Gardenzio - Sim, nós podemos.

16/09/2023

luta diária, General, Spartacuz, Kobscop e Kaneki, obrigado pela vossa passagem aqui no diário.

Passando para relatar o dia de hoje.

O dia de hoje não foi muito positivo.

Ontem escrevi que precisava pensar na minha vida, mas confesso que, por mais que eu queira parar para estar só e refletir, não tenho conseguido estar no estado mental de parar e refletir. Estranho isso.

Hoje me acordei às 4h da manhã de repente. O objetivo era me acordar às 6h, porém acordei-me mais cedo. Às 5h30 saí e fui pedalar por 1h; depois fui no parque e fui fazer um pouco de calistenia.

Durante essa semana que estive com minha namorada, eu fiz muito exercício. Ela também me acompanhou, apesar de ter feito menos. Graças a Deus a dor na cervical e na lombar já estão sob controle, mas mesmo assim ainda continuarei com os exercícios de fisioterapia. Fiz muita carga de exercício, mas com pouco peso. Consegui nadar, trotar, caminhar, treinar calistenia, e tudo isso foi positivo.

Logo menos fará 2 semanas que prestei prova para um concurso público. Confesso que acho que não estarei entre as vagas, apesar de não ter sido reprovado.

Sinto que é o momento de buscar provisoriamente por empregos na iniciativa privada, enquanto me organizo para continuar estudando.

Preciso refletir seriamente se quero prestar concurso na seg pública. Ao mesmo tempo que a atividade me atraí, também tenho certo receio, pois a vida não é só foto "pagando de mal" no IG. Tem status, você entende de muita coisa, você tem uma certa "autoridade", mas ao mesmo tempo nem tudo são flores.

Estava conversando com uma amiga pelo IG e ela dizia que também tinha dúvidas sobre o que fazer na vida. Engraçado que eu pensava que com a minha idade já estaria sabendo o que fazer, mas não é o caso.

Acho que o contexto conturbado familiar me atrapalha pra poder seguir com a cabeça tranquila. Não sei o que fazer com relação a isso, e confesso que já desisti de querer consertar alguma coisa. O conserto é me afastar do meu núcleo familiar, que é tóxico.

Confesso que a estabilidade do concurso público é muito boa, diferentemente da iniciativa privada, cujo contexto de trabalho pode te  mandar embora a "qualquer momento", por mais que você seja um bom profissional.

Confesso também que o concurso público me atrai mais, pois dessa forma, na minha visão, eu contribuiria mais para a sociedade, afinal meu "chefe" seria o "Estado", ao passo que na iniciativa privada meu chefe seria um particular com seus interesses pessoais. Não me vejo nesse momento me empreendendo, apesar de eu vislumbrar isso no futuro, quando eu estiver mais estabilizado.

Vou procurar por pequenos empregos pra poder descolar uma grana rápido, e talvez também procurar por empregos formais na minha área ou em outras áreas. Tenho certeza que conseguirei, se eu fizer a minha parte e ir atrás do que eu quero.

A área de seg pública me atrai um pouco mais no quesito investigativo. Não tenho perfil para operacional, mas gosto da parte da inteligência envolvida por trás. É isso que me atrai.

Acho porém que a "melhor" coisa a se fazer é trabalhar e estudar ao mesmo tempo, pelo menos assim tenho mais liberdade financeira.

Tenho descoberto que liberdade financeira é muito, muito, muito importante. É importante pra carvalho. Só não tendo liberdade financeira, sobretudo com 27 anos, é que se sabe o valor de ter suas próprias coisas sem depender de ninguém.

Em verdade eu deveria fazer um plano pra sair de casa, apesar de que ficar aqui é bem mais cômodo para mim. Ainda assim, a comodidade não promove crescimento, e talvez por isso que eu esteja estagnado. É preciso fazer algo a respeito.

Nesses 50 dias de reboot, meu reboot talvez não foi como eu gostaria. Em alguns momentos eu busquei por alguns gatilhos, ao mesmo tempo que logo caía na real e deixava de buscar o que eu estava procurando. Considero uma bela marca chegar aos 50 dias, mas esses 50 dias representam um momento para eu poder me fortalecer ainda mais. O vício em PMO ainda existirá, estará presente, latente, adormecido, e eu tenho que ter consciência de que o vício em PMO é a minha fraqueza; tenho que ter a consciência de que várias vezes no passado a pornografia foi meu entorpecente, a droga que eu usava para me esquecer dos meus problemas.

E a pornografia é bastante problemática porque ela é gratuita, de livre acesso, 24h por dia, na privacidade do meu quarto, todos os dias da semana. É uma verdadeira droga, e eu preciso a cada novo dia renovar meu propósito para poder limpar a minha mente.

Confesso que estar namorando com uma mulher mais velha tem muitos pontos positivos. Apesar de ela já ter um filho e isso no início ter sido um empecilho para mim, hoje vejo que o relacionamento que construo com ela é muito positivo, e me ajuda demais em vários momentos da minha vida. Ela já está numa fase que talvez não pense mais em ter filhos (não sei...) e eu quero muito deixar herdeiros aqui, mas de toda forma vejo que o relacionamento com ela me faz muito bem. A idade que ela tem é, para mim, justamente um porto seguro, pois ela não tem mais as dúvidas e inseguranças que uma menina mais jovem possuiria, e acaba que acho que eu consigo amadurecer mais estando junto com ela.

Ela cozinha muito bem, é bastante desenrolada e, o melhor, joga muito bem frescobol (o que, para mim, é o mais importante... kk). O fato de ela ter uma vida social bem mais movimentada que a minha me estimula a ser mais sociável, o que é bom, pois eu tenho a tendência a ser mais introspectivo. Ao mesmo tempo, o meu temperamento mais calmo, segundo ela, a ajuda a estar mais tranquila e em paz. Eu quero estar com ela, pois sinto que ela me ama realmente, ama a mim enquanto pessoa, vê coisas boas em mim que eu mesmo sequer enxergo, e por isso ela me faz muito bem. Não sei como será o dia de amanhã, só sei que nos fazemos muito bem e, graças a Deus, os meus 2 últimos relacionamentos foram sempre muito bons, pautados em diálogo, conversa, compreensão, confiança.

Falando em confiança, eu me senti extremamente mal em ter mentido para ela 2 vezes, quando disse que iria fazer provas de concurso quando na verdade eu não fui fazer. De fato, eu havia me inscrito para os tais concursos, e esses concursos realmente aconteceram, mas eu, por alguma razão, não me sentia à vontade para ir para o evento que ela havia me chamado. Eu resolvi livremente contar para ela isso, pois guardar essa mentira estava pesando demais para mim, por mais que não houvesse necessidade de eu contar isso pra ela. Mas eu não suportaria estar junto com ela e ter algo escondido.

Enfim... Hoje eu precisava escrever algo. Talvez amanhã eu escreva mais.

Vou nessa. : )

Nesses pouco mais de 51 dias muitas coisas aconteceram.

Graças a Deus cheguei numa marca que eu não chegava há muito tempo. Nos trancos e barrancos, ainda sendo várias vezes tentado pela pornografia, decidi permanecer firme e não acessar nenhuma P.

Eu vejo que ter uma parceira, no que diz respeito ao reboot, me ajudou a manter-me firme, dado que poderíamos fazer várias atividades de religação.

Em alguns momentos eu sentia vontade de procurar por alguns gatilhos, mas ao mesmo tempo caía na real e parava a busca. Nem sei ao certo se isso configuraria um reset ou não, dado que eu não consumi P propriamente dita e dado que eu sempre logo cessava a ação.

Notava, porém, que apenas uma simples busca por "gatilhos inocentes" me fazia perder a qualidade da ereção, por mais que eu não estivesse consumindo P propriamente dita muito menos me M para quaisquer fotos ou fantasias mentais.

Nesses 51 dias eu me vi ressuscitando hobbies, interesses, gostos que estavam adormecidos há anos, pois eram colocados para debaixo do tapete em virtude do vício em PMO. Passei a ter vontade de retomar a natação, de plantar morangos aqui em casa, de fazer um minicurso de nutrição, de adestrar meus cães. Além disso, com mais tempo livre, consigo ajeitar pequenas coisas aqui em casa que ficaram esquecidas há muito, muito tempo.

É dizer, ainda que meu reboot talvez não tivesse sido tão perfeito quanto eu gostaria, nesses 51 dias eu consegui fazer várias coisas que antes eu não tinha "tempo" para fazer.

A cada dia mais estou convicto que o único agente causador de desgraças na minha vida é a PMO.

Para mim não restam dúvidas que é a PMO que tira a minha liberdade, minha sanidade mental, meu equilíbrio, minha paz, minha plenitude, meu foco, minha gana de querer crescer, minha vontade de fazer as coisas. Tudo, absolutamente tudo na minha vida é prejudicado por conta da pornografia.

Como falei, algumas vezes veio o impulso de procurar por gatilhos. Em verdade, eu teria preferido não ter tido esses impulsos, mas por alguma razão eles vieram. E tenho para mim que a razão deles terem "ressurgido" se dá por eu ter quebrado a "disciplina" com o Fórum e com o programa revert em alguns momentos. Vejo isso com mais nitidez hoje.

Farei, portanto, desses meus 51 dias a oportunidade que eu tenho para eu estar ainda mais forte, para que eu possa ainda mais me fortalecer, que eu possa ainda mais estar firme, que eu possa ainda mais pesquisar e me informar sobre o vício em PMO, que eu possa fazer o programa revert, que eu possa sempre e semper ajudar os rebooters, pois quando ajudo os outros estou também ajudando a mim mesmo.

Acho muito importante vencer o vício com a ajuda de vocês, pois a união faz a força, e isso é até mesmo comprovado por pesquisas. Quando estamos sós as coisas são muito mais difíceis; quando estamos em grupo, cada um se ajuda, e vencer o vício acaba sendo bem menos difícil.

Desde segunda eu não participo do Fórum nem do programa revert. Tenho o livro do meu avô pra terminar de ler, quero passear com meus cães, ajeitar algumas coisas da bike, hoje irei procurar por vagas de emprego formal e por freelances por aí, pra descolar uma grana, e vou encontrar formas de ganhar dinheiro, que era algo que eu já deveria ter feito há muito tempo.

Há alguns impulso em mim em querer culpar meus pais por alguns resultados que eu mesmo colhi. Estando eu comprometido com a verdade, parece-me ser sim plausível supor que uma parte dos resultados que colhemos na vida é fruto de escolhas ou instruções bem ou mal dadas por aqueles que cuidaram de nós (geralmente pais). Isso parece-me ser verdade, para não querer soar como uma verdade absoluta. Mas da mesma forma que isso é verdade, também é verdade o fato de que, independentemente do passado que tivemos, está nas nossas mãos poder mudar o destino das nossas vidas; essa me parece ser uma verdade absoluta. E ainda outra coisa é verdade, e é que, apesar de sermos influenciados pelo nosso ambiente, culpar genitores ou cuidadores por ausências ou más instruções não é de modo algum produtivo e, muito pelo contrário, pode nos fazer ficar estagnados querendo responsabilizar os outros quando, em verdade, somos nós agora que temos o comando do barco das nossas vidas.

Apesar de haver muita crítica por aí, eu fiz um curso de coaching há 3 anos, e os livros que eu li e a formação que eu tive me ajudaram bastante. Em verdade, os livros de coaching de Tonny Hobbins, Brendon Burchard e Paulo Vieira, me ajudaram mais do que as formações em si.

Só que quando eu fazia a formação em coaching eu ainda era viciado em PMO. Por mais que eu quisesse crescer e evoluir, na minha parte estava presa uma bola de 100kg (a PMO) que, sempre que eu quisesse voar ela me impossibilitava por completo.

Quando eu trabalhava, eu não ganhava muito, mas pelo menos tinha uma renda minha, coisa que hoje não tenho. E meu pai sempre reclamava do salário que eu ganhava, dizendo que era pouco. Não era uma mixaria, mas me permitia viver com mais tranquilidade. Eu saí do emprego pra poder estudar pra concurso, pois via que era uma boa opção de trabalho ser servidor público, e meu pai me incentivava que eu estudasse mais para concurso, pois trabalhando eu não conseguia me dedicar tanto aos estudos. Saí do emprego um pouco influenciado pelas coisas que meu pai me falava.

Sem querer culpá-lo mas já culpando, hoje penso: "será que não seria mais interessante que meu pai tivesse me dito: continue com o trabalho, meu filho, pelo menos você tem alguma coisa, e arrume tempo para estudar para concurso enquanto você trabalha".

Não sei, mas algumas coisas parece-me que são muito equivocadas por parte do meu pai. Foi ele quem me mostrou PMO quando, em tese, deveria ter me instruído que PMO não é algo que um homem deve ver. Ele deveria ser viciado em P e, querendo ou não, acabou viciando o filho.

Às vezes olho pra minha vida e a única vontade que tenho é me afastar da minha mãe, com quem moro, pois o convívio é muito tóxico. Só que ao mesmo tempo, dada a situação que me encontro, é inviável eu ir morar de aluguel nos próximos 2 meses, por exemplo. Ir morar com minha namorada nem f*dendo, por mais que ela tenha uma casa e tenha tudo lá, e me diga que eu posso ir para lá quando eu quiser. Pelo menos ter ficado com ela 4 dias longe daqui de casa foi alguns oásis de paz na minha vida, à semelhança de quando eu fiquei 10 meses fora de casa.

Para todo problema na vida há uma solução, e eu a encontrarei, com todas as minhas forças, com toda a minha vontade. Essa p* não irá continuar assim e com fé em Deus eu assumirei o comando do barco da minha vida!

Hoje vou seguir com o reboot. Agora, findo o post, comerei e farei o programa revert. Depois talvez posso sair para um local que conheço e levar um livro para ler; o livro do nonno. Quero terminá-lo para poder começar outro.

Apenas o estudo salva, e a boa fonte de conhecimento e sabedoria não um norte para a vida.

O Fórum é um excelente local para poder colocar nossos pensamentos em dia, poder ajudar os outros. Ter um diário é uma ferramenta importante para poder construir um pouco de sanidade mental em meio a alguns caos.

Enfim... Às vezes eu penso sobre se fazer terapia me ajudaria em algo. Já fiz muita terapia antes, e o que muito me ajudou foi (1) me livrado do vício em PMO e (2) ter de fato assumido o comando do barco da minha vida. Afinal, ao fim e ao cabo, se a mudança não partir de nós mesmos nada mudará. Mas irei refletir sobre a ideia de buscar por um psicólogo. Talvez ajude apenas poder conversar com um terceiro.

Vou seguir.

Agora vou comer e depois vou fazer o programa revert.

Grande Gardenzio.
51 dias de lutas e Vitórias, sua resiliência e perseverança é de aplausos. É isso que temos que fazer ser tentados mas não se entregar, valorizar os dias longe do vício é primordial. Fica firme irmão, pornográfia é ilusão.
Abraço.

Meus parabéns pelos dias conquistados, continue nesse caminho, traçando objetivos e buscando alcançar novos, e claro tomando decisões por você. bora pra frente abçs.

luta diária escreveu:Grande Gardenzio.
51 dias de lutas e Vitórias, sua resiliência e perseverança é de aplausos. É isso que temos que fazer ser tentados mas não se entregar, valorizar os dias longe do vício é primordial. Fica firme irmão,  pornográfia é ilusão.
Abraço.

Obrigado, meu irmão luta! Obrigado pela mensagem. O desafio é diário, às vezes a gente nem se dá conta, outras vezes precisamos ser mais firmes. É um desafio, mas é possível. Seguiremos! Abraço e fica na paz!

Kaneki escreveu:Meus parabéns pelos dias conquistados, continue nesse caminho, traçando objetivos e buscando alcançar novos, e claro tomando decisões por você. bora pra frente abçs.

Obrigado pela passagem, nobre Kaneki! Seguirei firme, meu amigo. O reboot é a prioridade!

Abraço e fica na paz!

Gardenzio escreveu:

luta diária escreveu:Grande Gardenzio.
51 dias de lutas e Vitórias, sua resiliência e perseverança é de aplausos. É isso que temos que fazer ser tentados mas não se entregar, valorizar os dias longe do vício é primordial. Fica firme irmão,  pornográfia é ilusão.
Abraço.

Obrigado, meu irmão luta! Obrigado pela mensagem. O desafio é diário, às vezes a gente nem se dá conta, outras vezes precisamos ser mais firmes. É um desafio, mas é possível. Seguiremos! Abraço e fica na paz!

Kaneki escreveu:Meus parabéns pelos dias conquistados, continue nesse caminho, traçando objetivos e buscando alcançar novos, e claro tomando decisões por você. bora pra frente abçs.

Obrigado pela passagem, nobre Kaneki! Seguirei firme, meu amigo. O reboot é a prioridade!

Abraço e fica na paz!

Olá, Gardenzio!

Primeiramente quero lhe parabenizar por todos esses dias de luta! Senti-me verdadeiramente feliz ao me deparar com tamanha boa nova. Sua trajetória de superação me ajuda a acreditar ainda mais que nós estamos no caminho certo.
Não desista meu irmão! Os dias, todos eles, trazem enormes desafios, mas é de enormes desafios que nascem enormes vencedores. Nós lutamos por liberdade e pelo direito de sentir um desejo bom, um desejo sem as amarras do vício. Que esse desejo de crescimento, de mudança e persistência se faça uma constante em nossas vidas!

Um abraço do seu amigo!

@_Luan escreveu:
Olá, Gardenzio!

Primeiramente quero lhe parabenizar por todos esses dias de luta! Senti-me verdadeiramente feliz ao me deparar com tamanha boa nova. Sua trajetória de superação me ajuda a acreditar ainda mais que nós estamos no caminho certo.
 Não desista meu irmão! Os dias, todos eles, trazem enormes desafios, mas é de enormes desafios que nascem enormes vencedores. Nós lutamos por liberdade e pelo direito de sentir um desejo bom, um desejo sem as amarras do vício. Que esse desejo de crescimento, de mudança e persistência se faça uma constante em nossas vidas!

Um abraço do seu amigo!

Saalve, meu amigo Luan! Que ter-te aqui, mano.

Obrigado pelas palavras, bro. De fato, animaram-me bastante, e me inspiraram a continuar seguindo esse caminho do reboot com ainda mais foco, força e dedicação. É desafiador às vezes, mas é possível. Vamo pra cima!

Abraço e fica na paz! ; )

Não sei porque, mas estou sem paciência.

Talvez porque eu preciso parar mais tempo e ficar comigo.

Meu relacionamento é muito bom. Minha guria me ajuda demais demais demais. Às vezes eu acho que, para mim, ela é um anjo que veio na hora certa. Ela não é perfeita, não quero dar a entender isso, ela tem as coisas dela que diferem da minha visão de mundo, mas ela é de fato aquilo que se chama de 'companheira'. É uma parceira. Tá junto comigo independentemente de qualquer coisa.

Ela tem muitos contatos, conhece muita gente, e hoje eu falei a ela que eu estava pensando em procurar emprego na iniciativa privada, voltar a trabalhar. Sem dinheiro e sendo sustentado pelos pais é uma porcaria, mas que bom que eu aprendi que nunca mais eu faço isso na minha vida, a menos que eu tenha um bom colchão financeiro, e ainda assim não vale a pena. Ela disse a mim que poderia ver com alguns contatos que ela conhece e, apesar de eu não ter pedido isso a ela, e simplesmente ter externado um pensamento meu para ela, ela se prontificou imediatamente a me ajudar de alguma forma. Só de saber que ela está junto comigo nessa dá uma animada, sabe, porque não tenho mais essa alegria aqui em casa, com exceção dos meus cães.

Com meu pai eu mantenho a chamada distância de segurança. 2 vezes por semana ele me liga para saber se eu estou vivo e se estou bem e a ligação não dura mais de 2 min. Meu pai mora longe, decidiu se mudar para ainda mais longe do que morava antes, apesar de morar no mesmo estado que o meu. Antes ele morava na zona rural de um município da região metropolitana, o que não era muito perto mas se chegava em 30min de carro ou moto. Agora ele decidiu ir morar ainda mais longe, na zona rural, num lugar afastado pra kct, a 50 min de carro.

Aí eu acho engraçado que quando eu dizia a ela que queria sair daqui da minha cidade ele me dizia: "fique perto do pai"... Ele, porém, escolheu um local sem ponderar se era perto ou longe do filho... aushasuahsh

Engraçado que eu espero poder aprender que, na vida, a melhor coisa que nós fazemos é escutar a nós mesmos, a nossa intuição, prestar atenção nas nossas vontades e nos nossos anseios, pois, por mais que queiram o nosso bem, somente nós sabemos o que queremos da vida, sobretudo se já tivermos maturidade suficiente para ponderar sobre nossas escolhas.

Confesso que estava meio sem paciência ao passear com o 01 e a 02 hoje. Eu preciso definitivamente cuidar dos dois, e estou negligenciando muito nesse aspecto.

Eu quero sozinho resolver um monte de coisas na minha vida, e acabo não conseguindo dar conta de muita coisa. Às vezes sinto como se tivesse uma carga sobre as minhas costas. Eu deveria era ler "como evitar preocupações e começar a viver", de Dale Carnegie. Pra ver se consigo manter minha mente mais em pais.

A minha mãe põe tanto em cheque a minha sanidade mental e minha capacidade de ponderar sobre as coisas que ela me faz até mesmo eu duvidar sobre se o relacionamento entre nós é tóxico ou não. Ela quer colocar a responsabilidade dos problemas familiares nas minhas costas, e simplesmente se esquiva das responsabilidades que ela mesma criou fruto do desequilibrio emocional que ela sempre teve, que acabou afetando também a mim mesmo. E é porque ela é psicóloga. Data venia, mas inúmeras vezes vejo que ela tocou fogo no diploma dela e não vive 20% aqui em casa do que ela supostamente aprendeu ou deveria ter aprendido em teorias das universidades.

É um pouco do que Leandro Karnal fala com muita propriedade e lucidez mental: "aí o(a) sujeito(a) faz mais de 10 anos de psicanálise, sabe todas as psicopatologias e teorias freudianas, mas aplicar na vida prática mesmo que é bom, nada (ou muito pouco). Ela tem muita na cabeça, sabe classificar meus comportamentos com uma rapidez fenomenal, mas fica só nisso: uma pessoa que classifica bem os comportamentos, mas que sequer percebeu que seu próprio comportamento é tóxico, e quer se escusar da realidade de que boa parte do caos aqui é fruto da ausência ou dos erros que ela cometeu.

Quantas e quantas vezes ela criou regras aqui para que eu respeitasse (mesmo depois dos 22 anos), e quantas e quantas vezes ela mesmo não respeitou tais regras...

Enfim... Posts de blogs ou de sites de psicologia talvez não sejam diagnóstico oficial sobre comportamentos tóxicos, mas não são poucos os comportamentos que ela faz que estão elencados em posts ou videos cujo título é mais ou menos assim: "comportamentos tóxicos de pais", ou "comportamentos que afetam a saúde mental dos filhos", etc...

Meu intuito não deveria ser querer ficar comprovando para mim mesmo que o que eu observo, por mais que possa ser um pouco enviesado, tem um tanto de lucidez e sanidade. É f*da ser quase todo dia desencorajado.

Devo estabelecer também com ela a chamada "distância de segurança". Tenho que buscar, acima de tudo, por equilíbrio mental, pois não tive isso desde a infância. O lar sempre foi desequilibrado, fruto das frustrações que ela teve, e olhe que, comparado por exemplo com minha namorada (que teve tios alcoólatras que brigavam verbalmente e fisicamente), não creio que minha mãe teve problemas tão "sérios" quanto esse, e nem por isso minha namorada é desequilibrada (e tendo em vista também que minha namorada não tem o conhecimento intelectual que tem a minha mãe).

É aquela história: duas pessoas com históricas mais ou menos iguais podem reagir de maneira completamente diferente.

Quando eu era mais jovem eu tinha certeza que necessitava encontrar uma menina católica para ter um relacionamento. Depois fui crescendo e fui percebendo que pessoas que não frequentavam igrejas poderiam muito bem, tanto quanto pessoas religiosas, construir relacionamentos saudáveis e duradouros. Fruto da influência da minha genitora, eu achava que a espiritualidade era a coisa mais importante da vida, e eu admito que, para mim, não é mais A COISA mais importante. Acho que é importante sim, mas não A COISA mais importante.

A mãe todo santo dia, religiosamente, liga a TV na canção nova; é ministra de eucaristia; formou-se em teologia; e não obstante tudo isso aqui em casa tem problemas que não têm absolutamente NADA A VER com presença ou ausência de conexão com o transcendente. Se fosse por isso, os problemas já teriam sido resolvidos. Coisas básicas como me acolher, me escutar, me apoiar, ela já não faz há muito tempo; às vezes ela acha melhor se preocupar em "garantir o lugar dela no céu" e viver para o espírito que eu acho que ela se esquece que a alma dela habita um corpo e que o corpo é matéria, e que a vida acontece não apenas no plano espiritual, mas também no material.

O pastor Claudio Duarte, por mais que eu tenha visões de mundo social distintas da dele, falou algo sábio numa reflexão: "problemas financeiros são resolvidos na mesa; problemas emocionais são resolvidos no sofá; problemas espirituais são resolvidos no altar". E ainda disse que às vezes as pessoas confundem e pensam que tem problemas espirituais quando na verdade elas deveriam mesmo é fazer uma terapia. A ideia geral do que ele falou é essa.

Minha namorada, mais uma vez, não é perfeita, mas tem algum equilíbrio emocional que eu admiro. Putz, hoje eu estava com ela e ela me acordou para que saíssemos para ela ir trabalhar, e ela se lembrou de me trazer minha água com limão. Tipo, coisa besta, tlgd, mas que conta muito. E só o fato dela me apoiar também me faz com que eu queira ser uma pessoa melhor com ela. Aqui em casa, porém, o que eu quero é uma distância de segurança. Às vezes é chato dizer isso, pode parecer muito estranho, mas nem todos os lares são belos e unidos. Nem todas as famílias são equilibradas, e quando algum membro quer buscar um pouco de equilíbrio mental em meio ao caos, o melhor que ele faz é se afastar mesmo.

É muito estranha algumas concepções religiosas do senso comum. Por vezes, minha mãe quis associar o falecimento de minha tia ao fato de minha tia não ter sido, segundo minha mãe, uma pessoa boa. Interessante pontuar o "segundo minha mãe", porque, em verdade, não se sabe ao certo qual é o parâmetro do que é ser uma pessoa boa. Minha tia não era santa, tinha defeitos, os pais dela (meus avós) foram bastante negligentes e não souberam criar um lar onde as irmãs fossem amigas, mas de forma alguma associo a partida de minha tia ao fato dela ser uma pessoa ruim. Até porque seria um contra-senso divino: algumas pessoas boas às vezes partem tão cedo, quando deveriam permanecer mais tempo entre nós, enquanto homens poderosos continuam gozando de saúde física para promover atrocidades contra civis ou indefesos. Nesse caso ou Deus é muito ruim, ou então esses acontecimentos não estão necessariamente sob a ingerência divina. Há coisas que não estão ao nosso controle.

Achei engraçado um comentário num grupo de zap de uma mulher que disse que teve o que ela chamou de livramento (associando esse "livramento" a um poder sobrenatural). O fato que ela contou foi que ela estava voltando da academia, e 2 minutos depois dela sair com o carro dela, 3 ladrões assaltaram o carro que estava bem na frente do dela, tendo os meliantes aproveitado a oportunidade enquanto o dono do carro havia aparecido. Aí eu pensei: "oxen, que negócio sem sentido. Pra mim Deus amava a todos, independentemente de qualquer coisa. Pelo menos é esse o Deus do Novo Testamento que ela deveria, em teoria, conhecer. Aí quer dizer que esse mesmo Deus que ama a todos livrou ela que é temente a Deus, e fez o que com a vítima que teve o carro assaltado? Deus escolheu o outro rapaz para ser o bode expiatório? Para ser ovelha "servida em sacrifício"? Logo o Deus que apresentou-se à humanidade se fazendo homem e abolindo com práticas exteriores (como sacrifícios, circuncisão, que criticava os hipócritas que iam aos templos mas não ajudavam o irmão mais próximo necessitado) e pedindo apenas que tivéssemos um coração puro temente à Deus? Qual é a visão teológica dessa mulher? Um Deus que poupa alguns dos males e deixa que coisas más aconteçam aos outros?

Em verdade, seria apenas melhor ter excluído Deus dessa eventualidade, creio eu.

Enfim...

Já falei demais.

Algumas contradições que vejo por aí, mas não resolverei as coisas do mundo. Em verdade, o mundo é hipócrita e, quando qualquer um que faz essa afirmação deveria fazer, em "o mundo" estou também eu incluído aí.

Vou seguindo buscar um pouco por sanidade mental. Preciso.

Vou seguindo um dia de cada vez.

Nessa jornada que travei até aqui, meu reboot não foi perfeito. Já falei disso anteriormente. Mas segui em frente.

Quero renovar o entendimento de que eu preciso fazer a minha parte na minha recuperação. Eu prefiro admitir que eu serei um continuo adicto em recuperação, para ter ciência de que eu posso à qualquer momento voltar ao vício em PMO e que eu devo estar atento para me manter limpo do vício.

Às vezes preciso aprender a viver a castidade, outras vezes preciso viver a vida.

Diante de qualquer coisa, quero reconhecer a impotência de minha vontade consciente em parar. Eu posso ter outras fortalezas, mas no vício em PMO e em fantasias eu sou fraco. E é reconhecendo minhas fraquezas que eu posso me tornar mais forte.

É essa atenção que quero trazer comigo.

Às vezes quero que chegue domingo para eu poder me acordar cedo com minha cremosa e ir correr ou caminhar com ela. Ela está dedicada nos exercícios e está colhendo bons resultados.

Enfim... Sinto que cresço junto com ela. Ela me ajuda, eu a ajudo. Ela vê em mim coisas boas que as pessoas mais próximas a mim não enxergam.

Então é isso.

Confesso que, diante de algumas coisas que escrevo aqui, paira em mim a dúvida sobre se devo ou não iniciar uma terapia. Não sei. Meu íntimo diz: "não precisa, cuide de sua vida você mesmo, pois ninguém fará isso por você nem fez até aqui", e outra parte de mim diz "talvez seja bom tentar". Em verdade, EU, pessoalmente, acho uma "perda de tempo". Fiz durante muito tempo terapia e pouca coisa mudava. Mas mudou de verdade quando eu me afastei da PMO e quando eu decidi buscar nos livros a sanidade mental que eu precisava. Estoicismo, coaching, neurociência, programação neurolinguística, etc... Ajudaram-me muito.

E é isso.

Tenho coisas para resolver. Sinto um pouco de pressão, mas ao mesmo tempo essa é a vida.

Vou nessa, vou seguindo.

Um abraço e fiquem na paz.

Boa noite, senhores.

Amanhã pedirei a Deus para que eu possa colocar todas as coisas em ordem. Fazer minhas atividades e, o mais importante, cuidar da minha sanidade mental. Urge cuidar da minha saúde mental, pois ela está afetada, talvez fruto de anos varrendo para debaixo do tapete minhas verdadeiras questões. Agora é o momento de enfrentá-las.

Amanhã irei para a casa de minha namorada. Mas sinto que preciso parar um pouco e ficar comigo mesmo. Eu sinto que eu preciso ficar mais só comigo, mais em paz. Às vezes é estranho, mas eu sinto necessidade de parar e ter um tempo apenas para mim, apenas para parar e ler coisas sobre desenvolvimento pessoal e refletir sobre a minha vida.

Também amanhã irei participar aqui no diário dos demais rebooters. Faz parte da recuperação ajudar os outros.

Hoje já levei a 02 para fazer alguns exames que ela precisava fazer.

Hoje discuti com minha mãe, mais uma vez... Mas vou parar de me lamentar. Independentemente de qualquer coisa, por mais tóxica que ela seja e que isso seja muito bem verdade, eu preciso cuidar da minha sanidade mental, e é isso que farei.

Se eu olhar para alguns resultados que colhi na vida até hoje, confesso que estou insatisfeito. Mas apenas a insatisfação que permite a mudança, e eu espero poder mudar de verdade.

Vez ou outra fico procurando por gatilhos, e sei que isso prejudica meu reboot. Ainda assim, sigo firme. Porém, definitivamente, colocarei um ponto final nisso.

Por mais que essa hora em que escrevo aqui seja tarde para mim, quero amanhã poder me acordar naturalmente e colocar como prioridades na minha vida (1) o programa revert e (2) a participação do Fórum. Essas são as duas únicas prioridades na minha vida, sem as quais todo o resto não flui como deveria fluir. Portanto, peço a Deus e digo à minha consciência que eu irei colocar essas duas coisas para as prioridades na minha vida. Preciso de forças.

Devo lembrar-me que, por mais que seja chato, todo esse desconforto em que vivo é provisório. Provisório, irá passar. Às vezes na vida precisamos passar por vales para nos reerguermos e chegarmos aonde queremos. Isso que eu vivo é provisório, e eu irei pedir a Deus e dizer à minha consciência para que eu possa usar de minha inteligência e sabedoria para poder alcançar os resultados que eu almejo, que agora é, sobretudo, ter minha independência financeira.

Preciso ter pé no chão e consciência que eu tenho que fazer a minha parte, que eu tenho que me dedicar, e eu irei conquistar aquilo que eu almejo, em nome de Deus.

Minha namorada me ajuda muito, e ela hoje é meu anjo, aquela pessoa que está ao meu lado nos momentos em que mais preciso, e eu darei o meu melhor para estar com ela.

Talvez eu precise conversar no futuro algumas coisas importantes que envolvem nosso relacionamento, sobretudo a questão de ter filhos. Não sei se ela pensa nisso novamente, mas ao mesmo tempo acho que é cedo demais demais para conversar isso com ela. Primeiro talvez tenhamos que nos acertar em algumas coisas, em alguns pontos, pois em alguns aspectos eu sou diferente dela, e atualmente sinto que preciso ter mais tempo comigo para eu conseguir colocar em ordem a minha cabeça, pois preciso de fato disso para até mesmo poder seguir bem com ela.

Uma vez eu já falei isso a ela e disse que eu queria muito ter um filho. Ela disse que não excluiu a possibilidade, mas enfim... Eu quero ter filho biológico, não adotivo, com a maxima venia (máximo respeito) que tenho por aqueles que adotaram uma criança. Não estou dizendo que eu não possa adotar, apenas quis dizer (e espero ter me expressado bem) que, em eu sendo jovem, tenho totais condições de ter um filho biológico, e espero poder realizar essa sonho no futuro.

Não sei se pensar nisso agora é colocar os carros na frente dos bois, afinal, apesar de conhecê-la há 10 meses e termos conversado de tudo antes de termos ficado, só estamos juntos há pouco mais de 3 meses.

Enfim... Tenho lido o site "amenteemaravilhosa.com.br" e tem me ajudado bastante com algumas questões.

Definitivamente preciso encontrar paz e equilíbrio na minha vida. Não posso mais nem me permitirei mais discutir com minha mãe. Isso me faz muito, muito mal, e eu preciso de paz. Por mais que eu queira dar uma melhorada nesse relacionamento tóxico, ainda assim eu trabalharei para ter minha independência e poder em breve me separar dela. Ela me faz muito mal, e a melhor coisa a se fazer com quem nos faz mal é nos afastar mesmo.

É isso.

Sigo feliz com meu relacionamento. Em verdade, só o tempo dirá o que será desse relacionamento. Ao fim e ao cabo eu não sei, não sabemos. Eu quero construir algo com ela, pois sinto que ela me ama de verdade, e não é sempre que se encontra alguém que nos ama verdadeiramente.

Ela me ama à sua maneira. Ela não é uma santa ou uma mulher beata de Igreja. Mas isso não faz dela, de forma alguma, uma pessoa sem caráter, ou sem moral, ou sem pudores. Tenho aprendido com a minha experiência de vida que o que faz dar certo um relacionamento é a vontade dos dois em querer fazer dar certo o relacionamento.

É isso.

Brevemente ouvia uma reflexão estoica ontem. Dizia-se o seguinte: comporte-se na vida como se estivesse diante de um banquete; se lhe aparecer alguma comida levante a mão e aproveite a oportunidade com moderação. Mais ou menos isso. Não quero me ater demais às precisões das mensagens...

Definitivamente preciso ler os estoicos.

A 02 foi hoje ao médico e finalmente resolverei a questão dela. Ela será operada próximo mês e durante esse final de semana a levarei para o médico para ela se tratar de uma cistite. Infelizmente ela pegou essa infecção não sei aonde, mas será curada em breve, se Deus quiser.

Irei me entender com minha mãe pois preciso de paz. Preciso de paz interior, a paz de estar bem comigo mesmo.

Dormirei um pouco mais tarde, mas farei tudo o que precisar fazer.

Com a graça de Deus pai amanhã estarei com minha namorada.

Eu sinto verdadeiramente paz estando com ela. Estar com ela é como se fosse um refúgio para minha alma, meu porto seguro.

A psicologia diz que o primeiro ano de relacionamento é a lua de mel: esquecem-se os defeitos e só se enxergam as qualidades. Depois do primeiro ano o relacionamento esfria e os defeitos vêm à tona. Enfim... Tudo depende de como você constrói as coisas.

Nunca pensei que fosse ficar com uma mulher mais velha que eu... Relativamente bem mais velha que eu... Mas é isso.

Vivendo um dia de cada vez... Como sempre.

A vida é sempre bela.

Para tudo na vida há uma solução, e eu encontrá-la-ei.

Amanhã faço o programa revert. Com fé em Deus.

Peço a Deus para que eu coloque as minhas preocupações nas suas mãos, e que eu possa fazer a minha parte, verdadeiramente. Que eu faça a parte que cabe à mim ser feita.

Assim seja, amém.

A domani.

olá amigo, bora pra frente, continue lidando com tudo com mais calma, abçs.

Seguindo um dia de cada vez.

Um dia de cada vez.

Final de semana com a cremosa.

Preciso colocar a minha cabeça no lugar, parar, meditar, orar, refletir, pensar sobre a vida.

No mais, é isso.

Vou passar aqui amanhã com mais tempo para participar no diário dos demais companheiros e, se oportuno, publicar mais no meu também.

Bom início de semana pr'ocês, e bom descanso!

Gardenzio escreveu:Seguindo um dia de cada vez.

Um dia de cada vez.

Final de semana com a cremosa.

Preciso colocar a minha cabeça no lugar, parar, meditar, orar, refletir, pensar sobre a vida.

No mais, é isso.

Vou passar aqui amanhã com mais tempo para participar no diário dos demais companheiros e, se oportuno, publicar mais no meu também.

Bom início de semana pr'ocês, e bom descanso!

Sábio Gardenzio é uma honra tá podendo acompanhar as suas histórias e aprender delas tbm faz uns dois dias que não venho aqui fiz leitura dos diários seu e de meus amigos fico feliz que esteja firme,continue perseverante no seus objetivos que irá alcançar-los vejo que vc tem capacidade pra isso e além abrç.

ace1990 escreveu:Sábio Gardenzio é uma honra tá podendo acompanhar as suas histórias e aprender delas tbm faz uns dois dias que não venho aqui fiz leitura dos diários seu e de meus amigos fico feliz que esteja firme,continue perseverante no seus objetivos que irá alcançar-los vejo que vc tem capacidade pra isso e além abrç.

Obrigado pela passagem, meu amigo, e pela força! Vamo pra cima! Abraço!

Boa noite, nobres.

Hoje à tarde me vieram à mente algumas reflexões acerca da minha vida. Agora não as tenho tão claras mas espero poder expor o que eu estava querendo expor.

De fato, essa jornada que estou travando é vencida um dia de cada vez, com calma e com paciência. É preciso ter paciência, muita paciência com o experimento, pois às vezes eu quero colher os resultados sem sequer plantar. E é preciso também ter fé no experimento, pois ele funciona.

Talvez fosse um exagero colocar todos os meus problemas como se oriundos pelo vício em PMO, mas eu diria que, sem sombra de dúvidas, com um pouco de lucidez que hoje tenho, pelo menos 80% dos meus problemas e conflitos vividos são oriundos pelo vício em PMO. Disso eu não tenho mais dúvidas.

Estou plenamente convicto que a única causadora do caos mental na minha vida é a PMO, afinal, como bem pontua o programa revert, o e-book e o método como parar, o consumo de PMO gera hipofrontalidade, sensibilização, dessensibilização, ansiedade social, redução da massa cinzenta. A pornografia é verdadeiramente uma droga, uma droga sobremaneira silenciosa, ardilosa, vil que, de tão aparentemente inocente, nos faz crer que é algo normal e até mesmo, para alguns, saudável. Por ignorância ou por má fé, estão completamente enganados, como também eu estive durante um bom tempo.

Portanto, vou seguindo um dia de cada vez, reconhecendo a impotência de minha vontade consciente em parar, pois é assim que eu junto energias para seguir em frente, para passar aqui no fórum, para me instruir, para fazer o programa revert, etc...

Minha namorada tem me ajudado muito, muito. Tem me ajudado a seguir em frente, tem sido meu porto seguro, tem me ajudado em várias coisas e, sobretudo, tem me dado suporte emocional. Vamos vivendo. Não sei o que será de mim amanhã, só sei que hoje quero ficar com ela pois ela me faz bem e me faz querer ser uma pessoa melhor, e espero fazer o mesmo para ela. Hoje talvez eu não me sinta à vontade para falar desse vício que enfrento, mas imagino que, sim, num futuro eu possa conversar com ela sobre isso e tenho certeza que ela será super compreensiva como sempre foi.

Ontem treinei aqui em casa e hoje também. As dores na lombar e cervical praticamente sumiram, apenas a cervical ainda sinto uma dor leve, e irei marcar fisioterapia para isso.

Nessa jornada que travei até aqui percebi que, viciado, eu negligenciei vários aspectos centrais da minha vida, do meu equilíbrio mental, da minha sanidade, e sinto isso hoje. Sinto que é simplesmente impossível buscar a mens sana in corpore sano quando era a mente a primeira a estar adoecida pelo vício em PMO.

Vi o usuário Theo Becker aqui do Fórum falando umas paradas bem sensatas. Eu costumo gostar de refletir sobre as coisas e analisar minha vida. Ainda assim, como o Theo quis dizer, o reboot é bem objetivo e prático: é estar atento aos hábitos, é fazer a minha parte, é ter os bloqueadores instalados, é se afastar dos gatilhos, é sair de casa, é não ficar sozinho, é construir uma boa rotina.

Antes eu ficava muito tempo querendo refletir nas razões para eu ter resetado, ou no porquê eu ainda estar viciado. Quando eu passei a adotar uma postura prática de simplesmente parar de reclamar e fazer o que tem que ser feito as coisas passaram a dar certo. Eu também dava muitas desculpas, racionalizações e justificativas para eu permanecer no vício, mas graças a Deus um módulo do program revert e do e-book pontua a maioria dos bloqueios mentais que nós mesmos criamos.

Apenas para citar 1, até mesmo recentemente eu estava duvidando e questionando sobre o fato de eu conseguir ou não me livrar do vício, dando a pensar que eu nunca me livraria desse vício, como se eu tivesse um problema insolucionável enquanto ser e que não haveria nada a ser feito, o que é absolutamente uma completa farsa e mentira. Como o próprio método lembra, NÃO EXISTE essa parada de problema nato relacionado ao nosso ser; tudo é dinâmico e moldável, e o vício em PMO foi gerado em nosso cérebro pelos mesmos motivos banais de todos os outros rebooters, ou seja, por meio da manipulação do sistema de recompensas cerebral e nada mais.

Domingo minha guria veio pra cá pra casa e conheceu a mãe. Fiquei muito feliz por ela ter vindo aqui. Ela me faz muito bem e eu quero estar com ela ao meu lado. Outras questões e outras pautas eu as deixo para depois, mas de toda forma esse namoro é também uma oportunidade eu eu conhecê-la melhor. Assim vou seguindo.

Amanhã irei organizar a minha vida e minha rotina de estudos. Irei montar um novo cronograma, ler mais o blog amenteemaravilhosa e buscar meditar e orar.

É isso.

Também irei marcar consulta para o 01 e irei administrar o medicamento na 02, de modo que era possa em breve fazer a retirada do nódulo mamário.

Irei ajustar minha mente para estudar.

Nossa, às vezes eu penso demais sobre minha cremosa. Ela não é perfeita, não existe mulher perfeita, não existe relacionamento perfeito. Hoje eu lia no blog que falei acima e lá dizia: não procure um amor ideal, mas construa um amor real. Acho que o bom relacionamento reside na vontade de ambos em quererem construir juntos um bom relacionamento.

Esse sábado terá um baile que eu confesso que não estaria tãao afim de ir não. Também não tou com muita grana pra ir, e também não curto dormir muito tarde, mas imagino que ela queira ir. Acho válido eu me organizar direitinho e ir com ela, pois tenho quase certeza que ela vai querer ir e já várias e várias vezes ela fez coisas comigo que nem sempre ela queria tanto, mas fez por simplesmente querer estar comigo. Acho válido ir com ela, pois sei que ela quer ir, e mesmo assim se eu não for ela possivelmente não irá tb, mesmo querendo. Farei esse esforço por ela, porque ela já fez vários outros por mim. Acho válido fazer isso, por mais que não esteja com tanta vontade. Vou organizar minha mente, minha rotina e minha vida para isso.

Um dia de cada vez.

Vou seguindo.

Amanhã irei tapar o buraco da janela do ar condicionado do meu quarto. E trocar o pedal da bike. Farei essas tarefas e cuidarei de colocar minha mente no lugar.

Farei desse meu diário um lugar para colocar a minha mente em ordem e buscar por um pouco mais de sanidade.

é isso.

Até amanhã, senhores. Amanhã reservarei tempo para escrever no vosso diário e farei o programa revert pela manhã, como de costume.

Abraço e fiquem bem.

Grande Gardenzio.
Parabéns pelos dias vencidos , estamos plantando e vamos colher, colher coisas boas.
Que bom que está dando tudo certo no seu relacionamento, isso ajuda muito.
Abraço irmão.
Fica na paz.

luta diária escreveu:Grande Gardenzio.
Parabéns pelos dias vencidos , estamos plantando e vamos colher, colher coisas boas.
Que bom que está dando tudo certo no seu relacionamento,  isso ajuda muito.
Abraço irmão.
Fica na paz.

salve, meu querido luta! Obrigado pela força e pela passagem, mano!

Abraço e fica na paz!

Pelo bem do meu reboot e pela honestidade e transparência que desejo ter, é preferível resetar meu contador.

Em verdade, não consumi P propriamente dita mas sim derivados. E derivados afetam o cérebro da mesma forma que a P propriamente dita.

Resetarei meu contador mas não começarei do zero.

é muito importante eu me lembrar disso, porque às vezes um reset pode fazer o cara colocar tudo a perder, quando na verdade isso não aconteceu.

Como o método bem pontua, por mais que não seja benéfico para o experimento, resetar 1x o contador não coloca o reboot todo no lixo. Houve progresso, e houve muito progresso.

Além disso, como também bem lembra o método, o reboot de PMO não é um experimento que finda com 90 dias, ou com 180 dias. O reboot precisa ser renovado diariamente, a cada novo dia, um dia de cada vez, sem ansiar pelo futuro, sem se apegar ao passado.

Portanto, como sempre, não quero me preocupar com os dias de reboot, mas com a qualidade do experimento.

O que eu notei foi que, ao viajar com minha namorada, e tendo já um tempo de reboot, por mais que eu tivesse mantido o consumo do programa revert e a participação do Fórum, à medida que o tempo foi passando eu fui enfraquecendo esses bons hábitos. Quando eu viajei com a cremosa, acabei não lendo o e-book, nem fazendo o revert, nem participando do Fórum, e todas essas coisas fazem parte da minha recuperação.

Portanto, vou estar mais atento a tudo isso.

Treinei segunda, terça, quarta apenas dei um giro de bike, ontem treinei parte e hoje treinarei novamente. Vou pegar a bike daqui a pouco, e ajeitar a outra pra pedalar junto com minha guria.

O S tem sido bom e proveitoso, o que é positivo. Tenho tomado maca peruana e arginina, que são 2 subst boas para performance, mas sei também que, por óbvio, ajudam no desempenho "entre 4 paredes". Vi que a arginina tem melhor atuação no corpo quando combinada com a citrulina, mas, no que diz respeito às 4 paredes, parece-me ter funcionado bem isoladamente. E a arginina é boa para várias outras coisas, não apenas para desempenho sexual, que não é necessariamente meu foco. Comprei arginina em 120 cápsulas bem antes de conhecer minha namorada (e preciso consumi-la antes da validade, pois está vencendo, do contrário jogarei cápsulas no lixo : / ), pois queria experimentar para ver se ajudava mesmo na vascularização no treino. Em verdade, no treino eu não notei uma diferença significativa, mas para "outros fins" eu observei algum boost, e é bem mais leve que a tadalafila, por exemplo, que a galera usa seja para esporte seja para "outros fins" nos "Países Baixos".

Enfim...

Vamos caminhando...

Vou reforçar os bloqueadores e vou organizar minha rotina.

Esse final de semana estarei com minha guria, mas creio que voltarei um pouco mais cedo no domingo.

Eu tenho algumas dúvidas, mas esclarecê-las-ei por meio da leitura. O blog "a mente é maravilhosa" tem me ajudado em várias coisas. Também tenho que buscar discernimento nas minhas escolhas, e o reboot, aliado com textos que auxiliem, podem ajudar bastante.

As dores na cervical estão, numa escala de 0 a 10, em 0,9; sinto um leve desconforto. Na lombar, porém, está em 0,3; praticamente não sinto nada nada.

O 01 está muito melhor da pata, e fico muito feliz por isso. Ele se recuperou quase que 100% da cirurgia, e vê-lo voltando a andar normalmente sem a órtese me deixa muito feliz. O 01 é um animal mais "difícil" de manusear, demanda bem mais paciência, mas peço a Deus para que eu tenha mais paciência com ele. Enfim...

Abraço e fiquem na paz!

Olá amigo, é realmente que você falou.
Por mais que tenha acontecido a queda, você estar focado ajuda muito.
Se aparecer algum efeito caçador, mantenha esse pensamento pois ajudará muito se não tiver contato com nenhum gatilho maior.
E por fim, o checklist diário dos erros que podem gerar a volta ao erro é muito importante pra mim ajuda muito, te recomendo fazer isso, bora pra frente abçs.

E ai cara!!

Se você acha que deve reiniciar o contador e que isso não te afetará, pra frente. Também penso da mesma forma, não importa a quantidade de dias, e sim a qualidade do reboot, oque fazemos no dia-a-dia para melhorarmos como pessoa. Foco cara, importante dms manter a rotina de treinos, tem momentos que estamos muito pra baixo e treinar ajuda mt. Pra frente

Sábio Gardenzio feliz pela marca que você atingiu,apesar de não ter sido exatamente uma queda o reconhecimento de quaisquer perigo sempre é bom,para poder evitar-los futuramente também que você possa aproveitar cada um dos seus dias livre da influência da p e m que o Senhor esteja contigo nessa caminhada.

Kaneki escreveu:Olá amigo, é realmente que você falou.
Por mais que tenha acontecido a queda, você estar focado ajuda muito.
Se aparecer algum efeito caçador, mantenha esse pensamento pois ajudará muito se não tiver contato com nenhum gatilho maior.
E por fim, o checklist diário dos erros que podem gerar a volta ao erro é muito importante pra mim ajuda muito, te recomendo fazer isso, bora pra frente abçs.

Salve, meu irmão!

Verdade, mano. Obrigado pela dica. Vou mesmo me atentar e fazer esse check list. Ele é de fato fundamental para dar mais consciência e autorresponsabilidade ao nosso reboot.

Abraço e fica na paz!

Marcos081 escreveu:E ai cara!!

Se você acha que deve reiniciar o contador e que isso não te afetará, pra frente. Também penso da mesma forma, não importa a quantidade de dias, e sim a qualidade do reboot, oque fazemos no dia-a-dia para melhorarmos como pessoa. Foco cara, importante dms manter a rotina de treinos, tem momentos que estamos muito pra baixo e treinar ajuda mt. Pra frente

Salve, meu irmão!

Vdd, mano. A qualidade do reboot também é importante. Os dias também são uma consequência, mas a qualidade é importante demais. Quero focar menos na qtde X de dias de reboot, e ficar mais mesmo em purificar a mente, que é o essencial.

É verdade, a rotina de treinos e tals me ajuda demais tb, sinto muito isso. Até porque são excelentes atividades de religação.

Abraço e fica na paz!

ace1990 escreveu:Sábio Gardenzio feliz pela marca que você atingiu,apesar de não ter sido exatamente uma queda o reconhecimento de quaisquer perigo sempre é bom,para poder evitar-los futuramente também que você possa aproveitar cada um dos seus dias livre da influência da p e m que o Senhor esteja contigo nessa caminhada.

Salve, meu irmão!

Obrigado pela mensagem, mano.

Pois é, mano. É sempre bom estarmos atentos com nosso reboot. Qualquer vacilo pode desandar com o reboot, mas seguiremos firmes!

Abraço e fica na paz!

Em Mais Esperto que o Diabo, Napoleon Hill diz: "Toda adversidade traz consigo a semente de uma vantagem equivalente".

É preciso fortalecer a mente. É na mente onde iniciam-se todos os processos.

Prestei mais um concurso e dessa vez, apesar de ter sido aprovado, não estava entre as vagas para a correção da redação. Em parte desanima, mas é preciso enxergar na adversidade a semente de uma vantagem equivalente. Estou mais próximo do que longe, e isso é verdade. Não é momento de desistir, de largar tudo, de jogar no lixo essa trajetória que eu fiz até aqui.

Cometi o equívoco de menosprezar alguns concursos, e cá estou eu. Admiro a sabedoria de minha namorada ao me dizer justamente que eu não devo subestimar determinados concursos em detrimento de outros, apenas por questão de valor social. É preciso dedicação real para qualquer concurso que for prestado. E eu cometi o erro de menosprezar alguns concursos. Ela é de fato para mim um porto seguro.

Pois bem.

"Toda adversidade traz consigo a semente de uma vantagem equivalente".

Fiquei com minha guria esse fds, e nesse fds senti uma vibe muito mais legal entre nós dois. Saímos para dançar, eu gostei muito e ela tanto quanto. Acho que cada vez mais nossas energias vão se ajustando, de modo que estamos chegando num bom equilíbrio.

Engraçado que eu refletia sobre uma coisa esses dias.

Nunca tive muuuitas namoradas. Antes da minha atual namorada, eu tinha tido um outro namoro que durou 10 meses, e depois dele fiquei muuuito tempo solteiro. Por um lado eu gostava da solteirice, mas eu havia ficado tanto tempo sozinho que, para mim, a solteirice havia perdido a graça. Tinha chegado o momento em que eu precisava compartilhar minha vida com alguém, e esse momento chegou.

Engraçado que em 2021, em dezembro, eu me encontrei com minha ex-namorada. E aquilo ativou em mim algumas coisas. Me fez lembrar algumas coisas e tals e eu sentia que eu, por mais que tivesse passado muuuito tempo do nosso término, ainda estava preso a ela. Eu achava que eu a tinha amado de verdade, e que ela poderia gostar de mim, e às vezes duvidava se seria possível eu conseguir ter um outro relacionamento tão bom quanto esse que eu havia tido asuhashauhhusa Tão bom? Hoje vejo que nunca me senti tão amado por essa minha ex e nem mesmo por minha mãe quanto por minha atual namorada. Eu que pensava que tinha tido um ótimo relacionamento com a minha ex (e de fato tive), e nunca teria imaginado que poderia viver algo ainda melhor com a minha atual parceira.

Às vezes penso o quão bobo ou burro eu fui. Eu meio que me fechei a minha atual namorada quando apenas éramos amigos e eu sentia que ela estava gostando de mim. Eu simplesmente não me permiti naquele momento. Mas a gente já tinha uma conexão tão f*da que era difícil eu seguir distante dela. Depois ela deixou que eu entrasse na vida dela, e graças a Deus que ela permitiu que eu entrasse.

Ela é uma parceiraça. Só tenho a agradecer por ter ela ao meu lado. Eu tenho que me doar mais a ela, e aproveitar a vida junto dela, por que ela é realmente um presente para mim. E a recíproca é verdadeira, pelo menos de acordo com o que ela me diz...

Os outros detalhes particulares que eu sonho para meu futuro podem ser melhor dialogados. Ela já sabe que eu sempre sonhei em ter filhos, mas ao mesmo tempo sei que não tenho condições de ter filho agora, muito menos se tivesse condições não teria agora com menos de 6 meses de relacionamento. Um passo de cada vez... Com muita parcimônia.

Consegui notar o quão feliz ela estava e eu também estava muito feliz com ela. A nossa conexão só cresce, graças a Deus. Vamos vivendo um dia de cada vez, e quero depois poder sair mais para dançar com ela.

Ontem fizemos spaghetti alla carbonara e, como sempre, estava excepcional. Estava sentindo muita falta de comer macarrão aos domingos, e finalmente comi ontem. Macarrão
pelo menos aos domingos é de lei, para lembrar da memória do meu avô (RIP).

Sexta eu consertei uma maquininha de aparar pelos que havia quebrado. Apesar de ter sido algo muito besta, eu me senti super f*da (heheheh) ao ter ajeitado a máquina, pois se eu não tivesse a paciência para abri-la eu com certeza a teria jogado fora. Hoje instalei uma cortina no meu quarto e tampei o buraco do ar condicionado.

Preciso ler os estoicos e fá-lo-ei. Ajuda demais buscar o discernimento e sabedoria nessa escola filosófica.

Ajeitei a bike e agora está faltando só a outra bike ser ajeitada. Quero deixar as duas prontas para eu poder pedalar com a cremosa e não precisar pegar as bikes do itau. Enfim... Pra uma bike aro 26, ela está toda nos upgrades. Gosto assim. Personalizar a bike ou o carro é o que dá a graça de ter um(a) bike/moto/carro.

Aaah, minha namorada me presenteou com uma sapatilha para bike! Putz, fiquei feliz pacas. Ela nem precisava ter me dado nada, afinal meu presente de aniversário esse ano foi ter tido ela na minha vida, mas mesmo assim ela quis comprar. Eu aceitei né, afinal ela tem essas coisas que gostar de presentear as pessoas, e eu que não sou muito ligado nisso (é até uma coisa boa dela mesmo, em verdade). E faz muuuita diferença pedalar clipado em relação a pedalar só de sapato "normal". Muita diferença. A potência é muuito maior, o pedal rende muito mais, e acaba que você consegue aproveitar mais a pedalada. Enfim...

Um dia de cada vez.

Vou seguindo.

Passando para agradecer a passagem aqui de cada um, meus amigos. A vossa mensagem é sempre um conforto e um consolo, por mais que seja apenas algo virtual.

Acreditem no taco de vocês. Dará tudo certo.

Vamo pra cima.

Abraço e fiquem na paz!

Gardenzio escreveu:Em Mais Esperto que o Diabo, Napoleon Hill diz: "Toda adversidade traz consigo a semente de uma vantagem equivalente".

É preciso fortalecer a mente. É na mente onde iniciam-se todos os processos.

Prestei mais um concurso e dessa vez, apesar de ter sido aprovado, não estava entre as vagas para a correção da redação. Em parte desanima, mas é preciso enxergar na adversidade a semente de uma vantagem equivalente. Estou mais próximo do que longe, e isso é verdade. Não é momento de desistir, de largar tudo, de jogar no lixo essa trajetória que eu fiz até aqui.

Cometi o equívoco de menosprezar alguns concursos, e cá estou eu. Admiro a sabedoria de minha namorada ao me dizer justamente que eu não devo subestimar determinados concursos em detrimento de outros, apenas por questão de valor social. É preciso dedicação real para qualquer concurso que for prestado. E eu cometi o erro de menosprezar alguns concursos. Ela é de fato para mim um porto seguro.

Pois bem.

"Toda adversidade traz consigo a semente de uma vantagem equivalente".

Fiquei com minha guria esse fds, e nesse fds senti uma vibe muito mais legal entre nós dois. Saímos para dançar, eu gostei muito e ela tanto quanto. Acho que cada vez mais nossas energias vão se ajustando, de modo que estamos chegando num bom equilíbrio.

Engraçado que eu refletia sobre uma coisa esses dias.

Nunca tive muuuitas namoradas. Antes da minha atual namorada, eu tinha tido um outro namoro que durou 10 meses, e depois dele fiquei muuuito tempo solteiro. Por um lado eu gostava da solteirice, mas eu havia ficado tanto tempo sozinho que, para mim, a solteirice havia perdido a graça. Tinha chegado o momento em que eu precisava compartilhar minha vida com alguém, e esse momento chegou.

Engraçado que em 2021, em dezembro, eu me encontrei com minha ex-namorada. E aquilo ativou em mim algumas coisas. Me fez lembrar algumas coisas e tals e eu sentia que eu, por mais que tivesse passado muuuito tempo do nosso término, ainda estava preso a ela. Eu achava que eu a tinha amado de verdade, e que ela poderia gostar de mim, e às vezes duvidava se seria possível eu conseguir ter um outro relacionamento tão bom quanto esse que eu havia tido asuhashauhhusa Tão bom? Hoje vejo que nunca me senti tão amado por essa minha ex e nem mesmo por minha mãe quanto por minha atual namorada. Eu que pensava que tinha tido um ótimo relacionamento com a minha ex (e de fato tive), e nunca teria imaginado que poderia viver algo ainda melhor com a minha atual parceira.

Às vezes penso o quão bobo ou burro eu fui. Eu meio que me fechei a minha atual namorada quando apenas éramos amigos e eu sentia que ela estava gostando de mim. Eu simplesmente não me permiti naquele momento. Mas a gente já tinha uma conexão tão f*da que era difícil eu seguir distante dela. Depois ela deixou que eu entrasse na vida dela, e graças a Deus que ela permitiu que eu entrasse.

Ela é uma parceiraça. Só tenho a agradecer por ter ela ao meu lado. Eu tenho que me doar mais a ela, e aproveitar a vida junto dela, por que ela é realmente um presente para mim. E a recíproca é verdadeira, pelo menos de acordo com o que ela me diz...

Os outros detalhes particulares que eu sonho para meu futuro podem ser melhor dialogados. Ela já sabe que eu sempre sonhei em ter filhos, mas ao mesmo tempo sei que não tenho condições de ter filho agora, muito menos se tivesse condições não teria agora com menos de 6 meses de relacionamento. Um passo de cada vez... Com muita parcimônia.

Consegui notar o quão feliz ela estava e eu também estava muito feliz com ela. A nossa conexão só cresce, graças a Deus. Vamos vivendo um dia de cada vez, e quero depois poder sair mais para dançar com ela.

Ontem fizemos spaghetti alla carbonara e, como sempre, estava excepcional. Estava sentindo muita falta de comer macarrão aos domingos, e finalmente comi ontem. Macarrão
pelo menos aos domingos é de lei, para lembrar da memória do meu avô (RIP).

Sexta eu consertei uma maquininha de aparar pelos que havia quebrado. Apesar de ter sido algo muito besta, eu me senti super f*da (heheheh) ao ter ajeitado a máquina, pois se eu não tivesse a paciência para abri-la eu com certeza a teria jogado fora. Hoje instalei uma cortina no meu quarto e tampei o buraco do ar condicionado.

Preciso ler os estoicos e fá-lo-ei. Ajuda demais buscar o discernimento e sabedoria nessa escola filosófica.

Ajeitei a bike e agora está faltando só a outra bike ser ajeitada. Quero deixar as duas prontas para eu poder pedalar com a cremosa e não precisar pegar as bikes do itau. Enfim... Pra uma bike aro 26, ela está toda nos upgrades. Gosto assim. Personalizar a bike ou o carro é o que dá a graça de ter um(a) bike/moto/carro.

Aaah, minha namorada me presenteou com uma sapatilha para bike! Putz, fiquei feliz pacas. Ela nem precisava ter me dado nada, afinal meu presente de aniversário esse ano foi ter tido ela na minha vida, mas mesmo assim ela quis comprar. Eu aceitei né, afinal ela tem essas coisas que gostar de presentear as pessoas, e eu que não sou muito ligado nisso (é até uma coisa boa dela mesmo, em verdade). E faz muuuita diferença pedalar clipado em relação a pedalar só de sapato "normal". Muita diferença. A potência é muuito maior, o pedal rende muito mais, e acaba que você consegue aproveitar mais a pedalada. Enfim...

Um dia de cada vez.

Vou seguindo.

Passando para agradecer a passagem aqui de cada um, meus amigos. A vossa mensagem é sempre um conforto e um consolo, por mais que seja apenas algo virtual.

Acreditem no taco de vocês. Dará tudo certo.

Vamo pra cima.

Abraço e fiquem na paz!

Meu amigo Gardenzio percebo que sua namorada é um suporto e tanto é você é um cara muito cabeça as reflexões nos ajudam a pensar e melhorar se assim permitir fico feliz por você e sinto pelo concurso mas continue tentando,como disse antes tenho lhe acompanhado e percebo que você tem capacidade de ir longe e com uma parceira firmeza melhor ainda abrç tmj.

Olá Gardenzio, muito boa tarde.
Não comentei mais nada ontem no diário daquela pessoa que saiu por que percebi que ela está doente e muito doente de tal forma que mesmo que qualquer um de nós fôssemos argumentar com ela, não iria resolver. Obrigado por ter me mencionado de forma muito respeitosa. Li tudo que você escreveu lá. Ela falou coisas que merecia respostas até duras mas preferi segurar e não falar mais nada, estava se vitimizando demais da conta.
Aquela moça têm traços narcisistas.
Forte abraço e estou aqui torcendo pela sua vitória caro Gardenzio.