Gardenzio - Sim, nós podemos.

Olá amigo, torcendo pra que encontra as respostas que busca; não sei se já perguntei mas seu pai mora em outra cidades então? vocês conseguem manter proximidade ? (Nem que seja pelo telefone e afins), torcendo por ti tá indo bem dms abçs.

Essa questão de ciúmes é negócio complicado, meu nobre Gardenzio.

Coloca o homem a mercê se de fato a parceira o ama. As vezes eu meio que desligo meus sentimentos para não ter ciúmes, mas sei que isso pode me tornar frio. Te tornar frio (como alguns redphils sugerem) te faz não ter medo da perda como também não ter medo de falar com a parceira oque você pensa na relação. Beleza, e qual seria o problema disso? Você estará em um relacionamento somente para ter prazer e n pra ter sentimentos profundos, não te faz se entregar de verdade.

Depois que entendi que em um namoro é normal ter um ciúmes controlado, eu passei a gerenciar mais minhas emoções, mesmo sendo difícil.

Desejo uma boa administração dos seus sentimentos, meu amigo! Sei que nessas horas a mente pensa mil coisas para tomar a decisão mais cabível.

Luta, libélula, ace, Kaneki e Rousseau! Obrigado pela vossa passagem por aqui! Respondê-los-ei em breve. 

De antemão, realmente ajuda demais e reforço os agradecimentos. Muitas vezes até mesmo uma opinião completamente destoante serve para nos fazer pensar sobre a nossa opinião. Mas vou seguindo. 

Há 5 dias eu havia resetado. E hoje resetei novamente. 

Passei aqui para poder colocar a minha mente em ordem.

05.08.2024

Bom, eu confesso que aquela questão estava me incomodando sobremaneira. Tanto que eu escrevia aqui soando, escrevia para minha guria tremendo. Era f0da. Eu realmente estava sentindo uma ansiedade ruim. 

Não sei se é noia da minha cabeça ou não. 

Quarta-feira passada escrevi altos textos para a guria no whatsapp. 

Na terça anterior eu havia conversado com ela depois do aniversário de um amigo. Falei um pouco com ela que eu tbm notava que estávamos nos afastando emocionalmente, e eu daí falei o que estava me incomodando. 

Bom, de toda forma eu já fui assaz claro com ela sobre o que eu aceito e sobre o que eu não aceito. Escrevi muitos textos para ela sendo bastante claro, e eu realmente depois fiquei bastante cansado emocionalmente, bastante esgotado. 

Se é imaturidade ou qualquer outra coisa de minha parte eu não sei, mas fato é que eu gosto dela. Confesso que não queria me separar dela, mas eu também tenho meus limites. 

Eu estava com a noia de ficar o tempo todo fiscalizando o celular dela, revendo as antigas mensagens para o ex-marido (quando eu não existia) e quase sempre de madrugada eu me acordava [por não sei qual razão] e acabava fuçando o celular dela. Não, eu nunca encontrei nenhuma mensagem do tipo "amor, estou com saudades de você", ou "nossa, como sinto sua falta", ou "queria q vc estivesse aqui comigo", ou "me arrependo de ter te deixado", ou "gosto tanto disso em vc", ou "lembrei de você qnd fui em tal lugar" ou afins... De fato, nunca encontrei mensagens do tipo, nem antes nem depois de mim, e olhe que eu já fucei bastante o celular dela. Não acho que ela tenha apagado as mensagens, até porque estão todas salvas no back-up do google, e ela não apagou mensagens muito antigas com outras pessoas... Enfim, é possível que ela tenha eventualmente apagado alguma mensagem (não posso afirmar com certeza que ela não apagou), mas parece-me pouco provável que ela tenha feito isso. 

Enfim, mas, novamente, já lhe disse o que para mim é tolerável e o que para mim não é tolerável. Fui bem claro que se algumas coisas se repetirem futuramente eu não irei aceitar, e realmente não irei. Já deixei bastante claro e avisei a ela, para não romper com ela de repente, como se fosse algo inesperado. Eu realmente não vou ficar "mal" com algumas condutas, pois, como já disse, eu não tenho controle nenhum sobre ela e nem quero controlar coisas que ela por ventura ache natural; mas da mesma forma que ela tem o direito de querer ficar mantendo conversinhas esporádicas com o ex-marido, eu tbm tenho o direito de não querer continuar com ela. 

O limiar para mim é assaz claro: é claro e evidente que ela precisa manter ctto com o ex-marido sobre questões que digam respeito ao filho; mas para além disso para mim é falta de respeito, pois eu não mantenho ctto com minha ex justamente por respeitá-la, pois se quisesse tenho certeza que minha ex puxaria conversa comigo, ou falaria comigo de boa. Se eu não faço isso é porque espero recíproca e, se para ela é normal, que ela continue assim, mas sem mim, pois eu não irei aceitar mais. 

Confesso que estou até "traumatizado", e não quis pegar o celular dela ontem ela estando aqui. Confesso que sequer estaria com paciência para se eventualmente eu encontrasse conversas semelhantes às que encontrei antes terminar com ela essa semana. Deixa dar um tempo. Depois eu vejo novamente e quero pensar sobre. 

Ontem ela veio para cá. Hoje ela queria que eu fosse para a casa dela. Mas confesso que não quero ir mesmo. Quero ficar aqui. Tanto porque tenho que focar nos estudos, quanto tbm porque não quero mesmo ficar com ela. Não estou com raiva dela, mas estou esgotado emocionalmente, e voltar para lá vai engatilhar em mim coisas que eu sei que agora eu não estou saudável emocionalmente para lidar. 

Tudo que eu escrevi a ela eu acho que fui bastante claro. Ela disse que as coisas não irão se repetir. 

Enfim... Ainda há muito a se pensar. Com 9 meses juntos ela me disse que queria se casar comigo. Eu fui verdadeiro, disse que era melhor ir com calma. Há uns 4 ou 5 dias ela me lembrou que ela tem muitos planos comigo e que quer se casar comigo. 

Bicho, eu confesso que em tudo que ela me faz, no olhar que ela me dá, não dá pra dizer que ela tem interesses escusos comigo, sabe?! Num sentido de ser interesseira. Eu confesso que eu não vejo isso nela. Até porque, sejamos muito francos, hoje - apesar de estar um pouco mais confortável por ter sido aprovado em 2 concursos (sendo o segundo na cidade dela inclusive, que é colada com a minha) - eu estou sem emprego, sem renda, morando com meus pais, só tenho 2 bikes para eventualmente andarmos de bike aos fds e nada mais. Às vezes pego o carro de minha mãe emprestado, mas o carro de minha genitora é de minha genitora, e não meu. É dela. Sim, eu uso ele às vezes, mas não é meu. E mais nada. Se fosse interesse da parte dela, seria em que, meu Deus?! Sim, é verdade que eu tenho umas reservas financeiras, e ela sabe que eu as tenho, mas ela não sabe quanto eu tenho, e ela só soube disse depois de uns 7 meses de namoro. Ou seja, no início quando ela dizia que gostava de mim, eu vivia como um pé rapado. Aliás, tbm não posso dizer que tenho muito dinheiro (longe disso, pois se eu tivesse eu teria pelo menos uma moto), tenho apenas o suficiente para não surtar se meus pais morrerem hoje. Essa quantia me dá uma certa tranqulidade, mas olhando externamente eu não ando com roupas caras, não ando bem vestido, não esbanjo as coisas, não tenho celular caro, etc. Só ando de bike para os lugares, então alguém que veja pode pensar que eu não tenho nada. Sim, eu tenho pouca coisa, mas tbm tenho alguma coisa. Tudo depende do seu referencial... 

Ela nunca se queixou por eu estar desempregado. Muito pelo contrário. Depois de minha reprovação na polícia civil, eu pensei seriamente em voltar a buscar emprego, mas foi ela quem disse para eu continuar estudando. Eu antigamente estava mirando só nos grandes concursos, e foi ela quem me orientou para mudar um pouco a rota e focar primeiro nos concursos menores para depois eu focar nos maiores. Claro que tbm a leva dos bons concursos havia passado, e sobraram apenas mesmo os menores, mas foi ela quem me orientou nesse quesito. Ela me deu um gás a mais para continuar seguindo em frente. Ela nunca se queixou de eu morar com minha mãe, nunca cobrou para que eu me mudasse logo daqui. Sempre foi tranquila em relação a isso. 

Enfim. Eu vejo que ela me ama de verdade. 

Ela diz para mim com muita clareza que o que acabou acabou. Que já passou, que ela já não pensa mais nada com o ex. 

Enfim. A gente sai e se diverte. Confesso que a nossa vibe se entende, se complementa. Eu sou mais introspectivo do que ela, ela é mais extrovertida do que eu; ela é mais alvoroçada do que eu, eu sou mais calmo e quieto, e a bem da verdade tanto eu quanto ela vemos e víamos que essas particularidades de nossas personalidades eram o equilíbrio um do outro. 

Enfim... 

Ontem completamos 1 ao e 2 meses de namoro, e em 21 de agosto fará 1 ano e 9 meses que a conheço. Quer dizer, ficamos 7 meses só brincando de se conhecer... confesso que ontem, com as coisas na cabeça, nem tive tempo de parar e me lembrar da data. Não me lembrei mesmo. Lembrei-me apenas hoje de tarde. 

Bom, é isso. 

Hoje de manhã fui a aula do cursinho. O professor foi prolixo demais. Tinha muito conhecimento de literatura e cultura geral, aparentava ser comunista (kk isso em si não é um problema, a menos que ele tentasse doutrinar a turma, aí é f0da). De noite haverá outra aula, e eu pretendo ir para ela. 

Fiquei 41 dias limpo nesse meu último reboot. O que fiz foi buscar em outras fontes maneiras para me livrar da pornografia. Ajudou-me fazer isso, e quero continuar com essa pegada. 

A pornografia é verdadeiramente uma droga, e tudo o que eu quero fazer é poder limpar a minha mente. 

A bem da verdade, dentro de nós habita dois lobos: 1 é o lobo virtuoso que quer nos livrar dos vícios, dos grilhões, dos hábitos ruins; o outro lobo é o lobo dos vícios, gordo, pesado, preguiçoso, que quer nos deixar presos nos nossos hábitos ruins. O lobo que vence é aquele que nós mais alimentamos. 

É isso. Vou seguir. 

Vou treinar no parque, preciso ver gente e pegar um vento na cara. 

Flws!

Fala meu amigo Gardenzio lendo seu texto me vi para com a mesma situação da minha ex, parece que nossa mente busca motivos, quando na verdade só está nos pregando peças, eu me sentia da mesma forma traumatizado, resumindo o que acontece com você, aconteceu comigo, o término doeu porque não queria pq de fato a mina me amava, e tinha um empecilho a família dela a criadora dela pra ser especifico, e tudo desandou quando o primo dela foi passar uns dias lá pois estava com depressão, mas estava traumatizado, pra perceber, e já passei por isso da mina quase me trair com o primo, mas essa me amava de vdd, você está certo ela deve ir cortando mais essas conversas paralelas, vi até algo a respeito no YouTube com rafaelgratta, enfim mano que Deus te conceda sabedoria que não tive, tmj abraços.

Torcendo por ti amigo, espero que consiga fechar as brechas e seguir em frente abçs.

PS.: esse relato pode conter alguns gatilhos. Portanto, se quiser ler, o faça com um determinado cuidado. Eu alertarei quando tiver um possível gatilho.

Eu quis parar um pouco para acessar minha consciência e, talvez quem sabe, meu inconsciente. Portanto, pretendo escrever sem pudores, naquilo que se chama por escritoterapia.

Precisa ter um pouco de estômago para conseguir acessar o âmago da alma e atingir lugares que ficam adormecidos, a menos que queiramos acordá-los.

Pois bem.

Eu passei 41 dias sem pornografia. Fiquei bem, senti-me feliz, estava com uma boa autoestima e minha socialização com as pessoas estava muito boa. Eu falava com as pessoas quando era necessário, e não ficava me cortando quando eu queria falar algo.

Mas, como diz o programa revert e o método como parar, um dos principais motivos que fazem as pessoas resetarem depois dos 90 dias, ou depois de um boa marca de dias limpo, é a soberba: soberba, pois quando se atinge uma marca em que se parece estar confortável com o vício em PMO, e justamente nesse momento que o vício pode voltar. É justamente crer que o vício não voltará que me fez resetar sempre, ainda que nas minhas tentativas eu consiga estabelecer uma marca razoável de dias limpo.

Antes de tudo devo considerar que, sim, ficar 41 dias limpo para quem não ficava 7 dias sem PMO é uma vitória e um progresso. Mas todos nós aqui queremos ficar + de 90 dias limpo. Queremos muito mais que isso, e os 90 dias é apenas um começo.

Mas devo admitir que a soberba, aliada a crença de que eu posso relaxar um pouco pois “estou fazendo tudo certinho no meu reboot e portanto permanecerei firme mesmo se eu deixar meu tratamento de lado” é o que me faz resetar.

Alerta de gatilho adiante. Ademais, algumas coisas na minha mente sobre a prática da minha sexualidade parecem me perturbar de certa forma. Não estou falando sobre orientação sexual, mas sobre práticas sexuais.

Em virtude da escalada do vício, eu sempre escalei para conteúdos que envolviam alguma forma de amarração de mulheres, uso de cordas e coisas do tipo. Nunca consumi pornografia gay, nunca cheguei a escalar para pornografia com travesti, sequer tenho vontade ou curiosidade de fazê-lo, mas, no meu caso, a escalada do vício se deu para esse tipo de conteúdo.

Com isso, e depois de iniciar minha vida sexual, eu comecei a pensar sobre se eu era sadomasoquista. Eu ficava com aquilo na minha cabeça, e isso ficava me martelando. “Será que eu sou?! Meu Deus! Isso é completamente destoante de meus valores e de quem eu sou verdadeiramente”.

E com o tempo, conversando sobre sexualidade com minha namorada, eventualmente o tema emergiu e eu falei para ele que às vezes me dava vontade de fazer algo diferente. Mas (porém, contudo, no entanto, entretanto...), é salutar ressaltar, que essa “vontade de fazer algo diferente” não chegava nem perto ao que os vídeos retratavam. Os vídeos, devo dizer, são absurdos, asquerosos às vezes.

E por escalar para esse tipo de conteúdo eu comecei a pensar se eu era sadomasoquista ou não, e por eventualmente gostar de restringir minha namorada com lenços nas mãos, vendando os olhos e dar um puxão de leve no cabelo dela (não é puxar para machucar o pescoço, devo dizer!).

Eu fui pesquisar um pouco sobre isso e as minhas conclusões é que eu não sou sadomasoquista, muito menos quero sê-lo, muito menos sinto apreço por tais práticas, muito menos aconselharia algo do tipo, muito menos quero que minha guria seja sadomasoquista comigo.

Qualquer google rápido sobre o assunto dirá que “sadomaquismo é a excitação sexual através do sofrimento físico ou psicológico do parceiro”. Sofrimento! Deus me livre! Longe de mim sentir excitação sexual com o sofrimento de minha namorada. Ela é sensacional, uma mulher maravilhosa, e a única coisa que eu quero causar nela é alegria, cumplicidade, companheirismo, amor, etc.

Sim, a escalada do vício em pornografia às vezes me faz buscar por coisas que são completamente asquerosas, mas que não me dão nenhum valor. Tbm existem níveis e níveis. Eu nunca escalei para coisas absurdas e abjetas, apesar de que o que eu escalei já é o suficiente para não causar nenhum orgulho de minha parte...

O ponto é que eu entendi que pode ser sim aceitável, eventualmente, um casal querer brincar de prender o outro (sem ser para machucar, é claro), vendar os olhos, e tudo isso podendo fazer parte de uma experiência sexual consensual a qual não é patológica a ponto de ser uma parafilia.

Devo pontuar também, porém, que, ainda assim, julgo que essas fantasias que às vezes vêm na minha mente são muito mais condicionadas pelo consumo de pornografia do que são oriundas de minha sexualidade natural. Eu confesso que tenho ainda essa dúvida, mas não consegui dirimi-la por não ter completado um reboot limpo namorando com minha atual parceira.

Bom, ela diz que gosta e, por óbvio, além de haver consentimento, parece-me que nem eu nem ela somos loucos a ponto de machucar alguém com alguma prática. Nunca, nunca, nunca!

Há um limite para o aceitável, e parece-me que a prática que eu tenho com minha guria (e que apenas eu e ela sabemos o que é, e sabemos que não infringe em nenhum de nós sofrimento, dor, machucado, ou qualquer coisa semelhante, as quais, para mim, se houve, seriam sim bastante doentias...).

Bom, eu encucava demais com essa coisa, mas acho que estou chegando a um denominador comum e aceitável, por mais que eu ainda suspeite que tais práticas são mais influenciadas pelo consumo de P do que por qualquer outra coisa.

E além do mais, devo dizer tbm que a impressão que eu tive é que ao tentar fazer determinadas coisas com minha guria, isso acaba me levando a buscar por gatilhos na internet, e tais gatilhos me levam de volta a PMO. Foi esse o padrão de queda que eu tive.

Portanto, apesar de não condenar tais práticas, julgo que seria preferível não fazê-las pelo menos até o término do reboot.

Tbm devo considerar que a vontade de praticá-las só se dá quando minha disciplina com o reboot cai e eu começo a eventualmente buscar por gatilhos na internet. Foi assim que todas as minhas quedas aconteceram.

Devo concluir, assim, que, por mais que eu não tenha uma parafilia, é preferível, para o bem do meu reboot, que eu cesse com tais práticas, ainda que aja vontade de fazê-las.

Sim, para mim poder concluir tudo isso é uma libertação, pois isso me incomodava demais. Eu achava que eu tinha uma parafilia, quando, na verdade, talvez não fosse tão grave assim.

Claro, talvez eu precise ter cuidado para que nada disso escale para além do que já foi feito, mas daí a eu pensar que eu tenho uma parafilia do tipo sadomasoquismo apenas por prender as mãos da minha parceira com um xale (e nem ser apertado) e vendar seus olhos talvez seja demais. Seria como pensar que alguém que consome cerveja todo final de semana é alcoólatra. Pode ser? Pode. O é necessariamente? Não. Dependerá de inúmeras outras variáveis.

Portanto, chego a tais conclusões depois de um pouco de pesquisa sobre o tema, depois de algumas conversas com minha guria, depois de escrever sobre isso e depois de pensar bastante sobre o assunto (levando em consideração o que eu sei que eu fiz e meus valores e anseios).

Devo salientar mais uma vez que eu julgo que é preferível ficar longe de tais práticas até o término do reboot, pois elas me fazem querer buscar por gatilhos. 

É também mister pontuar que dizer me dá vontade de fazer isso não significa que toda vez que temos S é isso que nós fazemos. Muito pelo contrário. Essas práticas foram a exceção e, mesmo havendo, não deixou de existir amor envolvido.  

Acho que sobre tal assunto não voltarei a escrever aqui no meu diário.

Voltando às coisas da vida.

Eu e minha guria estamos bem. Ela, de fato, sempre foi um presente de Deus na minha vida, e sempre será. Eu continuo a dizer que não sei se será “eterno, posto que é chama”, mas certeza eu tenho certeza de que foi infinito durante toda a sua duração.

Talvez seja desnecessário eu relatar aqui algumas coisas que ela já fez por mim, mas tudo que ela me fez só denota que ela me ama de verdade. Para mim ela é sensacional, com seus defeitos e chatices, com os desentendimentos e as eventuais discussões bobas. Novamente, a somatória dos pontos positivos e negativos encerra-se com superávit fiscal.

Eu, novamente, não sei se ficaremos para sempre juntos. A sociedade líquida que Sigmund Bauman fala em seu livro está aí, e os relacionamentos não são sólidos como eram há 50 anos atrás. Não entrarei na profundidade da discussão, mas isso pode ser bom e ruim ao mesmo tempo. Quantos casais ficavam juntos apenas pela mera conveniência, e por medo da mácula do “divórcio” os atingirem, e por isso mantinham-se juntos mesmo sem qualquer vontade mútua ou amor; o amor acabava-se, acabava-se a admiração pelo outro, o carinho, o apreço, o tesão, a vontade de estar junto, mas mesmo assim mantinham-se juntos para manter um casamento de fachada.

Enfim, preciso salientar, para não ficar mal entendido, que não escrevi que todos os casais de antigamente eram desse jeito do parágrafo anterior, e muito menos que essa era a regra. Mas qualquer animal racional pode concluir que isso existia sim; Eu só não disse que eram todos desse jeito, pois é claro que não eram todos...

Quando eu a conheci há 1 ano e 8 meses (estamos namorando há 1 ano e 2 meses) eu me lembrei daquela música de Lulu Santos, “Tão bem”, que diz assim: “ela me faz tão bem, ela me faz tão bem, que eu também quero fazer isso por ela”. E depois o início da música diz, transformando o verso em prosa: “Ela me encontrou, eu tava por aí num estado emocional tão ruim, me sentindo muito mal. Perdido, sozinho, errando de bar em bar. Procurando não achar. Ela demonstrou tanto prazer de estar em minha companhia, [e] eu experimentei uma sensação que até então não conhecia. De se querer bem, de se querer quem se tem”.

Pois bem, novamente, eu não sei se será “imortal, posto que é chama”, mas tenho certeza que foi um grande presente que Deus me deu, independentemente de ficarmos juntos ou não.

Aproveitar e publicar o soneto da fidelidade do poeta e diplomata, capitão do mato, Vinicius de Moraes: 

"De tudo, ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive)
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure."

Opa meu amigo, sábia reflexão de sua parte, a p frequente de fato com o passar do tempo acaba se tornando um espelho para realidade isso não e novidade, como diz a neurôciencia "tudo aquilo que você dar foco e atenção tende a crescer, reforçando caminhos neurais", só pelo fato de refletir nessas questões e reconhecer lhe dar a oportunidade de tomar o controle da situação, tmj, abrç.

ace1990 escreveu:Opa meu amigo, sábia reflexão de sua parte, a p frequente de fato com o passar do tempo acaba se tornando um espelho para realidade isso não e novidade, como diz a neurôciencia "tudo aquilo que você dar foco e atenção tende a crescer, reforçando caminhos neurais", só pelo fato de refletir nessas questões e reconhecer lhe dar a oportunidade de tomar o controle da situação, tmj, abrç.

salve, mano! obrigado pela passagem por aqui! 

venho buscando refletir sobre as coisas, sabe. acho que cheguei numas conclusões sobre umas coisas, mas se por ventura concluí algo equivocadamente, estou aberto para me corrigir. 

sim sim, verdade! sábia frase, mano: "a P acaba se tornando um espelho para a realidade". É isso mesmo. 

Quanto mais distantes dela, melhor ficamos. 

Fica na paz, bro! Abraço!

Boa noite, nobres guerreiros. 

Domingo farei 2 provas. Devo admitir que desde que soube da aprovação no outro concurso, minha dedicação diminuiu um pouco, até porque tinha que concentrar alguns esforços para o TAF e para a coleta de documentos e coisas afins. Mas essa semana, na medida do possível, eu busquei me dedicar e revisar muita coisa que eu já havia visto. 

Hoje de tarde eu orei. 

Sabe, eu precisava orar. Sinto que preciso parar, me conectar com Deus e comigo mesmo. Parar um pouco com essa vida frenética e correr atrás das coisas que eu sei que são importantes para mim.

A minha guria quinta passada foi demitida do emprego dela. Ela ficou um pouco "abalada" (abalada talvez seja forte demais para o que ela sentiu...), mas a bem da verdade de há muito ela já me dizia que queria sair daquele emprego. De fato, pelo que ela me contava, não era uma empresa que valorizava muito o funcionário, e ela já estava cansada de lá. Melhor mesmo foi ela ser demitida do que ela pedir demissão, do contrário ela não poderia ganhar um seguro desemprego, que ajuda em caso de necessidade. 

Pensei com ela de reativarmos uma loja virtual de roupas que ela vendia em meados de 2021. Ela disse que descolava algum dinheiro bom, e eu voltei a vislumbrar essa ideia com ela como uma renda extra. Ela já tem uma vivência nesse quesito, é mais desenrolada do que eu, e eu sempre quis fazer algo voltado ao pequeno empreendedorismo, e por isso mesmo levantei a ideia com ela e ela deu fé. Alguma coisa me diz que, ainda que isso possa custar um pouco de nosso tempo, é válido como uma renda extra para nós dois. É válido como experiência. E como ela é mais desenrolada do que eu, eu posso ser quem eu sempre gostei de ser: o cérebro das coisas, o que pensa, analisa, a mente por trás. : ) Mas, é claro, sempre com a ajuda dela, pois ela é mais proativa do que eu. 

Enfim.

Hoje eu treinei. 

Estou conseguindo bater os índices do TAF. 

Confesso que fazer 2400m em 12 minutos não tem sido algo super fácil, mas hoje mesmo consegui. Mas é uma parada que demanda treino. Pra quem tem o costume de correr sempre, blz, acho que bate tranquilo, mas pra quem não corre, é pesado. E para quem não faz nenhuma atividade física aí é mais pesado ainda. Tem que começar logo! E olhe que eu sempre treinei. Nunca fui corredor, mas sempre fiz cardio, mas pra bater esse tempo do TAF aí não dá pra fazer trotando não, tem que ser correndo mesmo, e não tem tempo pra descanso não, pois perde muito tempo; tem que ser correndo em ritmo de médio a forte o tempo todo, senão não bate o índice. 

O abdominal remador também é um pouco desafiador, mas anteontem consegui bater os 40abs em 56s. A barra fixa pra mim é de boa, pois sempre fiz e a pegada é livre.

Continuo estando sem renda, e acho que investir nessa questão com minha guria é uma boa. É uma opção momentânea para descolar uma grana enquanto não temos nada. Para mim é uma renda provisória, para ela, futuramente, com a graça de Deus, será uma renda extra. Acho válido. Eu entrarei com um pouco de dinheiro, e será isso. A quantia inicial não é lá essas coisas, então é impossível eu ir a falência com isso. Ela pensou em começarmos com 1000 reais para comprarmos roupas num polo industrial aqui no interior e revendê-las na internet. Eu achei 1000 logo de cara, sem nunca ter feito, uma quantia um pouco alta, então negociamos que, para início de conversa, 500 reais é o suficiente. Ela disse que queria entrar com mais 200, então seriam ao todo 700 reais. Ela disse que quando fez isso antes conseguiu angariar uma renda boa. 

Eu acho válido sim. 

Tanto meu pai quanto minha mãe são funcionários públicos, portanto essa veia empreendedora nela não existe nem um pouco. E quando eu digo que quero trabalhar em alguma coisa menos "valorizada" aos olhos da sociedade, meu pai diz que não vale a pena. Até esse concurso que eu passei, ele, apesar de ter me parabenizado, não ficou feliiiiiiiz... Tudo bem, é claro que não é um concurso pra promotor ou juiz, mas dizer que não resolve a minha vida pelo menos pra esse momento, aí é demais. Não ganha fortunas, mas tbm o salário não é baixo. Dá pra ter uma tranquilidade, por isso eu queria muito ser chamado nesse concurso. 

Já minha guria tem uma veia mais empreendedora. Portanto, posso juntar-me a ela para juntos termos essa experiência.  

Pois bem, é isso. 

vou nessa. abraço e fiquem na paz!

Boa sorte em seus objetivos amigo, vamo seguindo em frente abçs.

Obrigado pela força, meu nobre Kaneki.

Boa noite, senhores!

Bom, a única coisa que eu tenho a dizer é que eu estou com vontade de orar mais. 

Ontem eu li a Bíblia com minha guria... kk Lemos quase todo o livro do Cântico dos Cânticos (dado que é um livro curto) e começamos a ler o livro de Jó. Eu acho que ela gostou de ler o livro de Jó, pois de há muito eu já havia falado sobre esse livro com ela e sobre o quão interessante ele é. 

É isso.

No meu âmago eu quero viver a castidade, mas eu não consigo. Tento pouco, e falho muito. Acho que em algum dia desses eu irei à missa, só pra ver como é. Faz muito tempo que não vou à missa. Mais de 4 anos. Claro, já fui nesse interim, mas meio que obrigado, em ocasião de algum evento religioso. Refiro-me a ir a missa voluntariamente, sem qualquer evento que "me obrigue" entrar numa igreja. 

Tou conseguindo bater os ritmos do TAF. Posso apenas, se quiser, abaixar o ritmo da corrida, mas já estou fazendo no tempo certo. 2400m em 12 minutos, para mim, não é leve. Tbm não me fadiga sobremaneira, mas tbm não posso dizer que já estou concluindo o treino com folga e tranquilo. Mas ainda tem muito tempo para abaixar essa marca.

No mais, é isso. 

Abraço a todos!

Eaí Gardenzio blz?

Cara o teu diário é muito bom, sempre lia ele mas nunca comentei, a tua mentalidade é muito boa

Vou acompanha-lo agora.

Obrigado, meu nobre Tomás! Fica na paz!

Boa noite, nobres.

Só passando para contar o dia de ontem mesmo. 

Acordei-me às 6h e saí de casa às 7h30 para fazer prova. Terminei às 13h, voltei para casa e às 14h40 saí para outra prova. Voltei pra casa às 19h. 

Conversei com meu pai. 

Meu pai é o tipo de pai presente na ausência. É estranho isso. Tenho certeza de que quando ele falecer eu vou sentir a falta dele, mas deverei saber superar, como ele mesmo me ensinou. Mas vai fazer falta. Ele "já" tá com 65. É estranho pensar sobre isso, mas é uma coisa que eu terei que encarar mais cedo ou mais tarde. Faz parte da vida. 

Ele sabe de muita coisa. Tem muito conhecimento das coisas. Fez muita coisa, deve ter vivido muita coisa. Tá na hora de ele se aposentar já. Confesso que temo que eu saiba de seu falecimento de repente e inesperadamente, à semelhança do que aconteceu com minha tia. Não sei porque estou pensando nisso.

Falaa meu amigo Gardenzio, no dia que você não falar de provas ou você tá doente ou subiu na vida ksksk, brincadeiras a parte mas a pegada é essa aí mano, continue assim, como vai a 01 e a 02 faz um tempinho que não cita eles.

Mano um pai faz falta viu, eu perdi o meu no auge dos 50+ anos, convivi 99% com ele, mesmo após a separação no casamento, todos vem com defeito de fabrica mas não deixa de ser pai né, sem falar que me incentivava e tinha orgulho de dizer que eu era da igreja, me apoiava em muitas coisas, diferentemente da minha mãe esse é um dos motivos pelas qual não gosto de compartilhar meus planos nem sonhos, creio que minha genitora tem alguns traços da sua, enfim mano tirei um tempinho hoje só para passar em alguns diários abrç tmj.

parabéns pela primeira semana, que venha muitas outras, torcendo por ti abçs.

Parabéns pela primeira semana irmão, vai com tudo nessa, abraço.

Olá Gardenzio.
Tamo junto irmão, nos vamos vencer esse vício.
Já vencemos pela fé em Jesus.
Não estamos aqui em vão, a Vitória é nossa.
Abraço.

Obrigado pela vossa passagem aqui, senhores! Respondê-los-ei já já. 

Antes, passando para atualizar meu diário. 

Coisas boas e coisas comuns. 

A coisa boa é que soube que terei minha redação corrigida em outro concurso. Ou seja, a primeira fase do concurso eu passei; agora é a segunda fase, a redação. E com a devida ciência de minhas qualidades e defeitos, mas creio que minha nota nessa redação foi muito boa. Sim, eu me dediquei bastante para fazer uma excelente redação, e acho que assim se deu. Mas não adianta cantar vitória antes de sair o resultado; é esperar e lidar com o resultado que vier. 

No 2º concurso que fui aprovado, eu subi 201 posições por conta da redação; estava em 220, fiquei em 19. Neste terei o TAF dia 13. Nesse outro tenho que acompanhar. 

Segunda, terça e quarta peguei uma virose. Ontem estava melhor e fui treinar na academia com um parça do cursinho. Treinei hoje com ele tbm. Hoje fiz o abdominal remador 5x, e consegui bater os 40 em 1min. Confesso que para mim esse será o mais desafiador, mas já estou conseguindo entrar bem no ritmo. A corrida tbm estou bem, já estou conseguindo fazer os 2400m em 12min, mas agora eu só quero melhorar o condicionamento físico para eu fazer lá com folga. Tem tempo suficiente. 

O TAF desse 3º concurso será 1 semana depois desse outro. É mais suave. Corrida é 2400m em 15min. Os abdominais remadores são 35 em 1min. O TAF do 2º concurso que é mais pegado, mas com tempo dá pra se preparar direitinho. Só não dá pra deixar muito pra depois. 

Queira Deus que dê tudo certo. O esforço chegou, graças a Deus. Agora é continuar na pegada. 

Hoje treinei musculação com o amigo do cursinho. Deu pra treinar bem pesado, num ritmo bom. Passeei tbm com a 02. 

Enfim. 

Estou um pouco estressado com o 01. A prioridade tem que ser ele, e eu irei me voltar para cuidar mais dele. Preciso pedir forças a Deus, falar com minha consciência, para eu fazer a parte que me cabe. Gostaria de fazer um curso presencial de auxiliar de veterinária, mas tenho que tirar esse "gostaria" e colocar um "farei". Encontrei alguns cursos na udemy sobre. 

Enfim... No mais, é isso.

ace1990 escreveu:Falaa meu amigo Gardenzio, no dia que você não falar de provas ou você tá doente ou subiu na vida ksksk, brincadeiras a parte mas a pegada é essa aí mano, continue assim, como vai a 01 e a 02 faz um tempinho que não cita eles.

Mano um pai faz falta viu, eu perdi o meu no auge dos 50+ anos, convivi 99% com ele, mesmo após a separação no casamento, todos vem com defeito de fabrica mas não deixa de ser pai né, sem falar que me incentivava e tinha orgulho de dizer que eu era da igreja, me apoiava em muitas coisas, diferentemente da minha mãe esse é um dos motivos pelas qual não gosto de compartilhar meus planos nem sonhos, creio que minha genitora tem alguns traços da sua, enfim mano tirei um tempinho hoje só para passar em alguns diários abrç tmj.

salve, irmão! kkk É isso aí! 

Tou preocupado com o 01, pois está com uns probleminhas e eu preciso dar atenção a ele. Parece que é uma sensação de "putz, o que faço?! Putz, não sei o que fazer!" e me dá um estresse. Mas tenho que buscar conhecimento na internet para lidar da melhor forma possível com a situação. 

Meus pêsames sobre o seu pai, bro :/ Realmente, faz falta. A parada é seguir, a despeito dos comentário, e focar ao máximo em construir a própria vida. 

Abraço, bro! Fica na paz!

Kaneki escreveu:parabéns pela primeira semana, que venha muitas outras, torcendo por ti abçs.

obgd, irmão! Vamo pra cima! Abs!

Ayrton Senna escreveu:Parabéns pela primeira semana irmão, vai com tudo nessa, abraço.

obgd, irmão! Vamo pra cima sim!! Abs!

luta diária escreveu:Olá Gardenzio.
Tamo junto irmão,  nos vamos vencer esse vício.
Já vencemos pela fé em Jesus.
Não estamos aqui em vão,  a Vitória é nossa.
Abraço.

Obgd, meu irmão luta! Obgd pela força!

Com fé em Deus! Seremos livres desse vício sim!!

Fica na paz! Abs!

Gardenzio meu amigo.
Como Vai?
Força na nossa jornada, à Vitória tá perto irmão.
Abraço.

Grande Gardenzio, é o brabo! Como você esta?

Bom ver você novamente, e sempre com aquela alegria, sucesso nesse reboot e no proposito de vida! Deus abençoe!

luta e igor, muito obrigado pela vossa presença! Respondê-los-ei já já. Um abraço!

salve, rapazeada. blz?

então, passando aqui depois de um certo tempo. confesso que não sei se compensa chegar aqui e relatar um monte de coisa que eu gostaria de escrever, mas que apenas escrevendo não fará nenhuma diferença. 

Bom. Hoje eu treinei. Senti que estava com uma boa disposição. Fiz elevação pélvica, barra fixa, panturrilha e depois corrida de 10min. Estou fazendo todos os dias elevação pélvica e prancha isométrica, mas passarei a partir de hoje a intercalar um dia com elevação pélvica e outro dia com prancha; preciso fazer esses dois exercícios pois ajudam a diminuir uma dor que tenho na lombar. 

Eu irei comprar suplementação para treinar, pois estou treinando sem nenhum suplemento e sinto que meu rendimento está ruim. Eu até estou batendo os índices do TAF, mas ao final me vem uma sensação de fadiga com a qual eu não estou acostumado a lidar, mesmo estando já relativamente bem treinado. Aí eu não sei se é 1 dessas 2 coisas, ou as 2 coisas: (1) ou é a idade chegando (28 anos?!), (2) ou realmente suplementar faz grande diferença, ou (3) as duas coisas (a idade chegando e eu treinando sem suplemento). Mas pqp, eu treinava antigamente bem, e não me sentia fadigado como eu estou me sentindo quando eu termino de treinar ultimamente. Tudo bem que o TAF é realmente pegado, esse TAF é mais pesado do que os demais TAF's por aí, mas mesmo assim, sei lá... 

Eu vou comprar um whey e l-carnitina. Não queria tomar creatina pois observei que meu cabelo caía quando eu tomava creatina. Sim, eu sei que só existe 1 estudo científico que correlaciona o uso da creatina com a queda de cabelo, e sei que esse estudo é bastante questionável do ponto de vista metodológico, mas tbm não é desprezível o número de pessoas que relatavam terem tomado creatina e terem observado cair o cabelo. Aí você pode questionar: "ah, mas o cabelo dessa pessoa caiu independentemente do uso da creatina, pois com ou sem a creatina o cabelo cairia.". 

Eu acho que vou comprar creatina tbm... kk Porque quero estar bem fisicamente para o TAF. Mas irei observar se meus cabelo caem mais com o uso da creatina, e vou continuar usando minoxidil no cabelo e talvez comprar tbm o saw palmetto. Enfim... 

Muitas coisas estão acontecendo. Muitas coisas.

O que eu observo é que eu preciso cuidar da minha saúde emocional, pois os problemas que eu tenho com a minha mãe estão esbarrando no meu relacionamento com minha guria. E isso é péssimo. A verdade é que a minha genitora quis envolver minha guria nos problemas que eu tenho com minha genitora, e toda vez que há um problema na minha casa, minha genitora liga para minha guria, como se esta fosse resolver o problema. Nunca resolveu. 

O que eu aprendi e preciso aprender é que o convívio com minha genitora é insustentável literalmente. Não adianta eu querer tentar forçar o ctto apenas por que ela é minha mãe, pois o relacionamento é tóxico, mais tóxico do que Chernobyl. Não convém relatar as coisas aqui, pois não é foco nem faria diferença alguma. O fato é que o relacionamento sempre foi ruim, e só vem piorando. Emocionalmente, nesse quesito, eu me sinto muito mal. Eu sei que tudo isso é passageiro e não será assim para sempre, mas há uma coisa que eu tenho certeza e é que eu encontrarei minha paz quando eu puder definitivamente me afastar de minha genitora e poder me sustentar com minhas próprias coisas. Infelizmente há uma verdade e é que nem toda família faz bem. Há muitas famílias boas, mas não é o caso de todas. Eu sei que isso é pesado de se dizer, para alguns um absurdo, mas só quem vive num lar tóxico e manipulador sabe o que é, e não faltam relatos de pessoas que dizem que viviam em lares tóxicos e quando se afastaram passaram a ter uma paz que nunca tiveram. Eu hoje aqui na casa de minha guria estou em paz e tranquilo. E eu nunca vivi em paz verdadeiramente morando com minha genitora. É uma manipulação constante, reclamação constante, barreiras nas coisas mais simples do mundo, e eu eventualmente explodo de raiva e realmente acabo fazendo besteiras. Não digo que eu estou certo, mas o que eu tbm vejo é que conviver ali é preciso fazer um trabalho terapêutico diário para não se deixar cair nas manipulações constantes e sutis de minha genitora. É aquela simples história: fica cutucando a onça com a vara curta, cutucando e cutucando, aí quando a onça ataca é porque a onça é violenta. É mais ou menos assim. Ela se faz de vítima, de uma pessoa maravilhosa, mas por trás é um lobo em pele de cordeiro, com uma manipulação extrema, um gaslighting fuderoso a ponto de me fazer pensar que tudo isso que eu estou escrevendo é uma loucura, quando, em verdade, sei que toda a minha sanidade mental é preservadíssima. 

Enfim... É realmente muito difícil vc estar inserido num relacionamento manipulador, principalmente quando a manipulação é no seu núcleo familiar

Graças a Deus eu irei fazer esse TAF próximo mês, e tenho um outro concurso que tbm creio que irei ser convocado para o TAF. É em outra cidade, a 2h da minha de carro, mas é mais uma opção. Tbm fiz outro concurso em agosto e meu colega de cursinho disse que com os pontos que eu fiz eu consigo ter a redação corrigida. Quero crer que ele está correto. 

Minha única atual preocupação é o 01, pois ele já está velhinho e precisa de uma atenção redobrada. A sensação que me dá é que eu tenho muitas coisas importantes para resolver, tudo de uma vez só, e eu preciso focar em 1 de cada vez, na mais importante. 

Próxima semana eu irei para uma casa de praia com a guria, uma prima dela e o namorado. Quero realmente aproveitar esses dias lá e me desprender de todas as obrigações. Quero realmente aproveitar lá, aproveitar a praia, aproveitar o mar, aproveitar para correr, cansar-me, nadar, jogar frescobol, alimentar-me bem, etc.

Enfim. Acho que por hoje é isso : )

luta diária escreveu:Gardenzio meu amigo.
Como Vai?
Força na nossa jornada, à Vitória tá perto irmão.
Abraço.

salve, meu irmão! vou caminhando, mano. Mas com a certeza de que as coisas ficarão bem. Nada como um dia após o outro. 

obgd pela força, mano! Abraço!!

Igoranb escreveu:Grande Gardenzio, é o brabo! Como você esta?

Bom ver você novamente, e sempre com aquela alegria, sucesso nesse reboot e no proposito de vida! Deus abençoe!

salve, meu irmão! seguindo, mano. 

bom tê-lo por aqui tbm, meu amigo. Obgd pela força! Abraço e fica na paz!!

oi senhores. boa tarde.

eu tenho acompanhado mais conteúdos de psicologia. Canais como o de Marcos Lacerda e Anahy D'Amico. 

Bom, as características que eu vejo lá, as coisas que eles retratam lá, quase sempre se encaixam no contexto da coisas que eu vivo. Porque eu sinto necessidade de dizer isso? Porque sou constantemente bombardeado com palavras de minha genitora me dizendo que as coisas que eu observo lá na minha casa são todas distorcidas, não são a realidade, são equívocos, são coisas que eu não entendi direito, etc etc. E tudo isso é uma forma de manipulação emocional e chantagem emocional chamada de "gaslighting", a qual, dentre outros aspectos, caracteriza-se por fazer a pessoa crer que a percepção da realidade que ela tem é distorcida, induzindo a pessoa a duvidar de sua própria sanidade mental.

Enfim...

Eu estou buscando encontrar um pouco mais de paz ao entender a situação que eu vivo e poder compreender como eu posso sair dessa situação que eu vivo há mais de, pelo menos, 4 anos. 

A minha produtividade caiu muito desde 2 semanas, quando eu fiz a minha última prova no dia 25 de agosto. Desde então eu disse a mim mesmo que eu iria cuidar do meu 01 por meio do estudo de alguns artigos de medicina veterinária, para poder entender melhor a condição que ele possui. Eu sinto e algo me diz que eu preciso continuar nessa caminhada de estudar sobre medicina veterinária, ainda que amadoramente, afinal eu tenho 2 cachorros e preciso saber como cuidar deles, uma vez que a decisão de ter 2 cachorros foi minha, partiu única e exclusivamente de mim e eu, portanto, preciso arcar com a responsabilidade que é cuidar de 2 cachorros, do contrário melhor seria não tê-los. Mas como eu gosto muito de cachorro, eu os amo verdadeiramente, e os quero comigo, eu preciso arcar com a responsabilidade de tê-los. 

A minha namorada (chamá-le-ei de D doravante) está sempre ao meu lado, e entende a situação que eu passo com a minha mãe. Ela me ajuda muito, e no mais das vezes as percepções que eu tenho dos conflitos que existem entre mim e minha genitora são tbm comungadas por D. Portanto, parece-me que eu não sou um louco que está vendo as coisas com um viés distorcido. 

Pois bem. 

Abriu um novo concurso para a área fiscal aqui num município colado com o meu, pra nível médio, mas paga muito bem. Eu confesso que é bastante atrativo poder parar para estudar para esse concurso, e eu me sinto um pouco mais à vontade e com mais confiança de estudar para esse concurso. As provas serão em novembro, portanto há algum tempo para eu estudar, e há apenas 1 nova matéria para eu estudar, que seria Direito Tributário. Eu já estudei direito tributário há mais ou menos 1 ano e meio, portanto tbm não estarei partindo do zero. Com isso, parece-me que eu devo mesmo poder me dedicar a esse concurso público, pois vejo como uma excelente oportunidade para que eu possa, no mínimo, tentar. Mas eu não quero apenas tentar; se eu me propor a estudar, eu irei me dedicar de verdade, sem subterfúgios; dedicação total, poder dar o meu melhor, e focar nesse concurso que paga muito bem para um concurso de nível médio.

Eu ultimamente estou sem emprego nenhum, e minha guria, que ficou desempregada em agosto, decidiu reabrir a loja de roupas dela comigo, e eu disse a ela que poderia tbm ajudá-la. Nós conversamos, e ela tbm concordou que eu me dedicasse com mais afinco a essa prova de novembro, vislumbrando algo melhor no futuro, enquanto ela tocaria com mais foco essa loja dela até a data da prova. Ela tbm fará prova no mesmo dia dessa minha, mas para outro cargo na mesma cidade, que é onde ela mora, colada com a minha. 

Portanto, parece-me uma boa opção eu realmente poder me concentrar com afinco para essa prova, enquanto paralelamente me dedico a cuidar do meu 01.

Eu já levei o 01 para a fisioterapia. Ele fez 2 sessões semana passada, e irá para a terceira sessão na quarta-feira. Eu ainda preciso marcar o neurologista para ele, e tbm uma série de outros médicos. Eu sei que de alguma forma isso "atrapalhará" os meus estudos, mas ao mesmo tempo preciso ter em mente que o cuidado com a 01 deve ser uma prioridade na minha vida, uma vez que eu já o negligenciei durante todo esse tempo estudando para concurso. Agora que posso estar um pouco mais tranquilo, sinto que devo cuidar melhor dele, seja levando ao médico, marcando consultas, estando mais presente, seja tbm estudando um pouco mais sobre geriatria veterinária. 

Ontem eu passei na minha casa e resolvi uma série de pequenas coisas que estavam pendentes. Organizei algumas coisas, dei banho nos doguinhos, limpei o olho do 01, passeei com os 2.

Hoje eu estou querendo voltar pra casa para ficar um pouco com os meus dogs, mas não queria voltar porque minha genitora estará lá. Pra mim é bastante desconfortante estar com ela lá no meu apto. Mas acharia válido voltar para poder passear um pouco com o 01 e a 02 e poder ver como eles estão, e sobretudo ver como está o 01 e poder passear um pouco com ele. O 01 está idosinho, mas ele não deve parar de passear, pois quanto mais parado ele fica mais massa muscular ele vai perdendo. É, portanto, importantíssimo, que ele passeie todos os dias, no ritmo dele. 

Tbm preciso marcar um oftalmologista para ele, pois ele está com ceratoconjuntivite seca, ou olho seco. Estamos administrando colírio anti-inflamatório no olho dele junto com um lubrificante, mas ainda assim o olho dele precisa de um cuidado mais atento de um médico especialista. 

Nessa fase da vida dele, ele precisa de muitos cuidados, e ele precisaria tbm de uma consulta com um cardiologista, nefrologista, e com um nutricionista. Quero tbm voltar com a coenzima q10 para ele, pois é um excelente antioxidante. E quero continuar estudando coisas relacionadas ao mundo dos doguinhos e animais em geral, coisa que eu fazia há alguns anos e acabei deixando para trás por motivos de força maior. Mas quero poder retomar esse cuidado do meu dog, e sei que para isso terei que fazer alguns sacrifícios, abdicar de algumas coisas, para poder estar presente nessa fase final de vida doo meu 01, afinal ele não viverá para sempre. 

Poodles geralmente vivem muito. Tem um poodle no meu prédio que tem 20 anos. O meu 01 está com 16. Acho que tendo um cuidado bom com ele, ele consegue ter uma boa qualidade de vida ao final da existência dele. Preciso tbm ir me acostumando com a ideia de perdê-lo, mas ao mesmo tempo sei que faz parte da vida. De um lado vê-lo velhinho é um pouco como projetar meu eu no futuro, e poder perceber que, da mesma forma que ele há anos tinha muita energia, vitalidade, disposição, alegria, e hoje, em virtude do ciclo natural da vida, está mais velhinho e mais cansado, tbm isso acontecerá comigo num futuro bem bem distante; hoje eu tenho saúde, corro, treino, ando de bike, tenho autonomia para fazer quase tudo o que eu quiser, mas futuramente, com meus 86, 87, 93 anos eu dependerei dos meus filhos e dos meus netos para sobreviver e cuidarem de mim. Eu já não terei a mesma disposição de sempre. 

Portanto, eu quero cuidar do 01, pois ele, para mim, sempre foi um presente que Deus me deu. Para alguns pode parecer exagero, mas foda-se, só quem ama cachorro e tem um, e gosta de ter, sabe como é a relação, e como aqueles seres de 4 patas fazem um bem do c&¨%$ para nós. Eles nos amam de verdade, estão junto conosco todo o momento. 

É muito engraçado como isso é verdadeiro, pois quando eu estou lá no meu apto, aonde eu vou minha 02 está comigo; eu vou para a cozinha preparar algo para eu comer, a 02 vai lá, deita e fica junto; eu estou no meu quarto, a 02 sempre está comigo; eu fico na sala, a 02 está perto. Portanto, esses bichinhos só merecem nosso amor e carinho, nossa dedicação e comprometimento, pois eles estariam conosco na saúde e na tristeza, na escassez e na abundância; eles vão estar sempre conosco e serão o nosso melhor fiel escudeiro. 

Pronto, é isso, e foda-se quem achar que é exagero. A minha guria acha que é exagero, e não gosta de cachorro tanto quanto eu. Se eu dissesse ou escrevesse isso a ela, ela diria que é exagero, mas não me importo. Ainda que alguns digam que cuidar de cachorro dá trabalho, eu só digo que cuidar de cachorro dá amor. Sim, eu às vezes me estresso, sim eu às vezes perco a linha, mas preciso sempre e a todo instante lembrar-me que esses seres só me fizeram bem desde o princípio, e eu, portanto, quero e preciso e irei honrar a vida deles (por mais que sejam meros seres irracionais de 4 patas...). 

D diz que eu não me importo com as criancinhas, mas se vejo um cachorro na rua eu quero logo falar com eles. Em parte é verdade, em parte é mentira. Sim é verdade que eu quando vejo um dog na rua eu quero falar com ele, mas não é verdade que eu não me importo com as criancinhas. 

Enfim... 

Eu tenho alguma reserva financeira, e acho que definitivamente irei usar uma pequena parte para poder fazer as coisas que eu quero fazer e que há tempos me privo por estar sem renda. E quero usá-la sem receios ou travas, afinal eu abdiquei de muita coisa para poder construir essa reserva que tenho e que me dá alguma tranquilidade hoje, e não será retirar uma pequena parte que me levará à falência. 

Essa quarta-feira eu irei viajar com minha guria para uma cidade aqui bem próxima. Nós iremos ficar numa casa de praia de um primo dela. Eu quero poder aproveitar verdadeiramente sem problemas e subterfúgios. Eu disse a minha guria que não levaria a 02 comigo, mas vou pensar na possibilidade de levá-la. Nós iremos de ônibus, mas vou verificar a possibilidade de levar a 02 no busão, ou então chamar um uber que possa levá-la. Levando-a ou não, o que eu quero é poder aproveitar os dias que passarei lá com paz e tranquilidade. 

De fato, a situação lá na minha casa tem me tirado muito do sério, e tem me deixado muito mal, e por isso mesmo eu preciso resolver essa situação da melhor forma possível, seja saindo da minha casa, seja estando lá mas aprendendo a conviver com uma mãe tóxica, manipuladora e narcisista. O que eu vejo é que a melhor coisa é poder ficar aqui na casa da minha guria e, eventualmente, ir lá para o meu apto ver meus dogs e depois voltar para cá. Aos finais de semana ela vai ficar indo para outro local que ela tem, o que quer dizer que eu poderei ficar em paz aos finais de semana. 

Agora de tarde pensei em voltar para minha casa e ver meus dogs. É um pouco cansativo pois estou fazendo isso de bike, e daqui da casa da minha guria para a minha casa é 35min de bike. É um pouco cansativo considerando que eu tbm irei treinar daqui a poucos, mas são os ossos do ofício. Ou seja, gastarei 1h10, considerando a ida e a volta, para ver meus doguinhos, mas é mais rápido do que ir de busão. De busão provavelmente eu gastaria mais tempo. Não é muuuuito, mas tbm não é muito perto. É relativamente distante, a depender do seu referencial, mas algo me diz que é válido eu fazer esse sacrifício para poder ficar um pouco com meus doguinhos. 

Acho que por hoje é isso. Irei me preparar para treinar um pouco e voltar para minha casa.