Re: vencendo vícios

30/6/2024, 21:07

minha mente tem se tornado a cada dia mais pervertida.
não sinto vontade de pornografia, sinto uma necessidade e compulsão absurdas. nesses últimos dias passei a maior parte do tempo pensando em sexo e porno.
não sei como controlar. é como um desejo ou um instinto. vejo algo simples, como un homem e uma mulher se beijando, e já quero me masturbar enquanto assisto p. assisto qualquer tipo de conteúdo, sejam eles quais forem.
eu que odeio ver homens sendo subjugados, assisto vídeos em que eles são. minha mente está pregando peças em mim mesma e distorcendo o certo do errado. eu já desisti, estou aqui apenas tentando sobreviver.

30/6/2024, 21:36

bom tenho 19 anos fui viciada em pornografia desde dos 15 esse ano eu tinha resolvido parar mais final de abril o TOC de orientação sexual me pegou eu assista todo tipo de pornografia então creio que isso tenha afetando,eu acordei simplesmente não consigo ficar perto de mulher nenhuma nem da minha própria mãe que começo a sentir coisas embaixo nas partes íntimas eu começo a ficar com ansiedade perto de qualquer mulher eu tenho namorado e isso afetou meu relacionamento pq meus sentimentos por ele diminuiu eu ainda sinto tesão por ele mais meu sentimento o TOC levou faz eu sentir enjoo perto dele e dores de estômago já pensei em me matar já pensei monte de coisa só queira minha vida de volta não aguento mais não consigo ficar perto do meu namorado sem sentir uma queimação no peito e enjôo tô cansada disso do sinto culpa e quero morrer não como mais só fico deitada nem com minha mãe eu falo mais com medo sentir algo me ajudem pfv nunca gostei de mulher só assistia muito porno acho que tenha sido isso e como se eu nunca tivesse gostado de homem sendo que sempre gostei

1/7/2024, 09:13

hanna mnd escreveu:minha mente tem se tornado a cada dia mais pervertida.
não sinto vontade de pornografia, sinto uma necessidade e compulsão absurdas. nesses últimos dias passei a maior parte do tempo pensando em sexo e porno.
não sei como controlar. é como um desejo ou um instinto. vejo algo simples, como un homem e uma mulher se beijando, e já quero me masturbar enquanto assisto p. assisto qualquer tipo de conteúdo, sejam eles quais forem.
eu que odeio ver homens sendo subjugados, assisto vídeos em que eles são. minha mente está pregando peças em mim mesma e distorcendo o certo do errado. eu já desisti, estou aqui apenas tentando sobreviver.

isso é a escalada do vício. A dopamina que você obtinha nas primeiras vezes que vc consumia P agora já não é mais suficiente, e você tende a escalar para vídeos cada vez mais pesados. Acontece com [quase] todos os usuários de P, para não dizer todos. É um processo natural de qualquer vício.

É um pouco forte dizer, mas a verdade é que todos nós aqui, quando caímos em PMO sem querer resetar, não mais controlamos nossas vontades, mas somos controlados pelo vício.

Você precisa traçar estratégias práticas e objetivas para sair do vício. Vc precisa identificar seus gatilhos, e fortalecer sua mente (seja com a leitura do e-book, seja fazendo o programa revert, seja participando do fórum, seja lendo algum livro que lhe dê táticas para vencer o vício). Sozinha é muito mais difícil, e sem traçar estratégias o vício, infelizmente, sempre vencerá.

O que todos nós aqui precisamos entender é que o vício em PMO é IDÊNTICO ao vício em entorpecentes, por exemplo, ou em álcool. A única coisa que muda é a substância que está causando a dependência. De resto, é dependência, é vício - igualzinho àquele que tem problema com álcool, ou que é viciado em cocaína - e precisa ser levado a sério.

Lê esse artigo: Como Vencer a Pornografia: Estratégias Práticas (cucadecrente.com.br)

1/7/2024, 11:20

Oi hanna, completando oq ele falou: analise onde você está nesses momentos, tipo se você tá no quarto de porta fechadas por exemplo, ou lendo ou vendo algo que possa ter gatilhos. Tudo isso propicia tais pensamentos sabe? torcendo por voce abçs.

2/7/2024, 21:55

já deu de paciência com aquele menino. ele fica falando o tempo todo que erra comigo e aí enviava um emoji triste e pronto, fazendo um drama do caramba. isso me estressa. acho que ele que não quer algo. já expliquei que meus pais não querem que eu namore agora, ele deve ter desistido. mas irei o achar bem covarde por isso. sabia que não poderia confiar nas palavras das pessoas. para quem fazia promessas de que se casaria comigo, desistiu rapidamente. palavras qualquer pessoa pode dizer, mas cumprir o que fala, são poucas, quase raras. estou cansada das pessoas fazendo promessas e nunca cumprindo. cansada! mas eu não acreditei, sempre desconfiei. dois dias sem p. tive um pouco de vontade, algumas gatilhos, mas tentei ignorar. ultimamente tenho andado bastante estressada e inquieta. tenho tomado o sertralina e ele me ajuda com a ansiedade, mas preciso de algo para o estresse. fiquei de final em genética e mat/bio. voltei a sentir aquelas dores na coluna e nas pernas. e eu sei que meu corpo não tá bem. às vezes me sinto exausta fisicamente e sem forças sem motivo aparente. talvez seja a glicose ou pressão. ainda não fui ao médico. e tenho tido vertigens com mais frequência. e estar assim, me deixa mais ainda estressada, porque não quero preocupar minha mãe. a gente já tem passado por tanto, que passar por mais, só Deus pela misericórdia. irei tentar dormir, apesar de que não tenho conseguido direito. na noite passada acordei três vezes e demorei um pouco para conseguir dormir novamente. voltei a aparecer um panda com essas olheiras ao redor dos olhos. se fosse apenas abaixo dos olhos, mas não! são ao redor dos olhos. enfim, eu não sei o que vai ser da minha vida, vim aqui desabafar, estou confusa com inúmeras coisas e apenas quero me desligar.

3/7/2024, 20:46

são três dias sem p.m.o. não estou nem conseguindo criar aquelas estórias ficticias picantes antes de dormir. há algo que odeio em mim, o fato de flertar com homens desconhecidos. não sou bonita gente, não possuo aquela beleza descomunal, e não sei porque as pessoas me encaram na rua. tudo bem que eu também encaro outras pessoas, mas de certa forma, eu queria muito saber o que os outros pensam de mim, da minha aparência, do meu jeito etc.

eu me vejo como uma mulher sem valor, ou sem caráter. creio que a pornografia fez isso em mim. acreditava que seria amada apenas se fosse sensual, sexy e desse prazer. resumindo, uma gp? já me imaginei trabalhando assim, às vezes eu até pensava "e se..." . hipocrisia. se já me sinto um lixo assistindo p. e me m. quem dirá vendendo meu corpo para ser usado ao bel prazer de um homem que não seja meu marido e que não será recíproco? enfim, além da p. me fazer ter uma obsessão por corpos perfeitos. principalmente o busto. como eu queria ter o busto como o daquelas mulheres. mas a minha genética não me permitiu ter abundância nessa parte. tenho aceitado aos poucos. casa pessoa possui seu próprio corpo, acho que isso que nos torna diferentes e belos de sua maneira.

estava pensando que eu devo aceitar que estou viciada em p. eu realmente deveria aceitar. mas às vezes é difícil, visto que isso é algo... indecente? ninguém espera que alguém seja viciado em p. nem eu esperava que estaria. mas estou. então, o que faço agora?

ter calma, talvez? e tentar um passo de cada vez?

eu planejo tanta coisa, mas nenhuma consigo. é um ciclo incessante e horrendo. como exemplo, meus livros. começo a criar e pensar em um, já vou logo criando a capa e título. escrevo uma sinopse e introdução mas logo desisto e vou fazer o mesmo processo com novos. tento escolher um rascunho para terminar, mas eu sou difícil, complicada! não sei porque não termino o que começo! isso me irrita! quero muito escrever a história de Dália. contudo, já até planejei como seria a de Rosa. os títulos e as personagens e seus nomes, são inspirados em flores. e claro, eu sempre me baseio no que observo. se em alguns casos eu fosse persistente, eu nem estaria mais onde estou. não estaria no fundo do poço!

ainda não possuo esse amor pelos estudos. nem comecei a estudar para a prova final. não é possível... meu Deus! é difícil! eu sou difícil! tento conversar comigo mesma, tentar entender porque não quero estudar. mas aí tenho algumas respostas, como o medo de errar novamente e por isso prefiro congelar do que tentar outra vez. o medo de ser criticada ou as pessoas duvidarem do meu intelecto ( o que acontece com frequência). poxa, no ensino fundamental eu era aluna exemplar. minhas notas eram sempre altas, mas no ensino médio, durante esta pandemia, eu desandei. perdi meu rumo.

hoje acompanhei minha mãe para a recoleta de amostra de sangue no postinho daqui e acabei encontrando minha prima. conversamos e minha mãe foi para a sala. minha prima disse que nossa vó falecida, antes de morrer, havia pedido que ela prometesse que iria se tornar uma enfermeira. sei que minha avó não fez com que eu fizesse essa promessa, mas agora mais do que nunca quero ser uma enfermeira. pela minha vó, pela minha família. minha prima não cumpriu sua promessa, mas eu a irei, mesmo que não tenha sido eu a fazê-la.

4/7/2024, 09:03

eu escrevi uma folha de promessas e o que poderia fazer para cumprir. a primeira é sobre as provas finais. quero tirar dez em cada uma, então, o que fazer para isso? estudar. agora estou reescrevendo as questões da prova e copiando a alternativa certa. isso me ajuda bastante, principalmente enquanto masco chiclete. tenho às vezes um desejo de desistir e seja o que Deus quiser? talvez. mas eu quero dar orgulho aos meus pais. ainda não tenho o salário dos sonhos, mas posso tirar as notas dos sonhos. quero ser uma enfermeira da marinha ou utin. mas a marinha paga muito mais, assim como o exército e aeronáutica. sabe, não quero ser um militar ativo que iria para a guerra, amo o meu país, apesar dele estar caindo de um precipício, mas deixo para ir à guerra os homens. creio que eles tenham mais força para isso. tem mulheres que querem ir? provavelmente, nesse caso é escolha delas. bem, vou escrever mais uma promessa, sobre vencer o vício em p.m.o.

4/7/2024, 12:35

Boa tarde

São três dias sem p.m.o. não estou nem conseguindo criar aquelas estórias fictícias picantes antes de dormir.
Isso é bom quer dizer esta reduzindo a influência do p.Isso vai ajudar no processo.

Há algo que odeio em mim, o fato de flertar com homens desconhecidos. não sou bonita gente, não possuo aquela beleza descomunal, e não sei porque as pessoas me encaram na rua. tudo bem que eu também encaro outras pessoas, mas de certa forma, eu queria muito saber o que os outros pensam de mim, da minha aparência, do meu jeito etc. [/i]
Cuidado isso é busca de validação, atenção e até aprovação, os cafajestes adoram conhecer pessoas assim para tirarem tudo melhor e descartarem logo depois.
Claro, se você tiver alguém de confiança só na amizade é pessoa ter opinião sincera,ajuda. Digo porque tenho amiga assim.

Eu me vejo como uma mulher sem valor, ou sem caráter. creio que a pornografia fez isso em mim. acreditava que seria amada apenas se fosse sensual, sexy e desse prazer. resumindo, uma gp? já me imaginei trabalhando assim, às vezes eu até pensava "e se..." . hipocrisia. se já me sinto um lixo assistindo p. e me m. quem dirá vendendo meu corpo para ser usado ao bel prazer de um homem que não seja meu marido e que não será recíproco? enfim, além da p. me fazer ter uma obsessão por corpos perfeitos. principalmente o busto. como eu queria ter o busto como o daquelas mulheres. mas a minha genética não me permitiu ter abundância nessa parte. tenho aceitado aos poucos. casa pessoa possui seu próprio corpo, acho que isso que nos torna diferentes e belos de sua maneira.
Então isso totalmente a cultura do p.
Sim, eu sei da cultura corpo perfeito também nas redes sociais, ainda mais no mundo perfeito do instagram.
Você, sim, tem seu valor,já mostrou se mulher tradicional até pouco clássica o que bom.
Está lutando para melhorar de vida. Ficar livre do p.m.o
Já mostrou ter caráter.
Ser amada de verdade não tem exatamente a ver com ser sensual,ou beleza fisica, é algo de sentimento.
Olha g.p está mais para apenas negócios, nada pessoal. Apenas na cama e fora dela, mais nada. Além todas outras questões saúde envolvidas muito importantes.

Estava pensando que eu devo aceitar que estou viciada em p. eu realmente deveria aceitar. mas às vezes é difícil, visto que isso é algo... indecente? ninguém espera que alguém seja viciado em p. nem eu esperava que estaria. mas estou. então, o que faço agora? [/i]

Ter calma, talvez? e tentar um passo de cada vez? [/i]
Um segundo de cada vez, um dia cada vez, tem como melhorar mais um pouco. Até alcançar a meta.

eu planejo tanta coisa, mas nenhuma consigo. é um ciclo incessante e horrendo. como exemplo, meus livros. começo a criar e pensar em um, já vou logo criando a capa e título. escrevo uma sinopse e introdução mas logo desisto e vou fazer o mesmo processo com novos. tento escolher um rascunho para terminar, mas eu sou difícil, complicada! não sei porque não termino o que começo! isso me irrita! quero muito escrever a história de Dália. contudo, já até planejei como seria a de Rosa. os títulos e as personagens e seus nomes, são inspirados em flores. e claro, eu sempre me baseio no que observo. se em alguns casos eu fosse persistente, eu nem estaria mais onde estou. não estaria no fundo do poço!

Provavelmente p.m.o está bloqueando sua criatividade e disciplina.

ainda não possuo esse amor pelos estudos. nem comecei a estudar para a prova final. não é possível... meu Deus! é difícil! eu sou difícil! tento conversar comigo mesma, tentar entender porque não quero estudar. mas aí tenho algumas respostas, como o medo de errar novamente e por isso prefiro congelar do que tentar outra vez. o medo de ser criticada ou as pessoas duvidarem do meu intelecto ( o que acontece com frequência). poxa, no ensino fundamental eu era aluna exemplar. minhas notas eram sempre altas, mas no ensino médio, durante esta pandemia, eu desandei. perdi meu rumo.

Você tem ser resistente a crítica maldosa dos outros e não se preocupar com isso,antes ou depois.

Lembre se valorize.
Você é única.
São orientações e sugestões, mas faça como quiser claro.

5/7/2024, 21:04

oi
eu assisti p. novamente.
minha rotina não tem sido produtiva, estou me odiando em vários sentidos. é, então.. eu não sei

6/7/2024, 21:47

estou imensamente cansada daquele menino. ele é muito dramático. eu disse a ele que não iria sair com ele, e o que ele fez? agiu como uma criança, enviando uma figurinha de uma criança chorando e esse emoji 🥺.
meu Deus, eu sinceramente não tenho paciência para homens dramáticos. não é só de hoje. isso já tem meses. eu já expliquei a ele que não posso namorar agora, e ele fica insistindo. estou ficando cansada. não sei se ele diz por brincadeira, mas ele tem falado essas coisas de me namorar todos os dias, de querer conhecer meus pais. mas eu não tenho sentimentos por ele! eu tentei, e não consegui. eu expliquei, mas estou quase fazendo um desenho para ele entender. ele fala que quer conversar com meus pais, mas e meus sentimentos? de nada adiantaria conversar com os pais de uma garota, se ela mesma não tem sentimentos por você. então digo a ele que ele ainda não me conquistou. ele estava quase conseguindo, mas aí começou com essas merdas de drama. não envio mensagem do jeito que ele quer, já vem com aquela figurinha e dizendo que vou "abandonar" ele.
talvez eu deva impor limites? sinceramente, agora ele não está perto de me conquistar de jeito nenhum. nem o estou reconhecendo mais. é tanto drama. se já é assim pelo whatsapp, quem dirá cara a cara.
eu desisto! eu cansei! não falarei mais nada. já expliquei diversas vezes o que me chateava, expliquei a situação, mas continua do mesmo jeito. ele acha que dois anos é o suficiente para conhecer alguém. bem, estou percebendo que não, pois estou conhecendo uma parte dele carente e dramática.
talvez eu seja machista agora, ou sei lá o que, mas que se dane! homens não fazem drama. homens são durões, calculistas, protetores, atenciosos, tudo bem que terão momentos em que eles irão chorar, existem momentos para isso. é muito estranho ver um homem enviando figurinhas que representen pessoas chorando e emojis chorosos, figurinhas e emojis fofinhos, todos os dias!
talvez o problema seja eu? sim.
não era desse jeito que eu queria que fossem as coisas... talvez seja um jeito dele, então, eu deva procurar em outro lugar. não temos mais conexão. não existe mais. eu não converso com ninguém mais além dele.
eu assisti p. de novo. outra coisa que me estressa. essa porcaria de p. não fui à Igreja. tive a bendita duma gastrite, que somou com tonturas, dor de cabeça, então não fomos.
não sei o que fazer com aquele menino. é difícil conversar com ele, ele não entende as coisas. desse jeito, ele nunca terá meu coração.
parece que os papéis estão se invertendo. mulheres saindo para trabalhar e homens cuidando do lar e filhos. mulheres saindo para prover, e homens ficando em casa. às vezes alguns homens são acomodados então as mulheres tomam a frente ou às vezes ele possa estar impossibilitado e as mulheres tomam a frente. mas é tão estranho como os tempos estão agora. homens submissos e mulheres dominantes. um homem agir como homem, pode ser motivo de machismo. mas agora, uma mulher espalhar ódio contra um homem, é motivo de apoio e aplausos. tô cansada disso, carambolas! se um dia eu casasse e tivéssemos uma boa condição financeira e meu marido dissesse que eu não precisaria trabalhar mais, claro que eu faria isso. poxa, eu não quero competir com um homem, nem com ninguém. mas às vezes, quando um homem não assume seu papel, as coisas parecem que ficam mais difíceis e estressantes.
desculpem se escrevi demais, mas não me conformo no que querem transformar os homens. ao meu ver, é em meros bonecos manipulados, enquanto as mulheres querem tomar o poder. principalmente aquelas que gostam de ser peludas, gente, honestamente, que horror.

6/7/2024, 23:19

Vc ta 2 anos enrolando o mlk ? Kkkkkkkk esse aí é guerreiro em, corta contato com ele e segue sua vida, ele não é do jeito que vc quer, se ja nao era quando vc o conheceu, depois de 2 anos que não vai ser, vc e ele vao amadurecer e perceber que relacionamento é simples, as 2 pessoas tem que querer a mesma coisa, esse papo de conquistar e não sei o que é de adolescente, relacionamento é via de mão dupla, amor de verdade não existe, vc só acha alguém com coisas em comum e aprende a viver com os defeitos da pessoa, é assim que é a vida.
Pelo seu relato, provavelmente vc vai ser igual 90% das mulheres novas, despreza o emocionado e vai se apaixonar pelo cara que te faz sofrer, é bem assim que funciona kkkk

7/7/2024, 07:01

querido libélula, não estou à procura de um homem, não tenho pressa para encontrar um. eu sei do meu valor e do valor do próximo. não desprezo ninguém nessa vida, afinal, não é isso que Jesus diz? para amarmos o próximo como a nós mesmos? não vou namorar alguém por quem não tenho sentimentos, não irei me forçar a nada, além de que faria o outro infeliz automaticamente em um relacionamento. eu realmente preciso amadurecer, não é mesmo? e claro, não posso esquecer da lavagem cerebral que a pornografia fez em mim, roubando minha identidade. humm, e meus pais, extremamente rígidos que já brigam comigo se eu falar sobre namoro. sabe o que faço com conselhos como o seu? absorvo apenas o que presta. no caso, uma ou duas palavras.
acho que escrevi demais, mas bem, gosto de escrever rsrs 🤭

7/7/2024, 20:40

hoje não assisti p. mas apareceram algumas cenas erot. em minha mente, mas logo me forcei a não alimentar essas imaginações. consegui escrever pelo menos mais um capítulo com mais de mil palavras. tenho muito medo de errar, isso relacionado a tudo. às vezes penso que isso que me faz congelar. a mudança deve ser urgente em minha vida. hoje eu sentia uma dor que eu não sabia de onde vinha, ainda sinto na verdade. ou uma tristeza dentro de mim. mas algo imaginário dói em meu peito. essa dor parece como a de antigamente, que eu sentia todas as vezes que voltava da escola. ela me fazia chorar todos os dias. mas tento a ignorar. estou a procura de um emprego, mas creio que não irei conseguir. isso é um fato, não tenho nenhuma experiência, em nada. nunca fiz nem um menor aprendiz. estava tentando vaga para recepcionista ou maqueiro nós hospitais aqui de perto. a única coisa que parece ser interessante em meu currículo é que a graduação em enfermagem está em andamento, contudo, foi apenas o 1° período. tudo bem, tá tudo bem. vou tentar dar um jeito.

8/7/2024, 08:45

se você não se sente atraída pelo cara, deve dizer.

Só não entendi algo. Certa vez você escreveu sobre um menino que você achava ser simpático e aparentemente legal; é esse mesmo menino sobre o qual você escreveu agora ou é outro?

Bom, independentemente de qualquer coisa, de fato, o guri ainda não percebeu que você não está afim e fica insistindo... Deve ser um saco mesmo.

Tente não ser grossa, mas ao mesmo tempo ser direta: "fulano, eu não quero ter nada com você agora, e muito provavelmente não irei querer ter no futuro. você deve ser uma boa pessoa [ou não, sei lá...], mas não faz meu tipo...". Dá pra falar isso sem necessariamente machucar esse guri, até porque ele está precisando mesmo de umas diretas...

De toda forma, entendo o guri aí, porque ás vezes a inexperiência faz o cara ficar insistindo, pensando que insistir é o que vai resolver, quando na verdade é o contrário. Relacionamento flui naturalmente. É feito a água do rio: não precisa de nada que a faça fluir, ela flui e pronto.

Se me permitir pontuar algo sobre uma pergunta retórica que você escreveu: "talvez o problema seja eu? sim". Eu creio que não é questão de ser um 'problema' seu. Simplesmente você não sente atração. Você não é obrigada a sentir-se atraída por ele. Você apenas não quer, e pronto. Faz parte da vida você eventualmente gostar de alguém que não goste de você. Caberia, no caso desse guri, perceber que você não está afim dele e ele ir buscar outra. Só que ele não percebeu ainda isso. É normal. Eu diria que quase todo mundo faz isso.

Como parece-me que ele ainda não se ligou que vc não é afim dele, eu sugeri que vc pudesse ser direta ao mesmo tempo sem ser grossa. Mas tem guria que vai logo direto ao ponto e não se importa se doeu ou não. Eu, particularmente, procuro falar com jeito para não machucar eventualmente a pessoa, mas isso é uma questão de personalidade.

De todo jeito, se vc ainda não foi, é válido que vc seja mais direta e diga: "fulano, eu não estou afim de você e provavelmente não estarei", já que esse guri ainda não percebeu indiretamente os seus sinais...

8/7/2024, 11:15

Gardenzio escreveu:se você não se sente atraída pelo cara, deve dizer.

Só não entendi algo. Certa vez você escreveu sobre um menino que você achava ser simpático e aparentemente legal; é esse mesmo menino sobre o qual você escreveu agora ou é outro?

Bom, independentemente de qualquer coisa, de fato, o guri ainda não percebeu que você não está afim e fica insistindo... Deve ser um saco mesmo.

Tente não ser grossa, mas ao mesmo tempo ser direta: "fulano, eu não quero ter nada com você agora, e muito provavelmente não irei querer ter no futuro. você deve ser uma boa pessoa [ou não, sei lá...], mas não faz meu tipo...". Dá pra falar isso sem necessariamente machucar esse guri, até porque ele está precisando mesmo de umas diretas...

De toda forma, entendo o guri aí, porque ás vezes a inexperiência faz o cara ficar insistindo, pensando que insistir é o que vai resolver, quando na verdade é o contrário. Relacionamento flui naturalmente. É feito a água do rio: não precisa de nada que a faça fluir, ela flui e pronto.

Se me permitir pontuar algo sobre uma pergunta retórica que você escreveu: "talvez o problema seja eu? sim". Eu creio que não é questão de ser um 'problema' seu. Simplesmente você não sente atração. Você não é obrigada a sentir-se atraída por ele. Você apenas não quer, e pronto. Faz parte da vida você eventualmente gostar de alguém que não goste de você. Caberia, no caso desse guri, perceber que você não está afim dele e ele ir buscar outra. Só que ele não percebeu ainda isso. É normal. Eu diria que quase todo mundo faz isso.

Como parece-me que ele ainda não se ligou que vc não é afim dele, eu sugeri que vc pudesse ser direta ao mesmo tempo sem ser grossa. Mas tem guria que vai logo direto ao ponto e não se importa se doeu ou não. Eu, particularmente, procuro falar com jeito para não machucar eventualmente a pessoa, mas isso é uma questão de personalidade.

De todo jeito, se vc ainda não foi, é válido que vc seja mais direta e diga: "fulano, eu não estou afim de você e provavelmente não estarei", já que esse guri ainda não percebeu indiretamente os seus sinais...

é o mesmo garoto que antes eu achava simpático e legal. mas só que esses assuntos dele querer namorar comigo começou esse ano e as nossas conversas passaram a ser apenas isso. como se ele estivesse obcecado em me ter como namorada. eu conversei com ele, fui sincera, tentando tratar de uma forma delicada e disse sobre os meus sentimentos. eu realmente estava gostando dele, mas de uns tempos para cá, foi como se ele, não fosse mais o mesmo. ele só falava sobre namoro, se casar, conhecer meus pais. mas eu fiquei com medo, isso nunca tinha acontecido comigo. nenhum menino havia se mostrado tão interessado em mim ao ponto de querer conversar com meu pai. então falei com minha mãe, ela não gostou. meu pai fecha a cara e não fala sobre o assunto. eles não querem que eu namore agora. eu também não me sinto madura para um relacionamento. agora nós conversamos ainda, coisas banais ou interessantes do dia a dia. ele é o único. não existem outros garotos com quem converso. eu sou estranha, então não é todo dia que alguém quer conversar comigo. e ele é atraente. alto, cabelo preto, seu peso é saudável para seu corpo. eu ainda tenho muito o que aprender sobre a vida.

8/7/2024, 17:27

Segue firme

9/7/2024, 21:01

eu assisti p. de novo.
tentei fazer uma massa de salgado para vender futuramente, mas ela ficou horrível. sabe a culpa? ela está me corroendo. eu desperdicei alimentos. já chorei ontem antes de dormir e provavelmente chorarei hoje também.
não farei isso mais. talvez um bolinho de cenoura, mas salgadinho? não não. estou com gastrite e enjoada até o presente momento.
eu praticamente afoguei minhas mágoas em p. pra que afogar elas na comida, álcool ou fumo, se tem p. não é mesmo? meu Deus, que vontade de chorar. estou enviando currículo para os hospitais daqui de perto, ou clínicas, para a faculdade. eu sempre procuro pelas vagas que são oferecidas para ensino médio completo. gente, meu currículo é tão pobrezinho. não sei se pesa esses cursinhos livres da internet. estava pensando em fazer um da faculdade federal do meu estado de libras, porque eu sempre fico pensando que alguém mudo ou surdo possa aparecer para ser atendido.
a faculdade federal do meu estado também oferece graduação em ead, mas é concorrido. eu estava pensando em concorrer para pedagogia, mas isso não tem nada haver com enfermagem. ou biblioteconomia, mas esse curso foi em 2023.
bem, continuarei tentando.
não posso desistir.

10/7/2024, 09:53

hanna mnd escreveu:

é o mesmo garoto que antes eu achava simpático e legal. mas só que esses assuntos dele querer namorar comigo começou esse ano e as nossas conversas passaram a ser apenas isso. como se ele estivesse obcecado em me ter como namorada. eu conversei com ele, fui sincera, tentando tratar de uma forma delicada e disse sobre os meus sentimentos. eu realmente estava gostando dele, mas de uns tempos para cá, foi como se ele, não fosse mais o mesmo. ele só falava sobre namoro, se casar, conhecer meus pais. mas eu fiquei com medo, isso nunca tinha acontecido comigo. nenhum menino havia se mostrado tão interessado em mim ao ponto de querer conversar com meu pai. então falei com minha mãe, ela não gostou. meu pai fecha a cara e não fala sobre o assunto. eles não querem que eu namore agora. eu também não me sinto madura para um relacionamento. agora nós conversamos ainda, coisas banais ou interessantes do dia a dia. ele é o único. não existem outros garotos com quem converso. eu sou estranha, então não é todo dia que alguém quer conversar comigo. e ele é atraente. alto, cabelo preto, seu peso é saudável para seu corpo. eu ainda tenho muito o que aprender sobre a vida.

Hmmm, entendo. Pse, imagino que deve "assustar" mesmo.

É um pouco complexo julgar (no sentido de dar algum parecer). Pelo seu último relato, no início parece que você não sente atração genuína por ele. Ainda assim vc relata que fisicamente ele é atraente (então de certa forma vc se atrai por ele.. ushauhs). E além disso, lembro-me de antes vc ter relatado ter reconhecido boas qualidades nele.

De toda forma, se vcs nunca sequer se beijaram, é sobremaneira prematuro pensar em se casar, conhecer os pais, etc. Ele parece estar emocionado ou precipitado. Ao mesmo tempo, PODE ser que ele seja mesmo um bom garoto (não sei, é apenas uma conjectura...). E também não quero julgá-lo, afinal nem todo mundo nasce tendo noção de algumas coisas (às vezes é preciso falhar para saber como agir melhor). E mesmo assim, ainda acho que ele está sendo corajoso ao se abrir para você e falar o que sente.

Mas de toda forma, se vc realmente não quer nada com ele, seja clara com ele.

Vc tem todo direito de não querer se relacionar agora. Se não quer, beleza, é melhor mesmo não começar e ser clara com ele.

Se me permitir (aushah

), diria só algo com relação ao fato de você não se achar madura para relacionamentos. Veja, é natural que com 18 anos vc possa se achar que precisa amadurecer em algumas coisas. É certo que alguém com 35 anos viveu mais coisas de vida e, portanto, é mais maduro que uma pessoa com 28 anos. Só que também é certo que o amadurecimento para as coisas faça-se ao longo do processo. É preciso caminhar para amadurecer, viver para amadurecer, ter algumas experiências para amadurecer. Não digo para vc ter experiências com coisas fúteis, ou com coisas que vc não quer, mas talvez abrir-se um pouco mais às coisas da vida possa fazer-te bem.

Se ele é bacana, gosta de vc, a conversa de vcs flui, você gosta dele, vc sente atração por ele e ele por você, o que há de errado em vcs ficarem juntos? Eu não vejo nada, a menos que as premissas do período anterior sejam falsas, ou nem todas verdadeiras.

Na real, para um monte de coisa a gente, na maioria das vezes, vai achar que falta algo, que precisa melhorar em algo, etc. E realmente deva ser o caso. Mas o caminho se faz caminhando, e ao longo do processo vamos juntando as habilidades (sociais ou técnicas) necessárias para o amadurecimento.

Se eu for invasivo demais, avisa tá. Às vezes me dá a impressão de que todas as vezes que eu escrevo sobre essa sua questão eu estou meio que te induzindo a se abrir pra esse guri. Acho que não é isso. O que eu busco fazer é trazer um contraponto a alguns de seus questionamentos. Mas só vc é capaz de discernir, hoje, com sua consciência, o que você quer fazer e o que irá fazer a respeito desse assunto. Eu acho que, sim, um relacionamento talvez ajude bastante a pessoa a amadurecer (desde que seja com uma boa pessoa), mas se tu não está afim de se relacionar agora, vai em frente. Foca nas tuas coisas, no teu estudo, em cuidar da tua saúde, etc...

10/7/2024, 16:30

10 de julho de 2024

acho que agora tenho uma meta a ser alcançada. que uma vaga na federal, ou uma bolsa de 100%. são minha prima e o marido dela que estão pagando minha faculdade, mas não posso ficar acomodada e esperar que eles paguem pelos cinco anos. sou imensamente grata a Deus e a eles. mas eu tenho que dar um jeito em minha vida.

tive a ideia de assistir Legalmente Loira 1 e 2. eu gostei mais do um, do dois nem tanto... acho legal esses filmes com "patricinhas". parece ser algo superficial, mas observando bem, alguns tratam sobre assuntos interessantes.

bem, então, vou me organizar direitinho para poder estudar para as provas finais, terminar o reforço, para a faculdade e o enem.

10/7/2024, 18:15

Segue firme

11/7/2024, 08:04

Quinta, 11 de julho de 2024

hoje acordei desanimada, com a vontade de ficar em meu quarto escuro deitada em minha cama, provavelmente pensando em todas as versões e atos que eu poderia fazer neste dia.

bem, mas graças a Deus não foi bem assim.

terminei agorinha o treino de esparcarte. eu havia ficado mais de uma semana sem treinar, e misericórdia! o último exercício, pensei que me rasgaria ao meio. é uma abertura frontal, com as mãos apoiadas no chão e o tronco no alto, e aí você vai espaçando as pernas. mas doeu. muito, principalmente na parte do joelho e depois minhas pernas tremeram. então, fiz de outro jeito, esticando 30seg cada perna.

como uso meia para treinar, meu pé escorrega, então, só vai parar no meu limite, e havia passado do meu limite. mas, eu quase zerei o esparcarte de frente, com muita dor e incômodo, mas quase.

ontem não assisti p. graças a Deus.

se aparecer o sol, irei ficar uns 50min lá fora. eu tô um pouco pálida, sabe? eu sou parda, mas eu fico um pouco esverdeada? ou desbotada? por aí...

gosto tanto de ficar no escuro. é tão confortável às vezes.

estou enrolando para estudar. meu Deus, eu preciso. isso é importante.

também estou diminuindo a quantidade de doces e tentando comer corretamente, em uma quantidade suficiente. ontem de noite fiz um sanduíche com pão integral, queijo, tomate, orégano, um creme de queijo e um pouquinho de katchup.. até o momento, não comi nenhum doce. acho que isso pode me ajudar a controlar os desejos e trazer de volta meu domínio próprio.

11/7/2024, 20:23

todo final do dia quero chorar. eu também não sei porque. por que eu quero mudar? mas em alguns aspectos eu não me esforço? como os estudos. e eu estou engordando. tenho descontado minha frustração em comida. não posso ficar assim.

11/7/2024, 21:12

Olá Hanna,

Me parece que você está em uma espiral de culpa, toda essa culpa e ruminação só leva a mais recaídas para "aliviar" essa dor, tenta fazer o movimento contrário a isso, pare de se culpar e se julgar e tente se colocar pra cima.

As vezes estamos tão presos nessa ruminação que pequenos problemas se tornam o fim do mundo, tente apenas observar seus pensamentos sem interagir com eles, para isso a meditação mindfulness pode te ajudar.

Abraço.

11/7/2024, 21:28

acabou. tudo acabou

11/7/2024, 21:33

eu estou pensando seriamente se não sou bipolar