Diário do Renê - Reboot

| RELATO ~ Controle e Plenitude Verdadeira  - pt. 1 ~ baseado nos recentes acontecimentos

Não é sobre quantidade, pessoal, é sobre qualidade de vida. Você pode ter quase 400 dias de reboot sem p., como eu já tive, mas viver em uma vida abalada, sem forma, recheada de fantasias e m.o's frenéticas.

Bom, gente, como vocês puderam ver em meu relatório estou tendo avanços significativos com o meu reboot e isso está me deixando muito feliz.    São 28 dias apenas, e pareceu que foi uma eternidade, porém ao mesmo tempo está parecendo que de fato estou vivendo esse período, cada dia, parece que finalmente estou retomando minha vida. Há alguns meses eu me encontrava no pior local que eu já pude ficar na minha vida, estagnado, quase depressivo, vivia todos os dias iguais, confuso, apenas fazia trabalhos e dormia nos piores horários, chegava a acordar duas horas da tarde. Eu jamais pensava nesse período que eu poderia voltar a ter um reboot decente, que eu poderia parar com aquela porcaria de p.

Eu pensava que era impossível ficar algum tempo sem me m. e controlar elas, e isso desde que eu estava no reboot anterior. E aqui estou eu, seguindo firme, 28 dias sem p. e 7 dias sem m. Esse reboot já está sendo um dos melhores, pois parece que finalmente estou aprendendo com cada passo, vivendo cada dia de fato. Não é sobre quantidade, pessoal, é sobre qualidade de vida. Você pode ter quase 400 dias de reboot sem p., como eu já tive, mas viver em uma vida abalada, sem forma, recheada de fantasias e m.o's frenéticas.

As m's sempre foram aquilo que eu menos sabia lidar no reboot e agora eu finalmente pude entender: o problema nunca foi as m.o's, sempre foi as fantasias, resquício da p. O que acontecia era o seguinte: eu era exposto a um gatilho, isso me gerava uma fantasia, e eu entrava em pânico. Eu já estava em reboot, então não poderia ver p., estava com bloqueadores e tudo, e também não poderia fantasiar durante uma m.o (por eu nunca ter tido relações sexuais reais com nenhum rapaz, todas as minhas fantasias eram automaticamente uma p., pois esse é a minha experiência sexual até os dias de hoje). Logo, fantasias durante uma m.o: sem chances. O que restava para mim?

_ "Bom, primeiro, controlar as fantasias, não é?"
_ Sim.
_ "Porém, foi o que Renê fez?"
_ Não.
_ "O que você fez então?"

continua...

| RELATO ~ Controle e Plenitude Verdadeira  - pt. 2 ~ baseado nos recentes acontecimentos

Aquilo parecia bem solucionado, eu tinha um gatilho, fantasiava, surgia um impulso para ver p., eu ficava em pânico. Logo, eu ia lá e fazia uma m., sem fantasias, para me aliviar e pronto: não recaí no reboot, pois não fantasiei e, olha só, as fantasias foram embora... Só que não!

O que Renê fazia era justamente ir se m. sem fantasiar. Então, você pensa: "Ué, então, nada de mais, certo?". Aparentemente, sim, cara pessoa leitora. Porém, o que acontecia era que eu usava isso como uma forma de lidar com as fantasias que surgiam de um gatilho, era um impulso de p., e eu tentava resolver com m's não fantasiosas. O fato de eu não fantasiar no momento pode até fazer com que aquela m. ali, específica, em si, não trouxesse nada de perigoso. Porém, eu te pergunto, o que acontecia a longo prazo?

_ "Você repetia a m. enlouquecidamente?"

Exatamente, acontecia um ciclo. Toda vez que eu tinha uma fantasia de p., eu tinha um impulso e eu ia lá me m. sem fantasiar. As fantasias de p., que eu tinha somente antes de me m., te dão um pouco de dopamina (prazer), e por serem de p. ou derivados (artificiais), fazem com que você em pouco tempo deseje mais, até voltar para aquilo que seu cérebro mais gosta: aquela dopamina gigantesca e infinita da p. Porém, ao invés de voltar para a p., eu tinha o prazer da fantasia, ficava desejando mais. E para aliviar o impulso que surgia disso, eu ia realizar uma m. sem fantasiar, obviamente era permitido se m. sem fantasias, então tudo bem. As m.o's, mesmo sem fantasias, te trazem também um prazer, bem menor que a p., mas te traz. Então isso aliviava um pouco o meu cérebro doido por dopamina infinita de p. Aquilo parecia bem solucionado, eu tinha um gatilho, fantasiava, surgia um impulso para ver p., eu ficava em pânico. Logo, eu ia lá e fazia uma m., sem fantasias, para me aliviar e pronto: não recaí no reboot, pois não fantasiei e, olha só, as fantasias foram embora... Só que não!

O que aconteceu é que de uma forma menos agressiva, todo aquele comportamento, hábito, de 'sentir impulso, assistir p. e se m.', sobreviveu no comportamento de 'sentir impulso, fantasiar antes, se m. sem fantasias'

Em pouco tempo, um novo gatilho, uma nova fantasia, e a solução? Bora se m. sem fantasiar novamente, é permitido, então tudo bem. E assim, eu passava a me m. freneticamente, mesmo estando longe da p. Todos os dias, às vezes mais de uma vez, não conseguia parar com aquelas m's. No início eu sabia que tinha algo de errado, mas não conseguia controlar, não sabia o que era. Você pode ver que os períodos em que maior tempo passei sem me m. foi justamente no início do reboot de p., em que eu controlava as fantasias melhor. Depois de um tempo, fui desanimando, e pensei: ora, as m.o's são naturais, o desejo sempre vai estar lá, então está tudo bem. Então continuei, sem controle, e todo dia, freneticamente eu continuei a me m. Até que chegou o dia em que essas m.o's (aliado de muitos outros fatores, claro) me fizeram desejar abrir um vídeo de p. novamente, e assim o fiz. O que aconteceu é que de uma forma menos agressiva, todo aquele comportamento, hábito, de 'sentir impulso, assistir p. e se m.', sobreviveu no comportamento de 'sentir impulso, fantasiar antes, se m. sem fantasias'

continua...

| RELATO ~ Controle e Plenitude Verdadeira  - pt. 3 ~ baseado nos recentes acontecimentos

Não era vontade de se m., não era desejo natural do meu corpo, eu estava de baixa libido, era sim resquício de p., vontade de ver p., que eu tentava contornar me m., por isso as m.o's eram tão frenéticas.

Com o tempo, galera, eu passei a acreditar que essas fantasias e impulsos (advindos de gatilhos de p.), eram na verdade como se fosse uma vontade de se m., ou impulso de m., pois sempre que eles surgiam eu ia me m. E isso ficou quase como um fato inquestionável na minha cabeça, até os últimos dias recentes. Nesses últimos dias aconteceram duas coisas:

1) eu passei a controlar as fantasias de maneira muito rígida e;
2) eu fiquei com uma libido baixa.

_"Ok, Renê, mas e daí?"
_ Ora, e daí que eu estou há sete dias sem me m.  
_"Ah, Renê," mas é porque você está com baixa libido. dã!
_ Bom, na verdade, no início desse meu reboot eu estava também com baixa libido, a amiguinha aqui do andar de baixo chegou a encolher, mas porque eu ainda me m. quase todos os dias?
_"Hmmm, agora você me pegou...
_ Simples, mesmo com baixa libido, as fantasias me faziam ir me m. forçadamente, e sem fantasias na hora do ato em si, para aliviar o impulso sem quebrar o reboot.

No início do período, primeiros 14 dias, você pode conferir o relatório que fiz, eu estava com libido baixa, mas ainda assim sentia uma "vontade mental" de me m., que na verdade era simplesmente as fantasias e os impulsos. Eu repetia o processo que expliquei anteriormente, fantasia e gatilho, ia me m. sem fantasiar, para aliviar, porém as fantasias e gatilhos voltavam, e eu me m. novamente sem fantasiar, ficando repetindo isso. Não era vontade de se m., não era desejo natural do meu corpo, eu estava de baixa libido, era sim resquício de p., vontade de ver p., que eu tentava contornar me m., por isso as m.o's eram tão frenéticas.

As m.o's são saudáveis, desde que eu não associe elas com nenhuma fantasia de p., e desde que eu não use elas como forma de aliviar meus impulsos de p. Pois, o impulso de p. não é nada mais que o meu cérebro desejando por uma dopamina infinita de p. que eu tinha antes, e me m. mesmo sem fantasias para suprir esse impulso, vai fazer com que eu fique tentando a vida toda me m. para impedir esses impulsos, que vão continuar vindo, porque eu não estou cortando as raízes dele, que são as fantasias. As fantasias vêm, geram impulsos, eu resolvo me m. para aliviar, mas as fantasias voltam novamente (porque eu não cortei elas), então eu me m. novamente para me aliviar. Não há nisso nenhum desejo natural do meu corpo de m., por mais que elas sejam sem fantasias, elas são motivadas por conta de um resquício da p. Chega um momento em que você, de tanto dar atenção para suas fantasias, vai acabar voltando para a p.

continua...

| RELATO ~ Controle e Plenitude Verdadeira  - pt. 4 ~ baseado nos recentes acontecimentos

Eu vou realizá-las quando eu sentir o desejo natural do meu corpo por elas, aquele desejo que parece que está subindo algo dentro de você, em que surgem ereções, que você quase pega fogo e sobe pela parede.

_"O que você chegou de conclusão, então, Renê?"
_ Simples, eu vou extirpar as fantasias sexuais da minha vida (que no meu caso são todas de p., pois não tive relações reais) e todo gatilho e impulso de p. que eu tiver eu vou controlar da mesma forma que controlo as fantasias, cortando.

E não vou realizar uma m. como resposta para esses gatilhos ou fantasias, não vou usar uma m. como forma de solucionar isso, pois isso só vai gerar com que eu fique, inutilmente, tentando substituir a p. que meu cérebro sente tanta falta, com um prazer menor, e que precisarei repetir inúmeras vezes, causando uma outra compulsão, um outro vício, ao invés de já cortar o gatilho e ir buscar uma dopamina mais produtiva: um exercício físico, uma leitura, um estudo, um hobbie.

_ "E quando é que então você irá realizar uma m.o não fantasiosa? Vai abandoná-las?"
_ Eu vou realizá-las quando eu sentir o desejo natural do meu corpo por elas, aquele desejo que parece que está subindo algo dentro de você, em que surgem ereções, que você quase pega fogo e sobe pela parede.


Isso é desejo por relações sexuais reais,  que eu passarei a sentir quando minha libido voltar a aumentar, e nesse caso, vou sim realizar uma m.o não fantasiosa para aliviar, (visto que ainda sou virgem e sem perspectiva de me relacionar com alguém) pois não tem nada a ver com impulsos de p. ou fantasias, que eu erroneamente acreditava no passado que era impulso de m., sendo na verdade apenas fantasias e impulso de p. A minha amiga de baixo nem se mexia, ficava quieta, nada subia dentro de mim, hormônios lá paradinhos, era algo "mental", pois na verdade eram impulsos de p., desejo por dopamina de p., que eu tentava solucionar forçando m.o's mesmo com baixa libido.

Eu sinto que no momento eu acabei de chegar em um ponto muito importante da minha carreira de rebooteira, pois entendi um processo que eu tenho desde que iniciei meu primeiro reboot, que sempre esteve presente, que nunca consegui compreender de fato, eu culpava Deus e o Mundo, porém não compreendia isso. Hoje, descubro que minha vida de rebooteira foi uma mentira.  Agora, sinto que estou dando um pequeno passo para o meu reboot e um grande salto passo para minha vida. Brincadeiras à parte, estou muito feliz e acredito que agora entrarei em um novo nível e uma nova etapa. Continuo a nadar!

Um beijo para cada pessoa que me leu até aqui e para cada uma que apoiou em todo o meu reboot. Até a próxima!  

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Observações:

1. Eu não considerava as fantasias como queda nos meus reboots anteriores, pois elas eram de certa forma suaves, e por mais que fossem sexuais e muito influenciadas pela p., elas não eram tão explícitas como uma p. É algo que todo rebooter deve evitar, mas que se por acaso rolar geralmente não implica numa queda, a não ser que você tenha forçado toda aquela lembrança de p. explicitamente e isso tenha te levado basicamente de volta à p.

2. Nem todas as fantasias são prejudiciais, pois podem ser de eventos reais, ou não serem sexuais. Esses dias respondi uma resposta de um moço na Seção de Dúvidas, e ele acabou me perguntando isso: 'posso me m. com uma lembrança real com minha namorada?'. Eu pensei: como posso responder algo que nem sequer nunca vivi, eu nunca tive experiências reais, toda a minha experiência sexual é baseada em vídeos de p., então se eu fantasiar, vai ser como uma lembrança de p., mas para outras pessoas pode ser que não seja. Então, depende de cada indivíduo para pensar sobre se m. com essas fantasias reais podem te atrapalhar ou não.  

3. Isso tudo se refere ao meu processo e experiência pessoal e intransferível, não é baseado em nenhum estudo, ou "verdade absoluta".

Vic Yusuf:

~> Ei, gatonaa!

Muito obrigado pelo apoio de sempre! E fico feliz, que meus relatos possam te inspirar, Vic. Seus relatos também são organizados, é porque talvez você não tenha visto as bíblias que já escrevi nesse diário. Eu agora estou tentando controlar meus dedos, para não escrever tanto e ser enfadonho. Esses meus últimos relatos decidi separar em quatro, espero que não tenha ficado muito cansativo, é um relato especial para mim e meu reboot.

E vamos sim, ficar bem alertas com a procrastinação, pois pode dar resultados negativos, rsrs.  Sejamos princesas produtivas, não obcecadas também, mas focadas, com força na peruca para lidar com nossos afazeres de princesa.

Beijooo!

Bem gata, li seus relatos, dá para ver que além de evoluindo nos dias também está evoluindo no amadurecimento e nas ideias ehehe, isso é ótimo, sobre o que você falou, Sobre praticar M fantasiando com P, acabamos muitas vezes querendo acreditar que fantasias de P não são prejudiciais na hora de se fazer M, só que tem um problema, nossa memória. A memória de médio prazo pode durar em média 3 semanas, isso quando acabamos por praticar algum hábito, no caso a P, e dependendo do caso nossa memória pornográfica pode fantasiar por mais tempo que pensamos, levando a acreditar que não falhamos, é claro que depois de um certo tempo praticar Moe não é tão prejudicial, mas se a pessoa continua fantasiando e praticando Moe ,5, 6, 10 vezes por semana, ainda que menos prejudicial que praticar assistindo a Porn, mesmo assim pode acabar gerando uma compulsão em continuar com essa prática, mas você ao perceber tudo isso já mostra que estás mais firme para vencer o vício em P, a Mo já não te afetam, e você está mais disciplinado, uma pergunta: Por que estás sem perspectiva de um relacionamento? Ainda estás sem interações sociais reais ou o que? Seja sincera viu kkkk, Beijão, obrigado também por estar me ajudando gata, Shalom.
OBS: Meu amado Well também falava coisas como princesas e peruca que você falou kkkkkk

~> Gata!

Ri horrores com a Well 2.0 que eu estou sendo, eu acho que a sua Well deve ter as mesmas inspirações artísticas que eu, kkkkkk.

E sim, as fantasias com a m.o não se comparam com a p., mas ainda assim são fortes gatilhos para te fazer voltar, pois você vai desejar cada vez mais daquilo. No meu caso eu não fantasiava na hora da m.o, mas sim antes, servia como um gatilho, e aí na hora da m.o eu não fantasiava, mas ainda assim ficava frenético, pois de qualquer forma eu seguia os impulsos de p. Usava a m.o como forma de apaziguar os impulsos de p., aí já viu né? Sempre voltava, eu sempre fazia.

Bom, gata, sendo sincera. Eu não sei sobre meu futuro, kkkkk, a universidade precisaria voltar ao presencial, eu sair novamente da casa dos meus pais, e arrumar um trabalho. Então, eu quero muito que isso ocorra, não só pela questão de me relacionar, mas por toda a independência que isso envolve. Estou me planejando o máximo que posso, porém mesmo quando eu voltar, o que farei? Vou colocar um anúncio no jornal igual em décadas passadas.  Como eu disse para alguém aqui recentemente, o ideal é ir buscando atividades extras, em que você conheça pessoas, mas é um processo longo, de construção. Então não tenho perspectivas, mas a cada dia entendo que não preciso me preocupar tanto com isso assim.

Beijo e obrigado pela preocupação!

Obrigado pela resposta gata, me faz lembrar que não devo ficar paranoico com isso também, de ter de socializar de todo jeito, que é melhor devagar mas com qualidade do que com pressa e com defeitos, bom espero que sua Facul volte logo e você venha nos relatar novas etapas na sua vida, estou contando com isso, quem sabe não me inspire a me mover também, Shalom!!
Ps: A Well ama maquiagens, se você gostar também então sim, vocês tem a mesma inspiração artística kkkk, Shalom

~> Oi, gata!

Então está explicado nossas referências artísticas, hahaha.

E pode deixar, que esse ano novo que se inicia possa ser um ano de muitas novidades, de mudanças e novos ares. Um ano de liberdade pessoal para ambos de nós, que esses vícios fiquem para trás e sejam soterrados pela história.

Um grande beijo e abraço!
Feliz ano novo!

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~> Olá, galera!

Eu gostaria de aproveitar e desejar para todas as pessoas aqui do Fórum e da Seção, um excelente Ano Novo! Eu quero poder ler a história de sucesso de todo mundo aqui, que possamos vencer, nos livrar dessas correntes e aprisionamentos. Que seja um 2022 de realizações e vitórias, que se estabeleça em nós a organização, a paciência, os bons hábitos, o foco, a plenitude. Tudo o que for necessário para soterrar de vez esses malefícios longe de nossas vidas. Além de que, dentre os dias mais sombrios, possamos encontrar a luz no fim do túnel, que tenhamos a sabedoria de nos guiarmos até lá. Por fim, que possamos encontrar aqui o nosso apoio e motivação para o cotidiano.

Um muito obrigado para quem sempre tem me apoiado e acompanhado.
Eu vejo todas vocês no topo, gatas!  

Beijooss e muita luzz!    

| RELATO ~ Parasita ~ baseado em recentes acontecimentos

Olá, pessoas!

Hoje completo um mês de reboot e me encontro em um estado de muita gratidão. Quando eu olho para trás eu vejo o quanto eu pude voltar a ser alguém digno, em um mês. Quantos meses se passaram sem que eu pudesse sequer acompanhá-los? Parece que ao pegar aquele celular, naquele fatídico dia de fevereiro, e ter dito a mim mesmo "por que não?" foi como congelar toda a minha vida em um instante, foi como se eu tivesse aprisionado a mim mesmo dentro do meu corpo e alguém diferente tivesse se apossado de mim. Esse alguém simplesmente passou a sabotar tudo o que fosse mais importante da minha vida, e inerte, impotente, eu só pude observar. Eu só pude observar os meses passarem, os dias, um atrás do outro, iguais, indiferentes, problemáticos, difíceis. E sabe o mais difícil? Esse alguém era eu mesmo, ciente e consciente, mas viciado e dominado pelo próprio cérebro.

E então, há 30 dias atrás eu pude largar finalmente rumo a luz que me esperava, pequena, fraca, mas presente. Porém, não pense que esse plot twist em minha vida ocorreu de uma hora para outra, antes de tudo, mesmo tendo parte de mim soterrada, eu pude aos poucos dando o máximo de passos que eu poderia. Mesmo fraco, insuficiente e bagunçado, eu pude em cada estudo, cada leitura e cada pequena organização, avançar um pouco que fosse.

A minha vida se encontrava no pior estágio que eu já pude presenciar em toda minha existência. Eu estava na cama na maior parte de meu dia, ou dormindo ou consumindo e sendo consumindo pelos mais degradantes conteúdos. Eu passava toda a tarde nesses conteúdos, ia para a aula à noite, de madrugada às vezes voltava para o mesmo processo, adentrando as horas com aqueles vídeos. Toda a manhã e às vezes até o início da tarde eu passava dormindo, quando tinha os compromissos de trabalhos, o vício só me deixava realizá-los de última hora, para isso dividia o tempo entre assistir os conteúdos e ir fazer os trabalhos, na maioria das vezes eu sacrificava toda a madrugada e só ia dormir nas primeiras horas da manhã. Eu não me alimentava direito, meu sono estava completamente desregulado, não tinha ânimo e via toda a minha vida cair em pedaços ao meu lado, porém eu apenas a observava inerte, indiferente, caminhava como um zumbi pelas ruínas do que restou de minha vida. Às vezes, desesperadamente, tentava reunir aqueles poucos cacos e tentava formar o mínimo de dignidade, o suficiente para dizer aos outros que estava tudo bem.

Eu definitivamente não sei onde eu estaria hoje, nem como estaria, se eu não tivesse dado aquele passo importante há um mês. E esse dia foi o dia em que configurei meus bloqueadores, em que retirei de minha cabeça um grande "amanhã eu faço". Em um mês eu vivi o que jamais pensaria que estaria vivendo em pouco tempo, dei início a tudo o que por tanto tempo esteve paralisado, congelado, passei a voltar com hobbies, organizar a faculdade, organizar minha rotina, e claro, tudo com muita dificuldade, com muitos problemas, mas finalmente podendo sentir o sabor de meus dias, vivê-los, aproveitá-los, e não apenas observá-los passar inerte a tudo e todos. Hoje, vejo que foram 30 dias de muita qualidade, tive muitos insights, muitos avanços, inclusive sobre meu próprio processo de reboot, entendendo um grande gatilho, as fantasias e as m.o's não fantasiosas compulsivas, que resultavam das fantasias de qualquer forma. Deixo aqui, para finalizar, alguns trechos que escrevi em novembro, com um recado para um meu eu futuro, enquanto ainda estava inoculado por essa parasita.

13/11/2021 - Causas e Consequências

"Nesse exato momento da minha vida eu estou sentindo uma grande tortura, logo quero deixar registrado cada momento, cada decepção, cada tristeza que vivo [...] Eu me esforcei, eu entendi muitas coisas bacanas sobre minha vida, meus hábitos, eu fui atrás de soluções para a minha área profissional, para a minha área acadêmica, para questões de saúde e dentre outras. Muitos insights, muitas coisas boas se desenvolvendo, só faltava uma coisa: começar, praticar. E sabe por que eu não comecei? Por que eu não acordei mais cedo? Por que eu não terminei meus afazeres? Porque eu me intoxiquei em p. até ultrapassar o horário de um sono decente. Porque eu deixei todos os meus afazeres para passar minha tarde vendo os mais grotescos vídeos de p., e não só uma sessão bastava, duas, às vezes três. Eu sei o que tenho que fazer, eu quero muito estudar algumas coisas, que me animam só de pensar, de realizar projetos, mas no fim eu volto para o meu ciclo e esgoto minha energia machucando meus olhos em uma pequena tela.

E se tudo parasse por aí… Porém, não para, depois é a hora das consequências, dos amargos sabores que fazem sua garganta descer seca. É hora de se atrasar para compromissos, de não conseguir formular uma frase sem se embananar, de sentir um cansaço descomunal, de ter os olhos cansados, de procrastinar. E por fim, é hora de chorar, mas sem que uma lágrima sequer escorra pelos seus olhos vazios, é um choro de tristeza e arrependimento. Seco. Choros não bastam, vontade não basta, o que basta é saber lidar com seu cérebro viciado, sem me lamentar, sem me culpar, mas mostrando para você, meu eu futuro, que essas são as consequências. Por favor, pense duas vezes, e não só pense melhor quando o impulso chegar, mas também trabalhe seu ambiente para que você não chegue a pensar a primeira vez. Não subestime a destruição que esse vício causa em seu ser. "


Por fim, eu só gostaria de agradecer por esse ambiente, por esse Fórum, por essa Seção (algo único pelos Fóruns, e de grande delicadeza e empatia), e pelo Rafael, por tornar isso real, por ter tido uma atitude que, com toda a certeza, salvou minha vida. Eu não sou uma pessoa de acreditar em promessa milagrosas, e esse Fórum nunca foi uma, bastaram um ano e meio de aprendizados e mais um ano sendo consumido e predado por esse vício para que eu chegasse a esse ponto, alguns são mais rápidos, outros mais demorados, cada pessoa tem seu processo. Porém, foi aqui em que eu pude entender esse ponto de minha vida, que eu pude finalmente respirar, para que então começasse a viver, sentir todas as alegrias e tristezas de minha vida, poder trabalhar dignamente em cada aspecto. Agora, tenho o início de um vida para poder viver e, claro, um reboot para terminar e um pós-reboot para sempre monitorar e manter.

Um beijão e excelente início de ano para todas as pessoas que me acompanham!  

"I found solace in the strangest place, way in the back of my mind. I saw my life in a stranger's face... And it was mine."
Alive, Sia.

Oi ícone, parabéns pela organização do seu diário e por essa recente conquista. Fico feliz que esteja seguindo firme nessa caminhada e inspirando os aqui presentes. Mantenha-se firme e forte, e continue no caminho da luz... Um forte abraço!

| RELATÓRIO 5  - 34 DIAS SEM P!

Esse relatório se refere ao período de dias correspondente aos dias 30/12 até 04/01, totalizando 06 dias.

~> PMOF e Libido

 Sem consumo de PMO nesse período. Fantasias controladas.

Libido tem variado, tendo crescido um pouco após um sonho quase molhado no dia 01/01.

Os bloqueadores estão conectados e funcionais, senhas separadas e escondidas.

Os possíveis gatilhos podem vir da libido que está mais vívida e oscilante.

Continuo evitando vontades de m.o que não venham de um desejo natural. Há alguns dias acordei com uma ereção e isso me levou a, algum tempo depois, ter essa vontade, mas logo percebi que não era mais o simples desejo, e sim influenciado por gatilhos de coisas sexualizadas que entraram em contato comigo no dia anterior. Então, resolvi não continuar a me estimular.

Eu decidi que para mim as m.o's precisam acontecer seguindo alguns passos: 1. Não ter tido fantasias ou fortes gatilhos antes de realizá-las. 2. Não ter tido fortes emoções negativas antes de realizá-las. 3. Somente quando sentir que é um desejo natural. 4. Em momentos que não comprometa nenhum afazer importante do meu dia, evitando também momentos antes de dormir e logo que acordar, que são mais suscetíveis a fantasias. 5. Quando for realizá-la deixar longe celular e computador. 6. Se possível, que eu medite antes, para entrar mais em contato com meu corpo e menos com pensamentos.

No primeiro dia do ano eu quase tive uma polução noturna, não lembro do que estava sonhando, mas acordei no momento em que ia chegar ao ápice, acabou não concluindo o processo, pois acordei. E a única coisa que notei foi um leve aumento na libido.

~> Rotina e To Do List

A minha rotina tem apresentado oscilações também, nos dois últimos dias tenho tido mais sono e acordado um pouco mais tarde, mas ainda sim em um horário razoável. Estou sem exercícios, me alonguei apenas em um dos dias recentes. No entanto tenho focado bastante em organização de algumas coisas e com um hobbie, que acaba sendo também parte dos estudos. Algumas vezes procrastino, mas isso nos dois últimos dias tem acontecido em uma intensidade bem baixa. Logo,  na minha listinha de afazeres do reboot, eu marquei como concluída só o primeiro item, visto que o segundo ainda está em construção.

Continuar destruindo as fantasias sexuais, focando agora em evitar que elas cheguem, preenchendo as necessidades.

Continuar a focar na rotina, dessa vez diminuindo o celular, preenchendo o dia e evitando a procrastinação.

Luigi:

~> Oiii, Luigi!

Muito obrigado pelas palavras, querido. Desejo igualmente a você, vamos juntinhos seguindo firmes!

Abraçãão!

Gatona, meus parabéns pelo seu avanço, sua disciplina, suas conquistas, a forma como você está conseguindo lidar com tudo isso, sua capacidade de organização me deixam inspirados a melhorar, apesar de sua idade jovem vejo que és muito responsável e resiliente, estou aqui te acompanhando sempre, sempre esteja conosco aqui ehehe, quando vejo sua atividade aqui me faz racionalizar melhor sobre deixar de vir no fórum, o que me é de grande ajuda, inclusive me deixou reanimado para continuar seguindo, um grande obrigado gata, com certeza de seus relatos passados para cá você tem evoluído muito e continue assim, Shalom!!!

OBS: Prometo que tentarei não te comparar com meu amado kkkkkkk

~> Ei gatinha!


FIco feliz que tenha te animado, Vic! Obrigado pelas palavras e pela sempre presença em meu diário.

E não se preocupe, querido. Tudo vai se encaixar a respeito de seu amado!

Abracinhooos!  

| RELATÓRIO 6  - 43 DIAS SEM P!

Esse relatório se refere ao período de dias correspondente aos dias 05/01 até 13/01, totalizando 09 dias.

Antes de iniciar, gostaria apenas de situar um pouco a situação dos últimos dias. Por conta do fator sono e exercícios estarem parados, como eu havia mencionado no último relatório, a minha rotina tendeu a desandar. Claro, que fatores como estresse e outras emoções podem ter influenciado um pouco isso. Estando com uma pior rotina e emoções mais desequilibradas, fica fácil de entrar desânimo, procrastinação, que por sua vez influenciaram m.o's compulsivas.

~> PMOF e Libido

 Sem consumo de P nesse período. M.o's compulsivas, mas não fantasiosas. Fantasias controladas.

 Libido variou mais, devido à presença das m.o's. Aprendi esses dias que quanto maior é sua prática sexual, mais sua libido tende aumentar, assim como ela diminui se você fica sem nada.

Os bloqueadores estão conectados e funcionais, uma senha separada e escondida, a outra só não está, pois no momento preciso baixar alguns novos aplicativos, porém essa senha se refere só a uma primeira camada mais superficial dos bloqueadores.

Os possíveis gatilhos podem vir claramente das m.o's em excesso, assim de tentativas de fantasias, que permanecem controladas.

Agora, sobre as famosas m.o's. Eu desrespeitei as regrinhas que fiz no último relatório, porém vamos entender como foi todo esse processo. Eu estava com minha rotina mais para baixo, como havia dito, e acabei de fato deixando um pouco de lado tentativas de retomar ela, apesar de estar tentando, não estava conseguindo voltar a acordar mais cedo.

 No 34º dia de reboot (dia 07/01), eu percebi que estava uma vontade de realizar m.o's, eu parei por um momento e observei essa vontade. Percebi que era algo mais mental, provavelmente fruto de um gatilho ou fantasia, mas também percebi que tinha uma vontade mais física, libido estava em alta. Então, resolvi, não ceder, mudei o disco e deu tudo certo. De noite, um pouco antes de dormir eu lembrei que já estava há 16 dias sem m.o, e eu tinha 15  dias com um período bom para ser um mínimo sem. Como percebi uma vontade natural eu fiz uma m.o, tudo certo, respeitei os 6 pontos que escrevi no último relatório, respirei, meditei antes, tudo certinho, tirando que era um pouco antes de dormir, mas não chegaria a atrapalhá-lo, nem estava com fantasias.

 No dia seguinte, eu que já estava acordando mais tarde, acabei acordando tarde novamente, enrolei na cama, e pronto, mais uma. Essa ainda foi bem natural, até certo ponto, mas já não segui as minhas regrinhas. No outro dia, mais três, uma ao acordar, uma após o banho, outra ao ir dormir. No outro mais uma de tarde. E por fim, no último dia, uma de tarde e uma antes de dormir. Foram 8 m.o's  em 6 dias.

E aí juntou tudo: rotina bagunçada, muitas coisas para fazer, estresse, confusão, desânimo, tristeza, falta de esperança e por fim as m.o's compulsivas, como uma forma de fugir da realidade bagunçada e desprazerosa que eu havia vivido nos últimos dias. E obviamente, tendo um dos pilares do meu reboot, rotina, uma bagunça, a manutenção foi levemente prejudicada, não consegui vir passar aqui no Fórum, porém todos os dias escrevi um relatozinho antes de dormir de como tinha sido o dia. E por fim os bloqueadores, terceiro pilar, se manteve firme. Se não fosse pelos bloqueadores, pela manutenção mínima, talvez eu tivesse recaído em p., pois os gatilhos vieram, assim como impulsos, fracos, mas vieram. Talvez eles vieram fracos, por conta das fantasias estarem controladas. Se elas não tivessem, não teria bloqueador que iria aguentar.

Estou agora há dois dias sem m.o's. Consegui nos dois últimos dias recuperar o sono, acordando no horário, e já fez toda uma diferença. Por fim, hoje também fiz exercícios físicos e o dia rendeu bem.

A questão, por fim, não está em fazer ou não a m.o não fantasiosa, e sim por qual motivo estou fazendo ela. Se for frustração, estresse, tristeza, tédio, por não ter mais prazer algum com sua vida e afazeres, eu já sei que elas serão compulsivas. As m.o's compulsivas, mesmo não fantasiosas, são consequências, de uma rotina desequilibrada e de uma vida frustrada. E a próxima consequência pode ser a p., cuidado. Agora, pensarei mais duas vezes antes de realizar, e se minha rotina estiver ruim, já sei que não é um bom momento.


~> Rotina e To Do List

Para finalizar, qual a causa da bagunça na rotina? Bom, creio eu que foi uma certa inconstância em manter os hábitos, algo que venho trabalhando aos poucos ultimamente, já tenho dois conteúdos para estudar sobre, tentarei focar neles e continuar a melhorar a rotina, para que ela não desande quando eu não estiver muito bem. Esse é meu desafio, fazer a rotina funcionar mesmo quando estou para baixo. E sendo o sono e os exercícios os hábitos mais básicos, sem eles nada se sustenta depois. Por isso, foi tudo acontecendo como um efeito dominó, ainda bem que consegui manter o suficiente para que não chegasse até a p.


Continuar estudando sobre manter sua rotina, e fazer isso na prática, continuando a manter sono e exercícios.

Olá gata, olha para isso, estamos vivenciando as mesmas coisas, minha rotina está bagunçada, também estou fazendo mo em excesso( 6 em 7 dias) e minha vida está um descontrole total, mas me diz o que está te deixando para baixo hm? O que está te frustrando e te deixando sem força de vontade para manter os hábitos? Há coisas a mais que as fantasias ou curiosidade em sentir tais prazeres? Pergunto porque também estou tentando lidar com as frustrações e desandos de minha vida pessoal, assim posso aprender com vocês, já pensou que as Mo podem de alguma forma estar relacionada com sua dificuldade em dormir? Como você eu também tenho dificuldade em levantar da cama ao acordar, ainda estou trabalhando nisso, e me conta, está conseguindo manter amizade saudáveis no mundo real? Tem saído para espairecer? Pergunto tudo isso mas sei que na prática a maioria de nós nem faz ideia de por onde começar tudo isso, mas estou aqui lendo seus relatos com muito interesse, e mais uma vez parabéns por sua organização, queria poder ser bem organizado assim gata, um abraço bem forte, Shalom!!!

~> Oii gata!

Olha, querido, tem sido bem difícil, eu confesso. Não desejo esse desânimo para ninguém, kkkkkk. Lamento que também passe por isso, te desejo melhoras!

Eu penso que o que me deixa assim é o conjunto total da obra, sei lá. Estar aqui na casa dos meus pais, muitas atividades onlines do EAD, falta de perspectiva, desesperança, só ficar em casa o tempo inteiro, todos os dias, todas as semanas, é muito ruim, não vejo muitos prazeres em minha vida, tento descobrir novos, mas desanimado tudo fica mais difícil. Ainda tenho resquícios no meu cérebro de que prazer mesmo é p.m.o, até mesmo porque durante muito tempo isso foi o meu prazer, e não só o prazer pelo prazer, mas o prazer para aliviar tensões, prazer para aliviar frustrações, qualquer sentimento negativo era motivo de recorrer ao vício. Então passar por esses períodos difíceis é sempre o pior, pois em uma vida desprazerosa o vício é o meu refúgio.

Ontem minha rotina desandou de novo, antes de dormir, uma m.o, hoje a tarde, outra. É assim que vou me refugiando, só que isso é extremamente perigoso, pois é dessa mesma fórmula, de aliviar frustrações com esse prazer, que a p. também funciona, então realizar m.o's com esses motivos negativos, acaba sendo fortes gatilhos para mim.  É uma boa hipótese a sua, com certeza uma coisa influencia a outra: quando eu não consigo dormir, eu acabo realizando m.o, nos dias em que minha rotina não funciona. Porém, ao mesmo tempo, quando minha rotina não funciona, é porque meu sono está desregulado. Então um colabora com o outro. Você também é assim?

Eu não tenho saído com amigos, saí pela primeira vez em quase dois anos no ano passado, mas agora com a piora dessa nova variante, acredito que o que era raro, tende a ser tornar mais raro ainda. Novamente, estou muito desanimado.

Obrigado pela presença e pelo apoio, gata, você é incrível!

| RELATO ~ A metade do caminho. ~ baseado em recentes acontecimentos

Boa tarde, pessoas!

Ao término desse dia de hoje eu completo 45 dias de reboot, 45 dias sem ter um parasita me consumindo por dentro. Eu tenho muito a comemorar por isso, claro, porém também tenho vivido momentos de muito desânimo e frustração pessoal. Eu espero em breve conseguir retomar um pouco de mim e de minha rotina, a fim de que me sinta melhor.

Eu cheguei na metade do processo, e assim como todo reboot, ele possui muitos altos e baixos, nunca é um processo linear. Confesso que gostaria de chegar nessa marca em um momento melhor, mas é o que temos para hoje, kkkk.

Tomar a decisão que tomei há 45 dias não foi fácil, eu procrastinei ela até não ter mais como. Porém ao ter instalado aqueles bloqueadores e ter assumido aquele compromisso comigo mesmo, ali de fato começou a minha jornada para recuperar a sanidade de minha vida e o meu cérebro de viciado. Meu reboot iniciou com uma rotina ainda bagunçada,  muitas m.'s, depois passou por um processo de boa rotina, nenhuma m., e agora voltei com uma rotina mais fraca, m.'s voltaram, mas não pretendo deixar que esse momento difícil signifique uma possível queda.

Eu tive monitorando esse processo todos os dias, e espero poder monitorá-lo até o fim desse reboot. E o fim do reboot não significa fim de sua manutenção, você continua se monitorando, talvez não todos os dias, mas sempre continuará com sua manutenção de pós-reboot. Juntamente, claro, de uma boa rotina e de seus queridos bloqueadores.

No entanto, meu foco é nesses próximos 45 dias. Agora, é hora de oxigenar esse reboot, de trazer novos aprendizados, de eliminar pesos, de retomar minha rotina, e continuar focado em monitorar meu processo. Que venham mais 45 dias de processo, mais 45 dias de recuperação e restauração de meu cérebro e vida. A primeira barreira eu já quebrei, que venham as próximas!  

Tenho muito a comemorar, mas muito a trabalhar. Agora, é momento de ver como posso melhorar minha situação.  

Abraço a todo mundo que tem acompanhado!
Beijos de luz!  

Olá gata, meus parabéns pelas conquistas viu, você é um ícone aqui na ala dos gays do fórum, bem verdade que as coisas estão difíceis de superar os medos e frustrações, mas meus parabéns por com todos os revezes você consiga se manter firme e forte. Sobre seu relato, sim eu também sou assim, tenho muitas das frustrações que você tem, não tenho saído, ficando sempre em casa, rotina bagunçada, desânimo, falta de perspectiva, dificuldade para sair da cama, tudo isso é contra produtivo para todos nós, mas estou como você, na luta, vendo seus relatos e de outros aqui consigo me manter forte, agradeço pela senhora se fazer presente no fórum depois de ter ficado uns tempos sem vir ano passado, sua organização de pensamento nos é muito útil, a todos nós do fórum, forças minha querida, e muita fé, Shalom!!!

~> Oii Vic!

Muito obrigado pelas palavras, querido! Eu imagino como é essa situação que você passa. Nos últimos dias eu tenho tido algumas reflexões sobre tudo isso, eu espero que em breve conte aqui em um relato. Eu sinto que estou num processo de transição, está complicado, mas vou seguir em frente. Estou chorando com frequência, momentos de tristeza, mas estou tendo uma percepção positiva desses momentos, estou me aliviando, trazendo para fora coisas, limpando a mim mesmo, me compreendendo, e ao mesmo tempo tendo muita compaixão e amor por mim mesmo.

Espero que você esteja fluindo com seu processo também, torço muito por você.
Beijinhoos!  

Rene.Gade escreveu:~> Oii Vic!

Muito obrigado pelas palavras, querido! Eu imagino como é essa situação que você passa. Nos últimos dias eu tenho tido algumas reflexões sobre tudo isso, eu espero que em breve conte aqui em um relato. Eu sinto que estou num processo de transição, está complicado, mas vou seguir em frente. Estou chorando com frequência, momentos de tristeza, mas estou tendo uma percepção positiva desses momentos, estou me aliviando, trazendo para fora coisas, limpando a mim mesmo, me compreendendo, e ao mesmo tempo tendo muita compaixão e amor por mim mesmo.

Espero que você esteja fluindo com seu processo também, torço muito por você.
Beijinhoos!  

Fala Rene.

Estamos praticamente com a mesma quantidade de dias. Eu também me sinto um pouco assim. Tenho variações de humor e percebo muita coisa emergindo, se descolando. É como se fosse uma limpeza mesmo.

Abraço.

Siga firme.

Olá gata, cadê você hein? Como tem passado nesse reboot? Estou sentindo sua falta aqui no fórum? o que houve, está desanimado, está com aqueles mesmos pensamentos que eu tive em desistir de vir aqui? Teve reset? Estou aqui esperando atualizações suas, e admito que as vezes fico pensativo sobre algo ter lhe acontecido, dê as caras gata, estamos querendo a senhora por aqui, Shalom!!

| RELATÓRIO 7  - 86 DIAS SEM P!

Esse relatório se refere ao período de dias correspondente aos dias 14/01 até 25/02, totalizando 43 dias.

Olá pessoas! Estou de-sa-pa-re-ci-do do Fórum, sim, eu sei, e peço desculpas por não ter dado notícias. Antes de mais nada, não recaí em p., porém não foi um período saudável do meu reboot e tenho algumas coisas para reorganizar. O motivo foi faculdade, pois novamente, minha rotina inconstante fez com que a faculdade tomasse conta de tudo, e qualquer coisa mínima que eu fizesse além da faculdade já me tomava todo o tempo, como o Fórum me exige uma certa responsabilidade de vir aqui, me organizar, escrever, ele acabou ficando em segundo plano (na verdade em quinto plano, kkkk), e com isso fui adiando e adiando, enfim, história de gente que está lutando para aprimorar sua rotina. O Fórum não foi a única coisa que eu adiei, planos e projetos pessoais ficaram todos bagunçados, foi um período de névoas.

Não foi um período pequeno, deu o restante de janeiro e quase todo fevereiro. Entretanto nesse meio mantive o hábito de todo santo dia analisar quantas m.o's eu tive e de escrever antes de dormir um pequeno resumo sobre o dia, além de analisar alguns sintomas. Vamos para a tríade do meu reboot:

1. Análise - configuração mínima - resumos todos os dias, análise das m.o's, porém sem controle das m.o's, sem seguir regras de m.o's estabelecidas anteriormente, sem passar no Fórum e sem seguir planos de evitação de fantasias e gatilhos.

2. Bloqueadores - configuração máxima - apenas desconfigurando a primeira camada quando necessário baixar um aplicativo.

3. Rotina - sem configuração na maior parte dos dias - recentemente com um novo insight sobre rotina.

~> PMOF e Libido

 Sem consumo de P nesse período. Já m.o's compulsivas, quase todos os dias, a presença de fantasia foi aumentando, principalmente fantasias românticas, mas que foram aumentando até para algumas mais sexualizadas. Durante as m.o's as fantasias não ocorriam, porém da mesma forma que o último reboot, começou a aparecer estimulações verbais durante as m.o's, o que já é um indício que meu reboot não vai bem e algo de errado não está certo, kkkkk.

 Libido variou muito, ultimamente estou tendo uma m.o por dia, geralmente ao acordar, pois evito antes de dormir com receio de insônia. Ultimamente ela está meio morta, as m.o's ocorrem porque viraram um hábito, e é nesse quesito que preciso atacar para poder controlá-las. Se elas são um hábito, que mesmo com baixa libido continuam, isso significa que há uma rotina propícia para que esse hábito se desenvolva.

Eu tive três episódios de sonhos eróticos nesse período de 43 dias. Nos últimos dias tive um sonho mais "romântico", porém nada sexual.

~> Rotina  

Agora a bonita, a dona rotina. Pois bem, a questão da minha rotina é a inconstância. Eu sou do tipo que inicia, faz muitas mudanças, quer mudar o mundo todo em uma semana, e depois desanima. Eu voltei a estudar sobre isso recentemente e estou entendendo uma forma de manter uma rotina simples e básica que faça com que eu atinja os principais afazeres do meu dia sem depender de estar animado ou não. Eu confesso que não é fácil, mas estou colhendo alguns frutos. Estou numa constância boa nos últimos dias nos quesitos de exercícios físicos e maior cuidado com alimentação, sem que fique uma coisa forçada. O meu maior problema continua sendo o sono, talvez por conta de uma herança dos dias de p., o meu sono está quase impossível de se ajustar, já estou tentando de tudo, mas continuo a sofrer em alguns dias com insônia, porém comparado com semanas anteriores ele está melhor.  

~> Próximos Objetivos

Por enquanto eu estou num processo inicial de organização, voltei aqui para dizer que estou vivo e passo bem. Não vou criar objetivos grandiosos, o meu objetivo agora é organização, ainda continuo imerso em trabalhos da faculdade, mas tive um respiro agora. Eu quero continuar a aprimorar a rotina que estou implementando no momento e a partir dela continuar a organizar todo o restante da minha vida, incluindo o reboot e estudos de reboot. Isso vai ocorrer nos próximos dias, contando a partir de amanhã, a minha volta aqui já indica esse início. Por enquanto, tentarei diminuir as fantasias e gatilhos implementando pequenas alterações no meu dia, as m.os vão continuar mais soltas infelizmente, mas tentarei fazer elas da forma mais natural que puder. Não posso continuar da mesma forma, pois é questão de tempo de acontecer uma recaída.

Estou com a ideia de inserir um hábito, diário ou quase diário, de vir aqui, relatar ou visitar colegas.

Eu tenho menos de cinco dias para completar os 90 dias de reboot, mas ainda vejo isso apenas como um número, o processo continua e o momento é de mais análises e mudanças práticas, eu saberei quando me sentir pronto para iniciar um novo estágio de reboot.

Voltarei aqui em breve com um relato sobre m.o's, compulsão, solidão, fantasias e fuga de realidade, aproveitando para rever os diários de colegas.

~> Oie Tiago!

Obrigado pela visita e pelas palavras, querido. Realmente é uma grande limpeza, no momento eu sinto que tenho folhas mortas ainda presas ao meu caule, é necessário algumas podas para me sentir mais livre, mais limpo e poder crescer. É como se esses pesos me impedissem de crescer e me desenvolver.

Estamos com os dias bem próximos mesmo, hahaha, boa sorte para nós!
Abraços.