vencendo vícios

seria loucura viver da arte? da culinária? eu queria fazer algo que estivesse ligado a serviços voluntários. 
por fora, já pareço ter escolhido uma faculdade. mas por dentro ainda me resta dúvidas. 
não fiz p.m.o. 
passei a maior parte do dia fazendo coisas inúteis. novamente, não busquei por conhecimento.
fomos liberados mais cedo da escola, pois uma panela de pressão estourou na cozinha. uma tia da cozinha se machucou, mas não parecia ser grave. 
amanhã o meu remedinho de ansiedade irá acabar. não sei como vou ficar sem ele. eu tento controlar as tremedeiras, mas às vezes não consigo. parece que é algo irracional e o remedinho tem me ajudado nessa parte. 
amanhã se Deus quiser tentarei me organizar melhor. montarei um plano de dieta eu mesma. 
agora são 21:23 e irei tentar dormir. ultimamente tenho gostado de dormir. é bom. quando estou dormindo não corro riscos de assistir p. ou gatilhos. sinceramente, eu li "sex" abreviação de sexta, e já gera gatilhos. não é possível que eu tenha chegado a esse ponto. depois fico inventando desculpas para mim mesma, para poder assistir p. eu não sinto mais aquele... acho que pr4z3r... ao assistir p. nada. nenhum vídeo. mas minha mente insiste em ser teimosa e é como se minha própria mente obrigasse eu me tocar. a p. fez um grande estrago no meu cérebro. 
meu primo emagreceu novamente - aquele que tinha sido internado na clínica - ele praticamente usa droga o dia inteiro e às vezes dorme, e a noite vai na boca. é um milagre ele ainda estar vivo. 
tá vendo o que esse negócio faz? a vida dele está destruída. se vocês puderem... orem por ele também, por favor. 

Olá hanna, força pra vocês. continuem acreditando e fazendo essas mudanças, abçs.

hoje comprei sementinhas de morango. gosto de morango? no. mas uma vez ouvi que para sabermos se não gostamos mesmo de um alimento, precisamos come-lo setenta vezes. 
mas de jeito nenhum quero comer quiabo ^-^
nada de p.m.o. 
fui ao hospital para fazer um exame, mas ele foi marcado para outro dia. achei tão estranho... pelas redondezas tem postinhos de saúde que praticamente foram esquecidos e aquele hospital era tão cuidado, grande... 
tinha uma maternidade lá. queria poder ver como é. 
vi coisas um tanto interessantes. gosto de observar, então rsrs. vi um preso, ele estava algemado nas mãos e nos pés. um rapaz jovem. sabe, bem jovem. deveria ter menos de vinte e seis anos. no mesmo local, também vi uma mulher que tinha acabado de sair do prédio, na faixa dos cinquenta anos, com o braço enfaixado e ainda acendia um cigarro. 
eu pensei que aquilo deveria ser uma grande hipocrisia. acabo de sair de um lugar que salva vidas, para me matar aos poucos com essa fumaça horrível. também vi um grupo de pessoas cantando louvores na entrada do hospital. 
eu quero deixar de ser assim. quero ser diferente... eu deveria ansiar pela mudança e não adia-la. 

Que bacana isso, sei bem como é importante ter esse auxílio.
Cada vitória deve ser comemorada também, tanto dessas pessoas pq sei que não é fácil, como a sua.
Cada dia novo é um recomeço, continue assim, vejo uma leveza maior até em suas palavras, bora pra frente abçs.

eu me sinto um completo fracasso, como se eu fosse uma experiência que deu errado. 
eu me odeio, com todas as forças.
cansei! apenas, cansei!
para mim, já deveria ter posto um "ponto final" em tudo. 
poxa. 
hoje enquanto assistia p. aconteceu algo inusitado. estava em minha cama, assistindo p. e vejo uma coisa preta cair em cima da impressora. 
não fiquei com medo, tão pouco me importei. 
o que o pecado não faz com a gente, neh?
continue assistindo, e depois, a barata aparece em minha cama, na almofada que estava apoiando a cabeça. em meno de um segundo, eu já estava fora da cama. 
mas isso não me impediu de assistir p. pois fui deitar no chão. 
e é isso a vida. um dia você está no topo, e em outro abaixo do subsolo. 
e eu estou cansada dessa montanha russa. 
a sertralina tem sido um "milagre". sinto uma leveza, felicidade... não sei dizer. mas não quero mais chorar por tudo, nem fico tremendo que nem um graveto, não sinto aquela tristeza agonizante... quase dias de paz. 
será que a barata era um sinal de Deus? como se ele estivesse dizendo "você pediu minha ajuda, agora você para de praticar p.m.o por bem, ou por mal".
sim, sim. todos os dias peço a ajuda de Deus. na verdade, suplico por ela. 
mas eu também não ajudo, visto que prático p.m.o novamente. 
eu sou um ser humano ruim.
me desculpem, vocês não precisam ler isso. 
estou desabafando. 
não vejo um futuro para mim. 
vejo apenas escuridão. 
tenho vontade de dormir e deixar de sentir. 
se eu estiver dormindo, não pecarei. 
o que tem me matado de pouquinho em pouquinho todos os dias é o mesmo pecado que venho cometendo a anos. e eu sou hipócrita pois mesmo após ter pedido perdão, um dia depois voltei para o pecado. 
me sinto um traíra. parece que trai alguém. parece que trai a Deus... faço tantas promessas, mas nenhum cumpro. 
que vontade de gritar e sair correndo. para longe, bem longe.
longe de mim, desse ar que respiro. 
quero fugir. me esconder. 

Força hanna mnd.
Eu sei que você vai conseguir vencer esse vício.

hanna mnd escreveu:eu me sinto um completo fracasso, como se eu fosse uma experiência que deu errado. 
eu me odeio, com todas as forças.
cansei! apenas, cansei!
para mim, já deveria ter posto um "ponto final" em tudo. 
poxa. 
hoje enquanto assistia p. aconteceu algo inusitado. estava em minha cama, assistindo p. e vejo uma coisa preta cair em cima da impressora. 
não fiquei com medo, tão pouco me importei. 
o que o pecado não faz com a gente, neh?
continue assistindo, e depois, a barata aparece em minha cama, na almofada que estava apoiando a cabeça. em meno de um segundo, eu já estava fora da cama. 
mas isso não me impediu de assistir p. pois fui deitar no chão. 
e é isso a vida. um dia você está no topo, e em outro abaixo do subsolo. 
e eu estou cansada dessa montanha russa. 
a sertralina tem sido um "milagre". sinto uma leveza, felicidade... não sei dizer. mas não quero mais chorar por tudo, nem fico tremendo que nem um graveto, não sinto aquela tristeza agonizante... quase dias de paz. 
será que a barata era um sinal de Deus? como se ele estivesse dizendo "você pediu minha ajuda, agora você para de praticar p.m.o por bem, ou por mal".
sim, sim. todos os dias peço a ajuda de Deus. na verdade, suplico por ela. 
mas eu também não ajudo, visto que prático p.m.o novamente. 
eu sou um ser humano ruim.
me desculpem, vocês não precisam ler isso. 
estou desabafando. 
não vejo um futuro para mim. 
vejo apenas escuridão. 
tenho vontade de dormir e deixar de sentir. 
se eu estiver dormindo, não pecarei. 
o que tem me matado de pouquinho em pouquinho todos os dias é o mesmo pecado que venho cometendo a anos. e eu sou hipócrita pois mesmo após ter pedido perdão, um dia depois voltei para o pecado. 
me sinto um traíra. parece que trai alguém. parece que trai a Deus... faço tantas promessas, mas nenhum cumpro. 
que vontade de gritar e sair correndo. para longe, bem longe.
longe de mim, desse ar que respiro. 
quero fugir. me esconder. 

Você não está traindo ninguém, querida Hanna. O amor de Deus não é passageiro ou limitado, ele é pleno, acolhedor e eterno. Os filhinhos arrependidos são recebidos com banquetes e alegria pelo criador, tal como a fábula do retorno do filho pródigo. Nada pode alegrar mais um pai do que a volta de um filho arrependido. Veja bem, porque a senhorita e outras pessoas como eu somos tidos como vítimas de uma situação de vício? pelo fato de estarmos acometidos por uma enfermidade neurológica, uma doença, um mal que não fazíamos ideia do potencial destrutivo e que entrou em nossas vidas sem que sequer pudéssemos notar. Você não é uma pessoa má, você não possui um coração ruim, apenas foi vítima de um mal muito mais esperto e poderoso do que nós, seres humanos falhos. Podemos chama lo de inimigo, má intenção, perversão, são inúmeros nomes e interpretações que podem até mesmo não ser religiosas, mas a questão é que essas trevas não só podem como destroem inúmeras pessoas todos os dias. Você não tem culpa de ter sido afetada por esse mal, afinal podemos culpar o oprimido por sofrer nas mãos do opressor? Podemos culpar uma criança por ter tido sua inocente mente profanada pela P. ? Eu pessoalmente acredito que não.

Eu sei que é difícil e muitos nesse fórum sabem como dói você se encher com determinação, fazer inúmeras promessas, conseguir passar 1 semana, 1 mês ou até mesmo 1 ano estando livre de tudo isso, sentindo uma paz de espirito completamente maravilhosa e... cair novamente . O sentimento amargo, a sensação de impotência, a impressão de que você jogou tudo fora e se afundou novamente em coisas que você sabe que são podres simplesmente para sofrer e não ganhar absolutamente nada além de alguns segundos de "prazer". Muitos aqui entendem como você se sente, mas saiba que esse desespero mental, esse arrependimento e essa vergonha que sentimos são sinais da bondade e das virtudes em nossos corações, pois o arrependimento é algo que aflige apenas aqueles que buscam salvação de algo, que sentem que fizeram algo errado e sabem que podem ser muito melhores do que suas ações. Sinta -se livre para desabafar sempre que precisar e saiba que sempre terá pelo menos uma pessoa, que partilha da sua dor, lendo seus relatos e orando por sua felicidade e libertação. Não desista, não pense por um segundo que é incapaz. Depois de consumir P. aguarde algumas horas até se acalmar, tome um bom banho gelado e beba bastante água, logo em seguida quando estiver com a mente fria tente analisar calmamente o que lhe fez recair mais um vez, seja um sentimento ruim ou algo que tenha visto ou feito, e veja como poderia evitar que essa situação viesse a ocorrer. Não tente fazer isso no momento de desespero e tristeza que vem nas primeiras horas após o reset, você não vai conseguir pensar em nada além de se autoflagelar com muitos sentimentos ruins e tristeza.

Espero que eu possa ter ajudado, mesmo que só um pouquinho de nada rs. Acompanho seu diário a um tempo e realmente me importo com suas dores, assim como com a de muitos outros membros do fórum. Desejo uma digna e honrosa jornada para todos!

Força Hanna, estamos todos no mesmo barco. Não se culpe, não seu autocritique por isso. É difícil e doloroso, é algo chato, algo irritante voltar todas as vezes pra essa escuridão, mas eu te garanto que existe sim a possibilidade de se libertar disso e é muito bom viver em paz, com a mente sã, com energia para com a vida, sem objetificar o próximo, sem se sentir fraco(a), inferior e ansioso(a). É um processo que você encontrará liberdade, te garanto. Deus te abençoe.

agorinha a pouco vi as imagens da ressonância magnética que fiz no sábado. 
o corpo humano, é assustador e incrível. 
deu para ver certinho a artéria. eu fiquei pasma. aquilo era eu por dentro. 
minha mãe tem medo de ser algo mais grave. acho que eu também tenho. mas se começar a pensar nisso agora, talvez enlouqueça de vez. 
meu Deus! não sei o que fazer. sobre nada. não sei o que fazer sobre nada. 
muito obrigada pelas palavras que vocês escreveram
meu primo também ligou(aquele viciado em drogas) dizendo que iam matar ele, pois estava devendo novamente. pediu dinheiro emprestado, mas realmente, minha mãe não tinha nenhum centavo. ela já precisou pegar minha mesada para pagar as contas. 
eu ouvi certo desespero na voz do meu primo e fiquei com medo por ele. 
hoje senti dor nas pernas durante todo o dia. apenas melhorei depois que tomei o remédio agora à tarde. até na bacia senti dor. nunca tinha sentido dor nessa parte do corpo. 
o corpo humano é estranho e peculiar. 
e interessante. 
até pensei em assitir p. mas com a dor, não consegui me concentrar em nada. 
e para quê assistir p.? eu não sinto nada quando assisto p. sabe aquela coisa, acho que libi... essa coisa. acho que não tenho essa coisa. pois posso assistir um vídeo p. agora mesmo e não sentir nada. claro que não vou testar, porque eu provavelmente faria algo que não estou afim. 
não assisti p. mas imaginei algumas cenas erot. 
parece que a cada dia que passa, me sinto desprovida de inteligência.
sabe, posso até não ter uma beleza que todos olhem e digam "que linda" mas agora, não ser inteligente... está me sufocando. não sei como ser boa em matemática. eu sei na verdade. estudando. 
estou muito nervosa e pensando de mais. quero cozinhar. cozinhar (fazer bolo) me ajuda a sair desse "momento". 
consigo fugir da realidade quando cozinho. não sou boa ainda, ainda sou bem desastrada, faço uma bela bagunça. mas eu gosto. eu rio sozinha quando tento abrir o trigo e ele sai voando na minha cara. ou quando quebro o ovo e a casca cai junto. é divertido. 
eu só quero ser feliz. 
comer morangos que plantei (apesar de não gostar muito), ver os girassóis florescerem, ver as margaridas...
sabe, se eu pudesse, viveria no campo e do campo. imagina viver do campo... da terra... uma casa cheia... claro que não seria tudo perfeita. a vida não perfeita. mas acho que a simplicidade é capaz de alcançar a perfeição. 
estou tranquila sobre o exame. isso me dá vontade de chorar, e me deixa apavorada, mas está tudo nas mãos de Deus. eu geralmente não consigo confiar nas pessoas, mas em Deus, quero confiar. 
preciso contar para vocês uma coisa que aconteceu no dia do exame. quando fui em um tobogã, eu senti um pânico crescente dentro do peito. mas ignorei. era uma sensação fria, de desespero, esmagamento. estava entrando dentro de um tubo, e aquilo me deixou assustada. foi a mesma coisa com a máquina de ressonância magnética. olhei para ela, e fiquei apavorada, começando a tremer. tive vontade de dar meia volta e sair correndo da sala para me esconder em um ambiente escuro. 
mas deitei naquele negócio, e olhei para o teto. foi difícil me controlar. me deram um botãozinho para acionar caso eu sentisse alguma coisa, e fiquei mais desesperada ainda, imaginando um monte de coisas. 
então o aparelho começou a mexer e eu fui entrando. senti que seria esmagada e logo fechei os olhos. um louvor começou a ser cantado em minha mente e senti paz. orei a Deus e pedi que Ele me ajudasse. ocorreu tudo bem. quando abri os olhos, sorri para o teto da máquina e fiquei conversando com Deus. até dei um nome para ele "Covalski". 
foi o primeiro que me veio à mente. iria dar o nome de "Aurora", mas meu patins já se chama assim. 
e é isso, por enquanto rsrs. irei tentar dormir daqui a pouco. 

sabe, estava pensando que se pararmos para analisar o que acontece ao nosso redor minuciosamente, perceberíamos inúmeros milagres.
hoje de manhã, acordei. para mim, isso é um milagre. 
pude caminhar, fazer com minhas mãos um delicioso café da manhã...
são tantas coisas, que precisaria escrever mais páginas que as de uma enciclopédia. 
todos os dias, tenho motivos para agradecer. 
parece difícil agradecer por uma situação ruim... também penso nisso. 
isso é interessante. 
acho que as situações difíceis nos ensinam a confiar em Deus? 
já leram o Salmo 27? eu gosto desse salmo. me dá um quentinho no coração. gosto quando leio na Bíblia "Eu sou o seu Deus." chego a me sentir toda boba. é tão bom saber que tenho um Deus. que é a rocha sobre a qual construo minha casa. deixe-me explicar corretamente: parece que a casa -que havia construído sobre a areia- desmoronou. e agora, está em construção uma casa sobre a rocha. ainda no comecinho, ainda fazendo a fundação para que as colunas não cedam e mais uma casa venha a desmoronar. 
ai, acho que estou bem. me sinto bem. será que é o sertralina? e se eu estivesse com algum tipo de depressão antes? não sinto vontade de ficar em um quarto escuro, e não sinto dor ao ponto de a única forma de suporta-la é me cortando. 
terminei de ler o livro que peguei emprestado na escola. que livro peculiar e interessante. foi difícil entender algumas frases. mas parecia que tudo se encaixava depois. 

Oi hanna, eu gosto muito de "Day 3: Low mist" do ludovico.
bem, mesmo quando não estiver "fazendo algo" importante tente se planejar para isso, principalmente pro estudo, quanto antes começar mais chances terá de ir bem, abçs.

oi!
estou escrevendo aqui a deriva. talvez algumas coisas não façam tanto sentido, mas é como se fossem meus sentimentos e eles não fazem sentido. 
na verdade, a vida não faz sentido. 
minha existência não faz sentido. 
não precisa ler, isso é mais um desabafo. talvez eu até escreva coisas aqui que não tenham nada haver com o fórum. 
eu quero gritar.
quero sair correndo. 
imagine um quarto escuro, sem portas e janelas. um cubo. e eu grito. desesperada para encontrar uma saída. 
esse cubo, é a minha mente. 
chuto paredes, empurro e esmurro. mas nada. nada delas se moverem. 
novamente me perdi. 
sabe, às vezes consigo fugir da realidade escrevendo. uma vez escrevi que estava em uma casinha no campo, tendo minha horta e jardim perto de mim. 
eu era feliz lá. 
no momento, minha mente é um lugar horrível de se estar e eu quero conseguir fugir de mim mesma. 
quero me desligar e aí deixarei de sentir. 
acho que vou pintar ou desenhar. 
faz tanto tempo que não faço coisas que amo. 
os aparelhos eletrônicos tiram o meu tempo. 
isso é engraçado. 
tenho tempo para ler um post no instagram, mas não tenho tempo para ler um livro. 
isso é hipócrita e engraçado. 
isso é uma auto-crítica. 
estou aqui hoje para me criticar também. 
mas hoje também choveu. queria tanto ser sem juízo ao ponto de andar sem um guarda-chuva, entretanto molharia meus materiais. e carrego comigo sempre um livro, consequentemente o molharia. um erro gravíssimo. 
mas a vontade, o desejo de correr pela chuva... de pular pelas poças d'água. de sentir os pingos... talvez até derreter junto a ela e me tornar um pingo. 
às vezes me sinto um pingo na imensidão que é o mundo. 
às vezes também me pergunto "por que Deus olharia para mim? logo para mim?"  "o que há de importante em mim que faria o Criador do universo voltar Seus olhos para mim?". 
quando me afasto de Deus, me sinto uma mera mortal pecadora. 
mas quando me aproximo dele, me sinto uma humana que se arrepende de seus pecados e entrega sua vida a Deus. 
ainda continuo mortal, mas já fui perdoada. 
acho que estou escrevendo de mais, mas preciso escrever, se não iria afogar-me em meus próprios pensamentos. e já me afoguei de mais. 
acho o mundo um lugar hipócrita. 
"por que tanto drama, Hanna?" 
eu assisti p. ontem e hoje. 
por que não fazer drama? 
na verdade, na verdade, nem sei o que sinto. 
talvez derrotada? 
ou desesperançosa?
ou cansada? 
ou prestes a me afogar em minha própria mente dentro de um cubo. 
às vezes as palavras me entendem melhor do que eu mesma. 
eu queria ser alguém. ser lembrada por algo bom. ser importante. só queria ser útil. ter alguma utilidade, nem que seja para organizar sacolas. 
sinto-me tão esquecida. 
ou iludida. 
e estranha. 
e se eu cortasse meu cabelo bem curto e o pintasse de preto? 
estou prestes a fazer está loucura a qualquer momento. 
parece que para algo mudar dentro de mim, algo exterior tem que mudar primeiro. 
mas logo o meu cabelo? 
era mais fácil usar uma peruca. 
por trás do meu cabelo tem uma história... minha mãe diz que meu vovô gosta muito dele longo. 
mas eu tenho vergonha do meu cabelo. 
às vezes ele parece bonito, com ondas que consegui definir. 
ele tem ondas, me lembra o mar. "ondas". 
irei começar a andar de trança, para tentar esconde-lo. 
quero me esconder. 
no momento estou sentindo vergonha de tudo em mim.
tudinho. 
desde a ponta do pé até o último fio de cabelo. 
ai, será que estou ficando desprovida de inteligência? 
sabe, de vez em quando, sinto uma vontade de pegar um ônibus, ir para o terminal e de lá pegar um ônibus que me levaria à praia. 
o mar era o meu melhor amigo antes de ele me dar um caldo uma vez. 
é possível na minha idade sentir atração s. pelo s. oposto? 
odeio admitir isso, mas não sei porque meu corpo queima quando certo humano se aproxima de mim. e isso me deixa irritada, pois é como se eu não tivesse controle. 
eu não tenho controle sobre nada em minha vida, e agora, nem mesmo sobre meu próprio corpo. 
nojo de mim mesma. 
e o que é amor? será que ele realmente existe? o que é o amor? que sentimento é esse? e como a gente sabe se ama alguém? 
ai, que confusão. 
que vontade de morar em uma casa no topo de uma montanha isolada de toda e qualquer civilização. 
talvez eu faça essa loucura. 
ir para bem, bem longe daqui. 
talvez no fim do mundo lá na Argentina? 
ai, eu só quero fugir de mim. 
não suporto estar no mesmo lugar que minha mente está neste momento. 
me desculpem, estou escrevendo de mais. mas é que... aiii, me irrita tanto saber que a p. ainda controla minha mente. 
me irrita tanto saber que ainda tenho esses impulsos s. 
acho que vou tentar dormir, mas estou pensando de mais. 
será que vou na Igreja amanhã? 
me sinto perdida. 
não gosto de abraços... mas queria um abraço. bem quentinho. mesmo estando calor. queria que braços estivesse ao redor de mim. me segurando. me protegendo.
talvez Deus esteja fazendo isso neste exato momento, mas sou cega de mais para perceber.  
hoje conheci uma pessoa legal. é um novo professor da escola. ele foi legal comigo e quero chorar por isso. parece que não me mereço. 
parece que não mereço nenhum tipo de bondade. 
acho que é melhor calar meus dedos, eles estão digitando de mais. 
até algum dia!

eu odeio quando na minha mente sou uma pessoa e na realidade sou outra. 
na minha mente, sou a mulher adolescente sorridente, simpática, divertida... 
mas na realidade, sou a garota que não sorri por vergonha, é tímida e insegura. 
na minha mente, eu sou incrível, sou o que dizem de "mulherão". mas na realidade, sou uma garotinha assustada. 
mesmo eu não assistindo p. me senti culpada. 
não entendo essas pessoas que falam sobre revolução... algumas revoluções são inúteis e perca de tempo. 
por que não revolucionamos a internet? vou ser mais radical: por que os sites p. não podem ser desativados e nenhum tipo de p. ser produzido? 
eu apoio veementemente essa Ideia. 
ser proibido tudo aquilo que faz mal.
nesse caso, acho que até os refrigerantes deveriam ser proibidos. 
interessante... 
na caixa de cigarro existem todas as contra indicações e até mesmo fotos do que aquela coisa pode fazer com o ser humano. mas mesmo assim, existem humanos que insistem em consumi-lo. 
às vezes penso que o mundo é muito hipócrita. 
ou eu seja hipócrita.
hoje fui infeliz com várias atitudes minha. 
não quero sentir ódio, mas sinto de mim mesma. 
e se eu fosse um oceano e apenas descobri o que está na superfície de mim? 
desculpem-me pelas palavras meio alucinógenas. 
vocês sabiam que existe uma palavra "lúdico"? eu não sabia que existia. 
já pensaram que existem palavras que nem mesmo conhecemos? 
acho que já está na hora de descansar, mas não acho que meus pensamentos de arrependimento me permitiriam. 
estou me sentindo estranha. 
eu quero me esconder. ou fugir. 
algumas pessoas dizem que estou emagrecendo. mas eu não acho. 
vou continuar comendo menos. 
e eu odeio isso. 
a culpa que sinto por comer é esmagadora. mas ao mesmo tempo também me lembro das palavras "você está mais gorda". quando tenho vontade de comer, bebo água. hoje bebi três litros. 
não consigo comer e não sentir culpa. 
e lá vai eu escrever de mais. 
sinto que perdi tudo. minha vida, amigos, família. 
será que perdi minha essência ou nunca a tive? 
será que sou um oceano profundo desconhecido ou um oceano raso conhecido? 
me sinto como o oceano calmo em uma manhã, mas nas profundezas... quanta turbulência. 
não sei onde estou, se perdida em um deserto ou no oceano. 
qual deles seria pior? no deserto, não a água. mas no oceano a água, mas você não pode bebe-la. até pode, mas teria um gosto bem salgado. 
ultimamente tenho pensado demais e isso me irrita. 
existem pessoas que consigo ser o que sou na minha mente. e existem pessoas que me deixam amedrontadas. 
quando tiver uma filha, vou chama-la de "Oceane". acho bonito, e exótico. sinceramente, em um mundo onde acham bonito o novo tipo de arte de alguns artistas, por que iriam achar feio logo o nome da minha filha, "Oceane"? 
gosto de pensar nessas coisas. 
tenho várias ideias de nomes, e para usar todos, teria que ter pelo menos uns dez filhos. 
não entendo por que existem pessoas que complicam tanto ter filhos. 
filhos deveriam ser uma benção, não é? esse mundo é tão estranho. 
é algo muito estranho para algumas pessoas um adolescente querer namorar, noivar, casar e contruir uma família numerosa. 
o mundo realmente enlouqueceu. 
e que se dane o que mundo pensa. 
será feita a vontade de Deus. 
sabe, quero ter a Bíblia como base de tudo em minha vida. 
parece que existem palavras, que parecem ferro em brasa cravadas na mente. 
acho que amei alguém. alguém que me deu atenção, que mostrou se importar comigo, alguém que me olhava e era como se o mundo ao redor não existisse. alguém que é como o ímã e atrai o meu olhar. 
alguém que quero que seja apenas meu e eu dele. 
isso me assusta e procuro fugir desses sentimentos. .
imagina alguém se inspirar em você para escrever poesias? 
agora entendo sobre "pessoas quebradas machucarem outras pessoas". 
será que eu machuquei ele? ou o magoei? não era minha intenção. acho que vou viver para sempre com essa culpa. 
nunca pude pedir perdão pela maneira que o tratei. 
me sinto uma coisa insignificante. 
que agonia. 
era como se ele me visse. era algo estranho. onde ele olhava em mim, eu sentia queimar. o que é isso? que coisa ridícula e sem sentido. 
eu sou tão... desconhecida. o que a de mais em mim? talvez eu seja um oceano profundo todo poluído, que na superfície aparenta calma, mas nas profundezas é uma tempestade. 
eu nunca tinha recebido mensagens de "bom dia" e "boa noite" todos os dias. 
ele marcou minha mente com ferro em brasa. ou o meu coração. 
tive medo de que quando começasse a gostar dele, ele me deixasse. então, eu fugi primeiro. o afastei de mim. acho que vou deixar de tê-lo em minha redes sociais. 
preciso tirá-lo da minha mente. 
já tenho problemas de mais para ter mais um. 
nunca tinha falado coisas tão íntimas com ninguém. apenas com Deus, claro. 
Ele sabe tudo rsrsrs. 
a vida poderia vir com um manual.
talvez esse manual seja a Bíblia.
e se as leis no mundo hoje, fossem os dez mandamentos? acho que viveríamos em paz. 
me sinto mais leve após ter falado daquele garoto. parece que ele foi levado junto à brisa oceánica. 
e se eu fosse bióloga marinha? mas tenho tanto medo do mar. antes eu o achava incrível, mas depois que aprendi na escola que ele é muito, muito fundo, tive medo dele. 
acho o mar uma demonstração da força de Deus. o vento, as ondas que se chocam contra as rochas... 
irei tentar me transformar em um casulo para dormir. 

hoje não assisti p., mas durante a manhã, ao acordar, imaginei uma estória erot. 
meu dia não foi produtivo, apesar de termos "reformado" a casinha da Maya. 
ficou uma gracinha. 
escolhi a cor roxa para pintar e ainda estou pensando se pinto o telhadinho. enquanto pintava, fui uma completa desastrada. meu cabelo caiu dentro do pote de tinta. estava de rabo de cavalo, e tinha que praticamente "entrar" dentro da casinha para pintar o interior. não sei como aconteceu, quando voltei a posição normal, senti algo pingar em minha pele. nem iria olhar, mas pensei "não é possível que eu esteja pintando tão desajeitada". 
e veio uma luz em minha mente "meu cabelo". 
comecei a rir quando olhei para minhas pontas e realmente tinha pintado meu cabelo. 
minhas mãos estavam manchadas, braços, pernas, pé, roupa... 
uma verdadeira bela bagunça. 
sempre fui tão cuidadosa... não sei como me tornei assim. 
tenho esquecido das coisas com frequência, ou dizendo palavras que não fazem sentido. disse para minha mãe que iria comer macarrão, mas falava arroz sem nem perceber que falava arroz. 
ai, existe uma confusão em minha mente. 
parece um tempestade com vendavais bagunçando tudo o que vêem pela frente. 
tomei três litros de água hoje. pelo menos faço alguma coisa útil.
que vontade de ver o nascer do sol. ou estar na chuva pulando pelas poças d'água. 
tenho vontade de chorar por ser assim. 
me sinto tão confusa. 
queria tanto mudar. 
não gosto de dias ensolarados, mas sinto saudade deles quando chovem por cinco dias seguidos. 
é uma sensação prazerosa. passar um tempo sem sentir o calor do sol, e depois senti-lo... parece uma sensação nova. 
ou sentir saudade da chuva em dias de sol. 
a vida é tão estranha e interessante. 
já pensaram em viver num castelo? como seria viver em um castelo? por que será que no Brasil não existem castelos? ou será que existe e não sabemos... 
queria tanto aprender a tocar violino. é tão... prazeroso de ouvir. 
às vezes sonho acordada. 
mas alguns sonhos queria realmente vivê-los e não apenas sonhar. 
queria ter sede por conhecimento, por querer aprender mais. 
meu cérebro deve ser um sedentário declarado. 

Oi amiga!
Coloquei em dia novamente a leitura do seu diário.
Continue lutando contra esse mal.

Torcendo por você!

hanna mnd escreveu:eu não posso continuar sendo assim... tenho que fazer algo para mudar.

Você vai vencer, lute pela sua vida, sua mente, seu futuro. Você é filha de Deus, nele você encontra sabedoria, forças, ele não nos da um fardo maior que aguentamos. Todos temos dias complicados, porém nesses dias, temos que entender que é passageiro.
 
 A pornografia jamais irá somar, ela é autodestrutiva e sabemos disso, porém nós temos a decisão sobre nossa vida e o que queremos. Tudo depende de nós. Deus te abençoe e proteja Hanna. Já tentou meditar? Ajuda demais, um momento a sós consigo, respirando e apenas observando os pensamentos, sem questiona-los, apenas deixe fluir.

Como andam as coisas por aí amiga?

Estamos sentindo sua falta.
Como estão as coisas por aí?

Invista mais no mundo real hanna, torcendo por ti abçs.