Re: vencendo vícios

5/8/2023, 17:58

fiquei 19h sem comer doce. estou a uma semana sem p.m.o. também estou com medo. e se eu assistir p. novamente? segunda tenho uma prova de recuperação de física, mas domingo irei sair com meus pais para irmos na casa da minha tia. ai, me sinto tão mal por ser assim. tímida. odeio ser tímida. não vejo a hora de começar a dirigir. queria tanto voltar para o clube de Desbravadores. sinto tanta saudade...

6/8/2023, 09:43

Coloque seus objetivos numa lista, tu vai ver que com o tempo já ja tu vai conseguindo tudo, o importante é lutar para isso abçs.

6/8/2023, 23:00

hoje vi o mar. acho tão lindo, mas ao mesmo tempo assustador. sei que algumas partes a ciência consegue explicar sobre os oceanos, mas, ai, para mim, vai continuar sendo inexplicável, até o dia em que poderei perguntar a Deus porque Ele fez o mar do jeito que é. dá onde vem a força das ondas? e depois, sua calmaria? me sinto tão pequenina quando olho para o mar. todas as vezes que o vejo, lembro do tamanho que deve ser o planeta Terra. e se o Sol, já é gigante, os planetas, algumas árvores aqui na Terra, as montanhas, quem dirá o Criador de todas essas coisas? lá na praia estava ventando tão forte. senti medo. mas ao mesmo tempo uma sensação de paz. o céu estava sem nenhuma nuvem. vimos vários navios ao passar pela ponte, e ele eram minúsculos. apenas barquinhos de papel. é inacreditável o ser humano querer fazer coisas maior que ele, que às vezes nem ele mesmo será capaz de controlar. até que foi legal sair. rimos bastante. sabe, meu primo que estava internado da clínica saiu e voltou a usar droga. é lamentável. quando chegamos, eu estava com tanta dor de cabeça que nem conseguia ficar de olhos abertos. parecia que meu cérebro estava pulsando de dor. mas tomei remédio, dormir e depois acordei já era de noite. mas mesmo assim estudei. nunca tinha me ocorrido isso. geralmente eu ficava enrolando e fazendo coisas inúteis no celular. ficava dizendo que não era capaz, essas coisas. mas comecei a pensar que se tenho disposição para ficar mechendo no celular, também tenho disposição para estudar. se estivesse cansada, iria descansar, não ficar a toa. refiz a prova de física em que tirei dois. me sinto horrível. mas se Deus quiser, irei tirar dez amanhã. amém! agora irei dormir, já são 23h. estava estudando até agorinha a pouco. amanhã irei acordar cedo também, se Deus quiser, para dar uma revisada em tudo. nada de p.m.o. mas imaginei algumas cenas erot. tomarei cuidado com isso. essas cenas são um perigo, mesmo que não assista p. tchauzinho

7/8/2023, 20:24

em um momento do dia, fiz p.m.o. me sinto horrível e culpada. parece que tem algo podre dentro de mim. não esperei pelo dia de amanhã para mudar. eu ia conseguir. eu ia... mas satanás foi astuto e trapaceiro. porém a culpa é toda minha por ter dado ouvido à carne. eu deveria ter fugido, sair correndo. a culpa é toda minha. não deixarei que isso me desanime. às vezes sinto que meu relacionamento com Deus se esfriou. e me sinto ainda mais culpada por isso. não fiz nada produtivo no dia de hoje. talvez em alguns momentos na escola, ter lavado a louça. mas tirando isso, eu fui uma péssima pessoa hoje. quando vinha embora da escola, dentro do ônibus tinha um menino lendo a Bíblia. eu fiquei surpresa. ele parecia um adolescente. e estava lendo a Bíblia. eu queri ser uma pessoa simpática só para conversar com ele, ou quem sabe até fazer amizade. ele estava lendo a Bíblia dentro de um ônibus lotado de alunos. é um contraste. um belo contraste. aquele menino era como um farol. uma luz. o sal da terra. ele se diferenciava de todos os outros. bom, pelo menos para mim. hoje também vi o irmão do Wilson. acho que vou chamar ele de Willian. minha mãe tinha comprado uma panela, e eu a dei o nome de Willo. me lembrei da personagem de um livro, e gostei desse nome, então o escolhi. acho que não tenho bom gosto para escolher nomes. mas na minha mente, os nomes são bonitos. como "Dakota" "Georgia" e esses nomes vi no google maps. ah, também tem "James" "Theodore" . vocês acham "Clariette" bonito? meus pais acharam feio. e "Asterion"? acho esse nome bonito, principalmente pelo significado. "pequena estrela". e nomes como "Bernard" "Eduard". tenho gostos meio peculiares. e "Oceane". é lindo. vamos supor que eu tenha uma filha e desse a ela o nome "Oceane". será que ela iria me odiar? é um nome bonito, não tanto comum, mas bonito. se fosse menino, ia ser "Ocean". eu também não gostava do meu nome verdadeiro. mas com o tempo passei a gostar, principalmente porque foi em homenagem a alguém já falecido da minha família. meu nome ia ser "Hanna", mas meu pai não deixou minha mãe usar esse nome porque era o nome da cachorrinha da amiga da minha mãe rsrs. bem, eu não preciso de p.m.o.

8/8/2023, 07:59

Força no recomeço.
Não se culpe, já basta a acusação do nosso adversário, estamos lutando e vamos nos livrar desse vício maldito.
Fica na paz de Deus.

9/8/2023, 05:07

ontem não fiz nada de útil, talvez na escola. o professor mudou o dia da prova de física e ela será hoje. eu tive segunda e terça para estudar. foi como se Deus estivesse me dando uma segunda chance, mas eu as desperdicei. eu sempre fico triste depois de assistir p. aí vem um pensamento de que "para que ficar triste? a vida é uma só, seja feliz" e depois quando eu já estou aceitando isso, vem aquele pensamento "você não merece ser feliz. como vai ser feliz depois de ter feito p.m.o?". poisé, e depois, volto a ficar triste. faltam oitenta e oito dias para o enem. comecei a estudar? no. estudando para a prova de física, percebi que gosto disso. de matemática. só tenho que fazer as pazes com química. não é que eu não seja boa com cálculos, eu nunca treinei, como irei saber que poderia ser boa com o tempo? vou começar a estudar. sabe, a p. não faz parte de mim, eu não preciso de p. ela foi o passado em minha vida, por que continuar trazendo ela para o presente também? vou trancar meu passado dentro de um baú, e joga-lo no fundo do mar. junto a chave. eu escolho não precisar de p.

9/8/2023, 09:09

Bora pra frente, esse vício é assim, ele te fazer desejar o vício para depois se sentir mal por ter ele. Não caia nessas ilusões, e também não deixe oportunidades passar. Abçs. Espero que mantenha o foco.

9/8/2023, 20:13

hoje estava lubrinando quando fui para a escola. fiz a prova, mas acho que na primeira questão errei. eu ia concertar, mas já tinha passado a caneta, então deixei daquele jeito. depois quis chorar. eu quero chorar, mas não tenho lágrimas. tenho sido inútil. feito coisas inúteis. quando estava vindo embora da escola, que peguei o ônibus, ele já tinha lotado em frente a escola, aí ainda tinha alunos no ponto, tentando entrar, só que não dava. o motorista desligou o ônibus. depois os meninos - aqueles mesmos meninos que ficavam dando o sinal toda hora- começaram a xingar. ai, foi horrível. vou pegar outro ônibus. de um jeito ou de outro vou chegar umas 13h em casa. é isso. criei algumas estorinhas, que eu não devia. me sinto horrível, mas finjo não sentir nada. vou tentar plantar sementes da maçã Argentina. não sei se ela vai germinar, não criarei expectativas. sabe, todos os dias de manhã tenho arrumado a minha cama. às vezes acordo, com aquela infelicidade como "ah, mais um dia...". mas agora percebo como sou ingrata. então, mesmo desanimada arrumo minha cama, coloco no lugar o que esta fora. a vida não vai parar por mim, ela vai continuar. agora de tarde pedi ao meu pai para ligar o carro. aí eu falei "paizinho..." ele já me olhou com uma cara rsrs. e depois ele deixou. então logo perguntei sobre várias coisas. ele deixou eu mexer na seta, acelerar, na embreagem, farol, só não mexi no freio de mão. aiiii que legal. eu senti... ai, não sei o que senti. coisas boas. medo, felicidade. parece algo simples, mas para mim, ai, foi legal! e quando troquei de embreagem, ouvir aquele barulhinho... perfeito. fiquei sorrindo que nem uma boba. nem sabia que existia cinco marchas. pensava que só existiam três. isso é interessante. acho que é só isso... meu dia estava desanimado, então tive esse momento com meu pai, e ele melhorou.

10/8/2023, 20:53

depois de dois dias sem p.m.o, hoje assisti p. de novo... eu quero chorar. eu não precisava de assistir, mas mesmo assim, fiz. eu não precisava... estava me sentindo chateada, e veio uma ideia "vai ver p.". "por que não lê aquele livro de romance dark?". eu li... pensar em ler outros livros parece algo chato. até mesmo assistir p. parece algo chato. mas parece que preciso de "algo" para... não sei. aliviar o que sinto? fugir da realidade? depois da primeira vez, se tornou algo compulsório. estou me controlando para não assistir novamente. meu Deus! não dá mais para ficar assim. pareço um zumbi, completamente. como amanhã não irei para a escola, vou deixar meu celular desligado, pelo menos é o que planejo. talvez ficar três dias sem celular? é, acho que sim. hoje de manhã eu estava sentindo vertigens. e quando tentava copiar alguma coisa no quadro, parecia que minha cabeça balançava. essas coisas me atrapalham muito. não sei se é por conta da p. eu estava melhorando... estava começando a me interessar por exatas. mas meu raciocínio hoje estava tão lento, eu vivia no mundo da lua, os professores falavam, mas era como se eu não estivesse ali. sempre é assim depois de p. eu vou respirar fundo, e continuar a nadar.

10/8/2023, 22:07

Força, vamos ganhar essa guerra se Deus quiser

11/8/2023, 09:07

bem, hoje não fui para a escola. é dia do estudante, aí os professores disseram que ia ter dinâmicas, bingos... sabe, isso só é legal quando você tem amigos. eu não fiz amizades, então achei melhor ficar em casa. de manhã eu fiz tudo certinho, não fiquei relaxada comigo mesma. depois, arrumei minha cama, a dos meus pais, separei a roupa suja e quando terminei que fui tomar o café da manhã. acho que agora vou ir lá fora tomar sol, depois treinar, mas não queria treinar, tenho medo de ficar musculosa. não quero ter músculos, mas vou dar um jeito, ou tentar. e depois começar a estudar. agorinha a pouco surgiu a "ideia" de assistir p. enquanto apagava o histórico do meu celular. ai, é difícil. mas comecei a ter uma conversa mais rude comigo mesma. "se você quer se livrar desse vício, então para de alimenta-lo." "se você quer ter uma pele saudável, pare de comer besteiras." etc e etc. fui fazendo esse tipo de sermão sabe, mas um dos mais importantes foram "se você quiser tirar uma nota boa no Enem, estude." . sabe, às vezes não entendo. às soluções para alguns problemas parecem tão simples, e ao mesmo tempo tão complicadas. ouvi um psiquiatra dizer para fazermos as coisas que também não queremos fazer. como arrumar a cama de manhã. às vezes a gente não quer, mas ele disse para fazermos mesmo assim. vou escrever em um caderninho tudo o que tenho para fazer hoje. estou trabalhando em mim mesma para começar a ver o celular como apenas uma ferramenta que pode se tornar útil e não mais um meio de alimentar maus hábitos.

11/8/2023, 12:45

Você consegue, força!

12/8/2023, 19:22

eu estou lendo um livro de mais de mil páginas e passei praticamente o dia inteiro lendo. nem parece que estou lendo um amontoado de palavras que forma frases que vão formar parágrafos... e minha nossa, isso é incrível. mais se parece um filme do que um livro. é tão bom ler e conseguir fugir da realidade. é uma das coisas que mais quero. aprendi uma palavra "ultrajante". ainda não pesquisei pelo significado, mas farei isso logo. o livro é tão incrível. olhem essa frase "Mesmo quando ela achava que cairia de volta ao fundo do poço. Ela continuava lutando. Continuaria lutando." eu queria tanto, tanto que existisse um jeito de conseguir entrar dentro dos livros. ontem acabou que assisti p. hoje não fomos a Igreja. não sei descrever com palavras o que sinto. na quinta me senti como se fosse verdadeiramente invisível quando estava na escola. talvez eu seja uma fantasminha.

14/8/2023, 19:22

eu tirei cinco naquela prova de física. senti uma imensa vontade de implorar ao professor que me desse mais uma chance. eu pensando que iria tirar uma nota boa desta vez, e tiro cinco. isso é... ai, nem sei dizer o que é. só não me sinto conformada comigo mesma. nem ia dizer nada para minha mãe, porque ela não pergunta nada sobre essas coisas, só de vez em quando. ela praticamente não pergunta sobre nada da minha vida, só isso. lembro-me até hoje de um dia que ela viu um menino do clube de Desbravadores perto de mim. tinha sentimentos por ele desde os sete, oito anos. e quando cheguei em casa, ela disse para eu ficar longe dele. e eu, claro que fiquei longe do menino que eu gostava. mas aquilo doeu. e doeu mais ainda tempos depois, quando tinha treze anos e vi que ele gostava de uma menina lá da Igreja. os dois até namoraram, e você olha para eles e pensa que são um casal injustiçado pela imaturidade. e ele era um completo galinha quando era mais novo. graças a Deus as pessoas mudam. estou apenas esperando que eu mesma acorde para a vida e mude também. minha tia fez um delicioso bolo de chocolate e mandou aqui para a gente também. estou dormido extremamente mal. toda madrugada acordo e consigo dormir apenas depois de uma hora e meia, uma hora. eu fico irritada, inquieta, aí começo me mexer na cama, procurando pelo sono que não vem... estava chovendo até agorinha a pouco. e eu estava lá fora. na chuva. eu gosto de chuva. é tão bom... não sei explicar. tentei chamar a Maya para que ela viesse comigo na chuva, mas ela tem medo de água. só na primeira vez que eu saí da varanda e fui para o quintal que ela foi correndo atrás de mim. mas comecei a ouvir uns barulhos, como se fossem trovões e entrei de novo. o céu estava cinza. parecia uma noite tão triste... tão como minha mente estava. confesso que tenho medo quando o céu fica desse jeito. até mesmo quando o céu está completamente azul. eu sou pequena em comparação com todas estas coisas. transmite uma sensação de não ter controle. eu detesto isso. mas ao mesmo tempo que admiro as obras feitas por Deus, também tenho medo delas. é só olhar para o mar. parece indomável, insano, feroz... uma força da natureza. e aquelas onda gigantes de Nazaré... é belo mas ao mesmo tempo assustador. sei que isso não faz parte do que o fórum se trata, mas eu precisava escrever aqui. minha alma se parece com as cores cinza do céu, as gotas de chuva trouxeram algum conforto, como se fossem minhas lágrimas, o mar e seu vai e vem, nunca constante, apenas em alguns momentos, como se fossem meus sentimentos. eu quero tanto chorar, por tudo. acho que vou dormir cedo e acordar mais cedo que o normal amanhã e estudar. ou estudar agora de noite também. me sinto culpada, como se tivesse um peso nas minhas costas. me sinto uma inútil por não ter sonhos, nem metas. antes eu tinha, mas fui crescendo, e tudo se perdeu. comecei a viver no automático, não me importando mais com as coisas. por mais que machuque passar a maior parte das horas dos dias sozinha, finjo ignorar essa dor que sinto causada pela solidão. é tudo culpa minha, mas não sei se consigo fazer amizades mais. me acostumei tanto a ficar sozinha... antes eu tinha tanto medo de ficar só, e isso acabou se concretizando. não sinto pena de mim mesma, sinto um sentimento mais parecido com raiva e nojo. dá uma vontade de me chacoalhar como se isso fosse fazer um milagre. neste momento, todos os adjetivos ruins que conheço os estou direcionando a mim.

15/8/2023, 16:45

me sinto uma m3rd1nh4 inútil e insignificante. (perdoem o meu palavreado). me sinto tão... ai, não sei. estou cansada. de tudo. só estudo, mas mesmo assim estou cansada. eu assisti p. de novo... me sinto horrível. estou preocupada com as minhas notas. até agora, em todo o trimestre só consegui um ponto. mas é que eu estudo, mas talvez não estude o suficiente, pois se estudasse o suficiente conseguiria notas boas. eu tenho que estudar mais. mas parece que depois de tantas notas baixas, tenho medo de tentar e continuar abaixo da média. irei estudar. preciso estudar. só não sei. para que tentar dormir se nem consigo? uma vez acordei duas horas da manhã e quase levantei para poder ir estudar. eu deveria ter feito isso. me sinto completamente poluída. toda eu. parece que tem tantas pontas soltas na minha vida para resolver. estava chateada e aí fui assistir p. estava dois dias sem. me sinto angustiada.

16/8/2023, 05:28

agora de manhã, arrumei minha cama e quarto. apenas mudei a ordem de me arrumar para a escola. novamente acordei de madrugada. hoje terei uma prova de matemática e não estudei. vou fazer algumas revisões lá na escola. ontem fomos na casa dos meus avós de tarde e só voltamos à noite. meu vô tem noventa anos e estava subindo em uma escada com um pedaço de ferro na mão para pegar as goiabas que estavam em cima do telhado. quase tive um treco. mas deu tudo certo. ontem também acabei assistindo p. novamente depois que chegamos. me senti um fracasso. nem comi nada, apenas fui dormir. tem algo em minha mente, que diz que se eu comer, irei ganhar peso. não consigo olhar para alguma comida e não pensar isso. irei voltar a treinar, só não consigo organizar minha rotina.

16/8/2023, 07:52

Olá bom dia, você deixa de fazer atividades de religação, isso torna maior a chance de voltar ao vício. O estudo é uma atividade muito importante, pois é uma prática, quanto mais estudar mais gostará de fazer isso e se sentirá bem, abçs.

17/8/2023, 07:17

ontem também assisti p. tenho arrumado minha cama durante a manhã todos os dias. não estudei para o simulado que terá hoje. já desisti de tudo. descobri que o remédio que estou tomando para a ansiedade, tira o sono em alguns pacientes. ontem tomei de manhã e consegui dormir bem a noite. quando tomei banho, apaguei a luz e usei a lanterna do celular para ficar meio claro. foi terapêutico. estou tentando tornar um hábito ouvir música clássica. sabe... quando vou assistir p. faço isso com pressa. como se estivesse desesperada. hoje acordei com um desânimo. a vontade era de me enrolar no cobertor e fingir minha inexistência, apenas para não viver o dia de hoje. durante a manhã estava tão irritada, não com raiva, mas é que, ai, estava incomodada. fiquei na fila do ônibus, no terminal, e aí tudo estava desorganizado. tinha um para um lado, o outro para outro. aquilo me irritou. por que não é possível ficar em uma linha reta em fila indiana? oh céus, dava uma vontade de organizar todo mundo. e quando o ônibus chegou, minha nossa! já viram um formigueiro? um monte de aluno se amontoou na frente tentando entrar primeiro, se empurrando. todo dia é um teste de paciência. quando estava vindo embora ontem, dentro do ônibus tinha um casal de idosos sentados. foi uma das coisas mais lindas que já vi. a senhorinha estava com a cabeça apoiada no ombro do senhor, e aí ele também estava com a cabeça apoiada na dela. foi tão fofinho. os dois de olhos fechados. e tinha um resquício de sorriso em seus rostos. ai, foi lindo! hoje vou tentar ser diferente.

17/8/2023, 17:55

Olá, sou novo aqui, li sua história.

Uma dica é: Só se importe com o que podes mudar, não se pode mudar pessoas, apenas a si mesmo.

E só de pensar em ser diferente, já se tornou, esse é um novo pensamento, o início de algo novo!

17/8/2023, 18:31

hoje eu continuei sendo a mesma pessoa. mas pelo menos, existiram algumas pequenas mudanças. estou arrumando minha cama todos os dias de manhã. não me importo de estar sozinha a maior parte do tempo, estou orando mais, mesmo que eu não consiga sentir nada. parece tão assustador, não conseguir sentir. eu queria sentir alguma coisa, mas não consigo. no final enrolei e enrolei e não estudei. nem para a Igreja estou querendo ir mais. sinto que aquele não é o meu lugar, mas também sinto que o mundo não é o meu lugar. não sei se é algo bom ficar incomodada quando vou a Igreja. eu só não queria sair, para lugar nenhum. gostaria de me esconder. sei que a culpa é minha, pois se eu quisesse mudar, eu realmente mudaria. mas eu quero tanto deixar essa vida. só... não me esforço. parece que é como "ah, a vida me derrubou então vou continuar aqui, no chão." eu vi meus colegas preocupados com o simulado, e eu tranquila. eu não deveria estar assim. no momento, eu sei o que tenho que fazer, mas também não sei o que tenho que fazer. vou esperar. dar um tempo. talvez um jejum? de celular? doces? jejum de coisas inúteis que faço no meu dia a dia? às vezes eu queria que a cura viesse em um estalar de dedos.

18/8/2023, 05:16

Olá hanna.
Só de você ter a consciência do errado já é um diferencial. Eu sei e creio que você vai sair dessa, Deus tem o melhor pra você, eu te admiro por ser uma adolescente e está querendo sair dessa vida, talvez você acha pouco levantar arrumar a cama e orar, mas isso já é o começo de uma mudança de vida, Deus ouve as nossas oração pode ter certeza.
Força menina.

18/8/2023, 15:41

tenho que tomar cuidado com os gatilhos. agora são 15:35 e não assisti p. está sendo uma luta não assistir, mas vou continuar assim. cheguei tão cansada da escola, e tinha ido dormir. tinha inventado de ir a pé até a pista, para pegar ônibus mais rápido. só que essa caminhadinha, me cansou. e eu não ficava cansada só com uma caminhadinha. acho que estou muito sedentária. de manhã enquanto ia para a escola, tinha visto um adolescente, deveria ter uns 13 ou 14 anos. ele estava pegando algumas flores na árvore, aí deu elas para duas criancinhas que estavam com uma mulher, um menino e uma menina. foi tão fofinho de se ver.

19/8/2023, 08:03

ontem não assisti p. um dia sem p.m.o. tive vontade? sim, durante alguns momentos do dia. falei para a minha mãe me deixar de castigo, e agora estou. parece algo bobo. completamente bobo. ela perguntou o por que, aí eu não falei nada, depois ela perguntou novamente se era por que tirei nota baixa, eu não respondi, aí depois ela me deixou de castigo até segunda sem celular. mas o estou usando mesmo assim, apenas para ouvir música e escrever no fórum. ontem estava escrevendo pelo o notebook, aí apertei duas teclas lá, e tudo o que tinha escrito sumiu do nada. quase chorei. hoje irei a Igreja. não quero, mas vou mesmo assim. sabe, eu vou conseguir uma vaga na faculdade federal aqui do meu Estado. se Deus quiser. irei começar a estudar. eu tenho dormido bem ultimamente. tenho muitos sonhos, estranhos principalmente, mas pelo menos estou conseguindo dormir. estou sendo uma pessoa apática, e isso me incomoda, muito. bem, digamos que eu tenha criado algumas estorinhas fictícias? e eu vou parar com isso. vou viver o mundo real, ou tentar.

19/8/2023, 20:49

hoje fui a Igreja. não assisti p., também não comi doce, fiquei a maior parte do tempo na sala. estava com a pressão baixa, então depois fui dormir um pouco. eu e minha mãe fomos dar banho na Maya. foi quase impossível, e depois ela foi deitar na poeira. ai, aquela cachorra não gosta de água. só para beber pelo menos. agora são 20:39 e já irei dormir. mas antes irei arrumar o meu quarto. amanhã também gostaria de ir a Igreja, se Deus quiser. irá começar a semana de oração. e já fazem mais de anos que não vou em uma. e foi isso, não fiquei no celular, apenas para escrever no fórum, ou ler um livro cristão. o Blu, meu periquitinho, está com um caroço, que sangrou. sabe, o Blu está comigo desde quando eu tinha dez anos. até hoje quando o chamo "Blu" e bato palma, ele voa até a grade da gaiola perto do meu rosto. antes ele jogava bola rsrs. uma bolinha amarela de plástico que ele ficava bicando ela, e saia correndo. tinha várias bolinhas, mas a que ele mais gostava era a amarela. ele aprendeu a voar sozinho. eu fiquei preocupada e ao mesmo tempo achei estranho. tínhamos um viveiro quase do meu tamanho, e aí tinha um último pedaço de madeira que eu esqueci o nome agora rsrs . então, ele pulava lá de cima e caia de bico no chão da gaiola. fez isso várias vezes, até que conseguiu voar. e meu xuxuzinho voa muito bem.

20/8/2023, 10:01

3° dia sem p.m.o

ao acordar, arrumei minha cama, estudei a lição dos Adolescentes, li um capítulo do livro "Os Escolhidos" da Ellen White, e estava pensando por onde começar a estudar. sinto que não conseguirei uma boa nota no enem, e isso me deixa ansiosa. algo em minha mente diz que "ah, só faltam dois meses, desiste, você não vai conseguir" e a outra diz "tenta.". conseguir uma boa nota no enem é uma das únicas formas que tenho para entrar em uma faculdade. uma bolsa, ou gratuita. não faço a mínima ideia de como se financia os estudos. me deixa angustiada saber que as horas que eu passava assistindo p. poderia estar estudando. a culpa é esmagadora. o único doce que comi hoje foi sorvete. de manhã não perdi meu tempo fazendo coisas inúteis no celular. não dormi bem durante a noite. acordei várias vezes. hoje à noite, se Deus quiser, irei à Igrejas. sabe, sinto muita saudade do clube de Desbravadores. mas minha mãe disse que é melhor eu não voltar, se não eu ia "ouvir". é uma coisa muito complicada..