A Penitência de Victor Yusuf

Oi Vic
Que bom que você consegue fazer MO sem prejudicar o seu processo. Comigo não está acontecendo as MOs mesmo que limpas têm me levado à PMO. Por isso, preciso de um hard mode.
Obrigado por todo apoio no meu diário.
Estou aqui com vc tb.
Abraços! Paz!

Olá, Vic!

Estive lendo seus relatos e fiquei muito tocado.
Eu não tenho muitas palavras de conforto nesse momento, também por toda a situação que estou vivendo agora. Mas eu tenho uma música que está sendo esse suporte pra mim e acho que se encaixam bem com a situação com o Well. Eu vou traduzir pra você.

"Mas eu me apaixonei por um fantasma
Eu pedir meu equilíbrio quando eu o mais precisei
E essa fotografia borrada é prova
Do que eu não sei, mas eu sinto que é verdade

Eu estou preso, nadando em sombras
Faz muito tempo que subi para respirar
Lanterna na mão determinado a encontrar
Autenticidade, que apenas poesia é capaz de descrever

E se nós já somos
quem estamos torcendo pra se tornar
Em certa luz, eu consigo ver claramente
Um reflexo do magnífico
Escondido em você
E talvez em mim"

A versão original você encontra como Four da banda Sleeping at last, é linda.

Com isso eu digo que não se cobre tanto, a gente tem tanta coisa boa dentro da gente, só precisamos deixar sair. Pra isso precisamos afastar as coisas que não nos permitem ver isso (P e outros vícios) e afastar aqueles que não estão dispostos a nos ver inteiramente.

Um abraço bem forte em ti!

Caramba, que experiência boa Vic. Enfim... Espero que continue perseverando e dando uma força pra gente que tah no início. Eu tinha já ouvido falar no NoFap pelo Adamo Peçanha que sigo no insta, mas nada sobre me identificar com isso para melhorar.
Agora estou mais atento e os relatos de v6 ajudam bastante. Aprendendo a lidar com tudo isso e criando novas rotinas de atenção.

Vlw todos!

P.s.: sempre que eu não me sinto bem e percebo que toh desajeitado, já março Barbeiro, uma Limpeza de Pele e penso num lugar legal que gostaria de ir kk e msm que vá só eu vou.
Relacionamentos ruins ou onde não somos valorizados me deixam mal, mas com pena de quem tah perdendo a oportunidade de conhecer um carinha massa como eu kkk Tmj!

Olá a todos, bem aqui estou de volta, não será exatamente um relato, mas sim um agradecimento ao apoio de todos vocês, sempre é bom aconselhar e ser aconselhado e os conselhos de vocês me tem ajudado em minhas novas reflexões, e irei responder a todos aqui, então vamos lá:
Rene: Você está muito correta meu amigo, eu não pretendo deixar de entrar aqui, as racionalizações sobre desistir de participar do fórum estão com menos frequência do que antes, o que me deixa mais animado a estar aqui, a realmente me sentir envolvido nesse processo, porém ainda estarei demorando a falar relatos meus porque estou tentando colocar em ordem sobre o quê e como irei escrever( eu sempre faço um pré-roteiro antes de postar), além de o meu tempo estar mais curto por conta do trabalho, e acabei tendo novas reflexões sobre meus problemas pessoais que dificultam o reboot; quanto ao terapeuta, me indicaram um muito bom porém está difícil marcar um horário que seja compatível com minha folga, estarei próxima semana tentando. E sim me falta algo, desde que eu não tenho mais conversado com Well, desde que a P está cada vez mais distante minha mente está em vácuo, logo ela tentará voltar para a P se nada for preenchido logo logo sabemos o que acontecerá, minha rotina está cada vez mais dispersa e desorganizada, mas estou na luta gata.
Luigi: Bem durante muito tempo todos os meus problemas pessoais estavam enterrados quando eu era imerso na P, eu sabia que tinha algo de errado com minha vida mas a compulsão em me Mast fantasiando Porn não me faziam perceber isso, e agora meus problemas estão aí para serem resolvidos, e a verdade é que o tempo é importante para algumas coisas, como por exemplo eu perder o contato com o Well e com tempo ir esquecendo dele, não importa o quão doloroso seja, outros problemas como minha educação, eu tenho de agir, mas ainda não sei como fazer, e justamente esse tédio na mente que me faz querer acender um cigarro ou praticar M, o tédio é um vazio na mente, em qual nada no presente faz sentido, e isso é um perigo para nosso emocional. Quanto ao Well, bem eu comecei a me sentir atraído por ele em 2016, então ainda gosto dele, mas com o contato distante logo aos poucos o estou esquecendo, assim é melhor, sobre o poema, eu espero que no futuro não se aplique a mim kkkk, que essa tenha sido a “última pessoa certa” em minha vida kk.
David: Não é bem assim, nos últimos 7 dias já pratiquei Mo 6 vezes, e embora eu não tenha sentido os efeitos ruins do reset como fadiga extrema, depressão, ansiedade, irritabilidade, ainda assim sinto meu reboot prejudicado, estou digamos mais fraco, com menos força de vontade, com culpa na consciência e com sentimento de fracasso, mas tudo em uma intensidade bem menor, mas não posso(nem podemos) nos enganar, vigiar sempre, para não ceder nessa tentação, porque mais cedo ou mais tarde, com a frequência em MO aumentando em menos tempo, logo iremos ter reset, se eu continuar assim eu vou recair; sobre seu diário como falei, eu que agradeço, seus relatos mexeram comigo mas me inspiraram a ser melhor, e ainda há muitas coisas a perguntar, que eu farei na hora certa.
Finn: Gostei da letra, se encaixa bem em corações partidos, seja os que foram largados ou os que nem tiveram uma chance com os sentimentos, verdade que tenho me cobrado muito, mas quando tomei ciência do vício e tentei concluir o reboot, a P foi ficando distante e logo todos as lacunas que deixei vazias foram aparecendo, e eram lacunas que deveriam ter sido preenchidas há anos, logo eu só consigo pensar em resolver tudo de uma vez para poder concluir o que creio ser necessário para atingir o objetivo final que quero, o que acaba me deixando mais desorganizado, acabo fazendo nada ou fazendo mal feito e a confusão só aumenta. Sobre o que está dentro de nós, as vezes sinto medo de deixar tudo sair, possa ser que no processo haja um monstro dentro de mim, já que todos nós temos coisas boas mas também temos vontades insana, desejos sombrios, não é verdade?
Kravitiz: Seja bem vindo recruta kkkkkk, brincadeira, bem estou tentando reverter esse processo, em relação a mais um sintoma que tenho, a síndrome da cabana, sair, ainda que sozinho para os lugares, em outros reboots até consegui mas agora minha mente está mais bagunçada, mas tentarei outras realidades, inclusive daqui para o próximo mês estarei indo viajar para Jampa, sua capital( supondo que é onde seu perfil está mostrando) , estarei atento aos seus relatos também, aprendendo e tentando ensinar.
Bom é isso, agradeço a todos pelo apoio, eu ainda irei escrever meus relatos, como tem sido meus dias, o que tenho feito, mas ainda estou meio que sem criatividade e tempo, preciso dos dois para fazer um roteiro sobre as postagens, mas desde já obrigado por me fazerem crer de novo que eu não estou só, que aqui não é uma perda de tempo e ilusão, e podem contar comigo sempre, Shalom!!!
Ps: Se eu do nada deixar de entrar aqui, e não avisar nada a ninguém, e passar dois anos desde minha última postagem é porque eu infelizmente Morri kkkkkk, não não penso em suicídio, eu quero saber viver, mas bom, todos nós infelizmente estamos sujeitos à morte né, tudo pode acontecer.

Sei bem como é Vic.

É um coisa que ainda estou tentando entender. Esse meu outro lado, o pequeno monstrinho que habita em mim, mas que me dá tanto medo. Digo pequeno pq eu tento ver ele como eu mesmo quando criança.
Não que eu fosse um criança ruim, mas uma que sofreu bastante, que não foi ouvida, que não pode se expressar, que não se permitia sentir.
Por isso hj ela ainda é compulsiva, perdida, intensa, emotiva e assustada, mas que não é má.
Estou tentando direcionar todo o amor que tentei dar aos outros para esse pequeno, mas ainda não sei bem por onde começar.

Acredito que um dia vamos encontrar a paz com esses nossos lados.
Espero ouvir/ler de você em breve, abraço!

Vamos firmes, gatinha!

Que bom que já está resolvendo as questões da terapia. Estou aqui te acompanhando e torcendo pelo seu melhor, lembre-se que você é alguém incrível, e que os dias ruins sempre passam! Que possamos focar nessa nossa rotina, melhorar um pouco nossas emoções e voltar a ter maior equilíbrio.

Abracinhoos!

Bom olá a todos, estou mais uma vez aqui para tentar dar meu testemunho, se não fosse o contador eu já nem saberia quantos dias estou sem ver P, mas ainda não me desvencilhei da Mo, Hoje já foi uma após 3 dias, talvez por isso o reboot não esteja 100%, de verdade eu não estou com muita criatividade para escrever, estou me esforçando para tal, posso dizer que uma nova reflexão sobre minha vida veio a iluminar minha mente, e isso muda a direção para onde devo me guiar. De um modo geral aqueles “superpoderes” mentais não está fazendo parte de minha rotina, não me sinto deprimido, ou com tristeza profunda, mas me sinto muito confuso, desfocado, com a mente bagunçada e sem um rumo pelo qual me guiar.
Durante muito tempo(desde 2017) a maior parte de minha rotina foi trabalho, casa, Porn, MOE, ouvir músicas por horas, acessar redes sociais e apps, dormir, e trabalho, fiquei sempre nesse estado de dormência, eu sabia que havia algo de errado com minha vida, mas não sabia o que era, sempre cria que fosse por conta do trabalho, as mazelas, os problemas, as condições por vezes insalubres, sempre pensei que o trabalho e as reflexões sobre o mesmo que me deixavam naquele estado que nós viciados em PMOE já conhecemos bem, até 2019 quando tomei ciência sobre o Vício e passei a tentar combate-lo, logo todos os problemas de minha vida, as coisas que nunca procurei resolver vieram à tona, mas ainda considerava o meu trabalho como o principal obstáculo  na luta contra o vício e minha vida pessoal. Mas Essa semana algo me ocorreu e que mudou completamente o rumo de minhas reflexões.
Conversando com meu amigo de trabalho( já nos conhecemos há um bom tempo), ele me falou sobre a percepção que tinha de mim: “Olha, de todos aqui pow, tu é o mais insatisfeito, frustrado, todos nós aqui estamos sobrecarregados e insatisfeitos, mas tu, tu parece que que está indo para o inferno ao vir trabalhar, teu rosto, tua expressão facial, tua postura, teu tom de voz, demonstra para qualquer pessoa que você está com problemas, que você precisa de alguma ajuda profissional, tanto que quando tu botou 45 dias de atestado ninguém te perseguiu ou procurou te prejudicar como fizeram com outros que queriam desenrolar, porque todo mundo sabia que tu não está normal, que tu não está bem, tem algo errado contigo e as pessoas ainda acham que você não está bem. Tu é apático, triste,uma hora está bom, feliz, conversa, outra hora com raiva de tudo, outra hora deprimido, não tem vontade de fazer o que as pessoas comuns fazem, sair, se divertir, tu tá com essa idade e nunca viajou para fora do seu estado, tu mal conhece o teu próprio estado natal, há anos que tu não vai para uma praia, tu não sai para paquerar, olha teus amigos fora daqui do trabalho, os poucos que tu ainda tem são todos problemáticos, sem rumo na vida, com a mente vazia, dois deles com tentações suicidas, e durante muito tempo tu absorveu isso desse uma de psicólogo e conselheiro e olha agora para tu, notoriamente eles te põem para baixo, eles podem não ser más pessoas, mas não acrescentam em nada na tua vida”.
“Tu diz que quer estudar para concurso x ou y, para ganhar melhor, para ter mais tempo livre, para quê? Para ficar levando essa vida que tu leva, tu não compra uma roupa, anda feito um mulambo, tanto faz como fez para tu, tu não viaja, tu não tem amigos que te chamem para sair, teus amigos estão todos piores que tu, tu não tem vida social, tu é esquisito, tu é o cara mais estranho que já vi na vida, para que se esforçar para passar em um concurso, ou para conseguir um emprego melhor para levar essa vida, tu é um vazio porra, tu é um espaço oco de qualquer significado, tu não sabe mais o que é viver, para onde tu for tu vai reclamar, vai ficar frustrado, vai estar triste, porque tu tem que resolver esses problemas que tu tem na tua cabeça, tu ta com muitos problemas porra, eu não posso aqui te ajudar porque eu não te entendo nem te compreendo profundamente, tu tem que procurar ajuda profissional”.
Depois dessa longa conversa percebi que no fundo era verdade, eu me sentia insatisfeito com tudo e em qualquer lugar que eu pisei, seja quando trabalhei ajudando a fazer detergente, na fábrica, quando fui do Exército, em ambos os lugares me sentia insatisfeito, frustrado, um completo fracasso na vida, Com a PMOE e outras compulsões digitais eu simplesmente fiquei bloqueado a esses tipos de reflexões, e com a P começando a ficar distante de minha vida logo todo esse passado está vindo à tona, mas eu não sei o porquê de eu sempre ter sido assim, a verdade é que desde que a internet de banda larga entrou em minha casa eu não me reconheço mais, não há como eu saber porque eu sempre estive insatisfeito se eu não conseguir voltar no tempo, em que eu não era tão compulsivo por PMOE como sou agora. Continua...

Continuação....    Em verdade é que após essa longa conversa que tive com meu amigo pude perceber a real: Não é meu trabalho que está afetando minha vida pessoal( isso inclui a PMOE), e sim a minha vida pessoal que está afetando o meu trabalho, inclusive já perdi boas oportunidades de estar em uma situação melhor no meu emprego por conta de tais problemas, problemas esses que mais uma vez observando, o vício em PMOE ajudou a deixar adormecidos. Depois dessa reflexão houve uma grande mudança em minha perspectiva em relação ao trabalho, e mais que isso, certos sintomas que eu tinha simplesmente desapareceram: Antes quando eu ia dormir antes de ir para o trabalho, na noite anterior eu ficava deprimido, fraco, pedia a Deus para dormir e nunca mais acordar, morrer mesmo, ficava sem ação, desagastado mesmo, e sempre que acordava estava com sintomas de ansiedade como o coração acelerado, a respiração muito ofegante e rápida, e a caganeira. E após a reflexão esses sintomas deixaram de fazer parte de minha rotina, simplesmente durmo e acordo normal. Não importa para onde eu vá, pode ser o melhor emprego do mundo, ainda assim continuarei como estou. E isso também vai mudar sobre como eu irei relatar as coisas em uma terapia, inclusive o motivo de eu querer fazer terapia depois disso mudou.
Mas depois dessa reflexão, em saber que minha vida pessoal é que é o problema, agora estou com outro problema, estou confuso, sem saber o que fazer, sem organização, sem um método eficiente, e todos sabemos que sem isso o retorno a PMOE é quase certo. E por que eu deveria fazer atividades de religação? Todos nós sabemos o QUE deve ser feito para substituir a PMOE, mas não sabemos o COMO fazer, QUANDO começar e mais importante o PORQUÊ começar. Como explicar a alguém que nunca na vida fez uma simples flexão de braço que é importante ele se exercitar? Como explicar a forma certa que ele deve começar os exercícios, a intensidade, e por que ele deve se exercitar; é um exemplo de atividade de religação. Estou realmente sem motivo para estudar, para que se para onde eu for me sentirei assim? Estou tão pensativo nisso que não consigo sequer me concentrar mais para quase nada. Não há mais nenhum propósito, nenhuma meta, não sei mais o que é a vida, nada faz mais diferença. E sem um propósito o que resta é uma caixa oca.
Tomemos como exemplo meu emagrecimento, através da dieta e musculação, em parte era para que ajudasse no meu desempenho na corrida( já que correr é a única coisa que me deixa realmente sentir que tenho um propósito), mas em parte eu também tenho de ser sincero e admitir que era para quem sabe ter um corpo mais definido, para que assim eu fosse mais agradável aos olhos do Well, para conquistar alguma admiração dele, e agora que cortei o contato com ele e emagreci a um nível que meu peso não atrapalha mais a corrida, já não tenho mais motivação para praticar musculação ou fazer dieta, inclusive essa semana só fui um dia na academia. E eu não sinto que há razões para querer ter um corpo forte para ser agradável a outras pessoas ( e ninguém me venha com essa de ah faça para sentir-se satisfeito consigo, a única resposta que respondo  é de forma curta e grossa: Não bato punheta me olhando no espelho), logo não há mais propósito em eu frequentar a academia, que diga-se de passagem não me deixa satisfeito como a corrida, vou me arrastando mesmo.
Então é só mais um exemplo de como a falta de um propósito me deixa totalmente vulnerável a ter um reset, ainda que sintomas como fadiga, falta de energia, estresse, sintomas de ansiedade tenham diminuído, a falta de um propósito significativo está levando minha mente a ficar confusa, desfocada, pensando mil e uma coisas a se fazer mas não ter ideia de por onde começar e Por quê, já que no fim das contas não estou conseguindo enxergar qual o resultado final prático e significativo de qualquer coisa que eu venha a fazer. Durante muito tempo os vícios digitais(  encabeçada pela Porn..) tomaram conta de minha mente, a deturpou, perverteu e me deixou dormente, depois a única coisa que me deixava com algum significado para minhas ações era conquistar a admiração, o respeito e claro o amor de Well; agora com a pornografia pesada deixando minha memória, os substitutos ficando menos presentes( embora ainda esteja bem vulnerável,) e o Well com o tempo deixando de fazer parte de minha vida, O vácuo que ficou não está sendo preenchido, pois qualquer coisa que eu venha a fazer não me dá o prazer que a PMOE dava, e não há a mesma motivação que eu tinha quando queria ter o Well, e com isso a mente continua vulnerável, e para ter um reset é apenas um estalo de dedos; e se eu não descobrir algum propósito ou algo que dê significado as minhas tomadas de decisões e ações, eu vou recair em breve, isso é algo que eu já tenho em mente, ou no máximo terei um reboot vazio. Obrigado a todos por sua atenção e apoio, Shalom!!!

Ops

Caracas, Vic. Velho, tu consegue ver que tu substituiu com esse teu ex um vício por outro? Eu toh iniciando aqui sobre a Abstenção Consciente da P e PMO, mas em outros aspectos eu acho q toh de boas.
Qdo alguém fala que o propósito tem que está alicerçado na gente, em nosso próprio bem é pq usar os outros como moleta sobrecarrega, torna a relação menos prazerosa, desagradável e pesada.
Tenho ctz que esse Well é arretado e que v6 formaram um bom casal, mas acabou (!) e agora o que aprendesse, vivesse e sentisse só deve te lembrar que 1) vc é interessante o suficiente para conquistar alguém bacana 2) a PMO apenas te priva de viver plenamente com alguém, que aí fora tah buscando alguém como tu e 3) mais importante que está motivado, é entender o teu porquê, tipo te entender msm. É difícil... É embaraçoso, mas se reconectar pode ser a melhor forma de encontrar um novo caminho e descobrir msm quem tu és, o q tu gosta de fazer e o q te faz feliz. Depois disso Man, uma companhia será para curtir uma vida bacana CTG e não pra te carregar.

Força e obrigado msm pelas boas vindas, espero sentir sempre a msm energia de ti, como aquela que fui recepcionado e tbm dá, claro... É algo como o Sol aqui de Jampa te aquece e em excesso te queima, mas sempre te faz senti-lo. Tmj parceiro!

Bem, olá, faz um tempinho que não venho aqui, mas apesar das coisas difíceis que você tem passado, estou contente por não ter desistido. Sei um pouco sobre o que você estava sentindo, era um pouco que estava sentido, a falta de esperança e ficar existindo e não viver a vida realmente, era o que a depressão me fazia pensar. Me arrisco a pensar que você estava com uma certa dependência emocional, e agora está na fase de tentar viver com a falta, já que você mesmo diz que o motivo que mais te motivava a fazer exercício era ficar atraente,ter uma boa autoestima é bem complicado, estou passando por esse processo na terapia, e ainda estou engatinhando nisso. E também me cobro por ter um motivo para as coisas que faço, mas isso deixa a vida mais pesada, então foi bom você ter pensado em rever seus reais motivos por está fazendo as coisas, uma auto percepção, o que é bom, muito bom, mas não exija tanto de si, procure algo que você realmente goste, não por um propósito, mas algo que você se sinta bem por está fazendo aquilo, e claro, é aos poucos, pois você não vai chegar todo motivado a 1000 pra estudar 8 horas(por exemplo). Enfim, não seja duro consigo mesmo, e muitas forças pra você ,e você está tentando, isso já é um passo enorme!

Ei, Viczinho!

Eu imagino o que esteja passando, estar confuso e desfocado, me identifico com isso. Eu penso particularmente que está tudo bem passarmos por esse processo, pois os superpoderes são relativos, não precisamos colocar expectativas assim para o reboot. Ele não te trará necessariamente esses superpoderes, e sim um momento de respiro para que você possa organizar sua vida. Eu recomendo que você não crie essa relação, pois nos dias em que você estiver desfocado, para baixo, você tende a acreditar que o reboot não está funcionando, e assim acabar se autossabotando, prejudicar ele por não estar 'dando resultados'. No entanto, só pelo falto de você estar sentindo essas emoções e encarando elas de frente já é um sinal que o reboot está fazendo seu efeito. Respire, querido! Estamos aqui com você e os momentos difíceis passarão.

O relato de seu amigo é pesado, mas pareceu ter sido sincero e com intenções de te ajudar. Eu fico feliz que isso tenha te levado a uma reflexão importante, será se não foram os anos de p. que te deixaram estagnado, sem se conhecer melhor? Eu sinto que em meus anos de p. eu tomei muitas atitudes, fiz muitas coisas, porém percebi o quanto eu era imaturo e sem grande autoconhecimento durante esses anos. Quando eu larguei a faculdade e voltei para casa, foi o momento que encontrei o Fórum e realizei o meu primeiro reboot, e pela primeira vez eu passei a me questionar de fato quem eu era, do que eu gostava, quais eram meus propósitos, eu passei a me sentir melhor. O que sempre me faltou no primeiro curso não era gostar dos conteúdos, era justamente o que você está buscando agora, propósito. Não veja esse processo pelo qual você está passando como algo negativo, e sim como algo positivo, você está tendo oportunidades de mudança, de se conhecer, e isso provavelmente só está mais claro por conta do reboot. Claro, que não necessariamente toda sua vida fui uma mentira, só por você ter sido viciado, kkkk, mas sim que era mais difícil se autoconhecer com o vício, ainda assim, tudo o que você vivenciou te ajuda a formar a pessoa que você é hoje, desde os momentos difíceis aos felizes. Você está se lapidando, meu querido, está se transformando, em processo, em breve abrirá suas asas como uma bela borboletinha.

Eu imagino como é se sentir bagunçado. Eu costumo descrever esse processo como despertar em um local cheio de ruínas, esse local é nossa vida, durante o nosso período de vício estivemos quase que como enfeitiçados, dormindo, e não conseguíamos nos entender, nos construir, nos lapidar direito, e todos os ataques que sofríamos ia aos poucos nos destruindo, sem que nem conseguíssemos nos defender, nem nos organizar, nem sequer sentir os impactos. Porém, quando saímos do vícios nós despertamos, e de repente vemos o estrago, conseguimos ver com clareza todos os nossos danos, entendemos onde estamos e como estamos, e isso nos deixa tristes, desesperançosos, pensamos que é o fim, que não temos volta, passamos a observar as ruínas de nossas vidas e nos perguntamos, como eu deixei minha vida chegar nesse estado? Como eu não percebi isso antes? Eu estava dormindo? Porém, meu caro, isso é um momento importante, nós finalmente acordamos! Esse é o primeiro passo, é a oportunidade de começar a faxina, arrastar, jogar fora o que está quebrado, construir coisas novas, aceitar algumas cicatrizes. Então, talvez, assim como eu, você esteja nesse despertar em meio as ruínas, isso é bom, mas não deixe que as emoções negativas faça com que você queira voltar a dormir, voltar ao vício, para esquecer a bagunça e voltar a entrar em um mundo fictício onde tudo está belo. A limpeza é um processo lento, cansativo, às vezes estaremos cansados, e está tudo bem, descanse um pouco, depois volte. É um processo difícil, desconfortável, mas cada vez mais vai nos gerando bons resultados, mais força para lidar com os novos ataques, construir defesas.

Porém, então você se questionou, qual o propósito dessa limpeza de nossas ruínas? O propósito não virá em uma frase, em uma resposta única e objetiva. Eu me questionei tanto sobre o meu propósito desde que entre no Fórum, desde que despertei pela primeira vez nas minhas ruínas. Eu iniciei a pensar, tive inúmeros insights nesses últimos anos, mas ainda não tenho uma resposta na ponta da língua. Ele está muito mais claro, mas obviamente ainda tenho que continuar a trabalhar com ele. Eu particularmente penso que ele fica cada vez mais claro, conforme vamos nos limpando, nos abrindo ao novo. Porém, é necessário que você comece, não se preocupe se não encontrá-lo de imediato, ou se encontrar e depois ele mudar, isso faz parte de quem nós somos, a mudança sempre estará conosco.

A maneira como eu comecei foi pelas reflexões do Ikigai, se você pesquisou sobre encontrar propósito de vida pela internet, você já deve ter encontrado algo sobre. Eu não cheguei a ler o livro que fala sobre isso, é um papo meio coach, sim, mas foi um excelente início para mim, talvez possa te ajudar. Depois desses insights eu passei a pesquisar mais sobre produtividade e organização, e fui aos pouco tendo mais conhecimentos sobre propósito de vida. O Ikigai é uma filosofia japonesa, que de maneira resumida, busca justamente ajudar as pessoas a encontrarem suas razões de vida, e motivá-las a uma vida próspera e saudável. Ele se baseia em alguns questionamentos, vou te deixar um link sobre.

https://blog.bettha.com/encontrar-seu-proposito-de-vida-ikigai/

Você percebe o quanto talvez sempre colocava outras pessoas como seu propósito de vida? Talvez o Well. E assim, você vivia em função dos propósitos de outras pessoas, nunca de si mesmo, e assim se perdia, pois não se conhecia, não seguia suas vontades. O nosso propósito pode até ser ajudar outras pessoas, mas acima de tudo ele é o nosso propósito, e o realizamos pois é o que acreditamos que esse mundo precisa, que nos traz prazer, realização, e dentre outros motivos que são somente seus, de mais ninguém. Espero que a terapia também te ajude com todo esse processo, com certeza será de grande autoconhecimento para você.

Vá se construindo aos poucos, encontrando seu propósito aos poucos, meu amigo.
Espero ter ajudado um pouquinho e estou aqui sempre te acompanhando, esperando pelo seu florescer.

Abracinhos de luz!  

Olá a todos, retornei depois de dias, não pude estar aqui comentando, estava bem fraco, semana passada contraí uma gripe, 4 dias depois por cima da gripe adquiri Covid, não foi algo digamos mortal, mas foi o suficiente para me deixar de cama e fraco( por incrível que pareça a gripe foi pior que o covid), tive febre, fraqueza, dor na coluna, espirros e uma perda de olfato( que ainda estou), atualmente estou só com leve tosse e sem olfato mesmo. Fique em um ócio involuntário e infelizmente tive várias recaídas em Mo, criei um novo contador de dias, e estou analisando se é o ideal excluir meu contador antigo, isso porque esses últimos tempos pratiquei muita e muitas Mo, e sinto certos efeitos negativos em mim. Vacilei é verdade, deveria ter me lembrado disso, do ócio involuntário, quando se está doente, já havia recaído outras vezes porém havia me esquecido. Estou aqui de volta, nas próximas horas ou dias eu irei analisar se devo excluir meu contador antigo. Depois de uma Mo no dia o efeito caçador tomou conta de mim, foram várias mos em um único dia, especialmente no dia de ontem. Bom vamos nessa:

Ao Kravitiz: Houve um engano aqui, eu e o Well não somos ex, nunca formamos um casal, ele nunca me deu uma chance sequer de dar um cheiro em sua bochecha. Não creio ser lá tão interessante para conquistar alguém bacana, e de fato a PMO pode me privar de viver com alguém, mas um dos objetivos de eu concluir o reboot é justamente tentar voltar a uma época em que eu não me apegava a paixões inúteis, depois disso espero jamais cometer o erro de me deixar levar por paixonites, estarei de guarda, obrigado.
Ao Josuez: Sim você está correto meu garoto, tive uma dependência emocional muito forte, me questiono até hoje o quanto nosso vício digital pode ter influenciado na percepção sobre o que é amar e namorar, e sim no momento estou tentando ainda preencher esse vácuo que ficou após eu ter me despedido dele, afinal foram anos alimentando essa paixão, e claro não quero preencher esse vácuo com outra pessoa e sim outro objetivo. Sobre fazer algo que se gosta e não por objetivo, fica difícil atender esse conselho, porque se formos fazer só o que nos deixa feliz, o que conseguiremos fazer na vida, principalmente nós que ainda estamos viciados e a PMO tirou todo o prazer e motivação na vida, a única coisa que hoje faço por prazer é correr, nada mais. Obrigado pelo apoio.

À gata Rene: Infelizmente gata nesses últimos tempos acabei adquirindo gripe e covid, me lasquei, meu ócio foi involuntário, me sentia um inútil, acabei tendo várias quedas em Mo, não me sinto lá tão mal mas ainda me sinto confuso e sem propósito, mas o trabalho já não me deixa tão frustrado, o que foi algo bom desde minhas novas reflexões, ainda estou tentando mudar, melhorar, mas ainda estou muito confuso, não sei quem sou de verdade, ainda não consegui marcar terapia, talvez me ajudasse a ter um norte, o erro do meu reboot é acabar não preenchendo o vácuo que a PMO deixou, isso é algo que fazem muitos de nós retornar ao vício, me pergunto o quanto a pmo não pode ter influenciado no meu amor pelo Well, já que ele tem características que eu tenho fantasias, é algo a se questionar e no futuro irei postar um escrito antigo meu do meu diário físico sobre isso. Obrigado pelo link, irei ler com carinho, muito obrigado pelo apoio gata.
Shalom!!!

Bom, olá a todos, mais uma vez estou aqui, ainda pensando se devo reiniciar ou não meu contador antigo, na próxima vez que eu vier aqui terei decidido, no momento sinto certos efeitos ruins como a fadiga, hoje acordei às 07:30 e só saí da cama às 09:00, então me deu trabalho, fiquei fantasiando demais com um rapaz que conheço a um certo tempo, ontem ele havia me chamado para ir na casa dele para T....  eu fui honesto e disse que não poderia ir porque ainda estava com Covid, mesmo estando assintomático, mas só o fato de ele ter falado comigo já me ativou gatilhos para eu fazer mo, que é claro me estimulei mas resisti e não pratiquei. De 3 semanas para cá estava perdido, sem objetivo, sem propósito, e isso me deixou muito acomodado, fiquei muito sem vontade de nada, já que nada fazia sentindo, agora estou tentando cumprir a agenda, botei na minha cabeça: "Tá você não quer fazer isso, não sabe onde isso vai te levar, mas mesmo assim faça, faça mesmo que você sinta dores físicas, mesmo que te incomode mais do que se você tivesse hemorroidas, tente cumprir o que você propôs na agenda, ainda que não seja na ordem exata". Bom estou tentando cumprir, mesmo que não saiba e não faça a mínima ideia do que estou fazendo, e mesmo saindo em ordem invertida, melhor do que fazer nada.
Estou me lamentando por não poder correr desde a semana passada, fico me sentindo um inútil, correr é a única coisa que realmente me deixa alegre. Estou tentando voltar a dieta, graças o meu corpo não engordou, estou com o mesmo peso que havia perdido antes.

Sobre o Well, bem posso dizer que da última vez que atualizei meu diário físico no dia 12 meu nível de carência por ele estava em 90%( em uma escala de 0 a 100%), hoje posso dizer que meu nível de carência está em torno de 40, 45% no máximo, é algo a se comemorar, finalmente depois de quase 6 anos estou me livrando de algo que embora tenha me dado um prazer, era uma DOCE ILUSÃO, e portanto atrapalhou minha vida, infelizmente posso dizer que esses anos conversando com ele me atrapalharam mais do que ajudaram, bem mais, perdi muito tempo com algo que no fim foi a lugar algum, com o tempo nada disso fará diferença. Espero que isso me seja um aliado a poder seguir em frente sem me lamentar, esquecer esse passado, que um dia seja só uma lembrança qualquer. Agora não posso me pegar desprevenido, ainda que a carência tenha diminuído ainda penso de forma sexual nele, ele tem muitas características físicas e comportamentais que ativam meus gatilhos e fantasias, por isso é melhor que talvez nunca mais nos falemos.

Sintomas ruins:  Preguiça( 90%)° procrastinação(90%)-  frustração com a vida(80%)° tabagismo(10 cigarros por dia)°  compulsão(80%)° falta de concentração(90%)° falta de sentido(90%)° baixa autoestima(40%)- desorganização(85%)-  desmotivação(90%)° ansiedade(25%)- depressão(15%)-  ansiedade social e síndrome da cabana(90%)°  carência pelo Well( 45%)-

Essa tabela de sintomas que coloquei é para mostrar como faço no meu diário físico, sendo os símbolos:  "°" permanece estável; o símbolo (-) significa que diminuiu e o símbolo (+) significa que aumentou.  Em alguns relatos que eu fizer aqui irei colocar essa tabela com sintomas ruins. Bom por enquanto é isso, pela minha tabela dá para pensar que tive um reset total, mas infelizmente ainda quando estava com quase 60 dias sem pmoe os níveis oscilavam desse jeito. Bem me desejem forças, obrigado a todos, shalom!!!

Ei Viczinho!

Primeiro, parabéns pela volta e por estar continuando a se analisar e se entender. Lamento por ter pegado gripe e covid, espero que se recupere bem e saudável, descanse, mesmo que estejamos nos sentindo para baixo, é momento de se recuperar, não se esforce tanto assim. Para não ficar tão parado, leia um livro, faça atividades mais ativas, porém simples, sem muito esforço.

Sobre as m.o's, não seja tão duro consigo mesmo. As m.o's não costumam ser motivo de quedas sozinhas, por mais que elas estejam daquele jeito que a gente sabe, compulsivas (também estou na mesma situação, kkkkk), tente ir controlando elas, cortando fantasias, e tentando se livrar dos possíveis gatilhos que elas possam te trazer. Porém, se você não viu p. enquanto realizava elas, nem ficou fantasiando com cenas de p. explícitas, não precisa reiniciar seu contador, se analise e pense com carinho. Se foram apenas m.o's compulsivas sem fantasias de p. e você reiniciar isso pode te deixar mais desanimado ainda, jogando tudo para o alto. Lembre-se, por mais que as m.os sejam gatilhos, a p. é o grande problema, foque sim em controlar as m.o's, mas tente não se abalar tanto com elas.

Fico feliz que esteja superando a carência do Well com o tempo, arrasou!

Estou te acompanhando e torcendo pela sua melhora, física e psicológica!
Abracinhooos!  

Ola,vejo que apesar da tempestade de coisas como o desânimo, ter ficado doente e a carência não te destabilizaram muito, então siga firme que logo essa fase vai passar! Muitas forças e estarei acompanhando!

Caracas Victor, antes de tudo melhoras.... Estou ausente pq tbm estou com Covid... É bem desanimador, mas sinto que me descuidei no último fds, um dos primeiros vacilos em quase 2 anos e não fui poupado.

Depois, cara continuo a ver tua trajetória como fantástica. Olha essa rede de apoio? Olha tuas superações? Olha quanta vida, Man?

Cara, sério msm que tu não atrai ninguém? Olha a coisa fluindo... Haha sei não viu, tlz seja só auto imagem kk

Como dizia a filósofa Jess do BBB alguma coisa, "levanta a cabeça princesa, senão a Coroa caí" kkk

Brincadeira a partes fica muito bem, meu velho. Melhoras, segue em frente e tamos juntos!

Bom olá mais uma vez, venho aqui relatar que infelizmente recaí, muitas e muitas vezes, como disse antes, o ócio involuntário, por ter ficado de atestado, sem ir trabalhar e em casa na cama fazendo nada, foram várias e várias Mos, ainda que sem P diretamente, devido a quantidade não posso dizer que não houve recaída, tenho de ser honesto comigo e com vocês, e minhas últimas Mos foram fantasiando com pessoas que vi na rua, mais de uma pessoa, e bem mais de uma Mo, e sinto os efeitos negativos no corpo e mente, embora me sinto melhor do que no último reset. Comecei a consultas no terapeuta, que por sorte é especializado em disfunções sexuais, adicção e vem estudando muito sobre o vício em Pornografia e outros vícios digitais, logo foi muito proveitoso, ele não tratou o assunto com ceticismo como outros psicólogos, ele fez uma pré análise, concordou com minhas reflexões de que minha vida pessoal que afeta meu trabalho e não o contrário, disse que iremos trabalhar com o preenchimento desse vácuo que a falta de pornografia deixa, bem como o vácuo deixado por minha carência pelo well. Minha falta de organização de ideias e pensamentos, minha falta de foco e a abstinência em Pornografia, juntos se não for trabalhado irá me fazer retornar a PMOE( como de fato já fez). Ele me concluiu que minha vida pessoal realmente está uma bagunça, e garantiu que 50% de todos os problemas de minha vida é um único fator, adivinhem qual? Sim, o vício em PMOE, o mesmo me disse que apesar de tudo eu não sou um paciente grave, tenho muita consciência e uma boa capacidade de auto análise, pois conclui sozinho que meu trabalho não era o que me frustrava. Amanhã começo minha segunda consulta. Infelizmente não poderei por enquanto interagir com vocês, estou na casa de meu vizinho, no pc dele, por sorte ele está tomando banho e dando uma cagada, e para ambos ele demora, ainda assim meu tempo aqui é limitado, o segundo contador que coloquei é o do meu reboot de fato, quando estiver no meu pc irei reiniciar meu contador. Houve um problema na fiação interna de uma parte da casa, e atingiu justamente onde fica meu PC, que não é móvel, então levará um tempo para ajustar a fiação e consertar o pc. Sobre o Well, bem por vezes ainda fico fantasiando muito com ele, fantasias Pornôs mesmo, porém minha carência está diminuindo, no último relato estava em 45%, hoje está em torno de 35% e seguindo. Também estou com falta de energia, fadiga, vazio mental, preguiça de fazer qualquer coisa, me sentindo um lixo por uma situação que aconteceu comigo dias atrás, mas que relatarei numa próxima postagem, por enquanto os sintomas estão menos ruins que a última vez meses atrás, bem vamos que vamos, um Obrigado a todos, infelizmente não terei tempo de interagir com vocês mas daqui a alguns dias estarei de volta, PAZ, SHALOM!!!

Opa Vic, fico feliz que tenha começado os trabalhos com o terapeuta. Na nossa jornada nos analisamos e nos avaliamos o tempo todo, na busca pelo autoconhecimento. Mas acredito que ainda assim estamos tão imersos no nosso próprio contexto que sempre acabamos deixar passar alguma coisa (tipo um ponto cego), e ter um profissional que nos ajude a perceber certas questões em nós mesmos é maravilhoso. Eu não faço terapia por questões financeiras, mas tenho muita vontade. Também fiquei feliz q a porcentagem de carência pelo Wel está diminuindo cada vez mais.

Espero que com o tempo as peças comecem a se encaixar. Fui lendo seus relatos, sua fase desanimada quanto ao seu propósito (o q eu acho bem normal, uma vez a deve ser a principal questão existencial de td mundo), e agora, apesar das recaídas, acho q está fluindo melhor... o q nos leva aquilo que todo mundo fala dos altos e baixos kkkk, mas é importante q a gnt conserve a força que o futuro será nosso amigo (essa frase é de uma música q amo), pq a gnt vem tentando e acredito que coisas boas vão partir dessas tentativas.

Mantenha-se firme e se cuida!

Ufa estou de volta depois de tantos dias, voltei para ver as atualizações e para atualizar esses últimos tempos então vamos lá. Alguns dias depois do meu último relato a fiação interna da parte da casa havia sido ajeitada porém ainda assim não tive como vir aqui no fórum, esses últimos 10 dias foram bastante cheios e carregados, por conta do serviço, demandas, superiores incompetentes e por aí vai; só agora deu uma aliviada e poderei retornar a meus relatos. O lado bom de eu ter tido esses dias com muita correria foi que acabei não tendo muito tempo para pensar em Pornografia, e de fato quando me deito está difícil manter o meu gluglu ereto, ainda que eu queira muito me estimular está muito trabalhoso, obviamente que devido a eu estar sem acesso a P, a substitutos logo fica difícil fantasiar com tais coisas. Minha ida ao psicólogo está me causando certa confusão, eu sempre fui cético em relação a psicólogos, pelo menos se for dirigir a mim, na minha segunda consulta ele usou uma abordagem Freudiana, tentou de todo jeito me fazer acreditar que minha infância foi o período mais traumático de minha vida, quando o que eu sinto é realmente o contrário, a abordagem dele não funcionou muito, e acabei saindo de lá com mais ceticismo, a terceira consulta ele fez uns testes com números, e sinceramente não sei onde isso vai me ajudar a superar o vício em P e a substituir o vácuo que é deixado, continuarei com as consultas, mas meu nível de ceticismo só aumenta, e para ser honesto  a conversa que tive com meu amigo de trabalho no mês passado e que relatei aqui me ajudou muito mais do que essas consultas, mas continuarei indo para ver aonde vai chegar. Tive sequelas do covid, me deixou muito fraco e com febre e tontura, sexta feira em casa tive tanta febre que delirei na minha cama, sonhei que praticava Mo assistindo a uma cena pornográfica que eu assistia muito no passado ( a cena que eu mais gostava de assistir, envolvendo adultério) e ainda sentia que meu corpo realmente tocava meu P... acordei assustado e com peso na mente, e devido ao delírio realmente acreditei que tinha assistido P, só para horas depois de acordar perceber que era um sonho. Creio que depois que tive essas recaídas pós covid comecei a entrar no período da flat-line, então devo tentar usar isso a meu favor. Não direi que estou me sentindo mal, esse reboot está melhor que o anterior quando comecei a relatar aqui, não sinto aquelas sensações que eu senti ano passado, continua....

Continuando, Ainda estou fumando muito, os sintomas físicos de uma provável ansiedade foram dissipados, mas ainda fica os sintomas psicológicos, creio que quando estou no tédio não aguento ficar sem fazer nada e começo a fumar, irei consultar meus relatos escritos antigos para lembrar que estratégias usei para parar na época. Infelizmente decidi ficar uma boa quantidade de dias sem ir correr, isso porque embora realmente eu esteja começando a ter flat-line, devido a eu ter tido reset, minha mente está pornográfica, e sair para correr logo ativa um dos meus principais gatilhos: Zonas de prostituição, vontade de sair com prostitutas, e embora o programa revert relate que para algumas pessoas foi um aliado sair com tais garotas, o fato de bater uma certa hora eu ficar com uma certa ansiedade e desespero para sair com tais profissionais mostra que minha mente pode voltar ao vício, então ficarei até o fim do mês sem correr, só fazendo o treinamento da monitoria que eu comprei, é meio radical mas o reboot tem de ser radical mesmo, temos que nos livrar disso não importa o custo, a pornografia é uma maldição. Sobre o Well, bem a carência se mantém no mesmo nível(35%), raramente penso nele como meu namorado, romantizando, mas ainda penso muito de forma sexualizada, em suas partes íntimas(a bunda mesmo), e fantasiando com certas características dele, bem como fico me questionando por que ele nunca retornou minha mensagem, por quê? Mas o primeiro passo que é tirar da memória essa paixão está sendo dado. Uma novidade veio para mim: Ano passado eu havia mudado de setor onde trabalho, mas ainda estava insuficiente para mim, e dessa vez ainda que tendo resetado eu corri atrás de ser transferido, falei com quem tinha de falar, enviei solicitação por e-mail a quem tinha de enviar e finalmente após dois anos fui transferido, não de setor mas de unidade( ou sede), em uma sede que fica bem mais próxima de minha cidade( meia hora de minha cidade), e o local é mais tranquilo e com menos sobrecarga do que onde estava, passei no total 4 anos e 5 meses nessa sede, e desses foram dois anos querendo sair, mas dessa vez não procrastinei como nas outras oportunidades, decidi que se não correr atrás vou continuar estagnado. Não sei o que me aguarda nessa nova jornada, é tudo incerto para mim agora, mas depois dessa transferência eu me sinto realizado porque já risquei no meu diário físico a primeira meta de 2022 CUMPRIDA plenamente, agora tenho outras 10 metas a cumprir, já estou correndo atrás de algumas(como cuidar da saúde mental e física) e espero que me ajude no reboot também. Bom é isso, estou me sentindo normal, nem bem nem mal, ainda com grandes perspectivas para esse ano devido à minha transferência, o reboot que segue, irei descansar porque ainda estou me sentindo fraco, se der ainda hoje eu venho aqui interagir nos outros relatos, até mais, PAZ, SHALOM!!!

Olá Vic
Eu passei hoje aqui no seu diário para me atualizar das histórias dos meus parceiros de reboot.
Está tão difícil para mim. Eu caí no fim de semana e agora estou tentando me reergue, mas vira e mexe vem à vontade. Vou relatar no meu diário também se puder ler lá, ficarei feliz.
Apesar dos pesares, estamos tentando, estamos lutando e não vamos desistir!
Força e coragem a nós!
Abraços! Paz!

Bom estou aqui mais um dia, e como disse antes por hora meu reboot está sendo bem sucedido em partes, porque embora esteja há dias sem pmoe e sem lembranças e fantasias, ter ficado doente me deixou em um ócio involuntário, então tenho de esperar me recuperar plenamente para poder realizar as tarefas e funções que ocupariam minha mente, pode-se dizer que não estou sentindo os efeitos ruins do reboot como abstinência, compulsões, ansiedade, mas também não estou sentindo sensações boas, posso dizer que estou bem neutro quanto a parte psico-emocional(sei nem se existe essa expressão kkkk) e tudo por conta dessa doença que tive, mas estou bem melhor que os dias anteriores, comecei anteontem na nova sede e por hora está bem calmo e tranquilo.
David: Te desejo forças meu amigo de verdade, infelizmente esses tempos por razões alheias a minha vontade não pude interagir aqui, mas irei ler sim e aguardo por novos relatos seus. Mas como falei outra vez, com o tempo noto que seus relatos estão muito mornos, meio vazios, como se você já não tivesse mais vontade, esperanças, forças. Você poderia nos relatar melhor como você recaiu, em que contexto, como estava seu emocional, se você passou por um problema pessoal que no decorrer te fez chegar a recaída, seus sentimentos no decorrer dos dias do reboot, acho que ta faltando muito isso nos seus relatos, eram coisas que você fazia nos relatos antigos que li mas agora parece não sentir mais essa necessidade; bem, é importante para nós saber todo o contexto de sua queda, assim podemos te acompanhar melhor, poder tentar de alguma forma ajudar e claro conseguir com isso ter experiência no nosso próprio aprendizado contra o vício, é assim, todos nós nos ajudando. Eu sei que tem sido difícil para ti, tem sido para todos nós, pois temos nosso problemas pessoais que não conseguimos resolver, problemas emocionais, e com esse vício fica muito mais penoso tentar resolver tais problemas, pois nossa percepção das coisas é diferente enquanto estamos com a mente pornográfica. No mais estarei sim lendo seus relatos e aguardando um novo relato seu, bem como na medida do possível tentarei voltar a interagir com meus companheiros, Um abraço, Paz, Shalom!!!

Inhaaííí!!

Passando apenas para te desejar forças e boa sorte nessa sua nova etapa de reboot, meu caro, você aparenta estar mais confiante. Fiquei muito feliz em saber que você foi para uma sede mais tranquila em seu trabalho e que começou terapia. Sobre você não estar gostando da abordagem, aguarde um pouco, analise, converse com o profissional também e se não estiver sendo bom você pode procurar algum que te deixe mais confortável, querido.

Bejossss, acompanhandoo!  

Olá, estou de volta após algum tempo parado, infelizmente ter estado doente atrapalhou muito minhas vindas aqui, foram dias em que estive muito fraco e desanimado mas estou tentando seguir firme nessa luta, ainda me sentindo meio sem criatividade para escrever aqui mas vamos lá.
Bem estou com 26 dias de reboot, mas não posso dizer que está sendo um reboot completo, pois com as fortes sequelas da Covid fiquei dias fraco, acabei ficando no velho ócio involuntário, fazendo nada além de deitar, repousar e pesquisar besteiras na net, acabei por conta disso praticando Mo's ao longo de dias, minha última foi hoje. Essas mos foram sem auxílio direto de Porn ou seus substitutos, então não senti aqueles efeitos negativos extremos que sentia antes, o prazer é bem menor e bem mais curto, tão curto e fraco que nem chego a ter ejaculação, mas ainda assim sinto uma brusca queda no nível de energia, como se eu fosse ficando mais preguiçoso, então ainda que eu não sinta aqueles efeitos tão ruins( Desânimo, fadiga extrema, alta procrastinação, vazio mental e existencial etc...) ainda assim a compulsão por mo acaba que deixando o reboot menos eficaz, como se houvesse pequenos atrasos até a conclusão do reboot, quando nossa mente está em outro nível, um nível mais elevado. Me sinto estressado e as vezes acuado porque com o tempo os problemas que antes o vício não nos deixava enxergar logo vão aparecendo para resolver, e essa semana começo a resolver mais uma falta de anos: Perder o medo de dirigir e praticar de fato direção, já são anos com a habilitação mas com medo e sem prática( eu sei dirigir de forma bem básica mesmo, porém é algo que me é muito penoso), e agora depois de anos estou correndo atrás de resolver talvez a maior fobia que tenho, e mais um objetivo para esse ano de 2022, creio que se não fosse o reboot eu não teria coragem sequer para me levantar e encarar esse medo, me desejem sorte. Tenho notado uma queda na caspa de minha cabeça, antes o estresse provocado pelos efeitos colaterais do reboot me fizeram cobrir a cabeça de caspa, agora noto uma diminuição. Estou aos poucos tentando reduzir o tabagismo. Minha carência pelo Well está menor(25%), e até minhas fantasias e fetiches por ele tbm diminuiram, as vezes fico pensativo porque ele nunca me quis, mas é algo mais para reflexão mesmo. Minha querida gata Rene, estou feliz por estar de volta, sua presença aqui é um conforto e inspiração para mim, temos isso em comum, a prática de Mo atrapalhando e deixando o reboot lento, mas todos nós aqui estamos na luta e se Deus quiser iremos superar esse vício de uma vez. Paz a todos, obrigado, Shalom!!!