Re: vencendo vícios

27/2/2024, 21:57

https://youtu.be/qjD7_5J_tkw?si=qte7_0ixOIwo4Twr

caso queiram assistir, um psiquiatra que é muito bom, fala sobre as pessoas quietas. às vezes esse vídeo traz um conforto para minha mente rsrs.

28/2/2024, 10:54

Eu entendo tudo que você diz...
Estou há 1 mes apenas sem PMO, embora tenha sentido melhoras, ainda sinto que estou longe de derrubar quase 10 anos de PMO.
Mas sigo firme,
Mas entendo quando você diz que acha que a PMO pode nos trazer alivio quando não estamos bem, pq é isso que sinto vontade de fazer quando tenho dias dificeis,
Uma das coisas que mais me faz me sentir imcopetente e as vezes a vontade de fazer nada, e ai sem a PMO, parece que fica um vazio enorme, sem contar as procrastinações e etc...
Mas você é novinha ainda, coloque em mente que há muito tempo ainda pra aproveitar, não posso pedir pra você ser forte, mas posso dizer que estou aqui torcendo por vc.

28/2/2024, 15:51

olá!
pois bem, está muito calor onde moro, na verdade, provavelmente em todo país. oh céus, quanto calor. quem precisa de sauna no Brasil?? mas esse não é o destino que quero chegar. eu na verdade nem sei onde quero chegar. iria ler um livro de Christopher Phillips, Desperte a criança interior e seja feliz. foi o primeiro livro que comprei, e o havia comprado ainda na época que a faculdade de psicologia era o meu propósito.
pessoas, bebam bastante água
também estou ouvindo Mozart enquanto escrevo aqui. pensei em ler, depois pensei em fazer um resumo de algumas questões sobre o corpo humano, até que pensei em escrever.
honestamente, com um calor desses, nem p. é tão atrativo assim.
ah, e faculdade... aquela lá é meu ponto fraco. me faz sentir náuseas, asia, palpitações etc.
minha mãe finalmente parece ter reconhecido que preciso de um psicólogo. agora, é só esperar nossa condição financeira melhorar.
eu estava pensando em algo, que não sei se daria muito certo, mas queria tentar. não quero ficar atoa. então, como irei começar a faculdade dia quatro, pensei em procurar por um curso técnico gratuito em enfermagem. o Estado onde moro estava ofertando algumas vagas. dois anos de curso técnico, mais cinco de faculdade. acho que daria certo. vou procurar imediatamente um.
quero ter um currículo bem extenso.
creio que seria uma boa ideia começar o organizar. será que esses cursinhos EAD também seriam bons em um currículo? humm, irei pesquisar sobre.
bem, estava pensando demais e aí pensei em vir escrever.
aquele menino e eu quase não conversamos. sinto saudade às vezes. mas sei que é necessário. ele está trabalhando em um supermercado e aí só chega tarde da noite, mas eu já estou dormindo. durante a manhã é difícil de conversar porque somos ocupados. eu entendo, de verdade. daqui alguns dias ele saberá se será aceito ou não. Deus abençoe que ele consiga.
pois então, agora irei procurar um curso técnico para mim também.
tchauzinho

28/2/2024, 23:33

está impossível dormir com esse calor. claro, devem ter lugares mais quentes. misericórdia! consegui cochilar, mas agorinha acordei toda encharcada. não tem nem como dormir com meu forro, que ainda é bem fininho. eu fico imaginando aqueles pedreiros debaixo de sol quente. oh céus!

29/2/2024, 11:52

nessa noite consegui dormir depois das 2h da manhã. inacreditável. ah, e eu não parava de pensar. pensava sobre várias e várias coisas. e eu nem lembro mais sobre tudo o que pensei. ah, mas dá faculdade eu lembro. ai, que agonia. estou ansiosa, não durmo bem, às vezes sinto fome e às vezes fico enjoada e aí não como. tudo por causa da faculdade. tudo por causa da insegurança e incerteza. ninguém da minha família deve acreditar em mim. eles não devem acreditar que eu consiga. sempre fui meio "delicada", no sentido de não aguentar ver sangue, etc. mas eu aguento. todas as vezes que vou tirar sangue eu fico olhando. mas agora uma hemorragia... acho que passaria mal. e se uma pessoa morrer? eu iria chorar pela pessoa, mesmo se não conhecesse. mas isso acontece. oh céus! onde é que foi que me meti? aiaiaiaiaia. não sei como controlar minha mente. não sei como a silenciar. a única maneira era dormindo, mas agora nem dormir direito consigo mais. acho que vou dormir no chão, ele fica geladinho. pelo menos não tenho assistido p.
hoje pensei em me maquiar. isso iria dar certo? provavelmente. e não deu. não, assim, deu certo. ficou bonitinho. mas aí está a questão! eu deveria estar estudando ao invés de estar me maquiando. mas para o meu cérebro é menos trabalhoso maquiar do que estudar. meu cérebro se tornou um preguiçoso. ai, que horror. será que é mesmo que o cérebro tem aquele negócio de elasticidade e que ele pode voltar ao que era antes?? aiai

29/2/2024, 16:56

pois então, assisti p. é, poisé aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
gostaria de gritar mais, mas gritar não adiantaria.
de repente se acende uma chama dentro de mim e logo ela se apaga. em outras palavras, "vamos lá, não desista" e as outras "desista, você já está fadada ao fracasso".
vozes, vozes, tantas vozes. por favor, calem a boca.
minha mente nunca esteve tão agitada quanto antes. não consigo parar de pensar. será que estou enlouquecendo? estou com dor de cabeça.
ai, meu Deus! não quero viver com minha mente. ela é insuportável.
acho que vou tomar mais um comprimido de sertralina.
fadada ao fracasso. eu estou fadada ao fracasso.
parece que existe algo preso dentro de mim, que não quer silenciar. que quer gritar. que está afobado, inquieto. e eu não sei o que é.
eu definitivamente não estou bem. não estou feliz. estou cansada de como tem sido meus dias. cansada de fazer tudo errado ou cansada de ficar cansada pela minha mente. ela cansa. pode ser algo mental, mas ela cansa.
devo me afastar da tecnologia. isso não resolveria todos os meus problemas, mas resolveria o problema que me faz ter os outros problemas.
eita que o diabo não dá tempo, neh? fica atentando o tempo todo. misericórdia. minha vida agora é só misericórdia.
Aiai, acho que Deus desistiu de mim.
gente do céu!!! eu não tenho nem personalidade.
ai, que nojo de eu mesma.

29/2/2024, 21:32

boa noite, queridos!
me desculpem se eu estiver escrevendo demais, mas é que eu estou pensando demais.
bem, vamos lá...
agora são 21h17 e estou sem um pingo de sono. hoje até acordei mais cedo, umas 6h40.
pelo menos não tenho tempo de pensar em p. pois estou pensando demais em outras coisas. coisas que às vezes nem aconteceram, ou como poderiam acontecer, ou sobre o passado. Aiai.
tem uma coisa que me estressa, é quando minha mãe fala que estou comendo pouco. olhem, vou listar aqui tudo o que comi hoje: duas fatias de pão com manteiga, mas antes comi brigadeiro; no almoço, ovo com duas colheres, aquelas grandes, de arroz. mas não tão grande assim e uma concha cheia de feijão. ok. de tarde comi biscoito com suco de caixinha. depois, tive que comer mais porque a dona mãe chegou. aí comi mais daqueles biscoitos e uma maçã. gente, é o suficiente para minha pessoa. e ela ainda acha que eu como pouco. olha, eu não vou falar nada mais. e ela ainda fica falando que estou emagrecendo. mas eu não vejo isso. oh céus!! aí a pessoa fica falando, eu penso que tenho que emagrecer mais. eu me acho gordinha. talvez seja minha estrutura óssea, não sei. até pensei em fazer exercícios físicos, mas não quero ficar musculosa. quero começar a caminhar/ correr. mas não tenho companhia. é, poisé. poderia ser a Maya, mas ela é um animal indomável. nenhuma coleira para naquele pescoço. mas vou dar um jeito. irei tentar dormir agora.

1/3/2024, 12:32

Olá! eu consegui dormir ontem, depois das 22h
ok
daqui dois dias, a faculdade. acho que vou surtar? talvez. talvez sim, talvez não. só Deus sabe.
agora eu estou com a mania de usar protetor solar para qualquer lugar que eu for. mas nesse calor, com suor, dá um resultado horrível e grudento. mas irei continuar usando. então, eu tenho um protetor solar de 30FPS, aí pensei que se eu passasse ele duas vezes, daria 60FPS. na minha cabeça, daria certo. mas sei que não funciona assim. estão vendo? por isso fui um fracasso na área de exatas. Aiai.
não assisti p. nem m. agora à tarde irei sair, iremos fazer compras. aí minha mãe faz a nossa, e a da minha tia. e essa tia, é aquela que disse que tem o filho com esquizofrenia, e o outro maconheiro. viciado, desculpem. mas novamente, ele fez mais dívidas. agora é 1,600. mas o bonito não tem dinheiro para pagar, e o que acontece? minha mãe tira empréstimo no cartão dela.
gente só céu, minha mãe é hipertensa!
isso causa muito estresse, pois não é a primeira vez que ele faz dividas assim em drogas.

1/3/2024, 13:27

caramba; Bem, quanto a faculdade vai com calma k tu não nasce sabendo nada, então tudo que vai aprender poderá se aperfeiçoar, você tinha dúvidas sobre passar no ano passado tbm e conseguiu superar isso, vai conseguir dnv, confie e esteja aberta para isso abçs.

2/3/2024, 20:10

hoje assisti p. novamente e me m.
eu levo sempre comigo um verso: Orai sem cessar. (1 Tessalonicenses 5:17) fico o repetindo em minha mente, como se ele mesmo fosse uma oração. tão pequeno, apenas três palavras, mas que causam grande impacto.
amanhã pretendo já começar estudando. vi uma apostila que haviam postado em uma "sala online" no aplicativo, e ela tinha mais de 160 folhas. eu leio isso tranquilamente em um dia, se o livro for de romance.
se fosse por mim, não me levantaria da cama mais. mas creio que Deus me levanta todos os dias. silenciosamente ao acordar, eu digo "agradeço a Ti por mais um dia, por mais uma chance para mudar." e o que faço? jogo fora minhas chances, cometendo os mesmos erros.
a pregação que minha prima fez hoje, foi capaz de me tocar. foi capaz de perfurar as camadas de indiferença que a pornografia fez em mim. e eu quero chorar. por tudo.
terá a semana de oração na Igreja. não sei se irei. sinto que devo ir. em todos os anos que não, enquanto estou em casa, sinto que deveria estar lá na Igreja.
eu preciso de Deus.
bem, agora irei tomar uma banho para depois tentar dormir.
boa noite

3/3/2024, 20:54

olá!
hoje não assisti p. nem me m.
sabe, acho que estou engordando. devo parar de comer o desnecessário.
é amanhã. amanhã. já é amanhã.
coloquei meu alarme para 3h50. eu estava pensando em colocar às 3h. mas meus pais não iriam gostar.
provavelmente estarei parecendo um panda de tantas olheiras debaixo dos olhos, mas tudo bem.
ao mesmo tempo que estou animada, também estou nervosa.
então... em uma noite na semana passada, choveu muito. e aquele menino está trabalhando, e aí ele chega depois das 22h. a chuva começou pelas 20h e estava muito forte. trovejava alto, os relâmpagos eram incessantes. eu fiquei preocupada com ele. eu cheguei a ficar acordada até 23h esperando alguma "noticia" dele. oh céus! isso não tinha acontecido antes. não com uma pessoa que não fosse da minha família.

3/3/2024, 20:57

olá!
hoje não assisti p. nem me m.
sabe, acho que estou engordando. devo parar de comer o desnecessário.
é amanhã. amanhã. já é amanhã.
coloquei meu alarme para 3h50. eu estava pensando em colocar às 3h. mas meus pais não iriam gostar.
provavelmente estarei parecendo um panda de tantas olheiras debaixo dos olhos, mas tudo bem.
ao mesmo tempo que estou animada, também estou nervosa.
então... em uma noite na semana passada, choveu muito. e aquele menino está trabalhando, e aí ele chega depois das 22h. a chuva começou pelas 20h e estava muito forte. trovejava alto, os relâmpagos eram incessantes. eu fiquei preocupada com ele. eu cheguei a ficar acordada até 23h esperando alguma "noticia" dele. oh céus! isso não tinha acontecido antes. não com uma pessoa que não fosse da minha família.
e agora ele saiu às 13h e disse que me enviava mensagem quando chegasse, e já são cinco para as nove e ele não enviou nada. estou preocupada novamente? talvez! mas por que??? que coisa estranha. tentarei dormir, mas antes vou pesquisar nos jornais se tem alguma notícia. mas acho que hoje não tem jornal
eu sou tão hipócrita, poderia ser escrito na minha testa em neon "trouxa".
irei tentar dormir
vou conversar com Deus

3/3/2024, 21:31

Boa sorte nessa sua nova jornada Hanna, tenho certeza que ela será um divisor de água para sua vida e consequentemente para o vício também, lhe fará evoluir grandemente. Deus lhe abençoe.

4/3/2024, 18:01

olá
hoje não assisti p. nem me m.
eu fui para a faculdade AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
e ainda falei, claro, para tirar algumas dúvidas sobre os locais etc
mas não perguntei onde era a biblioteca, aí, quanto arrependimento. eu poderia ter perguntado onde era. talvez amanhã eu procure por ela? talvez! é tão grande aquele lugar. parece um labirinto. queria sair andando por ele e ir explorando, mas tenho vergonha de fazer isso sozinha.
gostei da aula de genética. a professora também nos indicou vários livros.
entretanto... creio que o nervosismo me deu dor de cabeça. toda a minha testa doía, principalmente entre as sobrancelhas e os olhos. ontem também doeu, o que me fez conseguir dormir apenas depois de 00h.
minha mãe me acompanhou hoje até a faculdade e amanhã será meu pai.
eu só sabia onde era porque refiz o caminho várias vezes pelo GPS.
mal começou as aulas, e já aconteceram perrengues no ônibus e na rua.
céus, sou tão desastrada às vezes!
ai, que vergonha.
algumas pessoas ao nosso redor não acreditam que eu iria aguentar quando chegasse na parte de anatomía, e outras, acreditam que eu deveria aprender a falar. eu também creio que deveria me impor. mas, o que significa "aprender a falar"? aprender a discutir? aprender a arranjar barraco? sou uma pessoa pacífica, bem, depende. tem dias que eu realmente estou estressada mas peço calma a Deus, porque isso não faz bem ao meu corpo.
sabe, às vezes eu sorrio para as pessoas, dou bom dia, falo um obrigada. porque eu me coloco no lugar das pessoas. eu iria gostar de ser tratada assim.
é, eu realmente devo começar a estudar se quiser melhorar.

4/3/2024, 18:18

Oi hanna, que bom pela experiência, talvez tenha algum mapa mostrando onde fica as coisas caso tenha recebido alguns papeis, aproveita essa oportunidade pra fazer muitas mudanças em sua vida abçs.

6/3/2024, 07:43

ontem não assisti p. nem me m. contudo, tive vontade. mas não fiz.
hoje vim sozinha, e graças a Deus, consegui acertar o lugar. meu pai já estava quase passando mal, tadinho.
mas até agora, está tudo bem.
eu acho que poderia mudar meu modo de agir. ser mais educada, dar "bom dia".
gente, ontem eu saí mais tarde da faculdade, com meu pai, e aí no pátio tinha um funk rolando altão, gente bebendo, fumando... eu fiquei chocada!
até hoje não comecei a estudar ainda. eu deveria fazer isso. eu necessito. e vou, em nome de Jesus!
hoje acho que vou sair 12h20. não sei direito, está entendível aquele calendário.
mas até hoje, não consegui encontrar a biblioteca. um dia, talvez no intervalo de 20min de hoje. eu necessito encontrar aquela biblioteca. necessito!

6/3/2024, 21:07

resumo de hoje:
p. 1 x Hanna 0
sinto arrependimento? sim.
sinto nojo? sim.
sinto aversão a contato físico? sim.
sinto náuseas ao assistir p.? sim.

7/3/2024, 20:21

hoje assisti p. e me m.
sabe, quando tenho que fazer algo por obrigação, eu não gosto de fazer. na verdade, quando sou obrigada. mas agora, quando não sou obrigada, quero fazer.
portanto, estou treinando a minha mente para fazer as coisas por prazer, e não porque sou obrigada.
como por exemplo, os estudos.
eu tenho um livro que se chama "Medicina Alternativa de A a Z" de Carlos Nascimento Spethmann.
meu pai o achou no lixo a um tempo e ele está inteirinho.
ele praticamente te dá outras alternativas para doenças ao invés de remédios. nunca testei, nem mesmo sei se funciona. mas irei tentar o tópico se gastrite e estresse. ele mesmo até diz para comer algumas sementes de mamão. passar folhas em feridas. é interessante. será que estas coisas são realmente eficazes, humm
agora eu fiquei curiosa

8/3/2024, 11:12

estou chateada, pois novamente assisti p. e me m. parece que nem consigo escolher, mas que é algo impulsivo.
tenho medo de nunca conseguir ser livre.
tem sito muito difícil. não consigo estudar, nem cumprir com as demais obrigações.

8/3/2024, 15:52

Não se desespere Hanna ! Agora é você agir com racionalidade ou seja você precisar quebrar este ciclo da impulsividade, se á maioria das suas quedas está sendo no quarto ou quando você vai tomar banho sempre no mesmo horário. Aja conciêntemente não leve mas o celular ao ir ao banheiro ou se voce na hora de dormir fica mechendo no celular até pegar no sono, desliga um certo horário e prometa a si mesmo que não vai mechelo , isso vai quebrar uma rotina comportamental e criar um bloqueio mental, e se puder faça isso repetidamente até 20 dias para assim você passar pela fase do período da fissura e compulsividade espero ter lhe ajudado em algo. Força garota você consegue.

8/3/2024, 21:14

sabe, às me assusta pensar que já tenho desvio na coluna e canelite. só tenho 17 anos. isso era para ser normal? bem, não sei.
hoje fiz coisas que me deixam feliz, como tomar banho de chuva e cozinhar. há dias não chovia, e de manhã estava chovendo, então nem pensei duas vezes. fui correndo para o quintal.
também fiz um bolo de banana e ele parece ter ficado bom. meus pais não acharam ruim. é, a estética dele também ficou bonita. talvez eu tente fazer um pão de banana. humm, deve ser bom. ah, cozinhar para mim é como uma terapia!
e também estudei um pouco se espanhol.
eu queria ser alguém. um dia irei morrer, mas que legado terei deixado? quais histórias terei vivido? talvez nenhuma. é incerto deixar para viver quando já estiver mais velho, pois ninguém sabe quando irá morrer. talvez morra jovem demais e esse jovem não viveu a vida porque dizia que iria vivê-la quando fosse mais velho. mas ele nunca poderá vivê-la, pois está morto. aí fico pensando de que maneira vivo a minha vida. porque, parece ter mais sentido dizer que a vida é o agora, e não o depois, pois o depois pode ser a morte. então, eu poderia começar a viver. às pessoas nem se lembrarão de mim, do que fiz. elas não iriam lembrar da garota que anda na chuva sem guarda-chuva, ou dar bom dia mesmo que não receba uma resposta.
humm

9/3/2024, 21:05

olá!
hoje fui à Igreja e foi bom. muito bom.
nós íamos ir na vovó, nós fomos na verdade, mas eles não estavam lá. então, fomos na casa do meu tia, visitar a mãe da esposa dele que havia se acidentado.
quando estávamos indo embora, meu tio apareceu com uma enciclopédia inteira e perguntou se eu queria. claro que eu aceitei! ele disse que havia comprado para minha prima, mas que ela nem chegou a usar. irei cuidar muito bem deles e usá-los com toda certeza. ai, fiquei tão feliz. sorria como uma boba.
sabe aquele garoto? ele quer namorar comigo. eu quase surtei, claro. mas fingi que isso não aconteceu entre nós. eu tentei gostar dele, mas não consigo. claro que me preocupo com ele e me importo, mas sabe aquele amor? aquele fogo que nunca se apaga? isso não consigo sentir. não consigo ter alguns sentimentos, como esse, de amar. talvez eu ame, porque eu provavelmente ame meus pais. não que eu diga isso, mas talvez eu demonstre em gestos.
e aquele garoto ele é praticamente perfeito comigo. não brigamos, nem quando estou estressada, ele não fica fazendo joguinhos de conversa sim, conversa não; ele me diz sempre onde está; me envía mensagens todos os dias, mesmo quando não o respondo; ele procura saber sobre mim, me ouvir e isso é tão estranho. isso que ele diz sentir é tão estranho.
e se for algo passageiro? não tem nem dois anos que nós conhecemos!
irei esperar, não irei aceitar um relacionamento com ele. também seria errado. ele não é cristão. a Bíblia fala sobre o jugo desigual, e isso já é o suficiente para eu escolher não namorar com ele.
enfim, não assisti p. nem me m. mas tive alguns pensamentos intrusivos.
bem, agora irei me arrumar para dormir, boa noite

10/3/2024, 12:37

poxa, apesar de ser o contrário do q vc relatou, eu teria te sugerido de vc dar uma chance a esse seu amigo. Nao necessariamente namorar já de cara, mas conversa com ele, desde que vc goste dele também. Pelo q vc falou vcs se dão bem e ele aparenta ser uma boa pessoa (julgo isso apenas pelo relato q vc descreveu).

às vezes abrir-se ao amor faz tão bem, sabe... Desde que, é claro, a pessoa em questão te faça bem e seja uma pessoa boa (que pelo q vc falou ele aparenta sê-lo).

Entendo q pra vc é algo importante q ele seja cristão, mas vc já procurou saber se ele não já cogitou essa ideia, por exemplo? Pode ser q ele n seja cristão "de berço", mas tenha alguma afinidade com o cristianismo e, como vc está mais próxima da religião, poderia ser uma oportunidade de vc mostrar isso a ele.

Tem aquela frase: você só saberá se você tentar. Se vc não tentar você nunca saberá. Talvez ele não será o homem com quem vc se casará, mas e se ele for um garoto bacana? Como vc saberia se vc não tentasse? E se esse garoto for bacana para você e vcs se deem bem? Ou ainda que vc algum dia perceba que ele não se adequa ao tipo de pessoa q vc gostaria de compartilhar o resto da sua vida, mas, novamente, como vc saberia disso se vc não tivesse tentado? AInda q vcs algum dia terminem, vc teria vivido muitas coisas boas, aprendido coisas novas, vivido novas experiências, e tudo isso é positivo.

Queria te mostrar uma outra perspectiva, pois já tive pensamentos semelhantes ao seu. Mas, de fato, essa é uma escolha que somente vc vai tomar.

Tem uma frase de uma música q eu gosto que diz assim: "pois quando a gente se entrega pra vida a vida só nos devolve coisas boas". Vc não precisa "entregar-se à vida" num sentido de dar sua vida a um garoto q vc conhece e deixar de lado valores essenciais q vc tem, mas simplesmente abrindo-se a experiências boas, novas e positivas.

10/3/2024, 19:36

eu me sinto um fracasso. novamente assisti p. e me m. estudei espanhol, comecei a atividade de português de nivelamento que a faculdade passa. meu Deus, é tanta coisa. meu pai é um acumulador, minha mãe hipertensa, nosso quintal é como um lixão, minha mãe tem estado muito estressada, porque é só ela que trabalha aqui em casa, então, nós estamos sobreviver com apenas um pouco mais de 1,800 reais. isso porque ela trabalha em dois empregos. eu não posso trabalhar, porque meus pais não deixam. só posso estudar. e pagar a passagem do ônibus está saindo caro. tá difícil. eu quero chorar. porque a minha mãe aparenta estar cansada. ela não vive, ela sobrevive. preocupada com meu pai porque ele tá com problemas na coluna. e agora é a geladeira que não funciona direito. meu Deus, tá difícil kkk

10/3/2024, 20:08

hanna mnd escreveu:eu me sinto um fracasso. novamente assisti p. e me m. estudei espanhol, comecei a atividade de português de nivelamento que a faculdade passa. meu Deus, é tanta coisa. meu pai é um acumulador, minha mãe hipertensa, nosso quintal é como um lixão, minha mãe tem estado muito estressada, porque é só ela que trabalha aqui em casa, então, nós estamos sobreviver com apenas um pouco mais de 1,800 reais. isso porque ela trabalha em dois empregos. eu não posso trabalhar, porque meus pais não deixam. só posso estudar. e pagar a passagem do ônibus está saindo caro. tá difícil. eu quero chorar. porque a minha mãe aparenta estar cansada. ela não vive, ela sobrevive. preocupada com meu pai porque ele tá com problemas na coluna. e agora é a geladeira que não funciona direito. meu Deus, tá difícil kkk

Hanna, esse é um momento que você tem que se acalmar, respirar, refletir e esperar. Essa tempestade é passageira. Por mais difícil que possa parecer, uma hora as coisas se resolverão.
Teve uma época em minha vida que meu pai estava desempregado, tínhamos aluguel pra pagar, foi um momento bem tenso, mas superamos. Deus não deixa seus filhos passar por dificuldades que eles não aguentam. Foca na positividade por mais que as vezes não pareça ter. Sobre seus pais não deixarem você trabalhar, olha, talvez em algum momento você deva se impor. Tenha a ciência que alinhar trabalho com faculdade vai sugar bastante energia de você, mas se você está disposta a isso e enxerga que não tem outra alternativa, então faça o que acha melhor. No futuro você olhará para o passado e enxergará a necessidade de ser forjada diante desses acontecimentos. Se tornará uma grande mulher e com uma honrosa mentalidade perante o aprendizado da situação atual. Eu sei, não é fácil, mas não pense demais, apenas haja. Boa sorte Hanna, Deus lhe abençoe sempre, você é uma pessoa de um coração gigante.