Dando continuidade à minha construção

Broda escreveu:

Ainda há alguém aí?

Talvez alguém lerá esse relato. Alguém especial. Talvez não. Veremos.

Fazia muito tempo que eu não chegava a 14 dias de reboot. Ter ficado esse período sem porn me fez observar o quanto eu estava e estou MUITO adoentado. Às vezes tenho a impressão de ter algum tipo de fixação, tipo um toc, pois fico muito obcecado com certos pensamentos e ideias.

Muita coisa ocorreu na minha vida recentemente. Conheci uma mulher incrível, me abri a um relacionamento com ela e isso me fez ter que lidar novamente com meus demônios, coisas que há muito tempo eu não tocava ou que sequer notava que estavam ocorrendo comigo.
Sempre fui um cara preocupado com estética, aparência e sempre me comparei com outros. Estar em um relacionamento me expõe a ter que lidar com pessoas que eram melhores do que eu para várias coisas, e a comparação me prejudica mentalmente, fico pensando onde sou falho, onde falta melhorar, onde fico devendo, enfim, se quer alguém pra autoaceitação, eu definitivamente não sou seu cara.

Ela não me atende em todos os quesitos, e eu não atendo ela em todos os dela. Natural. Sempre há desencontros. Entretanto, sinto que a porngrafia aumentou em milhões de vezes a importância em que eu dava para os desencontros, não só os dela com minhas obsessões, como os meus com meus próprios padrões, e estes são, de longe, os mais cruéis. Quanto mais olho para mim mesmo, mais noto falhas que talvez não possam ser corrigidas, pontos em que não há o que ser feito. Limitações inerentes, constitutivas do meu próprio ser.

Nunca aceitei bem minhas falhas. Sempre me cobrei para melhorar e tal, mas admito que nos últimos meses (talvez anos) fiquei acomodado. Entretanto, não era tão confortável quanto possa parecer. Estar em um relacionamento te deixa muito exposto, e fazia muito tempo que não me sentia assim. Frágil. Transparente.

Expus para ela diversas coisas que nunca havia contado para ninguém. Não que meu plano inicial envolvesse me expor todo, mas fui vendo que, caso guardasse para mim, em certo ponto me tornava incongruente com quem eu era. Os resultados de cada exposição que fazia de mim mesmo variaram bastante, alguns notadamente bons no começo, com grande aceitação por parte dela, alguns muito mais difíceis, com ambos se machucando em algum medida e tentando encontrar uma maneira de reencaixar a relação frente às novas revelações que fazíamos. Sinto que tanto ela, quanto eu, nos sentimos impelidos a sermos sinceros um com o outro. Por mais que guardemos por algum tempo, em certo momento aquilo vem à tona, e aí precisamos lidar com essas sombras um do outro.

Ainda há mais para ser revelado. Desta vez, não necessariamente sobre minha visão sobre ela, mas sobre mim mesmo. Ainda há mais coisa a ser dita. Depois disso, não sobrará mais nada. Terei exposto os meus pontos mais fracos, as piores partes de minha personalidade e de minha doença, aqueles pontos que me envergonho de contar para meu terapeuta ou até mesmo para vocês.

Aqueles pontos que eu sinto que, ao contar, me torno ridículo, porque muitas vezes é justamente aquilo que condeno no outro. É justamente aquilo que muitas vezes me faz olhar e pensar: nossa, que cara fraco. Que serzinho desprezível.

Entretanto, se há algo que me consola, é pensar que, talvez, somente talvez, o maior ato de hombridade seja ter a coragem de falar sobre as maiores falhas. Sobre os maiores desencontros. Sobre os maiores fracassos. Dizer sobre o quanto é pequeno, fraco, pouco. Assim como no clipe do 8 Mile na batalha final de MCs em que o Eminem enfrenta um inimigo contando sua própria história de fracassos, vergonhas e pontos fracos, para no final passar o microfone para o seu adversário e dizer: agora diga a eles algo que não saibam sobre mim. O adversário ficou mudo. Há poder e grandeza em reconhecer as próprias fraquezas. Não omiti-las. Não dar a elas aquele status especial de segredo de Estado, arquivo confidencial, secreto. Não, são só isso: pontos fracos. Normais em qualquer humano.

É em cima disso que vim trabalhando nos últimos dias. Vendo os pontos que doíam, e ir aprofundando neles. Entretanto, nos últimos dois dias, passei a sentir algo que há muito tempo não sentia, alguns apertos na região do peito, de maneira quase aleatória. Eu sei que o é isso, é uma velha conhecida minha: angústia. Precisei ver que não adianta ficar me chicoteando com meus problemas, ainda que veja possibilidades de crescimento nos momentos de dor. Entretanto, a dor por si só não transforma ninguém, mas sim o que você faz dela, e nisso comecei a adotar uma política diferente, afastando certas coisas que eu havia já pensado demais e notado que o pensamento estivesse obssessivo. Tem certas coisas que vencemos não dando a elas tanta importância, acredito eu, e é precisamente nisso que estou apostando agora, dar, em minha vida, a prioridade correta para cada uma das coisas.

Sexo ou questões relacionadas não podem ser uma prioridade, começamos por aí. Sexo é algo que se eu fosse fazer, seria por algumas poucas horas comparadas com o resto da minha semana. Não faz sentido dedicar todas minhas energias a qualquer coisa relacionada a isso.

Tornar-me perfeito também não pode ser uma prioridade. Primeiro porque é impossível, segundo porque é um empreendimento burro: temos que ser tão bons quanto nossa situação exige. Eu não estou disputando tudo com todo mundo, eu disputo pouquíssimas coisas, e preciso de atender poucas necessidades. Eu não preciso ser o homem mais rápido do mundo, eu só tenho que correr mais rápido que o coleguinha do lado que também está correndo do urso. Nesse sentido, noto o quanto estava vivendo no mundo da lua, pedindo de mim mesmo algo que não precisaria cumprir.

Estive me organizando nos últimos dias. Estou acordando um pouco mais cedo que o habitual, estou indo na academia todos os dias, tento dormir mais cedo(com alguma taxa de sucesso, mas longe do que gostaria), fui atrás das clientes que estavam me devendo e consegui chegar mais cedo no trabalho alguns dias, tentando resolver os atrasos. A ideia, no caso, é conseguir construir uma vida que não se pareça com uma vida de um viciado, um estilo de vida de alguém mais "normal", por assim dizer. Não dá pra ser o batman e combater o crime de noite, porque o crime a ser combatido acaba sendo eu mesmo kkkkkkkk

Devo voltar com minha antiga terapeuta, eu já havia contado algumas coisas bem toscas sobre mim mesmo para ela e que atualmente não me sinto confortável de contar para meu terapeuta, pois sinto que ele poderá me julgar. Além disso, sinto falta de ter sessões mais longas e com o atual é só 30min.

Enfim, muita coisa rolando internamente. Estou tentando fazer meu melhor e podemos dizer que só de ter chegado a esse ponto já houve bastante superação. Acho que não há resposta mágica, é fazer aquilo que eu sei que preciso fazer e continuar investindo na consistência.

Minha recuperação, espero eu, pode ser mais uma questão de tempo do que tudo. Talvez existam danos irreparáveis. Se for o caso, espero encontrar novos caminhos e outras formas de viver. Eu não vou desistir de mim mesmo, custe o que custar. Se eu precisar de me refazer mil vezes, que seja. Não quero mais ter apego a quem era ou a quem sou, como se estivesse cravado em pedra com sangue de criancinha kkkkkk, não, dá pra crescer muito e evoluir em múltiplos pontos.

Ah, e também não quero continuar sendo a eterna promessa. Com frequência alguém vira e me fala "ah, você será ótimo no futuro." Bacana ter potencial, mas um potencial que não se realiza é como um Brasil, em que as décadas passam e continua como o país do futuro.

Krawk escreveu:
Excelente relato.

O que posso te falar, por experiência própria, é que a base de tudo é a autoconfiança. Os "mais" bonitos tem uma autoconfiança elevada pq sempre ensinaram a eles que eles eram bonitos. Mas nós, que somos mais estranhos, temos mais dificuldade em entender isso. Mas quando entendemos, meu amigo, é avassalador. A autoconfiança deixa qualquer um bonito. E por isso que academia, se alimentar e beber água bem é fundamental. Porque além de te dar mais autoconfiança, consequentemente vai te ajudar com ansiedade e com melhoras em sua pele e em todo o resto. Te desejo muita sorte, abçs

Broda escreveu:

Valeu mano!

Assim, ainda tenho problemas com essa questão da autoconfiança, principalmente em entender as bases dela. O que seria isso? Autoconfiança seria um sentimento? Seria um estado de espírito? Seria um modo de agir? Seria um mindset? Seria isso tudo?

Sei lá, pra mim não é muito claro ainda. Por que é que eu deveria estar confiante? Em quais situações? Em cima de quê eu deveria erguer essa construção? Vou fazer um relato sobre esse tema daqui a pouco. Obrigado por participar do meu diário!