Diário do StoicBrother

NogueiraJ escreveu:Olá StoicBrother! Seja bem-vindo ao fórum!

Que bom que você se sentiu confortável de compartilhar parte da sua história com a gente! Você consegue organizar muito bem suas ideias e tem uma ótima escrita!

Uma coisa que não ficou clara pra mim: você ainda sofre de depressão ou de outras questões emocionais motivadas pelas atitudes de seu pai? E sua mãe, como tem passado?

Você também demonstrou ter muita base teórica e que já as coloca em prática também, mas recomendo o padrão: leitura do Guia Introdutório do fórum, instalação de bloqueadores, prática de atividades de religação (o exercício físico que você faz é um ótimo hábito, continue!), participação regular no fórum (no seu ritmo) e uso de um contador.

Acredito que você se dará muito bem com nosso colega de batalha Gardenzio, ele também curte filosofia. Diário dele: https://www.comoparar.com/t12730-gardenzio-sim-nos-podemos

Começar pode ser um pouco apreensivo, especialmente com tantos ajustes a serem feitos, mas viva um dia de cada vez que dará certo! Estarei torcendo pelo seu sucesso e espero que possamos nos ajudar na nossa jornada !

StoicBrother escreveu:Fala pessoal, a partir de hoje vou estar deixando neste diário o meu progresso no combate ao vício, lá vai uma breve relato sobre minha história e como esse vício me transformou numa pessoa completamente diferente daquela que eu almejava ser.

Como e quando eu tive contato com a pornografia pela primeira vez.
Tive o primeiro contato quando tinha aproximados 12 anos, através das revistas e DVD'S pornô que meu irmão trazia pra casa, ele sendo mais velho deixava todo esse material bem disponível pra mim, então uma coisa levou a outra, depois de um tempo larguei as revistas e os DVD'S e comecei a acessar através do computador.

Quando eu me dei conta que talvez eu tivesse um problema
Foi quando tentei fazer um desses desafios ''No Fap september'', lembro que achei a ideia legal, aquela coisa toda de encarar um desafio que todos estavam tentado, foi ai que o alerta amarelo ligou, mal conseguia ficar 4 dias sem assistir, tentei esse desafio durante o mês inteiro obviamente sem sucesso, mas como na época eu era desinformado eu pensei comigo mesmo ''obviamente não consegui porque sou um homem no auge dos seus 16-17 anos e tenho libido alta'', mas como eu disse antes, eu não dei tanta bola pra isso como deveria e apenas segui vivendo meus dias.

Aqui eu gostaria de abrir um parênteses pra aduzir que na mesma época eu vivia num ambiente bem disruptivo em casa, meu pai começou um caso extraconjugal, tratava a nossa família como merda, chegou a agredir fisica, mental e verbalmente a minha mãe, fazia terror psicológico, não sabíamos que horas ele saia de casa nem se voltaria e como voltaria, se voltaria nervoso, calmo, querendo arrumar briga, enfim, foram anos sombrios e como resposta minha mãe desenvolveu depressão, ansiedade, além de outros distúrbios, além de tentar o suicídio com uma arma. É claro que eu não fiquei pra trás nessa toada, eu absorvi absolutamente tudo que aconteceu, desenvolvendo depressão profunda, ansiedade, TOCs e mais, além de cogitar o suicídio algumas vezes nesse período também, como consequência disso tudo comecei a assistir mais e mais pornografia como uma válvula de escape daquela realidade que vivia.

E assim fui vivendo minha vida, apagando incêndios dentro de casa, suportando aquilo tudo, dando suporte emocional pra minha mãe, segurando minha barra sozinho e me afundando mais e mais no vício durante esse período que se estendeu, mais ou menos, entre os meus 16 até meus 20 anos.

As consequências do vício

Claro que o vício não perdoa, como eu consumia bastante por dia / semana, naturalmente acabei escalonando a categoria dos vídeos, chegando ao gênero das transexuais, no começo eu assistia um vídeo aqui e acolá, depois passei a assistir exclusivamente esse gênero, o gênero comum já não era suficiente, não descarregava a quantidade de dopamina que meu cérebro pedia.

A partir desse momento minha vida virou de cabeça pra baixo de novo, comecei a questionar minha sexualidade, a fazer testes pra saber se eu era homossexual, não conseguia assistir televisão ou um filme porque sentia que poderia começar a achar os homens atraentes, foi um verdadeiro inferno, cheguei ao ponto de tentar a me enfocar pois já não suportava viver assim, com essa ansiedade, medo, indo cada vez mais no gênero que destoava da minha orientação sexual, desenvolvi o famigerado HOCD.

Claro que naturalmente, desde os meus 16 anos eu apresento os sintomas padrões do viciado, que foram só se intensificando com os anos, tais como

(1) Depressão
(2) Humor horrível, sempre de cara fechada, olhos caídos.
(3) Não era um ser sociável, não ia a festas, não era convidado a lugar algum, não gostava de sair de casa.
(4) Objetificava das mulheres
(5) Incapacidade de amar e ser amado, conversar, olhar nos olhos das pessoas
(6) Uma estima que inexistia - minha vontade sempre era de me enfiar num buraco
A lista é longa, meus amigos.

Eu me masturbava com tanta frequência que certa vez fui parar no pronto socorro com uma inflamação testicular, pois é, tive que explicar pro médico e minha família que naquele dia havido me masturbado 3 vezes.
Até hoje sinto dor no local, enfim, seguindo.

DE e ER
Certa vez, já com meus 20 anos, resolvi ir a um bordel com meu irmão e um amigo, eu fui apenas pra conhecer, mas acabei decidindo transar com uma GP.
Apesar de ser a minha primeira vez eu não estava nervoso, estava até confortável, mas eu simplesmente não consegui ter uma ereção, consegui uma ereção muuito meia bomba, e tentamos assim mesmo.
Lembro de olhar pra ela, em seguida olhar pro teto e orar pra aquilo acabar, eu estava completamente sem ereção, eu, aos 20, com uma mulher muito atraente, não conseguia ter uma ereção, só consegui ejacular quando eu comecei a me MASTURBAR.

Nesse momento eu já sabia do porquê eu não conseguia ter uma ereção, já tinha consciência do meu vício e situação, até tentava parar, mas todas vezes sem sucesso.

Anos depois resolvi encontrar outra GP, o resultado não podia ser diferente, outra vez DE, dessa vez mesmo com viagra não consegui ter uma ereção, tendo conseguido ejacular somente com masturbação de novo...

E assim os dias, meses e anos foram passados, engatava uns dias e recaía de novo, assim fui vivendo meus dias... Atualmente me encontro com 25 anos, tendo perdido minha Adolescência toda envolto por problemas+ PMO e, depois, na vida adulta, perdido dos meus 20 - 25 por conta do vício e sequelas mentais dos problemas de outrora.

Em 2023 percebi o quão velho eu já me encontro pra ainda estar nesse ciclo de recaídas, vício, depressão, suicídio, poxa, desde os meus 16 anos, esse ano eu literalmente completo 10 anos nisso, logo mais estou com cabelos brancos, tendo que constituir família, sair de casa, e ainda me encontro assim, estagnado, com DR ER HOCD..? Inaceitável pra mim, inaceitável.

Resolvi vir com tudo pra 2023, expurgar esse mau hábito da minha vida. Atualmente tenho substituído o hábito do vício por outros saudáveis, como exercícios físicos, autocuidado, to comendo melhor, tendo uma quantidade certa de sono por noite e bastante estudo de temas que eu gosto, como filosofia.

É o ano de me tornar a versão de homem que eu quero ser e espero contar com apoio nessa jornada.


Atualmente me encontro com 13 dias sem MO e 6 dias sem P.

StoicBrother escreveu:Fala pessoal, a partir de hoje vou estar deixando neste diário o meu progresso no combate ao vício, lá vai uma breve relato sobre minha história e como esse vício me transformou numa pessoa completamente diferente daquela que eu almejava ser.

Como e quando eu tive contato com a pornografia pela primeira vez.
Tive o primeiro contato quando tinha aproximados 12 anos, através das revistas e DVD'S pornô que meu irmão trazia pra casa, ele sendo mais velho deixava todo esse material bem disponível pra mim, então uma coisa levou a outra, depois de um tempo larguei as revistas e os DVD'S e comecei a acessar através do computador.

Quando eu me dei conta que talvez eu tivesse um problema
Foi quando tentei fazer um desses desafios ''No Fap september'', lembro que achei a ideia legal, aquela coisa toda de encarar um desafio que todos estavam tentado, foi ai que o alerta amarelo ligou, mal conseguia ficar 4 dias sem assistir, tentei esse desafio durante o mês inteiro obviamente sem sucesso, mas como na época eu era desinformado eu pensei comigo mesmo ''obviamente não consegui porque sou um homem no auge dos seus 16-17 anos e tenho libido alta'', mas como eu disse antes, eu não dei tanta bola pra isso como deveria e apenas segui vivendo meus dias.

Aqui eu gostaria de abrir um parênteses pra aduzir que na mesma época eu vivia num ambiente bem disruptivo em casa, meu pai começou um caso extraconjugal, tratava a nossa família como merda, chegou a agredir fisica, mental e verbalmente a minha mãe, fazia terror psicológico, não sabíamos que horas ele saia de casa nem se voltaria e como voltaria, se voltaria nervoso, calmo, querendo arrumar briga, enfim, foram anos sombrios e como resposta minha mãe desenvolveu depressão, ansiedade, além de outros distúrbios, além de tentar o suicídio com uma arma. É claro que eu não fiquei pra trás nessa toada, eu absorvi absolutamente tudo que aconteceu, desenvolvendo depressão profunda, ansiedade, TOCs e mais, além de cogitar o suicídio algumas vezes nesse período também, como consequência disso tudo comecei a assistir mais e mais pornografia como uma válvula de escape daquela realidade que vivia.

E assim fui vivendo minha vida, apagando incêndios dentro de casa, suportando aquilo tudo, dando suporte emocional pra minha mãe, segurando minha barra sozinho e me afundando mais e mais no vício durante esse período que se estendeu, mais ou menos, entre os meus 16 até meus 20 anos.

As consequências do vício

Claro que o vício não perdoa, como eu consumia bastante por dia / semana, naturalmente acabei escalonando a categoria dos vídeos, chegando ao gênero das transexuais, no começo eu assistia um vídeo aqui e acolá, depois passei a assistir exclusivamente esse gênero, o gênero comum já não era suficiente, não descarregava a quantidade de dopamina que meu cérebro pedia.

A partir desse momento minha vida virou de cabeça pra baixo de novo, comecei a questionar minha sexualidade, a fazer testes pra saber se eu era homossexual, não conseguia assistir televisão ou um filme porque sentia que poderia começar a achar os homens atraentes, foi um verdadeiro inferno, cheguei ao ponto de tentar a me enfocar pois já não suportava viver assim, com essa ansiedade, medo, indo cada vez mais no gênero que destoava da minha orientação sexual, desenvolvi o famigerado HOCD.

Claro que naturalmente, desde os meus 16 anos eu apresento os sintomas padrões do viciado, que foram só se intensificando com os anos, tais como

(1) Depressão
(2) Humor horrível, sempre de cara fechada, olhos caídos.
(3) Não era um ser sociável, não ia a festas, não era convidado a lugar algum, não gostava de sair de casa.
(4) Objetificava das mulheres
(5) Incapacidade de amar e ser amado, conversar, olhar nos olhos das pessoas
(6) Uma estima que inexistia - minha vontade sempre era de me enfiar num buraco
A lista é longa, meus amigos.

Eu me masturbava com tanta frequência que certa vez fui parar no pronto socorro com uma inflamação testicular, pois é, tive que explicar pro médico e minha família que naquele dia havido me masturbado 3 vezes.
Até hoje sinto dor no local, enfim, seguindo.

DE e ER
Certa vez, já com meus 20 anos, resolvi ir a um bordel com meu irmão e um amigo, eu fui apenas pra conhecer, mas acabei decidindo transar com uma GP.
Apesar de ser a minha primeira vez eu não estava nervoso, estava até confortável, mas eu simplesmente não consegui ter uma ereção, consegui uma ereção muuito meia bomba, e tentamos assim mesmo.
Lembro de olhar pra ela, em seguida olhar pro teto e orar pra aquilo acabar, eu estava completamente sem ereção, eu, aos 20, com uma mulher muito atraente, não conseguia ter uma ereção, só consegui ejacular quando eu comecei a me MASTURBAR.

Nesse momento eu já sabia do porquê eu não conseguia ter uma ereção, já tinha consciência do meu vício e situação, até tentava parar, mas todas vezes sem sucesso.

Anos depois resolvi encontrar outra GP, o resultado não podia ser diferente, outra vez DE, dessa vez mesmo com viagra não consegui ter uma ereção, tendo conseguido ejacular somente com masturbação de novo...

E assim os dias, meses e anos foram passados, engatava uns dias e recaía de novo, assim fui vivendo meus dias... Atualmente me encontro com 25 anos, tendo perdido minha Adolescência toda envolto por problemas+ PMO e, depois, na vida adulta, perdido dos meus 20 - 25 por conta do vício e sequelas mentais dos problemas de outrora.

Em 2023 percebi o quão velho eu já me encontro pra ainda estar nesse ciclo de recaídas, vício, depressão, suicídio, poxa, desde os meus 16 anos, esse ano eu literalmente completo 10 anos nisso, logo mais estou com cabelos brancos, tendo que constituir família, sair de casa, e ainda me encontro assim, estagnado, com DR ER HOCD..? Inaceitável pra mim, inaceitável.

Resolvi vir com tudo pra 2023, expurgar esse mau hábito da minha vida. Atualmente tenho substituído o hábito do vício por outros saudáveis, como exercícios físicos, autocuidado, to comendo melhor, tendo uma quantidade certa de sono por noite e bastante estudo de temas que eu gosto, como filosofia.

É o ano de me tornar a versão de homem que eu quero ser e espero contar com apoio nessa jornada.


Atualmente me encontro com 13 dias sem MO e 6 dias sem P.

StoicBrother escreveu:Obrigado por terem deixado sua contribuição por aqui, camaradas.
Cavalo
Vai sim, camarada, um dia de cada vez e chegaremos lá.

Kirateus
Longe de ser fácil, camarada, arrisco dizer que é a luta mais difícil que vamos travar em toda nossa vida, já chegou a dar uma olhada no percentual de pessoas viciadas que conseguem largar o vício ( aqui me refiro a todos os tipos, drogas, álcool, sexo...)? Pois é, assustadoramente baixo, então só por ai você já imagina o desafio que está diante de nós.

Breve relato - dia  16.
Percebi hoje como mesmo com tão pouco tempo sinto benefícios, especialmente no que tange à socialização, antes de emplacar essa streak eu não conseguia manter uma conversa, as pessoas falavam comigo e eu não conseguia dar continuidade na conversa, parecia que tinha uma névoa na minha mente, as palavras não vinham à cabeça, parecia zumbificado. Atualmente, acontece o oposto, sou eu quem inicia as conversas, que às mantém, admito que estou me sentindo tão energizado ultimamente que também percebi que tenho falado até demais, mas não consigo mais ficar calado na passividade, agora tenho vontade de interagir, de escutar verdadeiramente e ser escutado, mas tenho que me policiar pras minhas conversas não virarem um monólogo ou ficarem centradas em mim.

Sobre atividades de religação
Já dei um spoiler acima né, mas meu foco ta na socialização e no meu cárdio, tenho feito 30-40 minutos quase todos os dias, são as duas atividades que têm sido os meus pilares nesse reebot.
Sobre as atividades gostaria de dicas, sugestões dos camaradas aqui, quais mais outras atividades vocês recomendam ? Quero adicionar tantas quantas eu puder na minha rotina.

Mas nem tudo é/ está perfeito, no entanto, tenho vacilado na questões dos estudos, tenho negligenciado muito eles nos últimos dias.
Também não instalei bloqueadores ainda, se alguém puder indicar aqui também, até mesmo os pagos, podem indicar, estarei instalando.

Por fim, eu não acredito na motivação como combustível da mudança, mas sim na disciplina e no hábito, mas admito que quando ela aparece ( motivação) ela é bem-vinda, ultimamente tenho escutado/ assistido repetidamente esse vídeo, vou deixar o nome dele aqui, já que link não tenho permissão pra postar, espero que motive alguém, assim como me motiva, a treinar, a sair do ócio, a não vacilar nas atividades de religação e tal.
Rocky training montage x Mc orsen //Slowed Remix//
Por hoje é só, pessoal.
Obrigado por estarem acompanhando, toda ajuda, dica e sugestão é bem-vinda.
Avante.

StoicBrother escreveu:breve relato - dia 17.

Relato mais encurtado, apesar de querer escrever bastante estou bem cansado.

Comentei que estava indo relativamente bem, sem fissuras, pois bem, desde ontem as minhas fantasias c/ a amiga que comentei anteriormente vieram c/ tudo, hoje me peguei fantasiando, ainda que brevemente, não mais que 10 segundos, com ela.
É uma mulher atraente e eu ACHO que ontem a gente deu uma subida de uns dois degraus na escada da tensão sexual, conversamos bastante cara a cara, pude mostrar pra ela minha evolução, até ela comentou que eu estou mais sociável e falante  

Vou evitar pensar nela ainda que num bom sentido porque tenho pra mim que a criação de expectativas é algo a ser evitado e, no meu caso de uma pessoa em tratamento, é ainda pior porque um bom pensamento com ela pode e vai desencadear uma fantasia sexual.

Não sei se consegui me fazer entender, estou bem cansado.

Sobre as atividades de religação, como hoje é um dia bem exaustivo pra mim me ative só a socializar bastante na faculdade e no trabalho, agora vou me deitar e ler algo


Mas é isso, vigilância constante c/ as fantasias ( espero que elas deem uma amenizada, vou trabalhar  pra que elas sumam também )  e mantendo a constância nas atividades de religação.

Amanhã talvez escreva algo sobre a sensação que eu tenho de não merecer coisas boas na minha vida.

Sugestões e críticas são sempre bem-vindas, com elas posso melhorar.

StoicBrother escreveu:Amigo NogueiraJ, obrigado por sempre tirar um tempo da sua rotina corrida pra passar aqui e deixar uma palavra amiga, é muito importante contar com esse apoio. Até mesmo na hora dos momentos mais difíceis eu penso: Tem gente no fórum que eu não posso decepcionar, eles estão verdadeiramente na torcida por mim.
Só a gente sabe o quão duro é lutar praticamente sozinhos contra esse inimigo invisível, a maioria da galera do fórum não conta pra ninguém fora do fórum sobre sua situação, sobre sua luta, o que torna vencer o vício algo bem mais difícil, então ter essa rede de apoio aqui no fórum, a galera que te apoia e torce por você é um divisor de água no processo.

Sobre o amigo, bom, é como as relações meio que são quando você é adulto, muito frágeis, apesar de tudo ele era um amigo querido e fará falta, no entanto, a vida deve seguir, desejo a ele tudo de bom, que se cure de tudo que o tormenta ( Ele tbm tem problema com PMO) e que consiga encontrar plenitude na vida dele.

Sobre a garota, sim, estou levando na tranquilidade, admito que o contato feminino FAZ falta, afinal, são mais de 3 anos que não tenho este contato, então quando ela surgiu eu fiquei esperançoso e criei expectativas, olhando as coisas agora acredito que tenha ido com muita sede ao pote também, o que pode ter afastado ela. Mas tudo bem, estou numa boa fase da minha vida, me curando da PMO e cuidando de mim esteticamente, outras oportunidades aparecerão e eu estarei pronto e curado para aproveita-las.

Relato - dia 19

Acordei menos triste do que quando fui dormir, mas ainda triste. Ante a impossibilidade socializar hoje, passei o dia todo praticamente no meu quarto, então no tédio acabei abrindo o meu falecido Tinder, erro crasso, fui bombardeado por gatilhos dos mais variados, inclusive, no app, acabei dando de cara com gp's da região ( cis e trans ), o que foi ainda mais tenso pra mim, haja vista eu já conhecê-las das minhas visitas aos sites de GP's.  
Depois disso a fissura apareceu e não teve como escapar, com a fissura vieram as lembranças dos conteúdos P que consumia, uma tormenta, mas no fim fui vitorioso, consegui não recair e assim segui o meu dia.
Agora no turno da noite percebi que não realizei nenhuma grande atividade de religação, cogitei me exercitar mas eu não ia, admito que ia deixar a preguiça + a tristeza me vencerem hoje, mas deu uma espécie de estalo na minha cabeça com a seguinte mensagem : DE, lembrei dos meus fracassos sexuais e pensei comigo mesmo como preciso me curar o mais rápido possível, então na mesma hora me levantei e fui fazer meu cardio padrão, a ideia era fazer a minha meta de 30 minutos, mas a coisa foi ficando prazerosa, e eu lembrei da fissura da tarde, somada a vontade de me curar, de descarregar doses naturais de dopamina no cérebro, acabei fazendo 1h e 1 minuto de corrida, quebrando meu recorde de tempo desse ano que girava em torno de 40 minutos.

Por hoje é só, pessoal.
Rumo aos 30 dias, falta pouco.

StoicBrother escreveu:Caro NogueiraJ, a ausência de comprovação se estou melhorando nas outras áreas que mencionei não tem me incomodado nem tirado o meu sono, mas admito que, de vez em quando, me pego questionando se a melhora está acontecendo, as evidências são meio escassas quando não se tem a oportunidade de fazer sexo.

Estarei dando um pulo no diário de alguns membros veteranos aqui no fórum, como esse que você indicou, pois parece quase unânime o sintoma de DE induzida pela PMO, e com certeza eles têm algo a relatar sobre isso.

Eu não sabia sobre essa parte da sua luta, meu amigo, como você tem lidado com essas questões ? Como você deve saber, também escalei os gêneros e terminei no de transexuais, já lidei com pensamentos intrusivos, TOC's e tudo o restante do combo que você já deve conhecer, então, talvez consiga te dar uma sugestão ou outra, caso queira, pra tentar lidar com isso.

Obrigado pelas felicitações, nobre amigo !!  

Nobre Marcelus1000, muito maneiro encontrar um amigo estoico por aqui, sendo sincero, ainda sou um aspirante à estoico, estou engatinhando no estudo da filosofia prática, mas de certa forma já consegui incorporar e pôr em prática alguns de seus ensinamentos, eu gostaria que você me indicasse livros sobre estoicismo, adoraria ler mais e me aprofundar.

A escalada de gêneros é algo brutal, não é, meu amigo ? O vício nos faz fazer coisas inimagináveis em busca de mais dopamina, é a mesma coisa de um viciado em crack que rouba e mata pra sustentar o vício, ele vai fazer o que for preciso pra ter a recompensa dele - a sensação que o crack proporciona no cérebro, a descarga dos neurotransmissores. Diferente de você, passei por anos infernais me questionando, me testando, evitando de assistir filmes, séries, qualquer coisa que tivesse um homem, até interação com homens eu evitava.

A minha situação se agravou a tal ponto que visitei uma GP trans pra me testar, pra tirar a ''prova real'' sobre minha sexualidade, pois é, fiz algo que na minha cabeça fazia sentido, isso somado a sessões de PMO intensas que já não me satisfaziam mais,  até mesmo o gênero trans começara a perder seu efeito sobre mim. Na época não tinha o esclarecimento que tenho hoje pra entender a minha situação, somada a busca intensa e incessante por dopamina, é claro, se a PMO não está dando mais vazão, então vamos pro real, que erro.

Quanto ao outro tópico levantando, eu entendo e concordo com você sobre o sexo, acredito que fui pelo caminho errado com isso, peguei um atalho - GP's pra algo que deveria conseguir naturalmente, com GP's não se tem essa dimensão mais expandida do sexo, a admiração, a vontade de estar contigo, os beijos calorosos, o carinho.
Por ter ido por esse atalho, creio que tenho uma visão meio deturpada ou, no mínimo, incompleta sobre a coisa.

Agradeço pela participação no meu diário, não se esqueça dos livros !!  


Dia 22 - Relato

Acordei com um bom humor, fui pra faculdade e lá encontrei uns colegas, dei uma socializada legal com eles e retornei pra casa. Sobre isso, eu gostaria de fazer uma espécie de remissão ao que eu relatei ontem, sobre como eu fiquei meio insatisfeito com minha ''performance'', o que eu relatei ontem foi confirmado hoje, existem muitas variáveis no processo de socialização, e se cobrar em excesso por uma ou outra interação ruim não é produtivo, não faz bem pro processo num geral.

Bom, no período da tarde tive um dissabor, fiquei bem estressado, senhores, acreditem, na mesma hora minha cabeça começou a pedir PMO. Eu já sabia que o estresse pra mim é um gatilho forte, eu sempre recorri à PMO quando eu me estressava, é claro que com o tempo e a prática reiterada de PMO após qualquer estresse, eu comecei a vincular uma coisa a outra.

Entretanto, não cedi. Pensei comigo mesmo ''Isso vai passar, é um problema que consigo resolver, é um dissabor apenas, não posso controlar ( por enquanto   ) minhas emoções, mas posso controlar minha resposta à ela, e hoje minha resposta NÃO será PMO'' . Foi o suficiente, fui me acalmando e a fissura do gatilho passou, segui minha tarde.

À noite não queria me exercitar, então, pra quebrar essa resistência natural resolvi correr enquanto assistia The Last of Us, e deu certo, nem senti o tempo passar, foi algo duplamente prazeroso e, pra fechar, ainda consegui igualar meu recorde de 1 hora.

Gostaria de relatar também que hoje iniciei o expurgo de mais um hábito ruim, o de ficar olhando pra bundas das mulheres, eu não consigo não rir enquanto escrevo isso, sério, é muito engraçado kkkkkk.
Mas hoje consegui me controlar mais, tive que me esforçar mais do que pensei que teria, achei que seria mais fácil, mas é como se tivessem imãs nos meus olhos, bizarro

Por hoje é só, amigos.
Espero continuar vencendo amanhã e no dia depois.

Na torcida por todos,
Abraços.