A Penitência de Victor Yusuf

Ei, Viczin!

Eu espero que esteja melhor dos sintomas de desânimo e das sequelas, meu querido.

Eu não faço ideia de como é medo de dirigir, pois ainda não dirijo, kkkk, porém espero que você consiga passar bem por esse processo, estou torcendo por você!

Sobre o ócio e m.o's, é a nossa velha história, né gata, acredito que seja um pouco resultado de toda a nossa rotina que está meio desregulada. Talvez seja um processo bem lento organizar ela e melhorarmos, mas precisamos agir e encontrar novas formas de começar a modificá-la de forma que realizar nossos novos hábitos seja algo natural e não forçado. Eu não sei como tem andado seu sono, mas o meu continua com muitos altos e baixos, e nos últimos dias foram de baixas.

Parabéns pela redução da caspa, do tabagismo e da carência, são ótimas notícias! Continuo te acompanhando e torcendo pelo seu melhor, vamos sair dessa gata, juntas, unidas, plenas, poderosas!

Beijãão!

Bom estou mais uma vez por aqui, como podem ver eu reiniciei meu contador, infelizmente a prática de Moe ainda está influenciada por lembranças Porn, não com vídeos em si, mas fantasias e fetiches,logo eu penso que pelo menos pelos primeiros 30 dias ou faço um reboot bem sucedido ou não faço, ficar dia sim, dia não fazendo Mo não tem me levado a lugar algum, só ao vazio. Dito isto vamos lá, Esses 6 dias e poucos foram um pouco difíceis para mim, certos estresses no trabalho que achei que não teria mas estou tendo, a sensação de vácuo ainda está presente em minha mente, bem como a sensação de abandono e desamparo, infelizmente me vem à cabeça que os amigos que restaram não são lá pessoas que levam a algum lugar. Sinto medo, medo de ficar nessa círculo vicioso de reboot, reset, reboot, reset. Tenho tantos problemas para resolver, mas com a mente ainda pornográfica coisas simples como limpar o quarto se tornam um martírio, estou com a pele pálida devido a esses tempos compridos que estive doente, o que contribui muito negativamente para a minha aparência física, que já não era boa, mas fico com cara de doente, tenho de recuperar minha cor de pele original. Ainda fico muito tempo deitado, procrastinando, com vazio na mente, ainda que eu consiga deixar meu celular desligado e afastado. Descobri todo esse tempo que essas doenças e recaídas foram uma queda brusca em minha imunidade, eu até pensei que estava com IST, especialmente AIDS porque ela é quem baixa a imunidade, fiz exames de dst mas deram negativos( tive esse medo mesmo que já faça tempo desde minha última relação), estou tomando medicamentos para melhorar a imunidade e estou melhorando. Minha caspa no couro cabeludo tem tido uma queda drástica, embora ainda persista. Eu fiquei muito tempo sem correr, e nos últimos tempos com a mente ainda pornográfica eu ia correr com vontade de ir para as zonas de prostituição, na verdade eu ia, mas durante todo esse tempo que estive doente(desde fevereiro), todas as vezes que fui as GP não estavam, e eu teimava teimava teimava e ia, sem obter êxito; Isso aliado ao consumo de cigarro na pré e pós corrida faziam meu desempenho piorar drasticamente, na verdade eu nem sequer ia correr, ia mesmo interessado em sexo com gp e fumar. Ontem depois de muito tempo percebi que minha mente está começando a ficar mais forte, fumei é verdade, mas apenas um cigarro(estava fumando 4 na corrida), e não passei pelas zonas, espero que minha mente volte a ficar forte de novo, pois correr é de fato meu esporte, o esporte que escolhi para mim, e a pornografia está atrapalhando até algo que gosto, imaginem termos que fazer hábitos saudáveis como se exercitar, sendo que se a P atrapalha até algo que temos prática, que dirá com coisas que nunca praticamos antes.

Como estou conseguindo então não recair em PMOE esses tempos? A estratégia e treinamento mental que eu bolei e estou me condicionando pode não ser lá saudável, especialmente para pessoas com a mente sensível( que é muito comum nessa época moderna). Bom eu estou mentalizando que na prática de fato eu nunca fui lá objeto de desejo ou de agrado para a sociedade, e de certa forma penso que a Comunidade Gay é mais cruel nesse aspecto, então nesses anos inteiros entrando em chats,app e redes sociais a verdade é que a imensa maioria dos gays me rejeitou, me deixou no vácuo, uns me xingaram e tentaram de certa forma me rebaixar, seja para algum encontro casual, para amizade ou até namoro(vide o Well, embora ele nunca tenha de fato me feito mal diretamente). Parando para pensar muitas vezes tive acesso a P justamente por ter a sensação de ser repugnante para a imensa maioria dos rapazes Homo. É eu poderia cuidar de mim, vestir roupas melhores, quem sabe roupas caras, ajeitar o cabelinho para um corte da moda, deixar as sobrancelhas bem desenhadas, usar perfumes e sei lá mais o que, mas a verdade é que no fundo eu sempre serei o que sou( como uns já me falaram, um cafuçuzinho feio), E se estou tentando não mais objetificar e sexualizar ninguém na rua, ou seja não olhar com desejos exacerbados, também devo mentalizar que essa de querer ser sexualmente desejável aos olhos alheios também é prejudicial. Nesses últimos tempos de reboot pensei muito sobre como minha não aceitação de como sou contribuiu para meu vício. Fiquei pensando sobre o Well, não era a princípio uma má pessoa, mas sempre penso que minha aparência física foi determinante para um Não dele. Lembro que ele dizia que me achava muito inteligente, de bom caráter, gentil, não iludia, um Homem de verdade( seja lá o que isso signifique), mas com tantos elogios ainda assim era NÃO, então não, ainda que eu fosse tudo isso o que ele disse, no fim das contas valeu de nada. Poderiam pensar que minha autoestima está baixa, mas a verdade é que eu enxergo isso como uma valorização. Eu devo fazer Mo para alguém que me rejeita( tem ajudado muito por ex com meus desejos sexuais com o Well pensar assim), porque eu deveria olhar para pessoas que em si não olhariam para mim( alguns até olham, mas noto cara de desprezo ou de medo, eu sei que dependendo da ocasião para a maioria eu tenho a aparência natural semelhante a de um Bandido). Então não quero mais ter essa visão de mundo, em que tudo se resume a desejos animalescos, que as coisas na vida real são iguais ao que vemos no mundo Pornô, no mundo perfeito das redes sociais, a vida real é diferente, e não, apesar desse testemunho não estou sofrendo por me achar imperfeito, mas estou me aceitando cada vez mais, e espero que isso contribua para me livrar do vício em P,  que minha mente se limpe de todas as memórias pornográficas, bem como a visão de mundo baseado em uma lógica meramente sexual, consumista e hedonista. Bom espero ter êxito meus amigos, paz, SHALOM!!!

PS: Essa aba anda meio paradona não é? O que será que houve? Será mesmo que é só nossas vidas cada vez mais ocupadas no dia-a-dia ou estamos ficando cada vez com menos fé e esperança em concluir o reboot? Algo a se questionar.

Eai Vic ?!?

Você tem metas para a corrida? Já está correndo quantos km??

Também acho que corrida é o meu rolê ! O problema... é que meio não sociável... kkkkk ( e essa é uma baita questão no meu caso).

Cara... tem uma coisa bem difícil na corrida que também é difícil na vida, mas precisamos aplicar; "Quando não for possível correr, caminhe."

Eu sei que você mais do que ninguém conhece sua realidade, mas muitas vezes é muito mais importante ser feito a ser perfeito.

Um abraço, segue firme na corrida e no reboot.

Olá meu amigo, estamos aí né, na luta ainda. Respondendo as suas dúvidas: 1- No momento não tenho metas no sentido de quantos km percorrer, ou quanto tempo passar correndo, ainda estou começando após dois meses sendo muito relapso( e o período de baixa imunidade contribuiu), Então estou correndo distâncias curtas e divido entre correr e caminhar. No momento meus problemas com correr são o cigarro, que voltei a fumar e que sei que notoriamente após o primeiro meu desempenho cai drasticamente, e devido a mente pornográfica eu ficar tentado a ir para áreas que GP's frequentam, mas estou começando a ficar resistente a ambas as tentações. 2- É ótimo que você também tenha descoberto o seu esporte, e quanto a questão de não ser sociável, bem, eu também não sou e prefiro correr sozinho, no meu ritmo, respeitando os meus limites, Quando a gente faz o que gosta realmente não precisamos alguém para nos incentivar, ex: Eu fiz por curto período musculação, eu precisava ter alguém para ir comigo, se não tivesse esse alguém eu simplesmente não ia, por quê? Porque musculação não é meu esporte, o que eu gosto é de correr/caminhar, entendes o que quero dizer? 3- Devemos realmente começar com coisas leves realmente, eu comprei uma mentoria online sobre corridas, com aulas de correção postural, postura ao correr, fortalecimento muscular, aquecimentos, alongamentos, controle de respiração, fiquei muito relapso em usar a mentoria, mas nesse novo reboot que estou fazendo estou tentando me dedicar muito a melhorar meu desempenho e deixar minha corrida mais profissional, e infelizmente a maior parte do tempo estou com o corpo sem energia, e justamente o pré- aquecimento da mentoria, que é algo bem simples e leve vem ajudando a me animar. Você tem conseguido correr ultimamente? Espero que consigas evoluir, e se correr também é seu esporte, faça disso um dos seus grandes aliados do reboot, paz, Shalom!!!

Vic Yusuf escreveu:Olá meu amigo, estamos aí né, na luta ainda. Respondendo as suas dúvidas:  1- No momento não tenho metas no sentido de quantos km percorrer, ou quanto tempo passar correndo, ainda estou começando após dois meses sendo muito relapso( e o período de baixa imunidade contribuiu), Então estou correndo distâncias curtas e divido entre correr e caminhar. No momento meus problemas com correr são o cigarro, que voltei a fumar e que sei que notoriamente após o primeiro meu desempenho cai drasticamente, e devido a mente pornográfica eu ficar tentado a ir para áreas que GP's frequentam, mas estou começando a ficar resistente a ambas as tentações. 2- É ótimo que você também tenha descoberto o seu esporte, e quanto a questão de não ser sociável, bem, eu também não sou e prefiro correr sozinho, no meu ritmo, respeitando os meus limites, Quando a gente faz o que gosta realmente não precisamos alguém para nos incentivar, ex: Eu fiz por curto período musculação, eu precisava ter alguém para ir comigo, se não tivesse esse alguém eu simplesmente não ia, por quê? Porque musculação não é meu esporte, o que eu gosto é de correr/caminhar, entendes o que quero dizer? 3- Devemos realmente começar com coisas leves realmente, eu comprei uma mentoria online sobre corridas, com aulas de correção postural, postura ao correr, fortalecimento muscular, aquecimentos, alongamentos, controle de respiração, fiquei muito relapso em usar a mentoria, mas nesse novo reboot que estou fazendo estou tentando me dedicar muito a melhorar meu desempenho e deixar minha corrida mais profissional, e infelizmente a maior parte do tempo estou com o corpo sem energia, e justamente o pré- aquecimento da mentoria, que é algo bem simples e leve vem ajudando a me animar. Você tem conseguido correr ultimamente? Espero que consigas evoluir, e se correr também é seu esporte, faça disso um dos seus grandes aliados do reboot, paz, Shalom!!!

Olá, bacana que esteja encontrado esse hobbie, notei que você tem bastante entendimento sobre o reboot, espero que consiga em breve alcançar a vitória.

Eai Vic?!?

Tudo no seu tempo né cara? O importante é se sentir bem. Acho maneiro você ver o seu desenvolvimento na atividade física, mesmo sem uma meta, pois o lazer não pode virar trabalho! Mas... observar a quietude da mente após a corrida, o sono melhor ou simplesmente se parabenizar por ter conseguido fazer algo.

A mentoria me parece ser algo muito interessante, pois corro desde meus 15 anos e até hoje não consegui fazer o que quero, que é participar de uma prova de 10 a 15 km kkkk. Hoje eu tenho muito mais conhecimento e corro com mais qualidade, porém a minha distância empacou entre 3 a 5km.

Então... eu sou 100% a pessoa que faz coisas sozinha, tanto é assim, que nunca fui de esportes ou atividades em grupo. Entretanto, seja para o revert ou para evitar outro quadro depressivo, socializar é algo indispensável no meu caso. Para mim chega ser doloroso (inclusive fisicamente) ter contato com gente, mas me obrigo a isso pelo tratamento e vejo pontos positivos também.

Velho... não sei do seu círculo social, - se você achar maneiro -, baixa o strava e publica seu desempenho na atividade física. Eu acredito que alguém vai reagir positivamente e isso vai te levar além.
Qualquer coisa manda por aqui que reagimos !

Siga firme.
Um forte abrc!

Olá Vic Yusuf,
Confesso que fiquei um pouco triste ao ler as suas mensagens anteriores. Infelizmente, o mundo é gay é um pouco cruel mesmo. Apesar de completar meus 19 anos, no próximo mês, vi nas minhas poucas visitas ao Grindr que a maioria dos perfis não mostravam o rosto, mas sim outras partes do corpo ( que vocês já sabem do que estou falando), foi até mesmo um dos motivos de eu ter saído do aplicativo. Nós não somos, ou não deveríamos, ser assim. Acho que de uma certa forma, fomos moldados a ser assim através desse mundo sujo da pornografia. Acredito também que todos nós temos nossa beleza, interna e externa, não cabe a nós nos diminuirmos por pensamentos negativos. Falando por mim, eu uso muito uma máxima de que : ''Uma mentira contada um milhão de vezes pode se tornar uma verdade'', alguns dias eu acordo me sentindo feio, inútil e triste, mas olho no espelho e digo mentalmente que está tudo bem, sou bonito e tenho muito valor, sobretudo não me comparo aos outros, pois sou único nem há ninguém igual a mim, neste universo. Esse exercício de auto-estima ajuda e muito!! Eu não te conheço por fotos, mas por palavras e já sei o quão bonito você é! Eu não sou nem de logar, apenas leio, mas efetuei o login no site apenas para te responder.

Estou de volta, mais um dia para interagirmos por aqui
1-Kaneki: Obrigado pelo apoio meu caro, também desejo que você alcance novamente a vitória com um novo recomeço
2-Tenzin: Bom meu caro, por enquanto não tenho meta de km rodado, a meta inicial é correr sem me lesionar, ganhar resistência física e mental, e fortalecer minha mente sobre não mais fumar na pré e pós corrida(estou começando a conseguir) e ir para zonas onde rola prostituição. Após isso posso começar a passar para outro patamar.A mentoria está sendo boa para mim, realmente estou correndo com bem menos dores(como canelite), e estou com uma forma mais adequada de correr, se quiser saber melhor pesquisa no Google Método Corrida Perfeita. Meu círculo social é terrível, atualmente tenho pouquíssimas pessoas no meu círculo social(atualmente nem com elas estou saindo), pessoas problemáticas, infantilizadas, deprimidas com o fracasso que a vida adulta trouxe, ou seja me puxam para baixo, minha vida social basicamente está no trabalho, mas só lá mesmo, não convivo com nenhum amigo do trabalho, e para arrumar novas amizades para mim está sendo muito difícil, atualmente a forma mais rápida são redes sociais e apps, que eu não irei usar por tempo indeterminado, por razões já expostas por mim aqui. Acabo que não confiando em ninguém, me tornei desconfiado e apático. Acho que vou seguir sua dica sobre o strava, mas não será agora, como falamos uma coisa de cada vez e no seu tempo.Um abraço, espero que progrida também.
3-Pedroh0320: Infelizmente as coisas são assim, e sinceramente não acredito em beleza interna e externa, acreditei quando era adolescente, mas na minha opinião é uma forma politicamente correta de amenizar o ressentimento daqueles que são considerados desprovidos de beleza, não temos natureza divina, não somos Anjos e nem pessoas iluminadas pelo Criador, somos pessoas imersas nesse mundo podre, se a "beleza interna" valesse realmente alguma coisa não haveria tanta gente ressentida, e estou cada vez mais com esse ressentimento de ter sido abandonado pela minha própria gente(os gays), jogado ao ostracismo e a obscuridade, se você diz que eu tenho alguma beleza interna isso então deveria ser um diferencial mas não é, no fim acaba tudo do mesmo jeito. Hoje em dia quando me olho no espelho eu paro e digo: "É, siga em frente, certifique-se de algumas vezes olhar para trás". Só é isso o que devo pensar, não gosto muito de me iludir, não quero exercitar autoestima, mas sim auto-conhecimento, porque pelo que vejo nos próximos tempos terei que saber como sobreviver a essas situações.Nada vai mudar isso agora,mas Obg por tentar me animar.

Bom Um abraço a todos vocês, mais tarde farei meu relato da semana passada, paz Shalom!!!

Bom estou aqui para um relato da minha semana, tem sido difícil no trabalho, mesmo estando próximo de casa, acaba me deixando exausto quando chego em casa, fico triste e procrastinando bastante, só quando chega umas 17:30 que tenho coragem de assistir a mentoria e fazer os exercícios para correr, embora ainda fico deixando muitos exercícios específicos de lado; ainda assim estou conseguindo correr com mais resistência a fumar, antes era de 4 a 5 cigarros, agoraa estou fumando 2 na pós corrida, e meu desempenho melhorou de forma sensacional, já consigo correr sem desânimo e com muito mais energia, essa semana irei começar a tentar correr sem fumar, e estou ficando mais resistente em não ir para as zonas onde tem gp's. A corrida é a única coisa que está me alegrando atualmente, embora ainda seja penoso o começo, me exercitar, a falta de disciplina ainda é enorme, mas por enquanto pensar em corrida, assistir as videoaulas tem me mantido resistente à PMO. Fim de semana não foi muito bom, fui correr e passei pela praça central da cidade, onde as pessoas se reúnem no fim de semana, ninguém nunca está sozinho, sempre estão em dupla ou em grupo, o que me fez sentir um estranho, deslocado, me senti desamparado e que não me conseguia conviver em grupos, ao chegar em casa passei boa parte do tempo me sentindo triste e solitário, e ainda ressentido, me fez querer recorrer a PMO, mas devido ao pacto com minha mãe ela não desbloqueou meu cel, e eu pude seguir aguentando, mesmo com a sensação de falta de qualquer prazer. Me estimulei na cama, mas falava comigo mesmo que não valia à pena praticar Mo pensando em pessoas que em si poderiam ter nojo de mim, pessoas que me rejeitaram, esse ressentimento eu tento usar como arma para não recair, mas ainda estou com um desgaste emocional muito forte, fiquei ainda ressentido por saber que o Well nunca quis nada comigo. O psicólogo fez um teste comigo para descrever minha rotina semanal, e ao escrever em um papel o mesmo me disse que não botei um componente: Diversão, eu devo tentar sair, mesmo que só, tentar ir no shopping, cinema, lanchonete, tentar não ficar só casa-trabalho, e isso é um aliado da nossa fase de religação, não ficar muito preso no ambiente que cedemos a P, irei tentar colocar na minha rotina esse componente, diversão, tentar me espairecer, mesmo que tenha de ser sozinho, tenho de criar coragem para isso, no momento parece que só sair para correr faz sentido na minha vida, tenho tanto medo de ter um reset, tantos dos nossos aqui estão tendo que reiniciar, fico com esse pânico, posso dizer que semana passada foi basicamente solidão, tristeza e muito ressentimento, só fiquei alegre na corrida, e isso até a primeira tragada, não sei como será essa semana, me desejem forças, paz, Shalom!!!

Parceiro, desiste não! Cara, seu psicólogo não passa frio, pois está coberto de razão kkkk ! Um dos capítulos mais importantes do manual é o " ativando ligações saudáveis" que trata justamente sobre a realização de atividades prazerosas para substituir ou compensar o prazer que a PMO trazia. A corrida é uma dessas atividades, mas é importante fazer outras também que talvez não exijam tanto esforço (deus sabe o saco que as vezes é por o tênis...). Você vai encontrar algo massa, se dedique a isso e confia... cozinhar, tocar algum instrumento, desenhar (eu até fazia caligrafia no meu primeiro reboot). Sobre "ser" feio, bem, reza a lenda que a tendência agora é sofrer por feios kkkk. Seguinte, autoconhecimento e autoestima andam de mãos dadas. Se conhecendo, você vai encontrar muita coisa bonita em si, inclusive fisicamente. Só vale lembrar, que focar apenas no corpo, acreditar que a beleza está presa ao aspecto físico e que no mundo gay todo mundo só se preocupa com isso, não me parece correto. Não atendo a vários padrões de beleza e muito gente já me quis, da mesma forma que eu já desejei muitos caras que nem de longe atendiam aos estereótipos do gay padrão. E vai por mim, dá um mulher tesão um cara que sabe conversar. Força aí!!!

Vic Yusuf escreveu:Bom estou aqui para um relato da minha semana, tem sido difícil no trabalho, mesmo estando próximo de casa, acaba me deixando exausto quando chego em casa, fico triste e procrastinando bastante, só quando chega umas 17:30 que tenho coragem de assistir a mentoria e fazer os exercícios para correr, embora ainda fico deixando muitos exercícios específicos de lado; ainda assim estou conseguindo correr com mais resistência a fumar, antes era de 4 a 5 cigarros, agoraa estou fumando 2 na pós corrida, e meu desempenho melhorou de forma sensacional, já consigo correr sem desânimo e com muito mais energia, essa semana irei começar a tentar correr sem fumar, e estou ficando mais resistente em não ir para as zonas onde tem gp's. A corrida é a única coisa que está me alegrando atualmente, embora ainda seja penoso o começo, me exercitar, a falta de disciplina ainda é enorme, mas por enquanto pensar em corrida, assistir as videoaulas tem me mantido resistente à PMO. Fim de semana não foi muito bom, fui correr e passei pela praça central da cidade, onde as pessoas se reúnem no fim de semana, ninguém nunca está sozinho, sempre estão em dupla ou em grupo, o que me fez sentir um estranho, deslocado, me senti desamparado e que não me conseguia conviver em grupos, ao chegar em casa passei boa parte do tempo me sentindo triste e solitário, e ainda ressentido, me fez querer recorrer a PMO, mas devido ao pacto com minha mãe ela não desbloqueou meu cel, e eu pude seguir aguentando, mesmo com a sensação de falta de qualquer prazer. Me estimulei na cama, mas falava comigo mesmo que não valia à pena praticar Mo pensando em pessoas que em si poderiam ter nojo de mim, pessoas que me rejeitaram, esse ressentimento eu tento usar como arma para não recair, mas ainda estou com um desgaste emocional muito forte, fiquei ainda ressentido por saber que o Well nunca quis nada comigo. O psicólogo fez um teste comigo para descrever minha rotina semanal, e ao escrever em um papel o mesmo me disse que não botei um componente: Diversão, eu devo tentar sair, mesmo que só, tentar ir no shopping, cinema, lanchonete, tentar não ficar só casa-trabalho, e isso é um aliado da nossa fase de religação, não ficar muito preso no ambiente que cedemos a P, irei tentar colocar na minha rotina esse componente, diversão, tentar me espairecer, mesmo que tenha de ser sozinho, tenho de criar coragem para isso, no momento parece que só sair para correr faz sentido na minha vida, tenho tanto medo de ter um reset, tantos dos nossos aqui estão tendo que reiniciar, fico com esse pânico, posso dizer que semana passada foi basicamente solidão, tristeza e muito ressentimento, só fiquei alegre na corrida, e isso até a primeira tragada, não sei como será essa semana, me desejem forças, paz, Shalom!!!

Bora pra frente continue seguindo em frente e cuidado com gatilhos abçs.

Bom estou aqui de novo, não vou "encher linguiça" para não encher demais, vamos logo:
Kaneki: Obrigado pelo seu apoio, espero que você tenha forças também para concluir o reboot mais uma vez, e que seja definitivo.
Tenzin: Estou tentando trabalhar nisso, também fiz caligrafia no meu reboot anterior, estou planejando ainda sobre atividades de religação. Sobre beleza física, Essa lenda que você falou sobre sofrer pelos feios, é só um folclore mesmo, tipo o bicho-papão ou o velho do saco, a realidade é bem diferente, a maior parte do mundo é podre e cruel. Sobre autoestima e auto conhecimento, não creio necessariamente que andam de mãos dadas, auto conhecimento nós analisamos nossos medos, fraquezas, defeitos, mas também virtudes e forças, uma análise talvez cruel mas realista, aprendemos a nos aceitar e a como lidar com o mundo e superar, e com o tempo vamos construindo a tal autoestima; Autoestima sozinha é basicamente uma "fé que guia os TOLOS para um mundo de ilusões", é basicamente tentar criar boas características sem fazer uma pré análise, acreditar fielmente nisso enquanto o mundo vê outra coisa, a verdade é que a autoestima é apenas uma emoção tal como a motivação, é volátil, muito mutável e portanto não deve ser levada como uma prioridade quando se trata de nos conhecer, uma autoestima sadia é aquela que vem com antecedência de muito auto conhecimento, e auto conhecimento não é algo que se constrói da noite para o dia, é algo demorado e por vezes doloroso.Talvez TODO o mundo gay não procure Beleza física ou outros atributos externos, Mas tenha certeza que a MAIOR parte do meio gay busca sim, e se acha que sou cruel com essa crença vá a qualquer ambiente exclusivo para gays e verá do que estou falando(baladas, bares, cinemas, saunas e até mesmo pontos públicos de encontro de gays). E não tenho muita paciência( e a vontade diminui cada vez mais) para querer conquistar qualquer pessoa com conversinhas. Obrigado por comentar.

Resumo da semana: A partir de quinta-feira começei a ter flat-line, apenas hoje meu P... levantou e ainda assim com dificuldades, me incomodou um pouco mas é bom que não me dá vontade de praticar MOE; Terça-feira me senti muito bem quando cheguei do trabalho, estava muito lúcido, clareza mental e com uma alegria espontânea, e uma sensação de o tempo passar mais devagar, com o passar do dia essa sensação diminuiu e vieram as sensações normais e as ruins, por conta do trabalho ainda fico muito cansado, não só fisicamente mas emocionalmente também, acabo procrastinando bastante, mas consegui ler um livro, fui correr, acabei fumando mas apenas na pós corrida, o desempenho na corrida está em torno de 40%( em uma escala de 0 a 100%, sendo que em períodos anteriores estava abaixo de 10%), estou com mais energia, menos preguiçoso, estou com mais disposição para fazer coisas que deixava a desejar como limpeza da casa, Sobre o Well, não posso dizer que estou ainda sonhando com ele como meu namorado, mas por vezes penso muito nele de forma sexual, e claro meu ressentimento por ele ter me rejeitado, o que contribui para meu ressentimento com as rejeições do meu próprio meio(gay), esse ressentimento com o meio gay diminuiu essa semana mas não quero que vá embora, eu tenho de continuar alimentando isso pois sinto que me é um aliado no Reboot. O trabalho mesmo com as dificuldades que estão apresentando não está me deixando tão estressado como outrora, meus sintomas físicos de ansiedade sumiram, a caspa diminuiu drasticamente a um nível de 15 a 20%; estou menos propenso a olhar pessoas na rua com olhar sexual e de desejo, tanto por estar na flat-line, como pela minha mente estar mais forte, e com meu ressentimento como aliado; no mais apesar de tudo ainda perco muito tempo com frivolidades, ainda há muito a fazer. Bom é isso, vou indo agora, vou tomar um banho de sol, ver se recupero minha cor de pele "indiana", depois vejo se faço outro relato resumindo minha rotina semanal, quer dizer se me der vontade. Paz, SHAL...

Essa conversa é o resumo de minha ida ao psicólogo essa semana, pode ser pouco desagradável mas irei expor meus sentimentos de forma honesta, assim como expus a ele. Falei para ele na sessão anterior, a dessa semana demos um foco no fórum, falei melhor para ele sobre o mesmo, as regras, sobre todas as abas, sobre as histórias de sucesso, sobre os perfis, e sobre minha experiência, sobretudo na aba dos gays. Conversa que se segue adiante: Psicólogo- P Vic Yusuf- Vy

P: Olha eu vejo realmente que esse fórum pode sim ajudar na luta contra a pornográfica, tal como o AA ou NA, sobre suas reflexões você não quer abandonar o fórum, e seria o que eu faria no seu lugar, mas você já notou que por estar em um ambiente virtual você está criando uma grande dependência emocional, sobretudo com os homossexuais, o grupo do qual você faz parte?
Vy: Sim, já notei, as vezes fico toda hora entrando lá, tal como fazia no antigo bate papo uol ou facebook anos atrás, para ver se tem alguma atualização, e as vezes me sinto como me sentia quando ficava usando bate papo ou redes sociais.
P: Perfeito, e sobretudo pelos seus relatos você acaba se frustrando muito, sobretudo com seu grupo de homossexuais, Por quê?
Vy: Desde que eu fiz um perfil nesse fórum eu noto que a aba Histórias de Sucesso praticamente não tem ninguém desse grupo, se tiver eu não encontrei, o grupo Homo tem baixa adesão, os motivos por que isso acontece para mim está irrelevante no momento, os relatos da maioria infelizmente não são muito motivadores, as vezes ainda me fazem ficar com mais pânico de recair, voltar a estaca zero, sinto que o grupo dos gays parece não se engajar tanto como outros grupos, aqui a rede de apoio é menor sabe? Sinto que não nos apoiamos tanto quanto outros grupos o fazem. Sinto que aqui não há mais esperança nem fé, as vezes até penso realmente que a aba dos Gays vai cair na obscuridade e no esquecimento, até chegar ao desaparecimento.
P: Certo, mas você acha que poderia fazer algo para mudar essa situação que você descreve?
VY: Olha eu sou muito pequeno para tentar mudar a realidade das coisas, está muito além do meu alcance, eu sequer concluí o prazo inicial de 90 dias, eu não posso fazer nenhuma diferença. Vejo alguns perfis do nosso grupo gay que o contador passa dos 90 dias, mas aí esses nunca mais voltam a falar, não sabemos se continua no reboot, se teve reset, recaída, nunca mais voltam para dizer como estão e acabam que podendo frustrar alguns de nós, eu mesmo fico pensando assim, porque querendo ou não a gente pensa: Poxa finalmente, um dos nossos que chegou lá, um dos nossos que conseguiu reverter os sintomas do vício, conseguiu ir além, como será que ele está agora? Será que fulano ou cicrano voltarão para relatar a mudanças em suas vidas? Então quando todos esses questionamentos não são preenchidos ficamos frustrados, pelo menos eu fico.
P: Entendo, você já pensou em deixar o fórum de vez?
VY: Sim
P: Por quê?
VY: Porque as vezes eu penso: Mas que merda estou fazendo? Olha para mim, estou aqui me sentindo dependente emocionalmente por pessoas que eu sequer sei quem são, quem me garante que suas histórias são verdadeiras? Quem me garante que tem a idade que tem? Olha para mim, não tenho amigos, não tenho vida social, estou vivendo em um mundo virtual, tendo como amigos pessoas que não posso nem ver.Penso que as vezes eles também pensem assim, por mais que seja importante interagir, ainda assim não é interação social real, não posso olhar nos olhos de ninguém, nem tom de voz ouvir, nem ver sua linguagem corporal, não há emoções, e como disse meio que minha mente começa a interpretar isso como um estímulo supranormal.
P: Certo, nesse fórum tem algum grupo que você não se identifica e por quê?
VY: Mulheres e companheiras de viciados, porque não sou mulher e tampouco esposa.
P: Entendo, e há algum outro grupo que você goste de olhar as histórias?
VY: Ultimamente venho olhando muito a dos adolescentes, ver como pensam os mais novos dessa geração pós anos 2000, acabo que me vendo algumas vezes como eu era, imaturo, cheio de dúvidas e medos, as vezes penso que deveria tentar orientar esses mais novos a não cometer os erros que eu cometi e aonde vim parar.
P: Por que não faz?
Vy: Eu sequer concluí o reboot, não me sinto tão bem preparado para orientar outros, sobretudo os de idade jovem demais.
Vy: Também olho Histórias dos que tem 30 para cima, para saber se conseguiram vencer o vício, e como estão fazendo para recomeçar suas vidas de onde pararam antes do vício,como estão vivendo, suas “novas antigas vidas”, isso porque jaja eu faço 30 anos né? Tenho de tentar me guiar por eles, as vezes tenho medo de ter crise de meia idade, quero reaprender o significado de SABER VIVER de fato, de forma plena, e não olhar para trás e ver quanto tempo de minha vida perdi, como aliás já olho hoje em dia em relação à pornografia e outros vícios digitais, por isso sinto vontade as vezes de guiar os mais novos, ser guiado e me guiar pelos mais velhos.

P: Muito interessante suas justificativas, ouvindo seus relatos eu vou te propor algo: Resuma em algumas palavras o que você vem sentindo em relação ao grupo dos homossexuais.
VY: Decepção, Desamparo, Frustração, Pânico e Medo( no caso de voltar a pornografia).
Mas não quer dizer que esse seja meu sentimento real, creio que para estes últimos tempos me sinto assim
P: Certo, perfeito. Você já pensou em sair desse grupo dos homossexuais e migrar para outro grupo, por exemplo o grupo que você me falou, de 25 a 29 anos.
VY: Sim, já pensei, inclusive as vezes me questiono como teria sido se eu tivesse feito isso, se eu tivesse criado um perfil em tal grupo x ou y.
P: É, pensar muito sobre o que não se fez não ajudará muito, você já refletiu que ainda pode fazer isso, já que você se sente frustrado com esse grupo e acaba te deixando nesse estado de medo?
VY: Assim, por incrível que pareça eu penso bem mais em como teria sido se eu tivesse criado o perfil em outro grupo do que em migrar, mas vez por outra me dá vontade de sair fora, Mas aí ficariam algumas questões: Eu teria de pedir para removerem meu perfil para outro grupo, os outros grupos são héteros, e por mais que eu tenha um lado que gosta de mulher, como bissexual eu me relacionei muito mais com homens, meu amor não correspondido é por um homem, minhas fantasias Porn em mais de 90% é com homens então eu sou mais gay do que hétero.
VY: Tem o fato de que seria muito estranho, os outros grupos poderiam sentir uma certa aversão, pois são mundos de certa forma diferentes, os gays lidam com isso de forma diferentes, as vezes sentimos que somos quase como outra etnia dentro de um país. E também tem o fato principal que apesar dos pesares eu ainda tenho esse sentimento de vínculo de pertencimento, seria algo como largar tudo e dizer: Foda-se esse grupo, se virem, eu vou é dar o fora.  Seria meio que abandonar aqueles que são do meu grupo, eu creio que eu não gostaria se alguém do grupo fizesse isso, talvez futuramente haja esperança para nós nos livrarmos desse vício.
P: Certo, mas quanto a essa dependência emocional que você sente, já tem algo que pretende fazer?
VY: Sim, eu irei primeiramente gerenciar melhor meu tempo de estada no fórum, sobretudo minhas atualizações, no começo eu postava todo dia, evoluí até chegar uma vez por semana, e irei passar um pouco de tempo a mais para atualizar, especialmente porque quero ter atividades mais reais. Talvez eu venha menos para interagir, talvez eu interaja uma vez na semana com o grupo Homo, possa ser a hora de eu começar a interagir com outros grupos, mas não adianta muito eu ficar vindo todo dia e esquecer do mundo real.
P: É, olhe uma sugestão seria você tentar olhar mais para as histórias daqueles que conseguiram vencer, como conseguiram e como estão.
VY: Sim é o que pretendo, não só olhar suas publicações nas histórias de sucesso mas suas publicações em seus perfis dos grupos que fazem parte, talvez me inspirem mais, mas tentarei também não exagerar, tenho que fazer como você mencionou, sair mais, colocar o ingrediente diversão na minha rotina, e diversões reais, pois como bem sabemos é necessário saber fazer isso para poder sair do ambiente que nos fazem recair na Pornografia, no meu caso é o ambiente confinado da minha casa.
P: Sim, Isso, como tudo na vida deve ter um mínimo de organização, e o seu tempo no fórum deve ser gerenciado, você disse que está há 17 dias sem se masturbar, depois dos 15 primeiros dias já se tem um controle maior sobre os impulsos, se não souber como substituir essa energia logo a mente quer retornar a essa compulsão.
VY: Isso, e é o que eu tentarei nos próximos dias.

Esse foi um resumo de minha conversa com o Psicólogo no dia 18/03/2022, essa sessão foi para lidar com a questão de meu perfil no fórum, nesses relatos dei mais foco às minhas falas que as do psicólogo, ele falou de uma forma mais sofisticada e longa, tentei resumir, numa próxima sessão que irá demorar um pouco pois o mesmo vai fazer um curso fora do estado ele irá me perguntar sobre como estou gerenciando meu tempo, é provável que em sessões futuras ainda tenhamos uma conversa sobre isso. Por hora é só, como veem não preciso falar muito como administrarei meu tempo aqui, Tentarei de alguma forma viver o real, embora o vício em P tenha me deixado com fortes ansiedades sociais e com essa síndrome da cabana, Se os relatos não foram agradáveis ou ofensivos peço que me perdoem, sobretudo os do meu grupo, estou fazendo o que é proposto , tentar ser honesto, desejo a vocês um abraço e um reboot pleno e sem resets, paz, SHALOM!!!

Vic Yusuf escreveu:P: Muito interessante suas justificativas, ouvindo seus relatos eu vou te propor algo: Resuma em algumas palavras o que você vem sentindo em relação ao grupo dos homossexuais.
VY: Decepção, Desamparo, Frustração, Pânico e Medo( no caso de voltar a pornografia).
Mas não quer dizer que esse seja meu sentimento real, creio que para estes últimos tempos me sinto assim
P: Certo, perfeito. Você já pensou em sair desse grupo dos homossexuais e migrar para outro grupo, por exemplo o grupo que você me falou, de 25 a 29 anos.
VY: Sim, já pensei, inclusive as vezes me questiono como teria sido se eu tivesse feito isso, se eu tivesse criado um perfil em tal grupo x ou y.
P: É, pensar muito sobre o que não se fez não ajudará muito, você já refletiu que ainda pode fazer isso, já que você se sente frustrado com esse grupo e acaba te deixando nesse estado de medo?
VY: Assim, por incrível que pareça eu penso bem mais em como teria sido se eu tivesse criado o perfil em outro grupo do que em migrar, mas vez por outra me dá vontade de sair fora, Mas aí ficariam algumas questões: Eu teria de pedir para removerem meu perfil para outro grupo, os outros grupos são héteros, e por mais que eu tenha um lado que gosta de mulher, como bissexual eu me relacionei muito mais com homens, meu amor não correspondido é por um homem, minhas fantasias Porn em mais de 90% é com homens então eu sou mais gay do que hétero.
VY: Tem o fato de que seria muito estranho, os outros grupos poderiam sentir uma certa aversão, pois são mundos de certa forma diferentes, os gays lidam com isso de forma diferentes, as vezes sentimos que somos quase como outra etnia dentro de um país. E também tem o fato principal que apesar dos pesares eu ainda tenho esse sentimento de vínculo de pertencimento, seria algo como largar tudo e dizer: Foda-se esse grupo, se virem, eu vou é dar o fora.  Seria meio que abandonar aqueles que são do meu grupo, eu creio que eu não gostaria se alguém do grupo fizesse isso, talvez futuramente haja esperança para nós nos livrarmos desse vício.
P: Certo, mas quanto a essa dependência emocional que você sente, já tem algo que pretende fazer?
VY: Sim, eu irei primeiramente gerenciar melhor meu tempo de estada no fórum, sobretudo minhas atualizações, no começo eu postava todo dia, evoluí até chegar uma vez por semana, e irei passar um pouco de tempo a mais para atualizar, especialmente porque quero ter atividades mais reais. Talvez eu venha menos para interagir, talvez eu interaja uma vez na semana com o grupo Homo, possa ser a hora de eu começar a interagir com outros grupos, mas não adianta muito eu ficar vindo todo dia e esquecer do mundo real.
P: É, olhe uma sugestão seria você tentar olhar mais para as histórias daqueles que conseguiram vencer, como conseguiram e como estão.
VY: Sim é o que pretendo, não só olhar suas publicações nas histórias de sucesso mas suas publicações em seus perfis dos grupos que fazem parte, talvez me inspirem mais, mas tentarei também não exagerar, tenho que fazer como você mencionou, sair mais, colocar o ingrediente diversão na minha rotina, e diversões reais, pois como bem sabemos é necessário saber fazer isso para poder sair do ambiente que nos fazem recair na Pornografia, no meu caso é o ambiente confinado da minha casa.
P: Sim, Isso, como tudo na vida deve ter um mínimo de organização, e o seu tempo no fórum deve ser gerenciado, você disse que está há 17 dias sem se masturbar, depois dos 15 primeiros dias já se tem um controle maior sobre os impulsos, se não souber como substituir essa energia logo a mente quer retornar a essa compulsão.
VY: Isso, e é o que eu tentarei nos próximos dias.

Esse foi um resumo de minha conversa com o Psicólogo no dia 18/03/2022, essa sessão foi para lidar com a questão de meu perfil no fórum, nesses relatos dei mais foco às minhas falas que as do psicólogo, ele falou de uma forma mais sofisticada e longa, tentei resumir, numa próxima sessão que irá demorar um pouco pois o mesmo vai fazer um curso fora do estado ele irá me perguntar sobre como estou gerenciando meu tempo, é provável que em sessões futuras ainda tenhamos uma conversa sobre isso. Por hora é só, como veem não preciso falar muito como administrarei meu tempo aqui, Tentarei de alguma forma viver o real, embora o vício em P tenha me deixado com fortes ansiedades sociais e com essa síndrome da cabana, Se os relatos não foram agradáveis ou ofensivos peço que me perdoem, sobretudo os do meu grupo, estou fazendo o que é proposto , tentar ser honesto, desejo a vocês um abraço e um reboot pleno e sem resets, paz, SHALOM!!!

Olá amigo, obrigado pelo comentário, eu confesso que não entendo pq há esta divisão com relação a sexualidade aqui. Bem eu imagino o quanto dificil seja falar sobre esse assunto com outros amigos gays. Pq é um grau de liberdade muito maior, acho que com os homens e as mulheres existe toda uma dificuldade (talvez várias barreiras) para chegar nesse ponto. Mas espero que consiga se sentir bem de acordo com o caminho que escolher traçar. bora pra frente abçs.

Olá, Vic. Como vai? Comecei a ler seu diário mas tenho pouco tempo para ficar aqui no forum então ainda não terminei. Sobre seus relatos mais recente, fico feliz que você venha progredindo bem apesar das dificuldades. Infelizmente não sei o que dizer sobre a maioria das questões que você trouxe mas vejo que a psicoterapia tem te ajuda a lidar com elas.

Que as coisas fiquem cada vez melhores para você, amigo. Tudo de bom!

Bom estou aqui de volta meus caros, eu iria demorar mais para dar meu relato, bem como responder mensagens e interagir, entrei só para deixar esse registro; consegui fazer muitas coisas e sentir sensações diferentes, seria ótimo compartilhar mas hoje especificamente aconteceu algo que acabou por me deixar muito mal, parece até um roteiro bem clichê de drama romântico, onde tudo foi prematuramente planejado, mas vamos lá né. Atendendo as dicas do psicólogo eu incluí diversão na minha agenda diária, uma ótima atividade de religação, e hoje especificamente decidi ir ao Shopping aqui de minha cidade, evitando passar pela loja onde o Well trabalhava, para não despertar certos gatilhos em mim, fui ao cinema, comprei uma pipoca enorme com refrigerante, assisti ao filme, dei uma passeada nas lojas, e ainda que sozinho me senti muito bem em estar quebrando a rotina, fui à praça de alimentação, pedi um Lanche enorme, e devorei, na hora de ir embora fui ao banheiro e o que encontrei? É, o Well, estava em outra lanchonete com um rapaz, e não estavam sentados um de frente para o outro, e sim um do lado do outro, os troncos bem grudados, ambos encostaram suas bochechas para tirar uma selfie e fizeram biquinho para dar um beijo.
Ao ver essa cena eu congelei, meu corpo ficou frio, meu coração acelerou, eu comecei a engolir seco compulsivamente, saí de lá apressado para não ser visto, fui para o banheiro, sentei na privada e fiquei de cabeça baixa, pensativo, acho que passei umas meia hora lá, ou mais, de cabeça baixa, me senti um pedaço de papel higiênico cheio de merda naquela hora, respirei, lavei o rosto e fui pegar o ônibus para minha casa, no caminho comprei cigarros(2 carteiras) para essa noite. Nada importou, tudo o que eu quis fazer e ser para ele, quando ele estava sem feira e eu ajudei lhe pagando o jantar, quando ele ficou triste por poucos se lembrarem do seu aniversário e eu lhe comprei um presente ( mulher que o pariu, essa foi a pior), quando quis fazer companhia a ele quando estava muito doente e estava por conta própria sozinho em casa, quando me ofereci para comprar seus remédios caros, nada disso fez diferença, eu fui só um mero colega, tal como no passado com as mulheres, acabei sendo rejeitado por outro alguém com certos atributos, e o que restou para mim foi a vergonha, a amargura e a humilhação.
Não digo que tenho ódio do Well por ter visto aquela cena, afinal ninguém tem o direito de forçar a ser amado por outra pessoa, mas sinto ódio de mim mesmo, que me deixei levar por sentimentalismos que no fim se revelaram inúteis e prejudiciais, me sinto um exemplo perfeito de pateta e de um perdedor; de todo jeito mais uma vez acabei sendo rejeitado por alguém de minha “gente”, afinal pelo visto até nossa amizade ( coleguismo) nunca fez muita diferença para ele. Bom estou aqui me sentindo repugnante, asqueroso, indesejável, estou com vontade de ter um reset, de verdade, dar um foda-se, ir na casa do meu vizinho que não tem bloqueadores no pc, me descarregar com MO, beber até cair, depois mais Mo,ir para bordeis e zonas de prostituição e soltar fumaça feito uma chaminé. Estou tentando recuperar as energias, logo após não sei o que vou fazer, mas já é certo que irei sair de casa para fumar, fumar muito, muito mesmo, até meus pulmões ficarem pretos como carvão e depois virarem fuligem, depois vejo o que acontece, no momento só há mágoa, ressentimento e sentimento de inutilidade, é como se eu tivesse tido um reset sem nem ter praticado MO induzida por Pornografia, essas horas serão delicadas, pois um baque emocional forte nos deixa para baixo, logo a mente fica fraca, e se isso persistir estarei vulnerável a voltar para minha compulsão. Bom, hora de sair, caminhar, vagar como um andarilho com meus 40 companheiros no bolso(podendo-se aumentar o número de "companheiros"), me desejem belas tragadas, vou nessa, até mais, SHAL...  

Ps: Isso não é um desabafo, para mim é mais um registro, para eu deixar marcado, e para sempre eu ver o quão estúpido e vulnerável estava, para com isso nunca mais me deixar levar por paixões, sempre de guarda e em alerta.

Oi Vic!

Li tudo. E... que merda cara!

A pior coisa que alguém pode te dizer é; "não se sinta assim...", porque eu tenho certeza que você não está sentindo isso por mera vontade.

Você sabe o que melhor funciona para você, mas no meu caso, na verdade, eu preciso sentir. Sentir ao máximo, chorar, por pra fora.

E depois disso, racionalizar. Será que isso não funciona contigo também?

Eu torço pra que você tenha a força necessária para continuar.

Estamos aqui e espero ainda poder ter muitas divergências contigo!

Mande notícias. Um forte abraço.

Cheguei. Obrigado pelo apoio Tenzinn, logo logo estarei comentando em sua página. Bom mais uma semana se passou desde aquela minha experiência desoladora com o Well, admito que quase iria praticar Mo compulsivamente mas no fim foi mais fácil de lidar do que eu imaginava; Antes de relatar meu resumo semanal no reboot vou contar o que aconteceu naquele dia. Após relatar aqui fiquei criando forças para sair, para caminhar e fumar claro, levei as duas carteiras de cigarro, sendo que uma delas era de um tipo novo da marca carlton, muito forte por sinal, e aí fui para uma área meio remota perto de onde moro, é um local com muita área de matagal, escuridão, galpões, oficinas de carro, e na parte mais baixa tem umas casas pobres e é uma das zonas de prostituição da cidade, essa é frequentada por travestis, enfim, fui lá, fiquei em uma calçada alta de uma oficina, peguei o cigarro, dei umas tragadas monstro, puxei com todas as forças dos pulmões, em 3 tragadas e meia eu acabei com o cigarro, logo após comecei a ficar aéreo, minhas pernas e braços ficaram dormentes, fiquei zonzo e abobalhado, uma sensação boa de anestesia, mas logo após veio uns enjoos, náusea, suei frio, respiração ofegante e comecei a escurecer a vista, parecia que eu ia desmaiar, então me deitei no chão, fiquei lá esperando esse feito ruim passar, passei meia hora deitado, quando levantei fiquei pensando em tudo o que aconteceu, olhei para o matagal e resolvi imitar uma cena de uma série, então dei um grito bem alto, UAAAAAAAAAAAAAAAAAHH, fui para casa, guardei o cigarro e resolvi ir correr, por incrível que pareça meu desempenho foi muito bom, e no momento que corria os ressentimentos foram diminuindo, no outro dia teve um encontro com minha família por parte de mãe, interagimos, me senti melhor, e comecei a me preparar para a semana que seguiria.
Não sei nem como administrar esse relato, essa semana comecei a fazer as coisas diferentes, senti várias sensações,e descrevê-las pode tornar o relato longo, mas vamos lá: comecei a me sentir diferente, devo admitir que as coisas estão correndo muito bem para mim, obviamente que estou tentando aos poucos e de forma pequena realizar as atividades de religação, tentando administrar meu tempo e organizar minhas tarefas. Essa semana pratiquei 1 Mo no quarto, sem fantasias com P, quando me deitei na cama com a barriga para baixo, Acabei me estimulando na Mo Prone, quando senti a sensação boa chegando parei mas já era tarde, o Orgasmo veio sozinho, foi fraco e rápido, não me causou efeitos, apenas um leve peso na consciência e brusca queda de energia mas passou rápido. Estou atento agora para esse gatilho, deitar com a barriga virada para baixo, devo deitar com a barriga para o teto. Apesar de tudo foi 1 Mo em 30 dias, considero muito positivo para alguém que praticava no Mínimo 4 Mo com P por dia. Essa semana posso dizer que comecei a tentar fazer diferente, obviamente que não foi e não está sendo 100% mas está me ajudando muito. 1-comecei a aplicar na minha rotina ao acordar exercícios físicos, estou conseguindo me exercitar ao acordar, Faço uma oração, tomo um banho frio, arrumo a cama e pratico um aquecimento matinal ( divido em pré aquecimento, alongamento, 20 flexões de braço e uma corrida leve de 2 minutos no terraço). Essa pequena rotina matinal está me ajudando a não ter preguiça e ficar disposto o dia todo, e nas noites que não vou correr, no fim da tarde pratico mais exercícios específicos para a corrida, fortalecimento, correção de postura, enfim. Me dá uma sensação de estar realizado, de poder um dia voltar a correr como corria no passado. 2- Estou aos poucos voltando para a dieta, está difícil me reacostumar, mas ainda assim já noto uma leve diminuição no volume de minha barriga( que voltou a crescer após O mês de fevereiro sedentário e sem dieta), unindo a dieta a corrida pretendo chegar ao meu objetivo de 76 kg. 3- Maior controle emocional: Meu trabalho já não está me causando tanta exaustão emocional,consigo raciocinar melhor em relação a isso, em casa por mais que haja a sensação de vazio as vezes, está menor, já consigo raciocinar melhor quanto a isso. 4- Maior força de vontade: Antes nos intervalos do serviço eu podia fumar no total 10 cigarros, semana passada fumei 8, a partir de ontem diminuí para 7, e pretendo ir diminuindo aos poucos. Também essa semana já consegui ir correr sem fumar na pré e pós corrida, e já estou muito resistente quanto a querer frequentar as zonas de prostituição, o que me fez notar uma melhora no meu desempenho físico e mental ao correr; Também estou conseguindo ter controle sobre alguns maus hábitos como passar horas com fone ouvindo música, com um bloqueador que coloquei(smartappblock) eu deixo o youtube bloqueado no período da folga, o que tem me feito perder a vontade de ouvir música, fazendo de forma esporádica. 5- Melhora no Humor: Me sinto menos estressado, com um humor mais leve, alegria mais espontânea, me sinto com melhores perspectivas de futuro, me pego menos irritadiço. 6- Caspa: Minha caspa está em um nível muito muito baixo, quase não conseguindo notar mais. 7- Interações sociais: Essa semana saí com um antigo amigo, aquele que relatei no começo do ano que estava com pensamentos suicidas e colocara a culpa em mim, Foi coisa simples, fomos para uma praça, conversamos, demos uma volta e fomos jantar, mas mesmo sendo algo simples me deixou com uma sensação boa, havia tanto tempo que não fazia algo assim com ele, senti uma sensação de liberdade, de leveza, eu fiquei contemplando a brisa que soprava sobre nós, fiquei alegre, senti como se estivesse tentando voltar a seguir em frente a partir de algum ponto e época  de minha vida que parei, pretendo planejar melhor essa questão, percebi que mais importante que fazer novas amizades é conservar as velhas, ainda que poucas e ainda que sejam pessoas com certos problemas pessoais, mas que nos são leais. 8 Memória: Esse é um ponto em questão, pois não foi algo digamos lá tão significativo mas ao ler um livro notei uma maior retenção dos conteúdos que julgava serem mais relevantes, espero com o tempo melhorar isso também.9- Energia: Noto que estou com mais energia física, estou dormindo menos e acordando um pouco mais cedo e disposto, embora um aumento de energia seja positivo devo ficar atento.Continua.....

Bem também devo relatar minhas sensações que podem ser consideradas negativas e que devo ficar muito atento para não me deixar levar e ter mais um reset. 1-Energia: Embora estar com mais energia e disposição seja algo bom, também pesa na hora de dormir, pois embora o corpo esteja apresentando sinais de cansaço físico, um aumento da energia psíquica faz com que fique acordado, aí logo fico querendo me virar e começar a me estimular na modalidade prone, devo trabalhar a questão de ir dormir quando sentir sono ou tentar gastar mais essa energia acumulada. 2-Procrastinação: Ainda que eu esteja mudando minha rotina, ficando mais produtivo, estou pecando muito por exemplo na conclusão do meu tecnólogo, que eu já devia ter terminado no fim de 2020, mas devido a mente pornográfica sem me recuperar acabei que atrasando muito, é mais um exemplo de como a pornografia atrapalha e muito nossas vidas. Ainda estou procrastinando muito quanto a questão de meus estudos para um concurso específico que quero fazer, essa é uma meta para mim mais complexa, e que pretendo deixar para um futuro próximo( uma coisa de cada vez).Estou pecando também na questão da meditação, que me ajuda a ficar calmo, me reanima e me deixa com mais foco para as atividades. 3- Falta de sentido e vazio: Ainda que esteja em um nível menor, por vezes me pego ainda pensando que nada disso faz sentido, que a vida é uma merda, a vida é apenas dor e sofrimento, que não importa o que eu faça e me esforce, no decorrer da vida apenas a dor, amargura, frustração e desamparo serão meus companheiros. 4- Medo e Pânico de voltar à pornografia: Esse é um sintoma que ainda não tinha tido(ou pelo menos eram mais esporádicos) em outros reboots que fiz, e agora estou me pegando com medo do futuro, medo da mudança, medo do que estar por vir, medo de no fim estar andando em círculos, medo de nada dar certo, as vezes penso: Meu Senhor, e se lá na frente eu tiver concluído o reboot e mesmo assim não saber lidar com tantas deficiências em minha vida, e se eu continuar a me sentir um perdedor,e se no fim das contas o reboot não provocar tantas mudanças significativas. Lendo os relatos de membros do fórum essa semana( e não só dos gays) comecei a ter pânico de voltar à pornografia, fiquei racionalizando: “Caramba, esse cara estava a mais de 100 dias e teve recaída, não está conseguindo se reerguer”; “Caralho, fulano está aqui a mais tempo que eu, já é membro mais experiente e ainda assim está tendo vários resets”; “ Cicrano está a x dias e ainda assim está com tantas sequelas”, “ Meu Deus será que eu também irei ter reset, estou com medo, não quero voltar a zerar o contador, não quero ter de começar tudo de novo, aquelas sensações terríveis, e se eu nunca reverter os sintomas e for para sempre um viciado”? Essas racionalizações acabam que me deixando muito desgastado, o que entre outras coisas me fez começar a me organizar para administrar meu tempo de permanência no fórum, pois ainda que seja de extrema importância relatarmos aqui, ficar lendo muitos relatos de muitas pessoas, os problemas pessoais e sociais, gera um desgaste emocional muito forte. 5- Dias exceção: Devo ficar atento para esses dias, os fins-de-semana, especialmente sábado, que é o dia visto como o dia do descanso, dia de relaxar, sair com amigos, se divertir, esquecer dos problemas, interagir, esses dias são o que mais sou posto à prova, pois ainda que eu esteja tentando recuperar a vida, interagir, sair, ainda assim ainda estou isolado, antissocial, saindo pouco, então nesses dias que me vem vontades fortes de por exemplo, baixar apps como o Grindr, que ainda que eu não baixe devido ao bloqueador no playstore, me dá sensação de solidão, de que preciso baixar para interagir, as vezes me faz sentir um desajustado social, o que me salva de não enganar minha mãe para desbloquear o playstore são justamente as lembranças muito ruins que tenho de tais apps. 6- Well: Essa ainda é uma questão muito persistente, do dia que eu vi aquela cena dele no shopping para essa semana por incrível que pareça não tive ressentimentos, nem fiquei romantizando com ele e nem tentei praticar MOE compulsivamente, como em vezes que tive ciúmes dele, consegui até lidar muito bem com isso, sinto que minha carência por ele está muito menor, meus tempos de convívio com ele no whatsapp estão se tornando memórias distantes, ainda que esporadicamente fique pensando se tivéssemos tido algo sério ou então porque ele me rejeitou, mas essas racionalizações vem diminuindo. O problema é que ele ainda me é um gatilho MUITO forte para a PMOE, e creio que esse gatilho vai ser bem mais difícil de ser combatido ou quebrado, pois ainda penso nele de forma muito sexual, muito mesmo, especialmente nos momentos que me deito para dormir ou ao acordar, ele tem certas características( físicas, comportamentais e psicológicas) que me despertam muitos desejos e fetiches*, inclusive um pouco antes da dar esse relato fiquei fantasiando com ele, logo tenho de ter bastante cuidado com esse gatilho, essa semana quando corria vi em uma farmácia um atendente muito parecido com ele, me despertou gatilhos, fiquei excitado, tive de tratar de sair logo de lá para ninguém perceber e me olhar como se eu fosse um tarado, espero que com o tempo e minha mente menos pornográfica esse tipo de coisa vá diminuindo até sumir(ou quase).
Bem, ainda há muita coisa para relatar, são tantas sensações que me vieram essa semana, que sei lá, não estou nem sabendo como escrever, ainda há muitas coisas a se falar, as sensações e sintomas ruins ainda estão muito persistentes, porém as coisas boas estão começando a predominar, espero saber trabalhar melhor essa questão, ainda quero falar como foi minha semana, como comecei a tentar ativar as ligações saudáveis, como estou tentando administrar as atividades de religação e o que pretendo para o futuro, mas para não ficar muito longo e cansativo farei isso nos próximos relatos, mais tarde irei relatar como foi minha semana, e se não ficar muito longo( porque estou muito empolgado kkkk) irei também relatar como comecei a tentar ativar a fase de religação, e claro estarei interagindo em outras páginas. Até o próximo relato, Paz.
PS*: Sobre esses fetiches, eu ia escrever entre parênteses quais eram, mas ao terminar de escrever fiquei excitado, comecei a fantasiar com esse gatilho, então resolvi apagar, se fez isso comigo poderia fazer com aqueles que lessem também, para termos uma ideia de como a mente pornográfica é totalmente sabotadora, não podemos subestimar nossa mente de viciados.

Boa tarde, estou de volta, dessa vez para contar algumas coisas que foram acontecendo na semana, tentarei fazer um resumo bem enxuto aqui, talvez eu me esqueça de outras coisas mas tentarei fazer o melhor possível. Bom na sexta houve aquela situação embaraçosa com o Well que já descrevi, no sábado fui a um encontro de família, a gente raramente consegue se reunir, me notei mais alegre, mais contente, muito mais comunicativo e aberto, me fez sentir a sensação de estar realmente interagindo socialmente, a noite fui trabalhar. No domingo cheguei em casa e como de praxe em fim de semana dei uma relaxada, assisti filmes, desenhos, acabei me distraindo um pouco, a noite fui dar uma caminhada e acabei fumando uns dois cigarros, a noite dei uma olhada nos relatos do fórum, mas não estava com vontade de interagir, mais tarde veio o meu vizinho desabafar os vários problemas que ele vem passando, seus pensamentos com suicídio e seu total vazio para com a vida( no futuro farei um relato sobre ele, foi através dele que conheci a pornografia, como relatei em meus primeiros escritos aqui), depois fui dormir. Na segunda de manhã bem cedo tive um sonho, algo bem inusitado, Sonhei com o Rene.Gade, como assim? KKKKKK pois é não sei, talvez porque na noite anterior entre outros relatos, parei para ver o dele, vai saber kkk, e ele tinha uma forma física, embora eu nunca o tenha visto kkkkk, não foi um sonho erótico nem sexual, eu irei descrever na página dele sobre isso. Comecei na segunda a tentar mudar minha rotina, incluindo a dieta, os exercícios assim que me acordasse, voltar a ler e escrever em meus diários físicos, para me organizar melhor e tentar ler algum livro de meu interesse. Na terça ao chegar do trabalho foi quando pratiquei a Mo prone, deitado com a barriga para baixo, não tive fantasias com P, mas pensei em algumas pessoas reais que conheço, e como descrevi em outro relato, mesmo eu parando de me estimular ainda assim venho o Orgasmo, não deixou sequelas, a noite fui correr, dessa vez sem fumar nenhum cigarro, meu desempenho melhorou muito, comecei a notar na hora a diferença,estava mais resistente ao cansaço e a fadiga, e no percurso tinha um batente de uma calçada, e após ele outro batente, e ambos estavam em uma distância bem considerável, eu dei um salto de um para o outro e atingi com perfeição, umas garotas que passaram ficaram espantadas kkkk, eu até ouvi de uma delas falar “tu viu o que esse boy fez?”, fiquei muito sem jeito,não gosto de chamar atenção, mas gostei do meu feito, me fez lembrar de épocas anteriores, em que tinha certas habilidades que foram perdidas, me fez voltar a ter reflexões em quem sabe levar minha corrida a outro patamar, recuperar essas habilidade e evoluir para a corrida para a chamada Free Running, que é corrida unindo com saltos e acrobacias*** mas isso é algo láaaaa para o futuro, não é para agora.
Quarta: A rotina básica que mencionei, exercícios, diário físico, meditei, dieta, leitura, reflexão, faxina. Quinta: A noite como falei saí com meu amigo, me senti muito bem, senti que de certa forma estava voltando a ser quem eu fui um dia, ainda que nossa amizade estivesse muito prejudicada( entre outras coisas o meu vício em P contribuiu). Ao ir embora estava subindo uma ladeira e descia um rapaz, de longe percebi que ele era gay, ele não percebeu que eu era bissexual( a única maneira de alguém que não me conhece perceber minha sexualidade é através da Oculésica, a linguagem corporal transmitida pelos olhos), quando nos aproximamos notei uma encarada dele, dizia algo como: Você é gay? Eu retribuí o olhar dizendo: Sim. Então nossos olhares continuaram, depois viramos e depois a uma certa distância voltamos a olhar um para o outro, demos um sorriso e depois seguimos caminho. Admito que me deixou um pouco excitado, o que mostra que estou me recuperando de minha insensibilidade no Pênis, realmente uma paquera real fora do ambiente virtual é outra coisa, completamente diferente. Fiquei pensando que talvez fora das telas, do meio digital, no mundo real eu não fosse mais tão horrendo quanto as pessoas me diziam no passado. Poderia ter ido lá nele, mas resolvi não, poderá haver outras oportunidades. Sexta: Acabei procrastinando muito por ter acordado tarde, fiquei sem energias e um pouco desanimado por ter ficado no ócio, mas tinha consulta com o psicólogo, que estava há uns tempos em recesso, quando teve essa consulta,notei que meus relatos provocaram uma reação diferente nele, ele ficou surpreso com meus relatos, como se eu tivesse mudado radicalmente, e notei que ele pareceu bem mais animado e com mais bom humor ao me ver dessa forma. Sábado: Não fiz muita coisa, relaxei, dei meus relatos, , fui dar uma caminhada, fumei uns dois cigarros( no meu diário físico ainda estou me permitindo fumar aos fins de semana), mas mesmo com o efeito do cigarro consegui correr, tamanha a empolgação; no caminho encontrei dois colegas de trabalho, que estavam saindo de um culto protestante, conversamos, foi bem divertido e ainda ganhei de quebra um lanche kkkk, ao chegar tentei interagir aqui no fórum com alguns membros. Essa semana estarei tentando melhorar minha rotina, me organizar melhor, bolar planos e estratégias para as atividades de religação, como administrar os dias e horas aqui no fórum, a releitura do programa revert, organizar uma lista de pessoas que ainda posso manter algum contato, administrar o que fazer em meu tempo livre de ócio e por aí vai. Essa semana foi proveitosa e me senti bem diferente da semana anterior, bem melhor que antes, mas ainda há um longo caminho a seguir, não posso vacilar e baixar a guarda, vigilante sempre, obrigado a todos, uma boa semana, Paz, Shalom Adonai!!!

Ps***: Inspirado no ator e artista marcial Scott Adkins eu já fui no passado um saltador e um acrobata, ainda que de forma mais amadora, mas já se passaram mais de 10 anos desde meu último salto mortal, mais habilidades minhas perdidas com o tempo por conta de meu vício em pornografia e outros vícios digitais.

Oi Vic!

Primeiro, parabéns pelos seus 32 FUCKIN DIAS       !!!!

Cara... que bom que você conseguiu contornar a situação, isso é um indicativo que você está conseguindo agir de forma racional.

Espero que você não se prenda ao medo de recair de modo que ele venha se sobressair ao bem estar ocasionado pelo revert. É preciso estar atento, mas o medo não é um dos sentimentos mais saudáveis do mundo...

Alguns dilemas são diários e levam tempo (o tempo necessário), compartilho com você a necessidade de lidar com a rejeição. Ainda estou aprendendo que aceitar a rejeição também é aceitação. Uma coisa que me ajuda muito nesse processo é desromantizar as coisas e isso não significa deixar que elas sejam especiais. Amo viver e promover momentos especiais, mas vivo a reafirmar que as relações humanas não são e nem precisam ser um roteiro de filme ou conto de fadas. Existem vária formas de viver, amar e sentir, tá muito confuso akakakakaakakak eu sei!!! Mas estou tentando te passar algo que para mim é bom.

ATENÇÃO!!! Não sou contra o amor (relações) romântico, cada um vive aquilo que acredita ser ideal para si, mas deixo aqui dois textos que demonstram perspectivas no mínimo diferentes e que vale a pena conhecer/refletir:

https://www.bbc.com/portuguese/geral-60843147

https://www.instagram.com/p/CbVdQ6hOy9V/?utm_source=ig_web_copy_link


Um abraço Vic, sucesso em sua jornada!

Olá boa noite a todos, estou aqui mais uma vez, tentando seguir em frente nesses dias turbulentos, estou aqui para comunicar minha saída temporária do fórum, darei um prazo mínimo de 15 dias após o dia de hoje 10/04/2022.  Tentarei ser o mais breve e resumido possível, então vamos lá por quais razões:
1- As poucas interações, o fraco apoio que está tendo aqui na página dos homossexuais, sobretudo para quem está no recomeço, e para os novos membros.
2- O alto índice de resets aqui está me deixando muito triste, porque de certa forma há uma conexão entre nós aqui, fico pensando na tristeza que está sendo para aqueles que estão tendo reset, ter que recomeçar esse  horror infernal, o que também me deixa com fortes Pânicos de retorno à Pornografia, medo de ter de recomeçar e sentir aquelas sensações horríveis,todo aquele sofrimento indescritível, o que me faz ficar com sintomas semelhantes ao de um reset quando penso sobre eu retornando ao zero.
3- Pelos relatos aqui(na página dos gays) dos que estão interagindo desde o começo do ano de 2022, pela forma como está sendo feita, infelizmente creio que praticamente NINGUÉM( com exceção talvez do Rene.Gade) está levando o reboot a sério( e infelizmente nisso ainda me incluo), mesmo para aqueles em que o contador se mostra em dias avançados. Pouca objetividade, pouca disciplina, pouca racionalidade, muita emotividade, muito foco em apenas coisas como sexo ou vida afetiva, relatos de resets sempre da mesma maneira e pelos mesmos motivos, relatos vagos e vazios sobre o reboot, enfim...
4- Devido a estar aos poucos querendo me conectar ao mundo real, estou tentando controlar meu tempo em meios digitais, o que muitas vezes ao estar diante de telas de Pc, Celular e Tv estou tendo angústia, desgaste, descontrole emocional, inquietude, ansiedade etc... Isso inclui Whatsapp, filmes e séries, músicas, videogame( que há meses não jogo), e infelizmente também estou sentindo isso quando entro aqui no fórum, mesmo em outras páginas, e mesmo nas histórias de sucesso( as que mais nos inspiram não é mesmo), então devido a isso estou dando um tempo mínimo fora do fórum para tentar gerenciar meu tempo no mundo digital, apesar de importante nos conectarmos ao mundo real, não podemos nos levar aos extremos de querer viver completamente desconectado do mundo digital( com exceção da Pornografia claro).

Bom é isso, infelizmente(ou não) tudo isso que falei foi através de longas reflexões minhas e depois de uma sessão no psicólogo dedicadas a esses temas acima propostos,e devido a termos conversados que talvez fosse a decisão por hora mais racional, me fizeram confirmar que devo dar um tempo aqui. Só retornarei antes dos 15 dias caso eu esteja na iminência de ter um reset.Após o prazo proposto acima eu ainda estiver com todas essas sensações e reflexões, ficarei mais um tempo fora. Se alguém levou para o lado pessoal e se ofendeu,ou se sentir culpado ao ler, Não foi minha intenção,lamento. Quem achar que estou errado pode questionar tá, afinal somos um país livre não é. Espero estar equivocado em relação aos 3 primeiros tópicos acima relatados. Desejo a todos muitas forças e muita disciplina nesse processo, PAZ, SHALOM ADONAI!!!