Gardenzio - Sim, nós podemos.

Bom dia, nobres guerreiros!

O desafio de agora tem sido realmente ajustar uma rotina favorável aos estudos. Reestabelecer-me para os estudos e ter um senso de estar com a vida interior endireitada. 

Voltei a usar o IG e estou falhando miseravelmente com meu reboot ao ficar, eventualmente, buscando por gatilhos. Aí nisso vem aquele pensamento: "melhor é excluir o IG do meu celular", junto com "deixa o IG aí mesmo, afinal você publica as coisas da sua vida para se fazer presente ao mundo virtual", sendo que temo que continuar a usar o IG possa me fazer resetar em P. 

Sendo bem honesto aqui, o S regular com uma parceira ajuda a "aliviar" um possível desejo por procurar por P que acaba sendo canalizado pelo S real. Aliás, o S real com uma parceira fixa é uma atividade de religação para o reboot, e uma atividade muito boa. 

Ocorre, porém, que eu, naquela ânsia de fazer tudo perfeito e sublimar minha existência negando os prazeres da carne, preferiria purificar minha mente através da leitura de textos sobre castidade ou sobre transmutação sexual. Até passei a consumir alguns conteúdos sobre castidade no YT, mas só consegui vivê-la por 5 dias. Em mim bate um misto de "quero viver a castidade" com "não consigo viver a castidade, então é melhor ter S real com a parceira do que eventualmente ficar buscando por gatilhos e cair em PMO", quando em verdade o mundo ideal seria purificar a mente para não mais sequer ter vontade de procurar por gatilhos (tampouco por P) e então viver também a castidade pela maior parte do tempo. 

Ainda não fiz nada daquilo que eu digo que tenho que fazer. 

Parece-me, porém, que ao decorrer dos dias me vem uma sensação de estar estabilizando a minha vida, em todos os aspectos. Sábado teve um simulado com a galera do TAF, e foi bom para saber como estávamos. Todos que foram estão muito bem preparados, e consegui tbm eu bater os índices do TAF com folga. Meu receio era o abdominal remador, mas consegui fazê-lo bem, graças a Deus. Hoje quero treinar mais tbm, principalmente o abdominal remador. O ideal seria eu sair pra treinar num horário que tenha bastante sol, afinal ainda não sabemos qual será o horário do TAF. 

Ademais, preciso tbm retomar o estudo tanto de legislação de trânsito, quanto de direito tributário.

força amigo, não deixe os gatilhos voltarem pra sua vida abçs.

Kaneki escreveu:força amigo, não deixe os gatilhos voltarem pra sua vida abçs.

obgd ilustríssimo Kaneki! Preciso mesmo me atentar! Abraço!

¡Hola, chicos!

Aqui estamos para mais um dia, com a graça de Deus pai. 

O dia de hoje foi sossegado. 

Minha guria veio pra cá na terça de tarde, e foi embora hoje de manhã. Minha genitora emprestou o carro dela para que eu a levasse. 

Ontem eu passei o dia todo ocupado. Fui levar o 01 pela manhã ao banho. Depois voltei para ir ao clínico geral pedir um atestado para fazer o TAF. Acompanhei minha guria no ginecologista e voltamos para casa às 12h30. Almoçamos e fomos levar o 01 na fisioterapia. Voltamos às 15h e fui com a guria na esteticista para ela fazer uns procedimentos. Voltei às 17h e às 18h30 saímos para levar o 01 no médico. Voltamos às 20h, pra sair para buscar minha genitora na aula dela, e chegamos às 20h40 pra eu ouvir uma mentoria para o teste psicológico que farei. Uffa, foi agitado. Nada de importante nem relevante, simplesmente mais de uma vida ordinária, mas que me apraz vivê-la. 

Hoje tivemos. 

Voltei para casa e fui fazer uns testes psicológicos. Saí às 16h30 para treinar. 

O pré-treino que eu comprei realmente me fez mal. A dosagem de 15g (equivalente a 3 scoops dosadores da embalagem) me dava 200mg de cafeína e outras substância q n me lembro de cabeça. Ocorre, porém, que eu sequer tomei 3g, pois tenho um dosador menor que tirei o pó e coloquei no dosador padrão da embalagem, e sequer atingiu a marca de 3g. Tomei apenas 2x, no sábado passado e na segunda feira, e já na terça atacou-me o estômago. Eu suspeito que tenha sido a cafeína, pois sou muito sensível. De resto, nada que eu fiz foi diferente do que eu já vinha fazendo anteriormente, e seria muita coincidência ter tido uma crise de gastrite aleatória qnd justamente comecei a tomar o pré-treino. Eu diria que seria bastante improvável, dada a dose ínfima do pré-treino que tomei, mas ele foi a única coisa de diferente que eu fiz nesses dias. 

Hoje treinei tranquilo. Eu ainda não me sinto 100% recuperado, mas deu pra treinar. Precisava treinar para manter o ritmo. 

No sábado passado quando havia tomado o pré-treino, meu rendimento no abdominal remador havia sido muito bom. Fiz 45 em menos de 55 segundos, o que é excelente. Mas hoje, por exemplo, não fiz tão folgado. 

Comprei creatina e l-citrulina para tomar tbm. Já estou tomando carnitina. E é isso. Nunca havia tomado citrulina, ent confesso que não sei bem como funciona, mas entendi que é semelhante a creatina, grosso modo. 

Eu confesso que agora, fisicamente, sinto-me cansado. Ainda não passeei com os doguinhos, e nem sei se fá-lo-ei. Creio que devo descer pelo menos com o 01, pois precisa passear todos os dias. 

Agora estou aqui sozinho em casa. Ninguém em casa, apenas eu e os dogs. Deixei tudo no escuro, e sinto uma paz incomensurável. Queria assim ficar por mais tempo. Quero tbm parar para orar. Conectar-me com Deus, falar de mim, meditar, refletir sobre a minha vida, voltar-me para o transcendente. 

Acho que é isso. 

concluo vislumbrando em breve poder sossegar um pouco mais minha condição financeira e largar essa vida de concurseiro, para poder então começar a viver um pouco os prazeres da vida. É isso aí. Na pior das hipóteses eu tenho um cargo para assumir no interior, a 3h de carro daqui de onde moro. Na menos pior, em uma cidade "grande" do interior, a 2h daqui de onde eu moro. Na melhor das hipóteses, nesse concurso que farei o TAF em breve, com uma jornada de trabalho mais sossegada, permitindo que eu tenha uma vida digna, qualidade de vida, e que eu possa continuar estudando. 

Minha ex anda curtindo algumas coisas que eu posto no IG. A impressão que me dá é como se ela quisesse se fazer presente, sabe?! Tipo, não sou mais sua namorada há muito tempo, mas deixa eu curtir uma coisinha aqui e ali, deixa eu falar uma coisinha aqui e ali. Confesso que ela é uma boa menina, mas n creio que eu queria algo. Minha atual, com seus defeitos e qualidades, me satisfaz bastante em todos os aspectos. 

Vou vivendo um dia de cada vez.

Hoje eu me acordei bem cedo. 

Ontem fui dormir às 22h30, mas me acordei às 4h40 naturalmente. Ultimamente eu venho dormindo menos que 8h diárias, mas acordando-me naturalmente antes do que eu previa. 

Enfim. Desci já com a 02. Dei banho nela, pois estava precisando. Comi e cá estou.

Ontem de noite eu orei um pouco. Hoje pela manhã tbm orei um pouco, uns 15 min ontem e mais 15 min hoje. Mas a sensação que me dá é que preciso orar mais. 

Ontem eu treinei, como falei, e hoje acordei-me bem, graças a Deus. 

Vou aproveitar essa parte da manhã para fazer testes psicotécnicos que comprei na mentoria. 

Ultimamente preocupa-me o teste psicológico, e um pouco o abdominal remador. Portanto, a única coisa que está no meu alcance é a preparação até o dia dos exames. 

Bateu agora uma leve ansiedade, sabe?! Aquele desejo de que tudo dê certo, que isso passe e em breve possa ser chamado. São muitas etapas, e o cara não pode nem curtir uma aprovação, pois sabe que em breve tem que se preparar para mais uma fase do certame. É uma fase de cada vez. Às vezes parece ser meio angustiante. 

Pois bem. Hoje eu vou organizar minha manhã para estudar para o psicotécnico. De tarde, quando voltar da fisio com o 01 vou estudar direito tributário. De noite terá aula da mentoria para o psico. 

Então acho que é isso. Quero depois parar um pouco e pedir ajuda a Deus na condução da minha vida. Acho que é isso. 

qlqr coisa retorno. Abraço!

Salve! Buondí. 

Lá vamos nós para mais um dia. 

Hoje já exerci a minha cidadania. 

Estava na casa da minha guria desde sexta a noite. 

Sexta, dia 4, completamos 1 ano e 4 meses juntos. Sinto-me feliz ao lado dela, e parece que a recíproca é verdadeira. Resolvi então sair com ela para comermos e comemorarmos nosso dia juntos. Fomos a um shopping aqui próximo. Ela estava uma gatinha. Acho que foi bom. 

Ontem eu saí para simular o TAF no local de prova. Corri os 2400m em menos de 12min, mas ao final estava bem cansado. Eram 14h e o sol pesou bastante, além do terreno acidentado e o vento contra em um dos lados da pista. Tbm fizemos o abdominal remador e a barra fixa. Consegui fazer todos os exercícios dentro do índice exigido. Mas ontem eu realmente estava cansado. Ainda assim, amanhã ou terça eu pretendo ir lá treinar novamente, no mesmo horário. E ir lá novamente na quarta ou quinta. 

Hoje a guria foi ser presidente de seção. Então fui deixá-la no colégio cedinho de manhã, e depois voltei para casa. Assim que cheguei, peguei a 02 e fui passear com ela. Tbm peguei o 01 e fui passear com ele. Depois fui votar. 

Fui deitar das 10h às 11h11, pois me sentia cansado. 

Orei por 40 min antes de almoçar. Eu ainda sinto que preciso orar mais, voltar-me mais ao transcendente e colocar todas as minhas aflições nas suas mãos. 

Eu ainda tenho a sensação de estar com a vida desorganizada. E a razão disso é que faz tempo que não leio literatura sobre gestão do tempo e coisas correlatas. Quando eu fazia isso eu me sentia muito mais produtivo, mas já faz muito tempo que não leio esse tipo de literatura, e atribuo a isso o fato de eu estar tendo essa sensação de desorganização na vida. 

Excluí o IG do meu celular e não quero voltar a entrar naquilo. Eu estava perdendo muito tempo com ele, mas ainda estou perdendo muito tempo me distraindo com o YT.

Hoje, com 47 dias, eu refletia e percebia o quanto que o consumo de pornografia afetava a minha relação aqui em casa. Hoje parece que eu estou mais centrado e mais calmo. 

No mais, é isso. 

Eu sinto que me falta algo. Falta-me algo ser preenchido na minha vida, como se algo estivesse vazio. Não sei o que falta. Alguns diriam que é Deus, mas eu n saberia dizer. No entanto, hoje sinto aquele vazio de domingo a tarde quando eu não tinha ninguém ao meu lado para poder dividir a vida, mas apenas 2 cães para cuidar. 

Ontem fui assisti a um documentário do Netflix chamado "Dentro da mente de um cachorro". Muito interessante saber que pesquisas sérias estão sendo feitas no estrangeiro para poder entender melhor esse animal que me fascina. E poder saber que o cão é um animal muito importante, não apenas como pet, mas para ajudar pessoas com deficiência, para detectar drogas, para detectar pessoas com câncer (sim, câncer!), para resgatar pessoas em escombros. Não fosse o doguinho, o trabalho de resgate, o trabalho da polícia, e o trabalho de médicos seria muito mais penoso. 

Andei refletindo sobre o que eu escrevia aqui, e senti que o que me faltava talvez fosse a minha guria. Abstinência ou amor? 

Eu diria que a presença dela me traz paz. Eu adoro deixá-la falar e ver que ela se sente super à vontade em falar comigo qualquer coisa, e eu fico muito feliz em saber que a cada dia que passa a nossa relação vai ficando cada vez mais forte. Eu acho isso positivo. 

Ainda assim, eu sinto que preciso de discernimento, e creio que a única forma de eu obter discernimento é lendo livros sobre o assunto que eu quero aprender. 

Então é isso. 

Estou tendo uma certa dificuldade em estudar para o psicotécnico. Não sei a razão, mas eu não consigo me concentrar. Consigo estudar outros assuntos de concurso, mas o psicotécnico é estranho para mim. Estudar o teste psicotécnico me parece algo estranho, sei lá... Aí eu não me concentro. Mas hoje eu irei estudar o palográfico e seguir os testes que comprei na mentoria. 

Amanhã até quinta terá aula da mentoria que estou fazendo. 

Amanhã pela manhã pretendo ir treinar, pois preciso simular as condições do TAF. Esse TAF é puxado, não é levinho não, e graças a Deus estou treinando para ele desde julho, sem falhar. 

Parece ser difícil ficar sem a guria. Estive com ela desde sexta, e ficar a tarde sem ela é como se faltasse algo. Estranho e curioso ao mesmo tempo. 

Ainda assim, eu preciso me concentrar nas minhas coisas, e na construção da minha vida. 

Acho que por hoje é isso. qlqr coisa retorno mais tarde. 

Abraço!

parabéns pelo esforço amigo, smp em frente abçs.

08.10.2024. 

Boa tarde, nobres. 

Cá estamos. 

Novamente eu ainda sinto um certo vazio no meu peito, como se faltasse algo. 

Bom, sigamos. 

Ontem eu fui treinar. Treinei e terminei o treino bem cansado. Hoje vou descansar. Amanhã idem. Só treinarei novamente na quinta-feira pela manhã e basta. TAF será domingo e psico no sábado. 

Estou estudando para o psico. 

Hoje acordei-me bem cedo, às 4h50, pois tbm fui dormir muito cedo ontem, às 20h50. Dormi bem e acordei-me bem descansado. 

Hoje pela manhã já dei uma voltinha com o 01 e mais tarde vou sair para passear com a 02. 

Tou ficando "preocupado" com uma coisa, e é que o filho da minha guria quer que eu leve a minha outra bike pra ficar na casa da vó dele... kkk Tá de brincks. Ele tá pensando que a bike vai ficar pra ele... kkk Eu posso até deixar a bike um tempo na casa da minha guria, pois é bom até pra mim tbm, mas deixar definitivamente na casa da vó dele para ele usar, mas nem f*, e a mãe dele tbm não quer. Vou mandar a real para a minha guria: "amor, a bike eu empresto, mas ele tá pensando que a bike vai ficar com/para ele, e não é por aí". E já falei com ela que se o pai dele quiser comprar uma bike pra ele ele compra; então isso aí não é meu BO e pronto. Mandarei a real para ela, falando com jeito, é claro, mas é isso aí. 

A parte ruim de namorar mulher com filho. 

Eu às vezes acho que ou eu sou muito egoísta, ou eu sou muito imaturo, ou eu simplesmente não quero algumas coisas. 

Quando eu digo que preciso de discernimento, falo sobre o futuro do meu relacionamento. Muitos podem julgar, mas fiquem à vontade. 

Sim, eu não tenho dúvidas que eu a amo, e eu não tenho dúvidas que ela me ama. Porém, parece-me que existem coisas que eu ainda preciso discernir sobre minha vida. Ela já fala em casar, e eu sequer posso pensar nisso, pois não estou com receita mensal fixa. Além disso, com quem quer que fosse, eu não sei se sentiria vontade de me casar; nunca tive como sonho me casar, apesar de sempre sim ter tido vontade de me juntar a uma parceira bacana e que me apoiasse nas coisas. E ela é essa parceira. No meu íntimo parece-me que o filho dela ainda é um "empecilho"; é assim que eu vejo. 

Sim, eu pondero como seria futuramente qnd eu me juntasse com ela e tivesse que pagar coisas para mim, para ela e, eventualmente, para um filho que não é meu. Isso pra mim pesa, e pesa demais. Pesa muito. Na real, eu não estou nem um pouco afim de bancar filho que não é meu, e parece-me que essa seria um futuro que eu teria caso eu mantivesse relacionamento com minha guria e viéssemos a morar juntos. Por isso teria que ter uma separação muito clara das coisas, apesar de eu saber que, na prática, essa separação nunca é tão clara assim, e ao fim e ao cabo eu terei que dividir coisas com ela que dizem respeito ao filho dela, e isso para mim não rola e não rolará mesmo. 

É complicado. Aí penso nisso sobretudo. Tento não me incomodar com isso agora, pois juntar-me com ela será uma realidade mais lá para frente, mas uma hora ou outra terei que enfrentar isso. Gostaria de conversar com meu pai e com minha mãe sobre isso, mas com minha mãe eu já não tenho nenhuma abertura, e com meu pai eu não tenho vontade, pois ele sequer vem me visitar. 

Ao mesmo tempo é indubitável o amor que ela sente por mim, que me faz pensar sobre se vale a pena sacrificar esses meus "valores" ou se não vale a pena. 

Exemplo. Esse próximo domingo ela iria fiscalizar uma prova. Ganharia uma grana razoável, que seria um algo a mais para ela. Mas ontem ela veio me dizer que não vai mais e vai me acompanhar domingo no TAF. Eu acho que isso é, em certa medida, uma "prova" de amor, que eu sequer lhe pedi; ela fez livremente. Aliás, eu havia lhe dito que era bom que ela fosse fiscalizar a prova pra descolar uma grana. Ela, porém, não vai mais. E eu tenho certeza de que, se tudo der certo e eu passar no TAF, ela vai ficar muito feliz em ver que eu fui aprovado no TAF e no psico. 

Enfim, é isso. 

E eu acho que a única forma que eu tenho para discernir essas minhas ideias, para clarear as coisas que eu penso, para ter uma melhor noção do que fazer e do que não fazer, é expondo-me a leitura. Ler livros que ajudem a sopesar as situações, estudar as situações, ler histórias de outras pessoas, etc. A leitura há anos me ajudou em inúmeras e inúmeras coisas, em problemas práticos da minha vida, e creio que a leitura voltaria a me ajudar nesse momento. 

Sobre termos ou não filho ainda não é possível dizer algo. Ela está com problema nos ovários, e só poderemos começar a cogitar essa possibilidade quando ela resolver esse problema. Sem isso, as vontades são apenas sonhos, e sequer saberemos se podemos realizar esse sonho. 

Enfim, ainda tenho muito a aprender, e creio que só a leitura vai me ajudar. 

Organizar a vida e fazer o que tem que ser feito. 

Acho que é isso por hoje. No mais, é isso.

Abraço!

E ai, tudo bem contigo ? Eu fico acompanhando o fórum em completo anonimato e queria falar um pouco contigo.

Então, eu não sei se teria maturidade para assumir uma mulher com um filho, mas você já está há um tempo com ela. Lá no início você já sabia o que viria pela frente, acredito que não há nem mais espaço para cogitar a separação por causa de uma criança de outro homem, isso seria muito cruel com a sua mulher. O menino não tem culpa por ter outro pai. Se você se abrir, poderá amá-lo também como um filho, não vejo problemas nisso e te tornaria um homem melhor. A criança precisa de um lar estável com uma mãe e um pai que o amem dentro do mesmo teto.

Não viva uma vida egoísta, você escolheu lá atrás assumir uma mulher com um filho, não fique que nem um covarde agora querendo dar as costas àquilo que você se dispôs. Falo isso com todo o respeito por ti, não leve minhas palavras como ofensas a sua pessoa, desejo o melhor pra ti e não que siga um caminho de egoísmo. Reflita bem o que a criança tem feito para você considerá-la um empecilho, tente se lembrar como você era quando criança, o que você pensava, o que você precisava e etc. Também pense um pouco sobre o lado da sua mulher, se ela sequer cogitar que você vê o filho dela como um empecilho, imagina o sofrimento que ela não sentiria sendo que ama os dois.

Gardenzio!

Parabéns pelos dias, meu caro! É isso que está te mantendo firme, o reboot! É o que te dá força, coragem, discernimento, clareza e tranquilidade para viver a vida - solucionar as questões que a vida nos impõe, e assim, vive-la melhor.

Vejo que se encontra diante de uma questão importante.

Ninguém vai responder essa questão por você. Você não vai encontrar a resposta nos livros, nem em entrevistas, nem em conselhos, ou coisas do tipo. Lógico, nada impede que você obtenha alguma boa orientação externa, isso acontece, porque Deus fala, também, pela boca dos outros. Mas você deve buscar a resolução dessa questão DENTRO DE VOCÊ MESMO. É exatamente isso: dentro de você mesmo.

Como fazer isso?

É preciso parar, em um lugar tranquilo, silencioso. Sozinho, Sem nenhum tipo de distração ou perturbação. Buscar relaxar, buscar se tranquilizar, deixar todos os problemas de lado, colocar tudo nas mãos do Poder Superior. Pedir pela orientação de um Poder Superior. Orar.  E então, lançar as suas perguntas na sua mente. Buscar a verdade - porque existe uma verdade. Existe sim, o certo e o errado. É você, apenas você mesmo, que pode determinar o certo e o errado. É preciso querer a verdade, digamos assim. Perguntar a Deus, com toda sinceridade: "qual o certo a se fazer, em relação a essa questão?". E se manter relaxado. Com a mente tranquila. Fazendo isso, a resposta virá. Pode vir de muitos modos. Fazendo isso, você vai saber o que fazer. Terá a MELHOR base possível para tomar suas decisões. Deus. E você mesmo. É simples assim. Isso existe, é possível, e funciona.

É ai que você vai encontrar o que você precisa.

No mais, concordo com as palavras do Kvasir.

Não tenho experiência no assunto - relacionamentos - mas penso que tudo tem seus prós e contras. Tem a parte boa - a parte de curtir, estar junto, amar, etc, etc. E tem a parte do "trabalho", digamos assim. Lidar com outras coisas não tão prazerosas, a princípio. Que no entanto, temos que aprender a lidar do melhor modo possível, pois é uma realidade, e sendo uma realidade, temos que nos ADEQUAR À ELA. Eis os fatos. Aceitando-se as coisas, pode-se chegar a gostar delas. Esse seria o ideal. Que você "colasse" junto e conseguisse se permitir gostar do menino. O amor não se importa com isso de "ser filho de outro homem". Você poderia inclusive contribuir positivamente para a educação dele. Ganharia milhões de pontos, absolutamente incalculáveis, ganharia rios de amor genuíno por parte de sua amada, mas apenas se isso fosse verdadeiro, obviamente né- gostar do menino. Isso é possível dizer com certeza.

No mais, te desejo sempre o melhor.

Bom reboot pra você!

Ilustres Kvasir e Aliócha! De antemão, devo dizer que li o vosso comentário por completo e já agradeço aqui ao tempo dedicado. Toda contribuição é bem vinda. Respondê-las-ei em breve minuciosamente : ) Abs!

Passando para o post de hoje. 

Compartilhar essa alegria aqui convosco. 

Soube que passei em mais 2 concursos. E parece que em 1 foi em 1º lugar e em outro em 2º lugar. Nem eu acreditei nessa parada. Falta sair a lista geral da banca, mas à princípio parece ser isso mesmo. Um colega me ligou ontem de noite enquanto eu procrastinava. 

Enfim... 

E vamos lá. 

Antes de mais nada, vale salientar que eu já devo ter feito mais de 15 provas de concursos públicos, e em todas essas 15 eu reprovei. Ano passado fiz umas 7 e reprovei em todas. Esse ano reprovei na PC por 4 pontos (o corte foi 42 e eu fiquei com 38), e o pior não é nem reprovar, mas é saber que tu sabia a P da resposta da questão, mas por falta de revisão e/ou desatenção tu errou a p da questão. Isso é f*&%. Mas enfim. Aprendizados. 

Eu queria só colocar no "papel" uma coisa. Eu nem sei se a ideia em si está madura ou sólida, mas se não seria apenas um esboço da ideia. 

Cara, é incrível como para tudo essa galera concurseira coloca Deus no meio das coisas. Tipo, o cara não estudou para a prova, mas diz "coloquei nas mãos de Deus e ele sabe o que fará"; aí eventualmente vai mal (como eu já fui mal em mais de 15 provas) e diz "Deus sabe o que faz"; ou então não está treinando para o TAF e na hora diz "seja o que Deus quiser", como se houvesse interferência divina nas coisas que dependem exclusivamente de ação humana. 

Enfim, eu confesso que tem coisa que eu não entendo mesmo. 

Lembro-me que era 2016 e eu tinha uma prova importantíssima de microeconomia para fazer, matéria essa que estava reprovando um monte de gente. Eu havia ficado internado por ocasião de uma interação medicamentosa, e havia me recuperado. Aí um colega do grupo religioso me falou: "buscai em primeiro lugar o reino de Deus e a sua justiça e o resto vos será acrescentado", meio que querendo dizer "é mais importante ir para o encontro do que estudar para a prova, amigo". Acho que foi a partir daí que eu passei a criar uma certa repulsa a alguns discursos. Como se Deus fosse estudar por mim a prova que eu tinha que fazer. Enfim, com a devida vênia, mas eu confesso que eu não entendo muito bem essas coisas. E eu não acho que o problema seja com Deus, mas sim com algumas espiritualidades distorcidas mesmo... kk 

Tinha um colega do grupo religioso que se vangloriava "eu não estudei para a prova não, porque era mais importante o encontro X que teremos". Tipo, ele não falava ipsis literis isso, mas o discurso envolvia essa ideia. Detalhe é que ele reprovou um monte de matérias na faculdade de demorou mais 2 anos para concluir o curso. 

Disso, eu me pergunto: ora bolas, não é da vontade de Deus que eu estude para me sair bem na prova, para que eu conclua bem a minha faculdade para eu exercer bem a profissão que eu estou estudando? Ou é da vontade dele que eu não me dedique às minhas obrigações e compromissos para cuidar das atividades pastorais da igreja? 

Claro, o mundo ideal é conciliar as duas coisas bem, mas nem sempre isso é possível. Ou foca-se num e negligencia-se o outro, ou vice e versa. 

Enfim. Minha crítica não é a Deus. Aliás, acho que Deus não tem nada a ver com isso. 

Ou então um outro causo que me deixou bastante abismado com o tipo de espiritualidade da pessoa... Ocorreu que uma pessoa foi assaltada aqui numa rua do meu bairro. E minutos antes a pessoa que disse que recebeu um livramento de Deus disse que estava exatamente no mesmo lugar da pessoa que foi assaltada. Aí eu me pergunto: "Deus, que ama a todos, escolheu lhe livrar porque vc é especial, e escolheu "punir" seu outro filho tão amado quanto você?". Pior de tudo é que existe teologia por aí que defende essa ideia dos "escolhidos" de Deus... Enfim... 

Estou lendo pouca teologia, mas parece-me ser uma ideia relativamente distorcida da teologia. Mas meu debate teológico se encerra por aqui. É muito ruim não ler as coisas e estar sem repertório intelectual. 

Mudando completamente de assunto. 

Hoje eu fui treinar lá no lugar onde farei o TAF domingo. Barra a abdominais foram tranquilo; pesado mesmo foi a corrida. Pqp... Consegui bater o índice, mas foi pesado. Mandar a real aqui, mas feliz ou infelizmente algo me diz que muita gente não vai concluir esse TAF, seja em virtude do abdominal remador, seja por conta da corrida. É puxado, mano. Hoje mesmo um cara que tava lá treinando disse que não conseguiu fechar no tempo. Eu tou treinando desde julho, sem errar, e tou fazendo os 2400m em 11 minutos e 50 segundos, tendo como índice da banca os 12 minutos. Eu acho pesado. E olhe que eu sempre treinei, sempre fiz cardio quando treinava, sempre pedalei, e fui sempre ativo na minha vida. Pqp... Sei não... Ou eu tou ficando ruim do condicionamento físico, ou então esse TAF é mais puxado mesmo. Mas tem muita gente dizendo a mesma coisa... 

Enfim... 

Domingo pela manhã estarei por lá. Minha prova é às 8h, tenho que chegar no máximo às 7h30 lá, devendo sair daqui de casa por volta das 6h50, no máximo. Na verdade, ideal mesmo seria sair às 6h30, pra fazer tudo tranquilinho. Tou querendo tbm ficar lá pra ver o TAF da galera de tarde, mas não sei se compensa ficar lá até às 15h só pra ver se foram muitas ou poucas pessoas reprovadas. Acho que não, não compensa. 

Acho que por hoje é isso. 

Sinto necessidade de parar, orar, meditar, me conectar com Deus e buscar alguma luz para guiar a minha vida. Sinto muita necessidade disso. 

Ontem eu liguei pra meu pai, conversei sobre a situação do filho da guria. Ele disse q não via nada demais em eu buscar o guri na escola, se isso fosse caminho para mim. Enfim... Confesso que sobre isso eu fico muito perdido. 

Sim, sem dúvidas a minha guria me ajuda demais em uma porrada de coisas. Ela deixou de descolar uma grana nesse domingo, por exemplo, para ir para o TAF comigo. Próxima semana farei outro TAF e certeza que ela irá comigo, como já foi comigo fazer 2 provas em cidades diferentes, e iria comigo fazer outras provas até no Inferno. Sim, ela sempre me ajuda até mesmo nos conflitos aqui em casa, e é por isso mesmo que às vezes eu me acho um fdp ao não querer me envolver nas paradas que dizem respeito ao filho dela. Vou tentar amanhã puxar assunto, e não ficar tão calado. Vou pensar que é como se ele fosse o filho da mulher do meu pai, pois assim seria mais fácil... Enfim... Complexo para mim isso. 

A parada é a seguinte: se cada vez mais eu decidir ficar com a minha guria, eu precisarei aceitar a ideia de que eventualmente coisas terão que ser feitas considerando o filho dela, dinheiro meu terá que ser gasto para algo que envolva o guri, e por aí vai... isso não me dá tesão. Aliás, isso me brocha. E é por isso que eu preciso ter muito discernimento sobre o que eu vou fazer da minha vida. Eu só sei que eu não sei. Sinto-me perdido. 

Não sei se é egoísmo. 

Eu rapidamente falei algo à respeito com minha mãe e ela me disse que não era egoísmo. Disse-me que se nos meus projetos de família não está presente envolver-se com uma mulher que já tenha um filho, é simplesmente sinal de que eu devo namorar mulheres sem filhos, e que mulheres com filho não farão bem para mim. Enfim...

Complexo...

caramba amigo, fico muito emocionado por você. tu lutou demais por isso, você é merecedor demais disso, foram dias e dias lutando por isso, passando pelo cansaço das provas em vários domingos, tu é monstro demais, de verdade, parabéns pela sua dedicação, quando tu puder comemore isso, tu é merecedor dms, muito inspirador teu esforço, que venham mais vitórias! abçs.

Gardenzio meu amigo.
Feliz por suas vitórias,  você tá colhendo o seu esforço. Eu concordo com você, Deus te dá sabedoria, agora estudar pra passar na prova é contigo, não tem dessa que Deus vai me fazer lembrar,  tem que ter ação da nossa parte, estudar bastante e estar preparado.
Quanto ao filho da sua guria, acho que dá pra  se dar bem com ele, se ela te ama e te trata bem , imagine quando ela ver que você está tratando bem seu filho, mesmo não sendo pai, com certeza irá ficar um grude contigo kkkk.

Parabéns pela aprovação amigo. Todo esforço nunca será em vão. Você se preparou, fez o que tinha que fazer e está ai o resultado. Agora é aproveitar da melhor forma possível. Sucesso! Deus lhe abençoe.

Todo esforço tem seus resultados...

Não existe nada recompensador ao ver seu nome na lista de aprovados. Inclusive, parece até inacreditável não é mesmo?! Mas é como diz aquele ditado: "sua hora ainda vai chegar, não desista!"

Por isso meu amigo, meus parabéns por sua vitória.

Desejo todo sucesso na área profissional, financeira e pessoal.

Deus te abençoe.

Kvasir escreveu:E ai, tudo bem contigo ? Eu fico acompanhando o fórum em completo anonimato e queria falar um pouco contigo.

Então, eu não sei se teria maturidade para assumir uma mulher com um filho, mas você já está há um tempo com ela. Lá no início você já sabia o que viria pela frente, acredito que não há nem mais espaço para cogitar a separação por causa de uma criança de outro homem, isso seria muito cruel com a sua mulher. O menino não tem culpa por ter outro pai. Se você se abrir, poderá amá-lo também como um filho, não vejo problemas nisso e te tornaria um homem melhor. A criança precisa de um lar estável com uma mãe e um pai que o amem dentro do mesmo teto.

Não viva uma vida egoísta, você escolheu lá atrás assumir uma mulher com um filho, não fique que nem um covarde agora querendo dar as costas àquilo que você se dispôs. Falo isso com todo o respeito por ti, não leve minhas palavras como ofensas a sua pessoa, desejo o melhor pra ti e não que siga um caminho de egoísmo. Reflita bem o que a criança tem feito para você considerá-la um empecilho, tente se lembrar como você era quando criança, o que você pensava, o que você precisava e etc. Também pense um pouco sobre o lado da sua mulher, se ela sequer cogitar que você vê o filho dela como um empecilho, imagina o sofrimento que ela não sentiria sendo que ama os dois.

salve, meu nobre! tudo certo, e com vc? perdão pela demora. 

agradeço pela contribuição, mano, e por ter parado um tempo para escrever aqui. Ajuda demais uma outra visão. 

ainda assim, confesso que não vejo como sendo um egoísmo por completo. Antes eu achava que poderia ser, até pode ser em parte egoísmo, mas entendi que é muito mais 'a vida que eu quero construir no futuro e o futuro que eu vislumbro (nesse aspecto, meu futuro com uma outra mulher e minha futura família)' do que própria e meramente um egoísmo. Mas entendi seu ponto e agradeço novamente por me mostrar essa perspectiva. 

Abraço, meu nobre!

Aliócha escreveu:Gardenzio!

Parabéns pelos dias, meu caro! É isso que está te mantendo firme, o reboot! É o que te dá força, coragem, discernimento, clareza e tranquilidade para viver a vida - solucionar as questões que a vida nos impõe, e assim, vive-la melhor.

Vejo que se encontra diante de uma questão importante.

Ninguém vai responder essa questão por você. Você não vai encontrar a resposta nos livros, nem em entrevistas, nem em conselhos, ou coisas do tipo. Lógico, nada impede que você obtenha alguma boa orientação externa, isso acontece, porque Deus fala, também, pela boca dos outros. Mas você deve buscar a resolução dessa questão DENTRO DE VOCÊ MESMO. É exatamente isso: dentro de você mesmo.

Como fazer isso?

É preciso parar, em um lugar tranquilo, silencioso. Sozinho, Sem nenhum tipo de distração ou perturbação. Buscar relaxar, buscar se tranquilizar, deixar todos os problemas de lado, colocar tudo nas mãos do Poder Superior. Pedir pela orientação de um Poder Superior. Orar.  E então, lançar as suas perguntas na sua mente. Buscar a verdade - porque existe uma verdade. Existe sim, o certo e o errado. É você, apenas você mesmo, que pode determinar o certo e o errado. É preciso querer a verdade, digamos assim. Perguntar a Deus, com toda sinceridade: "qual o certo a se fazer, em relação a essa questão?". E se manter relaxado. Com a mente tranquila. Fazendo isso, a resposta virá. Pode vir de muitos modos. Fazendo isso, você vai saber o que fazer. Terá a MELHOR base possível para tomar suas decisões. Deus. E você mesmo. É simples assim. Isso existe, é possível, e funciona.

É ai que você vai encontrar o que você precisa.

No mais, concordo com as palavras do Kvasir.

Não tenho experiência no assunto - relacionamentos - mas penso que tudo tem seus prós e contras. Tem a parte boa - a parte de curtir, estar junto, amar, etc, etc. E tem a parte do "trabalho", digamos assim. Lidar com outras coisas não tão prazerosas, a princípio. Que no entanto, temos que aprender a lidar do melhor modo possível, pois é uma realidade, e sendo uma realidade, temos que nos ADEQUAR À ELA. Eis os fatos. Aceitando-se as coisas, pode-se chegar a gostar delas. Esse seria o ideal. Que você "colasse" junto e conseguisse se permitir gostar do menino. O amor não se importa com isso de "ser filho de outro homem". Você poderia inclusive contribuir positivamente para a educação dele. Ganharia milhões de pontos, absolutamente incalculáveis, ganharia rios de amor genuíno por parte de sua amada,  mas apenas se isso fosse verdadeiro, obviamente né- gostar do menino. Isso é possível dizer com certeza.

No mais, te desejo sempre o melhor.

Bom reboot pra você!

salve, ilustre aliócha!

obrigado por parar um tempo e passar aqui, mano. 

Obrigado pelas palavras. Meditei e ajudaram demais, na real. Devo lê-las novamente, pois há muito sabedoria hahaha

abraço, meu nobre!

Kaneki escreveu:caramba amigo, fico muito emocionado por você. tu lutou demais por isso, você é merecedor demais disso, foram dias e dias lutando por isso, passando pelo cansaço das provas em vários domingos, tu é monstro demais, de verdade, parabéns pela sua dedicação, quando tu puder comemore isso, tu é merecedor dms, muito inspirador teu esforço, que venham mais vitórias! abçs.

salve, ilustre kaneki!

pois é, meu amigo!! Chegaram! Graças a Deus. Compartilhei aqui as derrotas, as frustrações, o tempo que eu pensava em desistir, mudar de rumo, não saber o que fazer, mas agora tenho que compartilhar tbm as alegrias. Obrigado pela força de sempre, mano! 

luta diária escreveu:Gardenzio meu amigo.
Feliz por suas vitórias,  você tá colhendo o seu esforço. Eu concordo com você, Deus te dá sabedoria, agora estudar pra passar na prova é contigo, não tem dessa que Deus vai me fazer lembrar,  tem que ter ação da nossa parte, estudar bastante e estar preparado.
Quanto ao filho da sua guria, acho que dá pra  se dar bem com ele, se ela te ama e te trata bem , imagine quando ela ver que você está tratando bem seu filho, mesmo não sendo pai, com certeza irá ficar um grude contigo kkkk.

salve, ilustre luta! Obrigado pela força, meu amigo!!

hahah concordo, mano. vc tem razão. tratando bem o guri ela vai ficar ainda mais feliz comigo... kk sem dúvidas... 

abraço, meu amigo!!

General escreveu:Parabéns pela aprovação amigo. Todo esforço nunca será em vão. Você se preparou, fez o que tinha que fazer e está ai o resultado. Agora é aproveitar da melhor forma possível. Sucesso! Deus lhe abençoe.

salve, ilustre general! obrigado pela força, mano! graças a Deus os resultados estão vindo agora. Plantei, plantei e plantei e agora dá para colher os resultados. 

Vamo pra cima! Abraço!!

RousseauStrong escreveu:Todo esforço tem seus resultados...

Não existe nada recompensador ao ver seu nome na lista de aprovados. Inclusive, parece até inacreditável não é mesmo?! Mas é como diz aquele ditado: "sua hora ainda vai chegar, não desista!"

Por isso meu amigo, meus parabéns por sua vitória.

Desejo todo sucesso na área profissional, financeira e pessoal.

Deus te abençoe.

obrigado pela força, ilustre rousseau!! é verdade, mano.

Eu tinha certeza que uma hora eu viveria esse ditado "minha hora vai chegar, não desista". 

Abraço, mano!!

Terça-feira, 15.10.2024.

Fiz um TAF domingo passado. Corrida às 12h30. Horário bom pra correr, com um sol pra cada um. 

40 abdominais remadores em 1min. 4 barras fixas pegada livre (suave). 2,4km em 12min. 

Fiz os 40 abdominais em 45 segundos. Repetição perfeita, sem roubar. Teve gente que fez em 37s, e vi muita gente fazendo a execução imperfeita, mas o fiscal deixou passar. Meu melhor tempo foi esse, 40 repetições em 45s. Sem pré-treino, sem bomba. As barras foram suaves, sempre fiz barra. 

Quando terminei a bendita corrida, me deu vontade de chorar, mas lá na hora eu segurei. Ainda me dá um pouco. "Eu consegui". 

Fiz os 2,4km em 11min e 30segundos. Teve gente que fez muito mais rápido do que eu. Mas cá estamos. 

Fiz o psico no sábado, o TAF no domingo. Creio que estarei apto tbm no psico, pois no TAF já sei que passei. 

Pois é isso. Minha guria ficou lá comigo do início ao fim. Ela é f0da. Essa mulher é f0da. 

Pois bem. Até agora, 5 aprovações. Essas 2 últimas dentro das vagas. Vou ter que escolher entre 1 e outro. 

Pois bem. Agora é me organizar. Ainda farei outro concurso dia 17 de novembro. Pouco mais de 1 mês para estudar direito tributário, administrativo (revisar), constitucional (revisar), português (revisar) e informática (revisar). Este não tem TAF, nem psicotécnico, nem investigação social, e paga bem melhor. Portanto, preciso me dedicar tbm. Organizar minha rotina e minha vida. 

Acho que é isso por hoje.

Sábado passado uma amiga do colégio veio me mandar um textão. 

A gente estava conversando de boa, como sempre. Aninha sempre foi minha amiga. Conheço ela desde os 3 anos de idade, quando entramos no colégio e estudamos juntos até os 14 anos, quando nosso colégio fechou (senão teríamos, muito provavelmente, estudado juntos até o final do ensino médio). Conheço o pai, a mãe, o irmão, e quando pirralho sempre ia na casa dela estudar. 

Mês passado ela viajou para a Argentina, e eu vi as fotos, curti, depois mandei "aproveita, jovem, tá muitoo chique!", mas nada de demais. Ela sempre foi apenas minha amiga, e nada mais que isso. 

Sim, mentiria se eu não dissesse que quando guri eu era afim dela. No atual 5º ano do ensino fundamental eu era afim de uma menininha. Depois no 6º ano (na época, 5ª série), eu, com 12 anos era afim de uma gaúcha lá da minha sala. A gente ficou e eu perdi meu BV com ela, aos 12 anos... kk "Namorei" com ela por 35 dias. Depois disso, fiquei mt próximo de aninha, e eu ia muito na casa dela. Éramos realmente mt próximos, mas como eu sempre fui um mangina, nunca disse a ela que gostava dela. Depois no 2º ano do Ensino Médio fui para o RJ para a JMJ e conheci uma guria daqui da cidade da minha atual, com quem namorei por 10 meses. Terminei com ela em junho de 2014, e desde então até minha atual guria, eu fiquei sozinho. Sem pegar ninguém, sem beijar ninguém. NADAAA, NINGUÉM. Nem selinho. Completa secura. 

Quando voltei de viagem, em 2020, estava eu já refletindo sobre aquele amor platônico com aninha, e resolvi, depois de um treino, ligar para ela e conversar e dizer-lhe que eu gostava dela. Conversei um pouco, tentei falar e depois disse que gostava dela. A bem da verdade, eu já esperava ela dizer que nunca imaginou e tals, e que éramos apenas amigos. O que eu fiz foi apenas dizer o que eu queria ter tido há 10 anos e nunca tive coragem de dizer. Aí vem a ilustre há 2 semanas me dizer que queria me falar algo; congelou por 1 semana, quando depois me mandou um textão dizendo que ela me disse que éramos apenas amigos porque na época ela estava namorando num relacionamento tóxico e por isso disse que éramos apenas amigos, e que agora pensou sobre o que eu havia falado a ela (ou seja, que eu gostava dela) e que ela passou a gostar de mim, e ficou com raiva porque ela passou a gostar de mim justamente quando eu comecei a namorar. 

Aí Dani (minha guria) achou por um instante que eu me emocionei por aquilo que Aninha me disse, e por alguns instante ela pensou que eu pudesse ficar pensando nela... kk Aí depois ela mudou de discurso e disse que ficou mais chateado com o que Aninha fez do que com qualquer outra coisa. Dani disse que já pegou ódio de Aninha... kk 

Confesso a você que eu nem achei ruim... No início do meu namoro, eu achava ruim umas coisas, e minha guria dizia que era imaturidade, ciúme, falta de confiança, etc. Agora minha guria está doída do mesmo jeito que eu fiquei antigamente. É aquele ditado: "pimenta no ânus dos outros é refresco", mas quando colocam no meu arde. É o ditado que define algumas coisas com Dani. 

Quando eu reprovei na PC por 4 pontos, sendo que eu sabia que foram todas questões bestas as quais eu sabia e só errei por falta de revisão e desatenção (quando eu vi a P de resposta eu pensei "pqp, como eu errei esta merda, velho...") e eu disse que estava de luto (estava só dramatizando, apesar de sim ter ficado p*to comigo) ela disse que era besteira, que eu tinha que erguer a cabeça e continuar.  questões bestas que, por desatenção ou uma falta de dedicação a mais, eu estaria aprovado em mais um concurso, talvez com uma nota bem alta, pois assim como nesses últimos 4 concursos, o que me fez subir a nota, em todos, foi a nota da redação, que foi sempre muito boa.Quando foi ela que reprovou em outro, ela ficou chateada, um pouco triste e eu tentei consolá-la.  Mas é a vida, depois acabei passando em outro um pouco melhor, com escala mais suave e trabalho mais sossegado, e outros 2. 

Ela ficou com uma raiva do caramba pela mensagem que aninha me mandou. Eu confesso que o que ela me mandou não mexeu em nada comigo. Entrou por um ouvido e saiu pelo outro. 

Quando minha ex veio conversar comigo pelo IG, ela tbm ficou chateadinha, com um ciúminho. 

Enfim, é isso. 

Um dia de cada vez...

Saiu o resultado. Aprovado no psico. Agora é seguir. Agora terá a investigação social e, passando, o curso de formação. 

Hoje me acordei e até agora não fiz nada. Tenho, portanto, que me organizar para fazer o dia render hoje. 

Já passeei com a 02 e mandei um treininho de leve hoje. Confesso que ainda sinto-me fisicamente cansado. Sinto o cardio um pouco cansado, como se precisasse descansar. 

Depois tenho que dar uma olhada nos editais dos demais concursos, pois confesso que não os li. E seguir em frente, buscando me informar o máximo possível das coisas. 

Vou parar um pouco para orar e buscar serenidade na vida.

Acho que entendo como é isso amigo, quando você tá mal, tá sozinho e tal, ninguém quer vim atrás, mas quando as coisas tá fluindo sempre aparece alguém kk é muito comum tbm tu acabar gostando de uma amiga, acho que todo nós passamos por isso, e nem sempre é da forma que pensamos, q bom que nada disso te afeta mais abçs.