Diário do Moita

Boa tarde, nobres guerreiros,

Estive sumido por alguns dias, pois estive numa fase muito baixa. Desapontado, caí várias vezes e seguida e cheguei a largar mão de lutar contra por alguns dias. Não estava encontrando forças. Na quarta-feira estive na casa dos meus pais, que estava vazia, e tive a minha última queda. Desde então estou me sentindo mais fortalecido. Estou conseguindo manter minha dedicação nos treinos com o violão, pedalando à noite e nas duas últimas noites fiz a leitura de um livro sobre a vida do Santo Irmão André, que ganhei de meu pai. Também tenho conseguido me manter um pouco mais afastado do açúcar. Já não tive ingestão compulsiva de doçuras desde quarta-feira também. Interessante que combinado com os exercícios físicos já me senti mais disposto. Sei que o caminho ainda é muito longo. São passos de formiguinhas. Muitas vezes faço as coisas sem um propósito muito definido. Porém acredito que minha principal meta no momento, mais dois que a evolução propriamente dita é desenvolver instrumentos e principalmente criar novas conexões neurais para enfraquecer as sinapses viciadas.

Desejo a todas um excelente final de semana.

Bom dia, nobres guerreiros,

Voltando depois de quase um mês em que não conquistei grandes avanços. Aliás foi um tempo de muitas quedas que nem me animavam a ficar aqui relatando. Caí na bobagem em criar perfil no Badoo para alimentar uma falsa satisfação de prazer e aí era gatilho constante para cair todo dia. A real é que meu relacionamento conjugal é morno, ou seja não estamos em fase de conflitos constantes, mas no aspecto sexual não existe mais nada praticamente. Não sei se ela está depressiva, se é insatisfação com o próprio corpo, mas não parece ter nenhum desejo sexual. Virou alguém infeliz, irritadiça que só se dedica às filhas e esqueceu dela mesmo. Não justifica minhas atitudes. Mas minha cabeça doentia atrás de prazer procura de qualquer forma ser satisfeita.

Falou.

Olá amigo, eu estava passando pela mesma situação. Porque você não conversa com ela ! Atravéz do diálogo poderá ser resolvido.

Sinto pelas quedas recentes.
Segue firme na luta.

Torcendo por você!

OLocutor escreveu:Olá amigo, eu estava passando pela mesma situação. Porque você não conversa com ela !  Atravéz do diálogo poderá ser resolvido.

Beleza, OLocutor,

Eu realmente já tentei algumas vezes, mas ao me aproximar do assunto já se mostrou tão refratária e de certa forma tão agressiva que eu me senti obrigado a recuar. Quando éramos namorados e até um pouco depois de termos nossa segunda filha ela mantinha alguma libido. Porém foi gradativamente perdendo o interesse. No começa alegava que era por que ainda amamentava, depois disse que era devido ao anticoncepcional. Mas parou de usar e continuou tudo igual. Vejo que ela sente um descontentamento com a sua forma física, que como na grande maioria das mulheres muda depois de ter um filho. Cara, eu vou se sincero que isso não me importaria nem um pouco. Mas, enfim, não adianta nada eu manifestar que a acho muito atraente se ela não se sente. Por vezes penso que o problema é meu mesmo, que de tanto eu poluir minha mente, proporcionei experiências horríveis para ela e assim acabei com todo o interesse que poderia ter (destaco que até onde eu sei fui o único parceiro dela). Hoje ela é "apenas" uma mãe. Tudo é só em função de nossas filhas. Ela tenta esconder as suas insatisfações, mas não me engana. Suas necessidades insatisfeitas lhe deixam uma pessoa irritadiça, explosiva e sem ânimo para nada.

Boa tarde, Nobres guerreiros,

Seguindo aqui em frente. Não estou num bom dia. Nada diretamente ligado à luta contra a PMO. Angustiado, preocupado. Desanimado mesmo.

Bom dia, nobres guerreiros,

Acordei hoje meio arrastado. Sem vontades de fazer nada. Por um lado essa sensação de baixa mais contundente me é favorável pois me afasta um pouco de quedas em PMO. Acabo ficando mais introspectivo e meus pensamentos seguem outros rumos. Entretanto nunca é bom acordar triste. Passando apenas para deixar registrado. Hoje sem muito a relatar.

Boa tarde nobres guerreiros,

Estou aqui seguindo na batalha. Oscilo minhas aparições por aqui pois dias passaram que eu não conseguia escrever nada. Minha cabeça estava voltada para fazer o Concurso Unificado, que foi algo que mal me preparei e fiquei me enganando e enganando meus familiares de que estava me preparando. No fim o resultado não pode ser outro. Mas já estou conseguindo virar aos poucos esta página.
Ultimamente eu estava conseguindo me manter numa evolução mais tranquila. Apenas no sábado que acordei com uma certa fissura. Entrei num conflito interno de levantou ou não levanto mais cedo. Ora vinha um pensamento traiçoeiro de que precisava voltar aos estudos efetivamente, para não perder outras oportunidades. Ora pensava em aproveitar para dormir um pouco mais, entregar-me a preguiça. E acredito que foi o que me salvou. No restante percebi lampejos de vontade de acessar P, principalmente de forma indireta, indo pelas beiradas como sempre eu faço. Mas sempre conseguia suprimir. O pior é lidar com pensamentos mais sexualizados quando olho para qualquer mulher, na rua, no trabalho. Começa a crescer uma vontade absurda de satisfazer isso nem que seja traindo minha esposa, já que com ela não rola nada mesmo. Aliás neste ponto eu sempre tenho uma fraqueza. Quase sempre quando caio na P, eu o faço como que a "penalizar" minha esposa.
Aí ontem à noite eu estava ficando com muita vontade. Estava tentando estudar, mas além da crise de rinite que estava muito forte, minha cabeça estava se dispersando direto. Mal conseguia me concentrar. Vontade de entrar num chat, num site de relacionamentos, anúncios, o que quer que fosse para encontrar alguma mulher com que pudesse ter algo. Eu percebi que dali não viria coisa boa. Notei que se eu me estendesse muito, ficando depois que minha esposa deitasse eu fatalmente cairia. Mas não vi muita alternativa a não se recorrer à M sem P. Na hora que deitei na cama senti um calafrio absurdo, como se estivesse ficando doente. Não sei se era uma descarga de adrenalina por ter cedido ao desejo. Depois de aliviado dormi super rápido, porém acabei ficando na dúvida se precisava resetar meu contador. Por muito tempo eu sempre fui extremamente rigoroso e não admitia nem quedas em M. Até por que eu nunca conseguia parar na primeira. Não sei ser era aquele tipo de pensamento que já que eu estou na lama vou chafurdar geral. Mas de uns tempos para cá, considerando que algo real está quase impossível e que também não posso relegar minha sexualidade como se fosse uma parte desprezível da minha vida, não vejo outras possibilidades. Não que eu vá me entregar a isso como já fiz tantas outras vezes. Mas vou levar o quanto posso e quando a vontade estiver prejudicando minhas capacidades de concentração, não lutarei contra. Que fique mais espaçado já será muito bom. Minha briga ferrenha mesmo será contra a P. Esta sim minha inimiga mortal.
Mas e aí, amigos. reseto ou não??

Olá Moita,

Na minha opinião, se isso está te dominando, você deveria resetar. Mas se você consegue vencer esse período, se afastando de tudo aquilo que te direciona para a PMO, então eu não resetaria.

O reset é para quem não consegue se dominar, e acaba entrando no ciclo de "P" e "M". Se você conseguir vencer esse ciclo, não tem por que resetar.

Mas veja direitinho o que fazer. De qualquer forma o melhor é manter-se longe de qualquer estímulo que te leve a esse abismo.

Abraço.

Eu resetaria. Concordo com o irmão euvouvencer.
Mas o reboot é muito pessoal.

Segue firme na luta amigo.

Torcendo por você!

Eu resetaria se viu pornografia, M com ejaculação.
Tambem se ficar no edging.
Tem uns caras que saem com GP mas antes ficam olhando várias e várias nos apps. Eu acho que isso também é pornografia. O real é o sexo depois, mas ficar consumindo as ofertas também gera dopamina e vicia.
Como todos disseram cada um sabe suas fraquezas para definir seu reboot.