Gardenzio - Sim, nós podemos.

Esse diário é um oasis de sabedoria!

Grande Gardenzio,

Andei dando uma lida em suas postagens e uma vez mais eis que o parabenizo por sua determinação em lutar. Destaco algumas coisas acerca de suas palavras.

Primeiramente, identifico-me com sua tendência a preferir o dia. Uma coisa pela qual prezo muito em minha vida é o sono, não me identificando com vida boêmia. Não gosto de ficar acordado até tarde, gosto de acordar cedo quando possível e, se for o caso, ir a festas ou algum evento durante o dia ou começo da noite. Confesso que tenho aversão por eventos do tipo balada, de modo que hoje não me arrependo de, quando mais novo, não ter "curtido" mais nesse sentido. O sono é alimento, como diz minha mãe, e a ciência o comprova. E, como diria o Milton Nascimento, "lembra que o sono é sagrado". Poesia/música, ciência e sabedoria de família estão muito certas. Até hoje só me lembro de ter virado uma noite acordado uma vez, numa festa quando tinha 22 anos (episódio frustrante, por sinal). Mesmo assim, prezo muito por dormir bem, sei que só me trará benefícios.

Também andei refletindo acerca de que realmente não é bom ficar se expondo muito. Contar suas histórias, é verdade, porém tomar cuidado para não colocar muito sua intimidade à mostra, por questões de dignidade pessoal mas também no que tange a não correr o risco de ser identificado ou mesmo para não ficar ruminando o passado e despertar gatilhos em nós mesmos e/ou nos demais Rebooters. Falo isso porque nos últimos dias andei me lembrando de uma antiga fantasia minha, a qual felizmente tenho superado, relacionada com um caso macabro (para mim a melhor palavra) ocorrido no meu ambiente de trabalho há uns anos; na época, após um recato de início, contei a história em detalhes numa postagem em meu Diário, pelo menos com relação àquilo que ouvi a respeito. Talvez nem tivesse sido aquilo tudo, mas eu quero mais é me esquecer daquilo. Se você se lembra ou não da história, esqueçamo-la. Aprendamos a não ficar contando tudo por todos esses motivos elencados, faz muito bem para nós e para todos.

A respeito dos estudos, digo a você que também andei estudando muito nos últimos anos, inclusive adotei o estudo como terapia para vencer o vício, a principal. Porém, não obstante devemos sim estudar, a vida é mais do que isto, e estudar demais é algo que realmente faz mal. Enquanto preparava esta postagem, fiz questão de pesquisar a respeito, e não é que a própria Bíblia (eu que cada vez mais me apego a Deus, devo falar sobre isto depois) nos diz que "o muito estudar é enfado da carne" (Eclesiastes 12:12)? Sabedoria divina! Também a ciência dos homens tem asseverado que não devemos exagerar para evitarmos uma exaustão que pode nos levar a complicações em nossa saúde, nosso maior bem. Eu mesmo creio que minha ansiedade andou até piorando por conta de minhas pesadas cargas diáris de estudos, de modo que me vi obrigado a diminuir o ritmo, e há dias em que sequer estudo. Minha mente, que já é acelerada, tornou-se ainda mais, e não duvido de que a piora na minha ansiedade, a qual me levou até a um tratamento, tenha a ver, como disse, com estudar de forma quase neurótica; cheguei a estudar cerca de 14 horas num único dia em 2019, sempre me cobrando muito. Estou tentando esquecer isso da melhor forma para aquietar minha tão inquieta mente, felizmente me sinto seguro para falar sobre aqui com você e com os outros que tiverem acesso a estas minhas palavras. Inclusive, se o problema é um bom emprego, no meu caso já sou servidor público e com um salário razoável, sendo que andei prestando outros concursos e num deles modéstia à parte acredito que tenho alguma condição de ser chamado. Mais um incentivo para eu desacelerar também nesse aspecto. Boas iniciativas a você nesse sentido.

Quanto à aproximação com Deus, que Ele me perdoe o parágrafo mais curto, mas você está fazendo aquilo que de mais importante pode fazer em sua vida. Para ser bem guiado em todos os caminhos que seguir. A Fé é importantíssima, sem proselitismos mas crer em Deus nos faz ter certeza de que o mundo é muito mais do que algo em termos de prazeres terrenos. Sem querer me alongar, eu que não sou tão versado em assuntos religiosos mas ando me espiritualizando cada vez mais, dia após dia me convenço de que há algo sobrenatural, de que há algo extraordinariamente perfeito a guiar nossas condutas cotidianas, isso vai dizer respeito inclusive à questão da morte (mas aí é conversa para outro tópico), e que só pode ser produto da existência de um Ser superior, que para mim e para tantos só pode ser Deus. Desculpe-me se o discurso soar simplista (sou bem leigo em questões a respeito) ou mesmo discordar de algo, mas o melhor que faz é se apegar com a maior das responsabilidade nos bons exemplos de figuras extraordinárias como Jesus Cristo, contrabalançando-o com suas obrigações do dia a dia. Tenho-o feito, com toda a minha pequenez perante tamanha maravilha correspondente ao mundo em que vivemos, e tem me levado a uma grande evolução como pessoa em todos os sentidos. Suas palavras a respeito da Fé também fazem muito sentido, e torço para que persevere nesse caminho sublime.

Enfim, e que nunca nos esqueçamos, como você disse, que a pornografia é uma droga e uma infame que vem destruir as sociedades, distanciando-nos de Deus e de uma vida cotidiana decente, de respeito ao outro e de contribuição para um mundo melhor. Podemos e devemos sentir prazer com tudo de mais que a vida nos oferece e sermos plenamente felizes conosco mesmos e com os nossos sem tamanha degradação do caráter humano. Penso, e deve fazer sentido, que o corpo da mulher é uma coisa sagrada, porquanto gera a vida! Ou seja, a pornografia promove um dos maiores ultrajes de que o homem é capaz, vilipêndio àquilo que corresponde à geração da vida humana. Sem mais comentários.

Meu grande abraço a você.

04.12.2022, 21h06.

Boa noite, senhores.

Kobscop e Justiceiro, muito obrigado pela vossa passagem por aqui!

Justiceiro, muito interessante sua reflexão, cara. Eu não teria nem o que acrescentar, pois faço minha as suas palavras. Interessante que no que tange a horário de sono, então temos isso em comum... kk Também acho uma perda de tempo ir para balada. Quase sempre sinto que só fiz desperdiçar meu tempo e que poderia tê-lo empregado com outra coisa... Grande abraço.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

De hoje.

Seguindo né... Como sempre, graças a Deus.

Acho que o que aconteceu ontem só me faz confirmar uma coisa: estou diante de um verdadeiro vício. Apesar da cultura contemporânea menosprezar a pornografia, pois um pode pensar: "não, não é possível viciar em algo que é bom de se fazer (sexo ou P, por exemplo)". Mas é sim possível. E a pornografia é um vício, é um verdadeiro vício, tal como o é a maconha, o crack, o álcool, a nicotina, o ópio, e por aí vai.

Eu menosprezei o poder do vício. Eu pensava que como eu já estava há mais de um ano limpo, eu estava com um "colete à prova de balas", ou "vacinado" contra o vício. Enganei-me.

Hoje foi um pouco mais tranquilo.

Treinei de tarde, depois dei uma saída com uns amigos. De buenas, faltou só umas amigas para completar o passeio... Mas é isso aí.

Aos poucos voltando ao normal. A pandemia de fato atrapalhou um pouco as coisas. Em julho de 2020 eu ia fazer um trabalho voluntário, mas não foi possível infelizmente por conta da pandemia. Não gosto de ficar conjecturando sobre 'o que poderia ter acontecido' mas já fazendo mas talvez tivesse sido uma boa oportunidade para socializar mais, conhecer novas pessoas e viver fora da minha zona de conforto.

Independentemente de qualquer, um dia de cada vez. A cada dia a própria preocupação.

Seguirei. Resta-me pedir perdão, endireitar o percurso e continuar seguindo em frente.

Até a próxima, soldado.

Olá amigo, quando aceitamos esse fato qualquer passo que daremos, comemoramos como nunca; também quando aceitamos que precisamos de ajuda e que simples mudanças são um grande avanço em nossa vidas, passamos a olhar essa jornada de outra forma. Muitas vezes nos lamentamos ou utilizamos alguma coisa para deixar de fazer outras, no entanto, podemos buscar coisas parecidas (ou da mesma espécie) daquelas que não funcionaram, para assim aplicar essa diferença em sua vida. Vamo que vamo, bora pra frente. Rumo a vitória que tu vai ver que os momentos difíceis jamais irá nos definir, abçs.

05.12.2022, 18h56.

Boa noite, senhores.

Hoje resetei 2 vezes, infelizmente.

Não sei sobre o que falar, porque vem um misto de insatisfação e de percepção de uma certa melhoria.

Sim, não obstante tenha resetado, percebi que nos últimos vezes o padrão do vício diminuiu. Digamos que eu tenho procurado alimentar mais o "lobo interior da sanidade mental e pureza" do que o "lobo dos prazeres fugazes", e de alguma forma apresentei um resultado ok.

É evidente que os últimos padrões de comportamento caracterizaram-se por uma boa dedicação ao reboot nos primeiros 10-15 dias, e após isso a disciplina e o comprometimento esvaem-se e sorrateiramente o padrão do vício toma conta e com 18-21 dias acontece um reset.

Para eu continuar me recuperando, é notório que preciso mudar hábitos. Não apenas mudá-los, mas realmente proibi-los, por assim dizer. Um desses é assistir TV após às 21h/22h, e foi justamente o que eu fiz ontem.

Visualizar as ações ajuda-me a perceber que tudo que eu fiz, consciente ou não, levou-me ao reset hoje. As situações gatilho são: (1) final de semana, (2) domingo, (3) noite, (4) sentar-se no sofá após as 21h, (5) não ter desligado a tomada da TV, (6) ter ligado a TV, (7) ter ficado mais de 10 minutos vendo TV após às 21h, [8] ter conectado a TV à internet, (9) ter aberto o Youtube na smartTV, (10) ter navegado à esmo no Youtube, (11) ter pegado meu celular, (12) ter mexido no meu celular.

Ou seja, existiu uma situação gatilho poderosíssima que foi: domingo de noite, final de semana, depois de ter visto gatilhos nos dias anteriores, fui ligar a TV de noite para "me distrair", afinal estava sem sono, fiquei navegando à esmo sozinho à noite na internet. Ou seja, uma situação 150% favorável para um reset. É como dar a chave do caixa forte de um banco a um político, sem nenhuma outra instituição para controlar administração do dinheiro e esperar que não haja desvio de dinheiro. Você acha que isso não aconteceria? Só se fosse no mundo idílico de Narnia.

Mais uma vez, cabe a mim recomeçar. Não adianta apenas escrever mas fazer. Eu resetei não porque Deus não escuta minhas orações, ou porque Deus não me ama, como eu imaturamente pensava anos atrás. Ora, Deus me fez livre, livre para buscar por minha recuperação, e me fez dotado de um intelecto para poder perceber padrões de comportamentos que são nocivos. É sabedoria fugir de situações que são propícias para meu reset, e ontem eu falhei.

Sou falho. Gostaria ter permanecido limpo, como o fiz depois do sábado. Tendo passado uma situação desfavorável de gatilho no sábado, no domingo eu sentia-me como uma águia, forte e pleno. Mas eu vacilei.

O vício é sorrateiro. A vigilância é constante. O vício sempre estará a nossa porta, esperando por um vacilo para me derrubar.

Agora é um novo momento. Sei que há muitas coisas para fazer, mas eu só poderei fazer bem as coisas a partir do momento que eu cuide de minha vida. Cuidando bem de minha vida, poderei cuidar bem de outras coisas. Tudo começa de dentro para fora.

Que eu possa sempre renovar diariamente meu compromisso.

Não basta apenas querer mudar, é preciso fazer diferente. Eu vejo que cada dia mais venho aprendendo padrões que estão me orientando sobre como fazer melhor com meu reboot.

Peço a Deus luz da sabedoria e instrução para que junto com Ele eu possa seguir com minha vida. Ele está sempre de braços abertos para acolher seus filhos; não me julga e apenas me ama. Que eu possa dar orgulho ao meu Pai.

Freud era judeu etnicamente falando, mas era ateu. Freud dizia que a ideia de Deus como pai era simplesmente uma invenção idealizada do Homem para suprir o papel de um pai que na vida real não tivemos. Freud explicou muitas coisas da mente humana, as quais não sei nem 10%. Mas suas análises são interessantes.

Os pressupostos da Fé não são os mesmos pressupostos da ciência ou da psicanálise, no caso de Freud. A Fé transcende a razão, é daquilo que não se explica racionalmente, apesar de a Fé a Razão poderem obviamente andarem juntas.

Nem Freud nem nenhum outro Homem provou ou provará a existência de Deus. O Deus cristão, Jesus Cristo, só é Deus por dogma de Fé, não por comprovação científica. A parte científico-histórica da existência de um tal de Jesus de Nazaré, filho de Maria e José, que vivia pela Galileia, mais ou menos na região da Palestina (o que é compreendido hoje pelo Estado de Israel e pelos territórios políticos do "Estado" da Palestina) é sabida por todo o mundo Ocidental e Oriental, tanto é que medimos nosso calendário a partir do nascimento aproximado de Jesus Cristo. Até aqui não há contestação por parte de cientistas ou historiadores, salvo alguns que vivem realidades paralelas esquizofrênicas que sempre existirão.

A parte que transcende a ciência e a História é a parte de Jesus Cristo ter ressuscitado "ao terceiro dia, conforme as escrituras", apresentando-se primeiramente para uma mulher, Maria Madalena, e posteriormente para seus discípulos. Essa parte aqui é de Fé, é dogmática, mas não é baseada em teorias tiradas de um transe hipnótico.

Interessante que a estória escrita por 4 homens distintos, que escreveram sobre Jesus + ou - contemporaneamente, e não necessariamente estiveram juntos entre si, batem entre si. As estórias são, para dizer o mínimo, semelhantes, e todas elas narram ao final a ressureição de Jesus Cristo e suas aparições posteriores. São os evangelhos de Matheus, Marcos, Lucas e João, 4 homens distintos que, no entanto, relatam a mesma história.

Ninguém é obrigado a crer, e ninguém poderá comprovar se isso (a ressureição) cientificamente ocorreu ou não.

A parte que transcende a História e entra no campo da Fé é quando alguém deixa-se guiar pelos ensinamentos e vida de Jesus Cristo, busca incorporá-los, e vê que o verdadeiro sentido da vida bate a muito com um "estilo de vida" que esse tal de Jesus sugeriu para a humanidade.

Mas enfim, quase sempre fujo do tópico central.

No mais, é isso.

E ai Gardenzio.

Muito interessante saber que você conseguiu perceber esses padrões de comportamentos. É como um efeito domino né, um hábito vai puxando o outro.

Compartilho da mesma solução para resolver esse padrão, vai ser dificultar o acesso. Tirar a tomada da TV no caso, procurar uma outra atividade pra fazer nesse horário antes de dormir, ou montar uma ritual noturno( que é algo que eu quero fazer tambem). Nesse ritual noturno, vc pode usar pra planejar o dia, adicionar algum hobbie junto e de preferência algo que não precise de cel, TV.

Também me identifico com o trecho que você falou sobre Deus. Mas aos poucos vamos internalizando isso. A oportunidade pra gente tentar parar ele ja ta dando. Agora o poder de voltar lá ou ficar limpo tá todo em nossas mãos.

Um forte abraço!

06.12.2022, 21h40.

Oi. Eu ia deitar mais cedo, mas via um vídeo de Leandro Karnal sobre álcoolismo e resolvi escrever aqui.

É curioso (para não dizer outra palavra) que mais uma vez eu tenha recaído. 3x ao todo. Evidentemente não fico feliz. Gostaria de estar seguindo com minha recuperação, afastando-me do vício, limpando meu cérebro dos padrões, mas eu recaí. Possuo, de fato, um sério problema com o vício em Pornografia, mas eu sei que é possível eu me recuperar, pois uma vez eu já vivi a sobriedade e já li relatos de inúmeras pessoas que estão limpas com um reboot há mais de 90 dias. Fico feliz por essas e isso só nos mostra que conseguiremos.

Serei eu o cara que vai continuar encarando meu vício e vai buscar por soluções.

É triste me lembrar de um evento do qual não gostaria que tivesse acontecido, mas também não devo culpar terceiros por nada. Eu, em meu íntimo, gostaria de ter tido uma figura paterna ajuizada emocionalmente e com valores sólidos, os quais pudessem nortear a vida de um jovem.

É meio frustrante ter que me lembrar que foi meu progenitor quem me mostrou pela primeira vez P. Depois de um tempo, um colega de escola dizia-me para entrar em "sites de joguinhos", mas que no fundo no fundo era P. É verdade que eu não tive uma referência dentro de casa que me dissesse com meus 10/12/14 anos que existia pornografia, que existia esses tipos de conteúdos sexuais na internet, só que tudo isso não valia a pena, que tudo isso era uma enganação, uma mentira, e que a melhor coisa que eu ia fazer com minha vida seria ficar longe dessas coisas e ir paquerar as meninas do colégio, de forma normal e saudável, como qualquer homem (ou rapaz) faz quando se sente atraído por uma mulher (ou moça).

É meio frustrante também pensar que o livre acesso ao conteúdo pornográfico faz com que qualquer menino de 10/12 anos possa acessar pornografia, pensando que está fazendo um bem para ele, quando na verdade ele só está lhe fazendo um mal, e muitas vezes não ter uma figura paterna com juízo para dizer-lhe que pornografia não presta e, enfim, explicar-lhe de modo que um menino de 10/12 possa entender que não vale a pena seguir por esses caminhos, até porque se não houver uma figura adulta para nortear bem esse jovem menino, ele será influenciado por seus coleguinhas que dizem que fumar é legal, beber é descolado, e que ver pornô aumenta a performance sexual. Todas mentiras.

É meio complexo e talvez seria melhor eu expor isso numa psicanálise ou num processo terapêutico, mas como ainda não estou fazendo, tomo um pouco este espaço para tanto, brevemente.

Mas serei eu o cara que cuidará de minha vida e que se livrará dessas amarras. Serei eu o cara que vai dar o exemplo para as minhas gerações futuras que virão.

Acho que não ter tido uma figura paterna ajuizada e presente em minha vida me ajudou sobremaneira a como não guiar a minha vida; feliz ou infelizmente, não ter crescido com meu progenitor me fez brotar em mim desde sempre uma vontade enorme de poder ser um pouco mais digno e ajuizado, talvez um pouco daquilo que eu não tive em minha vida.

Com tudo que nos acontece há uma oportunidade de melhoria e aprendizagem.

Eu sei que eu caí novamente e que o contador está mais uma vez no dia 00. Mas eu sei que esse vício não me pertence e ele não vai dominar a minha vida. Eu não nasci com isso, e eu irei cuidar de minha vida para resolver essa doença.

Esse período eu tenho algumas coisas importantes para resolver na minha vida. Às vezes me dá ansiedade, como sendo algo que eu deveria resolver logo. Mas eu colocarei minha vida nas mãos de Deus. Ele me fez livre e deixou-me livre para que eu faça a minha parte, mas tudo há o seu tempo. Em tudo há um aprendizado, e um dia de cada vez eu irei viver e fazer o que me compete para manter distante da P.

No mais é isso. Creio que amanha, se conveniente, retorno para outros adendos.

Até a prox.

E obrigado pelas vossas passagens, Optimus Prime e Kaneki. Li tudo e vos agradeço. Grande abraço!

07.12.2022, 12h37.

Às vezes bate a vontade de escrever, às vezes é só procrastinação.

Observei algo importante.

Acho que já sabemos que é na mente que quase tudo começa. Entre saber e fazer existe um abismo. Saber pode conduzir a fazer, mas não é necessariamente verdade sempre. Há os que sabem e não fazem; há os que não sabem e fazem; e há os que sabem e fazem. Interessante. Eu me encaixo em todos esses três grupos: tem coisas que eu sei mas não faço, tem coisas que eu não sei mas faço, e tem coisas que eu sei e que eu faço.

Interessante.

Percebi que precisava ler. A leitura me ajudou a superar o vício. Ajudou-me a mudar o comportamento do meu cachorro. Pode parecer besta, mas foi estudando sobre adestramento sozinho - e depois buscando por cursos, vídeos, etc... - que eu mudei minha forma de cuidar de meus cães, e entendi que o comportamento dele é fruto de minha negligência.

Eu precisei mudar o foco da leitura para ler coisas que me fossem úteis.

Eu ainda sinto muita falta de ler alguns textos. Ontem sentia falta de estudar grego... Mas preciso colocar 2 pés na realidade concreta e entender que, por mais que eu realmente queira, o foco do momento agora é outro. Mas ainda irei aprender.

O ponto é: abre-se em mim uma luz no fim do túnel.

Creio que muitos de nós já ouvimos falar no termo Mindset. Tem um livro com esse nome (aliás, já escrevi isso antes... ashauhauh) que se chama "Mindset - A Nova Psicologia do Sucesso". Não o li, mas já ouvi centenas de resumos. Claro que não exclui a leitura do livro, que deve ser excelente, mas o livro pode ser resumido em explicar-nos 2 tipos de padrões de pensamentos (ou seja, mindsets) que levam aos resultados que temos: (1) Mindset fixo e (2) Mindset de crescimento.

Eu estava preso no mindset fixo. Quase 4 anos depois de um reboot eu pensava que estaria estagnado. Quase 4 anos tentando novamente me recuperar sem conseguir, eu pensava que iria ficar assim até não sei quando.

Pensar assim é um enorme equívoco, e é aqui também que entra o papel das crenças formando e moldando nossa vida. Heráclito há 2400 anos atrás já disse que "a única constante é a mudança", muito antes de estudos do século XX ou XXI nos mostrarem que o cérebro humano é maleável e em constante transformação a partir das experiências e estímulos que vamos apresentando ao nosso cérebro.

Ou seja, Heráclito, antes da neurociência que nem sequer sonhava existir qualquer esboço disso (bicho, naquele tempo os filósofos estavam tentando disassociar a ideia dos fenômenos meteorológicos, astronômicos ou inexplicáveis como fúria dos Deuses ou como um castigo de Marte, ou Júpiter, ou de Baco, ou de Zeus...), já percebeu que estamos em constante mudança.

A neurociência nos ajuda a corroborar os conhecimentos antigos. Aliás, a célebre frase que diz a "Toda a Filosofia Ocidental são notas de rodapé a Platão" pode dar uma ideia da profunda magnitude da contribuição que esses caras nos deixaram... Se isso não for suficiente, não sei o que seria...

Enfim, voltando. Eu estava preso num mindset fixo. Ler fez-me lembrar que eu posso mudar. Não estou escravo dos meus hábitos. Os hábitos são mutáveis.

Eu tenho um problema sério e grave, além da pornografia, com a procrastinação. Já fiz terapia durante muito tempo, e não me ajudava. O problema poderia ser enfrentando de outra forma, creio.

Quando fazia o reboot há 3 anos atrás, a minha procrastinação havia melhorado.

Eu, no entanto, sempre estive certo que esse vício não me pertencia. Mas também preciso estar ciente que eu posso voltar para ele, à depender dos meus padrões. As escrituras dizem em Matheus 26, 41: “Vigiai e orai, para que não entreis em tentação; o espírito, na verdade, está pronto, mas a carne é fraca.”.

O vício não é apenas um mau hábito. Ele é mais que isso. É uma doença, e estou cada vez mais convicto disso. Até sei que a abordagem da psicologia ou psiquiatria tradicional quase sempre não interpretam o vício em pornografia como uma doença, mas em estando o alcoolismo e o vício em drogas (maconha, nicotina, crack...) no mesmo patamar do vício em pornografia, e em sendo estes 2 (vício em álcool e drogas) doenças, então o vício em PMO também é uma doença.

Pornografia causa (1) procrastinação, (2) dependência, (3) ansiedade social, (4) depressão, (5) baixa auto-estima, (6) frustração, (7) disfunção erétil, [8] ejaculação precoce, (9) pensamentos suicidas, (10) diminuição da massa cinzenta do cérebro, (11) destrói relacionamentos, (12) destrói casamentos. Fora nos sintomas particulares que cada um sente e não sabe que a PMO aumenta e muito esses problemas.

Então relativizar o vício em pornografia, afirmando que ele não é realmente uma doença, e considerar apenas o álcool ou vício em drogas como verdadeiras doenças é semelhante a se perguntar: "bom, mas então é melhor morrer afogado ou morrer queimado?". Há alguma coisa melhor entre morrer afogado ou morrer queimado? Claro que não.

Mas uma vez, a pornografia é uma droga. Vicia, sempre viciará, existirão pessoas que por terem tido mais acesso à conteúdos pornográficos infelizmente desenvolveram vício, e precisam, portanto, liberar-se desse vício. Mas a abstinência é diária. Não é porque terminei meu reboot de 90 dias que agora estou curado da pornografia. Não existe 'estar curado da pornografia'; sempre haverá a possibilidade de viciar-se novamente. Por isso vale a máxima de que o que importa é que a cada dia eu permaneça limpo.

Ler ajudou-me a perceber algumas coisas. Ajudou-me a perceber que eu preciso ler mais.

Ler alguns livros sobre procrastinação me fez perceber que já no dia seguinte eu consegui render mais e melhor nos estudos, e isso aconteceu, e eu pensava que nunca mais conseguiria estudar direito. Ou seja, preso em crenças negativas e numa percepção de mindset fixo, eu pensava que já não ia mais mudar.

Mas é sempre possível mudar. Todo dia que nasce é sempre uma oportunidade de fazer diferente, e eu gosto muito de me lembrar disso.

A vida é bella, e Deus ou a vida sempre estarão de portas abertas para nós.

Estar sozinho para mim foi um forte gatilho para eu resetar novamente 2x ontem. Como um viciado, estava preso em uma doença que me jorrava dopamina suprafisiológica no meu cérebro. Mas eu irei ensinar ao meu cérebro que existem atividades muito mais satisfatórias do que PMO.

Não quero usar de pensamento positivo barato, mas eu creio que esse ano eu pude aprender algumas coisas sobre o vício. Eu consegui algumas streaks relativamente boas.

Mas acho que chega a hora de eu não mais permitir cair em determinados padrões. Chegou a hora que não posso mais aturar o vício e que preciso usar de ferramentas e hábitos que vão me fazer burlar os padrões do vício.

Mais uma vez eu deverei me reerguer, porque ficar me lamentando por X, Y ou Z não vai resolver a situação.

Se há um problema que precisa ser resolvido, então que eu vá atrás da solução.

Todo problema na face desta Terra há solução. A ciência e a tecnologia nos auxiliam até mesmo a retardar o envelhecimento, que é inevitável a qualquer ser vivo. Da mesma forma que vai morrer meu cachorro, meu papagaio, meu gato, eu também morrerei. Mas há muita coisa que podemos fazer para cuidar melhor de nós mesmos e, no caso dos bichos, melhorar a vida deles.

Per oggi, ci sta. Ci vediamo alla prossima.

A dopo!

08.12.2022, 09h23.

só para relatar o dia de ontem...

Procurando ler um pouco mais sobre procrastinação. Sofro disso e preciso encontrar meios para solucionar esse problema.

Estava bem apático, sem vontade de sair de casa, mas saí no final da tarde para treinar no parque. Fiquei conversando com uma senhorinha lá enquanto treinava.

Voltei e fui treinar minha cachorra, que está precisando de uns adestramentos, pois fugiu na terça-feira... kk Cachorros têm essa tendência, e a culpa é do tutor que é um burro que não sabe adestrar o cachorro direito. Mas como ela não faz ninguém mal a ninguém, só fez fugir mesmo. Mas precisei contar com a ajuda de um terceiro que estava de carro, pq ela correndo ninguém alcança. Um caso sério... Fiquei meio chateado, mas a culpa não é da cachorra...

Aproveitar o dia de hoje.

Quizás después volto a falar algo.

A dopo!

08.12.2022, 21h30.

Buenas, señores.

Hmmm.

Hoje saí à tarde para dar uma leve pedalada de bike. Foi feriado na minha terra, de modo que tirei esse dia de semana mais calmo para pedalar. Sentia-me um pouco sedentário, muito tempo sentado em frente ao PC e/ou lendo livros. É bom ler, mas também é bom movimentar o corpo. O corpo precisa de movimento.

Depois treinei um pouco a cachorra. Sinto que a conexão com ela está aumentando, e também ela é uma cachorra excepcional... Tive muito sorte em adotá-la... Ela é muito inteligente e aprende as coisas rápido, mesmo sendo vira-lata, pois no ranking de inteligência canina os mais inteligentes são os cães de raça, como o border coller, poodle, pastor alemão, e por aí vai...

Gosto muito de adestramento canino. Podemos aprender demais demais com os cães sobre como nos comportarmos. Aliás, não é loucura ou abstração dizer que os cães são uma cópia do dono; isso é de fato verdade. E o temperamento dos cães também nos influenciam... Enfim... ausahuahuhasuhauhs Não vou entrar nessa seara pois não é minha área... Mas será em breve, assim peço a Deus e farei minha parte...  

Vou verificar formas para manter-me menos isolado possível. Creio que isso me ajudará. Não é o ponto crucial, porém.

Tenho cada vez mais percebido que o sucesso do reboot começa na mente. É isso.

Preciso sempre encontrar forças para renovar minha esperança. Quero poder apegar-me mais a Deus. Ele me fez livre, mas quero seguir seus passos. Sei que olho para minha vida e vejo quão distante está daquilo que almejo, mas lembro-me de sua misericórdia. A misericórdia de Deus não é igual a misericórdia humana. Transcende ela.

A cada dia sua própria preocupação. Quero cuidar de mim, de minha vida. Sinto-me bem com minha presença. Se houvesse uma companheira para somar seria perfeito, mas para cada coisa há um tempo. Como o próprio Jesus nos ensinou: "Pedi, e dar-se-vos-á; buscai, e encontrareis; batei, e abrir-se-vos-á. Porque, aquele que pede, recebe; e, o que busca, encontra; e, ao que bate, abrir-se-lhe-á. E qual dentre vós é o homem que, pedindo-lhe pão o seu filho, lhe dará uma pedra?" (Mateus 7:7-9)

Depois de tanto bater a minha cara no nada, tenho percebido que o melhor que faço é confiar na providência divina. Vale ressaltar e lembrar, porém, que é uma espera ativa, e não passiva.

A presto!

Vou seguir o teu diário! Coragem p

Bora pra frente amigo, se manter ativo é importante mesmo, abçs.

soumulherviciadaemporn escreveu:Vou seguir o teu diário! Coragem p

Seja bem vinda, ilustríssima Lutadora! Abraço!

Kaneki escreveu:Bora pra frente amigo, se manter ativo é importante mesmo, abçs.

Com certeza, meu amigo Kaneki! Sempre avanti, pra trás só para pegar impulso. Abraço!

09.12.2022, 15h55.

A vida continua fluindo como sempre. No seu fluxo natural.

Eu de há muito tenho escutado o psicanalista Massimo Recalcati, e tenho gostado demais. Lembro-me bem de uma passagem que ele fala sobre o amor e o ódio.

Sabe às vezes aquele casal cujas emoções migram da água para o vinho em não raros momentos? Ora se amam, ora se odeiam. Não acho que seja um padrão saudável de relacionamento, mas é um padrão que existe. Com os genitores isso também não raro acontece. À depender dos progenitores, eles, cada um, seja o progenitor ou a progenitora, encarnam numa só pessoa o amor e ódio pelo filho. Ama-o porque lhe deu a vida, e às vezes o odeia pelo mesmo motivo.

"Há mais mistérios entre o céu e a terra do que a vã filosofia possa imaginar", disse Shakespeare em Hamlet. Entender esses mistérios ajuda um pouco a seguir com a vida.

Há momentos em que o melhor que fazemos mesmo é nos afastarmos. Mas afastarmos não por ódio, mas por liberdade. O verdadeiro pai e mãe que ama o filho é aquele que deixa-o seguir por seu caminho, deixando até mesmo que ele erre, pois vai ser errando que ele vai aprender. É evidente, porém, que existem erros que são melhores de ser evitados, mas outros às vezes servem para um bem maior.

Eu irei encontrar o meu caminho. Preciso apenas procurá-lo. As coisas irão chegar. A todo momento estamos aprendendo. Assim creio.

Agora irei treinar. Brasil perdeu mas minha vida segue. Todos os jogadores já estão muito bem empregados ganhando salários milionários e eu estou aqui, sem ganhar 1% do salário que eles ganham. O mundo nem sempre é justo. Portanto, segue a vida.

Bora.

10.12.2022, 20h05.


"Sei lá
Tem dias que a gente olha pra si
E se pergunta se é mesmo isso aí
Que a gente achou que ia ser
Quando a gente crescer
E nossa história de repente ficou
Alguma coisa que alguém inventou
A gente não se reconhece ali
No oposto de um déjà vu

Sei lá
Tem tanta coisa que a gente não diz
E se pergunta se anda feliz
Com o rumo que a vida tomou
No trabalho e no amor
Se a gente é dono do próprio nariz
Ou o espelho é que se transformou
A gente não se reconhece ali
No oposto de um vis a vis

Por isso eu quero mais
Não dá pra ser depois
Do que ficou pra trás
Na hora que já é!"


"It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul."

12.12.2022, 21h.

Depois de resetar, eu não tenho vontade de sair de casa. Uma forte consequência do vício em PMO.

Até que estudei, li, fiz exercícios, me alimentei direito, mas não saí de casa. Mas não me sinto com depressão ou com uma tristeza inexplicável... Muito pelo contrário, com exceção de algumas coisas, sinto-me bem comigo mesmo. Não tenho oportunidade de sentir-me triste quando olho para meus 2 cães. É impossível... Acabo de olhar para a minha cachorra, que estava olhando para mim, e não tem como não corroborar isso.

Enfim...

Tudo depende da forma como você enxerga as coisas... Tem vezes que minha cachorra (chamo-a às vezes de 02) vai para um lugar e o 01 (o outro cachorro) vai atrás dela ganindo... eu acho engraçado e vejo isso como uma forma que ele expressa de querer ficar junto dela... minha progenitora acha, por outro lado, que ele tá implicando com ela... kkk Ou seja, para 1 mesmo evento, 2 visões completamente distintas... Eles nunca se estranharam, mas ainda no início que eu peguei a 02, minha progenitora dizia que o 01 ficava implicando com a 02 (até pq estou com a 02 há pouco mais de 2 anos e o 01 já tem 14 anos)... como já passou tempo demais para minha progenitora perceber que os meus 2 cães nunca se estranharam nem irão se estranhar [só se fossem 'extrañarse' do espanhol, que em español quer dizer sentir falta... kk], ela não solta mais umas perolas dessas, até porque não faz qualquer sentindo... No início, de fato, o 01 tinha um pouco de ciúmes da recém chegada 02, mas tudo absolutamente dentro do padrão natural das coisas, até porque o 01 sempre foi "unigênito" e só depois de 13 anos que foi ter em casa uma companhia permanente de um outro cachorro... É normal que ele estranhasse um pouco, mas comportou-se 100% bem, muito melhor até do que eu esperava, sendo um cão excepcional... Na verdade, eu esperava que fosse isso mesmo, pois conheço meus cachorros e sei que eles são sensacionais...

Enfim, aleatoriedades...

A vida segue o baile...

Que nada tire de mim minha essência... E vida nem sempre é um mar de rosas; às vezes chove, às vezes há temporal, às vezes tempestades, às vezes até mesmo tufões, mas eles passam... Não nos determinam...

A vida continua sendo bela como sempre foi.

Mas como diria meu professor de física: "TUDO DEPENDE DO SEU REFERENCIAL".

Eu sou novo ou velho? Depende, comparado com quem? Se comparado com minha sobrinha, eu sou velho; comparado com o Príncipe Charles, eu sou uma criança... Eu sou alto ou baixo? Depende. Se me comparar com minha progenitora, talvez eu seja alto, mas se me comparar com  Lebron James, eu sou um anão...

TUDO DEPENDE DO SEU REFERENCIAL.

A dopo!

Parabéns pelos dias firme amigo, abçs.

Quase uma semana irmão! Parabéns!
Segue firme no propósito de ficar longe dessa porcaria.

Torcendo por você!

Parabéns pelos dias e ensinamentos que vc passa ao relatar no seu diário.

Também sinto uma alegria enorme ao ver meu cachorro, ele não sabe dizer "eu te amo" mas podemos sentir da forma mais pura o amor que eles sentem.

Vejo que ele me ajuda muito, ele precisa passear e ele depende de mim
Eu não posso cair, precisa levantar todos os dias, pq ele precisa de mim, precisa se alimentar, precisa brincar, precisa de atenção, precisa de carinho, precisa dar amor e também ser amado...


Continue firme no Reboot!


.
.
.



https://www.comoparar.com/t12939-novo-diario-de-marco-a#386394

Kaneki escreveu:Parabéns pelos dias firme amigo, abçs.

Obrigado pela passagem, ilustríssimo Kaneki! Abraço!

Kobscop escreveu:Quase uma semana irmão! Parabéns!
Segue firme no propósito de ficar longe dessa porcaria.

Torcendo por você!

Obrigado pela mensagem, ilustríssimo Kobscop! Um dia de cada vez, pedindo a Deus luz e sabedoria para seguir com meus dias. Abraço!

Marco A. escreveu:Parabéns pelos dias e ensinamentos que vc passa ao relatar no seu diário.

Também sinto uma alegria enorme ao ver meu cachorro, ele não sabe dizer "eu te amo" mas podemos sentir da forma mais pura o amor que eles sentem.

Vejo que ele me ajuda muito, ele precisa passear e ele depende de mim
Eu não posso cair, precisa levantar todos os dias, pq ele precisa de mim, precisa se alimentar, precisa brincar, precisa de atenção, precisa de carinho, precisa dar amor e também ser amado...


Continue firme no Reboot!


.
.
.



https://www.comoparar.com/t12939-novo-diario-de-marco-a#386394

salve, ilustríssimo Marco A! Obrigado pela mensagem, mano. Pois é, os cães nos dão então uma energia a mais para encarar o dia a dia. Nos fazem muito bem. Abraço!

13.12.2022, 19h35.

Boa noite, senhores.

Tentando me recuperar das adversidades da vida.

Acordei, a primeira coisa que fiz foi ler. 50 min de leitura. Depois café da manhã e estudo.

Estudei ok. A melhorar nesse aspecto, mas por hoje estou contente. Satisfeito nunca estamos, pois sempre vem a sensação de poder fazer mais, mas como estou retomando os estudos, vou com calma. Um dia de cada vez.

Cara, sinto um certo "pesar" na consciência pois já tem 5 dias que minha cachorra não passeia. Eu, para ser bem honesto, não estou com vontade de sair de casa. Será o que isso? Não sei. Não sinto depressão ou tristeza, apenas sinto realmente vergonha de sair de casa; não me sinto triste, depressivo, ou quaisquer pensamentos trágicos; não estou prostrado na cama e consigo fazer as atividades básicas e cuidar de mim de forma descente. Apenas sinto vergonha de sair de casa.

Sabe de uma coisa... Eu acho que eu digo pouco isto aos meus pais, mas eu sou eternamente grato a eles por terem me dado o dom da vida. Mas o convívio com eles para mim é muito tóxico. Quando eu viajei e estava distante de casa, eu sentia-me muito, mas muito bem, de verdade. Não sentia falta daqui de casa, para ser bem sincero. Não creio que esta seja a solução, mas afastar-se dos pais, ao invés de nos fazer mal, faz-nos bem. Não creio ser essa a solução, mas às vezes só distante é que aprendemos a verdadeiramente crescer, amadurecer e seguir a vida com nossos próprios pés.

Estou me dedicando para poder fazer isso logo em breve, se Deus quiser. Não quero deixar minha atual residência por ódio ou raiva de meus pais, não obstante esteja sim chateado com eles hoje... Estou chateado, mas não com ódio... Não sei o que será de meu futuro, mas creio que irei levar minha cachorra 02 comigo, e o 01 vai ficar por aqui, pois está mais velho, não obstante esteja com muita saúde ainda, graças a Deus.

Eu confesso que errei muito com o 01. Não sabia cuidar direito de cachorro, peguei ele com meus 12 anos, hoje o 01 está com 14, mas como é poodle, ainda vive mais uns 5 anos, pelo menos. Aqui tem um vizinho que tem um poodle que está com 19 anos; caminhando normal e visão 100%, pois converso com o dono e vejo o cachorro dele. O meu está 100%. Mas eu creio que procurei ao máximo consertar algumas coisas... Ele melhorou muito, bem antes de estar com menos energia... Até os 13 anos, o meu 01 tinha muita energia, tanto teve que até arranjou uma namoradinha para ele... kk E se deram bem... kk Quando completou 14, a idade chega para todo mundo, inclusive para o 01, e de fato ele perdeu um pouco de energia, mas ainda está 100%; vez ou outra saio com ele e ele naquele pique e alegria... vai sem coleira pois já é independente... kk E cheira os matos, os postes... Só é meio desconfiado igual ao tutor, mas é normal... É diferente da minha 02 que é mais aberta e sociável, um perfeito equilíbrio para ele, pois assim ambos se equilibram em suas diferenças de personalidade...

Enfim... às vezes minha progenitora me diz que se não fossem meus cachorros eu seria outra pessoa... e ela tem razão... De fato, meus cães me ensinaram muita coisa, e ainda não aprendi quase nada...

Amanhã vou treinar... Hoje passei o dia em regime semi-aberto: do quarto para a sala, da sala para o banheiro, do banheiro para o quarto, e così via... Estudei que foi o essencial..

As coisas na minha vida vão voltar a homeostase natural do cosmo.

De fato, eu sei que já falei muitas vezes isto aqui, mas a PMO de fato é a raiz de todos os males que eu vivo, de todas as habilidades tolhidas, de todo o desequilíbrio emocional, enfim, a raiz de todo mal... A minha vida esteve muito bem sem PMO, mas voltei para aqui...

Com 6 dias de reboot não sei nem se deveria estar com essas coisas na cabeça... A única coisa que eu deveria estar preocupado era de estar focado no meu experimento e seguir um dia após o outro... Se se lamentar fosse sinônimo de fazer melhor e diferente, eu já teria concluído meu reboot há muito tempo, e isso não aconteceu até hoje... Portanto, menos lamentações...

Peço apenas a Deus para continuar me dando forças... Sozinho não sou nada, sou fraco e pecador, sou facilmente vendido como escravo para o pecado, como diz Paulo em Romanos... Por isso preciso da graça de Deus diariamente, e isso é verdade.

Eu antigamente me lembro estar tão averso até mesmo às nomenclaturas religiosas, que não gostaria de usar a expressão "coisas do mundo". Mas, de fato, buscar as coisas do mundo não me trouxe até hoje qualquer satisfação em viver... A vida e o significado da vida vai muito além de construir uma empresa para daqui a 30 anos, quem sabe, comprar um iate, ou passar num bom concurso para poder viajar, comprar um carro novo, comprar um apartamento, comer carnes folheadas à ouro e por aí vai... Tudo isso é legal, divertido, pode até ser interessante, mas não será isso que preencherá verdadeiramente a minha existência.

A vida é um sopro. Nós não somos nada. Eu não sou nada diante a magnitude do Universo. Sou, quase que literalmente, diante da magnitude do universo, um grão de areia no deserto do Saara. Às vezes posso me achar muito f0da por isso ou aquilo, mas na verdade não sou nada. Não consigo não me lembrar da passagem que Jesus diz: "és pó e ao pó voltarás".

Passei durante muito tempo - seja por achar-me intelectualizado, seja por considerar que eu sozinho era autossuficiente para guiar minha vida - vagando por aí achando que estava vivendo, mas estava apenas existindo.

E sabe a melhor coisa? É poder concluir isso por si próprio, sem ninguém precisar lhe dizer ou lhe forçar algo...

Continuo sabendo de minhas imperfeições. Continuo achando que carregar consigo o nome de cristão é uma responsabilidade e tanta, diante de tantos mercadores da fé e sepulcros caiados - parafraseando as próprias expressões bíblicas que constam na tradução bíblica em português... - que vieram à tona apenas no corrente ano de 2022. Quantas e quantas vezes olho para minha vida e vejo quão distante está daquilo que almejo, mas continuo perseguindo o alvo...

Eu acho que na minha vida chegou um momento apenas de parar de questionar algumas coisas e simplesmente aceitar... Eu já experimentei viver algumas e senti o gostinho da alegria que é viver uma vida plena e abundante... Isso não significa dizer negar estudos, senso crítico ou mesmo seguir uma espiritualidade acéfala sem razão... A razão pode fundamentar ainda mais a fé.

Hoje fiquei sabendo da morte de um grande homem de fé. Talvez muitos conheçam, outros não... Não tenho como também não ficar triste, pois cresci ouvindo suas músicas, as quais recordo-me até hoje. Só me faz lembrar e perceber que este é o fim de todo humano aqui na terra... Chegou o seu momento... Graças a Deus partiu com muitos anos vividos nas costas... E não apenas existiu, mas viveu e viveu abundantemente durante toda sua vida, dedicando-a a uma grande obra, muito maior do que ele próprio. Mas é uma tristeza alegre, porém.

Enfim... Preparar-me-ei para o dia de amanhã.

Estou com preguiça de responder as mensagem do zap zap que são muitas... Acho que sou meio besta com algumas coisas, mas vou procurando aprender... Minhas fantasias (fantasias saudáveis, sem questões S no meio) são muito férteis, e quase sempre preciso ficar me policiando para não ficar conjecturando coisas fantasiosas na minha cabeça, que só se baseiam em fantasias e em nada na realidade.

O momento é de focar. Não sei até que ponto devo ou não abrir um pouco de brechas na agenda para curtir um pouco, mas vejamos... No último mês de novembro até que deu pra fazer umas coisas novas, conheci algumas pessoas novas e foi legal... Mas agora o momento é outro. Momento de foco e abdicar dos prazeres fugazes de agora para ter muito mais no futuro...

É um pouco disso... Muitas coisas em minha mente, mas as entrego nas mãos de Deus... Peccato che non riesco a leggere più Filosofia, perché mi manca. Ma è così...

A cada dia a sua própria preocupação. Há um momento certo para cada coisa dentro do Universo.

Tranquillo, e segue a vida...

Até a próxima, soldado.

15.12.2022, 08h03.

Bom dia, soldado.

Ontem acordei-me e primeira coisa que fiz fui ler: 1h. Tem me ajudado a leitura.

Depois fiz meu desjejum e depois comecei a estudar.

De tarde fui treinar. Treino legal, conseguindo já voltar para o condicionamento de antes.

Passeei com o 01 e a 02, o que realmente me deixa bem satisfeito. Gosto muito de ver meus cães saudáveis e com energia. O cachorro é o melhor amigo do homem. E são animais inteligentíssimos. Via uma apresentação de um pastor alemão ontem, cs não imaginam o tanto de coisa que um cachorro pode aprender e ajudar o homo sapiens... Eu não sei fazer 5% do que tinha na apresentação da tutora. Assim como cavalos, os cães nos são muito úteis, e a recíproca é verdadeira, uma vez que podemos ofertar a eles comidas de qualidade e cuidar da saúde deles. Estou deixando de lado, porém, as exceções que infelizmente existem.

Um dia de cada vez. Talvez até tivesse outras coisas par condividir aqui convosco, mas acho por bem fazê-lo a fortiori.

A minha força tem sido Deus.

Vi uma pregação de um pastor - salvo engano ucraniano - que mora nos USA que dizia o seguinte: não busque a libertação/liberdade por meio de Deus; ao invés busque Deus, preencha sua vida com Ele, e a sua libertação será a consequência.

Um dia de cada vez. Como eu só tenho o hoje, peço a Deus para que eu esteja por hoje sóbrio. E o compromisso renova-se diariamente, sempre.

Vou participar mais do Fórum.

No mais, é isso.

Aos senhores que sempre leem o diário, um grande abraço.

Flws.

Parabéns pelos dias conquistados, mantenha o foco abçs.

15.12.2022, 19h30.

Obrigado, ilustríssimo Kaneki.

Boa noite, senhores.

Meditar e refletir...

Interessante quanto às vezes ainda ocorro num erro tradicional: o de querer mudar os outros.

Não vai não. Não vai conseguir mudar. A esperança de mudar o outro bate, mas você só vai mudar a si, quando muito. Pois tem casos que nem a nós mesmos conseguimos mudar.

Portanto, concentre-se em sua melhoria. Devo dizer - sem me gabar, mas apenas reconhecendo uma evolução - que houve um período em que eu evolui muito. Não foi coincidência o fato de eu estar limpo da PMO, pois abster-se de um vício causa melhoria enormes, e eu as vivenciei. Pois bem, via melhoria e via que aprendia muitas coisas e enxergava coisas que os mais próximos talvez não enxergassem. O erro foi querer mudar o outro. Não muda. Não vai mudar. O resultado desse desejo fantasioso é sempre a frustração.

Concentre-se em melhorar a si. Isso não quer dizer fechar-se ao mundo, mas creio que com os seus resultados as pessoas vão querer buscar saber com vc como vc fez para conquistar o que conquistou, e talvez quem sabe alguém queria ouvir algo de você. Mas se não lhe perguntaram, não diga. Às vezes a pessoa não quer mesmo ouvir...

Isso é frequente na dinâmica progenitores-filhos. Um quer mudar o outro e não chega a lugar nenhum. Sai-se do nada e chega-se em lugar nenhum.

Há uma linha tênue - muito tênue - entre omitir-se deixando o outro na míngua por real ignorância do indivíduo e deixar com que a vida se encarregue de ensinar ao outro o aprendizado que deve ser aprendido. Saiba, porém, que às vezes o sujeito não aprende mesmo, e não vai aprender, e possivelmente não vai mudar, porque depende antes de tudo - primeiramente, precipuamente, em primeiro lugar - da vontade que brota no outro de querer mudar e evoluir. Se esse vontade não existir, não haverá Jesus Cristo, Allah, Dalai Lama, Buda, Caciques ou qualquer outra autoridade religiosa que fará o indivíduo mudar.

Portanto, se você acha que fez sua parte não se omitindo diante de uma possível ignorância do outro, ótimo. É preciso perceber, porém, quando o outro não quer mudar.

Para ser sincero, eu estou falando, evidentemente, muito de mim. Tanto eu vejo algumas incongruências em meu pai e quero mudá-lo (e o resultado até hoje foi 0), quanto minha mãe quer me mudar e o resultado foi o mesmo (conflitos). Não acho que eu saiba de muita coisa, mas sendo bem honesto e humilde, parto de um premissa simples que aprendi ouvindo Caio Carneiro: todos nós sabemos de algo mais do que outro alguém; e sempre haverá alguém que sabe algo muito melhor do que eu.

É como supor que eu fosse nutricionista e meu progenitor bebesse e fumasse; eu, vendo isso, aconselharia meu progenitor a mudar de hábitos, pois não há um nutricionista na face dessa terra que recomende fumo ou cerveja como hábitos de um estilo de vida saudável... Não há como dizer que isso é um ponto de vista particular meu; ora, é um dado objetivo que toda a comunidade de profissionais da saúde adota, desde o educador físico, ao nutricionista, ao nutrólogo, ao médico de coração, até a enfermeira e o bioquímico... Não é pq "eu acho que fumar e beber faz mal"; é sabido a torto e a direito, e pesquisas mostram os malefícios... Quanto à bebida alcoólica já vi alguns argumentarem que depende, mas a maioria dos nutricionistas esportivos que sigo nenhum recomenda uso de álcool, qualquer que seja a espécie, nem mesmo vinho.

Pois bem... Isso para dizer que por mais que eu saiba de algo que seja verdadeiro, e não seja algo que simplesmente de uma vontade particular caprichosa minha, se a pessoa não quiser mudar, não irá mudar. Trouxe esse exemplo apenas para ilustrar.

Esse desejo de mudar corriqueiramente surge em filhos e pais. O resultado é sempre frustração. Aceite que cada um tem sua vida, cada um conduz sua vida, e que você precisa retornar o foco para a mudança da hábitos da sua vida.

"Ah, mas meu progenitor nunca fez isso, então eu não vou fazer também." Se for algo que lhe faz bem, e você não iniciar, você nunca irá fazer, e não será por conta de seu progenitor que nunca lhe ensinou isso que as coisas não mudarão.

Portanto, a mentalidade é: só tenho a minha vida para cuidar, e quando muito consigo fazer as coisas que desejo. Concentre-se, portanto, em mudar aquilo que lhe faz mal, e melhorar aquelas coisas que você quer melhorar. A vida se encarregará de colocar alguém do seu lado com um estilo de vida semelhante ao seu.

Nos relacionamentos, nem sempre vale a máxima físico-química de "os opostos se atraem". Quase sempre vale mais "os semelhantes se atraem". Às vezes quando opostos se atraem nos relacionamentos pode ser que seja a característica que um gostaria de possuir e não possui e que encontrou no outro a possibilidade de equilibrar sua personalidade. Mas quase sempre, tendencialmente, os semelhantes se atraem...

Portanto, é salutar buscar sempre crescer e evoluir.

Afinal de contas viemos sozinhos ao mundo; estamos sozinhos "presos" na nossa mente e no nosso corpo; e partiremos daqui tão sós quanto chegamos. Cabe a nós, a partir de um escolha consciente, buscar fazer desse experiência finita algo que valha um pouco a pena de ser vivido. Não buscar a Eudaimonia aristotélica (trocando em miúdos: não buscar ser feliz na vida) é, na maioria das vezes, um contrassenso. [Nesse caso, é claro, partindo-se de uma premissa de sanidade mental, pois em casos de desordens mentais, a faculdade do sujeito não estaria "funcionando" de maneira adequada...]  

Amanhã vou me organizar para treinar. Vou organizar minhas coisas.

Vou passar a me acordar mais cedo, pois faz mais sentido para minha rotina.

Estou repensando alguma atividades. Acho que vou pausar algumas coisas por pelo menos 1 mês (prox. janeiro) para poder focar no essencial.

Mais uma vez, a frase que conheci, que gosto muito, e que me faz muito sentido, de Santo Agostinho, um padre da Igreja que deixou contribuições filosóficas pesadíssimas, que tanto crentes quanto descrentes estudam: "enquanto houver vontade de lutar, há esperança de vencer".

EU IREI SEMPRE ME LEVANTAR E ME REEGUER. Até o momento que Deus me permitir estar aqui vivo, eu continuarei buscando evoluir. Há vezes em que acerto, outras que erro muito; mas sempre há no erro a possibilidade de mudança e aprendizado.

Como já disse antes, se eu cair 8.000.000 de vezes, 8.000.001 vezes estarei pronto para me reerguer. Mas creio ter "batalhado" o suficiente para saber já os pontos fracos do inimigo. Sun Tzu dizia que para derrotar o inimigo era preciso (1) conhecer a mim mesmo e (2) conhecer o inimigo, seus pontos fortes e fracos, e saber aonde atacar.

Sempre orar e vigiar, pois o inimigo é esperto e está pronto para nos atacar se estivermos com a guarda baixa.

Sempre atento.

Até a próxima, soldado.