Re: vencendo vícios

8/8/2024, 09:02

Como estão as coisas por aí?
Segue firme.

Torcendo por você!

9/8/2024, 19:54

não consegui sete dias sem p.m.o e doces. tenho assistido p. nesses dias.

me odeio tanto, me sinto suja.

magoei o Aspen por dizer a ele que não seria boa para ele. não acho que menti, eu queria, de verdade, ser livre, amar e ser amada. tudo o que sinto é que não mereço.

neste momento, estou me odiando e sozinha. sozinha novamente. mas pelo menos, não irei prender ninguém a mim devido minhas indecisões.

o mais interessante é que quando ele tem suas crises existênciais, eu sempre procuro o entender e conversar, tentar encontrar uma solução para o "problema". mas quando sou eu? ele apaga todas as mensagens e some.

isso me cansa, sabe? sempre tento resolver as coisas, mas no final, parece que nunca dá certo. me sinto culpada e péssima.

10/8/2024, 19:00

Boa noite
Vou dizer algumas coisas, talvez não goste.
Não leve para lado pessoal.

Percebi você provavelmente esta passando por uma instabilidade emocional.Talvez exaustão mental.
Acontece pessoa ficar mais autocritica e cruel com ela mesma e às vezes com outros em uma situação de sofrimento mental/emocional.

não consegui sete dias sem p.m.o e doces. tenho assistido p. nesses dias.
Necessário é revisar as estratégias. É principal motivo o porquê isso acontece.

me odeio tanto, me sinto suja.
Bom isso, não vai mudar nada a atual situação, vejo mais como crise de momento,sei bem.
Mas claro, se continuar, você precisa rever seu humor e autoestima.

Magoei o Aspen por dizer a ele que não seria boa para ele. não acho que menti, eu queria, de verdade, ser livre, amar e ser amada. tudo o que sinto é que não mereço.
Bom já disse minha opinião sobre situação.
Claro você merece, ( eu queria, de verdade, ser livre, amar e ser amada). Só acontece esse pensamento negativo devido algumas situações atuais.

neste momento, estou me odiando e sozinha. sozinha novamente. mas pelo menos, não irei prender ninguém a mim devido minhas indecisões.
o mais interessante é que quando ele tem suas crises existenciais, eu sempre procuro o entender e conversar, tentar encontrar uma solução para o "problema". mas quando sou eu? ele apaga todas as mensagens e some.
De certa forma isso bom,ele está mostrando quem ele é.
Ideal talvez então amizade de verdade com outra pessoa.
Não recomendo para ninguém dependência emocional por menor ela seja.

Quando você precisa ficar provando o seu valor,é hora de ir embora.

isso me cansa, sabe? Sempre tento resolver as coisas, mas no final, parece que nunca dá certo. me sinto culpada e péssima
Tudo bem, importante você continua a tentar. Se organizar, e ter disciplina .Manter calma assim crise reduzir.
Desejo melhoras.

Você merece viver uma vida plena.
São orientações e sugestões, mas faça como quiser claro.

10/8/2024, 20:14

Foco mental .Ferris wheel escreveu:Boa noite
Vou dizer algumas coisas, talvez não goste.
Não leve para lado pessoal.

Percebi você provavelmente esta passando por uma instabilidade emocional.Talvez exaustão mental.
Acontece pessoa ficar mais autocritica e cruel com ela mesma e às vezes com outros em uma situação de sofrimento mental/emocional.

não consegui sete dias sem p.m.o e doces. tenho assistido p. nesses dias.
Necessário é revisar as estratégias. É principal motivo o porquê isso acontece.

me odeio tanto, me sinto suja.
Bom isso, não vai mudar nada a atual situação, vejo mais como crise de momento,sei bem.
Mas claro, se continuar, você precisa rever seu humor e autoestima.

Magoei o Aspen por dizer a ele que não seria boa para ele. não acho que menti, eu queria, de verdade, ser livre, amar e ser amada. tudo o que sinto é que não mereço.
Bom já disse minha opinião sobre situação.
Claro você merece, ( eu queria, de verdade, ser livre, amar e ser amada). Só acontece esse pensamento negativo devido algumas situações atuais.

neste momento, estou me odiando e sozinha. sozinha novamente. mas pelo menos, não irei prender ninguém a mim devido minhas indecisões.
o mais interessante é que quando ele tem suas crises existenciais, eu sempre procuro o entender e conversar, tentar encontrar uma solução para o "problema". mas quando sou eu? ele apaga todas as mensagens e some.
De certa forma isso bom,ele está mostrando quem ele é.
Ideal talvez então amizade de verdade com outra pessoa.
Não recomendo para ninguém dependência emocional por menor ela seja.

Quando você precisa ficar provando o seu valor,é hora de ir embora.

isso me cansa, sabe? Sempre tento resolver as coisas, mas no final, parece que nunca dá certo. me sinto culpada e péssima
Tudo bem, importante você continua a tentar. Se organizar, e ter disciplina .Manter calma assim crise reduzir.
Desejo melhoras.

Você merece viver uma vida plena.
São orientações e sugestões, mas faça como quiser claro.

é isso o que eu gosto irmão!
dê o seu ponto de vista, visão que tem mais a agregar do que prejudicar e no final esclarece o LIVRE ARBÍTRIO, você faz o que bem quiser de sua vida, de sua existência, afinal, qualquer caminho que você siga, não irá fazer diferença em minha caminhada diária.
pega o conselho quem quer. tudo o que eu falo para você, eu estou falando e reforçando uma ideia para mim, então perder, não perco.

12/8/2024, 11:59

segunda, 12 de agosto de 2024

faço coisas que me incomodam. como por exemplo, enrolar para fazer minhas obrigações, deixando para última hora e consequentemente me causando sentimentos de culpa, adrenalina e insuficiência. além daquele sentimento de "eu poderia ter feito mais".

eu sei que posso fazer mais, sei que nem o mínimo estou fazendo.

tenho assistido p., pensado em p. minha vida ultimamente está em volta a p. a pornografia está sendo o centro da minha vida. ainda tenho aqueles pensamentos de ansiar em ter um corpo como daquelas atrizes, ou parecer confiante e saber o que está fazendo.

não quero que p. deturpe a minha visão de sexo: sexo no casamento, com o homem que amo. sim, sou romântica um pouco.

pensando bem, sempre quando vou assistir p. queria estar no lugar daquelas mulheres. mas quando essa excitação passa, me arrependo de ter pensado essas coisas. estou tentando entender isso, talvez acabe escrevendo um pouco mais.

tenho um padrão, e quando termino, ouço músicas com ritmos que remetem a sensualidade. então, minha mente se degrada mais um pouco, onde me imagino sendo uma mulher como aquelas, ou fazendo o que elas fazem.

mas quando volto para a vida real, eu não teria coragem nem de dar um beijo na bochecha de um homem que não fosse meu marido.

o sx não é igual a p. ou o kama sutra. acho que não era isso que Deus gostaria que um homem e uma mulher tivessem. não como esses da internet. mas algo que, não sei. não sei dizer, mas provavelmente é diferente da p. a pornografia seria a deturpação do sexo? talvez... tudo o que Deus fez, satanás pôs suas mãos e deturpou. acho que é isso...

provavelmente é. Deus não quer que seus filhos vivam uma vida libertina, isso causa instabilidade, mas também não quer que eles vivam sozinhos.

se temos o livre arbítrio ( Deus nos deu o livre arbítrio ), por que estamos presos? por que estamos presos em p.m.o? Deus dá o livre arbítrio, mas satanás o tira nos fazendo prisioneiros de nossos pecados.

16/8/2024, 06:03

sexta, 16 de agosto de 2024

eu assisto p. sem querer assistir. não tenho vontade de assistir, mas então, vou. estou farta dessa situação.

hoje pretendo ir correr pelo quintal. meus pais não deixam eu sair na rua sozinha e eles não iriam correr comigo. então, como diz a frase "faça o que você pode com o que você tem" . não com essas palavras exatas, mas nesse sentido.

tenho que parar de usar Neosoro. preciso parar com esse negócio. sinto muita, muita, dor nos olhos. às vezes não consigo ficar com eles abertos.

tive minhas primeiras aulas de anatomia, e achei incrível. bem, tirando o fato de que pessoas morreram para que tivéssemos a oportunidade de aprender mais. a oração ao cadáver. mesmo que esteja ali, sem vida, eles merecem respeito.

tive aula de primeiros socorros. mas olha que legal, a aula não foi prática eee. enfim, a líder de sala enviou um e-mail ao professor sobre isso. além de que nossas aulas ainda são feitas em sala se aula e nem foi com o nosso professor, foi com um ex-aluno que estudava na faculdade que trabalha nessa área de emergência e urgência.

tenho três possibilidades para o futuro: fazer mestrado e lecionar, me especializar em pediatria e trabalhar em neonatal ou me especializar em instrumentista e fazer concurso para passar para a marinha.

isso pode mudar, mas no momento, irei me dedicar a aprender tudo o que posso.

16/8/2024, 21:09

sei que a vida é um sopro e eu tenho medo de perder aqueles que amo. também sei que somos como a nuvem, ela está ali, mas logo passa. tantas vezes deixei de sentir para não sofrer. tantas vezes deixei de viver e não criei boas lembranças. quero mudar. quero estar mais presente na Igreja. quero estar lá todos os dias que tiver culto. eu sou feliz lá, lá é o meu lugar. vou dizer como as criancinhas que conversaram comigo ontem "não gosto de ficar em casa, gosto de ficar na Igreja". meu Deus, sinto que perdi tanto tempo andando por caminhos que não deveria, sendo que o único caminho era Jesus. hoje eu assisti p. e me m. mas me arrependo de ter feito isso. me arrependo tanto. mas ao mesmo tempo é tão doloroso sair da zona de conforto. acho que o amor é sacrifício, é entrega, e em alguns momentos, deixar mais hábitos para trás. então, eu amo a Deus e quero morrer para o mundo e nascer para Cristo. a vida é tão incerta, mas eu sinto que com Deus, ela se torna incrível.

19/8/2024, 08:40

Segue firme!

Torcendo por você!

19/8/2024, 11:01

Oi hanna, voce é muito nova, aproveita ainda mais o tempo que tem com as pessoas em sua volta, abçs.

22/8/2024, 13:04

eu admiro quem anda de transporte coletivo e consegue se manter paciente. gente, estou chegando só o "bagaço" em casa. e olha que apenas estudo e não trabalho. gente, imagina as pessoas que estudam, trabalham. gente!e que usam transporte coletivo lotado, em horário de pico. é praticamente um jogos vorazes. quando chego em caso, tenho vontade de bater aquele pratão de pedreiro. preciso fazer mais atividade física, criar resistência. ai gente, estou abismada. já sabia que as coisas eram assim, mas estou sentindo na pele algumas partes.
ontem não assisti p. mas nos outros dias estive.

23/8/2024, 18:53

kkkk é isso aí.

Se morar perto da faculdade, você pode ir de bike. Estou me organizando para ir para faculdade de bike, ida e volta dá uns 30 km.

25/8/2024, 21:48

esse será mais um desabafo do que um relato.
acho que ciclos chegam ao fim, eles realmente chegam ao fim. eu acreditava que isso era apenas falacia, mas agora, não parece mais.
o clube de Desbravadores se encerrou. o ensino fundamental encerrou. o ensino médio encerrou. a depressão deu uma trégua. os sentimentos encerraram.
após minha última desilusão amorosa, isso quando eu era mais nova, eu me fechei para tudo. sempre preferia não sentir e ignorar meus sentimentos. estava dando certo, às vezes sentia tanta dor dentro de mim, que meus únicos pensamentos eram me machucar para aliviar aquilo.
nos últimos dias, Aspen e eu vínhamos discutindo, as conversas diminuindo. eu confesso, estava ficando chateada. em um momento falávamos sobre algo aleatório ou divertido, e então, ele tocava no assunto sobre o namoro. eu já havia explicado tantas vezes a ele, tantas vezes disse a ele o que pensava. mas eram todos os dias. eu queria viver sem planejar algo entre nós, pensava que o amor acontecia de repente. que ele chegava e era algo incrivelmente avassalador.
eu orava a Deus pedindo que se ele não fosse o homem que Ele escolheu para mim, que Ele pudesse nos afastar. eu acredito em Deus e entreguei a chave do meu coração a ele.
o jugo desigual era algo que me incomodava bastante entre nós.
percebia que quando eu não agia do jeito que ele queria ou esperava, ele fazia dramas ou dizia para eu apagar o número dele. mas nunca tive coragem de dizer que queria que nossas conversas acabassem. não consigo agir assim com as pessoas. talvez eu tenha um coração mole demais.
a p. nunca me deixou ver que coisas boas poderiam acontecer. minha vida ultimamente tem sido "encontrar uma forma de ter renda e ser excelente na faculdade". só consigo pensar nisso. não consigo pensar em mais nada.
estou tão cansada de mim mesma e por complicar coisas que pareçam tão simples. existe tempo para tudo, acho que até para estar sozinha.
me sinto tão suja. tão imunda. tenho asco de eu mesma. hoje não queria sair de casa, por sentir vergonha da minha aparência, do meu corpo. mas fui à Igreja. de última hora, perguntaram se eu poderia ficar no período de louvor, eu disse sim.
os planos de me esconder do mundo não funcionaram.
não quero ter que ir à faculdade. quero usar roupas largas, que não marquem meu corpo.
meu louvor favorito é "Somos teus".
"Somos teus, Senhor
Somos teus, Senhor
Quer vivamos ou morramos, somos teus
Viveremos só por Ti
Morreremos só por Ti
Quer vivamos ou Morramos, somos Teus"
tentarei dormir, e esquecer novamente o passado.

26/8/2024, 17:23

Segue firme

30/8/2024, 19:24

ultimamente tenho me sentindo livre, como se um peso fosse tirado dos meus ombros.
tenho um pouco de consciência do que me faz deixar as coisas para última hora. a adrenalina, deixar tarefas a fazer e fazê-las por último, me dão adrenalina. então, vou enrolando e enrolando, e quando chega o dia de uma prova, deixo para estudar justamente no dia que ela será. além da excitação, também sinto culpa, pois sei que se tivesse feito o que tinha para fazer antes, teria feito melhor. estou tentando mudar isso.
mas às vezes é tão difícil. acho que eu não deveria olhar para os erros que cometi no passado, mas no agora, tentar os corrigir e fazer diferente. não preciso repetir as mesmas atitudes.
nunca termino de escrever um livro. eles sempre ficam no começo. já são mais de dez rascunhos feitos e nenhum acabado.
eu gosto muito de ler e escrever, mas sinto que a escrita possa ser um talento meu, mas por medo e ignorância, ele não é desenvolvido.
minhas aulas favoritas tem sido as de anatomia, principalmente quando são práticas.
mais para frente pretendo me inscrever para monitoria. monitores podem receber descontos na mensalidade. e quanto mais descontos, melhor rsrs.
mas para isso, preciso que minhas notas sejam excelentes. acho que posso fazer isso, tenho apenas que estudar e estudar.
hoje não assisti p. mas ontem acho que assisti. não lembro muito bem. não tenho tido vontade de assistir p. de verdade, nem ao menos sinto algo quando vejo aqueles vídeos horrendos. para eu chegar a alguma lugar assistindo aqueles vídeos, levo no mínimo quarenta minutos. estou me sentindo uma palhaça.

31/8/2024, 18:16

Sábado, 31 de agosto de 2024

neste sábado, um rapaz da Igreja desceu às águas batismais. foi algo incrível, que gerou sorrisos, lágrimas, contudo, de alegria. ele andou por caminhos errados, mas voltou novamente para os braços de Cristo.

na porta, minha mãe e eu o abraçamos. e disse a ele "que bom". e meu Deus, que bom, que incrível! ele voltou para os braços do Pai, ele voltou para casa!

era ele quem eu escrevia aqui e dizia que amava desde a infância. mas o amor ele é bastante abrangente. acho que existe o amor da amizade, do cônjuge, dos pais. acredito que o amor exista em várias formas. mas anos atrás nós nos batizamos no mesmo dia, e agora, hoje, ele desceu às águas batismais.

eu amo aquele rapaz, da mesma forma que amo cada pessoinha daquela Igreja. meu Deus, quero tanto abraçar as pessoas, dizer a elas palavras carinhosas e meigas, quero lhes dizer o quanto Jesus as ama.

queridos daqui do fórum, eu nunca os vi, mas eu amo vocês. de verdade, e Jesus, Ele, os ama muito mais. muito mais. um abraço imaginário para vocês e não desistam, o nosso Deus é maior que tudo, que todas as coisas!

ai, gente, quero chorar 🥲🥹

1/9/2024, 10:55

Que o amor de Jesus transborde casa vez mais em sua vida.
Seus pensamentos sejam maiores e vindos de Deus.
Esse lixo na sua mente e ações vão se enfraquecer a cada dia, por causa do grande amor de Deus para com você.

1/9/2024, 11:17

Continue firme amiga.

1/9/2024, 19:57

Confiante escreveu:Que o amor de Jesus transborde casa vez mais em sua vida.
Seus pensamentos sejam maiores e vindos de Deus.
Esse lixo na sua mente e ações vão se enfraquecer a cada dia, por causa do grande amor de Deus para com você.

amém, Jesus o ama muito, muito

1/9/2024, 19:58

Kobscop escreveu:Continue firme amiga.

é difícil, mas continuarei tentando 🥹

1/9/2024, 20:56

domingo, 01 de setembro de 2024

tenho medo de começar mudanças em minha vida. não estou em uma zona de conforto, mas sim em um lugar que me sinto extremamente desconfortável e quero mudar, mas não sei como será o processo para passar por essa barreira.

o que me impede de começar a mudar meus hábitos? o medo? a insegurança?

eu preciso mudar. estou pensando em várias maneiras de escrever os livros e estudar. mas não acho que eu vá conseguir. quero tanto chorar. como uma pessoa como eu que não sabe nada da vida, escreveria livros? é praticamente impossível!

acho que estou dois sem p.m.o. não entendo por que quero chorar todos os dias. eu não entendo. mas quando penso em tudo, em cada detalhe, quero chorar. me sinto tão mal interiormente, tão angustiada, como se algo estivesse me asfixiando.

hoje recebemos a notícia de que um primo da roça faleceu. não lembro de o ter visto, ele morava na roça, mas era de primeiro ou segundo grau do meu pai. e sabem o mais cruel? ele sofreu o acidente de moto ontem, às 21h, contudo, recolheram o corpo apenas após às 14h do dia de hoje.

eu não era próxima dele. mas ele era um ser humano vivo, que perdeu sua vida e seu corpo não merecia ficar jogado ali como se fosse um animal. quero chorar por ele. já estou na verdade. mas meu Deus, é tão difícil acreditar que algo assim possa acontecer.

foi em minas gerais, vargem grande e quem recolheria o corpo seriam os policiais de governador valadares. gente, é inacreditável. ele ficou ali jogado durante toda a noite. durante a manhã, a tarde... meu Deus.

é como se aquele corpo que está ali fosse apenas um pedaço de carne sob o sol se decompondo. sozinho, abandonado, esquecido. fico pensando que talvez ele talvez pudesse não ter morrido na hora, que talvez ele ainda tivesse chances de sobreviver.

3/9/2024, 14:12

Veja este vídeo se quiser. Acredito que vai ajudar. Aplique a mentalidade do vídeo.

4/9/2024, 17:56

quero desabafar. não estou bem. na quarta que vem terei um trabalho para apresentar e desta vez terei realmente que falar. estou tão enjoada, nenhuma comida quer passar por minha garganta, mas estou comendo para minha mãe não ficar pensando que tenho problemas com a comida. mas meu Deus, não quero apresentar esse trabalho. não vou conseguir, nunca consegui! por que conseguiria agora? eu tremo, suo frio, taquicardia, tonturas, enjôos. parece uma doença e ela está acabando comigo! esse trabalho é para a próxima quarta e já estou assim. imagina quando chegar o dia? ai, Senhor! Senhor! acho que vou surtar.

5/9/2024, 20:15

tenho assistido p. todos os dias. todos os dias. que nojo, e eu nem tenho vontade de assistir essas coisas desse jeito. acho que finalmente meu cérebro está compreendendo que pornografia é diferente do sexo real.

ontem o Aspen me enviou mensagem mas depois apagou. fui ver a mensagem apenas hoje de manhã, nem estou usando muito o whatsapp, tenho lido muito. mas quando fui ver no aplicativo que mostra as mensagens apagadas, ele tinha enviado um ponto final. o bendito de um ponto final. fiquei curiosa? sim. mas às vezes a curiosidade pode ser traiçoeira.

ele me chateou, eu chateei ele e estávamos nos machucando. então, me sinto tão mais leve sem todas aquelas conversas. dizendo assim pareço até ruim. mas talvez eu realmente seja. que ser humano é completamente bom? qualquer um tem seus defeitos.

tenho medo de ele estar "sofrendo"? sim, mas e eu não sei. eu não queria isso. aprendi tanto com meus amores que não foram correspondidos e agora entendo que alguém que amo, não é obrigado a me amar de volta. como entender sentimentos? alguns chegam em nossas vidas e nos abalam por completo, e outros, são apenas outros.

mas o que faz as pessoas se amarem? o que faz um casal viver juntos até que a morte os separe? por isso leio livros de romances, ele me fazem sonhar com amores infinitos e reais. amores que não se abalam mesmo em meio a tempestades.

a aula de hoje foi no laboratório de anatomia. literalmente das 8h até 11h20. parece inacreditável, mas fiquei lá desde esse horário. o. cheiro estava muito forte, o que me atrapalhou a conseguir me concentrar. meus olhos ardiam muito, o cheiro nem era tão ruim assim. mas após algumas horas fui me adaptando.

enquanto aquele cheiro ardia meus olhos, pensei seriamente em abandonar o curso e então meus olhos lacrimejaram por conta do choro sendo segurado. são tantos detalhes pelo corpo humano, que não creio que seja capaz de aprender. mas naquele momento fui ao banheiro, lavei meus olhos e voltei com papéis toalhas. ia enxugando meu rosto, os olhos, mas continuei ali. pensem um lugar fechado, com três cadáveres e outras peças, como bravos, pelve, pulmão, cabeça, pés e mãos.

mais tarde eles abriram a janela, graças a Deus, o que ajudou a aliviar o desconforto.

queria tanto que a maneria como eu tocava aqueles cadáveres fosse respeitosa. tentei ao máximo. manuseava as peças com cuidado. eu tinha um medo imenso de as quebrar, ou, machucar.

foi uma experiência única tocar aqueles corpos. logo na entrada tem a oração ao cadáver. tenho vontade de chorar toda vez que leio ela. entro naquele laboratório me sentindo grata por ter a oportunidade de aprender e ajudar outras pessoas. grata, mas ao mesmo tempo triste, pois pessoas precisaram morrer para que eu estivesse aprendendo.

seus rostos pareciam tão serenos, como se estivessem dormindo. é inacreditável. como pode? não somos nada. parece surreal.

algumas pessoas não estavam suportando o cheiro e queriam sair. e o nosso professor disse "quem resiste, alcança". a princípio não entendi, mas então meditei nesta frase. eu queria ir embora, já não aguentava mais ver as peças, mas a aula acaba 11h20. e eu sairia de lá apenas 11h20. é para isso que a faculdade está sendo paga.

mesmo assim não me sinto o suficiente. eu realmente poderia ter feito mais. estou me sentindo mal. parece que tudo que tenho feito, tenho feito errado. a insegurança, o medo de falhar, elas ecoam mais alto que minha voz. é apenas elas que ouço.

não serei uma boa enfermeira, provavelmente serei feita de erros que cometi e não dos erros que observei as pessoas cometerem e não os cometeria.

semana que vem será a prova prática de anatomia e a apresentação do trabalho. parece que estou entrando em colapso.

5/9/2024, 21:58

Boa noite.
Bom consigo dizer no momento.Foco e mental não estão em seus melhores dias.
Você precisa treinar isso e manter foco.
Treinar discurso e fala,tom da voz.
Acredito você precisa acostumar lidar com pessoas.
Na Igreja se possível bom lugar para isso.
Apesar ser diferente o ambiente.

hanna mnd escreveu:quero desabafar. não estou bem. na quarta que vem terei um trabalho para apresentar e desta vez terei realmente que falar. estou tão enjoada, nenhuma comida quer passar por minha garganta, mas estou comendo para minha mãe não ficar pensando que tenho problemas com a comida. mas meu Deus, não quero apresentar esse trabalho. não vou conseguir, nunca consegui! por que conseguiria agora? eu tremo, suo frio, taquicardia, tonturas, enjôos. parece uma doença e ela está acabando comigo! esse trabalho é para a próxima quarta e já estou assim. imagina quando chegar o dia? ai, Senhor! Senhor! acho que vou surtar.

7/9/2024, 11:11

Olha hanna, a primeira vez geralmente é a mais difícil, parece um pesadelo mesmo, mas quando tu perceber já passou. Uma dica que eu posso te dar e funcionou pra mim é: quanto menos segura você estiver sobre um assunto, mais informações precisa ter sua apresentação. Não tem muito segredo, geralmente quando apresentamos algo é você que vai ter mais conhecimento sobre o assunto. Só que, por exemplo, se você tiver poucos tópicos (mesmo que bem resumidos e tal), você terá que falar muita coisa de cabeça, e a chance de você esquecer ou se embananar é grande;

Então só relaxa, nos assuntos mais simples que você já conhece coloca menos informações, mas naqueles que você tem dificuldade coloca o número de informações necessárias pra você se sentir tranquila e poder passar o conteúdo kk vai dar tudo certo, quanto mais tu apresentar mais fácil vai ficando kk eu passei a vida toda fugindo disso tbm, e na faculdade comecei a aceitar o medo e só fazer, mesmo que seja ruim, o importante é buscar melhorar sempre, torcendo por ti abçs.