vencendo vícios

28 dias - hanna mnd escreveu:agora são 22:07 e deveria já estar dormindo. fiquei enrolando com aquele menino e ainda tenho várias coisas para fazer. oh céus, amanhã vamos para a roça e ficaremos uns seis dias. tanto tempo... aquele menino me chamou de "linda"... céus! achei estranho, não estou acostumada com essas coisas. e nós ainda estamos conversando, apenas isso. e aí disse a ele, e ele parou. não assisti p. mas criei estórias fictícias na minha mente. estou com tanta dor nas pernas e na coluna. mas não estou tomando remédios! tudo culpa pela influência da minha prima na cabeça da minha mãe. um ibuprofeno seria tão bom agora rsrs. hoje não foi fácil... toda vez que escutava meus pais discutirem, meu coração acelerava. e sentia... medo. meu coração ficou palpitando hoje, e às vezes me sentia fraca, com os braços tremendo e depois, vinha a vontade de chorar. e acho que estou com cárie. oh céus! comi um pedaço do bolo que fiz, mas meu dente doeu muito. nem terminei de comer. ai, quero chorar! mas não vou agora, tenho muitas coisas para fazer. as músicas são muito lindas, Orvalho Gotejante!

Olá Hanna. Bom Dia.
Paz e Graça da parte do nosso amado Jesus. Que bom que permanece dia a dia lutando e escrevendo aqui no diário, é um prazer acompanhar sua história. Quanto a seus pais , sinto muito, deve ser difícil, espero que se aproximem mais e mais. Nas demais coisas bom, eu não sei dizer, senão que continuarei orando por você minha amiga. E você se incomoda com certos elogios, talvez você, depois de se frustrar tanto tenha cultivado de si mesma uma autoimagem ruim. Porém nada que o amor do Pai não nos mostre, não nos revele que você tem muito valor para Deus. No mais, grato que tenha ouvido as músicas, são minhas prediletas, bíblia pura! Continua firme sua caminhada e saiba que os filhos de Deus herdam sua paternidade e tudo de bom qie Ele oferece, somos também coerdeiros em Jesus, seu Filho, se apodere das verdades que Ele declara a seu respeito!

Boa viagem.

-Orvalho Gotejante - acho importante você criar seu diário pra contar sua história desabafar e ser ajudado no processo, mas você que decide abçs.

Kaneki escreveu:Boa viagem.

-Orvalho Gotejante - acho importante você criar seu diário pra contar sua história desabafar e ser ajudado no processo, mas você que decide abçs.

É um excelente conselho. Mas irmão eu não luto mais contra o vício nem seus desdobramentos. Deus fez uma obra por completo em mim nesse sentido. Por isso nao criei o diário. Mas o glorifico aqui, fazendo como está escrito em Deuteronômio 32.2 " Goteje a minha doutrina como a chuva, destile a minha palavra como o orvalho, como chuvisco sobre a relva e como gotas de água sobre a erva.” Estou, de gota em gota, expressando o que Deus fez por mim e o que Ele quer fazer com todos nós. Quer nos ensinar o Seu amor, e no amor dele nós aprendemos a amar... Como está escrito: " Na tua luz, veremos a luz".

28 dias - hanna mnd escreveu:eu estava seis dias sem m.o. durante a viagem, que ficamos na roça e sem internet, imaginei algumas cenas p. 
hoje, pratiquei p.m.o. e estou chorando. eu estava quase lá... eu havia estudado a Bíblia. estava feliz. cantava louvores. parecia estar bem. agora me sinto em pedaços. 

Olá Hanna. Olha só que bom, ficou seis dias sem . Frustrações desatinam desesperança e cansaço, é difícil, mas continue firme. Prossiga lendo e meditando na Bíblia, refrigério só há lá. Fico feliz por estar lutando. O que nos consola é que Deus ainda nos ama, vamos prosseguir em conhecer esse amor, a verdade! Fime na luta Hanna, breve estará livre.

Olá hanna sinto muito por isso, quando voltamos ao local que estamos acostumados a consumir toda aquela vontade volta, é importante controlar isso.
Orvalho Gotejante como tão as coisas?
Bora pra frente abçs.

28 dias - hanna mnd escreveu:ontem chorei. como fazia muito tempo que não chorava antes. eu sentia tanta dor. tanta dor. além de sentir medo por causa dos trovões e relâmpagos. a cada estalo, meu coração quase saia do peito. 
hoje pratiquei p.m.o novamente. duas vezes. 
estou talvez em um momento de reflexão. a morte seria para alguns uma escolha e para outros inevitável? pessoas suicidas escolhem, apesar de que o que elas querem, é acabar com a dor. já outras... simplesmente se vão. como minha colega da escola. os avós que nunca conheci. 
e se eu morresse? quantas coisas deixaria de viver e fazer? talvez seja a melhor escolha a se fazer? 
talvez nunca saberei como minha colega morreu, além de ter sido esmagada pelo ônibus. mas ela poderia ter sobrevivido? e se ela não tivesse ido àquele salão de beleza, ela sobreviveria? 
ontem ao virmos embora da roça, passamos em frente ao lugar onde ela foi atropelada. 
eu não consigo parar de pensar nisso. na pessoa que ela era. ela era humana. como todos os outros. estudamos juntas por anos. tenho fotos com ela... o dia que ela morreu, minha prima estava completando mais um ano de vida. o aniversário dela seria no dia seguinte. poderia ser evitado, talvez. ela poderia estar aqui agora, talvez. céus! 
quero chorar novamente. 
eu vivi uma época da minha vida, que todos os dias chorava, por uma dor imaginária. que nunca ia embora. 
talvez eu pense de mais no passado? talvez. 
vou escrever em papéis tudo o que me machucou e machuca e queima-los. 
quero correr. eu queria ser livre, sabe. nada me amarra, nenhuma mordaça em minha boca para me calar, nenhuma corrente em meus pés para me impedir de correr. mas talvez elas sejam imaginárias. talvez eu realmente esteja presa. 
meu primo tomou banho com álcool. aquele viciado em drogas desde os treze anos. a vida dele está se esvaindo, e daqui alguns dias, restará apenas uma carcaça, ou talvez ele seja apenas uma carcaça agora. 
eu queria ser psiquiatra. poderia ser psicóloga, mas quero ir além. queria... 
não acredito que seja capaz. eu nem tenho sonhos. apenas respiro. dizendo assim pareço tão deprimente. 
eu queria poder fazer alguma coisa. queria ajudar. queria ser útil. meu Deus! por que não consigo agir? 
de que adianta a fé sem ação? 
quase cortei meu cabelo ontem. bem curto. eu queria cortar minha pele. pois assim, a dor seria mais tolerável. 
eu entendo o que meus primos passam. ah, e meu primo viciado em álcool bateu a cabeça ao cair e foi parar no hospital. todas as famílias são problemáticas. quem mais deve sofrer são os pais e irmãos. ver uma pessoa que você ama, praticamente se decompondo em sua frente e tentar ajudar, mas não ser útil. 
eles devem ser internados. mesmo querendo ou não. isso não está em "discussão". céus! até eu queria ser internada! 
às vezes sinto uma vivacidade... um sentimento de "força" me incentivando a lutar contra esse vício. se eu o aceitar, estaria fazendo as pazes com ele. e por que fazer as pazes com algo que me mata dia após dia? não faz nenhum sentido! 
eu procurei por isso. 
toda vez que meus pais discutem, quero assistir p. toda vez que as coisas não estão bem, quero me afundar na pornografia. 
às vezes penso o que teria acontecido se tivesse bebido todo aquele copo de coquetel com álcool. eu me tornaria uma alcoólatra? não sei. 
eu ia ir na Igreja hoje, mas não vou mais. 
vou fazer algo. 

Caraca Hanna, tem muita coisa se passando na sua mente. É impossível parar se pensar, até o ato de tentar fazê-lo já é um pensamento. Porém, aliviar a tensão, e pensar com mais calma pode ajudar a colocar as coisas no lugar. Hanna, sinto muito pela maneira como as coisas tem se desdobrado para você, sinto mesmo. Sei bem como é isso, tudo ao seu redor parece desmoronar, você não quer isso mas também não sabe o que fazer, ou até sabe por onde começar mas já nem tem esperanças de que aquilo funcione, exceptuando o fato de estar exausto(a) e nem achar que tem forças para passar pelo processo de reabilitação. A culpa Hanna e o medo são terríveis, nos impedem de amar e permitir sermos amados, nos impedem de ver a vida com olhos de luz, Cristo disse que se nossos olhos forem trevas todo o nosso corpo o será. Isso é terrível, mas Ele também disse que se nossos olhos forem de luz, todo o nosso corpo terá luz, os olhos são de fato a candeia do corpo. Com isso, quero dizer que, talvez esteja sendo oprimida a tanto tempo que não veja como isso pode mudar... Sei como é. Aliás, devo elogiar novamente, você escreve e se comunica muito bem, e acho, em minha humilde opinião, que tem potencial para ser psicóloga e/ou segmentos dessa área. Vixi depois termino de escrever, lá se vai meu horário se almoço kkkk
SÃO 23:06 CONTINUANDO O TEXTO:
Hanna, sinto mesmo pela miríade de coisas estressantes ocorrendo contigo, não é fácil. Essa coisa de ver a família desmoronar, é ruim. Sou de uma família com 10 irmãos, dos quais eu sou o mais novo. Há de se pensar que há repertórios bem complicados numa "cadeia" tão grande. Enfim, isso não é sobre mim, é sobre você. E o que quero dizer minha amiga, é que Jesus ele veio para nós, doentes, pecadores, fracos que precisamos do amor dele, do poder dele. Hanna, essa coisa dos seus pais te chateia, e sei que a P. é uma fuga, eu fugi para ela por anos, mas quando descobri que Deus é meu refúgio, que verdadeiramente como para os salmistas Ele é socorro presente isso me salvou de correr para o vício, e aprendi a correr para Ele. Tive recaídas no início, mas o Santo Consolador me ajudou a entender sobre perdão, sobre paz, sobre graça! Hanna, persista lutando. Eu sei o que é crescer sem um pai presente, sei o que é perder um irmão, e sei o que a bebida álcoolica pode causar, eu vivi tudo isso, e muito disso ainda vivo. Mas eu sei Hanna, que Aquele que começou a boa obra em mim e na minha família, por seu amor e sem que eu merecesse, há de continuar. E Ele fará na sua vida amiga Hanna. Paz seja contigo da paz do SENHOR JESUS. O bom desejo que tenho é por sua comunhão com o Senhor e a manifestação do poder dEle na vida de seus pais, na sua, e na de sua família, principalmente esse rapaz sentenciado pela bebida... Força e Graça Hanna. Hoje eu estava tão pra baixo, na verdade deprimidíssimo, e acho que esse superlativo sequer existe haha, mas Hanna agora estou em paz, Deus me deu a paz ! Refrigerio! Ah eu vou dormir tranquilo. Meu Abba me ama, minha família apesar de bélica ultimamente eu sei que o Senhor a restaurará! Meus sentimentos? Minhas inquietações? Descansei Hanna. Deus é tão bom. Desfrute dEle Hanna, Ele te ama demais.

Kaneki escreveu:Olá hanna sinto muito por isso, quando voltamos ao local que estamos acostumados a consumir toda aquela vontade volta, é importante controlar isso.
Orvalho Gotejante como tão as coisas?
Bora pra frente abçs.

Grato pela preocupação amigo, estava terrivelmente angustiado, como está escrito: Muitas são as aflições do justo, mas o Senhor o livra de todas. Agora estou ótimo! Ah, obrigado por acompanhar nossa amiga Hanna, há dias corridos e ter mais gente aqui auxilia muito.

28 dias - hanna mnd escreveu:no momento, não se passam coisas boas pela minha mente. toda vez que me lembro de atos gentis que as pessoas tiveram para comigo, quero chorar e me sinto culpada. tento ser educada e gentil. mas me acostumei a me fechar e ser sozinha. me acostumei a ficar sozinha. afinal, passei 90% dos dias sozinha na escola durante esses três anos. talvez a culpa seja minha. sinto saudade das minhas amigas, mas não acho que eu seja relevante para elas como era antes. é toda aquela coisa clichê que me irrita de "encerrar ciclos". mas estou começando a acreditar nisso. e quero chorar por isso. hoje até que foi legal. mas não vou contar aqui, se não vou chorar. como ontem, meio que passei mal. meu coração acelerava de repente, mesmo eu estando em repouso, às vezes sentia como se estivesse tremendo... ontem teve um momento em que senti medo, mas passou. hoje senti as mesmas coisas novamente. minha pressão já é baixa, não sei se as vertigens que senti, ou aquela sensação que iria desabar a qualquer momento fossem elas. tenho andado muito estressada. coisas que guardo que me estressam. ontem meu pai também encontrou um sertralina fechado, inteirinho, jogado na rua. tomei ele hoje. talvez eu melhore. talvez não. mas me sinto uma bagunça. pelo passado. pelo futuro. não assisti p. hoje. nem m. nem o. não fui à Igreja. sabe, estou ficando cansada até para comer. não sinto vontade de comer, principalmente no horário do almoço. mas minha mãe não pode perceber, se não estarei encrencada. sabe quando você sente quando seu corpo da sinais que não está bem? então, sinto isso em mim. no corpo e mente. 

hanninha, não se deixe sucumbir pelo vício.

O reboot de PMO precisa ser a prioridade númeo 1 da sua vida, do contrário será difícil vc tomar conta das demais áreas de sua vida.

Vc precisa começar a fazer mais coisas fora de casa, começar a se exercitar, caminhar, passear com sua cachorrinha, aproveitar o tempo no sítio para se conectar com a natureza, e passar menos tempo só em casa, que parece-me ser o momento que é de maior gatilho pra você.

fica na paz!!

Olá hanna, quando nos afastamos consequentemente as pessoas também começam se afastar de nós; ficar só não nos faz bem, não deixe a sua vida tomar um caminho que você não deseja. São momentos de mudanças que fazem a diferença. Bom fim de ano abçs.

Amiga Hannah eu não poderia ter melhores palavras do que os amigos acima. Continue lutando.

Bom Domingo e Ano-Novo.

Hannah, eu retornei haha. Eu disse que não tinha melhores palavras, de mim mesmo, de fato, não as tenho. Mas tenho meditado nesse salmo, n⁰130. O texto diz : v.1"Das profundezas a ti clamo, ó Senhor". Parece que esse cara está desesperado, de quais profundezas ele estaria clamando a Deus? Da sua própria alma? De sua angústia? De sua culpa? De seu desânimo? . Seja o que for não parece agradável, visto o verso 2 ser assim : "Senhor, escuta a minha voz! Sejam os teus ouvidos atentos à voz das minhas súplicas". É, não é nada bom mesmo, esse cara devia estar muito mal mesmo, é até admirável ele ter conseguido força para clamar ao Senhor estão tão preso, tão afundado no que quer que o esteja perturbando. Ele declara no verso 3: " Se tu, SENHOR, observares as iniquidades– pecados, desobediência ou transgressão da lei de Deus–, Senhor, quem subsistirá?" Eitta, que peso essa sentença, nenhum de nós permaneceria vivo se Deus nos tratasse segundo os nossos pecados; ora, se de fato a única coisa que Deus observa em mim forem meus pecados, de mim nada restaria, a vida de trevas que eu levava e o quanto eu ainda erro pela lei dos meus membros, isto é, a vontade da minha carne que é contra a espiritual que agora sigo, pois é nela que me torno semelhante a Cristo e dou frutos que testificam que sou filho de Deus ( e na verdade de todos os que crêem)... Mas por algum motivo, o salmista indaga esta questão e prossegue no verso 4: " Mas contigo está o perdão, para que sejas temido ". Uau, ao que parece a profundeza do salmista era a angústia dele por se sentir longe de Deus por causa dos seus pecados. Como está escrito em Isaías:" As nossas iniquidades nos separam de Deus" e em Jeremias : " Os vossos pecados afastam de vocês o bem ". Cara, isso faz tanto sentido, o pecado só nos destrói, ele estava destruindo o salmista, mas ele clamou com sua pouca força, das suas profundezas ele clamou ao Senhor suplicando-lhe que não o tratasse conforme as suas transgressões, mas não só isso. O salmista sabe que o Pai, Deus, não deseja que nós sejamos destruídos pelo pecado, ahh com Ele está o perdão, para que sejas temido! E não, temer a Deus, não se trata de "medo, receio ou pavor", trata-se de " amor, devoção e reconhecê-lo em sua pessoa ( Jesus)" . Ele nos oferece o perdão, o alívio do nosso fardo, Ele temido, amado, e adorado pois nós, flagelados pelo pecado por natureza podemos ser livres do reino do pecado pelo seu Filho. Em 1 João 3 está escrito: O Filho de Desu se manifestou para desfazer as obras do diabo, isto é, para tirar de nós os nossos pecados, nos dar vida nova, nos mostrar o amor de Deus. Tem um versículo que diz: "Na Tua luz, veremos a luz", ah no amor dEle veremos o que é amar, na paz dEle teremos a paz. Hanna esse salmista sabe, ele está terrívelmente angustiado, mas ele sabe que o único refrigério, alívio é só em Deus. Lembra-se do salmo 23, do bom Pastor, muitíssimo conhecido: " Refrigera a minha alma, guia-me pelas veredas da justiça por amor do seu nome". No verso 5: " Aguardo o Senhor, a minha alma o aguarda, e espero na sua palavra ". O salmo continua dizendo que a alma dele ansiava muito por Deus, dizendo que nele há abundante redenção. Hanna, as minhas palavras são temporárias, mas as de Cristo sustentam tudo o que existe, ela segundo Hb.4.12 penetra todas as coisas, sabe a divisão exata de pensamentos e sentimentos, alma e espírito, juntas e medulas. Ela é viva e eficaz. Deixe-a fluir em você Hanna.

Acerca de sua penúltima postagem, que ótimo seu progresso! Ah, sim, muita satisfação quando organizamos nosso ambiente habitual. Sua cachorrinha é mais mansa e educada que muita gente . Maya, nome Norte Americano, muito bom haha. No que diz respeito aos seus pais, espero que melhore essa situação.

Ops: Eu apertei em alguma config. do fórum, está horrível para ler e digitar. Alguém me ajuda? Apertei em "versão clássica" uma espécie de computadorzinho, o que, nessa versão, nao consigo encontrar para reverter o que fiz.
ATUALIZAÇÃO: ARHÁ! Consegui, caso sofram do mesmo apertem na parte inferior direita da tela em "VERSÃO MÓVEL" bem nas informações do site

Nossa Hanna, no tocante a sua última mensagem, que pesado, sinto muito. Olha, essa coisa, de maneira diferente ( não por parentes ), aconteceu comigo, e só depois de um tempo comecei a me sentir um lixo, como se a culpa fosse minha, isso é horrível. Mas não é sua culpa Hanna, isso deve ser dito, não é! E o que te foi feito não diz nada sobre você, ah Hanna, sinto muito mesmo. Eu já deixei isso pra trás, Cristo tratou isso em mim, mas levou tempo, levou mais tempo para me perdoar pelo que não tive culpa do que para perdoar os outros, me odiei por tanto tempo, até meu corpo eu não gostava por isso...Hanna, no concernente a essa situação, Cristo sim é a saída, mas não anule a possibilidade de receber ajuda, tem certeza que sua mãe não a entenderia? E seu pai, talvez conversando bem afinco com ele sobre isso, se acha que ele acreditaria, se eu fosse pai não acredito que eu me seguraria para no mínimo socar o sujeito! Pois merece! Porém, se de fato não quer que ele faça isso, talvez uma boa conversa dizendo que isso a feriria ainda mais, que não quer mecher mais na poeira ( por ora ) ele possa a entender. Eu vou orar ainda mais por você e sua família minha amiga Hanna, e sinto muito por essa situação. Acredite Hanna, Jesus restaura tudo, Ele nos ajuda sempre! E eu não seria insensível dizendo: Ora, perdoe o rapaz, confie em Deus e saiba que Ele cuida de você então pare se se preocupar!, isso é arrogância, e não é conforme Cristo. Tudo no seu tempo, e agora é tempo de você andar em comunhão com o Pai, e o que você precisar de fazer, de render  , ou apenas descansar o Espírito dele te fará saber. Cristo disse que nos daria um Consolador, faria morada em nós para sempre, Ele  nos faria lembrar das palavras de Jesus, nos ensinaria todas as coisas! Enfim, força e Graça Hanna. Aliás, indicação de música aqui: "Eu nego a mim, eu tomo a cruz" - Reformed Sound. Muito boa, não me canso de ouvir. Quero ser como Cristo, só isso! Haha Estou tão longe, mas tal preço pago por mim, por você, por cada pecador mostra o que Paulo escreveu em 1 Co 13 " O amor é paciente, tudo suporta, TUDO CRÊ, é benigno [...] , o amor NUNCA FALHA!" Jesus não é a expressão exata do Pai? Se o Pai é amor, logo o Filho é? Arhá! O Filho não buscou os próprios interesses na cruz, o Filho investiu em nós a sua própria vida! O Pai investiu em nós o seu Filho, tudo para que pudéssemos através do perdão, sermos cheios de Deus, sermos feitos imagem dEle, semelhantes a Cristo!

ops: Às vezes falo muito de mim, porque não sei falar de outro modo senão assim, espero que vocês do fórum não encarem como algo ruim. Amo vocês em Cristo!

28 dias - hanna mnd escreveu:após três dias, pratiquei p.m.o. eu praticamente estava brincando com fogo. 
lembra daquela vez que falei do meu primo que tinha feito aquilo comigo, te me jogar na cadeira... ele vai ficar alguns dias aqui. eu tô com medo. medo. se ele ficar aqui... ele vai ter que dormir aqui. meu quarto não tem tranca e é perto da sala. eu estou com medo. meu pai ainda perguntou "você tem coragem de deixar a Hanna sozinha com ele?" e ela disse que sim. ela deixou uma vez, e ele me tocou. quando eu era criança. sem minha permissão. enquanto esmagava meu rosto com a almofada. Deus, não. tudo, bem, posos falar com ele, apenas comprimento. mas agora, ficar alguns dias com ele... não, não, não! isso já foi de mais. mesmo se eu dissesse para minha mãe o que ele fez, ela nunca acreditaria em mim. e meu pai, praticamente iria espancar o menino. eu tô com medo. eu sei que é para ajudar minha prima, mas não. meu Deus, não. eu não consigo nem olhar na cara dele sem antes sentir nojo de mim mesma. talvez eu nem durma... talvez fique acordada, de olhos atentos. ou durma com alguma faquinha. doeu ouvir minha mãe dizendo que teria coragem de me deixar sozinha com ele. se ela soubesse... 
com isso, não tenho nem ideia sobre p. 

hanna, se ele te abusou sexualmente, isso é uma coisa mais grave. não sei se foi o caso, você precisaria ponderar à respeito.

de fato, independentemente de ter sido realmente um abuso ou não, não há dúvidas que é melhor que vc se mantenha afastado dele, se ele te causa algum mal. é muito ruim ter que conviver com alguém que não gostamos ou que não nos damos bem. se não for possível de forma alguma não estar com seu primo, o melhor é apenas somente o contato mínimo, se necessário.

agora, tbm não sei se seu primo é mais novo que vc ou mais velho; se ele está agindo desse jeito por ser mais jovem e "inocente" ou se por maldade mesmo. independentemente de qualquer coisa, ele não tem nenhum direito, sem seu consentimento, de abrir a porta de seu quarto enquanto você dorme. como disse, não sei se ele faz isso por inocência, mas mesmo que seja por essa razão, ele está sendo, no mínimo, inconveniente e, não sei você, mas gente assim não vale a pena nunca convidar para passar um tempo junto. se for por maldade, aí a parada é mais séria, vc precisa frear isso aí e contar para alguém de sua confiança sem medo (seu pai mesmo, talvez...).

vc precisa ver isso aí. somente por seu último post não dá pra saber se seu primo age por "inocência" ou por maldade, mas mesmo assim ele não deve, em nenhuma hipótese, abrir a porta do seu quarto. relate a seu pai que ele faz isso. seu pai tbm não pode espancar quem quer que seja, pois ele poderá responder por isso se alguém souber. no máximo o que ele fará é dar uns gritos nele e repreendê-lo a sós ou na frente das pessoas... afinal, por maldade ou por inocência, seu primo, se fizer o que vc está dizendo que ele pode fazer, está errado...

Ola hanna.
Não deixe que ele chegue perto de você, concordo com o Gardenzio, se continuar relata a alguém, e de se estranhar a atitude de sua mãe pois o mundo hoje em dia não s se pode brincar, não podemos confiar em ninguém. Eu mesmo não aceitaria isso nunca, em deixar minha filha sozinha com um homem, nem se for parente.
Mas se ele aparecer no seu quarto diz à ele que você vai contar ao seu pai
Fique com Deus menina, ele te livrará de qualquer mal.

É unânime Hanna, concordo com os caras aí.

Olá hanna, feliz ano novo; espero que esteja tudo bem, abçs.