Diário do Dante Auditore

Dante Auditore escreveu:

Olá meus irmão de batalha,

Nesse momento poderia estar sabotando meu reboot, mas ainda tenho forças resistir, ta foda, desculpe todo o drama, mas me sinto um trouxa e um idiota, sinto tanta raiva de mim nesse momento, sinceramente, fui muito otário, estou me sentido decepcionado comigo mesmo, mas que isso sirva de lição, há coisas que precisam serem tomadas com cuidado, acredito que essa semana será um tanto complicada para mim, pois de alguma forma eu estou me sentindo vuneravel, caramba, como pude ser tão burro de acreditar nessa situação. Eu achava que estava tudo bem e que estava tudo indo da maneira mais harmoniosa possível, porem eu fui um merda de acreditar nisso.

A Jaine terminou essa noite comigo, falou que tinha gostado de estar comigo, porem ainda tinha medo de se envolver e não conseguia entrar num novo relacionamento, isso para mim foi a mesma coisa que dizer, seu trouxa você foi usado, não dá para continuar, ela deu um monte de desculpas sobre o passado, falou que os dias que passamos juntos foi muito bom, mas sentia que não ia dar certo, no final das coisas fui um idiota infantil, eu tenho 33 anos e agi feito um adolescente babaca que nunca namorou, estava gostando mesmo dela, de tal maneira que esses dias que passamos juntos foi algo muito bom, porem estava feliz demais para ser verdade, é tudo a mesma merda de ilusão, desculpe o drama, desculpe ser um idiota, mas eu sou um O.T.A.R.I.O, isso foi uma lição, tenho que tomar cuidado, poderia sabotar tudo o que consegui ate agora, mas ainda estou de pé, porem essa semana vai ser dureza se não vencer essa sensação ruim e escrota. To me sentido uma cobaia descartável, um objeto que você usa e depois joga fora, mas pelo menos ela foi sincera, eu não a culpo por nada, fui eu o idiota que acabou se apaixonando, mas faz parte da vida, essa rasteirada poderia ou pode me jogar no abismo do PMO novamente, preciso ser mais cuidadoso, como fui muito burro.

Me perdoem pelo drama, mas ta uma droga aqui dentro e estou tentando não sabotar o meu reboot. Obrigado pela paciência de todos.
             

luta diária escreveu:Ola Dante.
Te desejo força,  é  um momento fustrante mesmo.
Nesses momentos o nosso cérebro pede um alívio  na PMO.
Mais você  é  um cara forte e inteligente,  você  vai conseguir vencer mais essa luta.
Ler seu relato sempre nos motiva a lutar, eu aprendo muito com suas experiências.
Força  aí irmão.
Abraço.  

Dante Auditore escreveu:

End escreveu:
Fala brother, primeiramente eu te parabenizo por não recorrer a PMO mesmo passando por esse momento difícil, e só lhe aconselho a buscar se manter firme, pois uma recaída agora só tornaria tudo pior, e você está numa marca de dias incrível longe desse mal, então faça de tudo pra se manter limpo. Falando agora sobre a situação com a menina, é uma pena que tenha terminado, entretanto levante a cabeça e não se entregue a tristeza, pois existem muitas mulheres no mundo, e tenho certeza que você achará alguém ideal pra você, e tenha em mente que ela foi quem perdeu, pois você é um cara do bem, não fique se sentindo um lixo nem nada do tipo, busque seguir sua vida, evoluir nas áreas que você precisa, tipo cuide mais de você, invista em você, seja na área profissional, ou pessoal mesmo, enfim, não ponha mulher como o centro do universo, pois mulher não tem que ser prioridade e sim consequência. Um abraço meu brother, e espero que você fique bem. Tmj e um abraço.

Mano, parece que você tem 33 e eu tenho sua idade, digo isso na questão emocional, você falou umas coisas muito importantes, como eu nunca pensei nisso, pior que acabamos por botar a mulher no centro de nossas vidas, esse erro venho cometendo desde de muito jovem, é algo muito idiota de minha parte, mas isso tem que ser levado como ensinamento, essa situação tem que ser vista com sabedoria, pois poderia ter feito merda e ferrado com o meu reboot, mas ate agora me mantenho de pé, espero que a carência e as fantasias não venham tão fortes, por mais que elas ataquem fortes, admito que estou me recuperando, domingo foi ate mais ruim, pois estava com um misto de paixão, duvida, insegurança e um desconforto muito ruim, se isso continuasse talvez ate poderia adquirir uma gastrite, pois o meus estomago estava ruim devido a essa situação. Você tem razão, foi ela quem perdeu, pois diferente daquele idiota que sacaneou com ela, eu buscava respeita-la, mas infelizmente tem mulher que gosta de sofrer e prefere gente que não presta, bom, a vida segue e como você disse devo me focar na áreas que preciso para mudar o rumo de tudo. Obrigado amigo, suas palavras foram uma luz nessa escuridão.

Forte abraço      

toptois escreveu:
Cara, vou te dizer uma coisa... Perdão se eu pecar pela sinceridade.

Quando vi o seu relato com essa menina (há 3 dias atrás), o jeito que você escrevia, que falava seus sentimentos, falei... Cara, isso vai durar pouquíssimo e esse cara vai sair super frustrado, talvez até tenha recaída. Que bom que errei a parte final, por mérito seu.

Agora cara, claro que eu não conheço a situação toda, mas só pelo que você escreveu, não dá pra criticar muito a menina. Bicho, garotas nessa faixa etária (16 até 22), VIA DE REGRA, são extremamente indecisas! Não sabem o que querem da vida, não sabem se gostam ou se não gostam de um cara, não sabem quais são seus sentimentos.

Geralmente, se relacionar com garotas nessa faixa pode te causar muita dor de cabeça, pela instabilidade que elas estão sujeitas. Novamente, NÃO SÃO TODAS, mas a grande maioria.

Eu trabalho com jovens, e te digo: TODAS nessa faixa etária têm esse exato perfil.

Daí cara, você tem 33 anos: essas jovens mais novas se interessam por caras mais velhos justamente pela maturidade deles (que homens da idade dela, definitivamente, não oferecem pra ela): pelo poder de decisão deles, pelo senso de direção, o fato de ser "bem resolvido", saber o que quer da vida, saber que elas não são o centro do Universo pra eles.

Irmão... Pelo que eu pude ver, você não ofereceu nada disso pra ela (não tome como ofensa, só uma constatação). Você disse que agiu como um adolescente, e está certo.

Quando encontram um cara mais velho nessa vibe, elas curtem com o cara, oferecem a espontaneidade, todos aqueles sentimentos à flor da pele. Por outro lado, quando veem que o cara é decidido, percebem que não podem brincar com ele, porque senão ele cai fora na hora, pela instabilidade.

Por outro lado, caras mais velhos se envolvem com meninas mais novas por quatro motivos: 1 - Para fazer sexo com uma "novinha", no sentido mais chulo mesmo, ou seja, mulheres jovens com todo o vigor; 2 - Porque não têm maturidade para namorar mulheres mais velhas ou de idade semelhante (mulheres nessa faixa dos 30 e poucos já são outro universo); 3 - Porque têm insegurança de se relacionarem com mulheres mais velhas (uma consequência do 2); 4 - Porque realmente gostaram da menina.

Pelo que eu vejo, o seu é uma mistura do 2, 3 e 4 (com predominância dos dois primeiros).

Assim, eu acho que no fim das contas essa menina te fez um favor (repetindo, não sei a história completa, mas só o que você escreveu). Em pouco tempo de relacionamento, você se entregou completamente "arriou os quatro pneus", agiu passionalmente (inclusive demonstrando raiva pelo ex dela, um cara que você nem conhece e nem sabe se foi isso mesmo que aconteceu), não demonstrou nenhuma firmeza... Resultado: não deu a ela o suporte sentimental que ela precisa (porque ela, nessa faixa etária, naturalmente não tem) e ela, insegura, caiu fora antes de ficar mais grave e te ferir ainda mais. Sinceramente, eu, no futuro, agradeceria muito a essa menina... Mas hoje, agora que terminou, é deixar o barco seguir em frente.

Então cara, um conselho, com a mão no coração: antes de buscar relacionamento, independente da sua idade (porque, ao que parece, vc estar solteiro nessa idade parece te afetar bastante), se resolva com você mesmo! Resolva sua situação sexual, mas não apenas isso: resolva sua relação profissional, os seus gostos pessoais, seus hobbies, seus princípios, sua direção de vida, sua segurança consigo mesmo, tudo aquilo que te faz de fato um homem... E aí meu parceiro, os relacionamentos surgirão naturalmente.

Lutador com Cristo escreveu:Oi Dante, estou preocupado com você, espero que esteja tudo bem contigo, torço muito por você.
Espero que já tenha superado essa fase e olhado para o futuro, o que passou não tem mais como mudar, foque em outras coisas, não fique parado no passado, minha mãe morreu a uns 4 messes, não posso morrer com ela, tenho que continuar, e um jeito de continuar é olhar para frente, quando vem pensamentos dela desvio para não ficar triste.
Força na batalha irmão

Dante Auditore escreveu:

Olá meus irmãos de batalha,

Não sei por onde começar a escrever isso, esses dias que se passaram acabei cometendo o erro de gostar de alguém tão mais instável que eu, fui fraco, imprudente e muito imaturo para a situação, através dos comentários dos amigos e dos visitantes no meu diário, percebo que estou perdido nos meus sentimentos e sem noção do que eu deveria fazer no momento, agi de uma forma infantil e só depois de ler os relatos percebi que eu estou mais perdido do que nunca, essa confusão não é ocasionada pelo PMO, eu não cai, continuo aqui, porem me sinto fragilizado por toda essa merda que o vício causou comigo, não sei o quanto preciso mudar na minha vida, talvez nessa idade eu deva aceitar o fato de que possa ficar sozinho, no entanto, acredito que essa ideia possa ser bem infantil, mas é uma sensação que me atormenta, parece que não aprendi nada sobre a vida, nisso vem questionamentos do tipo: o que eu fiz todo esse tempo? Essa pergunta está na minha cabeça ecoando como uma música agitada, parece que só agora pude perceber que eu tenho uma vida, parece que só agora acordei de um sono profundo e percebi que envelheci, senti que estou caminhando por um lugar escuro e frio, percebo que ainda não sai do abismo, me sinto sozinho escalando os muros da desgraça, porem se tem algo que me sustentou todo esse tempo foi minha fé em Deus, acredito que o fato de ter buscado o auxílio divino tem me feito chegar até aqui, pois no primeiro reboot que havia feito eu tentei sem esse apoio e não aguentei, de lá pra cá me questiono onde estava todo esse tempo, me sinto perdido nesse momento, talvez como muitos estão, o reboot é uma espécie de corda que jogaram lá de cima para dar uma ajuda, estou escalando essas paredes, por um momento achei que estava conseguindo ver o topo, mas ainda não é ele que estava visualizando, fico me questionando o que me tornei, a sensação que tenho sentido nesse momento é algo estranho, parece que me deram uma rasteira e eu caí no chão muito feio, estou me recompondo do golpe, mas o ponto chave de tudo isso foi o fato de se iludir muito fácil, se eu pudesse voltar no tempo, corrigiria algumas coisas, a minha vida seria muito diferente nesse momento, mas na verdade não é possível voltar no tempo, os erros cometidos ficaram para sempre e isso não vai mudar, eu percebo que a vida passou de uma forma estranha e eu não acompanhei, talvez estivesse num coma profundo e fiquei perdido numa ilusão que eu acreditei ser a minha vida. O que aconteceu todo esse tempo?

“No profundo abismo da condenação eu andei, carregando o peso da desgraça nas costas, fiquei perdido na escuridão, caminhando como uma criatura sem vida, um fantasma, talvez uma mera ilusão de alguém que fui um dia, a vida era um nevoeiro, não havia cor e nem luz, tudo o que havia era a escuridão, o fedor do mal que me consumia e as feridas causadas por isso, nada fazia sentido, tudo isso era apenas uma fantasia bizarra, um daqueles conto de ficção cientifica parecidos com o da série: ‘além da imaginação’, e aqui estou pagando os meus pecados, como um ser decadente que tenta se redimir por seus erros.”      

Sobre as reflexões, ajudas e conselhos que me deram no meu diário, ontem pela noite (22/01/2020) percebi que o fato de ter gostado muito da Jaine não foi pelo motivo apenas do que passamos esses dias, mas sim pelo motivo de que eu estava muito carente, eu fiquei me culpando por ter acreditado nela, porem percebi ontem que estava muito vulnerável, eu sentia uma necessidade enorme de ter alguém ao meu lado, o que me fez se apegar a ela foi tudo o que aconteceu naquela terça feira, antes desse dia, estava cheio de dúvidas e com receio de me envolver com ela, mas o fato de ter sentido uma intensa felicidade e prazer naquele dia, quebrou qualquer proteção que tinha contra isso, eu fiquei me condenando por esse erro, achei que tinha agido como um adolescente (de certa forma eu agi, não vou negar), mas a verdade é que eu sou um cara solitário, não tenho amigos com quem possa sair e ter uma interação legal, estou sempre sozinho, os meus amigos não vivem mais aqui na minha cidade, alguns amigos que adquiri na faculdade estão sempre ocupados com estudos e outras coisas, então praticamente estou sempre sozinho, tem momentos que sinto um vazio terrível e isso ontem foi forte dentro de mim, chorei bastante ontem à noite, talvez alguém me veja como um idiota que foi facilmente enganado, mas entenda que eu estava muito vulnerável e só ontem pude perceber isso, estava criando ódio e raiva da Jaine, mas depois da reflexão que fiz sobre minha vida percebi que poderia ter sido pior, se ela fosse alguém terrível o estrago teria sido muito feio, teria me afundado completamente nas “trevas”, com isso percebi que o PMO não era apenas um vicio, mas era uma forma de fugir da realidade que estava vivendo, o fato de poder ignorar a solidão, os problemas e a dura realidade dos meus fracassos era um escape de tudo isso, o ponto mais importante nessa situação é que das atividades de religação, a interação social, foi a que menos conseguir desenvolver, nem sei como consegui chegar até aqui, o PMO era a droga que me fazia esquecer o fracasso que me tornei, as oportunidades que perdi, a solidão, a vida vazia e o fardo que me tornei para minha família, o que me dói nesse momento não é o fato de a Jaine ter terminado comigo, não é o fato de eu ter acreditado nessa situação toda, mas sim a constatação de que sou um ser decadente, um homem frágil e inútil, pensei que tinha sido muito burro, mas a verdade é que estava fragilizado e muito carente, isso de alguma forma ou de outra aconteceria em algum momento, era inevitável.

Ontem fui fazer caminhada, correr e buscar esquecer o que havia acontecido, mas fui dominado por uma tristeza e um vazio, parecia que nada tinha sentido, por certos momentos me senti um fantasma no meio das outras pessoas, depois que fui para casa, pensamentos suicidas começaram a vim em minha mente, tudo parecia uma proposta para resolver os problemas, a maldita solução final, mas eu não aceitei nenhuma delas, ainda tenho algum sentimento pela vida que possuo, não estou aqui buscando parecer dramático e nem fazer vocês terem pena de mim, mas com quem posso compartilhar isso? Guardar só para mim vai piorar a situação, não tem com quem possa compartilhar essas coisas, me sinto um merda, aqui é o único lugar onde posso desabafar tudo isso, me sinto tão decadente, talvez esteja exigindo demais de mim, foram anos preso ao vício e é provável que as coisas só irão melhorar depois de muito tempo, mas hoje estou lutando contra essa sensação de fracasso e derrota, já veio muita ideia de voltar a pratica de PMO, mas não quero isso, estou buscando ter muito cuidado com as fantasias, pois isso também é uma espécie de fuga, bem, não vou me alongar demais nesse texto, mas pode ser que depois essa sensação passe, só espero não ceder a isso, pois esses sentimentos são bem complicados de se lidar.              

Obrigado a você que leu esse relato, espero que não me julgue pelos meus erros, é difícil para mim chegar nessa idade e estar nessa situação, talvez ainda possa haver uma solução para alguém que esteja buscando mudar os rumos disso, bem, desculpem pelo texto depressivo, talvez isso seja o maior drama, mas não dá para ficar guardado apenas aqui dentro.    

Lutador com Cristo escreveu:Oi Dante, que bom que você está bem, fiquei feliz de te ver lutando contra tudo isso.
Cada um de nós é muito especial para Deus, Ele nos fez imagem e semelhança Dele, você não é uma merda irmão, isso é o que o inimigo quer por em nossa mente, que somos uma merda, uns idiotas e a vida não vale a pena, para que tudo isso? Para nos entregar ao desespero e a tristeza e chegar até o ponto de suicido.
Não deixe estes pensamentos pessimista tomar conta da sua vida, o inimigo vai querer te derrubar no chão, seja mais esperto que ele, comece a ver as coisas pelo lado bom, sempre tem algo de bom em tudo, podemos não enchergar, mas sempre tem. No mundo não tem ninguém igual a você, você é um ser único, e estou muito feliz por ter você aqui no fórum. Abraço irmão, sempre juntos

Dante Auditore escreveu:

Olá a todos

Vou tentar relatar o necessário para não tornar isso muito grande, bem, devido as coisas que aconteceram a uns dias atrás, eu não estava bem, porem de uns dias pra cá tudo estava indo em paz, algumas coisas ainda me incomodavam, mas tudo estava bem até ontem à tarde, eu ainda estou buscando entender certas coisas que acontecem comigo, porém é complicado ainda se ter uma noção exata, espero que você ao ler isso não me julgue, mas entenda que lutar contra esse vício não é uma tarefa fácil. Ontem as fantasias vieram forte, eu busquei vencer, mas acabei percebendo que minha mente estava fraca, estava tentado dormir mais um pouco a tarde, porém isso só fez ficar pior, tem algo do passado que sempre fantasiei antes do reboot, aquilo nunca aconteceu e nem vai, pois era algo com a minha primeira namorada, no entanto, uma onda de pensamentos vieram sobre o que poderia ter acontecido e eu busquei parar com isso, mas estava difícil, meu corpo quer sexo e minha mente quer dopamina, pude perceber que estou passando por uma crise de abstinência ocasionada pelo o que aconteceu nos últimos relatos que postei, ta complicado isso.

A noite fui correr no circuito e depois de um tempo comecei a me sentir mal, senti uma agonia e não deixei uma tristeza me abater, consegui vencer a tristeza, mas a agonia ficou, em casa as fantasias vieram forte de novo, só que dessa vez foram com a K (a professora do meu estagio), tive uma conversa com ela pelo WhatsApp sobre coisas relacionadas a um concurso público (nada sobre sexo ou qualquer coisa libidinosa), nada de mais até o momento, porem como eu ainda me sinto atraído por ela, começaram a vim diversos pensamentos sobre ela, as fantasias surgiram e não estava tendo controle sobre isso, do nada eu comecei a fantasiar conversas libidinosas com ela, não me leve a mal, eu não tenho controle tão fácil sobre isso, foram anos fantasiando muita coisa, bem, quando percebi que as coisas estavam piorando, busquei logo fazer o que tinha que fazer e sai para jantar, as fantasias cessaram, porem lá no local onde fui jantar vieram pensamentos negativos, agonia e uma tristeza, mas tudo isso acabou passando e eu fiquei apenas com um mal-estar que já estava sentido antes. Depois de jantar, resolvi dar uma volta de moto, mas não estava me sentido bem e parecia que estava piorando, fui pra casa e as coisas amenizaram um pouco durante um certo tempo.

Havia comprado chocolate para amenizar a sensação que estava sentido, não deu muito certo, embora tenha ajudado a amenizar algumas coisas, depois de um tempo a crise de abstinência se intensificou, comecei a senti vontade de praticar MO, nisso veio uma sensação de carência e uma espécie de “saudade” dos sites que acessava na época do vício, por um momento comecei a achar que cederia, pois a situação só estava piorando, o fato de estar cansado por ter feito caminhada/corrida de certa forma estava colaborando para aumentar a carência, resolvi jogar algum jogo no pc para ver se distraia minha mente, mas não ajudou muito, como estava cansado da caminhada/corrida resolvi dormi logo e isso foi uma boa decisão para o momento, porém mais tarde acordei e ocorreu outra luta.

Nessa madrugada acabei tendo insônia, lembro que tive uns sonhos estranhos e depois acabei acordando, fui urinar e voltei para dormir, mas não consegui pegar no sono, fiquei tentando dormir e nada, as fantasias começaram a surgir, a carência veio também fazer parte da festa e começou de novo a dar vontade de praticar MO, a crise de abstinência encheu a paciência novamente, foi bem ruim isso, lá embaixo parecia que estava pegando fogo, isso foi tão ruim que estava evitando dormir de barriga para baixo, pois sentia muita vontade de ficar esfregando o maçarico contra a cama, teve um momento que estava quase dormindo e nisso percebi que já estava fazendo isso, eu parei e fiquei com a barriga para cima, mas a sensação me atormentava, por diversas vezes veio várias racionalizações do tipo: “Faz MO, assim tu dormi logo”, “Você precisa fazer isso” e outras. Eu achei que não conseguiria, mas sem notar acabei dormindo e graças a Deus não cedi.

Hoje pela manhã, percebi que estou bem fraco, pois fui ver uns vídeos no youtube e apareceu algumas coisas que antes não me causavam fissura, tipo ver uma mulher de maio, busquei tomar cuidado com isso, a tarde as fantasias vieram novamente, mas não foram tão fortes como ontem e eu consegui vencer, no final da tarde começou a dar um desanimo e uma tristeza por causa de uma situação que prefiro ainda não relatar aqui, pensei que iria piorar, pois estava sendo tomado por pensamentos negativos e depressivos, mas busquei auxilio divino para vencer, isso passou, ainda está uma sensação ruim de leve, no entanto, tenho que tomar cuidado com a crise de abstinência que acredito que virá novamente. Ta complicado hoje, espero não fazer besteira nenhuma.

Bem, deixo claro que não estou sofrendo pela Jaine (já esqueci ela), essa situação toda já ficou no passado, estou buscando focar nos estudos e na minha vida, mas tem coisas que estão me agoniando ainda e isso vou esclarecer em outro relato meu, no exato momento me sinto fraco, esse lance da carência ta complicado, não sei o que fazer em relação a isso, ta difícil sair e interagir com outras pessoas, acredito que isso vai passar, porem lhe dar com essa sensação é como tentar correr com a perna machucada, não sei o que fazer até o momento. Deixo claro que não estou correndo atrás de mulher, não estou nem pensando no que aconteceu com a Jaine, mas sinto que estou passando por uma espécie de efeito caçador devido a intensa descarga de dopamina e alegria que senti naquela terça feira que descrevi aqui, eu não entendo o que está acontecendo bem, pois tudo estava indo bem esses dias, mas ontem veio um tsunami de emoções e agora isso ta me incomodando novamente.

O texto ficou enorme, mas coloquei aqui o que está acontecendo desde de ontem, assim que possível vou colocar uma  reflexão e uma análise sobre o que aconteceu nessa história toda com a Jaine e algumas coisas sobre o reboot, agradeço a todos que tiveram a paciência de ler isso. Sucesso na jornada de vocês e continuamos na luta.

Dante Auditore escreveu:

Olá meus amigos,

Desde o ultimo relato tenho tido altas e baixas nas minhas sensações e emoções, em alguns momentos fiquei em paz e em outros fiquei sendo tentado, mas as coisas estão seguindo um rumo diferente, esse lance com a Jaine me ensinou algumas coisas importantes que eu não conseguia perceber a muito tempo, pude perceber que regredi por causa do PMO, ou pelo menos sinto isso, confesso que em certos momentos logo no inicio desse reboot me sentia uma criança, era muito estranho isso, eu percebi que meus sentimentos estão um nevoeiro, mas isso não tem haver com a Jaine, na verdade esse lance todo e as coisas que me orientaram aqui nos comentários me fizeram perceber que tenho certos problemas sentimentais sérios, talvez isso seja caso para um psicologo, mas sem chance de eu procurar um no momento, talvez no futuro quando minhas condições financeiras permitirem, um fato curioso é que embora eu esteja com esses problemas, todo apoio e orientação que recebi aqui me fizeram um bem danado, eu percebi que se não tivesse feito esse diário aqui, era muito provável que eu já estivesse caído, muita coisa mudou desde de o primeiro dia que entrei aqui, existe algo magico ou mesmo divino em relatar as coisas que acontecem comigo, eu me sinto diferente, o vazio e a tristeza que me consomem as vezes, são tomados por sentimentos de gratidão e paz quando venho aqui e relato a minha situação, talvez alguém que não entenda pelo o que passo deva me achar alguém idiota, ou mesmo me julgue pelos erros que cometo, mas a ajuda e o apoio que recebo aqui é muito maior que isso, eu não tenho amigos para compartilhar momentos tristes e alegres, eu estou sempre sozinho, mas poderia ser pior se não tivesse minha família ao meu lado, quero deixar claro a vocês que não estou me fazendo de coitadinho e nem estou pedindo para ter pena de mim, apenas quero expor o que acontece aqui dentro, pois não tenho com quem compartilhar isso, eu não me vejo mais como ser desprezível e miserável, eu não tenho uma vida miserável, tenho é muito que ser grato pelas coisas que estão acontecendo e por não faltar alimento em casa, tenho muito que ser grato pela família que tenho e pela vida que Deus tem me proporcionado, mas lá dentro de mim algo maligno busca sempre me jogar no fundo do poço de volta, isso é algo que ainda preciso aprender a vencer, não é fácil, estou buscando ser o melhor que posso, mas essa luta ainda é grande para mim.

Sei que esta bem melancólico tudo isso, mas estou lutando contra uma tristeza que de repente veio para abater a minha alma, o fato de relatar isso aqui esta acalmando as coisas aqui dentro, é como se fosse uma terapia, talvez tudo fique tão chato em estar relatando essas coisas, mas peço amor no coração, eu preciso desabafar e tirar isso dentro de mim, isso me ajuda demais, todas as vezes que relatei essas minhas melancolias e problemas, logo depois eu começava a me sentir bem, então desde de já quero agradecer a todos que irão ler isso e comentar dando apoio e orientando alguma coisa. Fique a vontade para comentar, não peço soluções para os meus problemas, apenas só quero desabafar e me sentir melhor, desde já sou grato a todos que me ajudam bastante aqui, entre eles o End e o lutador em Cristo que são amigos meus aqui nesse fórum, tem me ajudado bastante aqui ate o momento, esse fórum é algo vindo de Deus mesmo, eu não sei o que seria de mim sem esse projeto, por isso sou muito grato a todos que me apoiam e comentam alguma coisa para dar força.

Agradeço a todos e ao fórum  por ser um divisor de águas na minha vida, forte abraço.