tomando sol na cara e no miolo. Bateu a sede. Beber água do mar??????

Antes beber a própria urina. A urina não vai matar essa pessoa...

Mas a água do mar, salgada, vai matar ela mais rápido....

Vai secar toda a água dela....

Enfim, eu estou começando a compreender, como tenho tentado "satisfazer" minhas necessidades de um modo completamente equivocado.

No caso de uma vida sexual, eu tenho medo da realidade, amigos. Dos vínculos. Eu morro de medo dos afetos. Tremo de medo do amor. Eu tenho, literalmente, medo de viver a realidade, com todas as coisas boas e chatas que isso implica.

E eu fico reclamando da minha vida, afundado na pornografia, exatamente por não ter a coragem de botar a cara no sol.

Eu poderia, literalmente, mudar minha mentalidade, deixar minhas neuroses de lado, AGIR, arranjar uma gata, curtir um pouco, na tranquilidade. Na verdade, não sei se seria tranquilo. Eu estou profundamente sedento dessas coisas. Acho que ia querer mergulhar e nadar no pote, se é que vocês me entendem.

Mas acho que a minha questão é:

VIVER A REALIDADE

ou

VIVER ESCRAVO NO PORN.

Que eu possa me readaptar à realidade aos poucos....se for o caso....

Estou em boas condições materiais, digamos assim. Desse ponto de vista, está tudo perfeito para minha recuperação. Me sinto bem em casa. E estou com minha família. Finalmente, algum ser humano vai me dar um boa noite, em casa. Eu não sabia o que era isso a uns 2 anos.

Minha mente ainda está muito zoada, mas eu consigo sentir uma melhora.

Excelente reboot para todos.

Aliócha escreveu:Amigos.

Por um lado, meu estado mental é grave. É, as pessoas podem surtar, fazer coisas impensadas, até trágicas.

Por outro, eu senti de uns dias pra cá uma "voz" que me diz: "esquece todas essas besteiras e vai ser feliz! É simples e está ao seu alcance!".

Eu fiquei feliz a beça, ao ouvir essa voz. Deixar minhas neuroses de lado e ser feliz. Curioso que a minha felicidade seria muito simples. Vocês não tem noção de como eu preciso das coisas simples.

Bom, eu claramente preciso de alguma ajuda externa.

Estou limitado em questão de $$. Por isso, vou deixar de lado as sessões com psicoterapia particular. Eu gostaria de fazer uma sessão de TCC - terapia cognitivo comportamental. Gostaria de saber como é, e tal. Vou perguntar pra algumas pessoas que conheço. Vai que encontro alguém que aceite negociar.

Estou com tratamentos complementares. Fiz alguns exames gerais e específicos, pra ver como anda meu organismo. Afim de complementar possíveis deficiências - com acompanhamento médico. Tem que ter mesmo acompanhamento médico. Não dá pra ficar tomando compostos orgânicos sem acompanhamento de um médico/nutricionista, etc. Só quem estuda muito sabe as minucias, detalhes, interações, etc. São temas muito complexos, afinal de contas. Mas as pessoas costumam tomar sua vitamina C, efervescente. Deve ajudar em alguma coisa - não entendo desses assuntos. Eu, no caso, estou bem acompanhado por quem entende.

Fiz uma sessão de musculação. Mas estou fraco na vontade, ainda.

Eu pensei que preciso fortalecer minha força de vontade. Ela é fraquíssima. Seria bom eu fortalecer agora. Pois sinto que posso ter sérias dificuldades na vida, mais adiante. Muitas dores de cabeça e tormentos, em fases futuras da vida. Se eu ficar com essa vontade fraca. Parar de consumir pornografia é fortalecer a vontade, sem dúvidas...

Também, estou compreendendo que, mesmo que a minha frustração sexual seja infinita e desesperadora - são 6 anos sem transar....duvido que alguém não celibatário fique "tranquilo", "bem" e "satisfeito" com isso. Porra, eu me reprimi de um modo absolutamente violento.

Eu me afastei dos meus amigos, porque sinto inveja deles (adivinhem porque). Lógico, jamais faria, nem desejo nenhum mal pros meus amigos. Mas eu sinto a inveja. Ela existe. Isso me deixa constrangido, envergonhado, de modo que eu me afastei deles. Acredito que meu sentimento é totalmente natural, para um ser humano que passa pelo que eu passo. Evidentemente, não é coisa boa, ao contrário, é péssima. Porque me afasta das pessoas que gostam de mim.

Mas o que eu quero dizer é que estou compreendendo a falha fatal que é a pornografia.....

O desejo do vício, foi o que eu pensei, é como um poço sem fundo.

O desejo do vício NUNCA, JAMAIS SERÁ SATISFEITO

Consumir porn afim de satisfazer suas necessidades é como ter sede e beber água salgada....

Sabem, nunca estive num bote no meio do mar....mas imagina só. Perdido e sozinho no mar. Tomando sol na cara e no miolo. Bateu a sede. Beber água do mar??????

Antes beber a própria urina. A urina não vai matar essa pessoa...

Mas a água do mar, salgada, vai matar ela mais rápido....

Vai secar toda a água dela....

Enfim, eu estou começando a compreender, como tenho tentado "satisfazer" minhas necessidades de um modo completamente equivocado.

No caso de uma vida sexual, eu tenho medo da realidade, amigos. Dos vínculos. Eu morro de medo dos afetos. Tremo de medo do amor. Eu tenho, literalmente, medo de viver a realidade, com todas as coisas boas e chatas que isso implica.

E eu fico reclamando da minha vida, afundado na pornografia, exatamente por não ter a coragem de botar a cara no sol.

Eu poderia, literalmente, mudar minha mentalidade, deixar minhas neuroses de lado, AGIR, arranjar uma gata, curtir um pouco, na tranquilidade. Na verdade, não sei se seria tranquilo. Eu estou profundamente sedento dessas coisas. Acho que ia querer mergulhar e nadar no pote, se é que vocês me entendem.

Mas acho que a minha questão é:

VIVER A REALIDADE

ou

VIVER ESCRAVO NO PORN.

Que eu possa me readaptar à realidade aos poucos....se for o caso....

Estou em boas condições materiais, digamos assim. Desse ponto de vista, está tudo perfeito para minha recuperação. Me sinto bem em casa. E estou com minha família. Finalmente, algum ser humano vai me dar um boa noite, em casa. Eu não sabia o que era isso a uns 2  anos.

Minha mente ainda está muito zoada, mas eu consigo sentir uma melhora.

Excelente reboot para todos.

Slc irmão, sei bem como vc se sente, estou ha 2 anos sem sexo, tbm me afastei dos amigos por inveja da vida sexual deles, me sinto um derrotado, nao saio mais de casa pra socializar, é realmente uma merda viver desse jeito, a mente diariamente tentando te convencer, que vc jamais vai se recuperar, que jamais vai satisfazer uma mulher na cama por causa da insegurança. Desejo muita força pra vc mano, estamos juntos nessa, vou acompanhar o seu diario, fica com deus abraço

Você é uma das raras pessoas nesse fórum, que postam algo na linha "eu te entendo, eu sei como é".

Eu basicamente, nunca ouvi isso....de ninguém...

Tudo que eu ouço é: "isso é besteira". Ou: "você foca demais nisso". Ou: "você usa isso como desculpa pra não crescer". Ou então: "Isso não é tão importante, você exagera". Ou seja, eu só sou julgado nessa porra. Por gente que não tem a mínima noção de como é viver assim.

Eu não me comparo aos outros, nesse sentido.

Não tenho problema NENHUM que alguém escolha ser celibatário.

Ou hetero.

Ou gay.

Ou não se relacionar com ninguém.

Ou ter taras estranhas. Ou gostos específicos.

Ou permanecer numa relação tóxica.

Ou gostar de transar com prostituta.

Ou transar muito. Ou pouco. Ou não gostar de sexo.

Meu problema não tem nada a ver com essas coisas.

Meu problema é ser uma coisa, e não admitir pra si mesmo o que se é! Deu pra entender?

Ser gay não é um problema. Mas ser gay, e viver mentindo o tempo todo para si mesmo, negando completamente seus desejos autênticos, isso é um problema GRAVE!

Não transar com ninguém, ou não se relacionar com ninguém. ZERO PROBLEMA, se esse for O DESEJO AUTÊNTICO DA PESSOA. ZERO PROBLEMA. Em absoluto. Se for isso que a pessoa quer? Se ela fica feliz assim, qual a porra do problema? NENHUM! E certamente, SÓ A PRÓPRIA PESSOA PODE SABER DO QUE ELA REALMENTE QUER E GOSTA. Do quanto gosta, se gosta mais, se gosta menos, ou se não gosta. SÓ A PRÓPRIA PESSOA PODE RESPONDER ESSAS PERGUNTAS. Portanto, não me interessa em NADA se uns não gostam tanto de sexo e conseguem passar anos sem. Quem diz isso é que tem que saber, se ela está bem assim ou não. EU NÃO ESTOU BEM DO JEITO QUE ESTOU, E QUEM MAIS SABE DO MEU REAL DESEJO, A NÃO SER EU MESMO? NINGUÉM!!!!! Portanto, não ligo a mínima pros padrões dos outros. É celibatário e está feliz? ÓTIMO. QUE BOM QUE VOCÊ FAZ O QUE VOCÊ QUER, mas eu AINDA NÃO ATINGI ESSA SABEDORIA. Não preciso que essa pessoa VENHA NO MEU DIÁRIO, DIZER QUE EU EXAGERO, PENSO DEMAIS NISSO, ETC. Porque MEU DESEJO NÃO É O MESMO DE UMA OUTRA PESSOA.

Onde entra o problema? O problema é quando tudo que a pessoa quer é transar, mas ela MENTE PRA SI MESMA, IGNORA SEU PRÓPRIO DESEJO, MENTE PROS OUTROS, A VIDA DELA SE TORNA UMA MENTIRA, PORQUE ELA NÃO ASSUME O QUE ELA REALMENTE É, O QUE ELA REALMENTE QUER! DAÍ ELA TEM QUE VIVER FINGINDO O TEMPO INTEIRO, PRA SI MESMA, PROS OUTROS. FINGIR QUE O CORAÇÃO NÃO ESTÁ BATENDO MAIS RÁPIDO, FINGIR QUE NÃO ESTÁ SENTINDO O PÊNIS LATEJANDO DE EXCITAÇÃO AO ESTAR PERTO DE UMA MULHER. REPETIR PRA SI MESMO QUE ISSO NÃO É NADA, REPETIR QUANTAS VEZES FOREM NECESSÁRIAS ATÉ A MENTIRA SE TORNAR UMA VERDADE. ATÉ O PONTO EM QUE VOCÊ NÃO VAI MAIS SABER O QUE É MENTIRA OU O QUE É VERDADE - NEGAR TUDO, TUDO, ABSOLUTAMENTE, O REAL DESEJO!!!!

É foda viver assim. Quem acha o contrário, é porque não está ligado no sistema. Simplesmente isso. Tenho que aprender a ignorar pessoas que desconhecem esses fatos, não o experimentaram, ou simplesmente, não são capazes de compreender o que eu escrevi acima. Ignorar 100% elas, quando vierem falar de minha situação.

Eu vivo assim a mais de 15 anos, e sempre acho que vou enlouquecer, por causa disso.

Impossível fazer o reboot assim? Claro que não!

Mas eu particularmente, não estou tendo ainda a força necessária. Porque eu VIVO EM ESTADO DE GUERRA INTERIOR, O TEMPO INTEIRO, A MAIS DE 15 ANOS EM GUERRA INTERIOR, PORQUE NÃO CONSIGO CONCILIAR AS DUAS OU MAIS PARTES DE MIM, JUNTA-LAS PARA IR EM DIREÇÃO AO QUE QUERO.

Não sei o que dizer. Todos os dias penso em abandonar o fórum. Me sinto envergonhado de vir aqui, ficar postando, e não ter resultados. Meu problema me parece, digamos assim, além do vício em pornografia. E aqui, não terei apoio para essa questão. Nem apoio, e nem compreensão, eu acho. Não importa. Aqui é pra quem quer parar de ver porn, só. O resto deve ser o resto.

Bom reboot pra vocês;

Aliócha escreveu:Você é uma das raras pessoas nesse fórum, que postam algo na linha "eu te entendo, eu sei como é".

Eu basicamente, nunca ouvi isso....de ninguém...

Tudo que eu ouço é: "isso é besteira". Ou: "você foca demais nisso". Ou: "você usa isso como desculpa pra não crescer". Ou então: "Isso não é tão importante, você exagera". Ou seja, eu só sou julgado nessa porra. Por gente que não tem a mínima noção de como é viver assim.

Eu não me comparo aos outros, nesse sentido.

Não tenho problema NENHUM que alguém escolha ser celibatário.

Ou hetero.

Ou gay.

Ou não se relacionar com ninguém.

Ou ter taras estranhas. Ou gostos específicos.

Ou permanecer numa relação tóxica.

Ou gostar de transar com prostituta.

Ou transar muito. Ou pouco. Ou não gostar de sexo.

Meu problema não tem nada a ver com essas coisas.

Meu problema é ser uma coisa, e não admitir pra si mesmo o que se é! Deu pra entender?

Ser gay não é um problema. Mas ser gay, e viver mentindo o tempo todo para si mesmo, negando completamente seus desejos autênticos, isso é um problema GRAVE!

Não transar com ninguém, ou não se relacionar com ninguém. ZERO PROBLEMA, se esse for O DESEJO AUTÊNTICO DA PESSOA. ZERO PROBLEMA. Em absoluto. Se for isso que a pessoa quer? Se ela fica feliz assim, qual a porra do problema? NENHUM! E certamente, SÓ A PRÓPRIA PESSOA PODE SABER DO QUE ELA REALMENTE QUER E GOSTA. Do quanto gosta, se gosta mais, se gosta menos, ou se não gosta. SÓ A PRÓPRIA PESSOA PODE RESPONDER ESSAS PERGUNTAS.  Portanto, não me interessa em NADA se uns não gostam tanto de sexo e conseguem passar anos sem. Quem diz isso é que tem que saber, se ela está bem assim ou não. EU NÃO ESTOU BEM DO JEITO QUE ESTOU, E QUEM MAIS SABE DO MEU REAL DESEJO, A NÃO SER EU MESMO? NINGUÉM!!!!! Portanto, não ligo a mínima pros padrões dos outros. É celibatário e está feliz? ÓTIMO. QUE BOM QUE VOCÊ FAZ O QUE VOCÊ QUER, mas eu AINDA NÃO ATINGI ESSA SABEDORIA. Não preciso que essa pessoa VENHA NO MEU DIÁRIO, DIZER QUE EU EXAGERO, PENSO DEMAIS NISSO, ETC. Porque MEU DESEJO NÃO É O MESMO DE UMA OUTRA PESSOA.

Onde entra o problema? O problema é quando tudo que a pessoa quer é transar, mas ela MENTE PRA SI MESMA, IGNORA SEU PRÓPRIO DESEJO, MENTE PROS OUTROS, A VIDA DELA SE TORNA UMA MENTIRA, PORQUE ELA NÃO ASSUME O QUE ELA REALMENTE É, O QUE ELA REALMENTE QUER! DAÍ ELA TEM QUE VIVER FINGINDO O TEMPO INTEIRO, PRA SI MESMA, PROS OUTROS. FINGIR QUE O CORAÇÃO NÃO ESTÁ BATENDO MAIS RÁPIDO, FINGIR QUE  NÃO ESTÁ SENTINDO O PÊNIS LATEJANDO DE EXCITAÇÃO AO ESTAR PERTO DE UMA MULHER. REPETIR PRA SI MESMO QUE ISSO NÃO É NADA, REPETIR QUANTAS VEZES FOREM NECESSÁRIAS ATÉ A MENTIRA SE TORNAR UMA VERDADE. ATÉ O PONTO EM QUE VOCÊ NÃO VAI MAIS SABER O QUE É MENTIRA OU O QUE É VERDADE - NEGAR TUDO, TUDO, ABSOLUTAMENTE, O REAL DESEJO!!!!

É foda viver assim. Quem acha o contrário, é porque não está ligado no sistema. Simplesmente isso. Tenho que aprender a ignorar pessoas que desconhecem esses fatos, não o experimentaram, ou simplesmente, não são capazes de compreender o que eu escrevi acima. Ignorar 100% elas, quando vierem falar de minha situação.

Eu vivo assim a mais de 15 anos, e sempre acho que vou enlouquecer, por causa disso.

Impossível fazer o reboot assim? Claro que não!

Mas eu particularmente, não estou tendo ainda a força necessária. Porque eu VIVO EM ESTADO DE GUERRA INTERIOR, O TEMPO INTEIRO, A MAIS DE 15 ANOS EM GUERRA INTERIOR, PORQUE NÃO CONSIGO CONCILIAR AS DUAS OU MAIS PARTES DE MIM, JUNTA-LAS PARA IR EM DIREÇÃO AO QUE QUERO.

Não sei o que dizer. Todos os dias penso em abandonar o fórum. Me sinto envergonhado de vir aqui, ficar postando, e não ter resultados. Meu problema me parece, digamos assim, além do vício em pornografia. E aqui, não terei apoio para essa questão. Nem apoio, e nem compreensão, eu acho. Não importa. Aqui é pra quem quer parar de ver porn, só. O resto deve ser o resto.

Bom reboot pra vocês;

Irmão, vc ter desejos homossexuais não quer dizer que seja gay, a pornografia causa hocd, eu ja tive quando era adolescente, vc tem que se perguntar, se vc é realmente gay ou está sendo influenciado pela pornografia, tem que completar pelo menos 90 dias de reboot, depois dos 90 dias vc vai saber se era por influencia da pornografia ou se vc realmente é gay, agora se vc ja largou da pornografia e mesmo assim não mudou nada, qual o problema ?, a vida é sua e vc não tem que agradar ngm parceiro, se vc gosta de homem, mulher, trans ou o caralho a quatro, que se dane, vc tem que ser o que te faz feliz, ficar mentindo pra si mesmo não vai ajudar de nada, quem realmente gosta de vc, quer te ver feliz, ficar reprimindo esse sentimento só vai te prejudicar, se as pessoas vão te julgar por isso, elas não merecem compartilhar a sua vida, vc vai encontrar pessoas que merecem sua amizade

Você entendeu errado, companheiro, mas tudo bem. Sou grato pelas suas palavras, e pelo seu apoio. Eu vou dar uma olhada no seu diário depois. Pra frente!

Estou tomando a decisão de ir em frente no reboot.

Como talvez esteja claro, eu estou VACILANDO a vários meses. Indo e vindo. Desistindo. Passando um tempo afundado. Tendo uns lampejos de voltar à luta e vindo aqui, depois caindo. Tudo isso sem grandes resultados. Na verdade, eu devo estar no padrão do vício (forte) a no mínimo uns 6 meses, se não for mais do que isso.

Estou aqui assumindo o compromisso de continuar o reboot. Eu peço que perdoem a minha vontade fraca, minha falta de firmeza com esse compromisso. Minhas idas e vindas, por assim dizer.

Uma das razões que me levam a pensar que o reboot deve ser a prioridade, é o fato de que isso ferra completamente o emocional. Apenas pra vocês terem ideia, ontem eu saí do controle e berrei com uma pessoa próxima e querida. Eu sei, com certeza absoluta, que fiz isso porque estava imerso na energia do vício. Depois coloquei a mão na cabeça..."porra, to destruindo a mim mesmo, as pessoas próximas a mim, ficando cada vez mais longe do amor, mais isolado, é isso mesmo? É a pornografia? PORRA, É A PORNOGRAFIA, CARA, ESQUEÇA TODO O SEU CONHECIMENTO E FAÇA O REBOOT À MODA ANTIGA).

Trocando em miúdo senhores, e é bom ler isso com atenção, a pornografia é uma BARREIRA entre eu e os outros seres humanos. A pornografia ME ISOLA, TIRA O AMOR DE MIM, se coloca entre eu e o outro. A pornografia leva ao ISOLAMENTO. O ISOLAMENTO pode levar ao DESESPERO, porque não. Eu já estive profundamente desesperado por causa do isolamento. Eu já estive profundamente desesperado por causa do vício em porn. Dá no mesmo. A pornografia é uma das coisas mais ANTI VIDA que devem ter. Consumir pornografia é investir na morte, simbolicamente falando.

Eu devo estar investindo na morte porque ainda não me aceito como sou. Pessoas que se aceitam como são conseguem bons e ótimos relacionamentos. Não existe bonito ou feio, existe se aceitar como se é. O cara com o crânio amassado pode se aceitar exatamente como se é. Isso lhe dá uma "aura", digamos assim, de auto confiança e honestidade que faz, por exemplo, com que o cara seja bem sucedido com as mulheres, ou em um relacionamento. Eu não me aceito, por isso me destruo com pornografia. Eu não me aceito como sou, por isso estou sem beijar ou transar a 6 anos. Enquanto isso, mulheres lindíssimas, muito interessantes, gatas mesmo, devem pensar: "O Aliocha é lindo. Ele é muito interessante. Fala tão bem. O jeito dele é uma graça. Eu adoraria me aproximar dele". Mas quando EU não me aceito, essas coisas não chegam, não me tocam, não me dizem respeito e não fluem. Logo, se torna absolutamente impossível eu beijar quem quer que seja. Aliás, não só isso, mas, vejam bem, se torna absolutamente impossível eu viver em paz comigo mesmo, seja sozinho ou acompanhado. Esses são processos inconscientes, de natureza psicológica. Meu problema básico e essencial me parece ser a AUTO ACEITAÇÃO. Mas esse tema eu vou desenvolver em outro espaço. No fim das contas, a pornografia É O SUSTENTÁCULO, O PILAR DESSE PROCESSO. É O VÍCIO EM PORNOGRAFIA QUE ME DÁ POSSIBILIDADES DE FICAR NO CICLO DESTRUTIVO.

Sem pornografia: fazer trilha e escalar montanhas, transar bem e amar, a paz do presente, conviver harmoniosamente com minha família

Com pornografia: o primeiro mosquito que me picar, já iria chorar e me revoltar. Zero amor, absolutamente. Só frustração e ódio. Berros, gritos e atitudes absolutamente injustas para com os outros.

Eu quero amar um dia. Com pornografia, eu vou é causar sérios danos a quem tiver do meu lado, seja família, amigos, ou uma possível namorada. Sei lá. Amar com pornografia fica MUITO COMPLICADO.

Daí eu concluo que O REBOOT É PASSO FUNDAMENTAL PRA UM AMOR BOM, SAUDÁVEL, PRAZEROSO, etc.

Infelizmente, o consumo de pornografia TIROU O AMOR DE MIM, ME DEIXOU MUITO ÓDIO E FRUSTRAÇÃO, uma tristeza profunda e uma dor muito grande. Esse é o resultado do vício em pornografia. Está aqui o meu testemunho.

E também, O ÚNICO, ÚNICO E EXCLUSIVO CAMINHO PARA AMAR DE NOVO É FAZER O REBOOT, O REBOOT MESMO, COMO ELE É.

O cérebro gosta de enganar a gente. É uma máquina de produzir crenças que não condizem com a realidade. Eu fico querendo acreditar que existe OUTRO CAMINHO, quando não verdade, isso é MENTIRA. O reboot é o único caminho para meus objetivos....

Eu vou sair, dar uma caminhada, senhores.

Eu fiz apenas uma única sessão de musculação. Amanhã, segunda, farei mais uma. Estou tendo dificuldades de planejar minha alimentação. Vou ir treinando....acho que as coisas vão se ajeitar com o tempo...ainda estão tortas, mas devem se ajeitar.

Também, comecei um tratamento com terapia ortomolecular. Não é uma modalidade muito conhecida, e a wikipedia classifica como pseudociência. Mas, a lógica e o principio é bem simples: realização de exames (mineralograma, por exemplo, que serve para vermos as quantidades de minerais no nosso corpo). Também, a sintomatologia - por exemplo, sabe-se que a depressão está associada a queda em certas substâncias, nutrientes, vitaminas, etc. E a partir daí - com os exames, e a sintomatologia - fazer uma suplementação individualizada. O que estou fazendo é isso: uma suplementação totalmente individualizada. Não estou fazendo isso por conta própria, e sim com uma pessoa formada para tal. O mesmo médico também me indicou o uso de Lactobacillus (aqueles que tem no Yakult, eles mesmos!). Porém, não vou tomar Yakult, hehe, e sim fazer uma formulação com os tais Lactobacillus (um efeito muito mais poderoso e óbvio do que o Yakult). Segundo ele, os comprimidos (com os bichinhos vivos, medidos no laboratório, etc) vão deixar meu intestino feliz. E com isso, eu também vou ficar mais feliz. Pois bem, vamos ver os resultados desse tratamento.

Minha firmeza e força de vontade está seriamente comprometida. Até em relação a TOMAR A DECISÃO DE FAZER UM REBOOT SÉRIO, SÓ ISSO, ainda há muito fraquejo de minha parte.

Bom reboot pra vocês.

Estou desesperado, pois me encontro em um grau de vício MUITO, MUITO ELEVADO. Parece até a primeira vez que comecei o reboot. Não consigo ficar 3 dias sem essa droga. Estou tão preso nisso que estou duvidando da minha capacidade de vencer.

Vou buscar ser objetivo, até pra vocês me ajudarem melhor, se for o caso.

O reboot em sua essência, ao meu ver, consiste nas regras básicas e simples da saúde, que todos conhecem.

1) faça exercícios físicos 2) se alimente bem, não use drogas, etc 3) cultivar bons relacionamentos e boas amizades. Bons amigos. Intimidade e vida sexual 4) buscar se manter ocupado. Ter propósitos 5) buscar manter a si mesmo e o ambiente limpo. Tomar banho, limpar o quarto, etc 6) dormir bem - o que inclui não ficar em telas, ou vendo conteúdo estimulante próximo da hora de dormir; e etc.

Em suma, cultivar todos os bons hábitos, que todos sabem de cor e salteado. Assim, mudar de vida e deixar os hábitos tóxicos para trás.

Eu tenho vivido de modo tóxico.

O que estou fazendo em relação a isso? Ao reboot?

Eu já sei que terei que MUDAR de vida. De hábitos, práticas, etc. Que seja aos poucos, se for o caso.

Já disse várias vezes que meu caso é extra fórum. Eu preciso me tratar por fora do fórum. Nesse quesito, já comecei a tomar a formulação ortomolecular. Dentre os vários compostos na fórmula, há um chamado 5-hidroxitriptofano, ou 5 HTP. Eu não entendo dessas coisas, mas fui pesquisar porque sou curioso. Li na wikipédia que "é  um precursor do neurotransmissor serotonina, proporcionando sensação de bem estar". Bom, eu vou continuar tomando isso, tudo indica que vai me fazer bem, regular minhas células em muitos sentidos. Afora isso, estou também fazendo terapias complementares. Acho que por enquanto, são medidas razoáveis.

Hoje, fui na minha segunda sessão de musculação. Fiz um treino leve, porque dormi pouco. Os instrutores de academia geralmente são ruins...(opinião minha). Eu sou um iniciante da prática. Felizmente, existe material de qualidade no youtube. Isso ajuda muito. Eu fui sedentário durante boa parte da vida. O que eu gosto de fazer é caminhada longa, mas isso não é o suficiente pra tirar minha fissura. Fazer musculação, senhores, significa uma MUDANÇA RADICAL de estilo de vida. Meu objetivo com a musculação? Curar minha depressão e meus vícios. Objetivo secundário: moldar meu corpo, deixa-lo mais forte, me olhar no espelho e ver um outro Aliocha aparecer aos poucos. Terceiro objetivo: desenvolver consciência corporal e força.

Eu ainda estou profundamente deprimido. Mas eu sei que a musculação, com o tempo, faz com que eu cuide melhor de mim. Eu tomo mais banho, arrumo mais a casa, quando entro em um esquema regular de malhar. O negócio é que eu ACABEI DE COMEÇAR, entendem? Meu plano é de longo prazo, senhores. Eu nunca fiz musculação por mais de 2 meses. Dessa vez, tentarei seguir. Vamos um dia de cada vez.

Depois da musculação, me bateu uma fissura muito violenta....

Eu fiquei desesperado e vim pra cá.

Vou fechar o computador e ir ler. Eu to literalmente louco pra bater uma, muitos pensamentos sexuais, pensando em todas mulheres que eu poderia ter transado, as que eu gostaria de transar, fantasiando mil. Como sabemos, efeitos intoxicantes do vício. Desaparece, se eu permanecer no reboot.

Assumindo meu compromisso de manter a musculação e me tornar um outro Aliocha daqui a alguns meses, e usando suplementos que vão me deixar mais regulado de alguma forma, o que me falta para um bom reboot?

As atividades extra net. São as regrinhas básicas da saúde, as simples, que todos conhecemos. As regras para se viver bem.

Gostaria antes de contextualizar que estou esperando o resultado da prova do mestrado. Se eu passar, irei pras etapas seguintes e farei o curso. Em caso negativo, eu pretendo ir atrás de trabalho, simplesmente. Qualquer trabalho. Distribuir currículo, pois não tenho outro plano no momento.

Estou em uma cidade grande, e aqui tem várias coisas. Tem até um centro budista, onde tem sessões de meditação, palestras públicas, cursos, etc. É uma possibilidade de lugar pra eu frequentar. Além do conhecimento e das práticas úteis, eu posso eventualmente conhecer alguém.

Aqui tem orla. Eu posso simplesmente ir pra praia, senhores. Hoje ainda dá tempo pra eu fazer isso. Isso vai me deixar melhor. Tomar banho de mar vai se bom pro meu reboot.

Infelizmente, eu peco profundamente nas relações saudáveis. Acredito mesmo ser o meu ponto mais fraco de todos.

Eu vou ter que mudar isso.....não tem jeito....

Reboot é justamente mudança de vida.....de um padrão tóxico....para um padrão saudável.

Isso é difícil pra mim. Não impossível. Mas eu sinto a resistência. A dificuldade pra mudar.

Quanto a propósito, eu tenho um trabalho por terminar. Um trabalho pessoal. Eu posso me dedicar a isso, se eu quiser. 1 ou 2 horas por dia. Estaria ótimo. Trata-se de um romance - sim, é isso mesmo que vocês leram. Eu estou escrevendo um romance. É algo que eu gosto, que me dá um senso de propósito. De controle. Etc. Só é uma atividade solitária. Mas acredito que vai me ajudar no reboot também, já que me dá um senso de propósito, trabalho, etc.

Eu estou desesperado por causa do vício em pornografia. Pensei em recorrer à psiquiatria - algo que eu evito de fazer. Pesquisei no google acadêmico que há relatos de tratamento do vício em pornografia, com utilização de medicamentos também utilizados em outros vícios comportamentais - como em jogos, por exemplo. Eu não gosto nem um pouco de psiquiatria. Mas estou me sentindo inclinado a isso. Devido ao vício em pornografia mesmo. Bom, eu vou esperar fazer mais sessões de musculação....vai que as substâncias no meu cérebro vão se ajustando aos poucos.

Bom reboot pra vocês.

Bom dia, senhores.

Fiz uma refeição pré treino a pouco. Vou dar mais um tempo pra digestão e ir malhar.

Estou convicto de que essa prática representa uma mudança radical na minha vida, e também, um avanço no reboot. Estou certo, convicto, de que vou conseguir mais dias de reboot se permanecer indo malhar.

Ainda não sei quantas vezes por semana vou malhar. Ainda preciso ajustar a alimentação. Vou ajustar isso aos poucos. O que não posso é deixar de malhar, ou esperar tudo ficar perfeito. Uma vez que dei a primeira pedalada, tenho que manter esse movimento, todos os dias, mexer um pouco. É isso.

Uma parte FUNDAMENTAL pra realmente avançar de verdade no meu reboot é o quesito

1) Atividade extra net

2) Relações (bons amigos, intimidade e vida sexual, um ambiente seguro, em que eu possa ser eu mesmo, em que receba feedbacks positivos contato e calor humano, etc)

O quesito número 2 me deixa desesperado, quando eu paro pra pensar sobre ele. Eu me fechei para os outros, construí um muro entre eu e os outros. Um muro construído, também com pornografia.

Com o avançar do reboot, eu vou ficar menos desesperado, vou ter MAIS CLAREZA pra agir em relação a isso. Com o reboot, o muro vai, AOS POUCOS COMEÇAR A DERRETER, CAIR. Mas ainda assim, EU TEREI QUE BOTAR A MÃO NA MASSA, AGIR, ME COLOCAR NA ZONA DE RISCO.

O quesito número 1 está mais ao meu alcance.

Hoje vou me inscrever em um grupo que há na minha cidade. Um grupo de estudos sobre temas espirituais. Encontrei na internet. É um tema que me interessa muito, e eu quase não encontro pessoalmente pessoas com quem possa conversar sobre esses temas específicos. Acredito que vai ser bom, vai me acrescentar muito. E eu posso, eventualmente, conhecer alguém, fazer uma amizade, etc.

Só posso conhecer pessoas se eu sair de casa, interagir, me colocar nessas situações, estiver com uma mentalidade aberta, digamos assim.

Eu reclamo, e muito. Mas estou errado. Eu reclamo de que não tenho vida sexual (por exemplo), mas eu não saio de casa a várias semanas. Eu literalmente não lembro a última vez em que tive a oportunidade de interagir com uma mulher em um ambiente e contexto adequado pra se conhecer, etc. Realmente, não me lembro.

Daqui a pouco vou malhar.

Preciso focar nesses itens 1 e 2 que citei acima. Caso contrário, meu reboot pode não dar certo.

Ainda hoje, vou tomar uma medida radical, que já devia ter tomado faz tempo. Vou voltar a usar o Blok Free, no modo bloqueio total. Com restrição de horário.

Admito que tem uma parte de mim que não quer fazer isso. A que gosta de ficar assistindo conteúdos diversos no youtube. Até jogos em flash. Mas analisando friamente, tal medida se torna absolutamente necessária. A parte que resiste a isso é a que quer ficar horas e mais horas no computador. E isso, além de anti produtivo, é absolutamente inadequado pra mim, que estou em um grau SEVERO de vício.

Vou ativar o bloqueador. E encontrar uma configuração adequada para ele.

Bom reboot para todos nós.

Boa noite, amigos.

Eu estou enfermo, devido ao vício em pornografia.

Também, tomei a decisão de levar a sério a minha recuperação. Conto com o apoio de vocês.

Minha compreensão da coisa agora é de que o reboot é MUDANÇA DE VIDA.

Cortar os maus hábitos. Incorporar os bons. Acho que o reboot poderia ser resumido nisso.

Eu vou encarar a coisa assim, a partir de agora. É um modo simples, 100% verdadeiro, prático. Me parece perfeito.

Eu já comecei a musculação. Vou treinar no esquema 2 dias de treino, e 1 de descanso. O que dá 5 vezes na semana.  Eu tenho muito o que treinar, amigos. Isso é do meu mais profundo interesse. Logo, esse fica sendo o primeiro bom hábito.

Malhando, já não vou beber álcool.

Também, tomei a decisão de parar de fumar maconha. Eu gosto da erva. Evito falar sobre isso, até mesmo porque eu sofri muito com moralistas, pessoas equivocadas com ideias equivocadas. Bom, o importante agora é que eu tomei a decisão de parar de fumar. Simples assim. Eu estou absolutamente convicto de que isso vai me beneficiar em todos os sentidos, e de que vou me sentir bem melhor tomando essa escolha.

Continuo utilizando as formulações ortomoleculares. São coisas que com certeza vão me beneficiar. Na verdade, eu acredito que já sinto uma melhora na energia e disposição. Também, estou me tratando com homeopatia.

Observei que a maior parte das minhas recaídas são DURANTE A TARDE, ENTRE 13:00 E 16:00. De manhã, eu MUITO RARAMENTE consumo porn. A noite sim, consumo. De manhã nunca. O grosso está NA TARDE. Uma excelente estratégia é eu preencher adequadamente esse horário, sair de casa, simplesmente, se for o caso. Aqui tem praia. Se eu não tiver nada mesmo pra fazer, eu vou pra praia. Porra, eu vou fazer isso.

Já disse que o meu ponto fraco são as atividades extra net e as relações.

Minha vida, em termos de relações, se tornou de uma pobreza e miséria que vocês não tem ideia. Bom, eu não devo usar isso como desculpa para não fazer. Difícil? Com certeza. Mas não impossível. Eu SEI que há um esforço perfeitamente possível e alcançável que eu posso fazer. Coisas efetivamente AO MEU ALCANCE. Basta a vontade direcionada. A ação. (eu também tenho um problema com isso....infelizmente minha racionalidade subiu demais, e eu me tornei um cara atrofiado em outros aspectos).

Eu basicamente preciso procurar lugares, cursos, eventos, espaços culturais, sei lá, lugares, entendem? Para frequentar e possivelmente conhecer alguém.

Um amigo me chamou pra ir em um show, e eu fiquei interessado, mas quando ele me falou o horário, eu desisti. Começaria as 11:00 da noite. Acho que não tem problema sair a noite de vez em quando, mas eu preciso, literalmente, me planejar pra isso. Perder noite tem um custo alto pra mim, então eu só vou se for algo que eu realmente goste muito, ou que ache que vai valer a pena.

No mais, ontem tive um momento muito bom, mas que ao mesmo tempo, me gerou intenso estresse.

Recebi um convite para fazer um trabalho com uns amigos. Eles tão com um projeto, e me chamaram pra fazer parte da equipe.

Tudo o que eu consigo pensar é que eu estou psicologicamente doente, muito enfermo mesmo (e o vício em pornografia tem TUDO a ver com isso, já que AUMENTA, FORTALECE ESSES PADRÕES). Porque qualquer pessoa com relativamente boa saúde mental ficaria feliz com o convite, agradeceria, e faria o trabalho. Simples.

Mas eu entro em pânico com isso, porque minha auto estima foi realmente esmigalhada ao longo da minha vida, e eu ainda não consegui resgatar ela adequadamente. De modo que eu não acredito na minha capacidade para fazer o trabalho (mesmo que todos ao redor apontem exatamente o contrário! de que eu sou ótimo, tenho visão, conhecimento, etc!!!!).

Sabem, viver com esses padrões me dão profundo desgosto, e já fizeram, muitas vezes, em que eu desejasse o fim da minha vida.

Eu não estou bem - e os meus amigos sabem disso! - porém, dessa vez eu vou dizer SIM. E vou ir com eles.

Se eu fugisse da experiência real, isso poderia ser ruim pra mim. É a impressão que eu tenho.

Gostaria de ter a mesma atitude, de dizer SIM, quando uma mulher bacana e atraente se aproximasse de mim, e querendo se aproximar mais. Infelizmente, eu ainda não consegui mudar isso. Isso me causa muito sofrimento, e não é, de modo nenhum, algo menor, bobagem, ou algo do tipo. Acaba que eu me tornei um porco espinho. Quem me toca, fica ferido. São questões psicológicas, e quando se fala de tratar questões psicológicas, não há como definir um tempo exato para as coisas.

Na verdade, eu não estou em um trabalho psicoterapêutico. Eu preciso bastante, na verdade. Eu já fiz por vários anos, vejam bem, com interrupções em alguns momentos, etc.

Em suma, o foco é MUDANÇA DE HÁBITOS. Essa vai ser a minha orientação no reboot daqui em diante. A musculação já está certo - preciso treinar mais, mais! - porém, acho que minha motivação pra incorporar isso está ALTO. Porém, eu preciso escolher qual será o meu próximo hábito que vou incorporar. Essa é uma questão que eu preciso pensar pra agora. Tem que ser algo realista e possível de fazer, algo que eu realmente estou disposto a fazer.

Também, gostaria de pedir a algum moderador me colocar na seção dos 30 anos. Pois é, trintei, hehe. Vai ser diferente estar em uma outra seção. De qualquer modo, continuo por aqui.

Excelente reboot pra todos.

Blz Aliócha, força nesse começo. As vezes prefiro não escrever algo com receio de te ofender. A forma como escreve é bem sincera. Se disser que entendo alguns dos seus pontos de vista, estaria mentindo. Mas estou por aqui sempre torcendo por você.

Sucesso.

"E disse o divino: 'ame a seu inimigo!' E eu obedeci e amei a mim mesmo." - Khalil Gibran

Essa é uma reflexão fundamental e essencial para mim, senhores.

Não tenho conseguido mais do que 5 dias limpo.

Ainda estou em fase de adaptação na musculação. Eu já me sinto melhor do que antes.

Sigo em tratamento. Dessa vez, vou focar o psicológico. O foda de tratar o psicológico é que as coisas não são exatas, não é como tomar um remédio pra pressão arterial, que vai atuar do jeito tal e tal, atinge o pico de concentração em x horas, de modo que a pressão da pessoa vai ficar regulada. A psique humana não é uma ciência exata. O que serve pra um, não necessariamente vai cair bem no outro. É impossível estabelecer um "tempo" de tratamento. A alma humana é maior e mais ampla do que qualquer tipo de teoria que exista. Mas eu vou me tratar - inclusive, tenho desprezado ferramentas valiosas.

De qualquer modo, eu sei que devo ter PACIÊNCIA, acima de tudo....

Uma vez que não chegarei no lugar que eu quero rapidamente.....não, não mesmo.

Porra, paciência é uma grande virtude. Especialmente pra aqueles que plantam com paciência. Todo dia plantar.....todo dia. E colher - quem sabe? - daqui a 5 ou 10 anos. Depende do que foi plantado. No quesito psicológico, as coisas demoram. Não tem como reconstruir a auto estima de alguém em alguns poucos meses.

O lance é: se ater rigorosamente com ao tratamento, deixar o amanhã, ou as possíveis recompensas, para AMANHÃ. É pensar mais no plantar do que no colher, entendem? Eu estou ansioso, sim, pois eu sofro muito. É natural, acredito, mas não tem jeito. EU ESTOU EM TEMPO DE PLANTIO, NÃO DE COLHEITA. Preciso ajustar a minha mente para o momento atual, as circunstâncias presentes.

Eu não passei na seleção de mestrado. Sem problemas. Eu não queria tanto. Eu não queria viver, nem comer, que dirá fazer mestrado. Ou seja, estive preocupado com minha saúde mental básica, de modo que não deu realmente, pra eu passar nessa seleção. Estou ok com isso.

Meu plano agora é arranjar um trabalho. O velho distribuir currículo.

Ótimo. Eu quero trabalhar, ter uma rotina de trabalhador  - acho que isso me faria bem. Eu quero juntar dinheiro - estou com minha família, não pago aluguel, só nisso já ia dar pra guardar algum.

Basicamente, senhores, meu negócio é: 1) continuar malhando  2) tomar coragem na cara pra distribuir currículo  3) tratar meu psicológico com mais rigor e afinco

Também quero fazer uns cursos, de áreas de meu interesse. Estou vendo mais informações. São coisas do meu maior interesse, realmente. Área, inclusive, de atuação profissional mesmo.

Eu tenho três prioridades pra minha vida, pra esse ano, meus amigos.

1) conseguir 90 dias limpo de porn

2) ficar com o corpo mais forte

3) recuperar a minha auto estima, que ainda é destroçada - como consequência natural disso, lembrar o que é ter um vida sexual, já que eu me esqueci como se faz essas coisas.

Lembrem-se : mexeu com a auto estima, mexeu com tudo. Mexeu com o trabalho. Com o amor próprio. Com o auto cuidado. Com as relações e as amizades. Com a auto imagem. COM TODOS OS SETORES DA VIDA DA PESSOA. Também com a vida sexual. Só mais um dos fatores profundamente prejudicados com esse problema.

Eu conseguindo essas três coisas, estaria ótimo.

Corpo forte, só com musculação.

Limpo de porn, só incorporando novos hábitos saudáveis e mudando o estilo de vida. Eu já comecei a malhar. Mas vou precisar de mais mudanças em meus hábitos, se quiser vencer o vício.

Recuperar a auto estima tem tudo a ver com o vício. Porém, auto estima é uma questão psicológica. Eu preciso tratar isso. Não é uma ciência exata, lembrem-se. Não existe uma fórmula pronta para se tratar dessas questões.

Em suma, meu eu antigo precisa morrer, entendem? Pra que o novo Aliocha surja.

O antigo Aliocha - o mesmo que é viciado em pornografia - se odeia profundamente, e por isso, não sabe o que é viver em paz. Ele também tem grandes talentos, mas por ter uma imagem absolutamente deformada de si, nada faz com suas habilidades e literalmente joga suas habilidades na lata do lixo. Também, não tem vida sexual, pois se trata como lixo, e acha que nem mesmo o lixão merece receber seu corpo imundo. Logo, com tais pensamentos, nem trabalhar direito o antigo Aliocha consegue [percebam, senhores, como são coisas graves e sérias....como eu realmente tenho problemas psicológicos sérios, como eu preciso tratar eles, e como tais tratamentos não são exatos e precisos, são mais como idas e vindas, melhoras, intervalos, etc].

O novo Aliocha existe, só está meio soterrado. Eu preciso fazer o trabalho de resgate dele. Sempre existiu. Em algum lugar de mim há um cara super criativo, talentoso, trabalhador e muito amoroso. E que não sente vergonha de si, ao contrário, contribuindo com a sua luz, seu conhecimento, seu saber. Eu estou no processo de resgate dessas coisas.

Isso não pode se dar, se não pela dor. Em algum momento, pelo menos.

Excelente reboot para todos.

Ultimamente, eu sempre tenho me perguntado o que eu quero, quando escrevo aqui no fórum.

A sensação de estar aqui mentindo pra mim mesmo é forte.

Nesse momento, posso dizer de coração aberto, que eu desejo continuar nessa tentativa de reboot.

Não tenho tido sucesso. Não consigo ficar mais de 5 dias sem porn. Melhor dizendo: eu não quero o suficiente.

Eu literalmente, sei tudo que preciso fazer. Meus últimos posts estão exemplares nesse sentido. A abordagem MUDANÇA DE HÁBITOS é extremamente efetiva, ao meu ver. É a que eu pretendo focar. MUDANÇA DE HÁBITOS. É uma excelente e maravilhosa "chave" e conceito para o reboot.

O Toguro dizia que "quem quer, vai e faz, quem não quer, inventa uma desculpa". É uma frase crua, dura de ouvir, difícil de engolir, talvez até se defender, mas tenho acreditado nisso aí.

Lógico, sempre daria para ampliar e considerar. Até o infinito, na verdade. Eu acredito que a VONTADE é uma das coisas de maior poder que existem, de fato. E através da VONTADE podemos conseguir grandes coisas. Esse "quem quer, vai e faz", diz respeito sobre a vontade, na minha interpretação. Acredito que alguns tem a vontade mais forte. Outros, mais fraca. Claro, não digo isso como desculpa, de jeito nenhum! De um modo ou de outro, só existe um caminho possível: fortalecer o músculo da vontade. O lado de inventar uma desculpa também é bem óbvio e evidente. Realmente, nós temos uma tendência a mentir para nós mesmos, em relação a alguns aspectos desagradáveis. E também, de buscar o caminho mais fácil, de menor esforço. Isso é foda.

O desenvolvimento espiritual diz muito sobre esse lance do esforço. Vou falar um pouco sobre essa abordagem espiritual. Acredito que vai ser útil.

Diante de uma situação - por exemplo, ver um gatilho acidentalmente no youtube - há duas opções. Uma de menor esforço. Outra de maior esforço.

Clicar no gatilho seria o menor esforço. Rápido. Simples. Não vai fazer mal. Só um pouco.

Recusar seria a linha de maior esforço. Resisti. Ótimo. Desliga o computador, vamos fazer umas flexões.

No meio desse conflito - o vício em pornografia - nosso espírito tem uma oportunidade para crescer e se desenvolver. Eu diria que em uma abordagem espiritual, os problemas são vistos de um ponto de vista "positivo," digamos assim. Diz sempre respeito a si mesmo - não aos outros - e sempre indicam alguma falha nossa. Nossos problemas senhores, nossos desafios, são indicativos dos pontos em que falhamos, ou que precisamos ficar mais fortes. É preciso saber ler essas coisas, por trás dos nossos problemas. Vale muito a pena refletir desse ponto de vista.

Sempre haverá em nós a parte que deseja se desenvolver. É realmente nossa essência - o crescimento e o desenvolvimento. E também, sempre haverá em nós uma parte que não deseja esse crescimento. Que é preguiçosa e sempre optará pela linha de menor esforço.

Eu percebi, na minha experiência prática do cotidiano, que uma coisa leva à outra. Isso é curioso. A muito tempo atrás, eu li justamente uma história do Tio Patinhas, em um daqueles gibis da Disney. Na história, o Tio Patinhas conta sobre como estava andando na rua, até que encontrou uma caixa de pregos. Guardou os pregos, continuou andando, e encontrou um pescador com um barco, que precisava de de pregos. Ele se juntou ao pescador, e o pescador o levou à outra aventura. Ou seja, uma coisa leva à outra.

Isso é absolutamente verdade no que diz respeito aos hábitos. Porra, podem acreditar.

Maus hábitos levam a outros maus hábitos. Bebida leva ao cigarro, que pode levar à outras drogas, à pornografia, que vai levar à má alimentação, e a dormir mal, etc, etc, etc.

Bons hábitos levam a outros bons hábitos. Fazer exercícios físicos leva a se alimentar melhor, cuidar mais do corpo, que leva a um melhor cuidado geral consigo mesmo, que leva a dormir melhor e ter melhores relações, etc.

É preciso entender esse mecanismo de "encadeamento" das coisas. São coisas simples. Eu já sei que determinadas posições - com o computador deitado na cama, por exemplo - podem levar a outras coisas. É um mau hábito. Um mau hábito leva a outro mau hábito. Enfim.

Também, continuo me tratando com as terapias ditas complementares. Eu PRECISO de tratamento, compreendem? Porém, eu afirmo aos senhores, tratamentos (terapia, médicos, etc, etc, etc) são coisas ótimas, maravilhosas, há excelentes profissionais nessa área, grandes medicamentos e tudo o mais, mas eu acredito fielmente que A MINHA FORÇA DE VONTADE É A MINHA FORÇA DE VONTADE, ELA ESTÁ DENTRO DE MIM, SÓ EU POSSO ESCOLHER ACESSAR E USAR ISSO.

Até mesmo em uma visão meramente física da coisa - uma doença física, no fígado, pulmão, etc - o fator VONTADE é ESSENCIAL nesses casos.

Dois pacientes estão com uma doença grave no pulmão. Podem até estar tomando o mesmo medicamento. Um deles deseja fortemente morrer, porque odeia a vida dele, está cansado e exausto, não sabe bem o que é o amor, e está pensando em vingança e ódio. O outro deseja fortemente viver, porque ama a família, porque deixou um trabalho importante por terminar, porque tem um forte senso, propósito e amor pelas coisas. É impossível dizer qual viverá ou morrerá, porque essas coisas cabem a Deus, somente. Porém, não é difícil compreender o VALOR que essas coisas possuem na evolução do quadro de cada um.

Retornando às terapias, continuo tomando os compostos ortomoleculares...

É uma série de compostos orgânicos, senhores. Todos úteis, fundamentais para todos os processos celulares. Minerais, vitaminas, ácidos, vários tipos de compostos. Também, estou utilizando os lactobacilus, manipulados em laboratório. São as bactérias do bem, por assim dizer. São nossas amigas, porque trabalham ao nosso favor e decerto trazem grande benefício para nossa saúde. Fora isso, também estou utilizando medicamentos homeopáticos. E um composto fitoterápico, selecionado especialmente para meu caso.

Estou nesse esquema a aproximadamente uns 10 dias. Eu deveria estar sentindo alguma diferença. Eu acho que de fato, me sinto melhor, realmente. Mas ainda não me sinto bem. Eu creio que experimentei uma melhora leve. Ótimo, não acham? Vou continuar com esse tratamento.

Ainda não estou utilizando todo meu poder de fogo para me tratar, e assim, fazer o reboot de fato, com mais vontade, mais garra. Eu realmente tenho cartas na manga, mas estou tendo dificuldades de implementa-las.

Eu notei que eu preciso dormir bem e relativamente cedo. Não posso deixar que nada atrapalhe meu sono. Isso me afeta demais. Eu preciso acordar ok de manhã, entendem? Sei lá, são necessidades minhas.

Hoje eu sai com minha família. Foi ok. Eu não estava lá muito empolgado, mas foi bom, porque conversamos, rimos um pouco, etc. Eu acabei bebendo cerveja.

Bom, eu bebi a cerveja, ok, mas a impressão que eu tenho nesse momento é que álcool virou um tipo de veneno pra mim.

A verdade é que todas as drogas, TODAS - maconha, álcool, cocaína, pornografia, etc - DIMINUEM NOSSA FORÇA DE VONTADE. É complicado.

Eu estou indo na academia fazer musculação, porém, ainda não estou fazendo "a sério", digamos assim. Dou vários vacilos. Já deixei de ir. Etc. Acho que o negócio é sempre tentar de novo. Se hoje eu não fui, porque inventei uma desculpa, amanhã eu vou, não tem problema. Vamos colocar na mente de ir hoje, agora, se ainda der, se não for possível, ir amanhã.

Também, devo dizer aos senhores que estou tendo certa dificuldade em parar de fumar maconha. Na verdade, se trata de séria compulsão - no meu caso. Eu sinto que tenho em mim a capacidade e a força suficiente para parar com a erva por um tempo, mas está realmente difícil! No entanto, é importante que eu pare de fato, de fumar a erva, ao menos nesse momento.

Minhas relações continuam pobres.

Preciso procurar trabalho. Penso todo dia em fazer um trabalho autônomo, de rua, enquanto não acho um emprego formal. Eu tenho algumas habilidades que me permitem trabalhar na rua, e com isso ganhar algum dinheiro. Mas o que eu quero mesmo é um emprego. Só eu posso ir atrás. É foda. Isso é realmente difícil para mim. Sabem, cada um tem dificuldades específicas. Eu estou lendo o "Grande Sertão Veredas", do Guimarães Rosa. É um livro díficil, que muitos teriam extrema dificuldade para ler. Eu não. Pra mim é fácil. Porém, ir até uma loja, conversar com o gerente e deixar o currículo é difícil pra mim. As pessoas tem dificuldades diferentes. De qualquer modo, uma dificuldade não deveria ser visto como impeditivo para nada. Lembremos que a abordagem espiritual busca uma visão positiva dos nossos problemas. Entender qual a lição que eles trazem para nós.

Qual a lição que o vício em pornografia traz para mim? Como eu posso crescer através disso? Que parte de mim eu ignoro e não quero ver, que está relacionada ao vício?

São sem dúvidas, EXCELENTES REFLEXÕES. São palavras para profunda meditação, se for o caso, para quem estiver disposto a isso. Infelizmente, devo admitir que minha disposição para meditar está baixa.

Eu ainda não aceito Deus em meu coração.

Eu ainda nego sua suprema superioridade, e coloco os meus desejos supérfluos e vazios como coisas importantes.

No entanto, eu desejo me entregar a Deus sim. Posso estar ainda resistindo a isso, mas há uma parte em mim que deseja fortemente se entregar, e ela nunca vai desaparecer.

Eu posso alimentar a minha entrega para meu caminho espiritual.

Meu caminho espiritual é fazer o reboot, senhores. Porque o vício em pornografia foi um grande desafio que Deus colocou na minha vida.

Fiquem com Deus. Desejo muita força e bênçãos, para todos nós.

Excelente reboot para todos.

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Me sinto um pouco melhor, senhores. Ainda fraco, com a vontade fraca, mas me sinto um pouco melhor.

Li em outro diário o termo "agente etiológico" (o agente causador, digamos assim). Isso me fez refletir.

Eu concordei com o companheiro, no que ele diz que a pornografia é realmente o problema, O problema mesmo!

Eu sou adepto da abordagem psicológica. Porque é a que se mostra mais eficaz para mim, pro meu tipo de problema. Certamente, outras pessoas vão se encontrar mais em outras abordagens. Algumas pessoas aqui me criticaram (positivamente), porque eu falava muito de algumas questões psicológicas, mas não tinha um avanço no reboot propriamente dito. Falava, falava, falava, mas sem resultados práticos. Bom, achei que a crítica faz sentido (posso não ter recebido bem, a pessoa talvez não tenha falado do melhor modo, mas a crítica em si faz todo o sentido pra mim, e pode sem dúvidas, me trazer benefícios). Porque eu sou o cara da teoria, mas que em termos práticos, é falho. Eu tenho consciência de se que sofro desse "desequilíbrio". Eu preciso de práticas que me tirem desse lugar teórico, e me joguem no mundo da sensação, da percepção, da ação direta, da reação rápida.

Mesmo compreendendo que eu preciso ser mais prático. E também, que cause certo incômodo ver alguém falar demais, mas sem benefícios práticos. Mesmo assim, eu continuo firme na abordagem psicológica. Porque acredito que é a única que vai resolver os meus problemas.

No último post (sem ser o último que tem um ponto só (.). mas o acima dele) eu conclui que a abordagem MUDANÇA DE HÁBITOS é a mais efetiva. Eu concordo com isso. Mas quero falar um pouco sobre um aspecto psicológico muito importante.

Primeiro, a partir do meu entendimento (é minha opinião, apenas) a compulsão dos vícios sempre tem um fator psicológico. Não é o único - tem o lado químico, neurológico, etc. Lembrem que os fenômenos - incluindo o vício - possui vários lados, pode ser estudado e compreendido por vários lados diferentes. Cada lado é apenas um lado - nenhum deles abarca o fenômeno como um todo. Cada ponto de vista pode trazer a sua contribuição para a resolução do problema.

Sem firulas, senhores, vou afirmar em poucas palavras qual é o meu problema (psicologicamente falando).

Meu grande problema é que eu não me aceito como eu sou.

Existem muitos níveis desse tipo de problema. Do mais leve. Ao mais grave. Eu consigo imaginar perfeitamente alguém que tira a própria vida, por não se aceitar como é.

Também, pensando sobre esse aspecto, o vício me parece algo muito natural. Lógico. Pare pra pensar: você não consegue ficar em paz com você mesmo. Sua vida é uma eterna briga interna. Por dentro, estamos como um campo de guerra. Externamente, talvez ninguém note NADA. Claro. As pessoas veem apenas o nosso rosto, mas nossos sentimentos, os nossos pensamentos, ninguém vê. Logo, ninguém sabe como estamos por dentro - nem nós mesmos, vejam como funciona a coisa. Do mesmo modo que podemos ter alguma doença grave em alguma parte interna do nosso corpo físico, e ninguém vai ver porra nenhuma. A um tempo atrás um amigo foi parar no hospital por causa de um problema nos rins. Ele não sabia que o rim dele estava em mau estado. Pros amigos, que estávamos juntos, ele parecia normal, absolutamente. Quando veio a dor, que só foi aumentando, o jeito foi leva-lo no hospital. O rim dele estava muito afetado. Se tratou, agora está melhor, e mudou de hábitos.

Os sinais costumam aparecer, primeiro leves. A maioria de nós ignora. Daí a coisa vai piorando, piorando. Quando a "bomba" estoura, é quando muitos vão procurar ajuda.

Com isso tudo, eu quero dizer que eu não tenho dúvidas de que o meu problema com AUTO ACEITAÇÃO me levou diretamente para a pornografia.

Quando eu comecei a consumir pornografia, lá pelos 13 anos, eu acho, e AINDA não era viciado, o fator psicológico de base era AUTO ACEITAÇÃO.

Eu com 13 anos. "Sou péssimo. Eu sou realmente péssimo. Não tem como ninguém me amar do jeito que eu sou. Eu me odeio. Nunca vou saber o que é amar alguém, porque sendo do jeito que eu sou, ninguém vai querer nem se aproximar de mim. Áliocha, você devia jogar uma pedra no espelho, e depois jogar uma pedra em si mesmo, pra que a aberração que eu me tornei desapareça da face da terra".

Na minha compreensão, senhores, o fato de alguém se sentir constantemente e continuamente assim já é explicação suficiente para que essa pessoa se torne viciada em qualquer tipo de droga. Porra, realmente eu não acho difícil de compreender. A mim, me parece óbvio e evidente que esse adolescente vai cair de cabeça em qualquer tipo de droga, fuga, ou vício que ele encontrar pela frente. Qualquer coisa que faça ele esquecer de si mesmo. Que o faça sentir algum prazer - já que ele não se aceita, também não aceita o prazer genuíno de ser quem se é.

“Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é”, como diz Caetano Veloso em uma de suas músicas. O detalhe: quando não se aceita a delícia de quem se é, só sobra a dor de ser o que é. Eu queria jogar uma pedra em mim mesmo, por me odiar, não me aceitar de jeito nenhum. Nesse mesmo período, talvez alguma gatinha da escola olhasse pra mim e pensasse: "ele é tão lindo. Eu beijaria ele. Ele é fofo".

A gatinha da escolha olhava pra mim e pensava: "que gatinho lindo! E além de lindo, é gente boa e super inteligente! Olha como ele é gracioso! Eu quero beijar o Aliocha.". Um pensamento que com certeza passou por muitas das meninas que estudavam na minha sala. Hoje em dia eu sei disso, que várias meninas da minha escola queriam mesmo ficar comigo. Isso deve ter sido com uns 14 anos. Quando beijei uma garota pela primeira vez? Apenas aos 26, senhores.

Mas eu não aceitava isso. Eu comigo mesmo, não aceitava, entendem? Logo, eu NÃO PUDE usufruir bem da delícia de ser quem se é, entendem?

Não usufruindo da delícia de ser quem se é, eu não pude também usufruir do PRAZER que surge da leveza, da autenticidade, da auto aceitação.

Foi nesse quadro psicológico, meus amigos, que eu fiquei 100% viciado em pornografia, ainda na mais tenra idade.

Esse quadro psicológico permanece até hoje. Assim como o vício em pornografia.

Eu cheguei no ponto certo, em termos psicológicos. No meu entendimento, há uma relação direta, óbvia, evidente, gritante, real e muito prática, entre essas duas coisas. Não é teoria, senhores. Essas coisas realmente existem, funcionam assim, e tem efeitos muito reais, práticos e efetivos na realidade.

Então eu devo continuar "trabalhando" nessa linha. Pois isso é uma das chaves para o meu vício em pornografia.

Continuarei com a abordagem MUDANÇA DE HÁBITOS. Esse modo de ver as coisas traz bons resultados.

Eu quero seguir no reboot.....

Todos os dias essa chama tem que ser renovada. Só assim vou manter essa chama bem acessa e forte pelos próximos dias. Minha chama é fraca, se eu ficar sem alimentar a fogueira ela apaga, e eu teria que acender de novo.

Alimentar todos os dias a chama do reboot.

Excelente reboot para vocês.

Estou inspirado e resolvi escrever mais. Escrever pode ser muito terapêutico e curativo. Escrever ajuda a fazer as ideias fluírem. E deixa-las mais organizadas. Escrever é se expressar. Escrever pode diminuir o peso sobre nosso peito, a dúvida sobre nosso espírito. Portanto, recomendo fortemente esse hábito. Pode ser, evidentemente, fora do fórum, falando sobre qualquer qualquer coisa que se queira.

Vou manter o foco no vício em pornografia.

Gostaria de falar um pouco sobre as emoções.

Em verdade, eu afirmo aos senhores que só vou me sentir bem e livre o dia em que eu me permitir a liberdade de amar. E também, que a cada vez que eu me nego a liberdade de amar, é como se eu tivesse tomado um copo de veneno. Ceder para o medo de amar, pra mim, é quase que ir correndo para os braços da pornografia.

Eu preciso superar o medo de amar. O medo de amar é medo de ser livre (uma música do Beto Guedes). O medo de completar o reboot é o medo de ser livre.

Agora a pouco eu fui dar um abraço na minha mãe. Eu senti vontade de dar um abraço nela. Eu senti medo. Mas eu pensei o seguinte: "ou eu me permito a liberdade de amar, ou aos poucos, vou me envenenando emocionalmente de tal forma, que poderei ir correndo pros braços da pornografia, receber amor de pixels quentes". Pra mim, é muito sobre isso senhores. Eu não tenho nenhuma dúvida: deixar o medo me impedir de vivenciar as coisas boas da vida, me leva diretamente para a pornografia. É tiro e queda! É uma consequência muito natural!

Então uma característica que eu preciso muito, muito mesmo na minha vida é LIBERDADE E CORAGEM EMOCIONAL.

A boa notícia? O reboot AUMENTA a nossa coragem! É ou não é verdade, senhores? Talvez seja por isso que o amor se torna muito melhor, de muito mais qualidade, transparência, força, quando alguém está bem longe da pornografia. Até fisicamente e sexualmente é fácil de perceber. Com pornografia? DE, ER, etc. Sem porn? Meu Deus, é realmente uma outra coisa bem mais poderosa e prazerosa. Eu, na época em que eu tinha uma vida sexual, absolutamente não sentia meu pênis, e só fui ter um orgasmo depois de 6 meses de namoro. Eu praticamente não sei o que é um orgasmo com penetração. Só tive um em minha vida.

Eu também não sei bem o que é o amor. Tenho consciência de que estou muito longe de ser o único assim. Muito longe mesmo.

Também, quero falar de um outro aspecto que me parece vital nesse momento. Que é a parte espiritual.

Esse é um tema muito particular de cada um. As pessoas se relacionam diferentemente com essas coisas. Tem as suas interpretações e vivências. Eu vou fazer uma relação direta disso com o vício em pornografia.

Começo falando que para mim, Deus revela sua potência quando eu paro para ouvir ele, em solidão. Quando eu PEÇO sua presença e auxílio. Eu busco entender Deus como uma experiência pessoal. Não me guio em doutrinas, livros ou instituições. Claro, posso utiliza-los como fonte de conhecimento, mas o valor maior para mim está no que me diz o meu coração.

Também, os meus estudos me levaram à seguinte conclusão.

De que todas as nossas falhas são um impeditivo para as coisas que me parecem ser as mais valiosas na vida: para o amor, para o contato com Deus.

Ou seja, o vício em pornografia é um impeditivo para o amor. E também, um impeditivo para um contato mais forte e íntimo com as forças divinas. Eu não tenho absolutamente nenhuma dúvida disso.

Parar de ver pornografia para mim, é um compromisso espiritual básico.

Nisso, eu percebo que eu tenho ignorado vastamente esse aspecto essencial, senhores. Em verdade, eu vejo a espiritualidade como a base da vida. De uma espiritualidade forte, emanam todo tipo de coisas boas e benéficas. De uma espiritualidade fraca e doente, emana todo tipo de negatividade. Eu realmente estive me encaixando mais no segundo grupo.

Parar de ver pornografia pra mim é um compromisso espiritual básico. Acho isso muito verdadeiro. Falo por mim, obviamente.

Em suma amigos, eu gostaria muito de fazer o meu batismo, e ser iniciado no meu caminho espiritual. (isso absolutamente significa levar o reboot a sério, seguir, ganhar os dias, malhar, trabalhar, não fazer corpo mole, levar o reboot a sério).

Eu nunca levei realmente essas coisas realmente a sério. Se tivesse levado a sério, certamente eu já teria largado a pornografia faz tempo.

O contato íntimo com Deus nos afasta de todo temor. Nos dá coragem mesmo. Isso é o extremo oposto da pornografia. É como um remédio forte, caloroso, vital. É muito amor mesmo.

Ontem eu pensei - e espero aqui estar sendo útil pro fórum, falando coisas úteis para o combate ao vício - pensei o seguinte.

Pensei em Jesus Cristo como duas coisas.

Como professor. Como o melhor professor de todos.

Eu tive bons professores na minha vida. Na escola, na faculdade. Sou muito grato aos meus professores, a maior parte deles foram ótimos.

Porém, eles não me ensinaram as coisas mais importantes, meus amigos. Eu tive instrução, estudei em escolas boas, tive investimento, etc, mas eu me tornei profundamente doente, infeliz, e até mesmo incapacitado para algumas coisas básicas. Isso em parte, porque eu nunca permiti que O Professor me ensinasse a sua lição.

Então vejo Jesus Cristo como professor. Eu quero muito que ele seja meu professor. Eu faltei nessas aulas (e não me refiro aqui às aulas de religião da escola, ou aula de igreja, ou coisas do tipo, essas são aulas que se tomam em solidão, senhores!).

Também, gostaria que Jesus Cristo fosse meu amigo e confidente.

Ou seja, eu posso abrir meu coração para ele.

Revelar toda a minha intimidade, sem medo de ser julgado - ao contrário, serei amorosamente acolhido.

Revelar as minhas dores e preocupações. Revelar todos os meus segredos. Tirar o peso do meu peito, seja lá que tipo de peso for.

Pedir apoio, bençãos e força, como se pede apoio a um pai ou a uma mãe.

Ou seja, eu tenho alguém com quem eu posso ser 100% verdadeiro, honesto, transparente, límpido, com ZERO medo de qualquer natureza (se quiserem, podem pensar que se trata de SI MESMO ao invés de Jesus Cristo, também tem grande efetividade essa relação). Porra. Isso é FORTALEZA EMOCIONAL, amigos.

Para isso, é necessário criar o compromisso para cultivar essa amizade. E não faltar as aulas. Pra se tornar amigo de alguém, é necessário cultivar a intimidade, a confiança, o convívio diário.

Por fim, cada vez mais concluo que a chama espiritual deve ser alimentada diariamente, para que se torne forte. Caso contrário, ela facilmente apaga com o tempo, e é preciso reacende-la. Se alimentar todos os dias, ela queima com constância e cresce. Acredito ser a mesma coisa com o reboot.

"Se você quiser alguém em quem confiar, confie em si mesmo. Quem acredita sempre alcança".

Fico por aqui. Espero que essas palavras tenham auxiliado alguém.

Desejo o melhor para todos vocês.

Excelente reboot para todos.

Caí no dia 7.

Bom, eu realmente assumi o compromisso de levar isso a sério. Ou seja, não desistir. Não vou desistir. Se trata de um caminho espiritual básico para mim, e uma vez que estou nesse barco, não o largarei.

Devo admitir que eu tenho uma personalidade meio derrotista. Eu já estive bastante entregue. Mas quero lembrar das coisas que eu falei no último post. É grande o amor, nós só precisamos lutar por ele. Vencer o vício. A recompensa virá, absolutamente, como todos sabemos.

Eu cai em um gatilho, em um programa de tv. Putz. Eu percebi que estou ALTAMENTE sensível às imagens. Ficando ereto com telejornal (pois é...). Eu tenho que cortar a tv...ou selecionar bem o que vou assistir.

Vou colocar HOJE o modo bloqueio total no blok supreme. Eu atualizei a licença - estava vencida. Blok Supreme é um EXCELENTE programa, eu realmente o recomendo. Vou colocar uma janela de 2 horas por turno, para que eu possa usar a internet.

Independente do vício em pornografia, a verdade é que eu perco uma quantidade de tempo muito grande na internet. Geralmente no youtube, com um conteúdo mais instrutivo/educacional. Bom, isso se trata de uma medida BÁSICA, senhores, para fazer meu dia render, pra ir fazer as coisas realmente importantes.

Pelo que eu lembro, a ciência diz que a estrutura do cérebro não acompanhou as mudanças externas do mundo. Até hoje eu me pergunto onde vai dar isso tudo. Acho que uma parte da próxima geração vai estar absolutamente ferrada, doente da cabeça. É preciso educar muito bem as crianças e adolescentes sobre todas essas coisas.

Amanhã, eu vou fazer musculação.

Infelizmente, eu não fui todos esses dias....

Eu entrei em uma rotina alimentar errada. Tentei colocar a culpa nas pessoas que moram comigo - trouxeram litros e litros de refrigerante, bolo de chocolate, torresmo, só "porcaria" - mas isso é furada, kkkkk. Questão de prioridades. Eu simplesmente não estava com essa prioridade - malhar, se alimentar de forma decente e saudável, dormir bem.

A propósito, eu notei que eu tenho um ponto extremamente problemático, faz muito tempo. Só recentemente eu estive tomando consciência desse problema.

Se trata de horários. De ir dormir - muitas vezes, eu fico acordado até bem depois da hora de dormir. Eu sou altamente sensível para essas coisas. Eu basicamente devo preservar e zelar pelo meu descanso.

E também, sobre acordar. Eu me habituei a padrões erráticos, amigos. Muitas vezes de manhã eu fico dormindo por mais tempo do que o necessário. Ou então, acordo e uso estimulantes - cigarro, café, refri. As vezes eu acordo e fico com sono depois.

Enfim, são detalhes meio que particulares, não espero que me entendam, mas quero dizer que eu devo dar muita atenção para essas coisas. Porque elas são absolutamente determinantes no meu equilíbrio interno. Por exemplo, se eu não dormir bem, minhas chances de recair em pornografia aumentam muito. Usar excessos de estimulantes, também pode me levar a ter algum tipo de pico de alguma coisa, que pode desencadear uma fissura por porn. Ser sensível é complicado, amigos. Uma noite mal dormida, ou um alimento que entrou errado podem zoar muito as coisas.

Amanhã eu com certeza irei malhar.

Ao que parece, se trata simplesmente de não desistir. É isso. É simples.

Não vou a 4 dias? Perfeito, amanhã estarei lá malhando, tentando mais uma vez incorporar esse hábito.

Eu me sinto como uma senhora de 60 anos, que nunca viu uma letra "a" ou "b", na vida, não lê nem a placa de pare na rua, mas que deseja muito aprender a ler.

A grande sacada? A reação de cada um varia conforme a personalidade da pessoa. Uns podem ficar abatidos e desanimados diante da dificuldade. Outros vão usar isso como combustível para querer ir mais longe, aprender tudo que for possível. É complexa a alma humana.

Resumo das coisas importantes:

1 - Ir malha amanhã. Simplesmente ir. Só ir.

2 - Continuar com minhas práticas terapêuticas - e olhem que ainda não usei todo meu poder de fogo. Ainda estou afinando algumas coisas.

3 - Manter uma prática diária de contato com meu SI- MESMO. Ser amigo de mim mesmo. Me ouvir. Me acolher. Não me julgar. Não preciso ter medo de mim mesmo. 30 minutinhos são suficientes.

Isso é realmente uma prática diária, mas acreditem, é possível ser amigo de si mesmo. E quando isso acontece, a grande tendência é os vícios desaparecerem.  Os vícios não aguentam a luz clara da verdade, quando nos abrimos para ela. Os vícios só se criam e ficam fortes nas sombras e na falta de amizade consigo mesmo. Na falta de acolhimento consigo mesmo. No ódio consigo mesmo. Ou na falta de aceitação de si mesmo. Os vícios não aguentam a luz clara da verdade, quando nos abrimos pra ela.

4 - Dormir na hora certa, tentar me levantar mais agilmente pela manhã, e ir malhar logo, ou fazer qualquer outro exercício. (eu gosto de malhar logo pela manhã).

Por enquanto é só.

Infelizmente eu ainda me encontro meio zoado. Se lembrem que eu enfrento uma depressão profunda. Depressão no sentido clínico usual mesmo. Meu caso não é leve. É de moderado para grave. Eu não me trato com psiquiatria. Opto por outras tipos de terapias. Enfim.

Volto daqui a 5 dias, se limpo.

Manterei o contador sempre atualizado.

Até a próxima.

Cai de novo.

O que quero aqui? Eu sempre me pergunto isso. Está ficando cada vez mais difícil de responder essa pergunta.

Vim me lamentar? Me justificar? Mentir? Esperar que alguém diga alguma coisa? Vim buscar forças? Me abrir, desabafar? Me iludir? Pedir ajuda? Que porra eu vim fazer aqui?

Quem quiser saber qual o problema do meu reboot, pode ir pro final, pros últimos parágrafos. O resto é um misto de desabafo com um pouco da minha história.

Eu quero muito tirar a minha vida nesse momento. Nesse sentido, minhas crenças espirituais me protegem. Eu acredito no mundo espiritual. A vida é difícil mesmo - e não é algo como o suicídio que iria tornar as coisas mais fáceis. Pra quem acredita na visão espiritual, as coisas iriam é se complicar é muito.

Seria fácil se desse pra "varrer" um problema pra fora da existência, fazer ele desaparecer de um dia para o outro. Tal coisa é impossível. O que dá pra fazer é varrer pra debaixo do tapete, pra que possamos viver sem a visão desagradável das coisas que estão erradas. Mas sabemos que isso também não dá certo.

Eu vivo sob a influência de um trauma, a muitos anos.

Não vou falar muito disso aqui. Eu já soube de pessoas que surtaram de modo aparentemente irreversível, pelos mais variados motivos. A história do sofrimento e do desespero de cada um é individual. E também, não existe um remédio certeiro, uma cirurgia, um procedimento a se fazer, que se possa dizer: "agora esse tratamento vai atuar, e em 60 dias o trauma vai se desfazer". Não existe isso. Até existe tratamento, mas não é certeiro e exato, se é que vocês me entendem.

Também, eu não sei satisfazer minhas necessidades. Eu sou jovem, sabem, um jovem humano, homem. Eu tenho minhas necessidades, mas não consigo satisfaze-las. Isso também foi um dos fatores que me levaram ao desespero.

Alguém aqui uma vez me disse que a questão é simplesmente agir. Tomar uma atitude e agir.

Eu achei que tinha sentido. Tem um certo sentido. Mas não é tão simples.

Se fosse assim, eu poderia virar pra qualquer pessoa com depressão em uma cama e dizer: "cara, é só se levantar! Vai na praia! A vida é bela! Você está deitado aí na cama porque você quer. É só se levantar e ir curtir a vida!". Só a pessoa que está internamente naquele estado de não querer se levantar, sabe como é. Quem tá em pé, saindo, trabalhando e curtindo, tem outros problemas, passou por outras coisas, e por desconhecer aquele problema específico, acha que é só questão de "agir".

Agir é fácil, quando você não tem um problema específico com relação aquilo. Mas quando você tem um problema, a coisa fica mais complicada. Como as pessoas tem problemas diferentes, elas tem dificuldades diferentes.

É muito díficil encontrar a linha da tolerância com o diferente, e da individualidade diante do social/grupo. Eu me bati muito com essas coisas durante minha vida inteira. Quando eu tinha uns 20 e poucos anos, eu cheguei a ser "cobrado" por colegas, pra tentar ficar com as meninas. Eu até queria, mas não consegui. Alguém me chamou de idiota - porque a menina estava "no papo", "prontinha" pra mim. Na verdade, eu fui chamado de idiota muitas vezes por causa disso. Alguns talvez queriam me ajudar. Mas será que me ajudaram, com esses comentários? Eu digo que não. Na verdade, eles me prejudicaram muito. Contribuíram para destruir a minha auto estima, que já era fragilizada. Contribuições positivas de ser chamado de idiota por não conseguir ficar com uma menina que queria ficar comigo? ZERO. Só ficou os danos. Realmente, só me ficaram danos dessas "contribuições".

O melhor modo de ajudar uma pessoa com uma questão....

É incentivar ela a buscar a resposta dentro de si....

Sócrates já sabia disso a mais de dois mil anos atrás. O que mais me deixa triste é ver pessoas relacionadas à área de educação, da saúde mental, que não compreendem isso.
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Não existem fórmulas prontas para a vida, oras! Trabalhar é bom? Sim! Mas todos precisam trabalhar? Não! (tem gente que não trabalha, oras, seja lá por que motivo for!). Quem vai dizer pra pessoa o que ela tem que fazer? Sou eu? Vou virar pra ela e dizer o que ela tem que fazer? Claro, nós queremos ajudar as pessoas que nos pedem conselhos e orientações. Mas, e se estivermos confundindo e aumentando a confusão interna da pessoa? Com cobranças, clichês sociais, ideias pré concebidas, ou usando NOSSOS parâmetros? Ou ainda, criticando, julgando? De boas intenções, o inferno está cheio. Muita gente que tentou me ajudar, na realidade me prejudicou ao extremo.

Eu conheço pessoas mais velhas, que nunca dirigiram na vida, por medo. Uma mulher que eu conheço tem mais de 50 anos. Sempre teve vontade de dirigir. Já tentou tirar a carteira mas desistiu, porque não conseguiu superar algo em seu interior - só ela sabe o que é, talvez nem ela. Mas acabou se acomodando. E como tem dinheiro pra pagar táxi, uber, etc, acaba que não faz taanta diferença na vida dela. Mas vira e mexe ela comenta que tinha o sonho de dirigir.

Imagina se eu viro pra essa mulher e digo: "porra, é simples. É só botar a mão no volante, passar a marcha. É só ir na aula, pegar o volante e botar o pé no acelerador. É simples! Seu sonho é algo tão fácil e simples assim???? Qual é a dificuldade???".

Porra, simples pra mim, caralho. Eu pegava essa porra dessa aula e em poucos meses estava cruzando o Brasil de carro. Pra ela não é simples. Ela correu/fugiu/desistiu dos testes, por mais de uma vez. Ela não consegue dirigir nem em uma rua vazia, sem nenhum carro nem pedestre - é dominada pelo medo. Com que merda de direito eu vou falar pra outra pessoa o que é fácil ou difícil pra ela? Entenderam o que eu quis dizer? As pessoas são diferentes, e tem dificuldades diferentes.

A pessoa que falou "cara, é só agir", estava tentando ajudar. Ela só ignorou o fato de que as pessoas são diferentes, tem qualidades e falhas diferentes, e o que é muito fácil e muito simples pra uns, outros podem batalhar a vida inteira e não conseguir.

Mozart aos 10 anos de idade, já tinha rodado a Europa como músico, sendo reconhecido como prodígio por autoridades da música, políticos e pessoas influentes, além de já ser um excelente compositor.

Tem adolescentes de 16 anos que fizeram mais sexo na vida do que eu, que tenho mais de 30.

Neymar ganha o equivalente a 20 apartamentos semelhantes ao que minha mora, por mês.  Isso significa que ele é feliz ou está bem? Se julgarmos pelas redes sociais, talvez julguemos que ele esteja bem. A realidade não vende muito. O que vende é a ilusão.

Quer ficar DOENTE? Se compare aos outros. A fórmula é simples.

Um dos meus maiores erros foi não ouvir a mim mesmo. "Há algo de muito errado comigo, eu sei onde é, mas não sei o que é, exatamente". Nisso, por não saber como resolver meus problemas, eu fui pedir conselhos e orientações (o que me parece natural, eu acho). Pros meus pais. Pra amigos. Pra pessoas que me conhecem. Pessoas de confiança.

Tudo o que eu ouvi foi:

"Isso não é um problema".

"Você está exagerando"

"Você pensa demais nisso"

"Eu sei como é isso aí, é besteira. Isso passa. Você está sofrendo a toa".

Eu tinha uma confiança em algumas dessas pessoas. Por acha-las mais experientes, mais velhas, com mais história, etc.

Deixar de ouvir a mim mesmo e me guiar pela opinião dos outros, foi definitivamente um dos maiores erros da minha vida. Claro, eu estava em uma posição frágil de quem precisa de ajuda, de quem não tem respostas e está desesperado. Aí muitas e muitas pessoas me disseram as coisas acima. Se eu tivesse pensado por 1 minuto: "olha, fulano pode ser experiente, mas se ele bebe todos os dias e está feliz, ou se ele nunca bebe e morre se beber um copo de cerveja, problema dele. Eu não sei o que eu tenho, mas eu sei perfeitamente que se eu beber todos os dias vou afundar. E também sei que beber um copo de cerveja não vai me matar. Se é assim pra ele, problema dele. Eu não sou ele. Ele está certo PARA ELE, mas pra mim esse conselho não serve PARA nada. Mesmo que fulano tenha pós doutorado em medicina, seja altamente experiente, tenha rodado o mundo, se relacionado com mil mulheres, nada disso interessa, as conclusões de vida dele NÃO ME DIZEM RESPEITO. Infelizmente, eu não tive essa força interior, e durante muito tempo me guiei por parâmetros alheios, para tentar resolver os meus problemas. Isso só me fodeu, de muitas maneiras diferentes.

Voltando ao reboot, há um ponto que eu preciso resolver URGENTE caso queira prosseguir e tentar continuar no barco do reboot. Na verdade, tem sido a minha falha principal a vários meses.

Eu preciso sair de casa e socializar, interagir mais.

Eu tenho poucos amigos. E ainda sinto inveja deles, por certos motivos - vocês devem imaginar qual, e espero que eu não seja julgado por isso aqui.

Eu estou desempregado. Com ZERO vontade de procurar trabalho.

Não estou saindo de casa PRA NADA. Eu me isolei a um nível mais severo e grave.

Ou mudo isso, ou eu posso dizer adeus ao fórum e ao reboot. Não tem jeito.

Não irei avançar se não avançar nesse ponto em particular. Isso é 100% verdade.

Então, fica como exercício, como desafio.

1 - SAIR DE CASA. SOCIALIZAR. TRABALHAR. VER/CONHECER/FALAR COM PESSOAS. IR PRA FESTAS. EVENTOS. SHOWS. VENDER COISAS NA RUA. GANHAR DINHEIRO. TER A POSSIBILIDADE DE CONHCER ALGUÉM, EVENTUALMENTE. IR A EVENTOS RELACIONADOS À MINHA ÁREA DE INTERESSE.

Ou faço isso, ou não tem reboot pra mim. É o ponto que está travando todo o meu progresso faz tempo.

Enquanto eu não der a devida importância pra isso, eu nem vou retornar pro meu diário. Porque sei que o reboot se torna IMPOSSÍVEL pra mim, sem superar essa barreira antes. Não tenho como prosseguir, sem alterar esse quadro que acabei de me referir.

Literalmente, não tenho como avançar no reboot, se estou ficando dias e semanas trancado em casa, sem interagir com absolutamente ninguém a não ser minha mãe, ou o caixa do mercado. Ou mudo isso. Ou largo o fórum.

Excelente reboot pra vocês. Até a próxima.

Sempre bom partilhar das suas reflexões meu amigo, elas também nós fazem refletir!!!!!


Você encontrará o caminho e melhor forma de trilhar sua jornada!!!!!

Torço por você, grande abraço

Caríssimos.

Me parece que a vida é incrível, realmente maravilhosa. E que no momento, provavelmente, a ÚNICA coisa que me impede de constatar isso, na minha pele e no meu coração, é o vício em pornografia.

Minha vontade ainda está fraca. Só resta uma opção pra quem quer deixar de ser fraco: treinar duro pra ficar forte. É isso ou é isso.

Em verdade, eu estou me sentindo melhor. Acredito ser efeito das minhas práticas terapêuticas. De ontem pra hoje eu tive uma melhora significativa no meu humor. E pela minha prática nessas coisas, mais benefícios virão nos próximos dias. Eu ainda não uso todo o meu poder de fogo pra me curar. Mas eu vou usar. É que as coisas funcionam por etapas.

Já disse aqui que no momento, o PRINCIPAL empecilho pro meu reboot é o fator SOCIALIZAÇÃO. Uma vez que eu simplesmente não estou saindo de casa pra absolutamente nada. Também já disse que é impossível eu seguir no reboot desse jeito. Estou quase um Hikikomori (Deus me livre, mas talvez eu realmente esteja um pouco semelhante).

Pois bem, ainda é manhã. Hoje eu vou pra praia....

Também, essas coisas me levam a pensar em trabalho.

Sabem, eu me deixei influenciar demais por ideias alheias ao longo da minha vida. É uma característica. Algumas pessoas são mais sensíveis a certas influências do que outras.

Nisso, entraram algumas ideias relacionadas a trabalho. Incluindo, muitos equívocos...

Minha sensação é que a nossa missão na Terra é conseguir contatar a nós mesmos. O que NÓS queremos e pensamos. É sobre o que nós somos e queremos, não sobre o que os outros acham ou disseram que é bom pra gente.

Bom, falando de mim, senhores, eu possuo uma liberdade, no sentido de que não preciso trabalhar 8 horas por dia em um emprego ruim, pra pagar o aluguel e comprar comida. Acredito que as pessoas que possuem essa liberdade, aproveitam ela para se dedicar a sua área de real interesse. Muitas vão cursar uma faculdade, por exemplo, pensando em ter uma profissão. Uma área específica, que envolve estudo, formação, etc.

Eu tive essa liberdade. Porém, não achem que é fácil lidar com a liberdade. Quem não tem um senso interior bem desenvolvido, uma certa firmeza, corre o risco de ficar perdido nas rodas das ilusões, sendo levado pelo vento. Também, devo considerar que eu tinha uma liberdade exterior - material, principalmente, tempo livre, poder viajar, etc. Mas possuia zero liberdade interior - não me permitia beijar na boca, não dançava nunca, etc. Coisas banais que fazem parte da vida, e que são necessárias pro bem estar, ao meu ver. Ficar sem essas coisas deixam a gente amargo pra caramba. Rígido, duro, rancoroso. Uma pessoa assim, se tiver muito dinheiro, certamente não vai conseguir usufruir disso bem dessa riqueza. Apenas usará drogas mais caras, pra suportar sua vida péssima.

Voltando ao tema trabalho (uma coisa que eu devo refletir, pensar sobre na atual fase da minha vida), eu tive a liberdade, a benção, de poder me dedicar ao que eu quisesse. Mas não achem que é fácil lidar com a liberdade. Não é.

Com meu conhecimento e habilidade, eu desenvolvi um produto meu, autoral. Ele está aqui, pronto para ser vendido.

Ou seja, eu tenho um meio de trabalho à minha disposição. Se eu quiser realmente trabalhar, não preciso ir bater na porta dos empresários pedir trabalho. Eu tenho meus próprios meios para trabalhar.

Como moro com minha família, não pago aluguel, etc, não preciso me preocupar em vender a meta do aluguel. Eu vou ganhar dinheiro, mas isso não é uma preocupação. O dinheiro seria um complemento para mim. As minhas contas básicas estão todas pagas. (isso absolutamente, naõ deveria ser motivo de culpa pra ninguém. Nem ser rico, também não deveria ser motivo de culpa. Eu não sou rico, hehe. E também, devo dizer que tenho consciência social, sobre a desigualdade e a miséria material, alimentar até, que muitos vivem).

Para fazer esse trabalho, primeiramente devo dizer aos senhores que não é fácil pra mim. Preciso de confiança interior para isso. Confiança em mim, no meu trabalho, na minha habilidade. Acreditar, saber que eu sou bom. Saber quem eu sou, o que eu vim fazer aqui, e sustentar isso, vender o meu peixe, garantir a qualidade dele, já que é meu e fui eu quem fiz. Eu preciso ser o primeiro a atestar a qualidade do meu peixe. É sobre reconhecer meu talento como pescador. Pode ser simples para alguns, mas pra mim não é. Se lembrem que as pessoas tem dificuldades em aspectos diferentes e variados da vida.

São questões relacionadas à auto estima. A auto confiança. Auto aceitação. Espontaneidade. Auto expressão. Crítica em excesso ou perfeccionismo. Todas essas são palavras chaves para mim. Palavras centrais. Foi isso o que Deus me deu como tarefa: melhorar, trabalhar, fortalecer esses aspectos pra conseguir brilhar e iluminar, sem querer me esconder ou me punir por isso. Todos os meus problemas estão relacionados a essas palavras, e coisas que a elas se relacionam. Inclusive, meu vício em pornografia. É muito fácil ver a relação entre essas coisas e o vício em pornografia. Falo por mim, é claro.

Se trata de um desafio que eu preciso superar. Eu tenho a faca e o queijo na mão, só não estou vendo a coragem. Talvez essa pessoa não se sinta merecedora do queijo - ela foi tão agredida e humilhada, levou tanta pancada quando manifestou seu desejo que ela ficou paralisada pelo medo.

Eu tenho a faca e o queijo na mão, mas preciso também da coragem.

Muitas vezes nós temos todos os meios à nossa disposição para fazer as coisas. Mas se não houver CORAGEM - arriscar, se permitir, aventurar, ver no que vai dar, não controlar os resultados, enfrentar as críticas e os que vão nos colocar pra baixo, o próprio RISCO DE VIVER A VIDA - sem isso não dá pra realizar realmente as coisas.

Viver é mesmo muito perigoso, como diria Guimarães Rosa no Grande sertão veredas.

Eu ando em falta dessa virtude, meus amigos. Coragem.

Por fim, eis os meus planos. São simples até. Não são fáceis pra mim. Mas também não são tão difíceis. Estão perfeitamente ao meu alcance. Escrever é uma forma de manifestar meu desejo, fortalecer ele. Organizar. Fazer ele fluir pela minha cabeça e até a descer melhor pelo corpo. Escrever tem um efeito muito prático, muito real e visível na vida. (escrever pode ser uma ferramenta terapêutica extremamente poderosa, para quem sabe usar. Eu sei usar, é mais uma ferramente do mais alto poder para melhorar a minha vida, inclusive me ajudar no próprio reboot, por consequência).

O plano:

1 - Malhar pela manhã. Ou correr. Fazer 50 minutos, aproximadamente, de exercício físico pela manhã.

2 - Trabalhar. Vendendo meu produto. 4 horas por dia estaria bom. Estaria excelente, na verdade, considerando as minhas condições atuais.

Fazendo essas duas coisas, eu resolvo vários problemas com uma cajadada só.

Vendendo meus produtos, eu vou sair de casa. Vou me sentir útil. Vou interagir. Vou estar investindo na minha carreira/currículo. Vou ganhar dinheiro. Vou ajudar os outros. Vou conhecer pessoas. Posso fazer contatos, alguém interessante. Vou desenvolver habilidades. Vou ampliar muito minha capacidade de interagir com as pessoas. Putz, só 100% benefícios.

Um plano simples

Malhar e me exercitar.

Trabalhar por 4 horas.

Um plano simples

Tenho a faca e o queijo, mas preciso da coragem. Ela existe e está em mim, eu tenho que encontrar ela. Tenho que ver, sentir ela. Manifestar até pelo meu pensamento. Pedir ajuda espiritual, pedir por coragem pra Deus e pro meu anjo da guarda. Coragem. É bater na porta e esperar ser atendido. Cristo disse que pra quem bater na porta, a porta será aberta. E que aquele que pede, recebe. A coragem está em mim, e a escolha decisiva é minha. Porém, eu preciso de ajuda para isso. Absolutamente sozinho, sem encontrar um forte apoio, um amparo, realmente alguém perto de mim - que seja um espírito, uma imaginação minha - eu não conseguiria. Que eu use da imaginação. A imaginação também tem o seu poder.

Por enquanto é isso.

Estou aguardando receber uma grana, pra me inscrever em um curso. Um curso em uma área que eu tenho 100% de interesse em trabalhar com ela. Na verdade é um curso um pouco caro, hehe. Porém, de alto nível. Eu estou certo de que quero realmente trabalhar com isso. Por isso, poderia ser visto como um investimento. Estudo, formação, etc. Coisas que vão acrescentar ao currículo. Estou levemente ansioso para fazer esse curso, pois meu interesse na área é realmente muito grande.

Hoje, irei pra praia em algum momento. Acredito que passar um tempo na praia vai arejar o suficiente a minha cabeça, pra que eu fique longe de pornografia. Eu quase não estou saindo de casa, sabem (podem encarar isso como algum tipo de depressão). Nesse sentido, eu devo "me forçar", digamos assim. Me forçar um pouco, é claro. Pra sair dessa zona de conforto. Se não, acaba que dificilmente eu vou conseguir vencer o vício.

Desejo o melhor para vocês.

Excelente reboot para todos.

Boa noite, senhores.

Hoje eu tive uma experiência emocional forte....positiva.

Eu não estou bem (pois recai hoje), mas por outro lado, eu me sinto bem melhor. É difícil de explicar.

Sinto que falta muito pouco pra eu levar o reboot REALMENTE a sério.

Hoje sai na rua, depois de muito tempo, e me senti bem melhor. Mais confiante, sei lá. Mais aberto. Eu conversaria até com alguém que viesse puxar papo comigo.

Também, tive pensamento sobre minha frustração sexual. Eu não beijo na boca e nem faço sexo a uns 7 anos (já estou até perdendo a conta, mas é mais ou menos por ai). Eu garanto a vocês, absolutamente, que o reboot fica REALMENTE MAIS DÍFICIL dessa forma. Impossível não, claro que não. Acho que minha queda hoje teve a ver com isso. Eu tenho que aprender a lidar com esses pensamentos - que são específicos, sempre relacionados a frustração sexual. Eu posso até sofrer de fato com esse problema, mas não quero de jeito nenhum que isso me leve ao porn. Preciso criar uma estratégia forte contra esses pensamentos e sentimentos.

Lembro que o Drew uma vez trouxe uma reflexão que me pareceu da maior importância. Ele disse que o vício em pornografia nos faz pensar que estamos satisfazendo nossas necessidades sexuais - por ser um vício que envolve o sexo de alguma forma. Achamos que estamos precisando transar. O vício nos induz a pensar, concluir isso.

Bom, eu acredito que os vícios sempre estão a suprir algum tipo de necessidade. A questão é descobrir QUAL é a nossa necessidade que não está sendo atendida. Essa é uma pergunta chave, central.

Sabem, eu realmente estou precisando fazer sexo. Não é a única coisa que eu estou precisando, mas é uma questão que está pegando pra mim. Vejam, eu não ligo pros outros. Os outros tem necessidades diferentes da minha. Não tenho nada a ver com quem é celibatário, está sozinho, acompanhado, casado, se está satisfeito ou não, não estou aqui pra me comparar com os outros. Eu sei que eu estou precisando transar. Não é a única coisa que eu preciso, mas é uma das que mais está pegando.

Curiosamente,  hoje eu me senti mais aberto quando sai na rua.

Parem pra pensar que eu vivi anos e anos em estado de defesa. O que é o estado de defesa? Estado de defesa é você viver o tempo todo achando que os outros vão te agredir ou te humilhar. Que os outros são uma ameaça; que vão te agredir. Isso te deixa em um estado que você não permite que ninguém se aproxime muito de você. Distância é a palavra que traz calma pra essas pessoas. Aproximação significa ameaça. É comum se comportar como se estivesse com 7 pedras na mão, sempre achando que vai ter que revidar, se defender de alguma coisa. Eu vivi anos e mais anos assim, senhores. É difícil viver assim. Não só não dá pra transar, como não dá pra amar bem os outros - familiares, até amigos. Sei lá. Uma comparação válida é de uma pessoa que foi estuprada. No caso, alguém que ficou traumatizado com o estupro - alguns vão ficar traumatizados, outros não. Os que ficarem traumatizados, talvez levem anos e mais anos, até permitir que alguém a toque, intimamente. Eu me identifico com essa situação. Posso garantir a vocês que isso traz muito sofrimento. Realmente é algo que eu desejo resolver.

Eu estou me sentindo melhor em relação a essas coisas. Ainda não sai na rua pra interagir legal - uma festa, um evento, etc. Mas eu estou me sentindo mais aberto. Isso pra mim parece como um presente que veio dos céus....

O que falta?

Vencer o vício em pornografia e galgar mais dias.

Vou mudar minha estratégia nos posts. Vou fazer posts mais curtos, falando da minha rotina mais objetiva. Vou numerar os posts por dia. O contador está atualizado no momento.

Eu literalmente, sinto que falta muito pouco pra eu tomar uma decisão firme, definitiva, em relação a acabar com o vício. Acho que uma decisão FIRME - aquela palavra que não volta - é tudo o que eu preciso.

Até a próxima.