A Penitência de Victor Yusuf

Olá para todos, podem me chamar de Victor Yusuf(ou vic), tenho 29 anos, sou bissexual, mas 90% dos meus desejos são por homens então me identifico mais com os gays, estou na luta para me livrar do vício em pornografia há 2 anos, já li o livro do programa revert, já consegui me livrar completamente da pornografia propriamente dita, nem me lembro mais da última vez que tive acesso a sites pornôs, mas ainda estou na luta para me livrar dos chamados substitutos de pornografia, que a nossa mente interpreta como pornografia, esses acabaram sendo bem mais difíceis de lidar do que a pornografia; já consegui me livrar de alguns sintomas bem ruins que me acompanhavam por muito tempo, como: Insensibilidade no pêrnis, ejaculação retardada, disfunção erétil, depressão profunda, sintomas de ansiedade, fadiga e muita falta de energia. Mas ainda há muito o que fazer, há um longo caminho a se percorrer.
Comecei a descobrir esses desejos de forma leve, com cenas sexuais em filmes normais mesmo, mas até então nada que me afetasse. Aos 12 anos tive de fato contato com a Pornografia, com Dvd de filmes pornôs profissionais, que me foi apresentado pelo meu melhor amigo ( que hoje está com o mesmo problema de vício em pornografia, porém de forma agravada) desde então comecei a comprar vários filmes do gênero; tudo piorou quando chegou a internet rápida aqui em casa, embora ainda não tivesse tantas fantasias em ir para tais sites, as redes sociais serviram perfeitamente, com vários perfis de homens e mulheres, naquela época estava se encerrando o Orkut e entrando na era do Facebook, mas não percebi o quanto tempo ficava navegando, olhando o perfil de todo mundo, entrando em salas de bate papo, adicionando pessoas para ver se conseguia um encontro.
Consegui encontros é verdade, mas me pergunto hoje se valeu à pena tudo isso, conversei com tanta gente, me apeguei a tantas outras, pessoas essas que hoje nem tenho contato, nem faz diferença em minha vida, quanto tempo da minha vida eu perdi, horas e horas, por dias e dias, durante 10 anos imerso nesse monte de M### quanto eu poderia ter evoluído e não o fiz, quantas coisas poderia ter feito, aprendido, descoberto. Logo comecei a aliar pornografia pesada, sites de encontro, sites de garotos de programa(embora eu nunca tenha saído com alguém de tais sites), app de pegação como o Tinder e o Grindr, e minha vida passou a ser isso.
Em 2019 percebi que simplesmente não sentia mais prazer em uma relação sexual, nada, para me manter ereto eu precisava ficar fantasiando com cenários pornôs, e mesmo assim não sentia prazer, na verdade até essa data a maioria das minhas relações sexuais tinham pouco ou nenhum prazer, logo fiquei preocupado, achava que eu era broxa por natureza, alguns amigos próximos disseram que era problema Hormonal, outros que era psicológico, pesquisei sobre tudo isso e não achei nada que pudesse me convencer, e depois de alguns dias com várias práticas de M, comecei a pensar se não era esse excesso de M que estava me fazendo ficar assim, então passei a pesquisar sobre, vi vários vídeos e relatos( o ator Terry Crews se descrevendo sobre o vício me ajudou a perceber o problema), procurei conteúdos na net que me ajudassem mas até então só charlatanismo, até que uma série de vídeos do Padre Paulo Ricardo me levou a o site do Gary Wilson, e a pesquisar sites em Português, que me levou a esse site, e por conseguinte ao programa Revert.
Agora estou na luta para limpar a minha mente dos substitutos de pornografia: Apps, conversas eróticas, redes sociais, nudes e também certos gatilhos que me fazem ter lembranças de porn.Tais substitutos são ainda mais difíceis de lidar para mim do que a P propriamente dita, e aliando tudo isso a minha vida, que está uma bagunça total( bagunça essa que o meu vício de anos me impediu de arrumar), tenho ainda uma grande luta pela frente, sei de todo o sofrimento que é esse experimento, nunca passei de 25 dias em “modo hard”, e estou de novo na luta há apenas 1 dia, criei coragem para criar esse perfil no site, espero que relatar para outras pessoas aqui me ajude a superar tudo isso, pois infelizmente minha vida social está atualmente inexistente, é apenas casa-trabalho, espero ser ajudado e poder ajudar também, um obrigado a todos.

Ola,bem vindo ao fórum e sinta-se acolhido. Realmente,a P está em todo lugar,isso que é o mais difícil, mas tenhamos fé que conseguiremos lidar e resisti a esses subsídios. E parabéns ,já é um vercedor por querer sair desse vício.  No mais, forças para você nesse novo reinício e  sempre nos atualize sobre suas batalhas e vitórias. Estarei acompanhando!

Josuez escreveu:Ola,bem vindo ao fórum e sinta-se acolhido. Realmente,a P está em todo lugar,isso que é o mais difícil, mas tenhamos fé que conseguiremos lidar e resisti a esses subsídios. E parabéns ,já é um vercedor por querer sair desse vício.  No mais, forças para você nesse novo reinício e  sempre nos atualize sobre suas batalhas e vitórias. Estarei acompanhando!

Muito Obrigado, estarei aqui sempre que puder, ainda estou aprendendo a usar corretamente o site, mas em breve estarei melhor nisso, também irei te acompanhar em seus relatos e quem sabe todos nos ajudemos. Desejo Forças para você também.

Mais resets, de vários ao longo de dois dias,a tensão do trabalho contribuiu muito, as sensações são péssimas, tanto para o corpo como para a mente, me sinto fraco, sem energias, deprimido, desamparado,estressado, ansioso, 40 cigarros fumados da noite de anteontem para hoje, e a mente vazia de pensamentos e a alma vazia de sentido, um vício comportamental mais difícil de largar que o álcool e certas drogas, mas de volta à luta.

O processo é lento... mas o mais importante é a resiliência.

Nao se aconchegue ao levanta e cai.
Firme-se no propósito de nao cair.

Fique firme.

Abraços.

Eustáquio escreveu:O processo é lento... mas o mais importante é a resiliência.

Nao se aconchegue ao levanta e cai.
Firme-se no propósito de nao cair.

Fique firme.

Abraços.

Sim, acabei me acostumando a esse levanta e cai, acreditando que para sempre iria ficar nessa gangorra, mas devo ter forças, embora nessa fase nossa mente está completamente deturpada, é difícil, mas estamos aí na luta.

Estou há apenas dois dias sem nenhum estímulo e prática de PMO, não estou com compulsão para tal prática o que é bom, embora ainda esteja bem distante do ideal; mas ainda é muito ruim a situação, pois estou realmente só nesta luta( no mundo físico, fora do mundo digital), as tensões da vida não ajudam, e por vezes estou com  momentos deprimidos, comendo pouco, fumando muito, pensando na minha situação atual, sem amigos, todos os meus amigos me abandonaram, afastado do trabalho por problemas psicológicos, o rapaz por quem eu amo há tanto tempo não estou mais mantendo contato, pois além de ele não me querer como namorado, raramente fala comigo, tanto pelo seu trabalho que é muito corrido como talvez não sei, por falta de vontade mesmo, frustrado e sentindo um vazio de significado, de propósito na vida, e pelo falto de a meu prazer rápido e fácil( a PMO) estar cortada, fica nos primeiros momentos muito difícil ter outro substituto de prazer para substituir esse vício maldito, e só tenho aqui para desabafar, pois estou sem usar redes sociais(um gatilho poderoso que substitui a porn perfeitamente), A luta continua.

3 dias de PMO, hoje quase recaí, a sensação de solidão foi muito ruim, tentei falar com alguns antigos amigos mas não me deram muita importância, desisti de ir ver um deles, no fim da tarde acabei me entregando ao vinho, que me deixou embriagado, logo bateu a vontade, comecei a fantasiar, me estimular, mas graças a Deus parece que meu subconsciente funciona bem quando estou bêbado, uma hora e meia depois o efeito da embriaguez passou, e também as fantasias; as frustrações da vida ficaram, ainda sou um pária, um esquecido, perdi a importância, se é que eu já tive, hoje pensei menos no meu amado(que não me ama), o que me aliviou, mais um dia, menos um dia...

4 dias de reboot, ontem foi terrível, variações de humor constantes, no final da tarde até as 21:00 fiquei deprimido, na cama, sem vontade sequer de me mexer, ainda me sentindo abandonado, desamparado, incapaz e inútil, lamentando por não conseguir mais manter contato com meu amor(platônico), fui até chamado por um amigo para ir na pizzaria porém devido ao sintomas de depressão tive de recusar, e ainda assim me senti solitário, mais tarde tudo passou e eu voltei ao normal, eu queria não ter que passar por todo esse sofrimento até atingir a meta inicial, mas eu sei que não é possível, então vamos nessa para os próximos dias.

Estou Notando que estes tópicos reservado aos Homossexuais ao que parece, está sendo um dos menos atuantes, senão o menos atuante deste site, e por coincidência ou não, ao ler os relatos de outros grupos e os deste grupo tive uma noção que aparentemente somos o grupo em que há menos pessoas que venceram esse vício, talvez sejamos mais desmotivados que outros grupos, talvez não tenhamos tempo, ou sei lá somos menos empáticos entre nós, talvez haja menos gays viciados em PMOE que a população em geral( o que eu duvido), a questão é, se não nos ajudarmos, iremos continuar afundados nesse monte de M...  Nos outros grupos há uma atuação maior, mais envolvimento, mas relatos, mensagens de apoio, e nós estamos nessa de vir uma vez perdida, normalmente quando estamos numa fase muito ruim do experimento para desabafar.
Consideremos o fórum como reunião de alcoólicos anônimos ou narcóticos anônimos.

Vic Yusuf escreveu:Estou Notando que estes tópicos reservado aos Homossexuais ao que parece, está sendo um dos menos atuantes, senão o menos atuante deste site, e por coincidência ou não, ao ler os relatos de outros grupos e os deste grupo tive uma noção que aparentemente somos o grupo em que há menos pessoas que venceram esse vício, talvez sejamos mais desmotivados que outros grupos, talvez não tenhamos tempo, ou sei lá somos menos empáticos entre nós, talvez haja menos gays viciados em PMOE que a população em geral( o que eu duvido), a questão é, se não nos ajudarmos, iremos continuar afundados nesse monte de M...  Nos outros grupos há uma atuação maior, mais envolvimento, mas relatos, mensagens de apoio, e nós estamos nessa de vir uma vez perdida, normalmente quando estamos numa fase muito ruim do experimento para desabafar.
Consideremos o fórum como reunião de alcoólicos anônimos ou narcóticos anônimos.

Posso te ajudar, Victor? Eu estou sempre por aqui.
Abraços! Paz!

Não se iluda, Vic. Não é porque não comentamos que não significa que não estamos lendo. Eu, por exemplo, estou lendo sempre os outros relatos assim como eu leio os seus. Têm pessoas que relatam o dia-dia do experimento, eu prefiro comentar quando há algum sucesso ou realmente acontece algo muito difícil. Ultimamente, também não tenho tido tempo de vir escrever acerca da minha experiência, só venho, pego as dicas a partir dos outros relatos e as aplico no meu experimento. Força, não desista!

David Silva escreveu:

Vic Yusuf escreveu:Estou Notando que estes tópicos reservado aos Homossexuais ao que parece, está sendo um dos menos atuantes, senão o menos atuante deste site, e por coincidência ou não, ao ler os relatos de outros grupos e os deste grupo tive uma noção que aparentemente somos o grupo em que há menos pessoas que venceram esse vício, talvez sejamos mais desmotivados que outros grupos, talvez não tenhamos tempo, ou sei lá somos menos empáticos entre nós, talvez haja menos gays viciados em PMOE que a população em geral( o que eu duvido), a questão é, se não nos ajudarmos, iremos continuar afundados nesse monte de M...  Nos outros grupos há uma atuação maior, mais envolvimento, mas relatos, mensagens de apoio, e nós estamos nessa de vir uma vez perdida, normalmente quando estamos numa fase muito ruim do experimento para desabafar.
Consideremos o fórum como reunião de alcoólicos anônimos ou narcóticos anônimos.

Posso te ajudar, Victor? Eu estou sempre por aqui.
Abraços! Paz!

Ah me desculpe se meu relato pareceu preocupante, isso não foi um desabafo, foi uma observação minha mesmo, mas fico agradecido, qualquer coisa também estou por aqui, abraços.

pedroh0320 escreveu: Não se iluda, Vic. Não é porque não comentamos que não significa que não estamos lendo. Eu, por exemplo, estou lendo sempre os outros relatos assim como eu leio os seus. Têm pessoas que relatam o dia-dia do experimento, eu prefiro comentar quando há algum sucesso ou realmente acontece algo muito difícil. Ultimamente, também não tenho tido tempo de vir escrever acerca da minha experiência, só venho, pego as dicas a partir dos outros relatos e as aplico no meu experimento. Força, não desista!

Obrigado, desejo forças a ti também para aguentar tudo isso.

7 dias sem PMO em nível Hard, está parecendo uma eternidade, os dias passam devagar demais, quando penso que ainda falta tanto tempo, sabe-se lá quantos dias reais até que os sintomas ruins possam desaparecer ou diminuir; Já estou bem menos deprimido e menos frustrado que há dias, a solidão está me incomodando menos, porém ainda me pego muito desmotivado. Havia me esquecido de algo que está me atingindo, todas as outras vezes que tentei fazer o reboot minha pressão aumentou, e dessa vez não está sendo diferente, anteontem deu 16/9, ontem 14/9 e hoje 12/8, as outras N... vezes que tentei o reboot isso aconteceu, ainda busco uma explicação, mas creio que devido as mudanças de humor e percepção da realidade estejam me causando muito estresse e fazendo a pressão subir, no período da manhã estou fraco, desmotivado, sem energia e com raiva, vou melhorando até que de noite tudo muda, fico hiperativo, alegre, com energia de sobra, e com motivação para tudo, talvez essa volatilidade seja o motivo da pressão alta, de todo jeito me fez sentir-me um inútil já que com a pressão alta tudo o que podia fazer era ficar repousando e tomando chás, logo ficar muito tempo deitado já me fez ter várias fantasias, e logo a vontade de ficar me estimulando também, mas consegui ficar sem me M...  e estou seguindo para os próximos capítulos.

Muita força pra ti
Está indo muito bem
Fica de olho na pressão!

David Silva escreveu:Muita força pra ti
Está indo muito bem
Fica de olho na pressão!

AH obrigado, também estás indo muito bem, a pressão está controlada, mas as percepções mentais permanecem, e os distúrbios de humor e energia também, de manhã estou mal e a noite fico muito bem, fora o sentimento de solidão, que é uma percepção distorcida(embora esteja concreta por enquanto). As coisas que tive de fazer para não recair, e ainda posso recair nessa, se eu não me cuidar em breve estarei recaindo, até agora estou normal, mas nada de muito diferente. Força para você e todos nós.

Quase 9 dias, nada de muito diferente, não tive muitas compulsões embora ainda tenha me estimulado, estive o dia inteiro sem energia, desanimado, até às 13 horas tive ânimo para nada, só fiquei na cama, sem energias, com sono, com preguiça, depois desse horário comecei a me animar mais, no fim da tarde saí com meu vizinho e meu irmão para lanchar, pelo menos saí de casa, ainda tenho de trabalhar isso, essa variação de humor dia/noite, está muito constate e incomoda, querer fazer tudo de noite, que eu deveria ter feito de dia, a sensação de solidão é forte ainda, me pego me sentindo o pior idiota do mundo, incapaz de ter ou manter uma amizade saudável, isolado e esquecido, uma percepção muito ruim, antes eu iria para o grindr para tentar arrumar “alguém”, só para sempre quebrar a cara, mas ainda teimava em estar sempre entrando, enganava meu cérebro, fazendo acreditar que aquilo era interação social real, para no fim ser rejeitado, me sentir um lixo e ainda me sentir mais sozinho do que antes,  não quero mais  entrar naquilo, e estarei de vigia. Minha insônia continua a me atormentar, creio ser o efeito dessa abstinência de PMOE, isso que está me causando a baixa energia pelo dia. Amanhã tentarei retornar à dieta para secar a barriga de cerveja, tentarei criar coragem para começar a musculação também, no mais, a luta continua.

Victor,
Está indo muito bem.
Estou te acompanhando.
Só te senti um pouco pra baixo, um pouco melancólico. Bora, elevar este astral?
Abraços! Paz!

David Silva escreveu:Victor,
Está indo muito bem.
Estou te acompanhando.
Só te senti um pouco pra baixo, um pouco melancólico. Bora, elevar este astral?
Abraços! Paz!

De fato, os primeiros dias para mim são terríveis, uma sensação de solidão, infelizmente terei de fazer os meus 30 dias iniciais em modo hard, logo os últimos contatinhos que eu tinha no whatsapp tive de excluir, porque embora não quisessem mais algo comigo ainda assim seus histories sensuais me era um gatilho muito forte, e conversar com o rapaz por quem sou apaixonado e não sou correspondido fazia me sentir decepcionado, triste e para baixo, logo tive de excluir( pelo menos temporariamente) o contato de meu amado também, para que não pudesse vir a recair pensando nele, infelizmente eu realmente estou em uma solidão muito profunda, e não posso usar redes sociais também, logo nos primeiros tempos a percepção mental é que iremos ficar nesse limbo para sempre, hoje já estou me sentindo menos melancólico quanto a isso, logo sei que será passageiro, e minha ansiedade social irá diminuir, Muito Obrigado pela força, abraços, Shalom!

10 dias de PMOE em nível hard, já sinto algumas diferenças, me acordei mais disposto que nos outros dias, e passei o dia com mais alegria e disposição a realizar algumas tarefas, às 15 horas comecei a me sentir sem energias e a ficar deprimido, logo fui atualizar meu diário físico que há dias não fazia, assim consegui me recompor, fui correr, não me saí muito bem por conta das dores musculares na perna, mas algo bom aconteceu, reencontrei um amigo das antigas que há muito não via, pudemos atualizar as conversas, foi uma boa experiência que me alegrou bastante, realmente a mente pornográfica nos faz crer que estamos sozinhos, é algo passageiro essa sensação. Um sintoma que esqueci de mencionar foi a caspa; sempre que estou no caminho do reboot, esse estresse todo me faz crescer as caspas no couro cabeludo, na sobrancelha e atrás das orelhas, e a coceira por vezes é perturbante, por mais que eu tome banho sempre estão lá, o médico me falou que o remédio é acabar com o estresse, enquanto não consigo tenho de conviver com mais esse fardo por conta da PMOE. Estou mais uma vez com dor de cabeça, dessa vez está bem menos intensa, não dá para me deixar incapacitado mas está aí. Me sinto mais motivado para começar a realizar as diversas bagunças que minha vida se tornou, coisa que há 10 dias nem me fazia sentido sequer começar, fumei um cigarro apenas, não senti aquela alegria toda em fumar, foi algo meio que forçado, ainda assim devo ficar de guarda para não trocar um vício por outro, o cigarro me deixa deprimido, e atrapalha muito o desempenho na corrida(que já não está muito bom). Compulsão em me estimular diminuiu, por hora é isso, continuar a vigiar para não cair, Shalom.

11 dias de PMOE, parece que se passou uma eternidade, mas ainda são 11 dias apenas, ainda é muito pouco para dizer que estou livre. Hoje o dia não foi emocionante, foi bem entediante na verdade, ao acordar fiquei 20 minutos na cama pensando bobagem, logo veio certas fantasias e comecei a me estimular, mas consegui resistir e pulei fora da cama para tomar um banho frio, comi, fiz alguns afazeres domésticos e vim ver umas coisas na internet; mais tarde ao ligar o celular o que me vem: UM contato me envia um baita nude kkkkkkkk, uma foto bem escancarada do seu C... me chamando para ir na casa dele, não me afetou,olhei para a foto e senti estranheza, e eu tive de recusar, expliquei a ele que estava passando por uns problemas psicológicos, não sei se ele achou bom ou ruim, o fato é que tive de fazer isso, não vou cometer o erro de antes, de ter relações para depois recair por conta do efeito caçador na minha mente, logo o circuito de recompensas ficaria pedindo mais daquele prazer, que viriam as M... 1. 2, 3 vezes e daí vem a queda, no fim vai valer à pena, espero que eu saiba o que estou fazendo. Na maior parte do dia me senti normal, li um livro, mas aí me vieram notícias ruins do meu trabalho, que me deixaram preocupado e ansioso pois estou afastado por problemas psicológicos ( e o vício em PMOE tem tudo a ver com tais problemas) mas tenho medo de represálias, então tive de sair para caminhar, acabei de novo comprando um cigarro, pelo menos não foram 6 como na última vez, ao voltar fiquei deprimido, comecei então a pesquisar sobre meditação, atenção plena, controle de respiração, concentração, pus em prática(ou tentei), consegui fazer por 15 minutos(de forma alternada), creio não ter sido da maneira correta, mas foi a primeira vez então tenho desconto; após isso me senti bem melhor, livre de pensamentos ruins, mais de boa com a vida, menos preocupado, bem humorado, consegui até fazer uns alongamentos que há uns tempos não fazia, e vi o quanto isso poderia ser bom e útil na minha vida, todos os dias agora vou tirar um tempo para ir praticando técnicas de meditação, espero progredir até chegar em um nível de plenitude. Tenho de saber gerenciar o meu tempo, me perco muito querendo fazer tudo de uma vez, acabo fazendo pouco ou nada, tenho que trabalhar essa questão do foco. No mais não tive tentações nem compulsões ao longo do dia, por hora os problemas pessoais me afetam mais, mas devo ficar de vigia para não me “medicar” com Porn, no mais agradeço aos que estão lendo meus diários, Shalom.

Olá, andei sumido, mas cá estou de volta te acompanhando. Sei o que está passando, a depressão, ansiedade, solidão e tudo mais, é um desafio muito grande, ainda mais pra nós que temos uma bola de neve de problemas. O que posso te falar é: Parabéns!!!! Apesar de tudo o que está acontecendo, você está lutando, e por mais que os dias sejam ''poucos" já é uma vitória você resistir toda essa tempestade. Te desejo forças, continue firme, procurando coisas que te fazem bem, e tenha certeza que você conseguirá vencer esse vício!!!!!!!

Josuez escreveu:Olá, andei sumido, mas cá estou de volta te acompanhando. Sei o que está passando, a depressão, ansiedade, solidão e tudo mais, é um desafio muito grande, ainda mais pra nós que temos uma bola de neve de problemas. O  que posso te falar é: Parabéns!!!! Apesar de tudo o que está acontecendo, você está lutando, e por mais que os dias sejam ''poucos" já é uma vitória você resistir toda essa tempestade. Te desejo forças, continue firme, procurando coisas que te fazem bem, e tenha certeza que você conseguirá vencer esse vício!!!!!!!

Olá, tudo na paz, há uns dias mesmo que não vejo mais seus relatos, seus progressos, gosto de acompanhá-lo, e sigo com um certo interesse em ver seu progresso, isso por conta de sua idade, Já tive a sua idade e era um viciado naquela época, mas não tinha informações nem conhecimento do fórum( acho que na minha adolescência talvez nem existisse), logo me faz pensar como teria sido se eu tivesse conseguido largar quando tinha a sua idade. Os sentimentos ruins estão menores, de vez em quando ainda me aparecem na mente mas com menos frequência já, reflexão é importante para sabermos o que ainda está errado e como fazer para consertar as bagunças em nossas vidas. No mais te desejo parabéns também, já estás em uma marca muito boa, que continues assim, tenha força, determinação, disciplina e garra, logo esse tempo terá sido bem curto para nós, Shalom Adonai!!

Escrito no meu diário físico no ano passado quando eu havia conseguido a marca de 20 dias sem PMOE e estava experimentando sensações incríveis e inexplicáveis:

MEU DEUS
Quantos anos da minha vida desperdicei com MPO( eu ainda não usava a sigla PMOE), redes sociais, músicas por horas, aplicativos de encontro e curtição. Quantas horas passei no orkut, vendo perfis sensuais, muitas das vezes Fake e eu não percebia, fantasiava com pessoas que nem reais poderiam ser, usurpadores. Passava a manhã, tarde e noite entrando em perfis para tentar adicionar, gente de longe que eu nunca iria ver, mas ficava horas fantasiando com tais imagens, depois veio o msn, onde poderia além de adicionar pessoas que eram de longe, ficava horas do dia falando coisas eróticas, mandando fotos, fazendo vídeo chamada na webcam, fazendo M... para pessoas que eu nunca iria ver. Aí veio o Bate papo uol, me dedicava horas, as vezes o dia todo, procurando curtição, e aí chegou a era do Facebook, que era um orkut mais moderno, logo era do bate papo uol, para add o e-mail no Msn e de lá passar o facebook para ver se rolava algo. Durante anos sem um trabalho fixo, vivendo de bicos e de empregos mal pagos e insalubres, sem estudar, aprendendo nada, sem me profissionalizar, com a autoestima abaixo do ralo, sem saber o porquê de ser um perdedor.

Relato de meu diário físico, no dia 22 de janeiro de 2020, sobre meus primeiros anos de vício digital e PMOE.