Re: vencendo vícios

13/2/2023, 19:53

hoje à tarde assisti, pensei e li coisas que não deveria... caí novamente.

sabe, às vezes fico observando as pessoas que namoram, ou são casadas ao meu redor e penso "queria ter um namorado também". mas, aí eu iria querer ter um namorado apenas porque o outro tem. não consigo entender... a uma grande diferença entre amor, carência e fazer o que os outros fazem. eu não quero namorar ou casar só porque o outro faz isso. eu quero porque... não sei. eu preciso de alguém? eu quero alguém? acredito que não seja saudável viver sozinha, mas também não seria saudável se relacionar com alguém só para não ficar sozinha. essas coisas são tão confusas. por isso muitas vezes não reparo nos casais que vejo, na verdade, reparo em casais de idosos, acho tão fofinhos, em pensar que eles ainda continuam juntos depois de tanto anos. isso é magnífico. viver com alguém até que a morte os separe. isso é lindo!

à tarde tinha pintado um pequeno quadro, do céu quase noturno e o mar. também estou pensando em escolher a eletiva de pintura na escola, nas não sei se seria boa o suficiente...

a partir de hoje irei ser a "hanna radical".

14/2/2023, 07:23

apaguei todos os livros do meu celular que tinham conteúdos de romance dark, erótico... para maiores de dezoito anos. deixei apenas sobre política, cristãos, auto-ajuda, romances que não tem nenhuma cena erót. ao total, foram mais de duzentos, mas foi apenas de um aplicativo, ainda falta mais dois aplicativos de livros. bom, pelo menos uma parte eu já fiz. quando chegar em casa vou apagar os outros.

foi difícil apagar eles, pois tem uns que são os meus favoritos... mas tudo bem, o que eu tinha que aprender lendo aqueles livros já aprendi.

14/2/2023, 17:33

hanna mnd escreveu:apaguei todos os livros do meu celular que tinham conteúdos de romance dark, erótico... para maiores de dezoito anos. deixei apenas sobre política, cristãos, auto-ajuda, romances que não tem nenhuma cena erót. ao total, foram mais de duzentos, mas foi apenas de um aplicativo, ainda falta mais dois aplicativos de livros. bom, pelo menos uma parte eu já fiz. quando chegar em casa vou apagar os outros.

foi difícil apagar eles, pois tem uns que são os meus favoritos... mas tudo bem, o que eu tinha que aprender lendo aqueles livros já aprendi.

Boa tarde amiga Hanna, fizeste bem. O ideal é quebrar toda e qualquer ponte com o vício, para que não haja outra forma a não ser você fazer o reboot. Não sei se já utilizas bloqueadores, mas caso não, eles são um bom "empecilho" para quedas, e também investir em atividades de religação (conexão, diversão, serviços, buscar a Deus, exercício fisico, etc etc)...Bem no más, nunca desista de lutar contra a PMO, o processo não é linear, mas verás que irá vencendo um pouco mais até ter vencido totalmente, meu vicio começou em 2015 e só fui achar o programa revert em 2021...No momento é isso, abraço!

14/2/2023, 20:08

no aplicativo de contador de dias no meu celular, coloquei 123 três dias. 123. parece quase impossível conseguir isso, mas eu vou tentar.

eu queria escrever algo aqui, que eu não teria coragem de escrever em meu caderninho, porque esse caderninho minha prima sempre está tentando lê-lo. e gosto de escrever no fórum, aqui posso ser eu mesma, sem julgamentos.

pensamentos que tive sobre a submissão:

nunca soube expressar muito bem minha opinião sobre determinada coisa verbalmente, mas ultimamente tenho a expressado pelas redes sociais. mas além disso respeito opiniões diferentes da minha e compreendo, mas nunca irei mudar os meus princípios.

quando assistia filmes p. sempre procurava por humilha... e violen... acredito que os livros que lia de romance dark tenha influenciado bastante quanto a isso. sempre tive a compreensão de que era errado. e que nunca, em hipótese alguma, deveria aceitar isso, ser humilha.. e agredida. não sei se saberia explicar isso com as palavras certas....

acredito que nos dias de hoje, as pessoas possuem uma visão errada da submissão. pensam que serem submissas é algo ruim, é ser tratada de qualquer jeito, é não ter voz, é ser subordinada, não ter liberdade... mas eu não vejo assim. (desculpe se não puder escrever essa palavra). por que seria errado a mulher ser submissa ao marido? talvez as pessoas tenham uma visão de submissão como aquelas vistas na pornografia. porque, mesmo que seja imperceptivelmente a pornografia acaba influenciando várias coisas ao nosso redor. a visão sobre sexo, sobre mulher, sobre homem, sobre amor, sobre satisfação, desejo, submissão. acredito que dá mesma forma que o sexo foi tornado algo banal, outras coisas também foram.

em Efésios 5, do capítulo 22 em diante Paulo diz "as mulheres sejam submissas ao seu próprio marido, como ao Senhor" e em outro versículo ele diz "maridos, amai vossa mulher, como também Cristo amou a igreja e a si mesmo se entregou por ela."

em provérbios 31 a mãe do rei Lemuel lhe dá conselhos de como encontrar a mulher virtuosa. e particularmente, é um dos meus capítulos favoritos e que também tenho bastante curiosidade. "Mulher virtuosa, quem a achará?" "O coração do seu marido confia nela, e não haverá falta de ganho. Ela lhe faz bem e não mal, todos os dias da sua vida." nesse capítulo vejo ser descrita uma mulher submissa, virtuosa, trabalhadora, e que possui suas próprias opiniões.

talvez eu esteja errada, talvez. talvez seja o pensamento insignificante de uma adolescente de dezesseis anos que provavelmente não sabe nada sobre a vida, talvez também.

talvez seja besteria também o que vou dizer, mas se algum dia eu me casasse, não sei como eu poderia ser feliz querendo mandar em meu marido, dizendo a ele o que ele tem que fazer, ser superior a ele... posso ser submissa a ele, e do mesmo jeito ter um trabalho, ser estudada, ser alguém, que possui suas próprias faculdades mentais, que sou eu mesma. ser submissa não é a mesma coisa que é retratada na pornografia, o porno distorce a submissão para algo horrendo.

14/2/2023, 20:44

hanna mnd escreveu:no aplicativo de contador de dias no meu celular, coloquei 123 três dias. 123. parece quase impossível conseguir isso, mas eu vou tentar.

eu queria escrever algo aqui, que eu não teria coragem de escrever em meu caderninho, porque esse caderninho minha prima sempre está tentando lê-lo. e gosto de escrever no fórum, aqui posso ser eu mesma, sem julgamentos.

pensamentos que tive sobre a submissão:

nunca soube expressar muito bem minha opinião sobre determinada coisa verbalmente, mas ultimamente tenho a expressado pelas redes sociais. mas além disso respeito opiniões diferentes da minha e compreendo, mas nunca irei mudar os meus princípios.

quando assistia filmes p. sempre procurava por humilha... e violen... acredito que os livros que lia de romance dark tenha influenciado bastante quanto a isso. sempre tive a compreensão de que era errado. e que nunca, em hipótese alguma, deveria aceitar isso, ser humilha.. e agredida. não sei se saberia explicar isso com as palavras certas....

acredito que nos dias de hoje, as pessoas possuem uma visão errada da submissão. pensam que serem submissas é algo ruim, é ser tratada de qualquer jeito, é não ter voz, é ser subordinada, não ter liberdade... mas eu não vejo assim. (desculpe se não puder escrever essa palavra). por que seria errado a mulher ser submissa ao marido? talvez as pessoas tenham uma visão de submissão como aquelas vistas na pornografia. porque, mesmo que seja imperceptivelmente a pornografia acaba influenciando várias coisas ao nosso redor. a visão sobre sexo, sobre mulher, sobre homem, sobre amor, sobre satisfação, desejo, submissão. acredito que dá mesma forma que o sexo foi tornado algo banal, outras coisas também foram.

em Efésios 5, do capítulo 22 em diante Paulo diz "as mulheres sejam submissas ao seu próprio marido, como ao Senhor" e em outro versículo ele diz "maridos, amai vossa mulher, como também Cristo amou a igreja e a si mesmo se entregou por ela."

em provérbios 31 a mãe do rei Lemuel lhe dá conselhos de como encontrar a mulher virtuosa. e particularmente, é um dos meus capítulos favoritos e que também tenho bastante curiosidade. "Mulher virtuosa, quem a achará?" "O coração do seu marido confia nela, e não haverá falta de ganho. Ela lhe faz bem e não mal, todos os dias da sua vida." nesse capítulo vejo ser descrita uma mulher submissa, virtuosa, trabalhadora, e que possui suas próprias opiniões.

talvez eu esteja errada, talvez. talvez seja o pensamento insignificante de uma adolescente de dezesseis anos que provavelmente não sabe nada sobre a vida, talvez também.

talvez seja besteria também o que vou dizer, mas se algum dia eu me casasse, não sei como eu poderia ser feliz querendo mandar em meu marido, dizendo a ele o que ele tem que fazer, ser superior a ele... posso ser submissa a ele, e do mesmo jeito ter um trabalho, ser estudada, ser alguém, que possui suas próprias faculdades mentais, que sou eu mesma. ser submissa não é a mesma coisa que é retratada na pornografia, o porno distorce a submissão para algo horrendo.

Análise interessante!

15/2/2023, 19:07

estou me sentindo a patinha feia da família e do mundo inteiro.

nada de p.m.o.

16/2/2023, 10:14

Continue firme!

16/2/2023, 13:17

estou muito estressada, irritada, e com vontade de chorar. mas não vou chorar agora pois se não vou parecer um tomate. se eu não tivesse o propósito de deixar esse vício de lado uma vez por todas, eu estaria neste exato momento assistindo p. mais de uma vez. não acho que tenha o direito de reclamar do meu dia, o importante é eu estar viva e bem, não tão bem emocionalmente, mas pelo menos estou viva. apesar de eu ter quase caído dentro do ônibus, isso acabou resultando em um pouquinho mais o estresse, além de ficar ouvindo moleques gritando dentro do ônibus para abrir a janela sendo que a janela não abre por que o bendito do ônibus é de ar-condicionado, ter o menino que estava fugindo no ano passado me encarando o tempo inteiro. sempre quando fico irritada fico tremendo e com o coração acelerado. e eu só tenho dezesseis anos. por isso que as pessoas dizem que eu sou tão "calminha", porque raras vezes eu fico estressada, e quando fico, fico daquele jeito, sempre vou guardando tudo dentro de mim, e aí quando já não dá mais parar ter a bendita da paciência, essas coisas acontecem. e agora sem a p. isso parece que piora, porque ela era uma válvula de escape. mas não estou com vontade de assistir e espero que continue assim. mas depois que saltei no ponto, meu pai estava lá e quando fomos atravessar a rua atravessamos juntos correndo pois já estava vindo carros. foi divertido.

16/2/2023, 17:29

eu queria conversar com alguém, mas como não quero incomodar ninguém, pensei em escrever aqui no fórum. ainda não acho que seja adequado escrever na minha caderneta. existem pessoas que querem ler tudo que escrevo lá, e já escrevi tantas coisas lá...

acho que o que mais queria era conselhos. enquanto pintava com aquarela um desenho do por do sol, não ficou bonito, mas nunca fiz cursos de desenho, por mais que eu quisesse muito desde pequena, então não sei direito como equilibrar as cores, fazer sombras, apenas faço e que meu cérebro manda. e é relaxante. eu tenho um compromisso para março, em que terei que ficar três dias lá, meu pai não queria que eu fosse, muito menos minha mãe. então meu pai começou a citar vários motivos de que eu não deveria ir. e um deles quase me fez chorar. ele disse que para que eu iria, se ninguém conversa comigo. sei que ele não fez por mal. mas aquilo doeu. porque é uma realidade, é uma verdade. e a verdade costuma ser crua, e dolorosa. depois fiquei pensando nisso enquanto pintava. eu realmente não tenho amigos. acabei de perceber que as amigas que eu tinha, era apenas na escola, no ensino fundamental, não fora dela. acho que não fiz amizades para uma vida toda.

mas eu sou estranha. como alguém iria querer fazer amizade como uma pessoa como eu? que gosta de chuva, prefere ficar lendo do que ir em uma festa, prefere estar ao ar livre do que ir no cinema, e por mais chocante que pareça, eu comecei a gostar de ouvir música antiga e clássica e instrumental. a que ponto cheguei. objetos velhos se tornaram mais bonitos. até mesmo conversar com pessoas idosas se tornou algo bom. prefiro mil vezes conversar com idosos do que conversar com pessoas na minha idade, são poucos que não pensam apenas em sexo, drogas, e que a vida é uma merda.

se eu estiver escrevendo de mais, peço desculpas. mas escrever faz com que eu distraia, e gosto de escrever.

sabe, a vida pode ser bela. como dizem, "se está na chuva é para se molhar" , então, se está vivo é para viver. então... a vida me dá vontade de chorar pois ela consegue ser mais confusa que eu! inacreditável.

bom, hoje vivi várias vergonhas, que com certeza irei contar para os meus netinhos, filhos... vou tornar a vida algo incrível.

nada de p.m.o.

17/2/2023, 07:31

Oi Hanna, como vai?

Dei uma lida nos seus relatos anteriores e você trouxe reflexões bem valiosas.

Vá ocupando sua mente com coisas boas, como a pintura/desenho, por exemplo. Putz, é uma coisa que nem todo mundo faz com maestria, e os que fazem e gostam de fazer terá sempre alguém pra apreciar. Será que não seria interessante você fazer um curso, já que gostas?

Outra, você não é estranha... uahsuahsha Porque você se acha estranha? Você só é você, com suas particularidades e gostos pessoais, e isso não te faz estranha.

Bom, eu concordaria que na sua idade não é usual jovens escutarem música clássica (hehe), mas tem jovem sim que gosta de música clássica, talvez você só não os conheça ou talvez os que gostem não dizem. Quando eu era mais jovem também tinha uns gostos musicais "particulares" (por assim dizer... kk) que até hoje acho pouco usual, mas isso não faria de mim um ser estranho... E até hoje continuo tendo os mesmos gostos... E passada a fase que eu também achava que era estranho os gostos que eu tinha, fui descobrir que outras pessoas tinham gostos similares/parecidos ao/com o meu também... Talvez isso só faz de mim 'eu', e me faz diferente de fulano e ciclano que gostam de outras coisas diferentes das minhas, e só.

Muito inspiradora sua frase final: "vou tornar a vida algo incrível.". Top d+ essa frase. A pegada é essa mesmo!

Siga em frente, minha amiga. Um grande abraço!

17/2/2023, 09:31

hoje é o último dia que vou ir para a escola, depois três dias sem aula por conta do carnaval. e vieram tão poucas pessoas, isso é tão bom, o silêncio que a sala fica é confortador! aquele colega que emprestei meu livro, e que me emprestou um livro, conversou um pouco comigo. acho que estou sentindo que estou me parecendo como o primeiro menino que namorei e depois de menos de duas semanas terminou o namorico, e começou a me evitar, depois de um tempo ele apareceu namorando. eu apaguei o número do meu colega que me emprestou o livro? sim. vou parar de conversar com ele? não. também desativei minha conta no Instagram por um tempo, sempre postava foto de paisagens que tirava, mas como não tenho saído de casa, não tenho mais fotos para postar, então, arquivei todas as fotos do Instagram. depois eu volto, e vou voltar completamente diferente! ai, eu tenho mania às vezes de esquecer coisas recentes, então acabei me esquecendo do último dia que assisti p. mas na contagem de dias agora já é o dia 120. isso gera uma certa ansiedade,parece que o tempo demora a passar.

hoje eu tenho um desafio super difícil para uma pessoa como eu antisocial e que não sabe como se comunicar com as pessoas: tenho que entregar o papel das eletivas que escolhi e pedir à diretora para mostrar a biblioteca e pegar um livro emprestado. isso é difícil. muito difícil. acho que só vou entregar o papel. até o momento, nenhuma vontade de assistir p.

17/2/2023, 11:09

MISSÃO CUMPRIDA! EU ENTREGUEI O PAPEL E ESTOU TREMENDO QUE NEM UM GRAVETO!

17/2/2023, 17:50

eu estou lendo um livro, e tinha uma frase assim "seja corajosa mesmo quando estiver com medo". essa frase... eu não sei nem o que dizer, a partir do momento que eu tiver que fazer uma coisa e estar com medo, vou me lembrar disso, e de ser corajosa. e isso meio que me fez pensar, o que leva as pessoas a serem corajosas? o que leva elas a terem que usar a coragem? ai eu pensei novamente, talvez o medo faça isso. então, todas as pessoas tem medo, mesmo que seja aquelas mais corajosas. isso é tão incrível! aquelas pessoas que começam a mudar, acredito que elas sejam corajosas. eu tinha muito medo do que aconteceria quando eu começasse a tentar esquecer esse vício, e o primeiro passo, já foi um ato de coragem. eu também sou uma pessoa corajosa.

18/2/2023, 17:38

hoje tive uma mínima vontade de assistir p. mas não assisti. esse carnaval irei passar na roça, mas numa roça cheia de gente, conversando o tempo inteiro e etc. sabe, eu gosto de calma, sossego, gosto de paz! mas tudo bem, talvez seja interessante passar por isso novamente, mas é desgastante. pelo menos irei ficar sem internet, então não terei como assistir p. ótimo! são só três dias, eu posso fazer isso.

18/2/2023, 20:04

acho que devo ter um problema seríssimo com estar entre as pessoas. mas não tenho problemas em estar com algumas pessoas de minha família, apesar de que eu fique nervosa do mesmo jeito. eu fico pensando que tenho que falar com as pessoas, conversar o tempo inteiro com as pessoas. isso me deixa com tanto medo, e se eu falasse algo errado? ou o meu jeito de falar incomodasse? meu tio mesmo me chamou de "caladinha". eu não tenho necessidade de falar, apenas quando é necessário... eu não tenho nada para falar, então por que eu falaria? mas é minha culpa, tudo minha culpa. como sempre, minha culpa. deve ser por isso que não tenho amigos, amigas. porque o problema sou eu. mas uma coisa de cada vez, neh? não me incomoda não ter amigos. isso é uma mera mentira, me incomoda, e muito. sempre quando vejo grupinhos de amigos eu me sinto... com uma necessidade de me encaixar em algum lugar, mas não consigo... primeiro o problemas do vício, depois minha vida social...

21/2/2023, 12:14

hanna mnd escreveu: MISSÃO CUMPRIDA! EU ENTREGUEI O PAPEL E ESTOU TREMENDO QUE NEM UM GRAVETO!

Kkkkkk

parabéns pela conquista!!!

vc já está livre, 120 dias já é excepcional. Parabéns por isso.

Espero que continue... Se relacione com alguém do mundo real, fará toda diferença pra vc.

21/2/2023, 17:29

nesse feriado, nada de p.m.o. tive alguns pensamentos? sim, mas fiquei triste por eles e me arrependi. foi legal, ainda existem coisas, como socializar que ainda não me sinto pronta para isso, mas um passo de cada vez. tenho me sentido melhor, sabe, não que eu seja feia, mas acho que eu não tenha traços belos e admiráveis, mas parece que estou me sentindo mais bonita, confiante. confesso que quando saio nos lugares me sinto muito insegura, e me incomoda quando as pessoas ficam me olhando, não sei se elas olham para mim porque me acham feia, ou por que me acham bonita. mas um passo de cada vez. e as espinhas melhoraram! meu cabelo está voltando a ser cacheado/ondulado , pois em 2020 havia feito selagem, e me arrependi amargamente. um passo de cada vez...

21/2/2023, 20:22

Fico feliz por você está vencendo a PMO.
Você só tem a ganhar longe desse vício.
Que Deus te de forças.
Fica firme.

22/2/2023, 15:15

eu quero muito assistir p. mas vai ficar tudo bem.

22/2/2023, 17:09

inventei de tentar fazer uma receita que vi na internet, mas estava tudo indo bem, nas no final, deu tudo errado . o gosto do brigadeiro com leite ficou horrível e sem doce. foi divertido, mas não quero fazer essa receita novamente tão cedo, é melhor o brigadeiro tradicional mesmo. foi bom para me distrair. apesar de que eu percebi que sou um desastre testando receitas novas às vezes!

22/2/2023, 19:19

terei que recomeçar a contagem de dias, pois... não consegui, de novo, não consegui. me sinto tão destruída. uma tristeza que fazia pelo menos seis dias não sentia. que vergonha. que vergonha. que vergonha. eu havia entrado no Kindle, queria procurar por um livro que fosse interessante. então tinha visto um livro erótico na minha biblioteca que não havia excluído, então cliquei nele, depois descobri que tinha quatro livros e acabei lendo os quatros, então depois.... que vergonha. que vergonha.

eu só quero sumir.

22/2/2023, 20:45

Feche as brechas e retome a luta!

22/2/2023, 21:46

acho que vou dar um tempo na leitura, irei ler apenas livros cristãos.

eu preciso urgentemente dizer isso. eu disse qui uma vez sobre aquele menino do namorico, nós não temos mais nada. apenas somos conhecidos, eu não tenho nada contra ele. hoje mandei uma mensagem para ele, foi estranho? foi. mas o meu peito queimou. eu fiquei tremendo. como acontecia antes. isso é tão estranho. no ano passado na escola, eu sempre sentia ele, independente do lugar que estivesse... como se existisse uma conexão... isso é tão baboseira. ai, deixa para lá. eu só queria dizer isso, precisava, e precisava mandar mensagem, parece que aliviou algumas coisas. hoje ainda vou escrever para a criança que eu era antes. meu professor falou para a gente fazer isso na aula, e quase chorei. como não deu tempo de escrever tudo o que queria dizer, então vou escrever aqui em casa mesmo. e voltei à contagem. dessa vez irei tentar vinte e oito dias.

23/2/2023, 09:45

hanna mnd escreveu: terei que recomeçar a contagem de dias, pois... não consegui, de novo, não consegui. me sinto tão destruída. uma tristeza que fazia pelo menos seis dias não sentia. que vergonha. que vergonha. que vergonha. eu havia entrado no Kindle, queria procurar por um livro que fosse interessante. então tinha visto um livro erótico na minha biblioteca que não havia excluído, então cliquei nele, depois descobri que tinha quatro livros e acabei lendo os quatros, então depois.... que vergonha. que vergonha.

eu só quero sumir.

valeu a penna hanninha? rs

não vale né...

espero que agora vc volte ainda mais ciente de seus limites e possa continuar com a guerra ainda mais forte do que ante.s

23/2/2023, 10:40

Segue firme na luta amiga.

Torcendo por você!