vencendo vícios

me sinto tão miserável.
me desculpem, eu falhei em tudo na minha vida. 
no momento, sinto-me acorrentada em uma casinha esquecida no fim do mundo. 
o meu objetivo é estudar tanto, ao ponto de esquecer se já é dia ou noite. 
talvez eu suma, mas não é de propósito. eu meio que... me esqueço das coisas ao redor e parece que vivo em um mundinho dentro de mim. 
quando não estou bem, fico isolada e em silêncio.
eu já explodi.
quero tanto chorar. eu estou cansada.

Nada como um dia após o outro amiga;
continue acreditando e equilibrando as coisas, um passo de cada vez abçs.

isso na verdade é mais um desabafo do que um relato. 
me sinto tão hipócrita. vejo tanta hipocrisia na humanidade, e também a estou vendo em mim mesma. 
por que ainda não existe uma maneira de viver em Marte? 
fui horrível no enem. nem quero me lembrar disso. que coisinha mais insignificante. tantas coisas mais úteis a serem tratadas, e... ai, quanta hipocrisia existente em tantas perguntas. 
estudei tanto, para no fim, não cair nada do que eu vi. me senti uma trouxa. 
foi tão humilhante. 
definitivamente, um lado político já se apossou do país. principalmente da educação. e isso me indigna. a educação não deveria tomar um partido. 
e infelizmente, mesmo denunciando essas atrocidades na educação, os "maiorais" se fazem de cegos. 
me desculpem por escrever isso aqui. estou apenas desabafando e cansada de ir para a escola com a intenção de estudar, mas ao chegar lá, tentarem enfiar marxismo, feminismo, comunismo, socialismo, ideias de revoluções inúteis, esquerdismo etc; na minha cabeça. já falei com meus pais, mas eles não fazem nada. ninguém faz nada. ninguém se revolta contra esse sistema de ensino. 
de uma coisa eu sei, se este país continuar assim, meus filhos nunca irão pisar em uma instituição escolar até o ensino médio. eles aprenderão de casa. se for preciso, deixo até minha carreira caso eu tenha, para poder os ensinar. 
por favor, tomem cuidado com seus filhos, com crianças e adolescentes. eles são mais fáceis de manipular e ensinar. eu já cheguei a cogitar a ideia de mudar completamente meus princípios, de tanto que meus professores falam sobre seus ideais. 
as escolas literalmente fazem uma lavagem cerebral nos estudantes. por que será que existem tantas pessoas dizendo que se sentem um cachorro? e por que existem pessoas dizendo que um monte de traços sem sentindo em uma tela é arte?
sou tão, tão hipócrita. 
assisti p. três vezes hoje. novamente, sou uma hipócrita. 
parece que existe uma chama em minha mente que me diz para lutar. para me erguer e lutar. 
não consigo ter sentimentos, e isso me aflige. 
tenho um sentimento sim... de ter sido "renegada" ou "ignorada". mas também não sei pelo quê. 
está sendo difícil viver um dia de cada vez. 

Olá hanna, pra tudo tem seu tempo, e pra cada pessoa tbm.
Não se cobre tanto pras coisas acontecerem depressa;
Leve seu tempo. Vejo você falando sobre estudo e tal, aproveita também para viver a idade que você tem, durante o reboot as ações e o aprendizado contam muito.
Abçs.

hanna mnd escreveu:sabe, eu quero chorar. quero muito chorar. como uma criança que perdeu seu doce favorito. quero chorar de dor. porque parece algo real que dói na mente e no peito. aquele sentimento de se sentir inútil, infeliz... ansiedade... eu preciso de um tempo, mas não sei de que preciso de um tempo. 
pensei que as tempestades passariam, mas ela não passaram. 
elas continuam fortes e arrebatadoras. 
hoje cogitei a ideia do fim de uma vida. a minha. era tentador, pois assim, descansaria. 
e que motivos tenho para continuar? 
eu sou inútil. 
o que faço é inútil. 
parece que minha mente quer gritar e espernear. 
onde está aquela leveza e felicidade que sentia? agora, só existe um peso. 
sinto-me quebrada em pedacinhos. todos espalhados e perdidos. 
amanhã tenho um simulado. 
estou dentro de um carro desgovernado. 
não estudei. 
quanta drama existente na minha vida. 
sou tão contraditória. 
acho que já vou deitar. 
queria poder fazer como a princesa Aurora. 
sabe, o que me deixa triste é saber que estou viciada. tudo pode estar bem, mas isso me derruba. isso é o que torna o carro desgovernado.

Oi Hanna, você não está sozinha. Infelizmente não podemos compartilhar algo além de mensagens aqui no fórum por conta da privacidade e afins, mas seria interessante você tentar conversar com alguém, por mais que eu também entenda o medo de compartilhar algo com alguém e se esse alguém existir. Respira fundo, tenta meditar, visualizar alguns vídeos motivacionais, acompanhar pessoas que estão aonde você desejar estar, que alcançaram algo que você queira conquistar. Pelo oq parece você se sente muito pressionada na questão de estudos. Sim, eles são importantes, porém não é a única coisa na vida. Referente a academia, já se matriculou? Tenta pelo menos dar uma passada em alguma para conhecer, lá você terá contato com pessoas de várias idades, vai fazer bem para o seu corpo e sua mente também. Tem um canal no YouTube que chama Fred Elboni, ele passa uma leveza no vídeo dele e conversa sobre a vida também, acredito que somar bastante. Enfim, refrisando, você não está sozinha, você vai vencer essa fase, aliás, é só uma fase.

hanna mnd escreveu:eu cansei, cansei. é tão difícil lutar contra minha mente. não me sinto bem, não me sinto feliz. não lembro quantas vezes já puxei meu cabelo hoje de estresse. parece que eu envelheci uns dez anos. só quero ficar um tempo aqui no chão, me lamentando com as lágrimas que já secaram, me corroendo com a culpa e fracasso. a que ponto cheguei... Meu Deus! eu estou cansada, só queria... sabe quando você só queria um abraço e chorar? chorar e chorar... mas não vou fazer isso. eu estou tentando...

As coisas vão fluir Hanna, não se cobre tanto, permita ser você mesmo não ligando para esses pensamentos, apenas os observe, não lute contra eles.

ontem fiz uma coisa, que nunca imaginei que faria. e o problema, é que fiquei sorrindo por ter feito isso. 
eu detesto a ideia de gostar de alguém. por que, e se a pessoa não sentir o mesmo por mim? e se eu estiver me precipitando? eu tenho medo de sofrer novamente. não sou uma pessoa forte. 
imagina gostar de alguém? e acho que estou gostando dele, mas não quero me precipitar. 
me sinto ansiosa. com o coração tomado de adrenalina. 
o fato de reconhecer que talvez eu ame, me deixa desesperada e aflita. 
o mundo é tão mal... as pessoas podem ir embora a qualquer momento... 
já passei em artes, graças a Deus. acho que no momento, não tenho mais oportunidade de conseguir notas melhores, mas conseguir pelo menos sessenta para passar direto em todas as matérias. 
o problema é que tem um trabalho que vale mais de dez pontos, mas não sei em qual grupo estou. 
se começar a pensar de mais, acho que vou ficar desesperada. 
ai, acho que vou surtar. 
quero começar a correr, mas meus pais não deixam eu ir sozinha. e também, meus pais não conseguem correr, pois o joelho deles doem. e não tem ninguém que eu conheça que queira ir comigo. sabe, agora percebi que a maioria das pessoas que converso, são muito mais velhas que eu rsrs. 
talvez se eu treinar a Maya, ela possa correr comigo.
mas a Maya parece um cavalo indomável e arisco. que cachorrinha mais imperativa. ela não para quieta um segundo. odeia a coleira. pintamos a casinha dela, e ela não entrou dentro daquele negócio até hoje. já vai fazer duas semanas. eu geralmente sou muito calma, mas já estou perdendo a santa da paciência. que cachorrinha teimosa. ela quer as coisas do jeito dela. tem dias que ela escolhe o que quer comer. é difícil viu... aiai! 

eu acho que não estou bem...
quero ir embora 
ontem assisti p. e me m. duas vezes 
meu Deus, estou cansada 
só quero ir embora 
hoje viemos no aniversário da minha prima, tem tantas pessoas aqui... talvez umas vinte, mas parecem tantas... 
não consigo respirar.... parece que tem mãos invisíveis me sufocando, me impedindo de respirar... ou mãos me puxando para as profundezas do oceano. 
eu só quero respirar...
parece que existe uma tempestade dentro de mim. 
meu peito está queimando, meu coração descontrolado... 
só preciso sair daqui... ir embora.. são tantas vozes
que vontade de chorar, de me esconder
mas não posso chorar agora, não com tantas pessoas aqui 
não sei quem sou, nem o que estou fazendo aqui
me sinto sem forças
sou a única que está dentro de casa, os outros estão todos lá fora 
acho que irei ouvir Mozart 
eu só quero sumir

às vezes eu me sinto uma completa bagunça, ou uma tempestade. talvez seja os dois: uma bagunça após a tempestade. 
nesses últimos dias que não escrevi aqui, tenho assistido p. 
e se eu colocasse em prática o que penso? essa vontade de querer mudar. essa ânsia... essa necessidade. a sede por algo melhor. e se eu colocasse em prática?
não sei o que sinto. mas não consigo sentir nada. mas me cobro todos os dias. 
fico pensando em como minha prima ficará quando crescer. ela é filha do primo que falei que é um bêbado ambulante (perdoem minhas palavras) e de uma mãe hipócrita. é tão complicado... um dia desses, a polícia precisou intervir. minha prima é só uma criancinha... o trauma que ela terá se não for bem tratada... meu Deus! o que fazer quando há apenas brigas no casamento? enfim... 
eu me sinto cansada. a escola tem sido inútil, mas tem sido útil para me esgotar. 
acho que não sou cristã. não fui à Igreja ontem e nem hoje. me sinto perdida nesse mundo. e esse mundo, é horrível. 

hanna mnd escreveu:às vezes eu me sinto uma completa bagunça, ou uma tempestade. talvez seja os dois: uma bagunça após a tempestade. 
nesses últimos dias que não escrevi aqui, tenho assistido p. 
e se eu colocasse em prática o que penso? essa vontade de querer mudar. essa ânsia... essa necessidade. a sede por algo melhor. e se eu colocasse em prática?
não sei o que sinto. mas não consigo sentir nada. mas me cobro todos os dias. 
fico pensando em como minha prima ficará quando crescer. ela é filha do primo que falei que é um bêbado ambulante (perdoem minhas palavras) e de uma mãe hipócrita. é tão complicado... um dia desses, a polícia precisou intervir. minha prima é só uma criancinha... o trauma que ela terá se não for bem tratada... meu Deus! o que fazer quando há apenas brigas no casamento? enfim... 
eu me sinto cansada. a escola tem sido inútil, mas tem sido útil para me esgotar. 
acho que não sou cristã. não fui à Igreja ontem e nem hoje. me sinto perdida nesse mundo. e esse mundo, é horrível. 

Hanna, não ir a igreja não significa não ser cristão, pois tem muitas pessoas que se dizem crente, que vão pra igreja todos os dias e são mais pecadoras do que quem não frequenta a igreja em si. Ser cristão significa amar a Deus acima de todas as coisas, tê-lo como amigo, tê-lo em nossa mente, em nossa vida. Não pense em Jesus como alguém que vai te criticar, que vai te julgar, ele está de braços aberto para nossos arrependimentos, somos pecadores e ele pagou nossos pecados na cruz, da pior forma possível, porém assim ocorreu. Não se sinta pressionada pela religiosidade mas ame a Deus acima de todas as coisas, entenda ele como um pai, como seu melhor amigo, aonde você pode compartilhar tudo com ele, inclusive suas falhas pois ele jamais irá lhe julgar.

agorinha à pouco aconteceu uma coisa que me fez querer vim desabafar aqui no fórum. na verdade, sempre quero escrever no fórum. 
dá para acreditar, que um trabalho de dez pontos de geografia, de fazer um vídeo, a professora não tinha anotado meu nome no grupo que estava. eu fiquei sem os dez pontos. 
sabe o que me indigna mais? é que eu fiz um vídeo com mais de dez minutos. e hoje a professora me perguntou se eu tinha feito, e eu disse que sim. mas, ela foi perguntar às pessoas do grupo que eu falei que era se eu realmente tinha feito. 
sei que as pessoas cometem erro, eu cometo erros. mas isso já fazem meses. e agora ela foi perceber que meu nome não estava em lugar nenhum. fiquei tão... ai, com uma vontade de mostrar provas dizendo que fiz. 
e a professora nem passou o nosso trabalho na sala. aí falei com ela. 
um grupo aqui que puxou saco do mst ela ficou toda sorridente, além deles terem falado que o agronegócio é motivo de fome no Brasil, no vídeo. 
indignada.
quando puxam saco, eles amam. 
e esse mesmo grupo, foram eles que falaram que a professora passou o nosso trabalho, sendo que ela não tinha passado. 
não falei mais  nada, pois fiquei com receio de estar sendo desrespeitosa. 
mas é estressante, passar horas fazendo um trabalho que você não iria receber os méritos por tê-lo feito. indignante. e ainda duvidar da minha palavra. eu fiquei tão animada com esse trabalho, pois seria o primeiro que iria fazer em grupo... para isso acontecer.
sabe aquele sentimento de revolta? de ter sido esquecida? pois então! 
que dor de cabeça. 
não vejo a hora disso tudo acabar. 
ainda vai ter a faculdade... misericórdia. eu tenho que aprender a falar logo. a me impor. 
a professora me deu os dez pontos do trabalho, graças a Deus! já passei nela. céus, amém!

Olá hanna, espero que dê tudo certo.
É realmente algo importante fazer isso, caso não seja pessoalmente tenta se comunicar por e-mail em casos assim.
Pois é sempre nós que temos que ser o mais interessado em resolver em situações assim.
Quanto ao menino, tenta se verem fora da escola algum dia, ou ano que vem.
Geralmente perdemos contato muito rapidamente. E a nossa visão também muda bastante após a escola, nós achamos que sempre tamo sendo vigiados ou julgados nela. Caso você não passe, verás que não será o fim do mundo também.
Agora o mais importante é você entender que existe o problema e que sele só sumirá se você resolvê-lo, você pode voltar nas bases do reboot para isso, mas sempre se lembre que precisará de muitas ferramentas para te ajudar a sair dessa.
Como você relatou, ter uma pessoa pra conversar (até flertar e tal) nos faz muito bem, mas você também precisa se sentir bem consigo mesma. Se você não se vê assim é difícil as pessoas te verem assim. Se você que conquistar passos importantes é preciso mudanças, use e abuse das atividades de religação; boa sorte, estou torcendo por ti abçs.

hanna mnd escreveu:agorinha à pouco aconteceu uma coisa que me fez querer vim desabafar aqui no fórum. na verdade, sempre quero escrever no fórum. 
dá para acreditar, que um trabalho de dez pontos de geografia, de fazer um vídeo, a professora não tinha anotado meu nome no grupo que estava. eu fiquei sem os dez pontos. 
sabe o que me indigna mais? é que eu fiz um vídeo com mais de dez minutos. e hoje a professora me perguntou se eu tinha feito, e eu disse que sim. mas, ela foi perguntar às pessoas do grupo que eu falei que era se eu realmente tinha feito. 
sei que as pessoas cometem erro, eu cometo erros. mas isso já fazem meses. e agora ela foi perceber que meu nome não estava em lugar nenhum. fiquei tão... ai, com uma vontade de mostrar provas dizendo que fiz. 
e a professora nem passou o nosso trabalho na sala. aí falei com ela. 
um grupo aqui que puxou saco do mst ela ficou toda sorridente, além deles terem falado que o agronegócio é motivo de fome no Brasil, no vídeo. 
indignada.
quando puxam saco, eles amam. 
e esse mesmo grupo, foram eles que falaram que a professora passou o nosso trabalho, sendo que ela não tinha passado. 
não falei mais  nada, pois fiquei com receio de estar sendo desrespeitosa. 
mas é estressante, passar horas fazendo um trabalho que você não iria receber os méritos por tê-lo feito. indignante. e ainda duvidar da minha palavra. eu fiquei tão animada com esse trabalho, pois seria o primeiro que iria fazer em grupo... para isso acontecer.
sabe aquele sentimento de revolta? de ter sido esquecida? pois então! 
que dor de cabeça. 
não vejo a hora disso tudo acabar. 
ainda vai ter a faculdade... misericórdia. eu tenho que aprender a falar logo. a me impor. 
a professora me deu os dez pontos do trabalho, graças a Deus! já passei nela. céus, amém!

Hanna, até o primeiro ano do ensino médio eu também tinha medo de me impor, mesmo seu tivesse razão, porém a partir do segundo ano em si eu liguei o ''foda-se'' se assim posso dizer, pois se você está certo(a) tem que impor, as pessoas irão te respeitar quando você impõe o correto, grandes líderes tem esse comum da imposição, essa é uma lição para vida, não ter medo de expressar o que você sabe que é certo, para tudo em nossa vida iremos precisar dessa imposição, obviamente não sendo ignorante, mas sim, impor algo que sabemos, pois terá momentos que se você não se impor, as pessoas irão pisar em você e acredito que esse sentimento de inferioridade é um dos piores sentimentos que podemos sentir perante outra pessoa. Respeite para ser respeitado, temos que agir dessa forma.

Acredito que nesse caso de imposição, o que me tornou mais sério nessa questão foi o fato de eu ter sofrido Bullying durante alguns anos do Ensino Fundamental, minha mente provavelmente criou uma blindagem sobre. Mas tem que se impor pois se você não impor respeito, o mundo vai pisar em você, infelizmente a vida é assim.

hanna mnd escreveu:acho que nunca me senti tão exausta psicologicamente no final de um ano como nesse. parece que a qualquer momento minha mente vai colapsar. ontem não assisti p. mas meio que fiquei imaginando umas estórias fictícias na minha mente. 

Quando começar a imaginar essas coisas se distraia na mesma hora pensando em outra coisa. Ou vai fazer alguma ação. Ouvir música, conversar com alguém pessoalmente, arrumar a cama, coisas pequenas que vão te afastando desses pensamentos. Com o tempo você vai fugir deles em um segundo. Abçs

hanna mnd escreveu:estou me sentindo triste, desanimada e derrotada. no fundo do poço. 
quero chorar, mas parece que não existem lágrimas. 
quero assistir p. mas também não quero assistir p. não sinto nada quando assisto p. preciso de mais de 1h para chegar ao o. 
não sinto nada, mas parece que sinto muito. 
quero sumir por um tempo, de tudo. 
afinal, quem sou eu? 
estou me afogando

Amiga, o que te causa essa tristeza? Existe algo que possa te distrair que não seja PMO?

Não se deixa abater assim. Você é muito maior do que esse vício. Faça valer cada segundo. Você é quem você quer ser. A pergunta certa deveia ser: quem você quer ser?