A Penitência de Victor Yusuf

Bem continuando, irei contar as mudanças que me ocorreram ao longo do período que vai do fim do ano passado até 15 de outubro deste ano, que foi minha queda no último substituto de P.Não falarei de minha história, não entrarei em detalhes sobre minha vida pessoal agora, é muito longo, não planejei como fazer isso mas deve ser feito para se ter uma noção de tudo o que fiz, vai que sirva para alguma coisa né kkkk, além de que, quem não gosta de uma boa e velha história dramática não é mesmo. Bem posso dizer que embora esteja com meu contador ainda no começo minha blindagem mental está bem mais forte e estou com uma racionalidade maior do que se eu realmente estivesse com essa quantidade de dias, isso porque estou creio que desde maio do ano passado sem olhar de forma deliberada para meu principal vício que é a P, bem como fui me fortificando contra os substitutos, elá na frente direi como foi esse último reset. Infelizmente posso dizer que tive alguns revezes em minha vida do dia 20 para cá, devido a eu estar com o pé machucado, mas ainda assim tento trabalhar mudanças em minha vida
A real mudança se dá na minha própria mentalidade, que está sendo moldada ao longo desses meses todos, estou aos poucos enxergando as coisas de outra maneira, posso dizer que minha Visão Geral de Mundo e de Toda a Minha Realidade está em mudança, mas ainda é algo que está sendo construído, são muitas dúvidas e inseguranças, mas sim gradativamente fui mudando até chegar nesse mês de Outubro que está sendo um Marco para mim. Essa mudança na forma de ver as Coisas influenciaram todo o processo de pequena mudança que está em andamento. Mas essa primeira mudança não entrarei em detalhes, vamos ao que interessa, as coisas que estou sentindo e mudando.

Vamos a elas:

1-Compulsão sexual:  Gradativamente fui diminuindo as Mo´s, até julho eu não pratiquei o ciclo completo que seria: Estimulação, Masturbação, Orgasmo e Ejaculação. Continuei com as estimulações, algumas vezes até quase chegando ao Edding mas fui gradativamente diminuindo essas estimulações até chegar a um nível controlado, hoje em dia já sei as ocasiões e os contextos que me fazem querer estimular, mas tento me manter no controle, pois é ainda pior para ativar o efeito caçador. Pratico MO uma vez de cada 10 a 14 dias como já falei, depois de tantos meses sem Mo não há muita utilidade em ficar segurando, Mo pode servir como um controle da própria sexualidade, desde que haja critérios a se seguir, fazendo de forma limpa, de preferência sem ejacular, sem ser na modalidade Prone, utilizando apenas os dedos sem usar a força da mão, de modo a não ativar o efeito caçador, ou seja, a vontade de ficar repetindo esse prazer sem cessar, bem como não causar a insensibilidade ao prazer( meu motivo inicial de começar o reboot em 2019)

2-Efeito Coolidge e sensibilidade a gatilhos: Ao longo dos meses foi gradativamente diminuindo esses efeitos em mim, seja porque ao longo de cada mês eu fui ficando sem contatos fixos, bem como não utilizar o Gr**, também passei meses sem usar facebook, e passei a diminuir e controlar minha exposição a certos gatilhos como vídeos de gays dançando no youtube, conversas eróticas, leituras de textos que remetem ao erotismo, atores e personagens gays que atendam a minhas fantasias e atrações, e isso também serve para o público feminino.

3-Tabagismo:  Até maio eu estava fumando por mês uma média de 60 a 120 cigarros por mês, fui diminuindo para uma média de 20 a 60 cigarros/mês, sendo que nesse mês fumei até então 25 cigarros. Pretendo esse ano fumar apenas 15 em novembro e 10 em dezembro. Para o próximo ano impus a condição de fumar apenas se eu for ficar  com alguém que fume, ou em algum tipo de festa propícia a isso, como ambas as condições são raríssimas em minha vida, poderei dizer que minha meta próximo ano é de diminuir o tabagismo praticamente em 99% ou mais.

4- Medos e Bloqueios: Até esse ano eu tinha um trauma que remete ao período final da minha infância, que é o medo de dirigir, que embora para alguns seja algo simples para mim era algo que me causava as piores sensações possíveis . Eu sabia dirigir o básico, tinha pouca prática, tirei a habilitação não sei como realmente ( e eu não paguei tá certo kkkk) e passei anos sem prática por medo e traumas do passado. Creio na verdade que esse era o MAIOR medo em minha vida, o obstáculo que mais foi difícil superar. Esse ano superei a maior parte do meu medo de dirigir, já dirijo carros com total autonomia, as vezes ainda dá aquele medo caso eu passe um tempo maior sem praticar mas ao pegar no volante rapidamente a prática vem e eu dirijo com afinco . Ter voltado a dirigir e pego prática aumentou minha confiança e minha estima. Até o fim desse ano e Janeiro do ano que vem pretendo comprar um carro e ganhar ainda mais autonomia em minha vida.

5-Hiper foco no presente:  Do final de setembro a outubro desse ano passou a acontecer algo estranho comigo, não foi algo que me condicionei, mas passei a pensar cada vez menos no passado e no futuro, e tive um grande foco no agora, o passado passou a ser história e experiência, e o futuro de longo prazo não mais aparecia em meus pensamentos. Devido a um leve aumento em minha disciplina passei muitas vezes a fazer as coisas de forma automática, sem pensar que iria dar certo ou errado, sem pensar nos medos e incertezas, sem pensar que eu estava com preguiça, apenas ia lá e fazia. Obviamente que pode haver aspectos negativos quanto a isso, pois posso tomar decisões que eu penso ser boas mas me levam a resultados ruins, por isso tento planejar coisas de médio prazo, e claro ainda estou trabalhando essa sensação, então não posso dizer que é de todo mal, pois sem pensar em demasia no passado eu estou bem menos frustrado, e sem pensar no futuro fico bem menos ansioso ou medroso.

6-Memória: Embora eu ainda tenha problemas com foco e atenção devido a ainda estar tentando me adaptar e controlar as coisas nesse mundo com excessos de informações eu noto que estou tendo uma melhora na capacidade de reter conteúdos que eu leio, talvez esse item de número 6 seja uma consequência do item 5 ou vice-versa. Devo trabalhar melhor essa questão de foco e atenção para uma melhor adaptação da minha capacidade de memorização.
Continua Mais Tarde.

Que bom que voltou a postar!

Continuação:


7-Higiene e asseio do corpo: Hoje em dia eu sempre tento manter meu corpo em estado de higiene , jamais deixo as unhas das mãos e dos pés compridas, bem como os pelos das axilas e da virilha, reservo um dia na semana para fazer  uma checagem no meu corpo para ver se tem algo anormal e trato de aparar, jamais permito ter mal cheiro no sovaco, na região sexual e claro minha higiene bucal que sempre foi impecável( não admito pessoas com mau hálito, dentes podres ou dentes da frente faltando como  pretendentes a ficantes),pretendo começar a ir no odontólogo para fazer uma checagem geral, e assim cuidar melhor da higiene bucal. Até mesmo a sola do meu pé se eu vejo que está muito suja vou no banheiro e limpo. Embora eu ainda precise de um banho de loja, hoje em dia eu jamais saio de sandália ou com roupas mais velhas e com aspecto surrado quando vou sair do meu bairro, hoje em dia escolho que tipo de roupa sair para determinadas ocasiões, antes eu me vestia realmente feito um maltrapilho. Dois dias na semana eu tomo banho de sol, quero recuperar minha cor de pele marrom que se tornou amarela devido a tanto tempo ficando em casa no velho ciclo de PMOE. Até mesmo aquela marca pálida de sandália nos pés que há alguns anos eu tratei de fazer sumir, hoje em dia eu cuido para não as tê-las de novo. Pretendo uma vez no mês ir na design de sobrancelha para aparar os excessos das mesmas de forma a ficar mais proporcional.



8-Disciplina e diligência: Estou mais disciplinado, cumprindo minhas tarefas e afazeres diários a contento. Desde setembro tenho feito agendas diárias e cumprido 100%, com rigidez, o que me causou certos problemas, no começo eu fiquei feliz por estar sendo diligente com meus objetivos, mas depois percebi que entre uma realidade e outra há um longo período de transição, e para quem tinha pouca ou nenhuma disciplina de repente querer fazer tudo, não deu outra, comecei a desenvolver muito estresse, minha cabeça ficava literalmente quente e isso contribuía negativamente para meu quadro de saúde. Resolvi então começar a enxugar minha agenda, colocando menos coisas para fazer, hoje em minhas reflexões vejo que tenho de recomeçar com ainda menos tarefas diárias, pretendo começar com no máximo 3 ou 4 tarefas bem executadas, bem como devo dar prioridade a coisas que realmente farão diferença em minha vida, mas cumprir tudo o que se propõe já é um grande avanço.

9-Energia física: Tenho mais disposição quando vou correr, mesmo com tantos empecilhos de meu próprio vício ao longo desse ano, bem como as minhas dores de cabeça que se tornaram cada vez mais fortes e frequentes, resultados de meus picos de pressão alta. Esse ano nem sei se conseguir correr todas as semanas de um mês completa, pois sempre deixava de correr para ir para os locais de prostituição, ou fumar ou então pelas dores. Mesmo tendo me prejudicado nessa rotina tenho apresentado uma grande disposição na corrida, uma grande resistência ao cansaço respiratório, mesmo os músculos não respondendo da mesma forma.

10- Voz: Minha voz está mais adulta vamos assim dizer, consigo notar um tom de voz mais eloquente, um tom mais forte e ao mesmo tempo mais sereno, pacífico, calmo.

Bem essas são as primeiras mudanças, há outras mudanças mas ainda estão no início, ainda há muito a se fazer, tem muitas coisas que estou começando a tomar atitude para mudar; mudanças mentais e emocionais estão no princípio da metamorfose, em breve um evento futuro irá mudar Completamente a minha vida, minha mentalidade e minha perspectiva em relação ao mundo e a realidade, mas para isso tenho de saber trabalhar senão será um fator extremamente negativo, tenho de estar preparado. Em breve virei com mais atualizações e histórias tristes e dramáticas, Paz a todos, Shalom!!!

Estou de volta, e bem está sendo muito difícil para mim, não estou muito bem, posso dizer que houve um enorme descontrole de meus hábitos. Infelizmente desde o dia que eu pisei em falso e caí o meu pé continua a doer, é claro que atualmente dói bem menos que antes, mas dói o suficiente para eu não poder me exercitar, não poder fazer certas tarefas e até mesmo andar e ficar sentado em certas posições é algo que faço de forma bem limitada. Algo que parece tão bobo mas prejudicou até demais minha rotina e meu reboot. Não poder me exercitar logo fez com que eu entrasse em desgaste emocional; tenho de ficar boa parte do tempo deitado e isso infelizmente é um gatilho para mim, tanto que nesse mês em 9 dias já pratiquei 4 mo’s e 2 estimulações com Edding, ou seja já saí do controle que eu propus para mim.

Passei dias e dias apenas assistindo filmes e séries, e de ontem para hoje alguns desses tinham cenas que se tornaram gatilhos, coisas que em si não me afetariam mas devido ao desgaste mental acabou me afetando. Não me sinto bem, estou decepcionado, não poder me exercitar, correr, nada. Fico a maior parte do tempo deitado como um imprestável, estou de férias desde o dia 16 do mês passado, que belas férias de merda, passei quase toda a totalidade do tempo em casa, me arrisquei para sair algumas vezes do mês passado para cá, mas sucessivamente meu pé inchou e piorou ainda mais. Apenas no dia de hoje especificamente recobrei a consciência e passei a me estimular menos. Essas estimulações tendem a ser bastante prejudiciais, ainda que de forma Limpa, ou seja, sem estímulos externos.

Terrível, simplesmente terrível, tudo que eu estava planejando foi por água abaixo, tudo. Todos os planos que eu tinha para o final de outubro terei de adiar ainda para esse mês, os planos de novembro serão adiados para dezembro, dezembro eu não fiz planos mas provavelmente o que eu teria de fazer em dezembro ficará para o mês de janeiro. Há um atraso na minha mudança, não só estagnação mas até mesmo um regresso em algumas coisas, tal como no controle sobre as estimulações, progresso nos exercícios, relações interpessoais, superação da síndrome da cabana entre outros. Não está tudo perdido é claro, ainda apresento boas condições mentais descritas anteriormente, não acessei P nem substitutos(apesar de pequenos gatilhos que tratei de estabelecer controles),meu contador ainda está ativo porque não fui mais procurar Gp’s nas áreas de prostituição, então meu reboot ainda está com relativa força e blindagem.

Estou há mais de 190 dias sem usar o G( o amarelo), mais de 6 meses, é realmente muito tempo, achei que não conseguiria mas cá estou, não morri, não caiu um pedaço meu. Eu poderia dizer que estou forte o bastante para voltar àquele app sem ter reset, seguindo as regras rígidas que eu mesmo criei para mim, mas é pura enganação, é cedo demais para eu concluir que estou muito forte e blindado pelo fato de estar há apenas 6 meses sem o G, isso são só minutos comparado aos anos e anos evoluindo na escala do vício, e devido ao fato de eu ainda estar fraco quanto a vontade de sair com Gp creio que já não é mais o tempo de entrar em uma compulsão para me fortificar contra outra, isso era para quando eu tinha muitos substitutos de P.

Devo me manter forte contra tudo isso, é tudo o que posso fazer, me blindar mentalmente e ir recuperando o controle, não tenho muito o que falar, até mesmo atividades de religação como Leitura eu tenho de fazer na cama, tenho de ficar em repouso e infelizmente se tratando de Mo e estimulações o principal gatilho mnemônico para mim é justamente ficar deitado, então de todo jeito está sendo muito difícil para mim me manter resistente, se minhas Mo’s não fossem “limpas” provavelmente eu estaria já num enorme precipício mental e emocional, esse é o lado bom de não se estimular virtualmente, mesmo com certas coisas vistas que são gatilhos mas eu lido melhor do que antes. Não tenho muito o que falar sobre meus planos nem sobre minha rotina, o Hiperfoco ainda está presente em minha mente, então não estou frustrado nem ansioso, mas precisarei ser muito forte, até a próxima, Shalom!!!

Olá amigo, tinha visto você falar sobre a mo; acredito que nesse momento o melhor seja você parar totalmente com a prática.
Você está tendo acompanhamento médico certinho? Espero que as coisas melhorem pra ti.
Fique o máximo possível que aguentar longe da cama, seja num sofá e tal, pois é um gatilho bem forte.
Não desespere, vai com calma e no seu ritmo, não deixe tudo que você conquistou de lado.

Forças um dia de cada vez tudo dará certo abçs e melhoras.

Forças guerreiro!
Você vencerá e baterá todas as sua metas!
Te acompanhando.
Abraços! Paz!

Olá, meu caro amigo Vic.

Sinto muito pelo acidente do pé. Sei o quão essas mudanças de rotina mexem com a gente. Parece que qualquer coisa que saia do nosso controle, é motivo pra nos desgastarmos e fraquejarmos. Ou pelo menos nos sentirmos assim.
Tenho aprendido que, embora devemos fazer isso, o controle total nunca estará sobre a nossa mão. Mesmo que você tenha estado 190 dias sem o aplicativo amarelo, caso você venha a usar novamente um dia e eu espero que não, isso "sairá" do teu controle e olhar com olhos mais ternos e com compaixão pra isso nos ajuda a entender que "resets" ou a rotina não estar do jeito que prevemos e planejamos não significa que voltamos pro ponto de partida, o lugar que já alcançamos sempre será nosso e sempre estaremos nele.
Não sabia dessa sua síndrome da cabana. Muito curioso. Totalmente oposto de mim, sabe. Eu socializo e tento socializar demais, até me canso ás vezes disso. rs
Você é um exemplo de auto disciplina pra mim. Te desejo força e garra.

Abraço.

Olá estou aqui de volta apenas para dar um até breve. Aproveitarei e responderei a você Talde, já que te responder está em consonância com meu relato. Antes de mais nada obrigado ao Kaneki e ao Davi. Ao Kaneki, eu irei novamente no hospital segunda feira, e infelizmente minhas Mo’s saíram do controle. Agora sim ao Talde: Infelizmente essa mudança de rotina foi terrível para mim, isso por que a atividade física se tornou a minha base para fazer qualquer outra coisa, para regular meu humor, para me fazer estudar, para me fazer sair, me manter mentalmente forte e sadio, manter minha blindagem mental forte, atividade física se tornou minha matriz, minha atividade primária de religação, sem isso eu simplesmente fui definhando aos poucos. Meu contador está excluído, perdi completamente o controle sobre as Mo’s, ainda que todas tenham sido feitas de forma limpa( sem olhar P, e em sua maioria com pensamentos em pessoas reais e/ou relações reais que eu tive), mesmo que os efeitos de um reset sejam mais fracos e com uma duração de dias bem menor, mesmo eu recuperando a racionalidade e o controle sobre meus pensamentos bem mais rápido do que seu eu tivesse vido P, mesmo assim o fato de eu ter perdido o controle e transformado minha rotina em algo realmente insignificante e inútil eu devo ser honesto e ficar reiniciado. É isso o que minha vida tem sido, uma vida inútil, meu pé por hora a dor diminui, por hora piora, não posso me exercitar, até para fazer as atividades domésticas tem um risco de piorar, tenho de passar boa parte do tempo deitado repousando( e no trabalho fiquei afastado e quando voltei me botaram em uma área que fica a maior parte do tempo sentado), e é isso o que me faz querer fazer Mo.  

Hoje irei arriscar e sair para caminhar, podendo ser um risco a piorar, mas não posso continuar assim, senão vou continuar sem o controle que eu vinha tendo. Ao talde: Bom que eu sou exemplo para alguma coisa kkkkkk, fico feliz em ser útil para algo, ainda que minha auto disciplina tenha sido bem prejudicada esses dois meses. E sobre a síndrome da cabana: Bem veja, há uma diferença aí, a síndrome da cabana é algo psicológico de pessoas que se acostumaram a rotina em ambientes bem limitados, Ex: pessoas cuja vida é apenas trabalhar e ficar em casa assistindo filme por exemplo( para não dizer P), e acabam perdendo o costume de sair e frequentar ambientes fora da sua rotina, por exemplo ir para outra cidade, outro estado, ir para fora do seu bairro. Eu sofro um pouco disso, dificuldade em socializar eu não tenho não, eu tenho uma boa oratória, alguns me consideram até bem carismático, a dificuldade que eu tenho é justamente sair de casa para socializar, mas não tenho ansiedade social( não mais, com a P distante eu fui recuperando minhas habilidades), embora eu admita ter dificuldades em socializar com alguns grupos que me não parecem muito comigo( ambientes exclusivamente gays por incrível que pareça tenho dificuldade, haja vista que minha aparência e meu proceder são bem “héteros”). Ultimamente tenho realmente estado muito só, por esse motivo fiquei suscetível a querer conhecer pessoas, acabei que entrando no app amarelo, no G, pelo celular de um “colega” que o usa compulsivamente. Infelizmente alguns relatos no fórum me ajudaram a querer fazer isso, fez minha mente ficar com dúvidas, e junto com minha solidão eu quis conhecer alguém, mas não para fazer sexo, eu realmente queria só conhecer, sexo seria consequência, eu realmente queria uma amizade gay em primeiro lugar. Eu comecei um outro contador para o G, não exatamente como reset mas para marcar a última data que entrei, entrei apenas por duas horas, tentei conversar e tal, mas foi um desastre, pessoas já entravam mandando foto da bunda, do pau, iniciando conversas do tipo: Tô caçando R***  para sentar, ou então: “E aí, afim de um P**** gostoso”( Esse segundo tipo de pergunta era duplamente ofensivo, haja vista  que eu  dizia não querer falar sobre sexo e ainda que quisesse eu deixava claro ser apenas ativo e ainda assim não respeitavam).

Tentei conversar, tentei realmente puxar um papo legal, os nudes eu cortava na hora, não tive conversa eróticas, não que eu tenha abdicado do sexo, nada disso, mas eu realmente fui ali por uma vulnerabilidade social(estar sem amigos)* e não porque queria sexo, mas ainda assim comecei um contador novo, eu sou rígido comigo, essa é a verdadeira disciplina. A última vez que eu entrei nesse app em maio eu realmente tinha resetado, dessa vez não, mas melhor que seja assim. Pelo visto se eu quiser conhecer outros rapazes não tem jeito, vai ter de ser da forma antiga, passei meses e meses sem entrar ali e continuou a mesma coisa. Para ter o humor regulado e superar a síndrome da cabana para que eu me sinta mais à vontade para sair eu preciso primeiro recuperar meu pé, portanto ficarei longe do fórum por um tempo, até que eu melhore 100% da dor no meu tornozelo e esteja praticando exercícios regularmente, para que o fórum não provoque dúvidas em minha mente, não só com os que usam o G, mas até mesmo as infelizes recaídas de todos me tornam emocionalmente exausto e sem esperança de que realmente vamos nos livrar disso quando minha mente está fraca. Espero que eu melhore logo e possa voltar aqui numa boa, Torço por vocês, torçam por mim. Numa próxima colocarei o contador de minha penitência, Shalom!!!!

** Sobre essa de estar sem amigos, fica para uma reflexão futura, algo que ainda tem muito a ver com meus próprios transtornos de humor e afeto, e portanto influencia no reboot.

Bora pra frente amigo, talvez possa te ajudar começando a pensar em amigos que não vê há um tempo, talvez dê pra fazer algo.
Espero que consiga se manter longe dos apps abçs.

Está provado com A + B que esses aplicativos não são pra nós, amigo.
Sinto por tudo ter descarrilhado na sua percepção, mas estou com você em torcida e oração pra que esse tempo fora seja algo produtivo e abençoado pra ti.
Sentirei sua falta. Leve o tempo que precisar, mas volte se precisar também.

Um grande abraço e sucesso na jornada.