Diário do Red Angus

Esposa escreveu:
Olá, Red Angus! Você poderia me explicar melhor essa rejeição conjugal que você cita aqui? Digo isso pois quero tentar evitar fazer algo do tipo, e isso acabe motivando meu esposo a ter alguma recaída. Obrigada! Ahhh e parabéns pela força de vontade, você está bem focado e encontrando meios maravilhosos de afastar os pensamentos ruins

Olá Esposa, tudo bem?
Explico sim. Quando refiro rejeição conjugal é rejeição mesmo. É o que acontece naquele momento que estamos deitados e eu chego perto dela, acaricio e fico junto, mas ela não retribui de maneira nenhuma, fica absolutamente parada, pega no sono ou, ainda pior, levanta para ir ao banheiro ou começa a conversar sobre algo nada a ver. Isso quebra totalmente o momento, acaba com a vontade do sujeito, tira o clima e faz com que eu me irrite e me sinta sentir péssimo. A percepção que causa é que eu estou sendo inconveniente e abusivo. Afora isso, no meu íntimo eu já passei a acreditar que sou insuficiente e não sei fazer direito. Sei lá se tem fundamento, mas é a percepção que me causa.
Quanto aos meios que estou utilizando para afastar os pensamentos ruins, até o presente momento eles estão sendo bastante eficazes. Tomara que as coisas permaneçam nesse ritmo, que aí eu vou chegar ao meu objetivo.

Agora sobre hoje.

Dia 14/10 - \a/
Café, Wim Hof, banho frio e blues animado. Apesar de ter utilizado os mesmos meios que cotidianamente estou adotando, não senti aquela carga de energia legal que vinha sentindo nos outros dias. Estava até difícil de manter a concentração na respiração e ficou tudo meio mal feito e acelerado. Minha concentração está péssima hoje mas, apesar disso, não tive grandes combates para duelar, pois mantive-me ocupado com os meus afazeres ao longo de todo o dia. O único momento em que a nuvem negra da PMO passou pela minha cabeça foram os instantes que antecederam este momento em que entrei no fórum para trazer o relato do dia. Não foi algo forte e eu espantei dizendo para mim mesmo que eu não posso dar nenhuma abertura, por menor que seja, para esse tipo de coisa, pois senão "a casa cai". Já tomei a liberdade de colocar o meu emoji vitorioso ao lado do dia, como venho fazendo a cada postagem, pois estou me sentindo suficientemente firme para não cair em tentação. Apesar de estar com pouca vontade hoje, vou me manter firme no propósito e praticar atividade física após o expediente.

Red Angus escreveu:

Esposa escreveu:
Olá, Red Angus! Você poderia me explicar melhor essa rejeição conjugal que você cita aqui? Digo isso pois quero tentar evitar fazer algo do tipo, e isso acabe motivando meu esposo a ter alguma recaída. Obrigada! Ahhh e parabéns pela força de vontade, você está bem focado e encontrando meios maravilhosos de afastar os pensamentos ruins

Olá Esposa, tudo bem?
Explico sim. Quando refiro rejeição conjugal é rejeição mesmo. É o que acontece naquele momento que estamos deitados e eu chego perto dela, acaricio e fico junto, mas ela não retribui de maneira nenhuma, fica absolutamente parada, pega no sono ou, ainda pior, levanta para ir ao banheiro ou começa a conversar sobre algo nada a ver. Isso quebra totalmente o momento, acaba com a vontade do sujeito, tira o clima e faz com que eu me irrite e me sinta sentir péssimo. A percepção que causa é que eu estou sendo inconveniente e abusivo. Afora isso, no meu íntimo eu já passei a acreditar que sou insuficiente e não sei fazer direito. Sei lá se tem fundamento, mas é a percepção que me causa.
Quanto aos meios que estou utilizando para afastar os pensamentos ruins, até o presente momento eles estão sendo bastante eficazes. Tomara que as coisas permaneçam nesse ritmo, que aí eu vou chegar ao meu objetivo.

Agora sobre hoje.

Dia 14/10 - \a/
Café, Wim Hof, banho frio e blues animado. Apesar de ter utilizado os mesmos meios que cotidianamente estou adotando, não senti aquela carga de energia legal que vinha sentindo nos outros dias. Estava até difícil de manter a concentração na respiração e ficou tudo meio mal feito e acelerado. Minha concentração está péssima hoje mas, apesar disso, não tive grandes combates para duelar, pois mantive-me ocupado com os meus afazeres ao longo de todo o dia. O único momento em que a nuvem negra da PMO passou pela minha cabeça foram os instantes que antecederam este momento em que entrei no fórum para trazer o relato do dia. Não foi algo forte e eu espantei dizendo para mim mesmo que eu não posso dar nenhuma abertura, por menor que seja, para esse tipo de coisa, pois senão "a casa cai". Já tomei a liberdade de colocar o meu emoji vitorioso ao lado do dia, como venho fazendo a cada postagem, pois estou me sentindo suficientemente firme para não cair em tentação. Apesar de estar com pouca vontade hoje, vou me manter firme no propósito e praticar atividade física após o expediente.

Obrigada por responder, Red Angus. Se mantenha firme, você realmente já é um vitorioso por tanta força de vontade. Parabéns! Continue firme e forte na luta, qualquer coisa, pode contar comigo

Dia 15/10 - \a/
Faz quase um mês que estou longe da PMO. Estou me sentindo ótimo fisicamente, me sinto espiritualmente revigorado. Gosto bastante do “eu” que estou me tornando. Hoje mesmo, acordei bem, de uma forma que fazia tempo que não acordava. Diferente de ontem, minha concentração esta ótima, consegui fazer os exercícios de respiração de uma maneira super legal, entrei no banho gelado e saí me sentindo como se estivesse pronto para ganhar o mundo.
Mas... no exato instante em que escrevo esse texto, estou aqui tentando me livrar de uma fissura forte que bateu, me chamando para revisitar os velhos fetiches e os velhos hábitos contra os quais eu estou lutando. Realmente a M é nojenta. Certamente é um dos males do mundo.
Apesar de tudo de bom que consigo perceber, ainda parece que falta algo. Porque tem de ser tão difícil controlar certos impulsos?
Vencerei, só por hoje.
Atualização: segurei minha onda até o fim da manhã e durante bom período da tarde. Durante a tarde, quase ao fim do expediente, consegui burlar o bloqueador e comecei timidamente a repetir o velho comportamento destrutivo. Meu corpo e meu subconsciente queriam cair de todo o jeito. Eu estava um zumbi.
Contudo, e para a minha felicidade, minha mente consciente e as forças divinas superiores conseguiram me frear até o momento de desligar o computador e não caí na PMO. Fiquei me equilibrando na beira do precipício, mas não caí. Amém.

Só por hoje amigo aquenta aí,não deixe o vício nos dominar.

Red Angus escreveu:Dia 15/10
Faz quase um mês que estou longe da PMO. Estou me sentindo ótimo fisicamente, me sinto espiritualmente revigorado. Gosto bastante do “eu” que estou me tornando. Hoje mesmo, acordei bem, de uma forma que fazia tempo que não acordava. Diferente de ontem, minha concentração esta ótima, consegui fazer os exercícios de respiração de uma maneira super legal, entrei no banho gelado e saí me sentindo como se estivesse pronto para ganhar o mundo.
Mas... no exato instante em que escrevo esse texto, estou aqui tentando me livrar de uma fissura forte que bateu, me chamando para revisitar os velhos fetiches e os velhos hábitos contra os quais eu estou lutando. Realmente a M é nojenta. Certamente é um dos males do mundo.
Apesar de tudo de bom que consigo perceber, ainda parece que falta algo. Porque tem de ser tão difícil controlar certos impulsos?
Vencerei, só por hoje.

Você vai ser forte e vai vencer. Essa vontade é pequena diante da sua força. Mais um dia...

Raposao escreveu:     Só por hoje amigo aquenta aí,não deixe o vício nos dominar.

Esposa escreveu: Você vai ser forte e vai vencer. Essa vontade é pequena diante da sua força. Mais um dia...

Obrigado pelo apoio, pessoal.
Ontem só não caí pela graça de Deus mesmo.
Foi o dia mais difícil que tive até agora, mas hoje será melhor.


Sobre hoje:

Dia 16/10
Desde o início do reboot, ontem sem dúvidas tive o dia mais difícil, conforme vou descrever no tópico referente. Como não caí, hoje decidi por a cabeça no lugar e colocar a determinação em primeiro plano. Comecei o dia com café, banho frio e uma meditação guiada. Resolvi guardar as técnicas de respiração Wim Hof para um momento qualquer do dia em que talvez esteja me sentindo fraco e beirando o precipício. Ontem, por causa de uma janta com um casal de amigos, abri uma exceção para o consumo de álcool em dias de semana e hoje sinto uma letargia típica de ressaca, mas nada que vai atrapalhar no objetivo. Vou me concentrar no que realmente tenho de fazer e, ao fim do dia, erguer os braços em comemoração a mais um dia de êxito.

E aí, meu querido, como andam as coisas?

Espero que esteja tudo bem por aí, mano. Lembra-te de dar uma passada aqui e nos contar como vai com o reboot. Grande abraço!

Gardenzio Angelone escreveu:E aí, meu querido, como andam as coisas?

Espero que esteja tudo bem por aí, mano. Lembra-te de dar uma passada aqui e nos contar como vai com o reboot. Grande abraço!

A última tentativa de reboot foi uma merda, um fracasso total.
Mas voltei ao jogo... assim que atingir uma certa meta pessoal, voltarei a postar aqui regularmente.

Fala Red Angus, a recaída é algo angustiante e frustrante, mas serve de aprendizado. Sei que é clichê, mas use isso pra não recair novamente! Abraços.

Nesse ano de 2021, estabeleci como meta vencer os 90 dias do reboot e ainda estou tentando descobrir a melhor forma de conseguir isso.

Desde o início do ano, consegui realizar alguns bons streaks, mas infelizmente não ultrapassei os 15 dias em nenhum deles.

Porém, de forma alguma posso dizer que fui um fracasso ao longo desse período. Esses streaks e falhas nada mais são do que uma forma de encontrar o caminho adequado para chegar ao objetivo.

E o grande "pulo do gato" que consegui entender nesse processo foi a necessidade de se iniciar a nova tentativa imediatamente após a queda, de modo a não ter tempo de afundar no erro e retornar à rotina de fracasso. Também entendi que autoindulgência não ajuda em nada no processo, pois não sou vítima de nada.

Tentando trabalhar dessa forma, mesmo com falhas consegui estabelecer algumas rotinas bem saudáveis na minha vida, tais como leitura diária de 10 páginas, exercícios religiosamente 3 vezes na semana e iniciar um curso de pós-graduação EAD, acordando cedo para assistir as aulas - e nisso não tenho falhado nenhum dia.

Ou seja, estou tentando formar novos hábitos saudáveis e sem dúvidas estou tendo algum sucesso nisso.

Mas a meta são os 90 dias... e ainda não consegui achar uma forma adequada para alcançá-la.

Por causa do orgulho, eu não pretendia voltar a postar aqui no diário até não empatar o meu ultimo streak documentado nesse local (20 e poucos dias). Porém, tendo caído ontem, resolvi reconsiderar e voltar a registrar a rotina aqui, pois é algo que auxilia bastante na jornada. Então aqui estou eu!

Meu plano atual consiste em instalar um contador regressivo e trabalhar com metas e recompensas: nessa primeira fase, meu streak será de 10 dias e irei registrar cada um deles aqui no fórum, narrando humor, dificuldades e facilidades. Após alcançar a marca proposta, irei me presentear com um jantar de qualidade e estabelecer a meta e recompensa da segunda fase.

A quem possa interessar, sinta-se convidado a acompanhar!

Dia 1 de 90 - 17/02/2021
Primeiro dia de streak bem tranquilo, até mesmo por causa da demanda de trabalho. Cabeça cheia significa falta de tempo para sem-vergonhice.
O humor está bom, mas estou me sentindo fisicamente cansado, o que penso que possa ser 1) fruto de uma noite mal dormida ou 2) das duas sessões de PMO às quais me submeti ontem. Mesmo assim, irei me exercitar logo mais, para ficar com o corpo cansado e a mente relaxada.
Estou com a libido zerada por ter descarregado o que tinha e o que não tinha no dia anterior.
Para me auxiliar no percurso, adquiri uma versão paga de bloqueador para instalar no computador do trabalho (onde costumo tropeçar), mas para garantir a eficácia do aplicativo vou ter que tomar uma providência importante: guardar a senha em local que seja totalmente inacessível, mas que possa ser recuperada em caso de necessidade de fazer algum reparo no computador. Depois que comprei esse bloqueador, os meus deslizes somente ocorreram porque me autossabotei e acabei acessando a senha quando não devia. Aceito sugestões de locais para a senha que não envolvam a colaboração de terceiros...
Ótimo resto de dia a todos!

Dia 2 de 90 - 18/02/2021
Noto claramente que os dois ou três primeiros dias de abstinência após uma queda são sempre os mais difíceis de controlar e hoje não fugiu a regra. Pense em um dia tedioso e irá esbarrar neste dia.
Nesses dias primários é fácil se deixar levar pelas tentações e começar a voltar para o buraco.
Porém, felizmente, com bloqueador bem calibrado que estou, o risco de cair em alguma armadilha é basicamente nulo e só acontece em caso de autossabotagem - o que não irá ocorrer.
Sigo firme, forte, com relativo bom humor, libido mais alta do que gostaria e cabeça no lugar.

Força, amigo. Não deixe que essas recaídas o desanimem. Use elas para ver onde errou e trabalhe em soluções para esses gatilhos.
Força e não desista.
Forte abraço.

Hoje sem dúvida nenhuma foi um dos piores dias dentre todas as tentativas de reboot que realizei. O meu humor anda péssimo, libido alta, o tédio foda. Ou seja, tudo ruim.
Isso inclusive fica claro pelo horário que estou postando, que é o momento em que já me sinto seguro para dar tchau para hoje.
É impressionante como ficar sem PMO e saber que não posso usar essa m... consegue esculhambar as minhas perspectivas.
Algo de bom é que me exercitei, estudei e agora vou dormir.

Ps. Obrigado pela força, Sardinha. Sigo forte e, quando me sentir em condições, passarei pelo seu diário para deixar um testemunho.

Boa noite.

Isso ai, meu amigo. O dia hoje também foi tenso, muita vontade de bater uma. Mas resistimos! Amanhã será mais fácil. Forte abraço.

Dia 4 de 90 - 20/02/2021
Pensando o jeito como lidei com a situação ontem, penso ter identificado um gatilho forte para a PMO, qual seja, o cansaço físico e mental.
Hoje acordei com forças renovadas, já estudei e agora seguirei para cuidar das centenas de afazeres do fim de semana, que são ótimos para distrair a mente.
Quanto aos parâmetros, hoje estou com ótimo humor, disposição e me sinto forte.
Sem PMO, só por hoje.
Força a todos.

Dia 5 de 90 - 21/02/2021
Estou terminando meu domingo de uma maneira bastante satisfatória, mas ainda não estou me sentindo suficientemente firme no meu propósito.
Para tentar buscar um auxílio técnico para a mudança, estou tentando ler algumas obras sobre mudanças de hábitos e quero colocar em prática algumas dicas que extraí de livros.
Apesar dos pesares, hoje estou bastante paciente.
Só por hoje.

Zerei meu contador hoje. Acabei de sucumbir. Vou me restabelecer nesse exato instante e não deixar as coisas ruins me abalarem.
O que importa não é quantas vezes eu cair, mas quantas vezes vou levantar. E mais do que isso: quais providências vou adotar para que novos tombos sejam evitados.
Um dia, conseguirei.

Ps. O que mais me incomoda na rotina da PMO é a tendência à procrastinação que se estabelece. Minha mesa enchendo de coisas e eu igual a um maldito zumbi. Estou indignado comigo mesmo.

Não desanime, amigo. Todos nós erramos. Só foque onde tem errado e trabalhe isso. Em que situação você se encontrava que acabou cedendo a PMO? Observe qual foi o gatilho e tente trabalhar nisso. Agora bola pra frente vida que segue. TMJ.

Comecei minha enésima tentativa de reboot de uma maneira bastante sublime.

Levantei cedo, li, estudei, realizei exercícios de respiração controlada, tudo conforme rezam as melhores práticas daqui do fórum e também de outras leituras e videos que venho assistindo.

Fui trabalhar e evitei ao máximo a procrastinação; busquei realizar todas as minhas obrigações com o esforço e a dedicação que elas demandavam.

E a tarde chegou.

Juro que tentei manter o ritmo, mas não consegui. Por volta das 16h lá estava eu enfiado na vadiagem, com as práticas de sempre.

Nem cheguei a concluir a M, pois não tinha potência física para isso e fui interrompido por alguns debates com terceiros.

Tentei desconsiderar mais esse escorregão e, pós expediente, rumei à academia, onde me esforcei para valer, conseguindo limpar totalmente minha mente.

Fui dormir.

E acordei no meio da noite.

Comecei a ter intimidades com minha esposa.

Então (já estava demorando para acontecer), o meu amigo, depois de tanto tempo de tortura, se negou a trabalhar conforme deveria.

Pior que a falha gritante foi a bagunça que estava a minha cabeça antes, durante e depois.

Toda vez que estou em vias de ter alguma intimidade com minha esposa, imediatamente começo a racionalizar tudo o que acontece, imaginando que ela não gosta, que está fazendo por obrigação etc. Porém, dessa vez foi bem pior. Tava com medo de negar fogo antes de começar.

Foi o canto do cisne - não como ultima obra grandiosa, mas sim entendido como um grito de morte.

Estou totalmente esculhambado e, nesse instante, acho que finalmente cheguei no fundo do poço, até com vontade de chorar.

A pior parte disso tudo é que, apesar de tentar de toda a forma, não consigo identificar a deixa (gatilho) para que a rotina se estabeleça.

Mesmo assim, iniciarei novamente hoje. Conseguir resistir passou a ser questão de saúde física, mental e matrimonial.

Um adendo relevante sobre o exato momento em que estou escrevendo esse texto.
Hoje pela manhã, quando de minha última postagem, eu estava bastante deprimido e desesperançado pelos acontecimentos de horas antes, mas tentei vestir a carapuça da coragem e seguir em frente do jeito que deu.
As coisas até estavam vindo mais ou menos bem até agora a pouco quando, tal como ontem, o tédio começou a bater forte na minha cara, pronto para me dar uma rasteira.
Nesse instante, meu impulso primário foi de recorrer à velha rotina de PMO, mesmo estando bem ciente do mal que isso está me fazendo.
Tive, então, a ideia de parar tudo e dedicar 15 minutos para realizar um exercício de respiração do tipo pranayama (respiração Wim Hof) no exato momento que a "fissura" começou a bater.
Com o exercício, tenho a alegria de relatar que consegui limpar a mente, secar aquela ansiedade pré queda que todos por aqui já devem ter sentido e diluir o impulso de recorrer ao vício, recarregando as energias.
Abre-se o horizonte, pois estava levando pancada, mas achei um método que me ajudou a resistir e estou feliz por isso.