vencendo vícios

não tá não...

siga em frente, vc já errou... agora é pensar no futuro... vc consegue

o q pode fazer para melhorar p/ progredir ao invés de regredir?

tchauuuu brigado!!

bom fds

hanna mnd escreveu:sinto que estou regredindo. mas... o que seria a vida sem lutas? independente de qual luta seja.  

Pelo contrário. Cada dia de luta, mesmo com uma queda, é um progresso. É um dia que você não desistiu.

Segue em frente.
Torcendo por você!

Boa noite amiga!
Você tem que colocar bloqueadores nos seus aparelhos ! Ao menos vc terá uma barreira, e tempo pra se conscientizar antes de conseguir acessar algum site. Bloqueadores é necessário nessas horas!

hanna mnd escreveu:acho que o que falta em mim é a disciplina. um dos meus familiares, que esta em abstinência das drogas internado na clínica, está completamente diferente. e lá ele é disciplinado, está sempre ocupado... ele está conseguindo e quero chorar de felicidade. assistir p. não é mais prazeroso. acho que cheguei naquela parte de procurar sobre conteúdos mais bizarros... hoje pelo menos, foi apenas uma vez.

Salve, hanna!

Disciplina ajuda muito.

Ocupe a mente com coisas positivas. Aprenda novos hobbies, ou foque em desenvolver ainda mais aqueles hobbies que você já possui. É uma sensação muito boa poder progredir em alguma habilidade que já dominamos e gostamos, ou em alguma habilidade que não dominamos mas queremos aprender.

P, de fato, não dá prazer. P é um entorpecimento. Prazer encontramos naquilo que realmente faz sentido à vida, à existência, que é tudo o que a P não proporciona, fora todas as outras coisas ruins, malefícios, prejuízos, etc.

Siga em frente, e tape todas as brechas. A vida sem P é muito melhor!

Grande abraço e torcendo por você!

Vitoriosa escreveu:Boa noite amiga!
Você tem que colocar bloqueadores nos seus aparelhos ! Ao menos vc terá uma barreira, e tempo pra se conscientizar antes de conseguir acessar algum site. Bloqueadores é necessário nessas horas!

é vdd!

concordo com a vitoriosa.... rs

seu diário é muito agradável e vc escreve de uma forma muito boa de se ler...

gosto muito d vir aqui

bjão e força nessa semana!

hanna mnd escreveu:eu queria muito escrever, mas como ainda tenho receio de escrever em meu diário de papel, vou escrever aqui no fórum. o fórum meio que tem sido... uma casa para mim?

vou contar algumas coisas que sempre acontecia, e apenas agora, enquanto estou deitada aqui escrevendo, que me lembrei da importância.

sempre tive medo de barulhos altos, quando uma moto fazia aquele ronco alto, eu sentia muito medo, trovões, principalmente trovões, fogos de artifício mais o menos, mas sempre quando trovejava durante a noite e eu estava acordada, era como se o medo tomasse completamente conta de mim. e aí eu começava a falar com Jesus, conversar com Ele, sobre o que eu sentia naquele momento, algo que acontecia no passado, ou o que queria ser no futuro, ainda sentia medo, mas meu coração se acalmava e eu conseguia respirar melhor, até pegar no sono. eu sempre pedia para Ele me abraçar, e eu sentia, me encolhia toda, como uma bola, podia estar derretendo de calor, mas ficava encolhida até dormir.

no dia seguinte era como se nada tivesse acontecido, como se o medo não tivesse existido, como se apenas o conforto que senti durante os trovões, que Jesus fazia eu sentir, fossem lembrados.

a mesma coisa acontecia quando eu chorava antes de dormir. e de repente, pegava no sono. é como se Deus me colocasse para ninar. como os pais fazem com os bebês para se acalmar, e depois os observam dormir, vigiando seu sono, estando ali para qualquer coisa que acontecesse.

e aí hoje me perguntei, se Deus cuidou de mim nos momentos em que senti mais medo, por que me esqueci dEle? todos os dias quando acordava dizia "Bom dia, Pai" e mandava um beijo e sorriso para o alto, como se meus beijos e sorrisos fossem ultrapassar o teto e chegar até o céu, à noite sempre dia "Boa noite" e "Te amo Jesus". eu ainda não tinha nem onze anos.

com Deus, por mais difíceis e impossíveis que fossem as coisas, com Ele tudo se tornava mais tolerável, Ele era e ainda é a calmaria em meio a tempestade, meu porto seguro, Ele é a paz, meu Melhor Amigo, meu Pai, Ele é Tudo!

eu não orava para Ele pedindo que me ajudasse com alguma coisa. como o vício, eu fui orgulhosa e egoísta o suficiente por achar que não precisava da ajuda de Deus, sempre dizia que não queria incomodá-lo com meus problemas, e que eu era insignificante, tantas coisas mais importantes do que eu, e me perguntava "será que Deus se importaria comigo?" é claro que se importaria. mas eu fui uma sem noção, literalmente. durante a alegria queria me aproximar de Deus, mas durante a tristeza queria me afastar dEle. eu sou tão hipócrita.

apenas durante a noite tive vontade de assistir p. mesmo que não cause prazer nenhum.  

Força amiga! Você consegue!

Torcendo por você!

hanna mnd escreveu:eu quero tanto assistir p. mas eu sei que não vale a pena. estou sentindo meu coração acelerado. por que eu quero assistir p? minha nossa. isso não faz o menor sentido querer assistir algo que é degradante. vou tentar dormir, controlar meus pensamentos. pensar coisas boas. vai dar tudo certo. tudo vai dar certo.

Será que esse seu querer não é mais um impulso do que propriamente uma vontade? Um impulso num sentido de você estar numa situação que é um gatilho pra você, e essa situação gera um gatilho (impulso) na sua mente, te fazendo pensar em buscar por P?

hanna mnd escreveu:eu quero tanto assistir p. mas eu sei que não vale a pena. estou sentindo meu coração acelerado. por que eu quero assistir p? minha nossa. isso não faz o menor sentido querer assistir algo que é degradante. vou tentar dormir, controlar meus pensamentos. pensar coisas boas. vai dar tudo certo. tudo vai dar certo.

nao faz isso não , tem uma semana q promete pela frente... não coloque tudo a perder agora...

bjao

hanna mnd escreveu:eu estou muito irritada, e quero chorar por tudo. aí não entendo por que quero chorar e fico irritada, e depois choro porque estou irritada. que confusão, dois dias sem p e é isso que acontece. sempre. aconteceu a mesma coisa daquela vez que consegui sete dias. nos três primeiros dias parecia que eu estava deprimida, estressada. mas pelo menos, as espinhas no lado do meu rosto não estão mais... feias como antes.

quando tive a recaída, percebi que fiquei de bom humor, por mais que aquilo tivesse sido triste. quanta hipocrisia.

e me sinto culpada, por completamente tudo. me sinto culpada até mesmo quando tenho que dar sinal no ônibus para ele parar no ponto que tenho que descer.

e ansiosa, quando lembro que nem comecei a estudar para o ENEM, quando lembro que tenho que estudar para fisica, quimica, matematica... tudo que envolva cálculo, por que sou horrivel com cálculos. completamente horrivel. não importa quantas vezes seja explicado sobre cálculos para mim, nunca consigo entender. mas em português sou ótima, nem pareço a aluna que tira notas baixas em provas de cálculos. pelo menos isso serve de consolo.

hoje vi minhas amigas enquanto voltava da escola, elas estavam meio longe, e de cara fechada. ai fiquei com medo de que se fosse falar com elas, elas meio que se incomodariam comigo. me sinto uma péssima amiga, pessoa, ser humano... sempre ficava feliz todas que vez que me encontrava com elas. meu dia podia estar péssimo, mas sempre ficava feliz quando estava com elas. acho que a gente vai crescendo, amadurecendo, cada uma seguindo seu caminho... admiro tanto as pessoas que tem amizades verdadeiras, que duram anos, décadas... acho incrivelmente incrível.

preciso tomar a tal da "vergonha na cara" e estudar as matérias que mais tenho dificuldade logo. minha mãe disse que a felicidade dela é me ver tirar notas boas... então vou fazer ela feliz. acho que dessa vez vou chorar, de novo.

mas tá tudo bem! é simples resolver isso: nada de pensar em tal menino legal que já me emprestou um livro e estudar até os olhos caírem!

não quero assistir p, essa coisa insignificante.

Que bom!

Tem alguém te acompanhando por aqui e feliz por cada avanço seu. Nem q seja mínimo.

Conte comigo ok?

Bom dia (segundo o fuso horário do meu país "Moçambique")

Gostaria de saber quais são os passos a seguir para fazer o trabalho de vício em P..........?

hanna mnd escreveu: três dias sem p.m.o. três dias.

ontem fiz uma redação, e hoje terei que fazer outra. tirei uma nota insuficiente. quase chorei, mas hoje vou tirar uma nota melhor ainda.

sei no que melhorar, pois fui corrigida. aí eu pensei, todas as vezes conforme era corrigida, sempre me sentia desmotivada e para que tentar resolver alguma coisa, se vou errar outra vez? agora não penso mais assim. posso fazer melhor.

foi a mesma coisa com o vício, "se sempre tenho recaídas, por que tentaria outra vez?" oras, para rever onde errou e fazer diferente.  já pensei assim, mas nunca tinha parado para me aprofundar nesse pensamento.

isso é chocante. pelo menos para mim.

vc é otima em textos rs

gosto do itálico que usa tbm como configuração...

feliz porque vc está bem.... falei q essa semana seria top. 3 dias já?

parabens continue...

Segue firme na luta amiga!

Torcendo por você!

Gracinda Valentim Simopo escreveu:Bom dia (segundo o fuso horário do meu país "Moçambique")

Gostaria de saber quais são os passos a seguir para fazer o trabalho de vício em P..........?

Bom dia! Seja bem vinda!

Inicialmente sugiro que crie um diário e em seguida vai receber todas as orientações.

A princípio leia o guia introdutório do fórum. O link é este:
https://vicioempornografiacomoparar.com/guia-introdutorio/

hanna mnd escreveu: três dias sem p.m.o. três dias.

ontem fiz uma redação, e hoje terei que fazer outra. tirei uma nota insuficiente. quase chorei, mas hoje vou tirar uma nota melhor ainda.

sei no que melhorar, pois fui corrigida. aí eu pensei, todas as vezes conforme era corrigida, sempre me sentia desmotivada e para que tentar resolver alguma coisa, se vou errar outra vez? agora não penso mais assim. posso fazer melhor.

foi a mesma coisa com o vício, "se sempre tenho recaídas, por que tentaria outra vez?" oras, para rever onde errou e fazer diferente.  já pensei assim, mas nunca tinha parado para me aprofundar nesse pensamento.

isso é chocante. pelo menos para mim.

"foi a mesma coisa com o vício, "se sempre tenho recaídas, por que tentaria outra vez?" oras, para rever onde errou e fazer diferente.  já pensei assim, mas nunca tinha parado para me aprofundar nesse pensamento."

É isso aí! Siga em frente, amiga! Abraço!

hanna mnd escreveu:escrever uma redação parece ser tão simples, mas na prática é tão complexa. que coisa estranha.

não era sobre isso que queria escrever, mas não aguentei e queria desabafar! rsrs

eu sempre gostei muito de romances darks, quando comecei a ler esse tipo de gênero, fiquei muito assustada e achei várias coisas um absurdo, até me perguntava como alguém poderia escrever palavras como aquelas. com o tempo ler essas coisas se tornou algo normal, até mesmo prazeroso.

hoje estava procurando nos livros que tinha lido, alguma frase para usar na redação, mas não encontrei nenhuma. acabei vendo nos lançamentos um livro que me chamou atenção. cliquei e era um livro de romance dark. a curiosidade falou mais alto, baixei e li algumas partes, principalmente aquelas que eram descritas cenas para maiores de dezoito.

depois vi o nome da autora, e era a mesma dos três outros livros darks que li.

eu sei que é errado, mas eu gosto desse tipo de romance.

e agora, estou curiosa para entrar em algum site p. e pesquisar sobre romance dark. para ver se aparece alguma coisa. sei que é apenas uma desculpa esfarrapada do meu cérebro, uma auto-sabotagem.

vou tentar tomar cuidado, muito cuidado na verdade.

Nossa imaginação sempre vai procurar achar maneiras pra nos auto sabotar, evite ler esse tipo de conteúdo que desperta essa curiosidade em vc, de procurar P, vc até pode resistir na primeira vez mas se ficar algo recorrente a queda é questão de tempo, força na luta guerreira