Diário sobre o Início de uma jornada já iniciada

Boa sorte

Kaneki escreveu:Olá amigo, durante essa jornada o estresse nos acompanha bastante;
Então é momento da gente buscar pela calma e paciência, torcendo por ti abçs.

Muito bom ouvir suas palavras, irmão.
Desde de segunda estou com questões algumas questões financeiras e elas me abalaram bastante. Agora percebi que estou me comparando com outros caras na rua, que é sempre o meu primeiro movimento antes da queda (começar a me comparar e me diminuir) e sei que isso é referente a insegurança financeira que estou sentindo. Aí decidi vir aqui para o Fórum e vi sua mensagem, foi muito importante pra mim. Sei que preciso manter o foco e a calma, já passei por situações parecidas antes e sobrevivi sem problemas.
É muito ruim a sensação de perder dinheiro (ou deixar de ganhar), mas não posso deixar isso ser maior que a minha luta por mim mesmo.
Sigo em frente.

Obrigado, amigo! Ontem de madrugada acordei já fazendo uma pesquisa no Instagram para me comparar com um cara, mas consegui perceber o que estava fazendo e consegui voltar a dormir.
Permaneço firme fazendo atividades de religamento, mas percebo que preciso meditar mais, pois quando acalmo a minha mente me sinto mais inteiro. Os últimos dias não permitiram isso, foram corridos e agitados, principalmente internamente. Fico muito assustado quando tenho questões financeiras mal resolvidas e isso afeta diretamente o meu relacionamento comigo mesmo e com a PMO.

Hoje de madrugada mais uma vez tive um tipo sexonia, distúrbio do sono que me faz por vezes acordar fazendo alguma atividade sexual involuntária, por exemplo segurar meu pau em movimento masturbatório.
Como sei que é algo involuntário tipo sonhos molhados, sigo firme no Reboot, precisei tomar um S.O.S para me acalmar e conseguir voltar a dormir.
Hoje percebi que tbm estava buscando músicas mais sexuais e precisei trocar para não cair nesses movimentos que podem colocar a minha cabeça em outra sintonia.
Sigo firme e forte nessa batalha pela minha vida e liberdade.

Não sabia que isso tinha nome.
Já acordei uma vez tbm no meio meio do "ato".
Força aí na batalha.

Eu tbm não sabia até a minha esposa (dps de umas situações que ela viu e soube que era algo involuntário) pesquisou e me falou que existia um nome pra isso. Foi importante pra mim dar um nome, pq é uma parada que me deixa mal quando acontece.
Hoje cheguei no meu dia 20, to mega feliz, pq tenho conseguido passar por situações bem difíceis de ansiedade e estresse e quando percebo que estou voltando aos comportamentos que me levam a cair tenho retornado.
O grupo tem me ajudado bastante, principalmente com as dificuldades dos irmãos, pq vejo que eu não posso descuidar e nem dar brecha, pq é uma parada ainda mais difícil de lidar dps que a gnt cai. E quando posso mandar uma mensagem de ajuda, sinto que tbm estou falando comigo, sabe?! São dicas e palavras de incentivo que eu tbm preciso ouvir.
Sigo firme aqui e me apoiando em cada história (quedas e vitórias) daqui do fórum, sei que vamos conseguir vencer juntos essa batalha.

RESET

Tô muito triste e decepcionado comigo por ter caído de novo, sei que faz parte, mas eu achei que dessa vez iria conseguir avançar mais dias. Entendo tbm que o mais importante não são o número de dias, mas sim o que eu aprendi sobre mim nesses dias e o que pode me ajudar a viver sem a P e sem as vivências do HOCD.
No início do ano tive uma crise pesada em relação a PMO, que eu não tinha há muito tempo (tão pesada), daquelas que me fazem parar em banheiros públicos para ver P e às vezes até me M. Pois não consigo chegar em casa de tão mal que fico (numa fissura absurda e doentia). Dessa vez fiquei mais de uma semana assim (é horrível, fico acordando no meio da noite para procurar PMO, não consigo trabalhar direito, me afasto da minha esposa, fico com ER) costumo chamar esses momentos mais intensos assim de crises.
Depois de passar por esse momento busquei o Fórum para ter um novo suporte e ajuda, e tem funcionado, eu vejo que funciona. Mas eu dei bobeira, não estou meditando, nem fazendo tantas atividades de religamento, tenho me mantido somente com o que eu já faço (tipo academia). Nesses últimos dias passei por algumas situações de insegurança financeira e insegurança no trabalho, com o meu desempenho e dia a dia no trabalho. E pronto... Começou o meu ciclo mais uma vez... Eu começo a me sentir mal comigo mesmo e com as situações que estou vivendo e aí começo a reparar outros homens na rua e me comparo com eles em tudo, tamanho do braço, altura, tudo. Sempre colocando eles como melhores ou tendo algo que eu não tenho, como se eu agora tivesse que ficar inseguro comigo mesmo tbm (além das outras inseguranças que já estou sentindo), inseguro com o meu corpo, com meu jeito, com os meus relacionamentos. Depois que eu começo a reparar muito eles esse comportamento começa a vir como pensamento intrusivo que me convoca a ver P gay. Contudo, durante muitos dias tenho feito esses pensamentos irem embora, não focando neles e deixando eles livres, sem peso de verdade ou necessidade.
Porém ontem eu estava vendo minhas fotos na galeria do celular e vi uma foto minha na praia e comecei a me julgar, dizendo pra mim mesmo que um foto tirada de mim da forma que estava nunca ficaria boa, e quem eu estava pensando que eu sou para tirar uma foto assim. E nesse momento pensei no nome de dois caras de fazem onlyfans e fiquei pensando tbm em um terceiro, mas eu não lembrava o nome dele. E aí me veio o pensamento que eu deveria procurar o nome dele (isso já aconteceu outras vezes como chamariz para eu acessar P, quando estava lutando contra), ao procurar o nome vi uma foto dele e aí senti meu pau se movendo e um novo pensamento de que devia procurar mais. Porém consegui deixar esse pensamento ir, mas fiquei mal com o que senti (isso foi de madrugada). Depois da hora do almoço eu estava vendo shorts no YouTube e vi um vídeo com uma temática gay, normalmente não tem esse tipo de temática no meu YouTube, mas eu cliquei para ver o canal e nesse canal tinha um vídeo desse cara e foi aí que eu caí de vez e procurei P. Eu ainda estava no trabalho nesse momento e fui para o banheiro para ver P e me M.
São sensações muito ruins e desesperadas. Acabei desmarcando minha sessão de terapia, pois estava muito obsecado em ver P e fiquei vendo P e me M até meia noite, ao todo me M 5 ou 6 vezes.
Faço esse relato grande e explícito para que eu possa ter consciência de quais foram os momentos onde eu deixei que a P ganhasse e desenvolvesse espaço na minha vida.
Hoje é o dia 0 do meu Reboot e volto firme e forte, com medo da recaída, mas com a certeza do que eu quero, e eu quero seguir longe da P.
Sei que muita gente me ama e que quando eu faço isso eu não estou me dando valor, e se os outros conseguem ver valor em mim eu tbm posso ver e seguir uma vida livre, presente em mim mesmo e me permitindo mais, permitindo que eu enfrente os desafios de peito aberto e não escondido atrás da PMO.
 Obrigado por lerem até aqui e força para todos nós!!

Hoje estou no segundo dia do Reboot, acordei bem e talz, com foco, fé e determinação para lutar pela minha liberdade. Viajei com a família da minha esposa, para comemorar o aniversário da minha sogra e o dia foi muito bom. Mas agora de noite a minha esposa veio fazer alguma coisa aqui no quarto da pousada e eu tava aqui antes e tinha deixado a porta trancada, por ser uma pousada, e acabei demorando para atender a porta (por coisas normais da vida). Mas isso foi o suficiente para ela começar a me questionar sobre a PMO e o HOCD, desconfiando de mim e se colocando no lugar de quem tem o dever de me proteger de mim mesmo. Foi uma situação muito triste e vergonhosa, principalmente pq não estava acontecendo nada, eu passei o dia bem e talz. Falei que eu tinha caído de novo e que recomecei o Reboot, mas que estou ciente de outras coisas que aconteceram e me fizeram cair. Ela acaba sendo rude nesses momentos e isso tbm é muito ruim, sei que na maior parte do tempo ela é alguém com quem eu conto o tempo todo, mas quando ela está insegura ela se transforma e vai me deixando cada vez mais perdido.
Tomei um , mas vejo o quando essas situações me desestabilizam.
Sigo firme na luta pela minha liberdade, buscando não me importar com essas dores da relação. Sei que pra ela tbm é uma merda, eu entendo, só queria que isso não virasse uma briga, ou que ela achasse que ela é responsável por mim.

Continuo firme no Reboot, mas a minha relação com a minha esposa está bem abatida. Ontem conversamos mais uma vez sobre ela não precisar ser responsável sobre a minha vida e a minha luta. Ela fala sobre sentir ciúmes e isso me.machuca demais, pq o q eu faço não é por escolha simples, mas sim por um vício e um TOC. E nada disso se compara ao que eu sinto por ela. Só que quando ela fala essas coisas parece que ela está se comparando com isso tudo e é horrível ver isso.
Percebo também que eu estou ficando mais distante e mais introspectivo.
E o pior é que quando ela começa a ficar questionando sobre a P parece que só me faz lembrar q eu "tenho" que acessar. É horrível parece que eu fico lutando contra uma hidra, enquanto estou cortando uma cabeça já está nascendo outra.
Sigo firme na luta, não vou desistir.

Hoje tô no dia 14 do Reboot, mas comecei a pensar que estou causando mal para a minha esposa e isso começou a me deixar com a cabeça cheia, percebi que quando estava no YouTube comecei a reparar em caras e me comparar com eles. Sei que não quero cair, pq sei que o problema que quero resolver é o fato de achar que o que eu vivo está fazendo mal para a minha esposa e não quero fugir dessa responsabilidade me escondendo na P.
Sigo firme e me afastando de situações que possam fazer eu cair. E eu acredito que esses assuntos realmente precisam dar um tempo na minha casa, sei que exigem demais de ambos.

Cara, então, eu estava um tempo sem falar aqui, mas estava bem, lutando cada dia um pouco mais. Estou no dia 22 do Reboot, não estou sentindo falta da P, mas o meu casamento está cada vez pior. A minha esposa há alguns dias me falou que entrou no meu celular p buscar coisas (tipo onlyfans) e viu coisas que ela já sabia que existia (até pq só saí dps de 30 dias, e não tinha esse tempo todo). Foi muito horrível, pq ela já fez isso no passado, invadir coisas minhas (cadernos privados, celular e etc) e com isso eu me sinto muito invadido e desrespeitado.
Conversei com ela e perdoei o que ela tinha feito, mais uma vez, porém hoje ela falou que tbm acessou aqui no fórum para ler o que eu escrevo aqui. Tem noção disso? E ela só falou isso dps que eu insisti muito, e mesmo qnd falou não parecia entender o quanto isso é desrespeitosos e invasivo. Ela só fala sobre o sofrimento dela, não olha pra mim, não respeita o meu espaço. E tipo, eu sou um cara aberto p ela, não tenho problemas com a minha vida, e falar sobre o que eu vivo. Mas qnd ela faz isso escondido, ela me machuca demais, pq vejo que não posso contar com ela, vejo que ela não mede limites para satisfazer as necessidades dela, não importa se ela vai precisar passar por cima de mim. Eu tô muito cansado de perdoar essas mesmas ações e me sinto muito sozinho para lidar com tudo isso e agora vejo que ela tbm tirou o Fórum de mim (pelo menos com essa conta) e isso é horrível, como vou manter um casamento com alguém que eu não confio de deixar o meu celular perto, ou de contar algo que estou vivendo. Pq ela soube do fórum por mim, eu falei que tinha encontrado um fórum q estava me fazendo bem, que estava me ajudando... Ela usa as informações que eu falo com honestidade e clareza pra satisfazer a ela mesma. E foi exatamente assim em 2019 no nosso namoro, eu falei que eu estava usando cadernos terapêuticos para me ajudar a entender melhor o que eu vivia em relação a P. E o que ela fez foi, qnd eu não estava em casa, invadir meu espaço e achar esses cadernos. E assim como dessa vez, ela me falou na época só parte da história e dps de um tempo foi me contar o restante.
Me sinto muito invadido, desprotegido, vivendo com alguém que só quer me enganar e fazer as coisas pelas minhas costas.
Pq o que eu vivo ela sabe, sou honesto (talvez até demais), não tento enganar ela.
Não sei o que eu posso fazer AGR, não parece justo perdoar e ponto, mas não sei o que fazer. Não tenho nada pra conversar com ela, já falei tudo o que eu podia falar.
Ela tbm não fala nada comigo direito, não parece se arrepender de fato, só parece se sentir culpada e com medo da separação. É só isso, não consegue olhar para o que fez e se desculpar, entender que fez algo muito ruim.

Eae irmão, foi muito boa a sua pergunta e me fez pensar por alguns dias para respondê-la.
Hoje não tem nenhum tema que eu não gostaria de falar com ela, tipo tudo isso que eu vivo com a PMO e HOCD ela já sabe e sabe desde antes da gnt casar. Mas às vezes eu acho que falo demais e sem me dar conta do sofrimento dela tbm, sabe?! Pra mim o momento que estou (28 dias de Reboot, terapia, psiquiatra, academia, o Fórum) é um dos melhores da minha vida em relação a PMO e HOCD e por isso acabo falando como se fosse algo simples pra ela. E sei que não é um tema fácil pra ninguém, é dolorido pra mim e é tbm pra ela.
O que mais me afetou foi o fato dela fazer tudo isso pelas minhas costas, me enganando (foi como me senti), mas sei que tbm já vivi situações relacionadas a P que ela só soube tempos depois.
Sei lá, fico pensando que tbm a faço sofrer, assim como ela me fez sofrer dessa vez, invadindo a minha privacidade. Isso me ajuda a ver que precisamos realizar novos combinados, novos acordos, novos cuidados pra relação. Pq nos machucamos, sabe?!
E o que eu tenho como gatilho na relação é imaginar que ela não está me vendo como homem. Todas as vezes que ela fala sobre o medo que ela tem q eu acesse P gay, eu escuto isso como ela não me enxergando como homem ou duvidando do meu amor ou da minha sexualidade. Isso tudo me deixa muito mal. Ela fala que tem medo de não ser amada, mas eu a amo demais e busco mostrar isso, sabe?!
E sei que o q eu vivo com a P e o HOCD é um problema na minha vida, do qual eu estou lutando de várias formas pra me ver livre, então eu não quero que isso seja comparado a nada do que eu vivo com ela e nem que isso a deixe insegura.
Agradeço demais pela sua pergunta, pois me fez pensar bastante. E agradeço por vc estar aqui, vlw msm!

Fala, whats!

Parabéns pela iniciativa em buscar o fórum como auxílio na luta contra o vício.

Espero poder te acompanhar na sua jornada.

Vamos em frente.

Pensei que eu só viria aqui daqui a 3 dias, pois estão no dia 87 do Reboot. E queria vir qnd completasse os 90 dias.
Mas hoje o dia está horrível, estou com muito medo de cair de vez, passei as duas últimas horas no Instagram vendo perfis de caras. Tô me sentindo muito ansioso e tenso, hj foi um dia de muita mudança p mim, saí de um emprego (tenho outro), estava lá há 3 anos e era um lugar bacana, porém o dinheiro era ruim e estava comendo muito tempo da minha semana. Mas saí de lá hj foi difícil, não consegui falar com ngm sobre isso e parece q tudo ficou preso dentro de mim. Cheguei em casa e fui participar de uma reunião online do outro trabalho, mas eu não estava conseguindo prestar atenção, minha mente parecia uma panela de pressão prestes a explodir e o pessoal ainda começou a falar sobre um tópico que só afeta o meu trabalho. Fui ficando cada vez mais tenso e buscando mais e mais ver caras no Instagram, pois não queria ir para a P explícita.
Qnd vi q iria adentrar algo com P explícita soltei o telefone, pois tive muito medo.
A minha cabeça me fala para eu recorrer a P como única saída para essa tensão, mas eu não quero mais viver isso. Não quero mais ver P gay, to cansado de tudo isso.
A tensão parece que não passa, é horrível.
Sei que os últimos tempos foram difíceis e tenho lutado um dia de cada vez, mas hj me senti caindo num precipício. Tô com muito medo, eu não quero mais a minha vida velha, não quero ser refém da P, nem colocar nela a minha salvação.
Eu sei q vi coisas ruins hj, mas não sei se posso dizer q são P, pois nada era explícito.
Eu quero fazer os 90 dias e continuar para fazer mais 90 e assim por diante. Eu não quero mais voltar para esse caminho, sei que ele me detona por dentro, fico sem alma.

whats escreveu:Pensei que eu só viria aqui daqui a 3 dias, pois estão no dia 87 do Reboot. E queria vir qnd completasse os 90 dias.
Mas hoje o dia está horrível, estou com muito medo de cair de vez, passei as duas últimas horas no Instagram vendo perfis de caras. Tô me sentindo muito ansioso e tenso, hj foi um dia de muita mudança p mim, saí de um emprego (tenho outro), estava lá há 3 anos e era um lugar bacana, porém o dinheiro era ruim e estava comendo muito tempo da minha semana. Mas saí de lá hj foi difícil, não consegui falar com ngm sobre isso e parece q tudo ficou preso dentro de mim. Cheguei em casa e fui participar de uma reunião online do outro trabalho, mas eu não estava conseguindo prestar atenção, minha mente parecia uma panela de pressão prestes a explodir e o pessoal ainda começou a falar sobre um tópico que só afeta o meu trabalho. Fui ficando cada vez mais tenso e buscando mais e mais ver caras no Instagram, pois não queria ir para a P explícita.
Qnd vi q iria adentrar algo com P explícita soltei o telefone, pois tive muito medo.
A minha cabeça me fala para eu recorrer a P como única saída para essa tensão, mas eu não quero mais viver isso. Não quero mais ver P gay, to cansado de tudo isso.
A tensão parece que não passa, é horrível.
Sei que os últimos tempos foram difíceis e tenho lutado um dia de cada vez, mas hj me senti caindo num precipício. Tô com muito medo, eu não quero mais a minha vida velha, não quero ser refém da P, nem colocar nela a minha salvação.
Eu sei q vi coisas ruins hj, mas não sei se posso dizer q são P, pois nada era explícito.
Eu quero fazer os 90 dias e continuar para fazer mais 90 e assim por diante. Eu não quero mais voltar para esse caminho, sei que ele me detona por dentro, fico sem alma.

 Amigo são nessas horas de maior aflição que os nossos limites são colocados à prova. Desliga-te do "mundo virtual", afasta-te da internet por uns tempos e tranquiliza a tua cabeça. Bloqueadores ativos. Atividades de religação em dia. Fé em Deus. Tudo vai seguir o seu rumo, já ultrapassaste tantos dias sem este vício, será que ele te faz assim tanta falta? Será que precisas realmente dessa muleta?

Segue forte!

Ontem desliguei o celular dps de enviar a msgm aqui no grupo, fui deitar, o q acredito que tenha sido um erro, naquele momento eu acho q precisava de algo q ocupasse o meu tempo, pois por mais q eu estivesse lutando para não acessar, esse era o único tema q se passava na minha cabeça. Consegui compreender o quão mal eu sou comigo msm, restringindo a mim somente dor e sofrimento. Como se nada de bom pudesse me acontecer, e eu só pudesse "me acalmar" usando essa muleta, como vc disse, msm sabendo q é uma muleta que dificulta o meu caminhar e várias vezes é responsável pela minha queda..
Ontem não foi diferente, dps de mais de uma hora discutindo com a minha cabeça, eu caí e voltei a acessar PMO, me M 4x. Foi muito ruim a sensação e toda a pressão para viver aquela mesma história de novo.
É triste pensar que eu logo poderia fazer uma postagem de vitória, mas fui fraco e preciso agora fazer uma postagem de RESET. Irei voltar para dizer como serão os próximos dias.
Mas obrigado msm, amigo pela sua força.