Gardenzio - Sim, nós podemos.

Gardenzio escreveu:

Eu confesso que acho um pouco estranho pois às vezes sinto vontade de ficar apenas sozinho, e não ficar com a cremosa. Sinto um pouco de falta de fazer somente as minhas coisas, e em não estar acompanhado. Acho um pouco estranho isso, mas ao mesmo tempo quero crer que isso é absolutamente normal.

Absolutamente normal, amigo. Você ta se priorizando e isso é um dos efeitos. Abçs, você ta indo muito bem!

Segue firme irmão!

Torcendo por você!

Krawk escreveu:

Gardenzio escreveu:

Eu confesso que acho um pouco estranho pois às vezes sinto vontade de ficar apenas sozinho, e não ficar com a cremosa. Sinto um pouco de falta de fazer somente as minhas coisas, e em não estar acompanhado. Acho um pouco estranho isso, mas ao mesmo tempo quero crer que isso é absolutamente normal.

Absolutamente normal, amigo. Você ta se priorizando e isso é um dos efeitos. Abçs, você ta indo muito bem!

salve, Krawk! Obrigado pelo feedback, meu querido. Abraço!

Kobscop escreveu:Segue firme irmão!

Torcendo por você!

Valeu pela força, Kobs! Fica na paz! Abraço!

Bom dia, jovem.

Então, tenho realmente consolidado a compreensão de que eu necessito cuidar de minha saúde mental. Cuidar dos processos que envolvem a mente, do melhor entendimento das coisas e daquilo que é classificado como "autoconhecimento". Essa jornada do autoconhecimento é uma jornada que está totalmente nas nossas mãos construí-la ou não. Cabe única e exclusivamente a nós fazermos isso, e não a mais ninguém.

Tenho acompanhado o canal do Fred Elboni, pois ele me transmite uma leveza que eu estou precisando ter, e seus conteúdos tratam da vida de forma geral e de assuntos que eu preciso cuidar.

Continuo estudando para concursos.

Ontem fui fazer um trampo rápido, assim pelo menos descolo uma grana e não preciso ficar pedindo aos genitores, nem quero mais fazê-lo. Já deu, né... aushauh Foi tranquillo, nada de abstrato, e pelo menos mantive-me ocupado no domingo e vou desbravando outras perspectivas. Próximo sábado tem mais.

Ontem passeei com os animais. O 01 estava bem disposto e a 02, come sempre, idem.

No mais, é isso, meu amigos!

Vou fazer minha primeira refeição e zarpar para a biblioteca para estudar!

Como diria Eistein: "Life is like riding a bicycle. To keep your balance you must keep moving". Acho que esse é mesmo um dos segredos.

Sinto falta das leituras de filosofia e afins. Li pouquíssimo esse ano e gostaria de mudar essa condição. Ler expande a mente, e uma mente que se expande nunca mais volta a ser como antes.

Até a próxima, senhores! Fiquem na paz!

bora pra frente amigo, espero que consiga encontrar essa ajuda que citou.
Na mesma vibe que tu disse, vamos: "Keep Calm and Carry On"!!
Um dia de cada vez abçs.

!Hola!

Tá, tomando a liberdade para fazer psicanálise comigo mesmo. E reiterando que as ideias expressas refletem OPINIÃO, e não verdade absoluta. Psicanálise se faz buscando-se ao máximo não limitar os pensamentos. E lembrando que opiniões podem mudar. Heráclito dizia que "a única constante é a mudança", logo nada é permanente, só a mudança é permanente. Period.

C'est parti.

Bicho, realmente me dá nojo o testemunho que minha mãe me dá. Ela simplesmente não está nem aí pra mim, ligou o f*da-se no botão 5 e uma planta é mais importante para ela do que eu.
Ela é ministra de eucaristia, formou-se em teologia e para o ser a quem ela deu a luz é esse o tratamento que ela dá. Com certeza para os irmãos de comunidade ela não dá esse tratamento.

Sei que Deus não tem absolutamente nada a ver com isso.

Discordo diametralmente do posicionamento político de Pr. Cláudio Duarte, mas, como passaram-se as eleições, as temáticas estão mais leves. Mas o que ele falou sobre isto é correto. Ele disse que nem todo o problema é pra ser resolvido na Igreja; às vezes o problema deveria ser resolvido num psicólogo, e não num culto para afastar espíritos do mal. Às vezes o problema é material/financeiro, e problemas financeiros também são, quase sempre, de ordem emocional.

Namorar com minha parceira me deu novas perspectivas.

Minha parceira tem uma irmã e, quando estávamos no início do relacionamento, ela me disse que não era amiga da irmã dela. Aí pensei: "hmmm, será que é igual a minha genitora e minha tia, que nunca se falaram?". Aí os tempos foram se passando e eu vi que não, não é igual ao relacionamento da minha mãe e minha tia, o qual era totalmente distante. De fato, minha namorada é bem diferente da irmã dela, mas, à princípio, elas simplesmente não têm afinidades, mas não são inimigas. Minha mãe e minha tia eram quase inimigas, e na época minha tia, quando viva, era também ministra de eucaristia; depois do falecimento de minha tia minha genitora veio a se tornar ministra de eucaristia.

Engraçado, parece-me que o problema não é de ordem espiritual.

Ou seja, parece-me, novamente, que o problema não é presença ou ausência divina. Minha namorada e muito menos sua irmã são religiosas, e não obstante isso elas têm um relacionamento "melhor" do que o relacionamento que minha mãe e minha tia tinham, que são 2 pessoas que frequentam/frequentavam igreja e ouviam a "Palavra de Deus".

Ps.: para deixar claro, não é uma crítica a Deus. Deus NÃO está no problema. Deus está repousando, provavelmente, e talvez triste com as me*das que os humanos fazem. Meu respeito a Deus, que merece sempre ser respeitado e não ser colocado no assunto quando hipócritas são os homens, e não Deus. Numa aula do carvalho de Massimo Recalcati sobre a religião que está no YT e no spotfy (La legge della parola. Radici bibliche della psicoanalisi, traduzido: "a lei da palavra. raízes bíblicas da psicanálise"), Massimo começa dizendo que na Bíblia não tem nenhuma crítica sobre o ateísmo (aí eu penso, mesmo sem ser teólogo: "hmmm, é mesmo né... ?! não me lembro de nenhuma passagem condenando os ateus da época. alguém pode citar alguma? mas me lembro das críticas que Jesus, por exemplo, fazia aos 'vendilhões do tempo, sepulcros caiados', não raro dirigindo-se a alguns fariseus...")

Não obstante esse parênteses, a minha fé em Deus atualmente vem cada vez mais se enfraquecendo e eu devo confessar que eu não sinto tanta falta assim quanto eu sentia antes. É estranho EU dizer isso, porque eu fui acólito por 8 anos, e cresci na Igreja Católica e em grupos. Portanto, conheço "alguma coisa" de doutrina, e gostava de conversar sobre isso com minha genitora, que na época estudava teologia...

Enfim, eu sei que o assunto pode estar pesado, mas o intuito é meio que eu me liberar dessa toxicidade, se é que funciona. Apologies.

Apesar disso, é nítida a compreensão de que a fé não torna necessariamente alguém melhor ou pior, com ou sem valores. Isso é o óbvio ululante (deveria sê-lo, pelo menos), mas tal consenso carece de uma avaliação mais sensata da realidade objetiva. Imagina só se ateísmo ou fideísmo fizesse algum conjunto populacional melhor ou pior do que outro?! uashuahsha A história da humanidade é uma história de uma série de mortes; várias mortes foram e são feitas em nome de Deus (vide Cruzadas, Inquisição e, mais recentemente, jihad islâmica), e tantas outras foram feitas em nome de ideologias políticas (ditaduras de direita e de esquerda perseguiram e mataram e torturaram opositores por mera visão política de mundo distinta. As ditaduras militares de direita no Brasil, na Argentina, no Chile, na Espanha perseguiram, torturaram e mataram pessoas da mesma forma que a ideologia de esquerda perseguiu e matou opositores na União Soviética, em Cuba e continua matando e perseguindo opositores na Coréia do Norte. O conto do coelhinho da páscoa diz que só a minha posição política é mais íntegra e incorruptível, assim como é verdadeira a história de João e o Pé de Feijão). Às vezes eu gosto de ouvir Leandro Karnal porque pelo menos ele põe luz a ideias e nos faz pensar com mais lucidez sobre o mundo.

Enfim...

É uma parada que eu não mudarei.

Gosto de dizer que é como se você estivesse hoje na Faixa de Gaza e encontrasse um jovem de 15 anos nervoso, triste e com raiva da vida e dos acontecimentos... O que você diria para ele? "Fique calmo, tudo isso vai passar?". Até poderia dizer, mas não adiantaria de p* nenhuma, porque sua região está em guerra contra um Estado que tem a apoio da maior superpotência militar do mundo, cujo chefe de governo está pouco se fude*do se o bombardeio que matou 10 terroristas de ontem matou também outros 500 civis. Afinal, o que são 500 civis se matamos 10 terroristas? Nada, evidentemente. Até porque todo palestino é terrorista, né vdd?!

Enfim, eu misturando os discursos...

A parada é que para estar menos pior é preciso fugir da guerra. Não adianta ficar no meio da guerra e querer sanidade mental. O exemplo pode ser esdrúxulo, mas para mim ilustra um pouco + ou - como eu me encontro.

Como ainda não adquiri a evolução espiritual de um Gandhi, Jesus Cristo ou Martin Luther King, a única coisa que eu desejo é me afastar por pelo menos uns 3 anos, e assim depois eu vejo o que faço.

Enquanto isso não é possível, eu vou cuidando da minha mente, pois preciso.

Eu ultimamente tenho refletindo algumas coisas sobre o reboot...

1) Estou namorando
2) Eu pensava que namorar me faria perder a vontade de buscar por PMO
3) Eu estou até mesmo tendo S com minha namorada, mas mesmo assim busco por P
4) Porque eu ainda busco por P se eu tenho sexo?
5) Parece-me que o vício em PMO não tem absolutamente nada a ver com vício em sexo
6) Lembro-me que o método como parar preconiza, enfatiza, que o vício em PMO é um vício em FANTASIAS e na estimulação artificial do sistema de recompensas do cérebro
7) Se eu estou amando minha namorada e me sentindo amado por ela, e mesmo assim continuo buscando por gatilhos na internet, parece-me que, de fato, o vício que eu tenho é um vício em fantasias.

Observei também que, por mais que eu esteja com 29 dias limpo, e que durante os quase 6 meses de namoro eu tenha caído em PMO algumas vezes, vejo, tão claro quanto a luz do sol do meio dia, que eu posso amar imensamente minha namorada, e que, mesmo resetando, o vício em PMO me fez RARÍSSIMAS vezes querer buscar por fantasias enquanto eu estava fazendo S com minha parceira.

Antigamente eu talvez tivesse querido me abster de S no meu relacionamento, mas eu não quero mais isso. O verdadeiro problema está única e exclusivamente no vício em PMO, e somente nele. O S é uma coisa maravilhosa e divina, desde que haja amor verdadeiro entre os dois envolvidos.

Confesso que sou bastante diferente de minha parceira. Ela é mais agitada, e eu sou bem mais calmo, e gosto de calmaria. Eu adoro fazer atividades físicas e me alimentar bem, e ela não segue esse mesmo estilo de vida. Eu adoro bichos, cachorro, gato, e ela não tem esse mesmo gosto que eu tenho. Temos sim muitas diferenças. Ela tem um filho e é mais velha do que eu, e eu confesso que eu não estava pensando em namorar uma mulher de 45 anos com um filho. Mas eu descobri que ela é uma pessoa sensacional e uma pessoa que só chegou para somar na minha vida.

Eu não sei como será daqui a 1 ano, ou 2. Depende de nós. Hoje eu sei que ela está na minha vida para somar, e ela me diz o mesmo.

Mas definitivamente ela não se encaixa em nenhum padrão sobre vídeo de Msol que eu procurei no YT, pra saber se valeria a pena estar ou não com ela... kk Absolutamente nenhum vídeo sobre Msol se encaixa em quem ela é. Absolutamente.

Eu fico pensando no que diabos ela seria interesseira em mim... Ela tem trabalho, tem dinheiro, já viajou pra fora com o filho, viajou recentemente pra parque de diversões, tem a vida dela, sabe cozinhar (muito bem, diga-se de passagem...)... Eu não tenho trabalho, sou totalmente discreto sobre o que tenho ou faço, não fico contando minhas aventuras por aí, absolutamente low profile no IG, então quero crer que, se for por interesse, deve ser apenas na minha juventude, porque em bens materiais não parece ser o caso...

Enfim... Eu me sinto verdadeiramente amado por ela. Será que é verdadeiro ou ela está apenas me usando? Hmmmmmm, olha, certeza eu não posso atestar, mas posso me lembrar do que ela já fez comigo e pra mim e que tenho quase certeza que se fosse outra pessoa ela não faria o mesmo... Ela já fez várias coisas comigo, chegou até a passear comigo e meus cães. Ela treina comigo, e eu sei que o lifestyle dela, antes de mim, não é esse de ser "fitness", e mesmo assim ela sempre está junto comigo... Então parece-me, que se fosse alguém que fosse falsa ou que estivesse comigo só por interesse, ela não faria o que fez/faz comigo.

Hoje eu vou pra casa dela. Quero estar com ela e vou estar com ela. Estou ansioso por isso.

Enfim...

Prometo que vou sair mais desse meu mundinho e voltar-me mais para o outro. Hoje eu precisava colocar algumas coisas para fora, mas creio que é isso.

Fiquem na paz.

Vamo cuidar da nossa mente, buscar autoconhecimento, buscar evoluir, buscar nossa espaço no mundo, buscar crescer, buscar amadurecer... Enfim... É o que eu desejo para nós!

Baci tanti.

Eu confesso que ontem me veio uma mistura de alívio e admiração quando eu vi minha namorada falando com o filho dela por vídeo-chamada e explicando para ele como ele poderia fazer um suco.

Fazendo novamente uma psicanálise, seria difícil eu não me colocar do lugar do filho dela e comparar o tratamento que eu teria por minha mãe e o tratamento que minha namorada fez com ele ontem.

É também difícil eu não comparar a vida que a minha namorada teve com a vida que a minha mãe teve e compará-las. Pode ser equivocado tal comparação, afinal elas não são as mesmas pessoas, não nasceram dos mesmos pais e, portanto, reagem de formas distintas diante dos acontecimentos.

O pai de minha namorada teve 10 filhos. Ela é a mais velha de todas. O pai dela era um cara que não estava preocupado em formar uma família com uma só esposa, tanto é que ele teve 10 filhos, com pelo menos, até onde sei, 3 mulheres diferentes. Isso é um problema? Não necessariamente. Depende do seu referencial...

O ponto é que o que para uns poderia ser fonte de traumas, para outros pode ser simplesmente uma particularidade da vida... Uns nascem com olhos pretos, outros com olhos azuis; uns nascem num lar "tradicional", outros nascem num lar "multifacetado". E, pelo que minha parceira me falou, o lar onde ela viveu era tóxico, assim como comportamento de seus familiares (tios alcoólatras, presenciar violência física entre familiares, etc...). Novamente, isso pode traumatizar uns e outros não.

Claro que eu não vivi o que minha parceira viveu, muito menos sei dos detalhes exatos das coisas que ela me conta. Mas ela já me contou algumas coisas as quais me permitem aferir outras tantas. Também não vi o que minha mãe viveu e não sei dos detalhes exatos de suas experiências, mas posso ponderar acerca das coisas que ela me relatou.

Posso dizer que a genitora é uma pessoa que tem muita informação. A minha namorada, por outro lado, não tem a mesma formação acadêmica que minha mãe tem, não curte filosofia, nunca estudou psicologia, mas também creio que não posso dizer que é uma pessoa alienada ou leiga. É interessante observar a distinção de como fatos, grosso modo, aparentemente "semelhantes" produzem nas pessoas reações completamente distintas.

Enfim...

Eu também não posso julgar 1 vídeo-chamada que minha parceira fez o seu filho e "bater o martelo" e dizer: "che bello, ela sempre o trata assim! *-* ". Claro que não, mas pode ser 1 parâmetro. Mas eu me senti meio que aliviado por vê-la com calma e tranquilidade falando com o filho dela, e confesso que não me lembro de minha genitora me tratar assim na maioria das vezes.

Sei que tenho usado meu diário para temas que talvez fossem melhor aproveitados numa terapia, mas, apesar de eu ter dito que faria terapia, eu adoto a concepção semelhante de minha namorada (que deve nunca ter feito terapia na vida dela... checarei esse dado...) e admitir que "eu mesmo resolvo meus problemas".

Pra mim é didático comparar com nutricionistas esportivos ou atletas: esse pessoal acha que todo mundo tem que ir pra um nutri e/ou fazer atividade física diariamente. A parada é que nem todo mundo tem $$, nem vontade, nem gosta, de ter o mesmo lifestyle que essa galera, nem tem que. É meio chato aqui em casa, porque alguns acham que todo mundo tem que fazer terapia, somente porque tal pessoa faz e gosta. A genitora pensa assim, e é chato.

Confesso que há uns 5 anos atrás, quando EU estava focado com uma rotina fitness e lendo e estudando coisas sobre nutrição e ativ física que eu queria que o pessoal daqui de casa fizesse o mesmo. EU fui chato naquela época, porque, imaturo, queria que meu núcleo fizesse as mesmas coisas que EU queria fazer e que EU gostava e gosto de fazer. Ex.: hoje eu estou sem fonte de renda provisoriamente, mas se eu estivesse trabalhando e, hipoteticamente, só pudesse escolher entre pagar um bom nutricionista + treinador e fazer uma boa terapia, eu preferiria sem titubear pagar um nutricionista, porque EU prefiro e gosto dessas coisas. Minha mãe, por exemplo, creio, não faria o mesmo que eu, e está tudo na mais perfeita ordem, porque ninguém tem que ser igual a ninguém e nem fazer o que tal alguém julga melhor para o outro.

Eu não tenho dúvidas se eu dissesse para a mãe: "Abiganilda, quero fazer terapia, vc pode pagar para mim?", era diria, "posso, meu filho". Talvez ela nem tivesse tantas condições assim de pagar, mas daria um jeito. Mas se eu pedisse para ir num nutricionista, ela diria que "não posso, meu filho, porque é muito gasto", deixando de pontuar que 1 consulta mensal num nutricionista particular médio sair 2 ou 3x mais barato do que fazer uma terapia particular com um psicólogo. Eu já fiz terapia particular, e negociando um preço bom e barato, em 2017, eu pagava de 400 a 500 conto. Pouco para alguns, muito para outros, mas no meu caso era possível, mas também eu não ficava com muito dinheiro sobrando depois...

Enfim...

O que eu acho, na real, é que eu vivo um momento de "crise". "Crise" para simplesmente ir fazer a minha vida e ter de lidar com a realidade de ainda depender dos meus genitores, o que é uma m*rda. Mas eu continuo estudando para concursos públicos, e voltei a usar o linkedin.

Isso de ter que depender dos meus pais é constrangedor, e tenho certeza de que essa vivência me fez aprender algumas coisas que levarei comigo.

A mãe de minha namorada tinha/tem um comportamento semelhante que a minha mãe tem/teve comigo. E a mãe de minha namorada trata o neto dela da mesma forma que ela tratava sua filha. Enfim... E engraçado que hoje minha parceira falou que a sua mãe reclamava que as pessoas não queriam ficar perto dela, e me disse "como se isso não fosse resultado do tratamento que ela [referindo-se a sua mãe] deu às pessoas mais próximas...". Pois é, né. Depois quando alguns filhos se afastam dos pais os pais não sabem a razão.

Um dia desses meu pai veio me ligar dizendo em tom de insatisfação pelo fato de eu não estar mais ligando para ele. Ora, faz 6 meses que meu pai não vem me ver nem por 30 minutos; esse ano meu pai só passou aqui em casa à pedido de minha mãe, por questões particulares, e meu pai acha estranho que eu não tenho nada a falar com ele? É estranho, né... Porque lembro-me de 1 vez que eu o vi aqui próximo de minha casa, e ele sequer me avisou que viria pra cá, de modo que eu imagino as vezes que ele veio aqui perto de casa e sequer me avisou, e ele acha estranho que eu não fale com ele? Estranho, né... Talvez se ele tivesse sido uma pessoa mais presente na minha vida aí seria bastante estranho eu não fazer questão de vê-lo. Mas ele nunca esteve presente em minha vida, e depois dos meus 20 anos é que não esteve presente mesmo... Enfim...

Bom, em verdade parece-me que isso ainda me incomoda um pouco, pois se não me incomodasse eu não estaria falando, né... Pois então... Porém a única coisa que eu desejaria de verdade era de seguir minha vida sem precisar falar mais com meus pais, um pouco semelhante ao que minha namorada faz com sua mãe... Minha parceira só frequenta a casa de sua mãe porque o filho dela fica lá na maior parte das vezes, do contrário creio que ela não teria relação com a mãe dela. Minha parceira me diz que, grosso modo, o que eu conto do meu relacionamento com minha mãe é semelhante a o que a mãe dela fazia com ela, e hoje minha parceira me diz que não faz questão de ter relacionamento com sua mãe. Pois é a mesma coisa que eu sinto com relação a minha mãe... Eu já ultrapassei a linha [imaginária] da vontade de querer consertar alguma coisa no relacionamento com minha mãe, e só ouvir dela que a responsabilidade pelas brigas e discussões que nós temos é só minha responsabilidade, como se não fosse fruto de um monte de outras coisas [inconvenientes de se citar aqui] que ela fez comigo.

Também já atingi um nível de que eu simplesmente quero me afastar e parar de me preocupar com as questões financeiras com meu pai, que é um cara que tem um bem salário acima da média de muita gente mas vive como se ganhasse pouco, porque está atolado até o talo com as me*das das escolhas financeiras que ele fez e do monte de empréstimo que tem porque é burro pra car*lho e não sabe/consegue poupar R$ 10 por mês. De algumas coisas eu cansei.

Tá, diante de todas essas falas eu percebo, como sempre, mais uma vez, que a coisa mais importante é buscar por sanidade mental. Ressignificar uma porrada de coisas e seguir minha vida, que é o mais importante. É uma jornada, e creio que estou trilhando.

Eu confesso que gosto sim de política, e gostei muito de acompanhar a política nesse último período, até porque quando fazia faculdade não conseguia conciliar os estudos com acompanhar os fatos diários que eram também importantes... Só que na minha vida hoje há algo mais importante, e esse algo é cuidar das minhas emoções e da minha cabeça. É realmente uma parada que eu preciso fazer, e organizar-me em torno disso. Talvez nel frattempo ler algum livro curto, ou acompanhar as coisas, mas a prioridade é, novamente, minha saúde mental. Não que eu esteja doente, não creio que seja o caso, mas simplesmente eu preciso melhorar. É como se eu estivesse com sobrepeso e precisasse dar uma reforçada na dieta.

Ontem eu fui pra casa da minha namorada, e eu confesso que estou em paz estando com ela. Até tivemos uma discussão ontem a noite, mas quero crer que também foi por algumas coisas de antes na minha vida particular do que necessariamente com ela. Mas nos entendemos rapidamente, conversamos e estamos bem, como sempre.

Se possível, hoje estarei com ela novamente, porque pelo menos fico bem.

Parabéns pelo primeiro mês amigo, abçs.

Valeu pela força, Kaneki!

Blz, senhores?

Hoje fui tirar o pneu do carro da mãe pra pintar o tambor, mas deu ruim. Precisei chamar um mecânico pra me ajudar, e era coisa basta. O ponto bom de tudo isso é que se eu não tivesse errado eu nunca teria aprendido que pra levantar o pneu do carro tem que deixar na marcha e tem que colocar um percalço nas rodas dianteiras. Enfim, o óbvio para alguns, mas para mim foi o aprendizado do dia. Nisso eu não errarei mais.

Amanhã farei um trampo rápido.

Hoje passeei com os animais.

O que observei no meu reboot?

Notei 2 coisas. Tenho ER sempre que consumo P. Minha DE melhora significativamente depois dos 14 dias. Mas ontem tive DE. A E oscilava, ora estando boa, ora estando ruim.

É reforçar o entendimento que as coisas virão um dia de cada vez, como sempre. Aprendi essa parada com um livro que li dos sexólicos anônimos, e ter incorporado isso ao meu lema de vida já há um bom tempo ajuda-me a seguir mais calmo, mais sereno, e a buscar ser melhor 1% a cada vez. É uma parada que faz muita diferença.

Logo menos sai o edital pra PC e eu irei fazê-lo. Na pior das hipóteses eu saberei se tal profissão é ou não pra mim, mas eu sinto que devo fazer. Gosto também muito da minha área de formação, e essa semana procurei menos por trabalhos no linkedin, mas continuarei a procurar. Porém essa semana meu desempenho foi ruim nos estudos. Discuti com minha mãe, e decidi ir pra casa da minha namorada durante a semana, e tudo isso atrapalha minha rotina. Definitivamente eu preciso vê-la aos finais de semana, pois estar com ela nos dias úteis, por mais que eu queira, atrapalha totalmente minha rotina, e atrapalhar minha rotina é atrapalhar meus estudos. Espero ter aprendido isso.

O Homo Sapiens é um ser contraditório em essência. Quando eu estava solteiro eu queria encontrar uma parceira. Estando com uma parceira eu sinto falta de estar solteiro. Poha, o que é isso? kk Enfim... O que eu ainda não tive hombridade para fazer é simplesmente ficar na minha casa e sair mais com meus cachorros, sobretudo com a 02. Eu estou simplesmente vacilando com a 02, e isso não deve continuar assim, na moral. Meus cães são meus anjos, eles me ajudam demais, são minha alegria, e eu não posso negligenciá-los. Hoje passeei com a 02, mas eu sinto que ela precisa ir mais ao parque para se encontrar com outros cachorros e ficar por lá. Só que se sábado a noite eu durmo com a cremosa, domingo de manhã eu não sairei pro parque com a 02, pois estarei com a cremosa. E por mais que eu queira estar com a cremosa, eu tbm quero estar com meus cães. A interseção está em eu sair com os cães e ir com a cremosa junto.

Domingo espero, com a graça de Nosso Senhor Jesus Cristo, pedalar com ela. É uma das coisas que eu mais gosto de fazer, e junto dela é ainda melhor.

Natal passarei com ela e acho que Ano Novo também.

Ah, hoje refletia, enquanto passeava com os animais, que uma das coisas mais importantes na minha vida é poder conseguir transformar minha existência numa verdadeira vida, e não numa mera existência. Acho que esse é o cerne da vida. É a pergunta de todo ser humano deve ser fazer: "qual o sentido da minha existência, ora bolas?". É preciso haver algo maior do que simplesmente se acordar, comer, trabalhar, treinar, ler, existir... A vida é mais do que isso, e a minha jornada está em poder descobrir qual o meu sentido.

Enfim...

É viver um dia de cada vez...

O mecânico que veio hoje aqui foi gente fina pra carvalho. Engraçado, né... Cada um é cada um... Eu ainda preciso aprender a lidar com pessoas que são amargas, porque de alguma forma eu me sinto afetado por essa amarezza/amargura. O que eu talvez esteja percebendo é que eu não sei lidar com ser ignorado, e isso é algo que eu preciso trabalhar em mim...

Observei que a psicanálise pode ser um método excelente para alguns, mas para mim não serve de nada. Via um vídeo de Lucas de Nápoli, psicanalista, explicando justamente as razões pelas quais o método psicanalítico demora mais que as outras abordagens. Pedindo venia para falar de algo que não é minha formação específica, mas com a qual tenho alguma vivência, eu concordo mais com uma fala de Leandro Karnal sobre a psicanálise: o sujeito faz 5 anos de psicanálise, consegue identificar todas as suas problemáticas de seu mundo interior, mas resolver mesmo o problema que é bom são poucos. O próprio Lucas de Napoli falou que é do método psicanalítico fazer com que o analisando simplesmente entenda as causas de seus sofrimentos, mas não em dar-lhe ferramentas para superar seus sofrimentos. O método baseia-se, tendo-se um entendimento profundo sobre seu mundo interior, justamente na compreensão, e não na oferta de ferramentas para solucionar. Eu sou orientado para a solução, do contrário é uma masturbação mental que não chega a lugar nenhum. Eu depois entendi do porque minha mãe enxia meu saco me dizendo que eu precisava entender meu passado e minha história... Pedindo venia noavmente, mas vá pra pqp tudo isso, porque a mãe fez/faz análise há bem mais de 10 anos, e não sei ao certo se este excelente método conseguiu trazer mudanças concretas em sua vida.

Tá, melhor dizendo, a análise faz-se sempre necessária. Sem o entendimento não é possível chegar ao cerne da questão. O problema é que às vezes você passa mais tempo no entendimento do que na ação, e é isso que me cansa.

Pensei noutras coisas, e vou ver como faço para ter uma moto. Sei lá, pensei nisso... Poderia fazer uber, pelo menos dava uma grana.

Depois lembrei-me que se eu dissesse pro meu pai que eu iria fazer uber ele diria: "faça não, meu filho, porque isso não é emprego não". Bicho, todo emprego é emprego e, além dessa fala mostrar um preconceito dele, parece tbm que ele quer que eu fique preso a ele. Enfim... Às vezes fazer uber é uma grana extra que o cara tá fazendo e pega esse dinheiro pra investir, mas a mentalidade pequena do meu pai, somado que minha inação e dependência emocional dele, me fez ficar paralisado. Por isso que eu preciso cada vez mais me afastar, pelo menos por um tempo, dos meus pais para seguir minha vida sem o pitaco que mais atrapalha do que ajuda.

Enfim... Muitas mágoas, parece... Mas estou fazendo terapia pela escrita, e confesso que sinto uma determinada melhora.

Contradizendo-me, fazer uma análise de si ajuda muito. Eu critiquei a psicanálise, e foi por isso que no início eu disse que o Homo Sapiens é contraditório em essência.

Vou pensar na vida.

Já sondei preços de carteira de habilitação para moto. O único detalhe é o principal: la plata. Mas como sempre disse e cri: todo problema tem solução.

Todo problema tem solução.

Talvez vc ainda não saiba qual é a solução, mas ela existe. E encontrá-la-ei. : )

A vida é isso, é superar obstáculos, vencer adversidades e progredir sempre com paciência. Não peço mais a Deus poucos problemas, o que eu quero são ombros fortes para enfrentar as adversidades. That's the goal.

Boa noite, senhores!

Passando aqui para relatar brevemente os dias.

Ontem a noite vim pra casa da cremosa e fiquei com ela.

Hoje pela manhã saímos para pedalar. Pedalamos relativamente bem, e de tarde saímos de bike novamente. Demos um giro, conversamos e foi isso.

Tá, algumas coisas que talvez sejam relevantes.

Observo que por alguma razão estou negligenciando o cuidado com meus cães, que hoje para mim são os seres mais importantes que eu tenho para cuidar, pois dependem exclusivamente de mim. Eu suspeito que tal negligência se dê em virtude do meu atual relacionamento, pois acabo sem dar prioridade às coisas que são realmente importantes. Essa é uma questão pessoal minha e que eu preciso trabalhar em mim, pois isso não deveria acontecer.

Antes de qualquer coisa, o que eu sinto é que eu preciso dedicar mais tempo para mim mesmo. Dedicar-me a minha vida, pois isso é a coisa mais importante que eu tenho. Porém, confesso que tenho dito uma certa dificuldade em me priorizar e acabar vivendo o dia a dia no automático, o que é ruim.

Vejo que essa semana eu cometi o erro de querer ficar com minha namorada na terça feira, na quarta, e na quinta, de modo que minha rotina de estudos ficou negligenciada. Erro cometido que precisa ser revisto de verdade. Aí acabou que eu discuti com minha mãe, desestabilizei minha rotina de estudos e foi isso. Tenho realmente que rever isso, fazer uma reflexão e fazer diferente.

Vejo que é por aí...

No mais, é isso, senhores.

Vou indo.

Abraço e fiquem na paz!

Gardenzio escreveu:Boa noite, senhores!

Passando aqui para relatar brevemente os dias.

Ontem a noite vim pra casa da cremosa e fiquei com ela.

Hoje pela manhã saímos para pedalar. Pedalamos relativamente bem, e de tarde saímos de bike novamente. Demos um giro, conversamos e foi isso.

Tá, algumas coisas que talvez sejam relevantes.

Observo que por alguma razão estou negligenciando o cuidado com meus cães, que hoje para mim são os seres mais importantes que eu tenho para cuidar, pois dependem exclusivamente de mim. Eu suspeito que tal negligência se dê em virtude do meu atual relacionamento, pois acabo sem dar prioridade às coisas que são realmente importantes. Essa é uma questão pessoal minha e que eu preciso trabalhar em mim, pois isso não deveria acontecer.

Antes de qualquer coisa, o que eu sinto é que eu preciso dedicar mais tempo para mim mesmo. Dedicar-me a minha vida, pois isso é a coisa mais importante que eu tenho. Porém, confesso que tenho dito uma certa dificuldade em me priorizar e acabar vivendo o dia a dia no automático, o que é ruim.

Vejo que essa semana eu cometi o erro de querer ficar com minha namorada na terça feira, na quarta, e na quinta, de modo que minha rotina de estudos ficou negligenciada. Erro cometido que precisa ser revisto de verdade. Aí acabou que eu discuti com minha mãe, desestabilizei minha rotina de estudos e foi isso. Tenho realmente que rever isso, fazer uma reflexão e fazer diferente.

Vejo que é por aí...

No mais, é isso, senhores.

Vou indo.

Abraço e fiquem na paz!

O amor é perigoso mano, fico feliz que vc esteja namorando, porem sempre se mantenha lúcido em suas atitudes, nunca goste da pessoa mais do que ela gosta de vc, nao deixe nenhuma mulher controlar e prejudicar sua vida

Boa noite, queridos.

O que eu acho é que me falta um senso de autorresponsabilidade.

Enfim...

Hoje eu levei a 02 para tomar banho e depois fui pegar um celular com meu pai no trabalho dele. No final das contas eu calculei muito mal e tempo acabei atrapalhando umas coisas da genitora.

Cheguei um pouco tarde e nem estudei nada.

Quando deu 16h15 eu fui comer um pré-treino e saí pra treinar calistenia. Falei com uns jovens que estavam lá fazendo exercício, e depois tinha um guri de uns 5 anos fazendo calistenia nas coisas lá do parque, sozinho, de modo que as pessoas falavam "c vai cair, menino, tenha cuidado", mas o guri era desenrolado demais... kk Aí depois ele veio falar comigo: "ô tio, oh o que eu sei fazer...", aí dava umas cambalhotas na barra que eu até hoje não sei fazer aquela parada... kk Fiz alguns muscle-up, porém o problema é que eu estou sentindo minha cervical e minha lombar doerem um pouco.

Como o programa revert diz em uma de suas aulas, nosso sucesso ou fracasso no reboot ou na vida depende da postura de assumir a responsabilidade por nossos resultados ou assumir uma postura de vítima da vida. Acho que isso é essencial.

Hoje completo 6 meses junto com a cremosa. O que dizer disso tudo, não é mesmo?

Nunca imaginei que eu fosse namorar uma mulher 18 anos mais velha que eu, e também não imaginaria que eu pudesse ter um relacionamento tão bom quanto o que eu tenho com ela.

Enfim... Esses dias conversei brevemente sobre as diferenças que nós temos. Sim, nós temos algumas diferenças que às vezes podem ser significativas, à depender de como você encara as coisas... Eu confesso que, no geral, eu só tenho coisas boas a falar do nosso relacionamento, mas enfim...

Há algumas coisas que acho importantes, porém devo maturá-las em minha mente.

Semana passada eu estava com uma libido muito alta, mas mesmo assim tive um pouco de DE, e acredito que ela tenha sido originada por alguns gatilhos que eu vi. Passei uns tempos sem gatilhos e vi minha E melhorar significativamente. A frequência de S semana passada foi relativamente alta em comparação com as outras semanas e isso realmente ajuda a não querer ficar buscando por P.

Uma coisa muito curiosa é que para a cremosa não tem dia ruim... kk O que de certa forma é positivo... Sou eu quem às vezes falo sobre a frequência das relações, apesar de nunca ter "negado". Mas eu sinto que ela tem uma libido muito maior que a minha, mesmo sendo mais velha que eu.

O que eu acho positivo é que ela topa fazer várias coisas comigo e quer sempre estar ao meu lado. A gente conversa de coisas profundas sobre nossas vidas, sobre a minha vida, sobre a vida dela, e ela desde sempre me apoiava, mesmo antes de sermos namorados. Quando apenas éramos amigos.

Engraçado que eu a conheci há quase exatos 1 ano. Dia 24 de novembro, em ocasião do jogo do Brasil na copa do mundo. Eu havia ido assistir o jogo na escola de dança, e ela estava lá. Não a conhecia, mas ela era muito falante, e eu a ouvia e falava algumas coisas dos assuntos que ela puxava... Enfim... 6 meses fomos amigos, saíamos, conversávamos de quase tudo e eu nunca me senti tão à vontade com ela quanto com outra pessoa. Ela me deixava completamente livre ao estar com ela, ela me fazia um bem do car*lho e eu mesmo fechado permiti que ela entrasse na minha vida.

Enfim... Penso às vezes nisso...

Eu não sei o que será de amanhã... Eu só sei que hoje estamos muito bem, só sei que hoje ela me faz muito bem, ela é uma verdadeira parceira, e ouço o mesmo dela sobre mim...

É isso!

Libelula escreveu:O amor é perigoso mano, fico feliz que vc esteja namorando, porem sempre se mantenha lúcido em suas atitudes, nunca goste da pessoa mais do que ela gosta de vc, nao deixe nenhuma mulher controlar e prejudicar sua vida

Verdade, mano. è preciso sempre nos colocar como prioridade na vida. Acho que é mais uma parada de saber organizar as coisas, que eu não estou ainda sabendo fazer. Mas aos poucos, um dia de cada vez, vou buscando progredir nesse aspecto.

Abraço!

Olá amigo, parabéns pelos dias que vem conquistando, e tbm pelo o que citou. Continue mantendo as atividades, quanto mais pratica melhor nos organizamos, continue pensando no melhor para ti e para o que precisa no momento abçs.

Segue firme irmão.

Kaneki escreveu:Olá amigo, parabéns pelos dias que vem conquistando, e tbm pelo o que citou. Continue mantendo as atividades, quanto mais pratica melhor nos organizamos, continue pensando no melhor para ti e para o que precisa no momento abçs.

Valeu pela força, mano! É isso! Abraço!

Kobscop escreveu:Segue firme irmão.

Seguirei, mano! Valeu pela força. Abraço!

buona sera!

Treinei segunda, terça e hoje. Domingo pedalei.

Segunda e hoje passeei com os animais.

Posso dizer que, ainda assim, estou bem disposto fisicamente.

O magnésio que eu tomava acabou já tem um tempo, e por isso estou notando aos poucos quadros de insônia moderados: até consigo pegar no sono, mas já umas 3 vezes nas últimas 2 semanas eu me acordo de madrugada e não consigo dormir, coisa que quando eu tomava o magnésio não acontecia.

Tenho tomado maca e tenho notado diferença significativa na disposição física. Não noto melhoras significativas na E, pois percebo que estimular a mente com gatilhos "inocentes" é o que mais faz o reboot perder a qualidade, e de consequência também perder a qualidade da ereção.

A cremosa quer falar comigo todo dia, e meio que eu me sinto sem tempo para mim com isso. Eu amo muito estar com ela, mas também prezo pelo meu tempo em solitude. Gosto do meu tempo sozinho, apenas eu e eu mesmo e mais ninguém. Sinto que isso me faz reconectar com minhas energias.

A única coisa que eu quero é ser radical nas minhas escolhas. Ser realmente radical. Não quero mais ser "meia-boca". Foi ser "meia-boca" que me fez fica arrastando com meu reboot até aqui, sem colher resultados satisfatórios. Portanto, na vida a parada é ou se entregar de verdade e integralmente, ou colher resultados "meia-boca". Foi ser "meia-boca" que me fez estar até hoje estudando para concursos. Até consegui a aprovação no último certame, mas longe das vagas para correção da redação.

Está prestes a sair concurso ainda esse mês, e eu quero realmente me dedicar de cabeça a esse concurso. Algumas matérias do concurso anterior que fiz são reaproveitadas, e algumas outras serão novas, mas pelo menos são assuntos que mais me aprazem. E assim eu tenho essa experiência nessa área.

confesso que gosto muito da minha área de formação. Formei-me em ciência política, e gosto muito das relações internacionais, área do meu tcc, porém me desestimula muito os salários na iniciativa privada. Enfim, hoje o que eu vejo para mim é o concurso público. Hoje via vídeos sobre empregos na minha área, os empregadores exigem demais e pagam pouco. Enfim... Mas nesse meio tempo eu também procurarei por empregos, pois acho válido, pelo menos como uma sondagem. Durante a faculdade eu não encontrava tempo nenhum para acompanhar o mundo político, e foi apenas depois de me formar que eu consegui acompanhar um pouco mais. Ainda assim, hoje, o que eu observo para mim, é que eu preciso definitivamente cuidar da minha saúde mental, do meu mindset, da minha gestão emocional, por mais que eu goste muito da minha área de formação. E além disso, nada impede que eu continue meus estudos na minha área enquanto eu faça outros projetos.

No mais, é isso.

Vou seguindo um dia de cada vez...

Acho que o mote de hoje é "ser radical". A palavra radical quer dizer 'que parte ou provém da raiz', do cerne. Portanto, que voltemos ao cerne, à raiz. Chega de resultados pífios. A nossa vida nos foi dada para ser vivida em abundância, e não com resultados medíocres. E apenas a caminha ao longo dos dias é que nos permitirá um bom progresso, um dia de cada vez, com paciência.

Esse é o ponto. Um dia de cada vez. Por hoje não. Só por hoje não vou mais pecar. E amanhã novamente eu viverei um por hoje não.

Preciso parar e fazer uma introspecção em mim mesmo, analisar a vida, as coisas, as condutas, e seguir.

Acho que por hoje é isso.

Fiquem na paz!

Um bj no S2

Fala Gardenzio, parece que sua semana tem sido boa por ai, espero que continue focado nos seus objetivos e na sua evolução por ai! Continua firme nos estudos para concursos por ai.

Olá meu irmão Gardenzio.
Segue firme irmão, tudo se encaixa quando estamos longe do vício, e também adquirimos percepção e resiliência, sem contar a auto estima.
Também tomo maca peruana, ela é exelente e um poderoso afrodisíaco kkkk.
Abraço guerreiro.

Olá Gardenzio.
Quase 40 dias parabéns irmão, continue nessa força, breve estaremos totalmente libertos desse vício.
Abraço guerreiro.

TemplariodaLuz escreveu:Fala Gardenzio, parece que sua semana tem sido boa por ai, espero que continue focado nos seus objetivos e na sua evolução por ai! Continua firme nos estudos para concursos por ai.

Foi boa sim, mano! Obrigado pela força, meu querido! Abraço!

luta diária escreveu:Olá meu irmão Gardenzio.
Segue firme irmão, tudo se encaixa quando estamos longe do vício,  e também adquirimos percepção e resiliência,  sem contar a auto estima.
Também tomo maca peruana, ela é exelente e um poderoso afrodisíaco kkkk.
Abraço guerreiro.

hahah show! pois é, a maca é boa, mano... só não vi tanta diferença na questão da E, mas podem ser outras coisas... mas eu sigo tomando porque me dá muita energia!

luta diária escreveu:Olá Gardenzio.
Quase 40 dias parabéns irmão, continue nessa força, breve estaremos totalmente libertos desse vício.
Abraço guerreiro.  

Obrigado pela força, meu irmão! Abraço e fica na paz!

Parabéns pelos dias conquistados amigo, quase na metade dessa jornada de recomeço, vamos seguindo abçs.

Obrigado pela passagem, ilustre Kaneki!

Boa noite, senhores! Tudo certo?

Vou seguindo um dia de cada vez, como sempre. A partir do momento que introjetei esse motto na minha vida parece que viver ficou mais tranquilo.

Portanto, um dia de cada vez...

Mantive-me ocupado desde quinta-feira, o que é positivo para o reboot. Ontem saí com a cremosa para praticar idiomas. Sexta à noite saímos pra ficar só conversando mesmo, aí compramos batata ruffles e coca cola e ficamos por lá. Aproveitei que os pais haviam viajado e fiquei com ela aqui em casa.

Os estudos, porém, ficaram negligenciados.

Ultimamente eu andei refletindo sobre as minhas prioridades da minha vida. Confesso que trabalho nunca foi, para mim, uma prioridade. Minhas prioridades sempre foram minha saúde física e meus cachorros, mas nunca o trabalho. E depois de refletir sobre isso foi que eu me toquei do porquê que algumas pessoas têm sucesso financeiro/profissional e outras não. As razões podem ser várias, mas uma das que eu cogitei foi justamente o fato de não colocar o trabalho/finanças como uma prioridade e, em não colocando como uma prioridade, essa área da vida fica negligenciada.

Bom, só consigo refletir sobre isso, porém, estando sóbrio. A embriaguez do vício obnubila toda a existência humana. E o processo de recuperação é, como sempre, um dia de cada vez, com paciência e fé.

Já estou convicto e sei e quero que a minha recuperação será sempre um dia de cada vez. Se eu dissesse que minha recuperação seria 'para sempre' me remeteria a algo muito abstrato e impalpável, creio. Um dia de cada vez é mais tangível, e tira das minhas costas o peso e a exigência de manter uma constante que diante da imperfeição humana é inatingível. Eu preciso, portanto, querer isso para minha vida, e querer muito, de verdade. É a minha recuperação e é um estilo de vida. É um estilo de vida.

Bom, vai sair um concurso em breve e algo me diz que eu tenho que fazer esse concurso. Confesso que eu fiquei durante muito tempo na dúvida e nos questionamentos, talvez no medo da escolha, no medo da decisão, na incerteza do que pode vir, ao mesmo tempo que sempre que via os concursados pela rua eu sempre os via com admiração. A profissão tem seu ônus e bônus, mas parece-me que eu quero ter essa vivência.

Um dia de cada vez vou vivendo e descobrindo as coisas que me cabem ser feitas.

Eu sinto um certo peso nas minhas costas por ter a sensação de ter que fazer todas as coisas. Eu quero fazer tudo, quero consertar tudo, quero saber de tudo, e acaba que o essencial vai sendo deixado de lado. Eu quero consertar a parede de casa, pintar meu quarto, cuidar das plantas, tosar meus cães, ser o médico deles, fazer minha dieta, ser meu próprio personal trainer, e meu próprio nutricionista, ser meu próprio mecânico automotivo e de bike... aí ferra tudo, porque é impossível cuidar disso tudo.

Acabei fazendo uma besteira hoje, velho... Muita besteira, fiquei bem preocupado, apesar de não ter sido nada grave. Fui cortar a unha do 01 e acabei errando... Meo Deus... Que m* do caramba... Mas não foi nada grave nem absurdo, mas fiquei preocupado. Externo isso pra ver se me livro dessa preocupação, nesse anseio de querer fazer tudo acabei errando hoje... sangrou, né, mas estancou já... Putz, velho... ‍‍‍

Eu confesso que estou preocupado com a saúde do 01... O 01 já está com 15 anos, e apesar de estar aparentemente bem, disposto, ensaiando algumas corridas pra idade dele, se alimentando normalmente, ele está com alguns problemas crônicos da idade. E é difícil mexer nele... Pra tosá-lo de tesoura em algumas áreas (patas, pescoço, barriga) é uma dificuldade do caramba, e infelizmente preciso colocar uma focinheira pra tosar essas regiões, senão ele não deixa. O que eu percebo é que, em meio a tantas coisas que hoje vejo que tenho que cuidar (minha saúde mental, meus estudos e meu reboot, que são as coisas mais importantes que tenho atualmente) ter que cuidar da saúde de meu cachorro me demandará tempo, que é um ativo que aparentemente não estou empregando bem. É claro que, em eu não sendo médico veterinário, preciso dirigir-me a um profissional da área para ter um bom diagnóstico, porém eu não me sinto confortável em simplesmente deixá-lo nas mãos de um estranho e nem sequer pesquisar o básico para saber como tratá-lo, até para fazer ponderações com o médico. Minha vontade é no tempo livre estudar - sem as formalidade de uma faculdade - medicina veterinária pra poder cuidar do meu cão...

Aí o que sinto é: preciso mesmo cuidar do meu cão; porém, preciso também cuidar de minha saúde mental, que foi negligenciada por muito tempo; além disso, preciso estudar para o concurso que sairá em breve e estou vacilando; ao mesmo tempo quero acompanhar a política, pois gosto muito e é minha formação; ao mesmo tempo preciso ajeitar uma série de pequenas coisas aqui em casa, senão ficam negligenciadas, pois minha mãe e meu padrasto não estão nem aí para isso... Também quero ajeitar minha bike, reparar uma outra... Enfim... Me falta, talvez, discernimento e sabedoria para ponderar o que é urgente e importante (fazer logo), urgente e não importante (delegar), importante mas não urgente (dedicar-se a isso constantemente), e algo nem importante nem urgente (desprezar...) ...

Enfim, no mais, na real, eu preciso ter uma conversa comigo mesmo... A jornada do concurseiro é uma jornada que no mais das vezes é solitária, é de privação, é uma jornada de longo prazo, que envolve reprovações e sensação de estar seguindo o caminho errado...

E a parada é ser mesmo radical, dedicar-se 100% ao projeto, pois já me dediquei "meia-boca" antes e não colhi resultado nenhum, tanto no reboot quanto nos concursos... Parece-me que, de fato, ou você se dedica 100% a uma determinada coisa ou então os resultados obtidos podem ser indesejados.

E talvez eu queira estar colocando para debaixo do tapete algumas coisas, mas não sei até que ponto o relacionamento está me ajudando a focar nos estudos... Será que sou eu culpando o relacionamento, como um simples bode-expiatório, como um simples entidade despersonalizada a qual eu coloco minhas frustrações de não ter ainda colhido os resultados desejados, ou é o relacionamento o que de fato está tirando meu foco?  

Eu sinto que meu foco precisa estar 100% nas coisas, do contrário me perco. Eu tenho uma vontade de pausar e não precisar estar falando com minha namorada todos os dias, à semelhança do último relacionamento que eu tive.

O homo sapiens é muito estranho, pois quando eu estava solteiro eu sentia falta de um amor... agora que compartilho minha vida com uma parceira que soma, eu sinto falta de quando eu era solteiro... kk è f*da, viu... O solteiro olha para o casal e pode sentir uma certa "inveja" (?) e se perguntar "meu deus, porque não namoro?"... o que está namorando olha para o solteiro e pode sentir uma certa inveja ou recordação boa dos tempos em que ele era solteiro e não "devia nada a ninguém", e subitamente se esquece dos momentos que ele passava só e se perguntando "Meu deus, porque não namoro" e nos momentos que ele passava se perguntando o que é que ele tinha que fazer para encontrar alguém... Eu me fazia essas perguntas... Hoje num relacionamento, sinto falta de estar solteiro.... O homo sapiens é mesmo muito contraditório, e ele sequer consegue se entender, quem dirá entender o próximo...

Enfim... Sinto que vir aqui e colocar verdadeiramente as coisas que me vêm à mente me auxilia a seguir tranquilo com minha vida... Preciso colocar algumas coisas para fora às vezes...

O que eu preciso entender é que definitivamente eu não posso mais ir para a casa de minha namorada durante a semana, por mais que eu queira... Eu quero ter uma rotina bem sólida, consistente, e para isso eu preciso estar aqui em casa...

Eu quero investigar mais sobre meu relacionamento e investigar se é ele o que está me atrapalhando, ou se sou eu mesmo (estando ou não num relacionamento) quem estou me autossabotando. Auto-sabotagem não é algo raro de se acontecer, e não raro também eu fazia isso comigo mesmo...

Só sei que o processo de autoconhecimento é uma das coisas mais importante na vida, e quero trilhar esse caminho. Sinto que preciso fazê-lo.

Não dá mais para viver como se eu fosse um marionete do mundo, sem ter o comando do barco da minha vida, sem focar nas coisas, e sem assumir a responsabilidade pelos resultados que venho colhendo.

Parte do meu processo de amadurecimento está em eu ter minha independência financeira e conseguir, aos poucos, ir construindo minhas coisas... Já estou com 27 anos e confesso que ainad estar com meus pais me deixa incomodado, para além do ambiente ser tóxico. E quando falo em independência, o quesito dinheiro conta muito, muito. Não dá pra negar isso, e também não dá pra dizer que pensar nisso é uma futilidade. Acho que ainda tem em mim algumas crenças limitante que dizem que pensar muito em dinheiro é algo ruim, algo desnecessário, crenças essas que meu pai tem, e o resultado disso eu conheço MUITO bem.

Portanto, até mesmo para meu próprio crescimento pessoal eu preciso afastar-me de meus pais e manter uma distância de segurança.

Lembro-me quando fazia coaching e vendo vídeos de crescimento pessoal que diziam que são as pessoas mais próximas que te colocam para baixo. Elas te vêm crescendo e elas não querem te ver crescer, e elas vão fazer - na maioria das vezes é até inconsciente - coisas que te impossibilitem de crescer. Eu me sentia justamente assim, pra falar a real.

Na real, pra ser bem sincero, muito sincero, eu sentia que o ambiente em que eu vivia me limitava demais. Eu queria treinar, ler, me desenvolver, cuidar dos cães, e quando eu chegava em casa tinha um cara que chegava do trabalho e sentava-se no sofá das 18h às 21h, todos os dias... Não lia um livro, não fazia 10 flexões, não fazia absolutamente nada... Havia assentado uma raiz no sofá e lá se estabelecido. Enfim... Eu queria crescer e meus exemplos eram de mediocridade...

E o ambiente nos molda bastante...

Enfim... também preciso refletir bem sobre isso...

Quero investigar mais as coisas, e sinto que escrever me ajuda bastante.

Quero ficar mais na minha, tomar um tempo só comigo mesmo... Sinto saudades das manhãs de domingo que passava em casa sozinho... Domingo de sol, depois de um pedal, eu sentava com meu note e ia ver uma série ou filme...

enfim, o ser humano é contraditório... se lamenta quando não tem algo, e quando tem esse algo sente falta de quando não tinha... vai entendê-lo...

Shakespeare dizia que havia tantos mistérios no universo que a vã filosofia dos homens era incapaz de compreender...

Enfim, é isso...

Buona sera.

Putz, me vem um misto de 'desejo colocar minhas ideias pra fora' e 'preciso comentar no diário dos companheiros'.

Hoje eu acordei com rinite. Aff...

Mas agora à noite estou melhor. Minha namorada trouxe um remédio pra mim pela manhã, pois ela trabalha perto de minha casa, e no final da tarde passou aqui em casa novamente. Jantamos, ela estudou um pouco, eu terminei de estudar e ela foi embora as 20h23.

Consegui estudar hoje de tarde.

Noto uma certa preocupação de minha parte, pois ela está com muitos, muitos afazeres e decidiu também prestar um concurso público. Ela está fazendo um mestrado, trabalhando, tem as coisas de casa para cuidar e decidiu prestar um concurso que abriu. Mas, na real, ela não está estudando para o concurso, e eu sei que sem estudar não há milagres... Ela já tem muita coisa e , na real, talvez o melhor seria ela ou decidir focar no mestrado ou decidir focar no concurso... Há alguns seres iluminados que fazem as duas coisas, mas eu definitivamente não sou esse ser... Enfim, vejo que são 2 coisas muito boas, porém que demandam energia, dedicação e tempo...

Como ela não trouxe o note dela hoje, ficou ruim pra conciliarmos meu único note para mim e para ela... Mas ela conseguiu usar e eu consegui fazer as minhas coisas...

O que eu sinto é que eu preciso tirar um tempo para não ficar tendo que falar com ela o tempo todo. Queria tirar um tempo para me "desprender" da "necessidade" de falar todos os dias com a namorada... Sei lá...

Uma coisa que eu sei e que eu quero é poder dedicar meu tempo aos estudos, e meus estudos vêm antes do meu relacionamento. Não sei até que ponto isso é egoísmo ou outra coisa, mas o que eu sei é que eu preciso definitivamente focar na minha vida, nos meus estudos, pois não posso viver para um relacionamento. Meu relacionamento é muito bom, porém eu preciso me dedicar ao meu crescimento profissional.

Acho que já aprendi durante esses 2 anos de estudos para concursos que é necessário focar e se dedicar aos estudos de verdade. Eu quero fazer isso pois foi isso que eu optei viver.

Passei da fase de ficar questionando minha escolha, se foi uma escolha acertada ou não... Foi a escolha que eu deveria ter tomado naquele momento, e estou eu aqui...

O que eu quero fazer é fazer jus a minha escolha e chamar minha namorada, se ela quiser, pra estudar junto comigo. Às vezes eu noto que ela está numa vibe diferente da minha... Ela gosta muito de sair, de "aproveitar" a vida, e eu estou numa vibe de focar em se desenvolver... ela já tem a vida feita e eu não, e eu preciso portanto cuidar de minha vida. As amigas dela também são dessa vibe de sair pelos bailes e voltar tarde da noite, e eu definitivamente não curto esse estilo de vida. Meu estilo de vida é de dormir cedo, acordar cedo, e é isso que me deixa verdadeiramente satisfeito com minha vida...

Eu já conversei com ela sobre algumas diferenças nossas... Eu amo muito cachorro, e ela é indiferente aos bichos, tanto é que as amigas dela falam que, em estando namorando comigo, ela está "pagando a língua". Mas definitivamente eu noto que, mesmo assim, ela está comigo sempre, em qualquer circunstância, tanto é que ela chegou até mesmo a ir comigo para o parque com meus cães, e ficou com 01. Uma outra vez eu desci com a 01 e a 02 e ela ficou "tomando conta" do 01. Ou seja, por mais que ela não curta (e ela realmente não tem o mesmo apreço que eu tenho pelos animais), ela está junto.

Eu sinto que ela está mais na vibe da curtição, e eu confesso que foram poucas as vezes que estive nessa vibe... Me preocupo um pouco com ela e com isso, pois a minha vibe é do desenvolvimento pessoal, e não da curtição. sempre achei essa vida de curtição muito fugaz, passageira, efêmera, sem valor, líquida (que se evapora com extrema facilidade) e que não satisfaz os verdadeiros anseios da alma. Eu nunca curti sair tarde da noite, pra encher o r*bo de redbull pra ficar acordado e depois ficar de ressaca no dia seguinte sem ter dormido... Há quem curta (e que bom que curte), mas não faz meu estilo...

Na verdade, a vibe da curtição era a vibe que ela vivia. Hoje não mais, porque ela namora comigo... kk Mas suponhamos que eu fosse um cara da curtição, sem dúvidas ela estaria comigo na curtição...

Eu não curto esses rolês... Meu rolê de domingo de manhã é me acordar cedo e ir treinar... E a irmã dela que faz a mesma coisa ela diz que ela é maluca por fazer isso... kk Sendo que, na real, era o que eu fazia quando eu estava solteiro: me acordar cedo domingo, comer uma coisinha, pegar a bike, pedalar uns 20 km, parar no parque, correr um pouco e depois descansar em casa...

Enfim...

Eu quero cuidar dos meus estudos... Logo menos sairá o edital do concurso, e antes de mais nada é momento de foco, dedicação e comprometimento. Ela pode até vir aqui, mas eu estarei focado estudando, me comprometendo...

Às vezes eu fico na dúvida se toda essa interação que ela quer ter comigo não me atrapalha...  Hoje ela passou aqui em casa 2 vezes, pois eu estava doente... Não sei ao certo se era realmente preciso passar aqui 2 vezes, se é carência dela, e vejo que, por mais que seja uma atenção da parte dela, não dá pra dizer que isso não tira meu foco, pois tira...

Às vezes me vêm subitamente à mente a vontade de dar um tempo do relacionamento pra eu focar de verdade no projeto do concurso... Eu sentia isso quando estávamos nos conhecendo... Eu sentia que parecia que ela não tinha noção e dimensão do que é se dedicar para concurso público, pois a dedicação tem que ser verdadeira... Eu já cansei de fazer as coisas "meia-boca" e colher resultados pífios...

Também sinto que deveríamos nos abdicar um pouco de sexo, mas quando sugiro isso a ela, ela não curte muito, pois ela vê a castidade como uma repressão, e não como uma oportunidade de crescer em outras esferas da vida e do relacionamento. Eu nem penso em necessariamente fazer um voto de castidade, mas ultimamente eu às vezes me sinto como se fosse um animal que sempre que tem vontade de fazer algo faz, ao invés de ponderar sobre o que se quer e ver se é válido...

Desde quinta acho que fizemos amor todos os dias, e poderíamos estar empregando esse tempo para os estudos ou mesmo para outras atividades mais úteis... Não quero com isso deixar de fazer S, porém apenas fazer outras coisas também, como estudar para concursos, ela estudar para o mestrado dela, e enfim...

O que eu sinto é que ela faz muito o que dá na cabeça dela, e eu sou mais um cara que pondera sobre o que se quer fazer. Quando eu digo para ela "quero fazer X" ela entende que eu irei fazer X, quando na verdade eu estou apenas externando um desejo, que pode ser realizado, mas sobre o qual pensarei à respeito da plausibilidade de fazer agora. É como se eu dissesse "queria comer um hambúrguer e um milk-shake" e ela entendesse que eu estou me preparando para ir com ela para uma lanchonete, quando na verdade apenas me deu vontade, o que não significa que eu farei... Já ela quando ela sente vontade de comer determinada coisa ela não pondera... Enfim, diferenças...

Já conversamos sobre algumas diferenças... Já conversei com ela: "amor, você sabe que eu gosto muito de cachorro. E aí, suponhamos que moremos juntos e eu, no futuro, queira ter outro cachorro, como é que vai ser para tu? Porque eu vou querer que meu cachorro fique em casa, e não num canil sozinho preso (como é feito por aí... : / ); porque eu não tenho frescura de limitá-lo de entrar no quarto, na sala, na cozinha, só não vou querer que suba na minha cama, mas de resto, assim como o 01 e a 02, eles têm acesso livre aqui em casa...". Ela me disse que sabia de tudo isso e que optou estar comigo sabendo de tudo isso...

No fundo do fundo, eu sei que temos diferenças... Eu não estou preocupado em encontrar uma cópia feminina de mim... Para mim, o essencial é que os dois queiram fazer acontecer, e acho que isso existe no nosso relacionamento. O essencial é que ela me ajude, e eu a ajude também, e acho que existe muito disso no nosso relacionamento... Acho que as diferenças que existem são contornáveis, desde que haja diálogo, respeito, vontade de crescer junto, vontade de estar junto.

A despeito de tudo isso, eu sinto que ela tem uma grande vontade de estar comigo. E eu também tenho vontade de estar com ela, pois sinto que ela só soma na minha vida. Eu sinto que ela é uma verdadeira parceira... Tem seus defeitos, nos desentendemos às vezes, mas até nos desentendimentos há entendimento... Eu também tenho meus defeitos, eu não sou perfeito, quero melhorar e quero me tornar uma pessoa melhor com ela e para ela, pois o que eu vejo é que ela me ama de verdade, e eu quero compartilhar minha vida com ela.

Confesso que não sei o que será de minha vida no futuro. Não estou projetando coisas nem na minha vida privada (eu comigo mesmo), nem na minha vida de relacionamentos... Eu realmente não sei sobre como será minha vida no futuro... Confesso que não sei se estarei com ela, mas vejo que posso sim estar com ela...

Eu realmente não quero me preocupar com essas coisas, ao menos não atualmente. O que eu sei é que eu a escolho diariamente para estar ao meu lado, e quero estar com ela. Não sei se é efêmero eu lidar desse jeito, mas é o jeito que tenho levado as coisas... Eu realmente não sei...

O que eu sabia quando optei por ficar com ela era que, se eu ficasse com ela, eu ia querer namorar com ela, porque eu não vivo só de "ficar". Na época eu me sentia totalmente livre e aberto com ela, ela estava se tornando uma excelente amizade, e eu percebi que ela poderia ser uma excelente parceira, por mais que eu já soubesse que tínhamos coisas diferentes...

O que eu também acho é que a personalidade dela mais extrovertida me ajuda a também sê-lo.

Enfim... Não sei se não fazer planos futuros com ela é algo negativo no relacionamento. O que eu sei é que nem mesmo na minha vida pessoal eu tenho clareza do que quero, e isso é ruim para a vida... Mas vejo que essa falta de clareza é em virtude do vício, e eu só tenho começado a pensar nisso por estar buscando a sobriedade todos os dias...

Engraçado que o filho dela que já tem 11 anos passa a maior parte do tempo ou com o pai ou na casa da vó, e de certa forma eu acho isso estranho... É curioso, eu diria... Ela quase sempre me diz que chama ele para ficar com ela mas ele não quer... E com certeza não é porque a mãe é uma pessoa tóxica ou ruim, mas porque com o pai dele ele tem coisas mais interessantes para fazer, essa é a real...

Enfim... Só nesses últimos dias, desde quinta ele não dorme lá na casa da minha namorada, e no máximo o que ele fez foi passar na casa dela para pegar umas coisas... Enfim... é curioso...

No mais, é isso...