Gardenzio - Sim, nós podemos.

Cachorros são tudo de bom é o amor mais puro de todos, muitas pessoas não merecem ter esses bichinhos inocentes em suas vidas, só quem ama de verdade pets entende que o que vc faz pelo seu 01 e 02 é o que eles merecem, vida longa e muita saúde pra eles.
Uma otima semana meu amigo.

Torcendo por ti amigo abçs.

10.09.2024

Eita. Hoje fico mais velho. Ou vivo mais um ano de vida. 

Algum alívio me dá em poder saber que, de alguma forma, parece que algumas coisas estão encaminhadas.

Sim, acho que o dinheiro é a raiz de todas as aflições. Um bom gerenciamento do dinheiro te permite ter uma paz incomensurável, e eu, portanto, quero poder controlar bem o dinheiro que eu tenho e que terei. Parece-me que se eu tivesse um pouco mais de tranquilidade financeira eu teria mais liberdade para ir buscar viver a minha tão sonhada paz. Mas para isso eu preciso labutar verdadeiramente. 

Estou na casa de minha guria, e hoje parece que há um certo vazio no meu peito. Há aquela crise existencial rondando minha consciência, como se me perguntasse: "Meu Deus, era aqui que eu queria ter chegado? Meu Deus, será que o percurso que eu estou percorrendo é o correto?"

Eu durante muito tempo colocava as minhas preocupações nas mãos de Deus. Depois fui entendendo que se eu nada fizer, Deus nada por mim fará. É um misto de crise existencial, com crise divina, com a consciência de que boa parte dos problemas que nós vivemos são problemas humanos causados por humanos e que serão remediados com remédios humanos. 

Longe de ser um especialista ou algo do gênero, mas quando eu me debrucei um pouco sobre psicologia positiva e PNL eu estava descobrindo que a imensa maioria dos nossos problemas que enfrentamos são problemas emocionais, são causados por má gestão das emoções, por algum processo mal resolvido em nosso consciente ou inconsciente que reverbera nas nossas relações, nas nossas escolhas, no nosso futuro, no nosso resultado. Houve uma época de minha vida que eu tinha controle sobre ela, e era quando eu me debruçava na leitura sobre conteúdos que versavam sobre saúde mental, inteligência emocional e coisas afins. Eu ainda tinha problemas na minha casa, mas meio que eu aprendi a suportá-los, ou ressignificá-los, ou aprendi a conviver com eles de uma maneira mais saudável. 

A sensação que me dá hoje é um flash back de quando eu voltei de viagem em julho de 2019, depois de ter passado 1 ano fora, e voltado a viver as mesmas coisas de antes. Eu procurava estreitar um pouco do contato com meu pai e minha sobrinha, mas eu naquele ambiente me sentia mal, como se eu estivesse junto de pessoas que não me fazia crescer e eu era o único que queria evoluir naquele ambiente, preso ao lado de pessoas que estavam contentes com a mediocridade. Na minha casa com minha genitora os mesmos padrões tóxicos e ruins voltavam a tona, a mesma vitimização e narcisismo de sempre, as mesmas acusações de sempre, e eu tendo que encarar a realidade de ter que novamente voltar para um ambiente que eu resolvi sair por justamente me fazer mal. 

Hoje eu tenho o 01 e a 02 para cuidar, e eu vejo que, de fato, a minha guria está coberta de razão ao me dizer que o convívio com minha mãe não é mais sustentável. Eu tento relutar em aceitar essa verdade, afinal eu tbm quero e preciso estar mais presente na vida do 01 e da 02, mas a verdade é que há famílias que causam mal, e eu acho que é o caso da minha família. Quero estar com o 01, cuidar dele, isso me faz bem. 

Ontem eu realmente voltei para casa de bike. Eu fiz um pouco de prancha isométrica para minha lombar, e fiz 4 sessões de 40 abdominais remadores, me preparando para o TAF. Consegui fazer os 40 abd remadores até 1min, que é o índice que o concurso está pedindo. Pedi suplementação para eu tomar, pois não estou tomando absolutamente nada e julgo que os suplementos melhorarão meu rendimento. 

Fiquei com meus doguinhos, passeei com o 01, e acho que o passeio fez muito bem a ele. Eu, definitivamente, colocarei o 01 e a 02 como prioridades na minha vida, pois não posso mais negligenciá-los. É tempo de cuidar, estudar, e talvez, quem sabe, fazer um curso de auxiliar de veterinário tbm para poder ter ainda mais conhecimentos. Gostaria muito de poder me debruçar na Ciência Política, que é minha área de formação, e sobretudo acompanhar mais a fundo as eleições e talvez participar de algum partido político, ajudando alguma campanha, mas o que eu percebo é que eu tbm quero me debruçar para cuidar mais dos meus doguinhos, e quem sabe cursar medicina veterinária. É engraçado e curioso, pois é uma área totalmente diferente de minha formação. É estranho. 

No mais, hoje com 21 dias eu preciso reforçar o compromisso com meu reboot. Há 21 dias eu não participo do programa revert como fazia antes, e cheguei até aqui por estar muito tempo com minha guria. 

Eu tbm sinto que eu preciso saber domar mais a minha energia sexual. É uma sensação que me vem. O S é bom, e tbm acho que pode até ajudar com relação ao reboot, mas creio que viver a castidade, apesar de ser um desafio gigantesco, tbm é uma estrada que nos traz numerosos frutos. 

Nada como um dia após o outro. 

O reboot ajuda demais a poder ter sanidade e buscar purificar a minha mente. Eu acho que a minha mente ainda está muito sexualizada, e eu gostaria de poder fazer um trabalho de limpeza da minha mente, voltando-me mais a Deus e orando um pouco mais. 

O que eu hoje enxergo é que, de fato, o vício em pornografia ofusca demais a minha vida e tudo o que envolve a minha vida. Portanto, o combate ao vício precisa ser a minha prioridade, um dia de cada vez, como sempre. É reforçar diariamente que o vício em pornografia é uma verdadeira droga, que inunda o cérebro com dopamina e nos deixa entorpecidos diante da vida e das oportunidades. Eu não quero mais essa vida para mim. Eu quero uma vida livre, mas tenho consciência que esse trabalho é diário, um dia de cada vez, reforçando diariamente nossos pontos fortes e fracos, semelhante ao trabalho de exercício físico que fazemos. 

Que eu possa hoje aproveitar meu dia, aproveitar as pessoas que estão ao meu redor, aproveitar as coisas boas que Deus me deu, saber que tudo o que vivo é experiência de vida, e que eu possa buscar o melhor discernimento para minha vida. É desafiador, mas são os ossos do ofício. A vida adulta chegou, e junto com ela as responsabilidades que eu optei por arcar. 

Preciso me debruçar para cuidar de minha vida emocional, minha vida interior, ao mesmo tempo que consigo me dedicar para cuidar do 01 e da 02. Creio que organizando a minha rotina eu consigo fazer tudo isso. 

Amanhã eu voltarei para minha casa pois levarei o 01 ao médico. Quero, portanto, poder chegar amanhã cedinho para poder passear com a 02 e tbm com o 01. Como estou de bike, eu consigo amanhã me acordar cedo, voltar de bike para casa e levar de tarde o 01 no médico. Tbm amanhã preciso organizar as coisas que irei levar para a viagem, e preciso reservar algum dinheiro para fazer algumas comprar de comida por lá. 

A minha vida social tbm ficou um pouco negligenciada durante esse tempo que resolvi me debruçar para estudar para concurso público. Conhecer novas pessoas é muito bom, viajar tbm é muito bom, e quero poder voltar a me dedicar a essas coisas. Acho que estou um pouco travado socialmente, e atribuo isso ao fato de eu ter ficado muito tempo estudando em casa, e ultimamente não me dedicar a atividades de lazer. Acho válido poder ir retomando aos poucos aos meus hobbies e lazeres, para que eu assim possa ir construindo a minha vida. 

Anteontem eu assistia um vídeo de Marcos Lacerda, psicólogo, sobre a escritoterapia. Escrever é muito terapêutico. Portanto, eu tbm quero colocar mais em prática essa "terapia", para poder colocar em ordem o meu mundo interior, sem deixar de lado a vida e as coisas que eu tenho que fazer. 

Quero, portanto, nessa tarde, organizar aos poucos as coisas que eu tenho que organizar, quero poder produzir o que tiver que produzir, e dar conta das coisas. 

Algo essencial que tenho que retomar é o hábito de escrever num papel, ou num bloco de notas, ou no trello, ou em algum app, todas as coisas que estão pendentes, para que eu possa, então, me debruçar sobre essas coisas. Eu já tenho um par de coisas a serem feitas e, portanto, quero cumpri-las. 

Hoje irei fazer cardio e barra mais tarde, e tbm irei fazer a elevação pélvica para minha lombar.

Parabéns grande amigo e que esses anos que viram venha com muitos ensinamentos e saúde. Fico feliz que você se deu 3 semanas de reboot de presente.

Meus parabéns amigo, muita paz e muita saúde em sua vida, que Deus continue iluminando, torcendo por voce abçs;
Você pode estar se sentindo ainda distante de seus objetivos, mas tenho certeza que você já criou uma base sólida pra
conquistar tudo aquilo que almeja. Agora é regar e colher os frutos, bora pra frente, rumo à vitória, abçs;

Libélula escreveu:Cachorros são tudo de bom é o amor mais puro de todos, muitas pessoas não merecem ter esses bichinhos inocentes em suas vidas, só quem ama de verdade pets entende que o que vc faz pelo seu 01 e 02 é o que eles merecem, vida longa e muita saúde pra eles.
Uma otima semana meu amigo.

vdd, mano! obgd pela passagem por aqui! Tmj! ótima semana pra vc tbm!

Kaneki escreveu:Torcendo por ti amigo abçs.

obgd mano! abs!

Christopher Moltisanti escreveu:Parabéns grande amigo e que esses anos que viram venha com muitos ensinamentos e saúde. Fico feliz que você se deu 3 semanas de reboot de presente.

obgd, mano! obgd pela passagem e pela força! tmj!

Kaneki escreveu:Meus parabéns amigo, muita paz e muita saúde em sua vida, que Deus continue iluminando, torcendo por voce abçs;
Você pode estar se sentindo ainda distante de seus objetivos, mas tenho certeza que você já criou uma base sólida pra
 conquistar tudo aquilo que almeja. Agora é regar e colher os frutos, bora pra frente, rumo à vitória, abçs;

obgd pelas felicitações, mano, e pela força de sempre!

tmj!

boa noite, nobres guerreiros!

cá estamos.

Hoje o dia foi bem pouco produtivo. Acordamos às 6h, e saímos às 6h40 para caminhar. Fiquei até às 9h15 na "rua". Treinei um pouco de prancha isométrica, panturrilha, suspensão, dips, e fiz corrida tbm. 

Dormi muito. Quando cheguei da corrida, eu comi e depois dormi. Dormi mal essa noite e por isso passei quase o dia todo dormindo. 

Trouxe meu kindle e o pequeno príncipe para ler. 

Quero que o dia amanhã seja mais produtivo, que eu consiga aproveitar bem o dia, aprender a cozinhar um pouco mais, treinar tbm, que eu possa ler e me debruçar sobre as coisas que eu tenho que me debruçar. Voltar a ler alguns papers sobre medicina veterinária e disfunção cognitiva.

Estou vendo um pouco mais vídeos do psicólogo Marcos Lacerda. É muito bom. Preciso dar uma atenção maior ao meu mundo interior. Cuidar dele. 

Enfim. 

Espero que as portas se abram, mas que ao mesmo tempo eu posso também melhorar meu entendimento sobre as coisas do mundo. Talvez me arriscar mais, organizar-me melhor e poder fazer tudo que for feito. Sim, estou falando coisas muito abstratas, mas é isso aí. 

Que eu possa hoje dormir bem, repousar, descansar, e que amanhã tenhamos um dia bastante produtivo, e que eu foque tbm em fazer as minhas coisas. Acordar-me cedo é bom, pois consigo produzir, fazer o que tem que ser feito, etc etc. 

Acho que por hoje é isso. 

Preciso tbm voltar a ler mais, pois sinto que meu intelecto está involuindo. Estou lendo muito pouco, quase nada, e isso é muito ruim. 

É isso. Que eu possa pedir sabedoria a Deus. Acho que sinto necessidade de me conectar mais com Deus. Veio-me essa vontade agora ao escrever. 

Um grande abraço a todos!

Fala meu amigo Gardenzio, sei que seu aniversário já passou mas meus parabéns mano, fico feliz que esteja voltando aos cuidados com a 01 e 02, Vi que tem estudado a respeito da piscólogia, sou suspeito a dizer que e um conhecimento muito bom e aproveitável, a respeito da família de fato nem toda família é perfeito, a minha particularmente não me causa nenhum orgulho, com exceções de algum, desejo que você consiga alcançar seus objetivos para que possa finalmente poder desvincular dos laços familiar entre aspas e criar um laço com sua mina e quando falo criar e conviver tipo mora na mesma casa e isso meu amigo tmj abrç.

ace1990 escreveu:Fala meu amigo Gardenzio, sei que seu aniversário já passou mas meus parabéns mano, fico feliz que esteja voltando aos cuidados com a 01 e 02, Vi que tem estudado a respeito da piscólogia, sou suspeito a dizer que e um conhecimento muito bom e aproveitável, a respeito da família de fato nem toda família é perfeito, a minha particularmente não me causa nenhum orgulho, com exceções de algum, desejo que você consiga alcançar seus objetivos para que possa finalmente poder desvincular dos laços familiar entre aspas e criar um laço com sua mina e quando falo criar e conviver tipo mora na mesma casa e isso meu amigo tmj abrç.

obgd pela força e pela presença de sempre, mano!

sim sim, meu desejo é poder ter minha independência em breve, logo logo. Realmente, um homem precisa disso. 

Abraço bro! Tmj!

Olá, nobres guerreiros! Lá vamos nós. 

Mais um dia. 

Gostaria de atualizar meu diário, pois sinto que ter um diário ajuda e muito em ter uma saúde mental relativamente equilibrada. 

Estou na praia. Vim com minha guria. Amanhã a prima dela e o namorado chegam aqui tbm. Ficaremos até domingo. 

Quarta-feira o 01 foi na fisioterapia. Quarta, antes de fisioterapia, eu foi passear com o 01. Vi que ele estava mais desperto, com mais disposição; olhei para ele e chorei um pouco; chorei porque eu via aquele doguinho cheio de energia, com muita disposição, com muito vigor, e hoje olho para ele e o vejo velinho, sem aquela disposição de antes, e me lembrei que em algum momento ele deixará de fazer parte dessa experiência terrena e dará seu último suspiro. Eu pensei naquilo e portanto chorei; chorei porque sei que ficarei triste quando ele morrer e sentirei falta dele. É só um cachorro, e se eu disser a minha guria essas palavras que escrevi no período anterior ela dirá, no mínimo, que estou exagerando. Enfim. Sim, talvez seja apenas um cachorro, mas para mim não é "só um cachorro". 

Engraçado que antes de conhecer minha guria eu achava que eu era apenas um cara que gostava de cachorros. Ao lado dela, parece que eu sou fissurado em cães ou algo do gênero. Ela diz que se estiverem passando na rua 1 cachorro e 1 criança, eu vou "falar" com o cachorro e não com a criança... Ela não está mentindo, eu acho... kk 

Enfim... 

A solução é continuar estudando sobre medicina veterinária. 

Parece que me dá um certo alívio ter a esperança de fazer o teste psicotécnico do 2º concurso que passei. Os resultados dos exames médicos saem prox semana e, se tudo der certo (que eu acho que dará), farei o psicotécnico dia 12 e o TAF dia 13. Tem um 3º concurso que eu passei nas objetivas e que falta sair o resultado da prova discursiva, que tbm sairá próx semana. Estou treinando para o TAF. Comprei suplementação, e acho que tbm vou passar a comprar um pré-treino pra melhorar o rendimento. Encontrei um bem barato por 37 reais no ML, acho que comprá-lo-ei. 

Tbm preciso preconizar a preparação para o psicotécnico, pois até o presente momento eu não vi absolutamente nada à respeito. 

Vozes da minha cabeça estão me dizendo agora que o período de escassez vai passar. 

Mudando de assunto, via um vídeo do psicólogo Marcos Lacerda ressaltando a importância da escrita como um método terapêutico; da escrita sem filtros, de escrever aquilo que se está na mente. Pois bem, depois faço isso. 

Hoje o dia foi mais produtivo do que ontem. Acordamos cedo, caminhamos um pouco. Tomamos café da manhã, e D ficou um pouco na piscina enquanto eu fiquei lá perto lendo "Sobre a providência divina", de Sêneca. Quando chegamos, eu assisti um pouco da série "Jovem Sheldon", e estou gostando. Uma das poucas séries que me entretêm. 

Quero continuar tendo um dia produtivo hoje, e espero poder fazê-lo. Assisti alguns vídeos do Padre Fábio de Melo, pois acho que ajuda muito; além de padre, ele é psicólogo de formação, então é bom ouvi-lo. Acho que ele transmite uma paz e tranquilidade muito boas, e eu gosto dele, além do fato de que suas falas, apesar de conterem um pouco de doutrina, é mais permeada por humanidade e não meramente por preceitos dogmáticos ou doutrinários. Sim, ele fala de doutrina, à exemplo de um vídeo que eu assisti hoje (e passei para minha guria) sobre a castidade, mas fala de uma forma muito mais leve de se digerir. 

Pois bem. De tarde sairemos. Daremos um passeio básico, apenas para não ficarmos presos em casa. Quando voltar quero poder continuar a leitura do livro de Sêneca ou então parar para ler alguns papers de med vet. 

Confesso que agora me veio uma certa alegria ao saber que está mais perto do que longe que eu comece a trabalhar. Fico aliviado por essa notícia, pois já faz mais de 2 anos e meio que estou parado, "apenas" estudando. É muito ruim isso. Tem um colega do cursinho que está na mesma pegada tbm, mas ele estuda numa facul particular; acho que tem mais condições do que eu, porque eu nunca que queria onerar meus pais com faculdade particular, por isso mesmo optei por passar numa federal, com todos os pontos positivos e negativos que uma universidade pública possui (para alguns, mais negativos do que positivos...).

Quero viver um dia de cada vez. 

Hoje ouvia Padre Fábio falando sobre a cura dos vícios. De fato, vive-se um dia de cada vez, e ele falou que alguns casos vive-se 1h de cada vez. Meu tratamento é contínuo e diário, e sei que preciso reforçar a minha participação no programa revert. Tbm sinto que preciso parar para orar, para pedir a Deus sabedoria. 

Tenho passado a ter um entendimento de que por mais que eu acredite que boa parte dos problemas que vivemos são de ordem emocional ou material, isso não põe em cheque a crença ou descrença em Deus. Ouvia uma breve pregação do Pastor Cláudio Duarte justamente sobre as 3 esferas da vida; ele dizia que os problemas espirituais são levados e curados no altar (ou seja, na missa ou no culto), os problemas emocionais são curados no sofá (ou seja, com a conversa, com o diálogo, com a escuta), e os problemas financeiros são curados na mesa (sentando, organizando os gastos, etc). O problema, dizia ele, é que as pessoas querem curar no culto um problema que é curado na mesa ou no sofá, ou querem curar no sofá um problema que é curado na mesa ou no culto. E isso em nada põe em cheque a crença de Deus. Eu não sei, mas o que sinto agora neste momento é que quero voltar-me mais a Deus, orar, preencher meu coração com Deus.

Com minha guria sinto que fico mais perdido com minha rotina, mas quero ter a assertividade de fazer o que tem que ser feito. Quero produzir. 

Que eu possa aproveitar bem essa tarde e início de noite, e que eu possa aproveitar bem o dia de amanhã e o domingo. Que eu aproveite para curtir, para ao mesmo tempo ser produtivo, para fazer o que deve ser feito, para organizar minhas finanças, minha vida, minhas emoções, minhas leituras

Acho que por hoje é isso!

Quero me abrir um pouco. Falar sobre minha vida. Falar sobre tudo, como se fosse uma sessão de terapia, buscando ter o mínimo de filtros possível. Escrever é muito terapêutico para mim.

Pois bem. Estou agora sozinho em casa. Minha genitora saiu. Está uma calmaria enorme aqui em casa. A guria está na casa da mãe dela. O filho dela quer voltar com a mãe para casa, e mais tarde D volta pra casa dela com o filho. 

Quarta passada saímos para a casa de um primo dela, na praia. Estávamos apenas eu e ela, e no sábado às 12h chegou a prima, o namorado e uma sobrinha da prima. Ficamos até domingo de tarde. 

Nadei domingo e voltei com água no ouvido que está até hoje. Sempre fiz natação, e nunca fiquei com água no ouvido por tanto tempo. Meu erro foi ter introduzido um ilustre cotonete na tentativa de retirar a água. A pior coisa a se fazer, mas qnd eu fui saber disso eu já tinha feito M. Pior coisa a se fazer. Amanhã irei no otorrino para fazer uma lavagem de ouvido. 

Gastamos uma grana relativamente boa nesse viagem. Não muito, mas uma grana que eu meio que fiquei com "pena" de ter gastado... kk Não sei se foi pena ou não, ou talvez mesquinhez, mas o fato é que eu mesmo pedi pra D para nós irmos para lá, então não devo me incomodar com o gasto de dinheiro. Pude aproveitar o que tinha para aproveitar e foi isso. 

Na sexta eu mandei um treino bacana, fiz cardio, treinei um pouco na praia e foi isso. Voltei a treinar apenas hoje. Hoje fiz barra fixa, elevação lateral e frontal, stiff, panturrilha e prancha isométrica. 

Sobre meu relacionamento, eu não sei. Sinto que perdi um pouco o tesão nela, sabe. Ela continua cheinha, talvez minimamente um pouco mais cheinha, mas nada absurdo. Mas é de uma coisa que eu esperava que depois de 1 ano e 3 meses ela fosse se atentar mais para o shape, mas isso nunca aconteceu e provavalmente nunca acontecerá. Na verdade, com 3 meses ela passou a caminhar com mais frequência e ficou mais magrinha, mas desde então nunca mais voltou a fazer isso. Isso foi em novembro do ano passado. E eu não quero nem exijo que ela seja uma modelo wellness, mas apenas que cuide do corpo, pois creio que isso faz bem para nossa saúde sexual e para o tesão que deve existir sempre. Eu sei tbm que estou longe de ter um shape de um fisiculturista (e provavelmente nem quero vir a tê-lo), mas sou minimamente atlético, e prezo por um corpo minimamente agradável. Não que eu não tenha tesão nela; sim, eu tenho, mas acho que ela poderia melhorar, sabe, porém vejo que há pouquíssimo interesse da parte dela nesse quesito. Aliás, ontem ela veio me dizer "amor, eu estou precisando emagrecer"; ela se dá conta, mas não faz nada. E devo dizer que em parte isso "incomoda" um pouco. Sei que mt gente critica comentário desse tipo que eu estou falando, mas não é de longe nenhum preconceito, mas apenas uma forma que me agrada mais. Há pessoas que gostam de um jeito X de corpo, outro Y, e eu gosto de um jeito que me agrada e pronto; é a minha liberdade para eu ter minhas preferências. Não fico exigindo que ela tenha um corpo Z só para me agradar, e eu parei há muito tempo de ficar "enchendo o saco" meio que soltando indiretas para ela ficar mais magrinha. Sim, às vezes eu fazia isso no passado, reconheci que é sobremaneira inconveniente e parei com isso. Se ela me pede ajuda eu digo algo a respeito, tento ajudá-la, mas definitivamente não quero e não irei mais encher o saco dela à esse respeito. Não me convém fazer isso. Sei que é tentador pontuar algumas escolhas alimentares que eu não faria, sei que é tentador orientar ela a optar por uma comida X ao invés de Y por ela já ter excedido X calorias e por aí vai, mas não quero mais me envolver nessas paradas não. A vida é dela e ela faz o que ela quiser. 

Pois bem, sim, às vezes isso me dá uma desmotivada, sabe. Sinto que o tesão diminuiu um pouco, a relação parece ter dado uma esfriada. Talvez eu tenha criado uma expectativa na minha mente, expectativa essa que ela não irá me atender. Ela fica dizendo que eu quero mudar quem ela é, mas eu não vejo isso através dessa perspectiva. Sim, eu acho que ela poderia melhorar alguns aspectos exteriores dela, mas eu não enxergo isso como mudar quem ela é, afinal o corpo dela não é a essência dela, e sim um "templo" provisório, que virará pó assim como qualquer coisa material quando é queimada. Eu não quero mudar quem ela é; eu gosto do jeito dela, gosto dela, alinho-me com as coisas dela, acho que as personalidades se encaixam (evidentemente há uma coisa aqui e ali que pode ser "desagradável" para mim, bem como deve haver coisas em mim que para ela pode ser desagradável, mas nem por isso quero que ela mude por mim...), e isso para mim é quem ela é. O corpo dela é algo provisório. 

Enfim, ela diz que eu a quero mudar. Eu às vezes penso: será que eu quero mudá-la? Será que eu realmente criei expectativas que nunca serão atendidas por ela? 

Será que eu vou ter paciência com algumas coisas no futuro? Saber que eventualmente eu terei que lidar com o pai do garoto, ouvir ficar falando do pai do garoto, e coisas afins? 

Sim, o pai dele é, aparentemente, gente fina. Falo com ele de boa. Provavelmente seria um colega meu, sei lá... Mas parece que há alguma crença minha que me barra de ser mais "liberal" nesse aspecto e lidar com essas coisas com naturalidade. Tbm às vezes me sinto "travado" com o filho dela, e não sei por qual razão. 

Ultimamente comecei a perceber que, sim, eu estou mais travado socialmente. Deixei de ir às aulas de dança, deixei de ir ao clube poliglota, deixei de fazer coisas novas, deixei de conhecer gente nova, e nos últimos meses meus sábados e domingo se resumiam a ir ao cursinho e, no final da tarde do domingo passear de bike com a guria. Portanto, não sei se é uma trava de crença que eu tenho, ou se é simplesmente porque eu estou travado socialmente. É aquela história: socializar é como um músculo: quanto mais você treina, mais você fica bom nisso. 

D já quer que nos juntemos. Os conflitos aqui em casa tem feito ela se envolver um pouco, e ela gostaria que eu já estivesse morando com ela. Só que há alguns empecilhos no momento: primeiro, ambos estamos sem emprego; eu passei em 3 concursos, mas ainda não fui chamado, portanto estou sem renda; os meus doguinhos no apto dela ela não aceita por alegar que é pequeno demais (sim, é menor do que meu apto, e ela tbm não tem obrigação nenhuma de querer que meus doguinhos fiquem lá, afinal o apto é dela e quem manda é ela); e por último eu acho que é cedo demais para morarmos juntos; sim, eu acho que é cedo, depois de 1 ano e 3 meses. Ela quer que fôssemos morar numa casa colada com a casa da mãe dela, mas eu preferiria, por óbvio, ficar aqui onde moro, onde sempre morei e onde cresci; tem o "empecilho" do filho dela, que estuda próximo da casa da mãe dela. Eu no meu apto poderia ter um "controle" maior sobre algumas coisas. Confesso que essa parada de ter que lidar com o pai do guri eventualmente me incomoda. Às vezes eu acho que eu sou um mangina demais namorando uma mãe solteira, sendo eu solteiro e sem filhos. Se eu tivesse filhos não falaria nada, mas sou novo, não tenho filhos, e sou bem mais sossegado do que ela nesse quesito. Só tenho 1 ex namorada que me segue no IG, mas sequer converso com ela (até pq não há razão para isso...). Ouvia brevemente o pastor Cláudio Duarte falar sobre o julgo desigual: há muita diferença. Mas nada disso quer dizer que um relacionamento não funcione. Às vezes eu me pergunto se eu sou mangina, ou se eu estou com ela apenas por conveniência, sei lá... Sim, quem se "esforçou" para ficar comigo foi ela; ela quem fez quase todo o meio de campo. No início eu nem queria, mas depois eu me permiti. Nós nos dávamos muito bem, ela era uma excelente "amiga", e aí depois descobri que a amiga queria ter uns benefícios... 7

Não vou mentir, mas às vezes me pergunto se n seria mais fácil com uma menina da minha idade, ou talvez até um pouco mais velha, mas que não tivesse filhos. Daí pensei: "bom, mas ela pode n ter filhos mas ser ligada a um possível ex namorado". Sim, é vdd, como tbm pode não ser, e ser bem resolvida quanto ao(s) ex namorado(s) dessa hipotética garota. Sei lá... 

Só sei que uma coisa é verdade: fiquei recluso por muito tempo. A sensação que me dá é que estou começando a fazer minha vida agora, esperando que em breve em esteja de posse do trabalho que estudei para exercer. Sem dinheiro você não é nada. Não posso dizer que passei necessidade, longe disso, mas nem de longe vivia luxos, ou vivia saindo, ou fazendo o que eu queria. Sim, eu tinha comida em casa, tinha uma máquina de lavar para lavar minhas roupas, minha mãe e meu pai me ajudavam com os dogs, mas era isso e nada mais. Comprar um shampoo, condicionador, um sabonete para o rosto e mais alguma coisinha já onerava o orçamento. Nunca passei fome graças a Deus, mas tbm não tive nenhum luxo. Eventualmente ia para o parque com o carro emprestado de minha mãe, levava os dogs para passear, mas era isso daí o lazer. Sair para jantar num restaurante era 1 vez em 3 meses, e olhe lá. Aí tudo isso impede você de conhecer gente nova. 

Há muita coisa pela frente. 

Eu era muito apegado a minha ex-namorada, com quem terminei há muito tempo, mesmo anos depois do término. Nos conhecemos quando eu fui para a jornada mundial da juventude no rio de janeiro, fiquei com ela lá e ela é da mesma cidade da minha atual. Sim, uma menina bacana, nunca nos demos mal, eu tbm sempre fui sossegado e nunca brigávamos de discutir um com o outro, e terminamos por razões que na época eu achava plausíveis. Aí eu me encontrei com ela, e achava que teria algo com ela novamente e, apesar de ela ter dado inúmeros sinais de alguém que está interessada em vc, ela declinou e disse que não queria nada. Segui o baile. Aprendi a ressignificar e ser menos otário e levar menos para o pessoal. Era como se eu ainda gostasse dela um pouco, mas tivesse me dado conta de que não existia recíproca, ou se existia ela não foi clara e eu decidi seguir meu barco. Ainda escrevi para ela que eu pensava que ela queria algo comigo, que foi bom ter voltado a falar com ela, que se n fosse ela eu n teria voltado a falar com ela naquela noite, que foi bom ter sabido como estavam as coisas, mas que eu me sentiria melhor excluindo ela do IG, mas que não tinha nada contra ela... kk Eu era mt mangina mesmo... Meu Deus... Enfim... Vivendo e aprendendo. Tem coisas que só a maturidade te dá mais ensinamentos e te mostra como agir melhor... 

Na época ela sempre postando coisas que fazia, pra onde ia, e eu sempre na minha, caseiro, no máximo os posts eram de alguma corrida no parque que eu dava, ou ent de um passeio com os doguinhos no parque... kk Um quase antissocial mesmo. E agora faz 3 semanas que ela n publica nada no IG dela. Muito estranho isso, pois ela sempre foi de postar coisas. De duas, uma: ou ela realmente está off das redes sociais, deixando de postar no stories dela, ou ela post mas tem uma lista de pessoas para quem mostrar na qual eu não estou incluso (ou seja, ela continua postando, mas eu não vejo nem verei se ela tiver de fato essa lista). Ela sempre vê as coisas que eu posto e tals, então off completamente ela não está... 

E eu falando dela faz parecer que eu gosto dela e que sinto a sua falta. Sim, talvez sim, não sei... Às vezes eu penso que quando meu 01 morrer eu vou querer falar com ela, pq ela tbm tem um poodle igualzinho ao meu, coincidência ou não. 11 anos atrás meu 01 tinha 5 anos, e eu namorei com ela (sim, há 11 anos! kk pqp) e ela o conheceu. Ela pegou, anos depois, um poodle branco do tamanho do meu, igualzinho, e ainda colocou um nome "parecido" ou semelhante (bom, pela menos para mim é parecido): meu poodle é Scooby, o dela é Floky. Termina com Y, ambos parecem ser dissílabos (apesar de scooby ser trissílabo, enfim, mas a rapidez da pronúncia faz parecer que é dissílabo, para mim pelo menos...). Só não me lembro agora se o poodle dela tem o rabo cortado igual ao meu, mas de resto, é parecido, né... Acho que o dela é um pouquinho mais puxado para o cor de pele, e o meu é mais branquinho, mas de resto muito iguais. E ela tem esse gosto por bicho que eu não sabia que tinha qnd a namorei no passado. 

Do jeito que eu tou escrevendo até me faz parecer que eu estou com alguém em algum lugar errado da minha vida... 

Porque às vezes penso que minha guria n vai entender qnd eu ficar triste qnd o 01 partir. Sim, eu irei ficar mt triste, apesar de saber que as coisas não pararão e a vida seguirá. Mas sentirei sim muita falta dele. Não sei se irei ficar de luto, sei lá, mas irei ficar mais na minha, mais triste. Ela respeita meus dogs, mas realmente parece n fazer a mínima diferença para ela. Eu gosto mut de cachorro, ainda mais os meus. Qnd a guria está aqui em minha casa, a 02 no mais das vezes fica comigo no meu quarto, aí ela olha pra ela como se n gostasse, mas nunca disse que n gostava. Nunca disse que n gostava, mas tenho certeza que para ela melhor seria se eu n tivesse cachorro, sabe... Da mesma forma que, devo admitir, parece que para mim melhor seria que ela n tivesse filho... Eu aceito o filho dela (preciso aceitar, né...), mas sei que às vezes há coisas que eu penso "hmmm, ah tá, tem que me lembrar disso, né... ?!".

Enfim, acho que é isso. Permita-me expor minha psiquê sem muitos arrodeios ou freios morais. Preciso expor o que eu sinto, pois escrever é uma forma de terapia para mim. 

Portanto, sinto que parece que nossa relação esfriou. Às vezes penso se n seria melhor com uma guria da minha idade. Às vezes parece que somos muito diferentes. Ao mesmo, tempo, devo admitir, eu não me vejo pensando em realmente terminar meu namoro com ela. Pode parecer estranho, mas é o que eu sinto. Pode existir alguma incongruência da minha parte, mas ao mesmo tempo que eu pontuo tudo isso, eu não sinto vontade de pôr fim ao nosso relacionamento. Aí alguém poderia pensar, como já pensou em outros sites: "hmmm, ent vc só está usando ela por conveniência", no que eu penso "que conveniência?". Sim, ela me faz bem, ela me ajuda para c&*¨%$, ela me apoia, ela está comigo, e toda recíproca é verdadeira. Não temos uma relação que eu apenas recebo e ela me dá. Eu tbm faço bem a ela, ela tbm me ama, ela tbm quer estar comigo, ela tbm me diz que eu faço bem a ela, que eu a apoio, que eu a ajudo em tudo, que eu estou sempre com ela qnd ela precisa. Se eu estou usando ela por conveniência, ela tbm estaria me usando por conveniência dela, há pelo menos 1 ano e 3 meses, no mínimo. 

Pois bem, da escritoterapia de hoje acho que é isso. 

Passemos para a vida no geral. 

Soube que fui aprovado na discursiva num outro concurso. Eu estava na posição 66 e agora estou na 18. Subi muito com a redação. É um misto de alegria e descontentamento. Eu, de fato, não dei importância a esse concurso. O que eu estudei foi o que eu já tinha estudado para os outros concursos, mas não me dediquei quase nada para ele. Eu havia sabido, na época, do resultado de um outro concurso, fiquei feliz e com coisas para resolver, que acabei deixando esse outro de lado. Eu vislumbrava ter feito uma boa redação, e de fato isso ocorreu. O descontentamento é que são 17 vagas imediatas para ampla concorrência, e eu estou em 18º! kk Ainda haverá o TAF, mas se eu estivesse em 15º, por exemplo, poderia estar mais tranquilo, mas não estou. Aí vem à mente: "poha, eu sei que a prova estava facilíssima, mas n revisei P nenhuma, nem me dediquei ao concurso... se eu tivesse estudado na moral eu teria com certeza ficado numa posição bem melhor e mais confortável... faltou, realmente, comprometimento... é vida que segue". 

Pois bem. Tem outro concurso aí com edital aberto. Minha guria vai fazer para um cargo, eu para outro. Mas ainda não comecei a estudar. É um cargo muito bom, paga muito bem, e sei que a galera que vai prestar é gabaritada. Além do mais, não cairá raciocínio lógico, matéria que muita gente não gosta e têm dificuldades... É mais teoria, direitos, português e informática. É, de fato, um excelente concurso. 

Nisso, eu quero me dedicar a cuidar mais dos meus doguinhos, tenho tbm que estudar para o curso de formação do 2º concurso que passei, e parece que alguma coisa me diz que vai ser desafiador conciliar tudo, mas ao mesmo tempo algo me diz que valerá a pena o sacrifício e o esforço empregado. Faltam apenas 2 meses para a prova; eu precisarei estudar novamente direito tributário, revisar direito constitucionais e adm, revisar português e informática e pegar alguma legislação municipal e é isso aí... É um concurso suave em teoria, mas que na prática eu julgo que a concorrência estará muito bem gabaritada e preparada. Portanto, é dedicação total para esse concurso, sobretudo faltando apenas 2 meses para a prova. Preciso me organizar com carinho e afinco para poder me sair bem nesse certame, e depois é vida que segue. Nada que vem fácil vale a pena. Bom é o sacrifício, e vejo que terei que fazer alguns sacrifícios para poder me sair bem nessa prova, sem, no entanto, abdicar do cuidado do 01, que para mim é minha prioridade do momento. 

Aos poucos as portas estão se abrindo, graças a Deus. Esse 3º concurso é numa cidade a 2h daqui. Portanto, não é uma melhor opção para mim, mas é uma opção. Bom mesmo é no 2º concurso, na cidade da minha guria, carga horária boa e salário bom. Mas não tendo o 2º concurso como opção, eu iria para o 3º, para não ficar ocioso. Melhor ainda é esse outro que terá prova em novembro, tbm na cidade da guria. 

Acho que, no mais, é isso aí. 

Quero hoje poder orar e cuidar da minha mente. Hoje vi alguns vídeos de Padre Fábio de Melo, e ajudam a buscar um pouco de sanidade em meio ao caos. Amanhã o 01 terá fisioterapia, e eu irei para o otorrino fazer a lavagem auricular. Minha guria quer que eu vá no esteticista com ela amanhã, pois ela fará um procedimento, e de noite eu levarei o 01 no médico. Vou aproveitar esse finalzinho da tarde para produzir o que tem que ser produzido, e fazer minhas coisas com afinco. Quero poder tbm dormir cedo. 

Nessa próx quinta minha genitora vai passar 4 dias fora, graças a Deus, e só volta no domingo. Quero poder aproveitar e ficar em paz. 

Já são 4pm, e eu estou aqui há mais de 1h20 escrevendo essa escritoterapia. Mais tarde devo passear com a 02 e o 01, e tbm dar banho no 01 para amanhã ele chegar limpo na fisio e no médico. Acho que por hoje é isso. Vou fazer uma vitamina. 

Ah, eu preciso definitivamente voltar a me concentrar com meu reboot. Esses dias busquei por gatilhos e sei que definitivamente esses gatilhos do satanás é que acabam com o reboot. Quero muito pedir forças a Deus e a minha consciência que eu me mantenha limpo, e faça o que for necessário para não cair em tentação, como, por exemplo, colocar o celular em outro cômodo ou no carro, e rezar para que eu possa seguir firme com meu reboot. 

Graças a Deus hoje faz 28 dias que estou limpo. Sei que melei meu reboot por ver esses gatilhos, mas tbm não quis resetar por achar que não prejudicou demais e por talvez isso prejudicar o psicológico. Mas ao mesmo tempo sei da responsabilidade que é manter-me firme, e que eu preciso a todo instante manter-me firme, pois o vício é traiçoeiro. Muito traiçoeiro. E eu quero muito poder estar bem com meu reboot, pois o reboot é a salvação da minha vida. 

Acho que por hoje é isso. 

Tbm preciso melhorar minha participação aqui no Fórum. 

Abraço a todos e fiquem na paz!

Boa noite Gardenzio, eu acho que estou passando numa situação parecida com a sua, porém é mais voltada para um Emprego.

Hoje foi o último Dia de trabalho meu numa empresa que eu não gosto muito ( muitos trabalhos desagradáveis), porém as pessoas dessa Empresa foram muito boas comigo, muito legais, me trataram muito bem...

Ai quando eu recebi a proposta para ir numa empresa melhor (+ Dinheiro - Trabalho) eu queria ir, mas fiquei com um certo peso na consciência de deixar para trás as pessoas do meu trabalho, chega eu fiquei até tonto minha pressão até caiu um pouco.

O velhinho lá da empresa ficou triste pra caramba quando eu fui embora, e eu tinha prometido a ele que ia ficar até o final do Ano ajudando ele no trampo pesado.

Mas no fim eu só fui, deixei meu lado egoísta falar mais alto e pensei mais em mim mesmo.

A questão com sua namorada parece ser semelhante você gosta muito dela pela personalidade, por ser gente boa,  por ter te ajudado pra caramba, porém o estilo de vida dela não é compatível com o seu em alguns aspectos... e isso pode não ser sustentável no longo prazo.

Agora se você vai ficar com ela ou tomar um atitude mais egoísta é com você.

Essa questão de ficar recluso faz parte, é uma etapa da nossa vida quando estamos mais focados em plantar para ter um futuro melhor e você já tá na fase da colheita passou em 3 concursos e ainda vai passar em outros no futuro, vai ter um emprego bom, com salário bom, com horário bom.

Mas agora quando começar a trabalhar aproveitar para conhecer pessoas novas expandir os horizontes etc.

Espero ter ajudado em alguma coisa!

Ilustre Lemuel! Obgd pela contribuição. Sim, ajuda um outro olhar sobre a situação! Obgd meu irmão. Fica na paz!

Senhores, passando para relatar o final do dia de hoje. 

Passeei com a 02 e o 01. Notei o 01 um pouco mais esperto e disposto. Ambos estão dormindo agora *-*

De fato, passei muito tempo recluso. Estudos sobretudo me fizeram abdicar das coisas, aliado a uma falta de dinheiro. 

Hoje ouvia uma pregação do padre Khristian Shankar. Não me lembro agora sobre o que ele estava falando, mas me lembro que ele falou: "saia de casa para paquerar, conhecer novas pessoas, conhecer novos ambientes, fazer novos amigos". E durante muito tempo eu negligenciei minha vida social. 

Amigos tenho poucos, preciso fazer novos. Tem um colega do cursinho, mas parece que está esfriando o coleguismo. A gente vai treinar eventualmente, mas semana passada e essa deu uma esfriada. Ele tbm tá fazendo concursos, aí sempre me ajudou com algumas dicas no início. 

Amanhã vou pra fisio com o 01. Vai ser um dia bem cheio. Quero poder rezar antes de dormir para poder acordar-me cedo e fazer o que tem que ser feito. Dormir na hora. 

Quinta vou viajar com a guria. sairemos para comprar roupas para a loja dela. Ela quer retomar com a loja de roupas, e eu vou ajudá-la com um pouco de capital enquanto me dedico ao concurso de novembro. Ela quer se dedicar à loja tbm, pois está sem emprego e acha que consegue lucrar mais reabrindo a loja do que procurando um emprego. Eu acho válido, só não posso me dedicar como gostaria a essa loja com ela. 

Acho que essa parada de perder o tesão nela eu preciso falar com ela com um jeitinho. 

Hoje eu perguntei: "amor, tu trienou ontem, foi?", no que ela respondeu "Não", no que eu repliquei "ah, tá, pq ontem tu me disse que estava se sentindo muito gorda, que precisava emagrecer", no que ela retrucou "foi, mas n fiz nada não", no que eu trepliquei "aah blz, pensei que tivesse, só me iludi mesmo", no que ela rebateu "eh, eu estou errada mesmo". É isso aí. Ela se motivou pra "mudar" o shape só no início, durou no máximo 3 meses, e foi isso. Aí realmente desestimula, afinal ela é mais velha que eu e, sem se cuidar, vai ficar acabada, e eu, por mais que a ame, confesso que não sei se ficarei com ela, porque desestimula demais você estar se cuidando, estar bem, estar com saúde, qnd seu companheiro não faz absolutamente nada à respeito. É realmente desmotivador. Acho que preciso conversar com ela sobre isso, e imagino que, falando com jeito, ela pode pelo menos me ouvir, apesar de crer que ela vai criar, no mínimo, algum contencioso à respeito. 

Para concluir, eu, de fato, preciso cuidar de minha vida emocional e interior. Estou vendo pregações de padre Fábio e passei a ver algumas hj de padre christian shankar, e sinto que isso me fez bem. Eu precisava cuidar de minha vida emocional, minha vida interior, pois minha alma clamava por algo mais sublime. 

no mais, é isso. vou tentar dormir. comer e dormir. 

abraço e fiquem na paz!

torcendo por ti amigo, que consiga ir atrás dos seus objetivos e tbm que venha muito aprendizado e vitórias no processo abçs.

Fala amigo como vão as coisas por ai? Também sinto essa questão de não investir tanto na minha vida social, apesar que me sinto bem assim, mas to tentando aos poucos colocar corrida como um hobby e tentar participar desses eventos de corrida que tem e tentar socializar um pouco mais, fora isso praticamente no meu dia fora do trabalho é mais na academia que falo com outras pessoas que tenho um contato mais próximo.

Lemuell777 escreveu:Boa noite Gardenzio, eu acho que estou passando numa situação parecida com a sua, porém é mais voltada para um Emprego.

Hoje foi o último Dia de trabalho meu numa empresa que eu não gosto muito ( muitos trabalhos desagradáveis), porém as pessoas dessa Empresa foram muito boas comigo, muito legais, me trataram muito bem...

Ai quando eu recebi a proposta para ir numa empresa melhor (+ Dinheiro - Trabalho) eu queria ir, mas fiquei com um certo peso na consciência de deixar para trás as pessoas do meu trabalho, chega eu fiquei até tonto minha pressão até caiu um pouco.

O velhinho lá da empresa ficou triste pra caramba quando eu fui embora, e eu tinha prometido a ele que ia ficar até o final do Ano ajudando ele no trampo pesado.

Mas no fim eu só fui, deixei meu lado egoísta falar mais alto e pensei mais em mim mesmo.

A questão com sua namorada parece ser semelhante você gosta muito dela pela personalidade, por ser gente boa,  por ter te ajudado pra caramba, porém o estilo de vida dela não é compatível com o seu em alguns aspectos... e isso pode não ser sustentável no longo prazo.

Agora se você vai ficar com ela ou tomar um atitude mais egoísta é com você.

Essa questão de ficar recluso faz parte, é uma etapa da nossa vida quando estamos mais focados em plantar para ter um futuro melhor e você já tá na fase da colheita passou em 3 concursos e ainda vai passar em outros no futuro, vai ter um emprego bom, com salário bom, com horário bom.

Mas agora quando começar a trabalhar aproveitar para conhecer pessoas novas expandir os horizontes etc.

Espero ter ajudado em alguma coisa!

salve, mano! obgd pela contribuição! 

de fato, às vezes compensa mais pensar em si, nos nosso objetivos. 

é bom olhar por uma outra perspectiva, pois assim podemos ponderar sensatamente sobre a decisão a ser tomada. 

abraço, mano, e obgd pela força e passagem por aqui!

Kaneki escreveu:torcendo por ti amigo, que consiga ir atrás dos seus objetivos e tbm que venha muito aprendizado e vitórias no processo abçs.

obgd, meu querido! obgd pela força de sempre! abraço!!

TemplariodaLuz escreveu:Fala amigo como vão as coisas por ai? Também sinto essa questão de não investir tanto na minha vida social, apesar que me sinto bem assim, mas to tentando aos poucos colocar corrida como um hobby e tentar participar desses eventos de corrida que tem e tentar socializar um pouco mais, fora isso praticamente no meu dia fora do trabalho é mais na academia que falo com outras pessoas que tenho um contato mais próximo.

salve, meu amigo templário! tudo em paz, mano. Buscando encontrar a estrada justa aushahusauh 

pois é, mano... depois que vivi algumas coisas, percebi que essa parada de socializar é como um músculo mesmo: treinando, a gente melhora. Tipo, no início as saídas vão ser desconfortantes, mas à medida em que vc pega o costume, aquilo vai ficando natural, e vc vai entendendo essa dinâmica da socialização. É interessante, isso. Vou ver como é que eu faço, pois sinto que estou mais travado e quero destravar. Busca frenquentar lugares que tu gosta, conhecer gente nova, é sempre mt bom. 

Abraço, meu amigo! fica na paz!

Salve, nobres guerreiros!

A 3 semanas do TAF e do psicotécnico. Até o presente momento eu não estudei absolutamente nada do psicotécnico, e eu preciso me organizar para fazê-lo. 

Quinta compramos mercadorias, mas estou vendo que eu não vou conseguir ajudar minha guria como eu gostaria. 

Comprei algumas suplementações, mas ainda estou me sentindo um pouco fadigado no final dos treinos para o TAF. Ontem fiz corrida e um pouco de barra, e amanheci um pouco cansado. 

Na minha mente parece que paira dúvida e paralização. 

Amanhã precisarei levar o 01 para fazer exames requeridos pelo neurologista. Indo amanhã é melhor pois eu consigo deixar a semana dele livre para outras coisas. Na quarta e na sexta eu tenho que levá-lo ao fisioterapeuta às 13h30. 

Eu estou achando que ele está respondendo bem ao cuidado que eu passei a ter com ele. Ele está fazendo fisioterapia, e eu não estou mais negligenciando os passeios com ele. Estou me dedicando a poder passear com ele todos os dias, pois o passeio é uma parte muito importante para todos os cachorros, e principalmente para o 01, pois estimula a cognição, é uma atividade física e, portanto, retarda a disfunção cognitiva. Ele foi ao médico e o médico passará para ele alguns antioxidantes que fazem parte do tratamento. O médico me disse que os sintomas dele batem com o de disfunção cognitiva, mas ainda em estágio inicial, não cabendo, portanto, o uso de fármacos. 

A sensação que me dá, novamente, é que eu estou com várias coisas a serem feitas, mas não estou dando conta de nenhuma direito. 

Outra coisa que eu não posso negligenciar é treinar flexão de braço, pois na semana seguinte ao meu 1º TAF eu tbm farei um outro TAF. Os índices são mais suaves, e eles exigem a flexão de braço como diferencial ao 1º TAF, mas mesmo assim preciso treinar. 

É hora de focar no psicotécnico e no TAF, portanto sinto que eu não poderia ajudar minha guria na loja dela tanto quanto eu gostaria. Além disso, não estudei nada para outro concurso que saiu, e é um concurso muito bom. Falta menos de 2 meses para ele e ainda não vi nada. Portanto, não quero negligenciá-lo. 

Vou organizar para voltar para casa agora, pois assim consigo fazer minhas coisas. 

Quero poder dormir cedo hoje, de modo que amanhã eu consiga me acordar cedo e levar o 01 para fazer os exames logo cedinho tbm. 

No mais, é isso. 

fiquem na paz. Abraço!

Boa noite, nobres guerreiros.

Hoje eu fiquei em casa. A guria queria que eu fosse para lá, eu tbm queria ir para lá, mas eu estava bastante cansado. 

Hoje treinei. Fiz os exercícios do TAF. Consegui fazer 2400m em 10min30seg, fiz de boa a barra fixa, mas o desafio continua sendo o abdominal remador. Restam 3 semanas para eu continuar treinando com afinco e me dedicando a esse exercício que, ao meu ver, será o mais desafiador para todos. Para se ter uma ideia, farei outro TAF na semana seguinte, e este pede 26 em 1min; o outro TAF, o mais difícil, tá pedindo 40 em 1min. Eu hoje consegui fazer, mas não posso dizer que foi com folga, porque não foi. Na verdade, fiz 40 em 1min1seg, ou seja, passei do tempo. Portanto, hoje decidi comprar um pré-treino pra ingerir; chegará na sexta-feira. 

Há pouco tempo dei uma breve relida no edital, e uma breve pesquisada sobre o psicotécnico e a investigação social. Preciso continuar fazendo essas pesquisas, para entender melhor como será o processo. 

Hoje levei o 01 nos exames e deu tudo certo. Ele hoje se acordou e havia feito xixi na cama, de modo que eu precisei dar um banho nele antes de sairmos. Atrasou 1h mas deu tudo certo. Passei com a 02 pela manhã.

Eu hoje me sinto bem. Não estou pensando sobre como será meu futuro, ou sobre como será meu futuro com minha namorada. Eu só sei hoje que ela, para mim, sempre foi uma mulher fenomenal, que sempre está e esteve ao meu lado, e eu a amo muito por isso. Sei que às vezes publico coisas aqui com dúvidas, questionamentos e afins, mas hoje eu sinto que estou muito feliz ao lado dela. Ela me faz muito bem, ela me traz paz e, pelo que ela me fala, a recíproca é verdadeira. Eu, portanto, estou pensando em viver mais coisas com ela, ao lado dela, com ela. Acho que isso é o essencial. 

Como diria Massimo Recalcati, o amor é uma casualidade, acontece por acaso, e acontece quando nós não buscamos o amor. É um contingência, pode acontecer ou pode não acontecer, mas quando acontece, nós dizemos que era nosso destino nos encontrarmos. Enfim... Que bom. Hoje estou muito feliz ao lado dela, e não quero estar sem ela. Ela é meu presente, minha benção, e é isso. 

Vou me preparar para dormir. 

Um abraço a todos. 

Ah, quero participar mais aqui. Preciso, faz-me bem, é um dever nosso. Vamos pra cima!!

Que bacana amigo, q bom q está tudo bem, vamo em frente abçs.

25.09.2024.

11h30. 

Resolvi parar um pouco para escrever. Escrever para mim tem sido uma terapia. 

Hoje me acordei às 6h. Levantei-me e logo fui passear com a 02. Subi às 6h45. Coloquei sua comida e desci para treinar abdominal remador. Consegui fazer 40 em 57s. É apertado esse abdominal remador. O índice é 40 repetições em 1min. Tem que fazer rápido, e esse exercício não é levinho. Enfim...

Antes de treinar tomei l-carnitina. Observei uma leve melhora no condicionamento físico e disposição. Comprei um pré-treino na segunda e chegará nessa sexta-feira. Tenho certeza que vai dar um gás a mais, pois contém cafeína e eu já tomei cafeína antes e dá um gás no treino. Tbm contém arginina, beta-alanina e outras 2 substâncias que não lembro agora. Gostaria de comprar creatina, mas tenho medo de aumentar minha queda capilar. 

Hoje o 01 vai ao fisioterapeuta. 

Ontem comecei a ler um pouco sobre o psicotécnico, e estou achando que é preferível comprar uma mentoria de preparação. Já gastei muito dinheiro ultimamente, essa reta final me fez gastar muito dinheiro com cursinho, preparação, suplemento, etc, e confesso que gostaria de diminuir meus gastos. 

Hoje irei ao esteticista com minha guria, pois ela fará um procedimento. Eu procurei me informar minimamente bem sobre o procedimento, pois ela não faz isso... kk É f0da. Ela fez semana passada e passou muito mal, chegando a vomitar. Hoje ela irá se informar sobre o procedimento, saber como minimizar esses colaterais, etc... 

Estou sentindo uma certa tranquilidade e bem-estar. Tenho descoberto que o conhecimento das coisas nos traz tranquilidade, e por isso mesmo preciso reservar um tempo para poder estudar sobre as coisas que eu preciso me dedicar: cuidados com os doguinhos, as doenças dos doguinhos, esses procedimentos da guria, informações sobre o concurso, cuidar da minha saúde emocional, etc... 

O dinheiro está ficando apertado, mas ainda tenho guardado. Não queria tirar, mas acho que vai ser o jeito. Eu nem peço mais nada mesmo, pois acho que não convém mais. 

Talvez eu precise por em ordem minha cabeça, minha rotina, minha vida, para que eu consiga dar conta de tudo que eu preciso fazer. Acho que não é nada de excepcional, porém e desorganização mental causada pelo consumo de pornografia me faz criar uma névoa mental gigante que me faz parecer que eu tenho muita coisa para dar conta, quando na verdade não tenho.

Toma cuidado com pré treino amigo, o recomendado é usar apenas naqueles dias que vc ta mais desanimado, o uso frequente vai te dando dependência psicologica, toda vez vc q treinar sem usar vai se sentir sem energia, tbm vai ter que ir aumentando as doses com o tempo, fora que a maioria dos pré treinos ataca a ansiedade, nao sei se vc é ansioso mas cmg foi tenso, passei mal, se vc for comprar usa doses a baixo do recomendado, vai testando pra menos pra vc chegar na dose que não te deixa muito eletrico, pq passa mal mesmo e vc fica fica mordendo tudo se tomar demais kkkkkk um pre treino bom é uma colher de doce de leite antes da atividade fisica.
Creatina é o melhor suplemento que existe, isso aí que ela acelera a queda de cabelo é mentira, a unica coisa ruim dela é que vc tem que tomar todos os dias e ir acumulando no corpo, demora umas 2 semanas pra vc estocar no organismo, uns 3/4 dias que vc fica sem ja abaixa demais, ela ajuda na recuperação muscular e na força, tu vai ver que vai conseguir fazer umas repetições a mais quando tiver um tempo tomando.

Libélula escreveu:Toma cuidado com pré treino amigo, o recomendado é usar apenas naqueles dias que vc ta mais desanimado, o uso frequente vai te dando dependência psicologica, toda vez vc q treinar sem usar vai se sentir sem energia, tbm vai ter que ir aumentando as doses com o tempo, fora que a maioria dos pré treinos ataca a ansiedade, nao sei se vc é ansioso mas cmg foi tenso, passei mal, se vc for comprar usa doses a baixo do recomendado, vai testando pra menos pra vc chegar na dose que não te deixa muito eletrico, pq passa mal mesmo e vc fica fica mordendo tudo se tomar demais kkkkkk um pre treino bom é uma colher de doce de leite antes da atividade fisica.
Creatina é o melhor suplemento que existe, isso aí que ela acelera a queda de cabelo é mentira, a unica coisa ruim dela é que vc tem que tomar todos os dias e ir acumulando no corpo, demora umas 2 semanas pra vc estocar no organismo, uns 3/4 dias que vc fica sem ja abaixa demais, ela ajuda na recuperação muscular e na força, tu vai ver que vai conseguir fazer umas repetições a mais quando tiver um tempo tomando.

salve, bro!

vou ter cuidado sim!! kk 

coloquei num grupo que ia tomar pré-treino e a galera alertou o mesmo... ahsuasahu Nunca tomei, mas vou tomar uma dose bem baixinha, pq sei que qualquer qtde de cafeína acima de 120mg, em mim, me deixa muito alerta e deve me fazer muito mal, principalmente pro meu estômago. Aí vou tomar uma dose de 5g que me dá + ou - 66mg de cafeína, que deve me dar um gás a mais nos treinos, além das outras substâncias que ele contém. Vou testar, mas tbm preciso estar atento, porque pode ser que afete meu sono...

Já tomei creatina, mano, e é verdade, é muito boa mesmo. Acabei comprando mesmo assim... No quesito força, eu sei que vai dar uma diferença grande. Comprei citrulina tbm, e no pré-treino tem beta alanina, deve dar um gás a mais. Tou me sentindo mt cansado, e só comprei em ocasião do taf mesmo, pra na hora eu estar bem condicionado. 

Abraço, bro! Fica na paz!

Boa noite, nobres!

Cá estamos. 

Ontem eu passeei com o 01 lá em baixo, e notei ele bem disposto. Hoje na fisioterapia ele tbm estava bem disposto, o que é bem positivo. 

O que escrever? Eu não sei. 

Estou agora no meu quarto. A 02 está aqui deitada do meu lado. Meu quarto está escuro, estou sem minha guria, a sala está vazia. Tudo escuro. Dá uma sensação de solidão e de vazio que parece incomodar. 

Se aproxima a data do TAF. Farei 2 próximo mês. As coisas vão acontecendo um dia de cada vez, e parece estranho agora poder me dar conta que o "desespero" que antes eu tinha de passar num concurso não está mais me afetando tanto assim. As rotas foram alteradas. Antes eu só queria mirar nos concursos grandes, e estava me dando mal. Eu passei a olhar para os concursos municipais, em teoria mais fáceis, para que eu pudesse ficar mais sossegado. Em parte minha guria me ajudou nesse quesito, ajudou-me demais. Ela me dá muito suporte emocional, que eu acho que é algo que todo homem precisa. 

Vem-me uma preocupação com relação a um concurso que ocorrerá dia 17 de novembro. Concurso bom, cargo bom, mas até o presente momento eu não parei para estudar para ele. 

Uma galera tá fazendo uma mentoria para o psicotécnico custando 100 reais. Hoje seria uma sessão às 20h, mas eu ainda não comprei, e estou sem querer gastar dinheiro. 

Acho que cessando aqui vou dar uma estudada nos testes psicológicos. 

Amanhã terá um simulado para o TAF. A galera se juntou e vai simular o TAF. 

Eu queria ajudar a guria na loja dela, mas parece que eu não consigo. Eu não sei o que é. Não sei se é muita coisa realmente, ou se a minha mente ainda afetada pelos malefícios da pornografia fica paralisada diante dos desafios da vida... Gostaria de crer que é pelo segundo motivo. 

Bate em meu peito uma vontade grande de ajudar a guria com a loja. Ela precisa, e seria bom tanto para mim quanto para ela. Portanto, bate uma vontade de querer ajudá-la, mas ao mesmo tempo, inexplicavelmente, vem-me algo me dizendo "você não vai dar conta de tudo isso". Não sei se é uma crença negativa, ou o senso de realidade dizendo "mano, foque no concurso nos próximos 50 dias que vai ser mais importante. depois disso você foca na loja". 

Acho que tá faltando oração na minha vida. Na real mesmo. Espírito santo, talvez. 

Vou tentar meditar depois daqui, e encontrar alguma luz de sabedoria na minha vida. 

Abraço a todos e bom fds!

Gardenzio, boa tarde, vc usa algo para ajudar na meditação? Como aqueles aplicativos que possuem algumas faixas de sons que ajudam a se concentrar. Queria muito voltar ao hábito de meditar, mas estou com dificuldades. Abraço!

Bruno Lopes escreveu:Gardenzio, boa tarde, vc usa algo para ajudar na meditação? Como aqueles aplicativos que possuem algumas faixas de sons que ajudam a se concentrar. Queria muito voltar ao hábito de meditar, mas estou com dificuldades. Abraço!

salve, mano! não, cara, não uso nada. Simplesmente sento na cama, inspiro e expiro, e converso comigo mesmo. Às vezes antes faço algumas orações, mas nada além disso. 

é muito bom meditar, e tbm estou preciso manter isso como constância hehe 

Abraço!