Diário do Renê - Reboot

~> Viiiiiiiiiic!!

Saudades de você, querido, desculpe-me pelo sumiço. E muito obrigado pela preocupação! Não recaí, mas meu reboot não vai bem, não desisti, mas a minha rotina está capengando, porém está vindo novos ares, tenho implementado dicas que tem deixado minha rotina muito mais fluída e adaptável, estou aprendendo na marra a deixá-la natural. Com esse método tenho melhorado aos poucos, tenho me exercitado melhor, feito melhores escolhas na alimentação, cumprido melhor alguns propósitos, porém é necessário ainda muita melhora, principalmente no sono.

Beijinhooosssss, quero muito ler suas atualizações!

Olá gata, que bom tê-la aqui de volta, sua presença me dá um certo conforto e me serve de inspiração, infelizmente noto um desânimo em nós da aba dos homossexuais, e sempre é bom entrarmos aqui para interagir, ainda que seja uma vez na semana apenas, já é muita coisa, creio que muitos de nós estão ficando ocupados com a vida que vai surgindo de fato para nós e temos de aprender a viver. Tal como você eu também tenho esse problema com as Mos, acabo tendo compulsão, e isso acaba que atrasando o reboot, deixando ele mais lento, mais demorado, o processo acaba ficando atrapalhado, resolver essa compulsão por Mo é algo a se discutir, bolar planos e estratégias, pois é como você disse, 90 dias são apenas um número, creio que podemos sim praticar Mo de forma saudável e recuperar nossa mente induzida por P, porém temos de saber como fazer de forma saudável, sem compulsão e sem aquele desejo louco. Espero que todos encontremos uma forma de mudar isso, fico feliz por seu retorno, espero ler mais relatos seus, ainda que seja em menor quantidade, não importa, o que importa é a qualidade não é ehehe, então uma vez na semana, uma vez a cada 15 dias, o que importa é vermos sua(nossa) evolução, sua mudança e aprimoramento. Bem vindo de volta, estamos com você, um abração, paz Shalom!!!

~> Ei, Vic Gatinha!

Obrigado pelas doces palavras, querido!

E realmente, percebi que o pessoal deu uma desanimada forte no mês de fevereiro, eu que o diga, né?

E você tem toda razão, precisamos tirar um tempinho de nossas vidas corridas para pensar sobre a questão das m.o's em nossas vidas, pois infelizmente quando elas se tornam compulsivas e frenéticas elas se tornam uma ponte que pode fazer com que caiamos diretamente sobre a p. de novo. É preciso novas medidas, estarei tentando pensar em algo, ou melhor, aprimorar o que eu havia tentado colocado em prática anteriormente e entender o porquê de não ter funcionado corretamente. Entretanto, eu penso que muito talvez venha da maneira como viemos lidando com nossa rotina.

E fique tranquilo, meu querido, eu estarei tentando vir sempre aqui, sem deixar acumular. Sinto o cheiro de novos ares, vamos firmes!
Grande abraçoooo!  

| RELATO ~ um dia de cada vez ~ baseado em recentes acontecimentos

Ei, pessoal.

Venho aqui relatar alguns pensamentos meus. Não é a reflexão que eu havia proposto no meu último relatório, mas sim um desabafo de como tenho me sentindo, quero registrar aqui como me sinto. Hoje eu tive pensamentos muito fortes de uma recaída e isso demonstra o quão forte tenho sabotado meu reboot nos últimos dias e o quão devastadora tem sido minha rotina dos últimos dias. Eu tenho me sentido mal, parece que tudo é em vão e eu entro em uma espiral de pensamentos e desânimo, minha vontade é de somente sair correndo, fugir, abandonar o barco que já está afundado. Eu continuei estudando sobre rotina nos últimos dias e hoje terminei de compreender o que preciso fazer, estabeleci um plano, mas ainda me sinto como se estivesse vazio por dentro, não consigo nem ter ânimo para escrever aqui. Eu recebi algumas notícias boas recentemente, como receber finalmente a notícia que em dois meses a minha faculdade presencial irá voltar, depois de mais de dois longos anos, de dois longo sofridos anos. Entretanto isso só me enche mais de dúvidas do que qualquer ânimo, a vida para mim atualmente está muito desesperançosa, eu espero que consiga sair disso nas próximas semanas.

Hoje eu somente não recaí pois daria muito trabalho desconfigurar os bloqueadores e reconfigurá-los novamente, obviamente que é possível recair com qualquer coisa hoje em dia, porém isso me desestimulou. Outra coisa foi que no momento eu entrei no Fórum e em outros sites sobre o assunto e isso me fez relembrar que isso era apenas o meu cérebro, um vício, cruel e ardiloso, se estendendo por dentro desejando sua substância de vida. Depois disso, eu tinha acabado de sair do banho, eu me troquei e saí do quarto, voltei depois de um tempo. Espero que no futuro eu leia esse relato e sinta o quão horrível é estar nessa situação, por decisões erradas e abandono de uma rotina saudável.

Ainda estou bem suscetível, mas estarei dando o meu melhor para sair dessa. É isso, em breve volto com mais detalhes sobre meu plano de retomada e quando estiver mais equilibrado eu posto um relato sobre a reflexão que eu havia proposto e no qual tive alguns insights.

Abracinhoss!  

Rene.Gade escreveu:| RELATO ~ um dia de cada vez ~ baseado em recentes acontecimentos

Ei, pessoal.

Venho aqui relatar alguns pensamentos meus. Não é a reflexão que eu havia proposto no meu último relatório, mas sim um desabafo de como tenho me sentindo, quero registrar aqui como me sinto. Hoje eu tive pensamentos muito fortes de uma recaída e isso demonstra o quão forte tenho sabotado meu reboot nos últimos dias e o quão devastadora tem sido minha rotina dos últimos dias. Eu tenho me sentido mal, parece que tudo é em vão e eu entro em uma espiral de pensamentos e desânimo, minha vontade é de somente sair correndo, fugir, abandonar o barco que já está afundado. Eu continuei estudando sobre rotina nos últimos dias e hoje terminei de compreender o que preciso fazer, estabeleci um plano, mas ainda me sinto como se estivesse vazio por dentro, não consigo nem ter ânimo para escrever aqui. Eu recebi algumas notícias boas recentemente, como receber finalmente a notícia que em dois meses a minha faculdade presencial irá voltar, depois de mais de dois longos anos, de dois longo sofridos anos. Entretanto isso só me enche mais de dúvidas do que qualquer ânimo, a vida para mim atualmente está muito desesperançosa, eu espero que consiga sair disso nas próximas semanas.

Hoje eu somente não recaí pois daria muito trabalho desconfigurar os bloqueadores e reconfigurá-los novamente, obviamente que é possível recair com qualquer coisa hoje em dia, porém isso me desestimulou. Outra coisa foi que no momento eu entrei no Fórum e em outros sites sobre o assunto e isso me fez relembrar que isso era apenas o meu cérebro, um vício, cruel e ardiloso, se estendendo por dentro desejando sua substância de vida. Depois disso, eu tinha acabado de sair do banho, eu me troquei e saí do quarto, voltei depois de um tempo. Espero que no futuro eu leia esse relato e sinta o quão horrível é estar nessa situação, por decisões erradas e abandono de uma rotina saudável.

Ainda estou bem suscetível, mas estarei dando o meu melhor para sair dessa. É isso, em breve volto com mais detalhes sobre meu plano de retomada e quando estiver mais equilibrado eu posto um relato sobre a reflexão que eu havia proposto e no qual tive alguns insights.

Abracinhoss!  

Oláa gatinha, boa noite, bom falar com você de novo, estamos aí na luta não é mesmo? Olha você está a 90 dias pelo seu contador, parabéns em primeiro lugar, isso já é uma grande conquista. Infelizmente pelo que você relata esses 90 dias estão sendo números meramente simbólicos, não era o tipo de relato que esperaríamos para alguém que completou os 90 dias,e eu só posso crer naquilo que a gente já tinha conversado antes e que ainda estamos teimando, que é sobre as práticas de mo's, que ainda que seja sem olhar para a P diretamente, ou seus substitutos, e ainda que possa ser uma ou duas em um dia em prazos variados de tempo, a prática da Mo está sabotando, dificultando e atrasando o processo do reboot, isso porque apesar dos dias a nossa mente ainda está pornográfica e ainda está busca pelo prazer rápido e fácil, e no caso da Mo, nossa memória pode muitas vezes ser traiçoeiras conosco: "pratiquei mo, sem olhar para porn, mas olhei para um cara muito bonito na rua, acabei fantasiando me imaginando em situações com ele", isso é para dar um exemplo, bem verdade que uma Mo desse tipo não é prejudicial como aquelas que praticamos vendo P, praticando o Edding até chegar lá, mas a verdade é que praticar muita Mo( e não sei a sua frequência exata nessa prática ao longo dos 90 dias) nos faz sentir culpados, que não temos controle sobre nossos instintos e claro, um pouquinho de dopamina aqui, um pouquinho ali, "de grão em grão a galinha enche o papo" como dizem por aí, e logo nossa mente acaba que ainda acreditando que essa é a única forma de prazer, e aí vem o risco de recaírmos. Sobre o que você sente, eu creio que é o vácuo na sua mente, isso porque a Pornografia durante anos ocupou muito de nosso tempo e de nossos hábitos, isso aliado a outros hábitos ruins se tornou o normal, a agora que a variável P está se tornando cada vez mais rara e distante, fica esse vácuo: Vou substituir pelo que? E isso muitas vezes nos faz recair, essa falta de objetivo, de coisas que possam substituir a P. Sabemos O QUE devemos fazer para substituir a P, o problema maior é o COMO começar, especialmente certos hábitos que nunca praticamos antes( ex: exercícios físicos para pessoas sedentárias durante anos), e claro seus problemas pessoais, suas carências, sua vida afetiva e social, suas frustrações, coisas não resolvidas e que ainda precisam de solução, tudo isso contribui para o processo do reboot estar comprometido, saber COMO resolver tudo isso é a questão, para todos nós. Bom é isso gata, lhe dou os parabéns pelos 90 dias, já é uma grande conquista não ter tido o acesso direto a P, o que falta agora é só ter o controle de certas compulsões mas já estás indo no caminho certo, te desejo um ótimo reboot, e que você continue servindo de inspiração para todos nós aqui, Um Beijo gata, Paz, Shalom!!!

Oi Renê !!!

Quais atividades você escolheu para incluir em sua rotina saudável?

~> Vic!

Sim, meu querido Eu penso que aquilo que nos leva ao vício vem de muitos fatores pessoais nossos e eles precisam ser monitorados, quando nossa vida não vai bem como um todo (rotina) eles surgem de maneira mais forte e nesses momentos bloqueadores nem sempre seguram o baque.

Obrigado pelas palavras, sigo agora tentando juntar o resto de pedaços que ainda sobram de minha sanidade.
Abraços.


~> Oi Tenzin!

Então, quando eu ainda estava conseguindo realizá-la eu tentava incluir algum exercício físico, nem que fosse um alongamento nos dias mais corridos, algum hobbie ou coisa similar para distrair a cabeça, e claro tentar possuir um sono melhor acordando mais cedo e evitando o celular.

Abraços.

| RELATO ~ Heranças de Fevereiro ~ baseado em recentes acontecimentos

Apenas passando para explicar que eu tive uma recaída, nem me recordo mais o dia, preciso conferir mas creio que tenha sido no dia quatro, o mesmo sistema impulso que vem de uma vida confusa com o acréscimo de uma falha nos bloqueadores, que no caso foi uma rede social.

Eu vinha vivendo péssimos dias, agora eles estão piores, faz dois dias que eu larguei tudo e apenas consumi p., no meio de um caos e profusão de problemas e afazeres. Sim, é uma fuga, eu me senti bem, eu me senti anestesiado. Eu ainda estou sem saber o que está acontecendo, eu tive tantos pensamentos e coisas para se escrever, mas no momento eu não consigo. Eu tenho colocado uma máscara de que tudo está bem enquanto tudo desaba por trás. Se passaram dias como se passam minutos, se passaram horas como se passam segundos.

Agora que eu consegui tomar a atitude de vir consertar os bloqueadores, bloquear aquela rede social e tentar forçar essa minha volta, para que eu passe novamente a juntar cacos partidos do que ainda resta de mim e passar aos poucos tentar retomar tudo aquilo que foi deixado de lado. O gosto da vida vinha sendo amargo, eu só queria fugir e eu fugi.  

Eu estive muito pensativo esses dias, como é de praxe nos meus piores momentos, eu questionei algumas coisas e percebi outras, gostaria de escrever sobre elas no futuro, anotei algumas coisas. Entretanto, não há nada de novo sobre esse vício, ele age sempre da forma que sabemos, também nos faz duvidar sobre seu poder. E sim, penso que há coisas por trás dele, que podem mudar de pessoa para pessoa, porém a base de como parar com ele é a mesma, a questão é que depois de ter parado é necessário consertar sua vida, para que você não pense em voltar.

O que sinto de ruim não será nada comparado com o que sentirei quando eu ver e começar a sentir de verdade o estrago desses dias. É sempre assim, enquanto você está anestesiado por ele, não sente nada, às vezes até mais alegre você fica, você não sente mais a frustração, amargor, decepção, mas as coisas vão se destruindo por trás, mesmo que você não sinta. É só quando você para que você sente tudo de uma vez.

Espero que comece a partir de agora essa retomada, planos e conhecimentos estão aí, basta que eu dê o primeiro passo, que não é algo tão simples assim, infelizmente.
Até mais.

Oi Rene.

Sinto muito por seu reset.

Como vai o plano de retomada? O que você já fez?

Então, você pode dizer quais exercícios físicos ou hobbies fazia? Qual você curte mais?

Hoje, por exemplo, pretendo correr que é algo que gosto, mas não adoro (muitas vezes me exercito por obrigação) e assistir Rupaul, isso sim eu adoro.

Você me parece ser um cara muito gente boa, espero que as coisas se ajeitem e você alcance seus objetivos.

Um forte abrc.

Oláaa gatinha, como vai você? Quanto tempo hein, estou sentindo sua falta aqui no fórum viu, seus relatos, aquela sua forma bem organizada de manter seu diário aqui, sua história, você sabe né, e uma grande inspiração essa sua grande habilidade de organização. Mas e aí como anda seu reboot? Está conseguindo se organizar melhor e deixar a procrastinação? A faculdade e outros afazeres eu imagino que estejam te ocupando todo o tempo não é mesmo? Bem espero que não estejas desanimado e sem fé nesse processo, pois você é um dos membros que vejo com maior determinação em se livrar do vício, aguardo ansiosamente seu retorno.
Agora vamos ao meu principal relato aqui: Antes de mais nada eu queria perguntar qual a cor de sua pele? Sei que é uma pergunta pessoal e você não precisa me responder se não quiser mas é que segunda feira passada eu sonhei com você kkkk, algo bem inusitado, e no sonho você tinha uma forma física específica(inclusive com esse bigode fininho de sua foto de perfil), embora eu nunca tenha te visto, porque eu sonhei com você não faço ideia kkk, na noite anterior li uns relatos seus, talvez fosse por isso, só que eu também li o de outras pessoas kkkk, vai saber.

Enfim vamos ao sonho: Eu estava creio que em algum estacionamento, com uma bolsa nas costas, usando um óculos aviador espelhado, era uma cidade de clima aparentemente seco, talvez de alguma cidade do centro-oeste ou do sertão do nordeste não sei,mas era uma cidade aparentemente limpa e bem desenvolvida;aí chegava um carro, parava perto e saía um garoto, era você, também usava um óculos escuro e vinha ao meu encontro, que se seguiu de um pequeno diálogo:
Rene: Viiiiczinho
Eu: Eae Rene, finalmente hein, nos encontramos
Rene: Não é menino, depois de tanto tempo conseguimos.

O resto do diálogo não ficou mais nítido para mim, mas depois demos um abraço bem forte, tiramos uma foto juntos,fomos passear e logo a cidade passou a ficar menos seca, parecia mais arborizada, mais verde, então fomos em uma lanchonete "gourmet", e começamos a falar sobre o vício em P, sobre a religação com a vida real, sobre nossas vidas e dilemas pessoais e de outros membros do fórum, embora meu subconsciente saiba que se tratava desses assuntos na hora do sonho, já não consigo mais lembrar do conteúdo, e foi algo muito rápido, aí acordei, era muito cedo, mais cedo do que eu acordava,fiquei em uma dúvida tão grande: Pensei o que foi isso? Que loucura foi essa? Como posso ter sonhado com alguém que nunca nem vi na vida, pensei logo em coisas sobrenaturais e místicas kkkk mas voltei a dormir, Mas ainda assim o sonho me fez ficar pensativo quanto a certas questões, enfim. Bom espero que você não desista e volte a nos relatar aqui como está sua luta contra o reboot, aguardo sua volta gata, e não se espante com meu sonho kkkkk, não foi algo planejado, Paz, Shalom Adonai!!!

~> Tenziiinn!

Obrigado pela mensagem, querido.

Pois bem, meu plano de retomada não foi muito para frente, já conto sobre tudo isso em meu relato.

Eu faço exercícios caseiros, sem equipamentos, focados num possível aumento de massa, kkkkk. Entretanto como eu sou muito iniciante eu foco em exercer o exercício com qualidade primeiro, tentar aprender a melhor forma de realizá-lo, e não na quantidade de repetições, pois ainda não consigo muitas. Eu sigo um vídeo que possui uma sequência interessante e estou sempre voltando nele e tentando executar todos os exercícios propostos ao menos uma vez, e depois tento seguir as repetições que ele indica até onde consigo, assim vou avançando aos poucos, porém estou numa constante ainda meio lenta, no máximo faço uma vez por semana.

E que bacana que correr te ajuda, eu gostava de caminhar, mas acabou ficando fora de mão para mim, exigindo um esforço maior. E sobre RuPaul, meninaaaaaaaa, eu estou atrasadíssimo, fã desnaturado, mas com muita vontade de ver a temporada desse ano. Seria bom eu voltar, pois é um excelente passa tempo e me inspira muito, aliás, me inspira desde a adolescência de forma fantástica, ajudando na minha força, aceitação e com as makes (kkkkk) muito carinho por esse programa.

Você tambéémm, querido, parece ser muito gente boa (bem hétero essa fala).
Beijãão!!  


~> Viiiiiiiic!

Gata, que sonho foi esseee??

Primeiro, novamente peço desculpas pelo sumiço. A minha vida está ainda caótica, eu saí de um caos e entrei em outro, o meu reboot foi e veio, voltou, caiu, se reergueu e caiu de novo, porém sigo tentando, como eu disse, voltei a levar ele a sério agora com os bloqueadores melhor ajustados. Já conto melhor em meu relato.

Eu achei fofíssimo seu sonho, minha mente já criou muitas narrativas para colocar essa fic em uma história, kkkkkkk. O nosso cérebro sempre tem dessas de reciclar nossas memórias, emoções e tudo mais juntando tudo num pacotão 235 por 1. Eu não sou uma pessoa religiosa, mas gosto de pensar sobre isso às vezes.

Eu estou ultimamente tendo muuuuitos sonhos, toda noite estou sonhando. Já ouvi que isso indica um sono saudável, mas no meu caso ele continua não estando muito ajustado e saudável não. Os meus sonhos também sempre me trazem sentimentos quando eu acordo, às vezes nostalgia, tristeza e ultimamente tive um pesadelo de madrugada e acordei com medo. Além de que meu cérebro ama uma playlist, quase todo dia acordo com uma música nova na cabeça, mesmo não estando com ela na cabeça antes.

Talvez tenhamos nos encontrado em um dos mil sonhos que eu tive nas últimas semanas e que eu não me lembro mais. Entretanto, dois deles me chamaram atenção e achei engraçado com a sua história. O primeiro deles foi antes do dia sete de abril, então pode ter sido junto com o seu (mistérios) eu sonhei com um amigo virtual meu que também nunca encontrei na vida real, mas que sei a aparência (olha só) porém foi um pesadelo: foi tudo bem sombrio e aterrorizante, um sentimento horrível, acordei vendo monstros, meio paralisia. Eu estava num quarto escuro, ele estava na cama meio que em transe e do lado dele na cama tinha uma pessoa dormindo, que eu não faço ideia de quem era, mas que se assemelhava a um homem. Alguns dias depois eu tive outro sonho com ele, isso já foi depois do dia sete de abril, e nesse eu sonhei com o fim do mundo, porém não foi um pesadelo, era apenas o fim do mundo e eu conversava com ele por chamada de vídeo, ele estava bem longe em outro país, até que ele era barrado por um segurança e perdia a conexão.

Espero saber de notícias suas em breve, querido!

P.S: a minha pele é branca mesmo, na tonalidade do avatar, rsrsrsrs.

| RELATO ~ Águas de Março ~ baseado em recentes acontecimentos

Olá queridas pessoas que me acompanham.

Eu joguei as coisas para cima em relação ao Fórum, porém tentei seguir o reboot como pude, sem levar muito a sério de início. A minha vida caótica acabou e outra vida caótica começou, as águas de março finalmente fecharam o verão, juntamente com o semestre. Entretanto, esse outono começou com tudo, eu saí do pânico das aulas de fim de semestre e entrei em um recesso em que preciso mudar de cidade e finalmente sair das aulas online, muita correria e muitas coisas para resolver. Logo, não prometo que estarei aqui no Fórum constantemente, pois nem sei onde estarei daqui algumas semanas.

Quando peguei para editar a estrutura do texto que estava com meu último relato vi o título "heranças de fevereiro" e imediatamente veio a música "águas de março" em minha cabeça e sua letra pareceu encaixar bem com o período que eu passei nesse fim de verão e com isso também me veio uma ideia: títulos com nomes de meses, um relato por mês? Ainda não sei, porém sei que infelizmente preciso criar menos empecilhos para passar por aqui, como por exemplo: só vir aqui quando tiver o relatório (que é complexo de se escrever) ou um relato, isso acabava me impedindo de voltar com maior frequência. Por hora, quero que as coisas sejam mais naturais e leves por aqui, sem muitas pressões. Como eu disse, não criarei mais promessas de quanto tempo aparecerei por aqui, mas não pretendo abandonar o Fórum, nem meu diário. Escreverei relatos, sempre que pensar ser necessário atualizar vocês e ver como anda os colegas.

Continuarei seguindo com o reboot, meu primeiro passo sempre são bons bloqueadores e isso já configurei. O segundo é rotina e análise que eu estarei tentando implementar da forma mais natural possível nas próximas semanas, que como eu disse, não sei bem como serão, porém serão de novidades e talvez de desconfortos. Quem sabe um novo ambiente não auxilie a minha rotina a fluir, darei meu melhor.  

Eu estou começando novamente, dessa vez de forma séria. A minha relação com a p. recentemente tem sido bem leve, ela me prejudica, suga minha vida, atrasa todos os meus planos, porém nos últimos dias eu nem mais me estressava, apenas pegava meus pedacinhos e começava de novo, sem nenhum plano, sabendo que recairia em breve pelos bloqueadores estarem falhos. Sabia que era tudo atitude e consequência e sabia também que era meu cérebro caindo no ciclo de sempre. Apesar de não ter plano algum, ter mais calma em relação a lidar com o vício me fez entender muitos aspectos dele, me tornei mais observador sobre como eu agia e vi na prática acontecer todos os ensinamentos desse Fórum e o porquê das "regras do reboot" serem daquele jeito. Não recomendo que ninguém haja sem planos com o reboot, mas recomendo que você leve o processo com maior leveza, sem se culpar, apenas tentando com calma se observar e se entender.

Um abraço e um beijo para todas as pessoas que me acompanham!

"É o fundo do poço, é o fim do caminho
No rosto um desgosto, é um pouco sozinho"

P.S: Eu consegui encontrar o melhor método que funciona para mim com os bloqueadores no celular, e no computador também, não é nada novo ou surpreendente, porém comigo cumpre seu papel, lembrando que não tenho conhecimentos profundos em celulares e computadores, logo é um bloqueio para quem também não tem. Se alguém precisar de ajuda, posso deixar meu e-mail do Fórum.

Olá gatona, quanto tempo hein, é uma satisfação tê-la aqui de volta, seu retorno me deixou bem mais alegre e animado para continuar o reboot, como disse no meu relato eu só entraria aqui antes do prazo caso eu recaísse ou estivesse na iminência para tal, e como pode ver no meu contador, ele está reiniciado, isso porque embora eu não tenha tido reset olhando para a P, tive aquele velho problema que nós dois já enfrentamos em outros reboots você se lembra? Quando estamos com mais de 30 dias nossa rotina desanda, ficamos desorganizados e logo começamos a praticar várias Mos ao longo de dias. Pois foi o que aconteceu comigo, em tese não resetei, mas sinto meu reboot atrasado, então resolvi reiniciar o contador, pois sinto a mente vulnerável, mesmo sem aqueles sintomas terríveis. Confesso que entrei mais para te responder mesmo,pois ainda darei um prazo maior que 15 dias para dar meu relato, infelizmente tenho certos temores quanto a permanência dessa seção dos homossexuais no fórum, pois já está quase virando uma zona fantasma,jaja cai na obscuridade, as razões pelas quais acontece não cabe por hora debatermos, mas ao que tudo indica nós dois temos uma grande afinidade não é mesmo? Eu interpretei meu sonho como um desejo em manter contato com você, além dos limites do fórum, e que formemos uma aliança, uma parceria e amizade na luta contra o vício em pornografia, e quem sabe até um dia poderíamos nos conhecer de fato não é? Acho que poderíamos sim nos ajudar nessa luta, assim quem sabe teríamos mais forças para sermos mais práticos e úteis aqui no fórum( confesso que meu detox digital está afetando minha vontade de permanecer aqui); afinal parece que ambos temos resets da mesma maneira: Dias avançados, mente desorganizada, rotina bagunçada, várias Mos com fantasias, ainda que sem auxílio direto de P, reboot atrasado, mente vulnerável, reset... Bom acho que não tem como enviar mensagem no privado, tem? Não sei se há essa possibilidade, se houver você me diz, caso não eu posso deixar meu e-mail do fórum aqui para você me enviar uma mensagem via e-mail, ou então você deixa o seu e eu envio mensagem através do meu, mas que seja aqui na sua página em vez de ser na minha, futuramente explicaria o porquê de querer que a troca de e-mails seja aqui em vez de nos meus relatos.No mais fico feliz em que tenhas voltado, e compreendo bem sua nova rotina com aulas presenciais, tudo irá mudar agora, de todo jeito me deixa curioso sobre como você estará lidando com essas mudanças em sua vida, espero ter notícias suas gata.Um grande abraço e um cheiro, bom recomeço e boa sorte na nova rotina que se seguirá. Paz, Shalom Adonai!!!


PS: No meu sonho você tinha o corpo um pouco cheinho, só um pouco, seu cabelo se parecia com o do seu avatar sendo que as pontas eram brancas iguais ao da personagem Vampira de X-MEN, tinha esse bigodinho do avatar, sua pele era marrom escura, porém quando a cidade deixava de ser de clima seco e ficar mais arborizada sua pele ficava branca kkkk, não me pergunte por que, não faço ideia por que sonhei com você assim.

~> Ei Viczinho!

Eu fico feliz que meu retorno tenha te animado para o reboot, querido.

Eu entendo sim como é essa situação de reboot desleixado com muitas m.o's e fantasias, parece mesmo que nós já estamos em uma pré-recaída. Ao menos você tentou resolver a situação o mais cedo possível e não chegou a consumir p., arrasou!

Sobre a seção, não acredito que ela morrerá, mas que ela sempre foi dessa forma e continuará sendo. Às vezes ela é mais movimentada, às vezes menos, mas sempre tem pessoas chegando e pessoas antigas voltando, porém de fato seria bom um maior engajamento. Eu particularmente penso que já tentei ser engajado nela muitas vezes, inclusive quando era moderador, porém não é um trabalho de uma pessoa só, requer a participação de todo mundo (inclusive de pessoas de outras seções e moderadores), porém vivemos em tempos difíceis, todo mundo está preocupado em sobreviver e cuidar de sua própria saúde mental, talvez no futuro as coisas venham a melhorar. Eu particularmente estou priorizando o meu processo que está bem complexo e a minha vida que está bem caótica, por isso não tenho muito como disponibilizar engajamento na seção por ora.

Obrigado pelas palavras, está sendo uma época difícil, mas agora estou mais confiante. Ah, e eu creio que podemos nos ajudar sim, o meu email do fórum é renezito.gade@gmail.com . Eu creio que será importante sim manter contato, e até mesmo fico a disposição para ajudar  quem estiver necessitando de ajuda com os bloqueadores.  

P.S: Uau, que doido a minha aparência em seu sonho, hahahaha, eu amei! E penso que realmente ela tenha esse significado, de um desejo seu de não perder contato.

Olá gata, que satisfação interagir de novo, já mandei mensagem, acabei mandando duas vezes repetida, porque a primeira ficou formal demais kkkkk mas tudo bem, Como falei antes nas atuais condições que me encontro não tenho condições de vir aqui no fórum, darei uns dias a mais do que aquele prazo estabelecido no meu diário, aguardo retorno seu para podermos ter essa troca de experiências nessa guerra ( e infelizmente com batalhas sem fim devinido), esperemos que tudo dê certo. Shalom!!!
PS: Bom que gostou da minha descrição de ti no sonho kkkk.

Olha o debute do senhor Renê ai geeeente! 15 dias. Espero que você esteja bem, eu seeeei que a seção é meio morta mesmo kakaka, mas vamos fazendo acontecer Renê!

Adorei a analogia com a música do Tom Jobim ( que a gente sabe que é da Elis e ponto), mais importante que onde se irá chegar é o caminho amigo. Segue forte.

E sobre sua aparência, nunca imaginei nada, mas essa sua imagem de perfil tem um quê de Potyguara Bardo  

Sucesso.

Oi amore!

Desculpe os séculos sem te responder, espero que ainda esteja por aqui. Eu estou voltando para cá agora, aos poucos. Obrigado pelas palavras!

Em breve apareço com um relato, abraços!   

p.s: Amei a referência, amo a Poty!

E aí como estamos?
Estamos ansiosos pela sua volta definitiva com bastante interação como fazia antes.
Te aguardamos.
Relate.
Um abraço!

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Olá!

Sim, estou vivo. Estou voltando por motivos de: desespero.

Brincadeira. Já possui algum tempo no qual "planejo" a minha volta por aqui, entretanto eu sempre adiei ela, assim como o meu reboot como um todo, por motivos de ... Bem, é uma longa e velha história, porém posso citar como um exemplo o próprio vício me consumindo e destruindo lentamente, além de outro afazeres pessoais e uma série de novos compromissos em minha vida, que a fizeram virar de ponta cabeça e desvirar inúmeras vezes.

Eu tenho alguns textos pré-prontos para o meu diário, inclusive um que atualiza o meu índice, outra que conta um pouco sobre esse meu período de hiato e demais coisas. Entretanto, eu quis apenas postar algo aqui, para que eu pudesse ter uma forma maior de compromisso para o meu jovem reboot, que eu comecei a voltar a planejar de verdade no último mês e que comecei com mais seriedade nas duas últimas semanas. Se eu ficasse esperando organizar tudo por aqui para poder voltar, bom, talvez eu nunca voltasse.  É necessário ação, começar mesmo que não se saiba ainda muito bem como. E eu percebi que, diferente de alguns meses atrás, agora eu tenho em mãos muito mais ferramentas tangíveis. A começar pelo fato de que eu revi como se faz um reboot de verdade, graças ao Programa Revert, além de ter revisitado e simplificado anotações e feedbacks pessoais, e ter começado a praticar ações para o meu reboot nas últimas duas semanas, além de estar aprimorando finalmente a minha rotina, aos poucos, como se deve ser.  

Eu resolvi dividir o meu reboot em quatro áreas, segundo as vozes... Espere, segundo os ensinamentos do Programa Revert e a minha experiência pessoal de reboot, ao menos das quais eu me lembrei e das quais eu anotei em anotações pessoais. Inclusive, se alguém aqui já me acompanhou há 100 anos atrás, quando eu costumava andar por essas terras, já deve ter ouvido falar que eu costumava dividir meu reboot em três áreas, ou três pilares, é quase isso, mas agora com alguns ajustes. São elas:

1. Mente:  emoções, saber lidar com fantasias, gatilhos, lapsos, recaídas, ter planos emergenciais.
2. Rotina: ter atividades de religação e um rotina sustentável com seus hábitos básicos.
3. Bloqueadores: os famosos e icônicos bloqueadores, os nossos amigos para todas as horas.
4. Manutenção: basicamente registrar e acompanhar seu reboot (contador, postagens no Fórum, tabelas, registros pessoais) sabendo retirar feedbacks, analisá-los e ajustar seu reboot conforme você obtém novos insights.

Lembrando que essa divisão é pessoal, eu separei de acordo com minhas experiências próprias e coisas que aprendi no Fórum e no Programa, logo ela é focada em questões pessoais. Ah, e continua valendo a mesma lógica: são quatro pilares que sustentam o reboot, se um deles falhar os outros não se sustentam sozinho.

No momento eu tenho avanços nas quatro áreas, mas ainda são iniciais. Eu estou focando por enquanto em resolver uma grande falha nos meus bloqueadores, mas isso é assunto para outro dia.

Em breve novas atualizações, passarei aqui também nas próximas semanas, geralmente aos finais de semana, hoje foi uma exceção. E quando eu vier, eu começo a faxinar esse meu diário, retirar a poeira, mudar alguns móveis de lugar, jogar algumas coisas fora, atualizar outras e atualizar esse contador: sim eu estou em recaída no momento.

Beijos, beijos, beijos.

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Apesar dos pesares em relação á PMO na sua vida, tenho algumas boas noticias pra te dar. A primeira é que você é novo e tem toda uma juventude saudável pela frente para desfrutar. A segunda é que você descobriu esse problema em uma idade na qual talvez muitos aqui gostariam de ter descoberto (inclusive eu), e terceiro, você levou á sério e agora está lutando contra. Sua percepção sobre muitas coisas vai mudar á partir de agora.

| RELATO-LATÓRIO ~ SEMANA 09-15/04/2023 ~ "I'm back from the dead" ~

Olá pessoal, tudo bem?

(introdução dramática)

Eu tive percalços desde a minha última postagem, porém o plano continuou o mesmo, eu segui em frente e cheguei aqui, pronto para iniciar esse reboot de verdade. Eu não lembro muito bem se já contei aqui a metáfora que eu costumo pensar comigo mesmo sobre essas minhas últimas tentativas de reboot, mas é algo assim:

Eu me imagino afundando, em um profundo oceano, cansado de nadar. E eu tento alcançar a superfície, alcanço uma vez, afundo, alcanço uma segunda vez, afundo. E em cada subida à superfície eu recupero um pouco de meu fôlego, o suficiente para me fazer tentar subir novamente. Bom, nos últimos meses, anos talvez, eu estive nesse processo de tentativas de subir a superfície, alcançando um pouco de ar e afundando novamente. Em alguns momentos, eu pensei ter afundado de forma tão profunda que pensei que sequer veria a luz do sol novamente. Outras vezes, alcancei a superfície e pude respirar por alguns minutos, aliviado, antes que eu afundasse novamente.

A questão nessa metáfora é que alcançar a superfície não é o suficiente, alcançar a superfície não basta, é necessário que você saia do oceano, que você saia do perigo de poder afundar novamente. E talvez isso ocorra com a ajuda de um pedaço de madeira, de um barco, ou até mesmo de uma pessoa, mas é necessário que se saia do oceano.

Eu alcancei a superfície inúmeras vezes, afundei tantas outras inúmeras, mas não desisti de chegar até ela, porque ela é o primeiro passo, mas ela em si não basta. Quando estava mergulhado, eu não podia ter o discernimento de me organizar, ou colocar os métodos em prática, porque eu sequer conseguia respirar. Agora, eu posso. E agora eu tento mais uma vez, com métodos, com aprendizados de erros que viraram ações práticas, que pude aplicar a partir do meu autofeedback.

(eu precisava desabafar) (agora o RelatoLatório em si)

A minha semana foi ruim. Eu tive resets em todos os dias da semana, pois estava com as senhas dos bloqueadores em mãos, somente no sábado eu consegui finalmente dar o último passo de uma longa saga de bloqueadores e fechar eles, jogando as senhas fora.

Rotina:
A semana foi muito complicada, agora eu estou trabalhando/estagiando e indo para a faculdade, todos os dias. E a semana foi de entrega de trabalhos, eu tive pouco tempo, dormi pouco, acordei acabado, tive os resets no tempo que me restava, não usei nenhuma técnica do reboot, tive inúmeros impulsos, gatilhos, objetificações, momentos de desesperança, não tive nenhuma atividade de lazer ou descanso, por fim eu deixei de lado os meus registros diários, os pessoais e o do reboot. Eu consegui retomar todos esses pontos ontem e hoje, pensar sobre o que deu errado, ajustar cada ponto. Retomei a minha produtividade e cumpri todos os afazeres que faltavam para deixar ela preparada para essa próxima semana.

Mente:  
Como eu já disse, a minha mente esteve imersa em p., então também esteve imersa em gatilhos, impulsos e objetificações. Não acessei os meus planos de emergência, que deixo de fácil acesso para esses momentos de impulsos ou resets.

Bloqueadores:
Bom, aqui chegamos a um ponto crucial. Se eu fosse contar sobre essa minha última saga dos bloqueadores daria umas três postagens. Resumidamente, deve ter alguns meses que encontrei uma falha muito grande, quase invencível, nos meus bloqueadores, me senti derrotado. Porém, graças a um link que encontrei aqui no Fórum, que levou a outro fórum, eu pude ter uma luz, tentei por esses meses várias coisas (no tempo que me restava), procrastinei muito, me estressei horrores, mas em passos de formiguinha eu fui avançando, basicamente limpei todo o meu celular e fiz alterações nele que permitiram a configuração plena dos bloqueadores, que agora estão bem fortes.

E essa história toda foi resultado de uma coisa: ter apenas o pilar dos bloqueadores no reboot e abandonar os outros. Isso fazia com que a única coisa me impedindo de acessar p. eram os bloqueadores, como eles possuem falhas, a minha mente não sossegou até encontrar uma falha, e como eu não iniciava o reboot de verdade logo eu fui consertando uma falha, encontrando mais duas, e assim até eu encontrar uma falha tão complexa que me deu todo essa dor de cabeça até os dias de hoje.  

Manutenção:
A manutenção dessa semana não aconteceu, pois eu abandonei os meus planners diários. Novamente, retomei ela hoje, ajustando meus planners pessoais e voltando ao Fórum, postando o RelatoLatório, atualizando o Índice do meu diário (onde você pode entender resumidamente a minha jornada com o reboot) e por fim os contadores de dias. A manutenção é um pilar importantíssimo, que durante muito tempo deixei de lado, mas é ela a responsável a te trazer os feedbacks para ajustar seus erros e falhas durante o reboot.

Não me alongarei mais, pois ficou enorme, mas creio que hoje será uma exceção (eu sempre falo isso e nunca é uma exceção).

Até semana que vem!

“Death has come to me, kissed me on the cheek, gave me closure
Immortal by design, I'll be meeting you here every time”

Tevxs:

Olá, querido. Obrigado pelo comentário!

Eu realmente penso muito sobre isso, sobre o tempo. O quanto de tempo eu perdi, mas ao mesmo tempo entendo o meu tempo, tudo o que tive que passar (poderia sim ter sido mais fácil), mas foram questões bem maiores do que eu podia controlar: pandemia, mudanças de cidade, faculdade, trabalho. Agora, eu imagino o quão deve ser mais complexo descobrir esse vício bem mais tarde na vida, ainda assim é sempre bom a pessoa ter essa clareza e realizar mudanças, independente da idade é uma boa notícia!

Que venham as novas percepções para nós!

Olá amigo, me vejo numa situação muito parecida com a sua. Esse sentimento de alcançar o objetivo e depois voltar ao erro é um sentimento ruim, pois a gente sabe que é capaz, mas usa essa desculpa para se testar e voltar ao zero de novo. Outra coisa, eu acho que isso é uma consequência direta de "negligenciar" algumas coisas nesse percurso. Se a gente vive esbarrando com gatilhos, os momentos de conflitos vão estar lá, e alguma hora ou outra ele explode. Assim como, deixar de fazer as atividades de religação e acreditar que ficar esses dias longe é suficiente. O que leva a uma outra coisa, a gente vai simplesmente abaixando a guarda. Começa com uma conversa, passa para uma foto, quando vamos ver voltamos ao erro. O importante é manter o pensamento consciente de que o problema é o vício e que temos nos livrar dele. Não deixando de pensar nisso nos momentos de tédio e frustação, pois é lá que achamos que vamos acabar com ele através das redes, mas acabamos encontrando o vício novamente. Relutar contra o uso bloqueadores e manter o uso das redes é ir contra o nosso objetivo, podemos pensar que nossa vida toda está lá. Porém, o que precisamos de fato é do mundo real.

Olá, Renê.
Creio que não nos conheçamos ainda.
Bem vindo de volta ao fórum e que continuemos dando suporte um ao outro nessa luta!

Abraço e força.

Como tão as coisas?