A Penitência de Victor Yusuf

Ei Viczinho!

Eu compartilho muito dos seus sentimentos e reflexões, querido. Eu sumi, e também não levei o reboot a sério nessas últimas tentativas, até mesmo porque surgiram problemáticas maiores e mais complexas durante esse período, não bloqueei seriamente nem colaborei com outros esforços para me manter longe da p., ela continuou me prejudicando, mas no fim nem tinha como levar um reboot a sério nas condições em que eu estava vivendo e de certa forma ainda estou. Por isso, peço desculpas por ter desaparecido e não ter dado notícias.

De qualquer forma, quero manter contato com você, pois nos identificamos bem e podemos nos ajudar nessa jornada. Sobre o sonho, falo com você no meu diário e conto uma curiosidade também sobre sonhos meus recentes, kkkkk. Por fim, espero que esteja bem, lamento pelos episódios difíceis que você teve e te parabenizo pelos dias conquistados.

Estou na correria ainda, mas meu reboot está sendo de poucos dias, hoje que instalei bloqueadores sérios e provavelmente terei um avanço maior que permitirá com que eu recupere minha organização e rotina, fortalecendo o processo. Sinto que também estou em desencontro com a dinâmica do Fórum e não sei como continuarei por aqui ainda.

Abraçoos de luz!  

Oi Vic!!!

Eu apoio sua decisão. Em especial por dois pontos muito simples;

a) Claro que não conseguimos fazer tudo sozinhos, mas o nosso desenvolvimento não pode depender dos outros.

b) Se um ferramenta que é para ajudar está atrapalhando, não faz sentido persistir no seu uso.

Sem ressentimentos de minha parte, pelo contrário, sempre que possível estamos por aí para ajudar.

Te desejo sucesso e muitos, muitos, muitos, muuuitos momentos de felicidade.

Um forte abrc.

Olá a todos, estou de volta, já faz muito tempo que estive fora, mais de dois meses, e realmente não só não comentei como mantive o fórum bloqueado, queria dar um tempo de minhas frustrações ou pelo menos saber lidar melhor,  e agora estou de volta, para rever e interagir com todos de novo. Pelo que vejo há novas caras por aqui, e outros mais antigos que há muito não apareciam estão de volta e isso é muito bom, quem sabe ainda não há esperança para nós aqui nesse fórum, fico contente em poder ver velhos rostos ( perfis no caso kkk) aqui. Bem vamos lá né. Primeiramente devo dizer que estou a 52 dias sem P, não exatamente, talvez eu tenha visto algum substituto de P, sei lá, alguma foto no facebook( que entrei novamente 3 vezes nesses 52 dias), ou alguma lembrança de conversa, o que importa é que não pratiquei Mo olhando diretamente para a P, mas não estou fazendo em modo hard, estou praticando Mo limpa,Também tive algumas relações sexuais nesses  52 dias e entrei com uma nova estratégia e novos pensamentos e reflexões que tem me ajudado e muito quanto ao meu fortalecimento mental e a não ter reset, e mesmo após a MO não sentir aquele efeito ruim, mais adiante falarei sobre.
Em primeiro lugar devo dizer que passei tanto tempo sem entrar porque estava desacreditado quanto ao objetivo de todos aqui no fórum, que não havia seriedade nem comprometimento quanto ao que estamos realmente fazendo aqui, pensava se realmente queríamos nos ajudar ou só pensar em nós mesmos, que fazíamos disso aqui um espaço para desabafar e nada mais, que estávamos cometendo os mesmos erros, da mesma forma e no fundo estávamos nessa por motivos egoístas; também sentia que quase todos estavam sem esperança e sem forças para combater o vício, e de certa forma a vinda no fórum já não fazia sentido, alguns com certos depoimentos me faziam ver que no fundo queriam apenas melhorar suas vidas sexuais, logo fiquei angustiado, com enorme desgaste emocional cada vez que entrava no fórum, ver as pessoas recaindo, a falta de esperança e de força, as vidas destruídas pelo vício unido a vidas pessoais já problemáticas, ver os lamentos, ficava imaginando todas essas biografias de filme de drama sem final feliz. O fato de a maioria estar interagindo quase nada também foi um fator determinante, pois além de passarem muito tempo sem dar seu relato, também não interagiam com novos membros que chegavam, o que era algo totalmente diferente de grupos como o AA e o NA, em que os membros sempre estão se reunindo, se ajudando e ajudando membros novos. Tudo isso me fez pensar que já não fazia sentido estar aqui, que na verdade eu não fazia muita diferença no fim das contas, que nada do que eu relatasse faria diferença na vida de ninguém, então decidi dar um tempo sem vir aqui, usei o Qustodio para bloquear o link do fórum e assim ficar um tempo sem vir aqui. Agora estou de volta, irei olhar os depoimentos, tentar interagir de novo, e continuar com minha permanência no fórum.
Há ainda essa questão sobre o fórum, depois de muito tempo sem vir, vejo que a interação aumentou mas  pouco, não posso querer ser presunçoso e achar que devo exigir que todo mundo venha aqui todos os dias dar relatos, até porque eu mesmo não farei isso, e nem que em apenas alguns meses haveria uma mudança total na forma como estamos tratando nossas relações aqui. Eu voltei mas não quer dizer que estarei sempre aqui, pelos motivos relatados em depoimentos anteriores, embora esses sentimentos estejam diminuídos, também pelo fato de eu preferir vir quando tiver algo útil para relatar e para interagir, e porque creio que se eu ficasse com o fórum aberto todos os dias iria acabar me gerando aqueles sentimentos negativos de angústia, desgaste emocional, frustração em relação a eficácia de estar aqui bem como do que eu posso esperar em relação a outros membros e a mim. Dito isto continuarei permanecendo no fórum, não deixarei de vir nem mesmo quando passar dos 90 dias que como falarei mais adiante é apenas uma conta para mim hoje, sem um significado tão grande esse prazo; a cada dia em que vier dar meu relato passarei dois dias com o fórum desbloqueado, após isso irei bloquear e darei um prazo de 14 a 21 dias para dar outro relato bem como interagir com os demais membros. Creio que a princípio é um tempo de permanência saudável sem comprometer minhas crenças, no futuro posso mudar esses prazos, deixar mais curto o número de dias, mas por hora será assim, creio que serei mais útil tendo um tempo maior para fazer diferente e trazer relatos com mais qualidade, haja vista que já não preciso( por enquanto, vai saber lá na frente né kkk) vir aqui para simplesmente desabafar, como todos nós fazemos quando somos membros novatos( e considero essa uma prática útil e necessária para os que estão iniciando no fórum, mas só terá efetividade se os demais membros interagirem),dessa forma nas minhas vindas mais longas eu não farei apenas um relato, mas pelo menos 3 em uma só vinda. Continua....

Agora irei Falar sobre como estou indo no reboot e como está meu combate ao vício em P.  Resolvi que não seria muito útil me martirizar após uma Mo praticada, não adiantava nada querer passar os 90 dias sem nenhum tipo de estímulo, haja vista que são mais de 10 anos com essa prática, então resolvi fazer algumas práticas que parecem ir de encontro ao programa revert mas considero que não. Estou cortando as Mo’s aos poucos, cada mês eu vou diminuindo a quantidade de Mo, então no mês passado tinha como meta 9 Mo’s, pratiquei 8, esse mês estipulei 7 Mo’s, estou em 5, para o mês de julho serão 6, agosto 5 e por aí vai até chegar em 2 mo’s no mês, após isso pretendo ficar 30 dias sem nenhum estímulo, e aí então tentar ter um controle de minhas Masturbações, se eu vier a praticar, dar um prazo mínimo de 14 dias para praticar a próxima, de forma limpa, sem P, sem substitutos, apenas usando imaginações vagas com pessoas reais,daqui a dois anos quero ter um controle de praticar uma vez a cada 25 dias,dessa forma a Mo é muito mais rápida, o prazer é bem menor, normalmente não há ejaculação e não sinto efeitos ruins de um reset, fora uma queda passageira na energia e disposição. Então é isso, diminuir aos poucos até chegar a um nível não de corte de Mo, mas de controle sobre minha sexualidade e meus desejos quando não estiver em relação sexual, o que é mais comum para mim que estou solteiro. Devo ressaltar que em páginas finais de meu diário físico eu tenho anotado uma tabela sobre as Mo’s, a data, o dia da semana e a hora, cada vez que pratico anoto, ajuda no controle bem como é um incentivo a prolongar os períodos entre uma Mo e outra. Estou usando essa mesma tática de anotações para outros maus hábitos como fumar, redes sociais( estive algumas vezes no facebook porém por menos de 35 minutos) e ir para as zonas de prostituição( ainda que eu só tenha ido de passagem); por hora o foco das anotações são as Mo’s.
Como já falei não creio que eu esteja em desacordo com o programa revert, que é bem claro que os primeiros 30 dias são necessários não ter nenhum tipo de estímulo, porém, eu já não apresento as disfunções sexuais que apresentava quando comecei( DE, EP, EJ, insensibilidade), bem como já passei em outras tentativas mais de 30 dias sem Mo. Agora sobre a questão de isso ser válido, bem para mim tem me ajudado a não procurar algum substituto de P, minhas Mo’s não estão me deixando com os efeitos ruins do reset como falei, não sei aonde vou chegar com isso, se lá no futuro essa forma de lidar com o reboot é válida ou não. Tem muito essa questão de desgaste psicológico, de pensar que deveríamos sei lá ficar 30 dias sem Mo, 60 dias praticar no máximo 2 e nos últimos 30 dias estar em zero com Mo, mas eu penso que ir diminuindo aos poucos é sim um progresso, não em relação ao que achamos que deveríamos ser, mas sim a quem éramos antes, então fiz uma tabela de simulações sobre Mo’s, do período do fim de  2010/começo de 2011 ao começo de 2020, que foi o período em que de fato passei a me afundar mais em Mo influenciado por P, e fui bem generoso nessa amostra:
2011 a 2020: 2 Mo’s por dia, 60 Mo’s por mês, 720 Mo’s por ano, 7200 Mo’s nesse período.

Fui bem generoso nesses cálculos, 2 Mo’s na verdade eu praticava por dia no período de 2007 a 2009, período em que a P era restrita a dvd de filmes profissionais,e  alguns poucos celulares de quem tinha celular, a partir de 2009 veio a internet na minha casa, mas só no período do fim de 2010 começo de 2011 comecei a me afundar mais, haja vista que em 2011 era meu primeiro ano depois do ensino médio, desempregado, com tempo mais livre, logo minhas buscas por chats, msn, Skype, perfis seminus em redes sociais, conversas eróticas, sites P aumentou, então fiz certas simulações nesse período, e lembro que quase nunca praticava menos que 2 por dia, sempre podia ser 3 ou 4, umas vezes 5, umas raras 7 vezes, fiz certas simulações que em um mês eu poderia ter praticado 120 Mo’s, e claro totalmente induzido por P, agora imaginemos o cenário: 70 Mo’s em um mês, 75 em outro, 80 em outro, 72 em outro, 67 em outro, 90 em outro,  82, 74, 100, 65, 77, 62, juntando essas 12 contas temos 914 Mo’s em um ano,isso para não mencionar que havia anos que foram piores, agora imaginem isso em 10 anos,hoje imagino isso uma loucura, uma insanidade total, então me comparar com quem eu era tem me ajudado a manter a mente forte: “Ta, fechei esse mês com 8 Mo’s de 9, mas estou indo lá, 8 mo’s eu praticava em bem menos que uma semana, já é um grande progresso, aos poucos chegarei onde quero”. Mentalizar dessa forma tem me ajudado muito a manter a mente forte e saber que estou no caminho certo. Sempre devemos fazer uma reflexão sobre quem éramos antes de tomarmos ciência do vício e quem somos agora, nunca pensar em como deveríamos ter sido caso não tivéssemos nos viciados nisso, isso não é inteligente. Continua...

Vic Yusuf escreveu:Olá a todos, estou de volta, já faz muito tempo que estive fora, mais de dois meses, e realmente não só não comentei como mantive o fórum bloqueado, queria dar um tempo de minhas frustrações ou pelo menos saber lidar melhor,  e agora estou de volta, para rever e interagir com todos de novo. Pelo que vejo há novas caras por aqui, e outros mais antigos que há muito não apareciam estão de volta e isso é muito bom, quem sabe ainda não há esperança para nós aqui nesse fórum, fico contente em poder ver velhos rostos ( perfis no caso kkk) aqui. Bem vamos lá né. Primeiramente devo dizer que estou a 52 dias sem P, não exatamente, talvez eu tenha visto algum substituto de P, sei lá, alguma foto no facebook( que entrei novamente 3 vezes nesses 52 dias), ou alguma lembrança de conversa, o que importa é que não pratiquei Mo olhando diretamente para a P, mas não estou fazendo em modo hard, estou praticando Mo limpa,Também tive algumas relações sexuais nesses  52 dias e entrei com uma nova estratégia e novos pensamentos e reflexões que tem me ajudado e muito quanto ao meu fortalecimento mental e a não ter reset, e mesmo após a MO não sentir aquele efeito ruim, mais adiante falarei sobre.
Em primeiro lugar devo dizer que passei tanto tempo sem entrar porque estava desacreditado quanto ao objetivo de todos aqui no fórum, que não havia seriedade nem comprometimento quanto ao que estamos realmente fazendo aqui, pensava se realmente queríamos nos ajudar ou só pensar em nós mesmos, que fazíamos disso aqui um espaço para desabafar e nada mais, que estávamos cometendo os mesmos erros, da mesma forma e no fundo estávamos nessa por motivos egoístas; também sentia que quase todos estavam sem esperança e sem forças para combater o vício, e de certa forma a vinda no fórum já não fazia sentido, alguns com certos depoimentos me faziam ver que no fundo queriam apenas melhorar suas vidas sexuais, logo fiquei angustiado, com enorme desgaste emocional cada vez que entrava no fórum, ver as pessoas recaindo, a falta de esperança e de força, as vidas destruídas pelo vício unido a vidas pessoais já problemáticas, ver os lamentos, ficava imaginando todas essas biografias de filme de drama sem final feliz. O fato de a maioria estar interagindo quase nada também foi um fator determinante, pois além de passarem muito tempo sem dar seu relato, também não interagiam com novos membros que chegavam, o que era algo totalmente diferente de grupos como o AA e o NA, em que os membros sempre estão se reunindo, se ajudando e ajudando membros novos. Tudo isso me fez pensar que já não fazia sentido estar aqui, que na verdade eu não fazia muita diferença no fim das contas, que nada do que eu relatasse faria diferença na vida de ninguém, então decidi dar um tempo sem vir aqui, usei o Qustodio para bloquear o link do fórum e assim ficar um tempo sem vir aqui. Agora estou de volta, irei olhar os depoimentos, tentar interagir de novo, e continuar com minha permanência no fórum.
Há ainda essa questão sobre o fórum, depois de muito tempo sem vir, vejo que a interação aumentou mas  pouco, não posso querer ser presunçoso e achar que devo exigir que todo mundo venha aqui todos os dias dar relatos, até porque eu mesmo não farei isso, e nem que em apenas alguns meses haveria uma mudança total na forma como estamos tratando nossas relações aqui. Eu voltei mas não quer dizer que estarei sempre aqui, pelos motivos relatados em depoimentos anteriores, embora esses sentimentos estejam diminuídos, também pelo fato de eu preferir vir quando tiver algo útil para relatar e para interagir, e porque creio que se eu ficasse com o fórum aberto todos os dias iria acabar me gerando aqueles sentimentos negativos de angústia, desgaste emocional, frustração em relação a eficácia de estar aqui bem como do que eu posso esperar em relação a outros membros e a mim. Dito isto continuarei permanecendo no fórum, não deixarei de vir nem mesmo quando passar dos 90 dias que como falarei mais adiante é apenas uma conta para mim hoje, sem um significado tão grande esse prazo; a cada dia em que vier dar meu relato passarei dois dias com o fórum desbloqueado, após isso irei bloquear e darei um prazo de 14 a 21 dias para dar outro relato bem como interagir com os demais membros. Creio que a princípio é um tempo de permanência saudável sem comprometer minhas crenças, no futuro posso mudar esses prazos, deixar mais curto o número de dias, mas por hora será assim, creio que serei mais útil tendo um tempo maior para fazer diferente e trazer relatos com mais qualidade, haja vista que já não preciso( por enquanto, vai saber lá na frente né kkk) vir aqui para simplesmente desabafar, como todos nós fazemos quando somos membros novatos( e considero essa uma prática útil e necessária para os que estão iniciando no fórum, mas só terá efetividade se os demais membros interagirem),dessa forma nas minhas vindas mais longas eu não farei apenas um relato, mas pelo menos 3 em uma só vinda. Continua....

olá, meus parabéns pelos dias conquistados, mesmo que tenha visto gatilhos é muito mais fácil de lidar, bora pra frente conquistar esse segundo mês tbm abçs.

E agora vamos a descrição de como tenho me sentido esses dias. Bom sobre as sensações diferentes posso dizer que estão de forma bem sutil, muito discreta, nesses 53 dias sinto como se estivesse no 23, 25 dia, ou seja é uma forma bem mais lenta de reboot, provavelmente quando chegar aos 90 dias estarei me sentindo como se estivesse com 35 a 40 dias; não preciso dizer que tenho de ter uma paciência triplicada nesse reboot, pois muitos de nós acabam tendo reset por chegar aos 60 dias, cheio de fortes sensações porém os efeitos colaterais também ficam latentes, pois nosso cérebro não está adaptado a essa nova realidade, e mesmo nos sentindo bem a mente tenta nos forçar a retornar para a antiga vida. Devo dizer que os sintomas ruins também estão desaparecendo de forma sutil e gradual, tomando como exemplo a procrastinação, se no meu primeiro dia de reboot eu dei uma porcentagem de 90%( ou nota 9, de 0 a 10), hoje com 53 dias estou em 75%, creio que em 60 dias estarei nesse nível, em 90 dias creio que estaria em 65% a 70%, ou seja mesmo com os 90 dias os níveis ainda estarão altos, sei que parece aquém do que queríamos mas se gradualmente formos progredindo creio ser mais saudável do que mudar de forma abrupta, acho que por exemplo se eu me forçar a ter uma produtividade extremamente alta em pouco tempo, sendo que a mente está adaptada ao conforto e a procrastinação gera um nível de estresse muito alto, e o estresse já sabemos que pode levar a caminhos de retorno ao vício. Isso estou aplicando a tudo, então diminuir o tabagismo de forma lenta, progredir na corrida de forma gradual, mudar hábitos aos poucos, cortar a Mo 1 por 1 a cada mês, tudo isso creio que fará meu reboot mais bem sucedido. Devo dizer que minha mente está mais racional, tenho um controle maior sobre as sensações e efeitos colaterais ruins, tenho mudado aos poucos a percepção sobre mim, sobre quem eu sou e como quero ser, minha mente está mais forte, e embora o progresso esteja seguindo de forma devagar já posso dizer que os sintomas físicos de Ansiedade( coração acelerado, respiração ofegante, inquietação, caganeira) se dissiparam completamente, as sensações de pico de depressão também se foram, a caspa gerada por alto nível de estresse também se foram, estou com 75,8 kg, perdi quase 9 kilos(agora é correr atrás para manter no peso e perder as gorduras localizadas), e as disfunções sexuais que eu tinha (DE, ER,) sumiram completamente enquanto a insensibilidade no pênis continua bem baixa. Falando a verdade nesses quase 3 anos de tentativa de reboot eu tive sim progresso, mesmo com vários resets consegui ter um retrocesso de sintomas ruins que há muito me afligiam; a luta continua.

Nessa época do ano o clima não ajuda muito, pois no meu estado é época de chuvas intensas e muito frio, e como sou mais adaptado ao calor nordestino ( e tenho muita sensibilidade ao frio) do fim de maio até agosto minha energia e produtividade caem de forma natural, o que significa que até agosto terei de ter muita paciência e garra, pois não sinto vontade de correr, nem de me exercitar nessa época, por mais que eu possa me esforçar nunca será da mesma forma. Devo me atentar para as Mo’s Prone, que por mais que sejam limpas a prática leva a problemas de disfunções sexuais descritas acima, e o período em que pratico é justamente a hora de dormir ou a hora que me acordo, logo maus hábitos que levam a ter dificuldade em dormir devem ser gradualmente cortados( Café a noite, uso de whatsapp ou Pc depois das 22 horas, fumar em excesso) pois ao ter dificuldade para dormir fico exposto ao gatilho de ficar deitado, que me leva a Mo, e quando durmo tarde me acordo sem energia, demoro para sair da cama, e novamente me exponho a gatilhos. Boa parte das Mo’s é pensando no Well, e ainda que minha carência e amor por ele tenha diminuído ( 5 meses, creio que até a carência irá diminuir devagar), ele me desperta muitos fetiches e fantasias, então continuarei sem ter o contato dele no whatsapp, talvez nunca mais voltemos a nos falar, nem mesmo como simples colegas, sacrifícios devem ser feitos em prol de algo maior. Em relação ao fórum creio que darei um tempo a mais com ele aberto, devido ao meu curto tempo, haja vista que minha vida está mais produtiva dado a menor procrastinação, então daqui para segunda não dará tempo de olhar todos os relatos(o que me tem surpreendido positivamente, sinto uma maior interação aqui, ainda que seja por época, há épocas de maior ou menor foco, já é um bom começo, quem sabe não haja uma luz para uma futura fraternidade) bem como interagir com meus companheiros, precisarei de um tempo a mais para estar respondendo, especialmente ao Josuez, a quem darei uma atenção maior e mais focada que os demais; mas mesmo alongando meu prazo eu reitero que assim que concluir minha missão aqui deixarei o fórum bloqueado para ter mais tempo e quem sabe ser mais útil futuramente aos demais, ainda tem tanta coisa que quero falar, mas tenho de estar mais organizado, e agora percebo que meu tempo está mais corrido do que pensei, mas é isso, me alongarei essa semana por aqui, espero e desejo a todos um verdadeiro Recomeço de vida, Paz, Shalom!!!

Oi Vic
Li o seu diário e desejo que você consiga cumprir todos os seus planos.
Por favor, não me leve a mal, mas preciso te dar um "conselho". Eu acho que você tá muito focado em métodos muito rígidos. Me parece às vezes que vai virar uma máquina de controle de MOs e etc. MO eu to levando da seguinte forma: quero ficar o máximo que puder, mas quando der vontade por que não? Não estipulo quantas por mês etc. A sexualidade humana não é algo totalmente controlável. O desejo brota. Ele tem a ver com a vontade e o querer e a canalização das energias. O legal é a gente pensar em tirar o vício da PMO da nossa vida com naturalidade e leveza. A marca de 90 dias é só para termos uma direção. Eu, por exemplo, quando atingir noventa dias vou me desligar bastante do fórum e nem vou contar mais todos os dias. Quero ter a PMO como erradicada da minha vida.
Bom é o que penso. Vamos refletir e prosseguir.
Tudo que vira obsessão é ruim. Até mesmo a obsessão em não consumir e controlar a PMO.

Bem estou aqui, irei aproveitar esse relato para responder a você Davi, e de certa forma irá se misturar com um relato meu mesmo. Vamos lá: Você está certo, absolutamente certo quanto a obsessões, toda obsessão é ruim, mesmo que seja obsessão com coisas boas, e de fato não podemos ser extremamente rígidos a ponto de virar um transtorno de obsessão, contudo, quando se quer se desvincular de um vício sim, temos de ter algum controle e alguma rigidez, tem de haver sim um método de controle que não nos leve a obsessão, a só pensar nisso, se não houver um controle o fracasso é certo, e aí que entra essa minha forma de controlar, não creio eu estar sendo extremamente rígido, muito pelo contrário, estou muito mais flexível que em tentativas anteriores. Antes eu queria 30 dias em modo hard, após isso praticar o mínimo de Mo possível até os 90 dias( exemplo, 2 ou 3 Mo's nos 60 dias seguintes), e caso praticasse uma Mo eu já fazia um segundo contador para Mo; caso praticasse outra eu zerava esse segundo contador, e ia zerando até beirar a obsessão em achar que já tive reset, a mente se tornava mais volátil e frágil, e acabava no fim tendo resets. Dessa nova forma que fiz tenho obtido resultados melhores, e sim a sexualidade não é algo totalmente controlável mas NÃO é incontrolável, então um mínimo de controle quero e devo ter, esses 90 dias para mim é só uma primeira fase, 3% de blindagem, tanto que ainda nem botei contador aqui(ainda farei); hoje meus pensamentos estão focados muito mais em mudança de hábitos do que se vou praticar Mo ou não, requer paciência saber que a mudança de hábitos irá vir de forma mais lenta e mais gradual do que pensávamos.

Agora sobre você dizer que vai se desligar bastante do fórum após os 90 dias; tenho de te aconselhar contra isso, porque eu lhe garanto que terá um reset ou mais, não fico aqui me achando melhor que todo mundo, mas infelizmente você tem a mente mais vulnerável que a minha( e isso se explica pelo fato de você ter disposição para treinar como burlar os bloqueadores, isso ainda não tive), e eu considero minha mente bastante vulnerável, então o que posso dizer é que após os 90 dias você possa talvez começar a vir de forma mais esporádica, você que escolhe de quanto em quanto tempo deve entrar; agora se desligar por meses, o reset é tão certo quanto saber que um dia vamos todos morrer( tomo como exemplo o Psico que saiu por tempos e infelizmente teve resets); Estou lendo sobre síndrome da recaída , embora de forma bem amadora, pude ver por exemplo que pessoas com vícios em Álcool e Drogas( e a P pode-se dizer que é uma droga legalizada) que após ANOS longe de seus vícios começam a deixar de frequentar as reuniões do AA e NA, vão aos poucos recaindo até voltar a ser como eram, e infelizmente essa é uma cruz que todos aqui iremos carregar, não nos superestimemos, somos mais vulneráveis do que imaginamos, e não subestimemos nossa mente viciada, 100% de blindagem natural NUNCA teremos, como já disse antes, no máximo 90 a 95% e depois de MUITOS anos, infelizmente é duro dizer mas é a realidade, e quanto antes aceitemos essa realidade mais estaremos prevenidos quando estivermos em dias avançados e começamos a acreditar que estamos blindados contra a P, invencíveis, que não precisamos mais de nada disso, é aí na verdade que nossa mente está mais volátil, quanto de nós já tivemos resets assim não é mesmo?

Bom meu caro, muito obrigado por ter respondido, sua contribuição como um membro mais antigo e como alguém mais experiente tem me sido de grande valor de reflexão e atualização, estou me retirando agora, como disse não pretendo me desligar tanto do fórum mas infelizmente ainda tenho de deixar bloqueado por uns dias, apesar de já estar com a cabeça mais no lugar, ler muitos depoimentos me tem causado grande Desgaste Emocional(e olhe que só li a aba dos gays), logo tenho de dar um tempo sem entrar aqui; Hoje sou muito mais "pé no chão" como dizemos por aqui, não adianta querer arrumar a casa de todo mundo se a sua está bagunçada, não posso aqui querer estar dando palpites para todos, achando que tenho a resposta para tudo enquanto minha própria vida está do mesmo jeito(isso inclusive é um sintoma de quem está tendo sinais de abstinência demorada), Disse que iria dar algum pitaco para tentar acalmar o Garoto Josuez e assim o farei, mas ainda assim hoje para mim requer tempo, e escolhi ele por ele ser muito novo e quando vejo sua história me lembro de minha própria vida passada( as vezes parece que estou me vendo quando garoto). Depois disso posso ver se posso, se devo e se realmente tenho alguma moral para dar pitaco na vida pessoal de outra pessoa, mas por hora estou aceitando que sou bastante limitado, tão vulnerável quanto todos aqui, mesmo estando com 58 dias, penso sempre que Pouco pode ser muito se for bem feito, então fazemos o que podemos. Agora é hora de eu partir, queria poder fazer mais mas estou bem limitado e meu tempo é curto demais, até a próxima, volto em alguns dias, um bom reboot a todos, Não esqueçam de instalar os bloqueadores, paz, Shalom!!!

Amigo, me conta como funciona sua bissexualidade 10% mulher, 90% homem. Como é a atração e o sentimento? Eu me identifiquei com isso.

Estou de volta mas não por muito tempo, ainda não tive reset em P mas a minha mente está volátil, meu reboot está prejudicado, estão acontecendo coisas muito ruins comigo, estão me perseguindo de novo no meu trabalho, me transferiram para longe de onde moro em um setor totalmente sobrecarregado de trabalho, me despertou fortes ansiedades, uma exaustão emocional terrível, meu estresse fez minha caspa voltar, zerei as Mo's que tinha estipulado para esse mês, mas sem acessar a P, o que não me deu reset mas me atrapalhou demais, mais uma vez o médico me dispensou por problemas mentais,estou de atestado, me sentindo um inútil, querendo sair desse emprego porém ainda não tenho uma profissão fixa que me permita fazer isso. Isso me fez perceber o quanto ainda estou acomodado apesar dos dias avançados de reboot, estou recuperando minha estabilidade mental, e começando a estudar para o concurso que quero, esse abuso que fizeram comigo foi um pontapé para eu acordar para a vida e estudar, buscar minhas melhoras, e não só estudar para concurso mas também tentar me encontrar, fazer uma faculdade que eu me identifique e possa seguir a vida. Eu estava indo tão bem até semana passada, já estava diminuindo drasticamente o cigarro, o efeito Coolidge havia reduzido drasticamente, estava no controle, mas agora tudo desmoronou. Se não fossem os bloqueadores eu já estaria tendo reset do começo da semana passada até agora, por isso a importância dos bloqueadores e de ter alguém dando o apoio, sirva de alerta, apesar de eu estar com quase 80 dias sem ver Pornografia, um imprevisto deixou minha mente fraca e vulnerável a acessar a P, então não se enganem, nós somos mais vulneráveis do que podemos imaginar.

Estou frustrado pela vida que levo, frustrado por ainda não ser quem eu quero ser, olhando para o passado e percebendo que poderia hoje estar em uma situação muito além do que estou , isso foi tudo o que a Pornografia tirou de mim, destruiu o meu passado, destruiu minha vida, destruiu o meu ser, corrompeu minha mente e minha alma, me fez um covarde, um fraco, e apesar de eu ganhar um salário relativamente bom( e muito bom para um solteiro), o vício prejudicou completamente minha carreira, eu poderia estar em outro patamar mas agora é tarde, não vai haver melhoras para mim nesse emprego, e tudo o que eu posso fazer é tentar buscar minhas melhoras mas por hora está sendo muito difícil, a mente completamente instável só me faz pensar na frustração de minha vida atrapalhada por esse vício maldito, estou tão fraco, me sinto só, desamparado, sem amigos, eu sempre que pude ajudei todos em meu emprego e quando eu precisei todos viraram as costa para mim, não só no trabalho mas na vida, hoje quase ninguém fala comigo no whatsapp, e quando falam é coisa de 1 minuto, estou esquecido, sem a mínima importância e embora eu saiba que isso é a vida adulta, cada um de nós seguindo caminhos diferentes e nos afastando, a parte emocional não consegue parar de me sentir desamparado,. São tantas coisas para falar mas não tenho forças no momento.

Mas não é o fim, não ainda, não enquanto eu estiver vivo, eu irei seguir em frente, eu quero VIVER, quero encontrar uma forma minha de viver, e tentarei ter forças para seguir no combate ao vício, com toda a fé eu irei. Perdão meus amigos, perdão a todos por não interagir com vocês, eu só vim aqui mesmo para desabafar e dar uma satisfação pela minha ausência, infelizmente todos nós estamos ainda fortemente adictos e eu não estou atualmente com controle emocional para olhar tantos depoimentos e interagir, pois as histórias tais como a minha são muitas tragédias pessoais, então por hora não entrarei aqui.Perdão.
Perdão Josuez por não ter voltado aqui e falado com você como eu disse que faria, tentar te acalmar quanto a questões pessoais da vida, mas infelizmente não tenho forças, o que posso te dizer é: Você tem que ter forças e fé para se livrar dessa MALDIÇÃO em sua vida, quanto mais cedo você conseguir se livrar mais cedo você terá forças para se profissionalizar, conseguir um emprego digno, fazer uma faculdade que possa seguir sua vida e ser completamente independente,  e conseguir ser quem você quer ser. Livre-se disso, livre-se já, não importa o que terá de abrir mão, livre-se dessa maldição, para impedir que um dia você passe pelas situações que eu estou passando. Mais uma vez perdão a todos por não poder falar mais, não irei deixar o fórum mas irei entrar poucas vezes no decorrer dos meses, tenham FÉ, Foco e sobretudo a PACIÊNCIA DE JÓ. PAZ a todos, SHALOM!!!

Puts brother. Estive me sentindo um pouco como você está há um tempo atrás. Hoje eu estou mais com os pés no chão. Queria ter algumas palavras de incentivo para você sair dessa, mas infelizmente eu não tenho nem pra mim mesmo. O que eu posso fazer para você é te recomendar um site/livro. É só pesquisar aí na barra: metodofacil.org. Não sei se você já leu ou teve contato com o método desse livro, mas enfim, se não viu ou leu, dá uma chance. Espero que isso te ajude. Abraço.

Muito Obrigado meu caro, de verdade, não li ainda, irei ler sim com certeza, irei precisar de toda a ajuda que puder conseguir, muito obrigado mesmo. Shalom!!!

Vic Yusuf escreveu:Estou de volta mas não por muito tempo, ainda não tive reset em P mas a minha mente está volátil, meu reboot está prejudicado, estão acontecendo coisas muito ruins comigo, estão me perseguindo de novo no meu trabalho, me transferiram para longe de onde moro em um setor totalmente sobrecarregado de trabalho, me despertou fortes ansiedades, uma exaustão emocional terrível, meu estresse fez minha caspa voltar, zerei as Mo's que tinha estipulado para esse mês, mas sem acessar a P, o que não me deu reset mas me atrapalhou demais, mais uma vez o médico me dispensou por problemas mentais,estou de atestado, me sentindo um inútil, querendo sair desse emprego porém ainda não tenho uma profissão fixa que me permita fazer isso. Isso me fez perceber o quanto ainda estou acomodado apesar dos dias avançados de reboot, estou recuperando minha estabilidade mental, e começando a estudar para o concurso que quero, esse abuso que fizeram comigo foi um pontapé para eu acordar para a vida e estudar, buscar minhas melhoras, e não só estudar para concurso mas também tentar me encontrar, fazer uma faculdade que eu me identifique e possa seguir a vida. Eu estava indo tão bem até semana passada, já estava diminuindo drasticamente o cigarro, o efeito Coolidge havia reduzido drasticamente, estava no controle, mas agora tudo desmoronou. Se não fossem os bloqueadores eu já estaria tendo reset do começo da semana passada até agora, por isso a importância dos bloqueadores e de ter alguém dando o apoio, sirva de alerta, apesar de eu estar com quase 80 dias sem ver Pornografia, um imprevisto deixou minha mente fraca e vulnerável a acessar a P, então não se enganem, nós somos mais vulneráveis do que podemos imaginar.

Estou frustrado pela vida que levo, frustrado por ainda não ser quem eu quero ser, olhando para o passado e percebendo que poderia hoje estar em uma situação muito além do que estou , isso foi tudo o que a Pornografia tirou de mim, destruiu o meu passado, destruiu minha vida, destruiu o meu ser, corrompeu minha mente e minha alma, me fez um covarde, um fraco, e apesar de eu ganhar um salário relativamente bom( e muito bom para um solteiro), o vício prejudicou completamente minha carreira, eu poderia estar em outro patamar mas agora é tarde, não vai haver melhoras para mim nesse emprego, e tudo o que eu posso fazer é tentar buscar minhas melhoras mas por hora está sendo muito difícil, a mente completamente instável só me faz pensar na frustração de minha vida atrapalhada por esse vício maldito, estou tão fraco, me sinto só, desamparado, sem amigos, eu sempre que pude ajudei todos em meu emprego e quando eu precisei todos viraram as costa para mim, não só no trabalho mas na vida, hoje quase ninguém fala comigo no whatsapp, e quando falam é coisa de 1 minuto, estou esquecido, sem a mínima importância e embora eu saiba que isso é a vida adulta, cada um de nós seguindo caminhos diferentes e nos afastando, a parte emocional não consegue parar de me sentir desamparado,. São tantas coisas para falar mas não tenho forças no momento.

Mas não é o fim, não ainda, não enquanto eu estiver vivo, eu irei seguir em frente, eu quero VIVER, quero encontrar uma forma minha de viver, e tentarei ter forças para seguir no combate ao vício, com toda a fé eu irei. Perdão meus amigos, perdão a todos por não interagir com vocês, eu só vim aqui mesmo para desabafar e dar uma satisfação pela minha ausência, infelizmente todos nós estamos ainda fortemente adictos e eu não estou atualmente com controle emocional para olhar tantos depoimentos e interagir, pois as histórias tais como a minha são muitas  tragédias pessoais, então por hora não entrarei aqui.Perdão.
Perdão Josuez por não ter voltado aqui e falado com você como eu disse que faria, tentar te acalmar quanto a questões pessoais da vida, mas infelizmente não tenho forças, o que posso te dizer é: Você tem que ter forças e fé para se livrar dessa MALDIÇÃO em sua vida, quanto mais cedo você conseguir se livrar mais cedo você terá forças para se profissionalizar, conseguir um emprego digno, fazer uma faculdade que possa seguir sua vida e ser completamente independente,  e conseguir ser quem você quer ser. Livre-se disso, livre-se já, não importa o que terá de abrir mão, livre-se dessa maldição, para impedir que um dia você passe pelas situações que eu estou passando. Mais uma vez perdão a todos por não poder falar mais, não irei deixar o fórum mas irei entrar poucas vezes no decorrer dos meses, tenham FÉ, Foco e sobretudo a PACIÊNCIA DE JÓ. PAZ a todos, SHALOM!!!

O mais importante é que você tem essa vontade de viver diferente, é o pontapé de toda mudança, querer mudar. De certa forma tu já tá tentando mudar teu jeito de viver o que é melhor ainda. Eu já tive um problema parecido, eu tinha uma ansiedade em ser meu eu do futuro por que eu imaginava que ele fosse ser mais maduro e estaria vivendo em uma situação mais favorável até que um psicólogo me disse que eu já era o meu eu do futuro e que o futuro nunca vai chegar, parece óbvio mas eu acredito que essas expectativas de vida tão muito relacionadas a algo que você já é ou sempre quis ser e só não percebeu. Ou seja, acredite que você já está mudando de vida basta agora planejar e continuar moldando da forma que mais lhe agradar. Pense também que nenhum jeito de viver é perfeito mas que você pode tornar o mais próximo disso o possível.
Sucesso na jornada ai!!

Meu amigo, bom dia.

Sucesso sempre na sua jornada.

Eu também me afastei e agora estou de volta.

Concordo com vc que não devemos fazer disso aqui um muro de lamentações.

Um forte abraço.

Senhores, meus caros companheiros, já faz um mês que não venho, pelo visto há mais pessoas aqui nesse fórum, a interação aumentou, que bom!! Em primeiro lugar quero pedir perdão a todos aqui, porque passei muito tempo sem dar sinal de vida, por problemas pessoais e psicológicos, creio que eu devia essa desculpa, assim como um membro de AA ou NA também pede perdão por ter deixado de frequentar as reuniões por longos tempos, perdão, tentarei o máximo que puder nunca mais fazer isso!! Bom sendo objetivo posso dizer que durante esse tempo fora eu não recaí, apesar disso no mês de julho tive um descontrole de Mo, por conta de revezes no trabalho como havia dito, no fim do mesmo mês consegui recuperar esse controle, e apesar das dificuldades e dos revezes consegui me segurar todos esses mais de 90 dias sem acessar diretamente Pornô. É bem verdade que o reboot não foi 100%, já que nesses 3 meses eu de certa forma tive acesso a certas coisas que são gatilhos e substitutos de P, por exemplo “sem querer” acessar nudes que eram enviados no whatsapp, ter tido conversas que embora não fossem Sexuais eram Sensuais e podiam me ativar gatilhos de dúvidas para fantasiar, status sensuais e seminus no whatsapp que me despertavam fantasias, ter passado por zonas de prostituição, “sem querer” olhado o grindr no celular de um colega enquanto ele mexia no mesmo app, e outras formas de substitutos, ainda assim me mantive no controle, gradativamente excluindo e tendo um controle do que poderia me fazer recair( ex: sair excluindo vários contatos do whatsapp que eu não conversava mas postavam status seminus, excluir os nudes assim que me eram enviados, acabar com conversas sensuais). Devo dizer que esse reboot também não foi em modo hard, e embora eu tenha a intenção de passar um mês em modo totalmente hard isso não será agora, então eu tive(raras) relações sexuais e pratiquei Mo limpa, tendo diminuído gradativamente o número de Mo’s a cada mês, então não, meu reboot não foi e não está em 100% apesar de tantos dias sem P.
Bem eu vim dar meu relato hoje apenas para dar um alô, para dar sinal de vida, dizer que não irei largar o fórum apesar de em minhas variações de humor é isso o que eu quero. Sobre minha permanência no fórum eu bolei uma estratégia para não me prejudicar, porque eu sei que o fórum hoje continua e continuará me deixando emocionalmente exausto e de certa forma com ansiedade, devido à minha adaptação mental quanto ao controle dos meios digitais. Sendo assim eu fixei prazos que são a saber:
a)1 vez na semana, de preferência aos sábados e domingos eu irei interagir com Apenas 2(dois) membros da página dos Homossexuais, significa olhar as 3 primeiras e 3 últimas páginas de relatos de cada perfil dessas duas pessoas e interagir, conversar.
b)Sobre outras páginas, eu irei ler relatos e interagir com apenas 1(uma) de alguma outra aba, seja ela qual for, dando prioridade obviamente àqueles de outras abas que vem até meu perfil interagir comigo, é uma forma de expandir meus horizontes para além da aba dos gays.
1 vez na semana será o prazo mínimo, caso eu não apareça será na semana posterior, ou seja, prazo mínimo de 7 em 7 dias, o máximo de 15 em 15 dias, interagindo com um total de 3 pessoas. É uma forma de manter-me no controle sem gerar os sintomas descritos acima e de certa forma melhorar a qualidade de nossas conversas, pois hoje em dia uso um mantra que criei(para mim) que é “pouco é muito”, ou seja fazer pouco mas fazer bem feito é melhor que fazer muito e mal feito e isso vale para minha permanência aqui, pois não adianta nada eu vir aqui, sair olhando os relatos de todo mundo, ficar emocionalmente instável, com ansiedade e agonia e acabar com desgosto e querendo sumir, conversar com outros membros de forma porca e ser mais nocivo do que útil aos demais membros e a mim mesmo.´

Não irei dar prazo específico para relatar em meu perfil, porque como disse estou voltando aos poucos ao fórum, ainda estou me adaptando a isso, então irei dar meus relatos quando eu achar que realmente estou pronto e tenha algo útil a falar; por hora esse relato aqui é apenas para dar um alô, não irei falar aqui como estou, posso dizer que sim ocorreram e estão ocorrendo muitas mudanças, sobretudo em minha mentalidade, então coisas estão mudando, outras não, algumas coisas melhoraram, outras permaneceram iguais, outras pioraram, então ainda estou mentalizando sobre todas as mudanças que vem me ocorrendo, bem como as estratégias e como estou me mantendo firme no reboot(que eu também pretendo relatar é claro), por hora como disse vim dar sinal de vida, e tentar através dessa nova estratégia de permanência no fórum nunca mais deixar de vir aqui por tanto tempo e assim poder contar com todos vocês nessa guerra que ainda não acabou, é só o começo, se a blindagem mental natural for medida em porcentagem eu ainda estou 1% blindado( com sorte), então ainda há muito chão para percorrer, não é o fim de jeito nenhum, é apenas o começo, ainda haverá muitas e muitas batalhas para enfrentar nessa guerra que não saberemos o fim, se houver um fim. Bom é isso, esse primeiro relato foi só para dar um alô mesmo, fico feliz por aos poucos voltar aqui, apesar de tantos dias eu não irei fazer nenhum depoimento nas Histórias de Sucesso, porque a minha vida de fato não mudou tanto nesses 3 meses quanto a maioria esperaria, houve mudanças mas muito sutis e extremamente discretas, então não creio que ainda seja hora, bem como eu queria no meu primeiro reboot aqui no fórum ano passado me tornar um membro guardião do fórum, um Adm daqui, eu seria tipo um padrinho dos anônimos para os membros novatos, e uma referência no fórum, mas tenho de deixar a vaidade de lado e ser mais humilde, reconhecer que ainda sou tão vulnerável quanto qualquer um aqui, que não tenho ainda preparo para ser um “padrinho” e de fato não posso simplesmente querer ser alguém à frente dos outros, então eu sou alguém tão no começo quanto todos aqui, ainda estamos no mesmo patamar( embora eu também tenha de reconhecer que estou mais forte mentalmente).
Bom obrigado, por enquanto é isso, estarei vindo periodicamente ao fórum para ler e conversar, estarei ainda fazendo uma reflexão para detalhar as mudanças nesses 3 meses e as estratégias para tentar me manter firme. Conto com vocês para me ajudar a continuar firme e forte, um ótimo reboot, PAZ, SHALOM!!

Alô!
Fico feliz por manter-se firme, mas por outro lado te senti um tanto triste neste post.
Saiba que você tem aliados aqui no fórum e estamos juntos.
Se quiser desabafar um pouco mais sobre o que acontece. Estaremos aqui para te ouvir (ler).
Eu também tenho enfrentado algumas batalhas, mas a força não quero perder.
Fique bem e em paz!

Oi David, obrigado pelas felicitações, bem não exatamente triste, no dia em que eu escrevi aquele meu relato eu estava meio desgastado emocionalmente, mas não quer dizer que estou vivendo triste entende-me? Estou em momentos bons e ruins, creio que talvez as pessoas esperam que após os 90 dias de reboot irão ver relatos magníficos, de uma mudança completa e radical, de uma nova vida, daquela palavra FINALMENTE cheguei, com aquela alegria divina, superpoderes miraculosos, com um relato revolucionário e tal, e o meu primeiro relato depois dos 3 meses não foi assim, foi algo bem simples na verdade, o que pode passar a impressão que eu estou passando a maior parte do tempo triste, e não, o que acontece é que estou tendo momentos bons e ruins, sensações boas e ruins, momentos de produtividade e improdutividade, mas é normal, afinal de contas somos apenas seres humanos comuns, acho que por isso passei a impressão de estar na pior, mas não é o que acontece, e sim haverá momentos em que eu irei precisar sim desabafar aqui e farei isso(obrigado) mas a maneira como pretendo administrar minha permanência aqui no fórum por hora é a melhor forma de estar aqui sem me gerar um desgaste emocional forte, que pode me prejudicar no reboot. Bom é isso, esse fim de semana estou por aqui, mais tarde comentarei no seu diário também viu, obrigado pela preocupação, Paz, Shalom!!

Oi Vic
Passando aqui o seu diário para me inteirar da sua situação.
Obrigado pelos belíssimos comentários no meu diário.
Estamos juntos meu amigo e vamos vencer a nós mesmos.
Abraços! Paz!

Olá, Victor.

Minhas mudanças no reboot estão sendo bem discretas também, mas estou gostando muito.

O pouco que estou conquistando e descobrindo eu não tinha.

Mesmo que seja mudanças discretas e diminutas, vale muito a pena estar bem longe da pmo.

Não há recompensa alguma a não ser a temporariedade do gozo e prazer... e depois a sensação de vazio.

Fiquemos firmes, meu amigo.
Sucesso sempre.

Às vezes haverá momentos mais difíceis mesmo.
Mas quando isso passa, tu lembra da sensação de estar livre, e da vontade de continuar seguindo em frente.
Das novas oportunidades que surgem, por ter tempo de pensar em outras coisas.
Que é bastante recompensador, a liberdade é muito boa, superando todas as dificuldades.
Bora pra frente, continue tendo essa disciplina, abçs.

Meus caros, uma ótima noite para todos, sempre bom voltar aqui para interagir com vocês, bem estou aqui para dar mais um depoimento sobre meu reboot, tentando de certa forma ainda diminuir as sequelas que insistem em ficar mesmo meu contador marcando 120 dias sem assistir P. De lá para cá eu não recaí, não vi Vídeos P embora os substitutos ainda vez por outra apareçam, mas hoje em dia eles me afetam bem menos, mesmo assim eu tenho de ter muito cuidado, sempre bloqueando, excluindo e evitando certos conteúdos( por exemplos nudes que “sem querer” alguém envia, e embora eu apague ainda tenho de me controlar). Estou em modo fácil, ou seja com Mo e com relações sexuais, há os lados bons e ruins, e como falei meu reboot é lento, muito gradual e a um longo prazo, mas nesse mês de setembro estarei tentando impor um controle maior quanto as minhas Mo’s, bem como as estimulações ao deitar. Existe uma coisa em adictos chamada síndrome da recaída, resumindo é quando a pessoa com vários dias limpo começa a ter hábitos, atitudes, pensamentos e ações que possam leva-la a recair no vício, e nos últimos 10 ou 12 dias eu creio que estive começando a entrar nessa fase, até o dia de hoje, que voltei a me policiar quanto a certos maus hábitos e costumes que minha mente insiste em retornar. Hábitos como ficar muito tempo na cama ao me acordar, deitar várias vezes ao dia, ficar mexendo no meu pinto, que logo me faz ficar estimulando na modalidade Prone, voltar a fumar todos os dias( a maioria dos dias eu não estava mais fumando), ficar de papo para o ar fazendo nada, e claro começando a fantasiar para buscar sexo com pessoas, a ir para zonas de Prostituição, e até tentei começar a olhar perfis de várias pessoas no facebook mas graças a Deus e devido ao fato de estar há muitos dias limpos a vontade logo se foi( entrei no face pelo celular de um colega, mas logo devolvi).
Não só maus hábitos mas minha mente também começou a me sabotar da terça feira passada para cá, comecei a me sentir novamente abandonado, solitário, que ninguém tinha a menor consideração comigo, que mesmo após 3 anos tentando largar o vício eu ainda estava exatamente do mesmo jeito, sem mudar absolutamente nada desde 2019, comecei a querer ter acesso a substitutos de P( embora a Pornografia se faça distante de minha memória há um bom tempo, ainda assim sinto que sou vulnerável caso eu tenha oportunidade, devido a sentir vontade de acessar os substitutos), a procrastinação aumentou e a produtividade foi caindo, principalmente no período diurno, comecei a me sentir com a velha ansiedade, sobretudo ao acordar, e por breves períodos dos dias apresentei momentos de desgaste emocional, comecei a perceber que havia algo de errado e me lembrei da síndrome da recaída, um tema já debatido com meu psicólogo( pretendo falar dele adiante, tem sido de grande ajuda), esfriei a cabeça, voltei para meu diário físico, nas partes de relatório de controle( controle diário de fumo, de Mo, de uso de certos aplicativos como redes sociais e youtube e agora adicionei o n° de vezes que me estimulo na cama por dia) preenchi as tabelas e ao ver que apesar de tudo os resultados se mostravam positivos fiquei mais tranquilo, recuperei as forças e estou mais uma vez tentando seguir adiante, ainda tem sido muito difícil quebrar velhos maus hábitos e velhas rotinas, mas devagarinho eu vou conseguindo. Continua....

Que lição devo tomar com isso tudo? Bem, que apesar de estar há muitos dias limpos, não posso ter uma autoconfiança ilusória, que devo sim continuar me policiando, que na verdade quando estamos com essa autoestima elevada é que estamos realmente vulneráveis e devemos nos policiar ainda mais, espero que com tudo isso eu sempre me lembre de continuar a manter os métodos de controles, as racionalizações e a mudança de hábitos, o que prova aquilo que venho racionalizando( pelo menos é uma prova no meu caso), que todo o processo de limpeza mental de pornografia e substitutos, o reboot, é bem mais lento, bem mais sutil e gradual do que podemos pensar, normalmente focamos nos 90 dias mas a verdade é que uma mudança de hábitos, de rotina, uma blindagem mental enfim, é uma verdadeira metamorfose em nossas vidas( literalmente, se considerarmos a neuroplasticidade), que durará muito mais tempo do que podemos imaginar, 90 dias é só o começo, como conversei com meu psicólogo: “90 dias sem P, 9 minutos de blindagem mental natural”, é assim que encaro o reboot, e esses últimos dias provam o que falei, que não importa quanto tempo tenhamos sem P, se não nos policiarmos e não tivermos controles, logo logo estaremos em recaída, espero realmente nunca esquecer disso.
No geral depois que recuperei o controle passei a me sentir melhor, mais racional, mais forte, e estou pronto para continuar, esse mês de setembro embora eu esteja no modo fácil começarei a tentar não praticar Mo, apenas dando espaço para relações sexuais de forma natural é claro, as ferramentas de controle já estão sendo postas em práticas e tentarei criar novas formas criativas para ter um controle maior sem gerar nenhuma obsessão( um dos benefícios do reboot é um aumento de nossa imaginação e criatividade). As sensações boas que sinto com o reboot estão voltando agora que me sinto no controle de novo, logo logo farei um relato sobre algumas coisas diferentes que sinto hoje em dia, conto com o companheirismo de todos para que eu continue nessa luta, paz, Shalom!!!

Que ótimo relato! Me ajudou muito a refletir coisas que preciso também pôr em prática.
Abraços! Paz!

Vic que interessante conhecer a síndrome da recaída, não conhecia esse termo. Vou procurar conhecer mais, é muito importante para mim.
Estou bastante feliz que, apesar do uso que você acabou fazendo de M, você voltou a racionalizar e entender que você não quer mais voltar a estar assim.
Por isso eu tenho feito a leitura de alguns cartões para combater alguns pensamentos que podem me fazer recair. Eu comecei com as seguintes categorias escritas: frases motivacionais que eu gosto; o que posso fazer aqui em casa na hora que vier a vontade de RECAIR; como o vício atrapalha minha vida diretamente; meus objetivos para a vida; o que me dá prazer (não sexual) e que posso fazer usando mais minha criatividade; como adquirir conhecimento para não ficar dependente do vício.