O capitulo final

Boa sorte, amigo. Voce consegue!

Fui ao psicologo hj, acho que consegui me expressar sobre o vicio em P e tudo o que ele causou em mim, por mais que tenha sido apenas um tipo de triagem, gostei bastante da consulta, agora é esperar eles me ligarem pra marcar as próximas sessões, o foda de ser pelo convenio é que estou na lista de espera, torço pra que seja rápido e eu comece logo a terapia, vou fazer 26 anos semana que vem, não da mais pra perder mais um ano de vida dentro desse buraco, eu vou buscar a vitoria

Queda após 2 dias, infelizmente tive um gatilho muito forte no facebook, acabou aparecendo uma noticia envolvendo uma atriz de conteúdo adulto, foi o suficiente para aguçar a vontade de pesquisar sobre ela e consequentemente acabar praticando PMO, exclui o app do face pq é o melhor a se fazer. recomeçando…

N escreveu:Queda após 2 dias, infelizmente tive um gatilho muito forte no facebook, acabou aparecendo uma noticia envolvendo uma atriz de conteúdo adulto, foi o suficiente para aguçar a vontade de pesquisar sobre ela e consequentemente acabar praticando PMO, exclui o app do face pq é o melhor a se fazer. recomeçando…

Infelizmente sempre achamos que estamos com a mente blindada, quando na verdade continuamos suscetíveis a esses conteúdos. Eu acredito que seja até mais perigoso e sedutor quando estamos no reboot, porque da a sensação de "proibido", e a mente já no caminho do recondicionamento se estimula mais fácil.

Esses dias mesmo eu vi um anúncio de quadrinhos (que eu já fui viciado), acredita que fiquei tentado a entrar naquele site e acabar com a "saudade"? Por alguns segundos eu quase gasto mais dinheiro para o vício de PMO, mas consegui ser racional e não fui em diante. Mas sei como é díficil e tentador, ainda mais no começo do reboot...

Boa sorte na caminhada, mano. Você consegue!

Krawk escreveu:

N escreveu:Queda após 2 dias, infelizmente tive um gatilho muito forte no facebook, acabou aparecendo uma noticia envolvendo uma atriz de conteúdo adulto, foi o suficiente para aguçar a vontade de pesquisar sobre ela e consequentemente acabar praticando PMO, exclui o app do face pq é o melhor a se fazer. recomeçando…

Infelizmente sempre achamos que estamos com a mente blindada, quando na verdade continuamos suscetíveis a esses conteúdos. Eu acredito que seja até mais perigoso e sedutor quando estamos no reboot, porque da a sensação de "proibido", e a mente já no caminho do recondicionamento se estimula mais fácil.

Esses dias mesmo eu vi um anúncio de quadrinhos (que eu já fui viciado), acredita que fiquei tentado a entrar naquele site e acabar com a "saudade"? Por alguns segundos eu quase gasto mais dinheiro para o vício de PMO, mas consegui ser racional e não fui em diante. Mas sei como é díficil e tentador, ainda mais no começo do reboot...

Boa sorte na caminhada, mano. Você consegue!

Disse tudo mano, as primeiras semanas são bem mais complicadas, principalmente os primeiros dias, que o peso de recair não é tao grande pelo fato de estar poucos dias, vira um ciclo de merda, boa sorte p vc tbm irmão, iremos conseguir

Mesmo praticando PMO antes de dormir, acabei tendo um sonho sexual e tive polução noturna, nunca tinha me ocorrido numa noite em que eu pratiquei PMO, acho que isso de deve ao fato de que cortei o antidepressivo, fazendo o uso dele eu não tinha polução, mesmo ficando 1/2 meses sem Ejac, semana que vem vou iniciar o tratamento com um novo remedio, que deus me ajude

N escreveu:Queda após 2 dias, infelizmente tive um gatilho muito forte no facebook, acabou aparecendo uma noticia envolvendo uma atriz de conteúdo adulto, foi o suficiente para aguçar a vontade de pesquisar sobre ela e consequentemente acabar praticando PMO, exclui o app do face pq é o melhor a se fazer. recomeçando…

Esse ciclo de contar os dias e voltar pro zero não acaba, por isso segui o conselho de um texto que postaram aqui no fórum e substitui o contador por uma planilha

O texto é este:
https://comoparar.forumeiros.com/t13420-traducao-my-thoughts-on-rebooting-extremely-long-post-by-theunderdog

Fiz um comentário sobre as minhas impressões no post:
https://comoparar.forumeiros.com/t12388p750-diario-da-minha-vitoria#412738

Drew escreveu:

N escreveu:Queda após 2 dias, infelizmente tive um gatilho muito forte no facebook, acabou aparecendo uma noticia envolvendo uma atriz de conteúdo adulto, foi o suficiente para aguçar a vontade de pesquisar sobre ela e consequentemente acabar praticando PMO, exclui o app do face pq é o melhor a se fazer. recomeçando…

Esse ciclo de contar os dias e voltar pro zero não acaba, por isso segui o conselho de um texto que postaram aqui no fórum e substitui o contador por uma planilha

O texto é este:
https://comoparar.forumeiros.com/t13420-traducao-my-thoughts-on-rebooting-extremely-long-post-by-theunderdog

Fiz um comentário sobre as minhas impressões no post:
https://comoparar.forumeiros.com/t12388p750-diario-da-minha-vitoria#412738

Bem isso Drew, vou olhar o texto, muito obrigado amigo

Esse dia foi vencido mas tem muitos outros pela frente, vou parar de ficar encanado em numeros e irei focar no processo, convencer minha mente que não devo consumir P, numeros são apenas numeros, o que vale é virar a chave e não fraquejar, quando eu achar que estou um tempo considerável longe da P, irei olhar o contador e atualizar os dias em meu diario.
Estava pesquisando cultos pra jovens aqui na minha região e achei uma igreja 40 minutos da minha cidade, ela tem cultos aos sabados direcionado a pessoas dos 18 aos 40 anos, amanha irei participar, é um culto evangélico, eu nunca fui de frequentar igrejas e nem de seguir alguma religião a risca, sou catolico por causa dos meus pais mas não sou radical, respeito todo tipo de religião e não acho nenhuma errada, ja fui em igrejas catolicas, centros espiritas e em cultos evangélicos, pra mim o que vale é escutar palavras acolhedoras e que nos fazem ser pessoas melhores, tenho minha fé e acredito em deus,  pra mim só existe um e o nome que ele é chamado não importa, a religião foi feita pelo homem e o radicalismo religioso só traz coisas ruins.
Penso que vai ser bom fazer parte de uma comunidade jovem, quem sabe eu não consiga com o tempo conhecer novas pessoas e vencer minha ansiedade social, que me faz isolar cada vez mais das pessoas, estou passando por um momento de fraqueza, escutar palavras sobre deus vai me fazer bem

N escreveu:Esse dia foi vencido mas tem muitos outros pela frente, vou parar de ficar encanado em numeros e irei focar no processo, convencer minha mente que não devo consumir P, numeros são apenas numeros, o que vale é virar a chave e não fraquejar, quando eu achar que estou um tempo considerável longe da P, irei olhar o contador e atualizar os dias em meu diario.
Estava pesquisando cultos pra jovens aqui na minha região e achei uma igreja 40 minutos da minha cidade, ela tem cultos aos sabados direcionado a pessoas dos 18 aos 40 anos, amanha irei participar, é um culto evangélico, eu nunca fui de frequentar igrejas e nem de seguir alguma religião a risca, sou catolico por causa dos meus pais mas não sou radical, respeito todo tipo de religião e não acho nenhuma errada, ja fui em igrejas catolicas, centros espiritas e em cultos evangélicos, pra mim o que vale é escutar palavras acolhedoras e que nos fazem ser pessoas melhores, tenho minha fé e acredito em deus,  pra mim só existe um e o nome que ele é chamado não importa, a religião foi feita pelo homem e o radicalismo religioso só traz coisas ruins.
Penso que vai ser bom fazer parte de uma comunidade jovem, quem sabe eu não consiga com o tempo conhecer novas pessoas e vencer minha ansiedade social, que me faz isolar cada vez mais das pessoas, estou passando por um momento de fraqueza, escutar palavras sobre deus vai me fazer bem

"Nós não podemos nos deixar enganar: se Deus nos chamou Ele nos capacitará por meio de seu Santo Espírito. Precisamos apenas nos dispor a servir com esmero. Resposta de Deus para esse pensamento: “Vai, pois, agora, e eu serei com a tua boca e te ensinarei o que hás de falar” (Êxodo 4:12).

Ouvir a palavra de Deus e trabalhar sua fé vai te ajudar muito em sua caminhada. Mantenha-se firme no caminho!

Sigma Male escreveu:

N escreveu:Esse dia foi vencido mas tem muitos outros pela frente, vou parar de ficar encanado em numeros e irei focar no processo, convencer minha mente que não devo consumir P, numeros são apenas numeros, o que vale é virar a chave e não fraquejar, quando eu achar que estou um tempo considerável longe da P, irei olhar o contador e atualizar os dias em meu diario.
Estava pesquisando cultos pra jovens aqui na minha região e achei uma igreja 40 minutos da minha cidade, ela tem cultos aos sabados direcionado a pessoas dos 18 aos 40 anos, amanha irei participar, é um culto evangélico, eu nunca fui de frequentar igrejas e nem de seguir alguma religião a risca, sou catolico por causa dos meus pais mas não sou radical, respeito todo tipo de religião e não acho nenhuma errada, ja fui em igrejas catolicas, centros espiritas e em cultos evangélicos, pra mim o que vale é escutar palavras acolhedoras e que nos fazem ser pessoas melhores, tenho minha fé e acredito em deus,  pra mim só existe um e o nome que ele é chamado não importa, a religião foi feita pelo homem e o radicalismo religioso só traz coisas ruins.
Penso que vai ser bom fazer parte de uma comunidade jovem, quem sabe eu não consiga com o tempo conhecer novas pessoas e vencer minha ansiedade social, que me faz isolar cada vez mais das pessoas, estou passando por um momento de fraqueza, escutar palavras sobre deus vai me fazer bem

"Nós não podemos nos deixar enganar: se Deus nos chamou Ele nos capacitará por meio de seu Santo Espírito. Precisamos apenas nos dispor a servir com esmero. Resposta de Deus para esse pensamento: “Vai, pois, agora, e eu serei com a tua boca e te ensinarei o que hás de falar” (Êxodo 4:12).

Ouvir a palavra de Deus e trabalhar sua fé vai te ajudar muito em sua caminhada. Mantenha-se firme no caminho!

Obrigado irmão, tbm tenho ctz disso, seguimos em busca da cura

Obrigado meu amigo Kaneki

Era pra eu ter ido conhecer um culto mas acabei em um pagode, faço aniversario amanha, então decidi de ultima hora ir pra essa festa, vi varias mulheres bonitas, algumas pareciam demonstrar interesse, mas eu como sempre não tive atitude e iniciativa, curti o role c um parceiro e bebi um pouco, cheguei a tomar um tadalafila antes do role pra caso conhecesse alguma mina, mas nao rolou nada, nem uma simples socialização, não tive gatilhos e acordei de boa hj, preciso voltar pra academia, dei uma engordadas e a auto estima não ta das melhores, agora é terminar o ano limpo e sair dessa procrastinação

Hoje completo 26 anos, paro pra pensar em como o tempo tem passado rápido, ha 8 anos atras eu tinha 18, 8 anos é tempo pra crl, o que eu consegui durante esse tempo?, porra nenhuma, quer dizer consegui sim, mais problemas psicologicos, eu sempre tive problemas por causa da compulsão em PMO, só que na adolescencia antes de namorar, os problemas afetavam apenas a mim, eu não podia potencializa-los com drogas e álcool, depois que comecei a namorar aos 18 anos, comecei a usar drogas e o alcool pra mascarar meus problemas sexuais ocasionados pela PMO, inconscientemente eu fingia tão bem ser normal, que acabei me convencendo disso por muito tempo. Hoje me pego aqui pensativo, arrependido e frustrado, o passado não da pra mudar mas é doloroso, nao tenho mais tempo pra perder, tenho que virar homem, tenho que me tornar independente e fazer o que tem que ser feito pra curar meus traumas. Sou  privilegiado por ter um pai que venceu na vida, nao me falta nada mas mesmo assim não sou feliz, desde os meus 18 anos tenho tudo o que quero, eu gasto o dinheiro do meu pai com coisas futeis, na expectativa que isso vai suprir o vazio que tenho dentro de mim, o vazio de ser um merda problematico, eu vivo de imagem desde os 20 anos, querendo mostrar para as pessoas que eu sou feliz e bem sucedido, mas nunca fui, perdi muito tempo da minha vida só usando drogas e bebidas, hoje com 26 anos eu me sinto um verdadeiro merda, eu sou um personagem criado pra enganar as pessoas, quando eu tinha instagram, vivia apenas pra mostrar a pessoa que eu queria ser, uma pessoa bem sucedida e feliz, tudo sempre foi uma farsa, eu me perdi no caminho, eu venho de uma familia humilde em que meu pai é o unico bem sucedido de 8 irmãos, só ele conseguiu, e isso depois dos 50 anos, quando eu tinha 18 anos de idade vi meu pai ganhar um carro zero da empresa que ele trabalha, aí percebi que ele não era um mais um simples funcionario, ganhei minha carteira de motorista e o carro antigo dele, nessa epoca a unica droga que eu usava era a P, ai quando meu namoro terminou, conheci a maconha, as drogas sinteticas e as festas rave, quando estava com quase 19 anos, pedi um carro daora pro meu pai, ele trocou o antigo e pagou a diferença pro novo, nessa epoca não fazia ideia do que queria ter como profissão, fazia cursinho, tinha reatado o namoro e vivia na curtição, passei em direito no mackenzie pq meu pai queria que eu fosse advogado, ele alugou um ap daora na cidade da facul e comecei a estudar la, no curso de direito eu fui pra aula no maximo 2 semanas, quando foi pra apresentar o primeiro trabalho pra sala, eu parei de ir por causa da fobia social que eu tenho de falar em publico, matava as aulas e ficava fumando maconha o dia inteiro, passou alguns meses eu falei pro meu pai que não queria ser advogado, queria fazer contabilidade que é a profissão dele, fiz o vestibular na puc e troquei de faculdade, as 2 eram na mesma cidade então continuei no mesmo ap, a mesma historia se repetiu, eu fui algumas semanas pra aula e no primeiro trabalho eu parei de ir, aí comecei a frequentar o bar da facul e ir nas festas das atleticas, meses se passaram, eu com 20 anos, falei pro meu pai que ia largar a faculdade e entrar de socio no bar da familia do meu amigo, fiz um curso tecnico de gestão de bares, mas a sociedade nunca passou de um sonho de jovens imaturos, eu e meu amigo que nunca tínhamos trabalhado na vida, realmente pensamos que íamos mandar no bar da familia dele kkkkkkkk, idiotice tremenda, o tempo foi passando e eu coçando o saco só, gastando em drogas, festas e sendo um namorado horrivel, sou filho unico então nunca fui cobrado de nada, tenho ctz que meu pai nunca me cobrou, pq ele queria que eu tivesse tudo o que ele nunca teve na vida, ele nunca desconfiou que eu estava me afundando em drogas pq nunca dei trabalho em casa, ngm tbm sabia que eu sofria de EP, aí com 23 anos meu namoro terminou, nao sei como minha ex aguentou tanto tempo, eu nunca liguei pro prazer dela, basicamente usava ela só pra me aliviar, eu vivia com 2 personalidades, por dentro o monstro viciado em P que via as pessoas como objeto, e por fora a pessoa que fingia ser normal e não via o quão problematico era, após o termino coincidentemente eu descobri o forum e o vicio em P, só descobri que passei a vida toda viciado aos 23 anos, aí eu entendi que varios problemas na adolescência e na fase adulta eram por causa do vicio, principalmente a EP, caiu a ficha de que eu era um merda fodido, alem de descobrir que eu era viciado, caiu a ficha tbm de que eu era um ze ngm sem futuro, pq escutei essas palavras da minha ex : “ vc nao cresce, vai continuar nesse mundinho seu pra sempre “. Comecei a trabalhar no barzinho/ mercearia da minha mãe, aí começou minha fase de aparências, estava solteiro e trabalhando, poucas pessoas sabiam que minha mae tinha um bar, então criei um instagram pra ele, comecei a divulgar e todo mundo pensou que era meu, logo em seguida troquei de carro, um carro foda p crl,  estava solteiro e comecei a sair nas festinhas da minha cidade e tbm fazer festar em chacaras, sempre tava carregado de drogas então todo mundo achava q eu era traficante, fiquei longe da P uns 3 meses, peguei varias minas mas só transei com uma por causa da insegurança, podia ter tido um relacionamento com essa mina mas estraguei tudo, vivia indo pro motel com ela, tudo regado a muita droga e alcool, com algumas transas boas mas a maioria ruim, ela se apaixonou por mim mas eu nao consegui falar do meu problema com a P, fiz a mina sofrer e tratei ela apenas como objeto, tbm ja fazia um tempo que eu e minha ex estávamos se aproximando de novo, eu tinha a opção de reatar ou cortar o laço definitivamente, decidi pela segunda opção, fiquei nesse ciclo de festas e loucuras meio ano, quando eu tinha 23 pra 24 anos minha avó faleceu, pratiquei PMO no dia que minha vó morreu e depois do enterro dela, caralho como foi foda o choque de realidade, tava me masturbando pra tentar aliviar a perda da minha vó, que bizarrice do caralho, logo após esse acontecimento e tbm de ficar sabendo que minha ex estava namorando, tive o meu primeiro reboot de sucesso (5 meses em hard mode), desativei o instagram, larguei o alcool, as drogas, comecei ir pra academia, tbm comecei a estudar e praticar trading de uma maneira mais profissional, foram 5 meses complicados pela falta da minha vó, mas por outro lado foram meses bons que mudei meu estilo de vida, estava só trabalhando, treinando e estudando, aí voltei a usar drogas, alcool, P e parei de levar a serio o trading, voltei tbm com o instagram e com a vida falsa, querendo mostrar pra todo mundo que os 5 meses que eu fiquei desaparecido, me tornaram um cara foda e bem mais sucedido, fiz 24 anos, parei de ir em lugares simples e comecei a frequentar lugares mais chiques, a fama de traficante e de uma pessoa que mexe com coisas erradas, aumentou bastante, fiquei 2 meses nesse ciclo até que na virada do ano, decidi fazer uma festa em casa, meus pais estavam na chacara que minha familia aluga, então a casa era só minha, botei p fude no reveillon, drogaiada e bebidas em peso, uma mina tava doidinha pra transar comigo, eu muito louco tava só esquivando, mas aí ela ficou ate o final da festa e não teve jeito, fui pra cama com ela alucinado de droga, beijo vai e vem, o cr7 subiu e tava pronto pra jogo, aí a mina me fala que só transaria comigo se tivesse camisinha, vai la eu atras de camisinha em casa, quando acho uma e vou colocar, o cr7 perdeu sua potencia, deu aquela broxada monstruosa e nao conseguiu voltar pro jogo, no outro dia a brisa da droga passou e aí eu tive uma crise existencial, me vi naquela situação, abalado por ter broxado e por ter acabado com uns 5 anos da minha vida, exclui novamente meu instagram e comecei um novo reboot que durou uns 5 meses tbm (hard mode) larguei as drogas, festas e alcool, voltei tbm a estudar e fazer trading corretamente, foram 5 meses muito bons nessas questões, mas sempre tinha o pensamento que nunca ia conseguir fazer uma mulher feliz, o medo de não conseguir me relacionar de novo, aparecia cedo ou tarde, acabei recaíndo e comecei a sair de casa de novo, mas dessa vez dava roles bem mais controlados, usava drogas as vezes mas nada comparado a antes, voltei pro instagram mas nao fiquei nem 2 meses e logo desativei, voltei a focar no trading, academia e trampo, mas o reboot eu conseguia no maximo 1 mês. Fiz 25 e tive meu melhor mês de aprendizado no trading em dez de 2022, minhas entradas de 2020 ate 2023 eram de 50 reais, em janeiro desse ano eu comecei a usar 1k e comecei a ver dinheiro, em qualquer investimento seu lucro é proporcional ao que vc coloca em risco, eu ainda não era consistente mas ganhava mais do que perdia ha um bom tempo, aí parei de trabalhar no bar da minha mae, pra usar o tempo integral no trading, de janeiro desse ano até setembro, tive 6 meses em lucro e 3 em prejuízo, meu melhor mês foi em agosto onde consegui fazer 3k500, pra quem trabalhava pra mae e não tinha salario, a sensação de fazer 3k no mês, trampando de seg a seg mais de 6 hrs no pc é gratificante demais, esse ano só tive sucesso no reboot de maio a julho, em agosto fiz a besteira e voltei pro Instagram, minha vida de aparência nunca tinha ficado tão exagerada como dessa vez, comecei a ser duble de rico com força, comecei a gastar como nunca tinha gastado antes, sendo muito, impulsivo, compulsivo e não conseguindo me controlar, devo ter algum problema psicologico, pq os meses que eu ficava fora do insta e só focava no trading, eu nao gastava quase nada, meus maiores gastos ocorrem quando eu volto pro instagram e quero mostrar uma realidade diferente para as pessoas, infelizmente quero aparecer com coisas futeis (lojas de roupas de marca, restaurantes caros, baladas caras e viagens caras ), eu acho que quero passar essa imagem para as pessoas, pq eu não acho um jeito de acabar com a tristeza que eu sinto, por não conseguir me relacionar e satisfazer uma mulher, sinto inveja dos meus amigos e conhecidos que todo final de semana transam e conversam com varias garotas, enquanto eu to ha 2 anos sem ter uma relação sexual e sem conseguir socializar com uma mina, eu quero ser notado pelas mulheres do meu instagram, então mostro uma vida ilusoria de luxo, isso me da a falsa sensação que isso está dando certo, que estou sendo notado. De agosto pra ca eu gastei uns 50 mil reais, o dinheiro que eu consegui no trading + a banca que eu tinha, dava 20 k somados, gastei tudo com baladas e não sobrou nada pra operar, to desde outubro sem nada, os outros 30 k foram gastos no cartao do meu pai, parcelados em 300x, a maioria dos gastos ele ta ciente mas mesmo assim, hj eu vejo que a maioria foram gastos por impulso de querer me mostrar ( celular, viagens pra praia, roupas de marca e bebidas) e o unico bem gasto (computador). A verdade é que eu sou um merda, as pessoas me conhecem pelo que eu finjo ser, até pros meus melhores amigos eu minto, falo que to indo bem, que não tenho mais problemas sexuais, que saio com GPS, que agora pago as contas e não dependo 100% dos meus pais, eu nao sei como eu deixei minha vida chegar nesse ponto.
Demorei umas 4 horas pra finalizar esse texto, se alguem ler até o final, peço desculpa pelo desabafo.

Meu caro amigo N, seu relato é forte e angustiante, ele deixa muito claro que a PMO e demais situações viciantes álcool, drogas podem nos trazer prejuízos sociais, comportamentos impulsivos e uma confusão mental que acaba com a gente.

Vi o quanto você está indignado com a situação. Como você já tive algumas crises dessa forma "existencial", em algum momento, e às vezes elas aparecem nos cobrando uma atitude que precisa ser tomada.

Você vai conseguir amigo. Continue firme no Reboot. Ele não vai resolver todas as coisas, mas vai trazer a clareza necessária para resolver outras áreas da vida.

Se achar nescessário pode buscar um apóio profissional, ele pode te ajudar muito. Se alguém lhe perguntar diga que é para desenvolvimento pessoal, comunicação etc.


Um abraço, que Deus o abençoe

Dekalke escreveu:Meu caro amigo N, seu relato é forte e angustiante, ele deixa muito claro que a PMO e demais situações viciantes álcool, drogas podem nos trazer prejuízos sociais, comportamentos impulsivos e uma confusão mental que acaba com a gente.

Vi o quanto você está indignado com a situação. Como você já tive algumas crises dessa forma "existencial", em algum momento, e às vezes elas aparecem nos cobrando uma atitude que precisa ser tomada.

Você vai conseguir amigo. Continue firme no Reboot. Ele não vai resolver todas as coisas, mas vai trazer a clareza necessária para resolver outras áreas da vida.

Se achar nescessário pode buscar um apóio profissional, ele pode te ajudar muito. Se alguém lhe perguntar diga que é para desenvolvimento pessoal, comunicação etc.


Um abraço, que Deus o abençoe

Obrigado pelas palavras irmão, tive um choque de realidade grande, consegui enxergar com clareza as ligações da pornografia com outros problemas da minha vida, tudo está ligado e infelizmente a PMO foi a precursora deles, agora é fazer o impossível pra me livrar da compulsão em PMO e aos poucos resolver os outros problemas da minha vida.
Nós iremos conseguir meu amigo, vamos vencer, eu tenho fé nisso.
Ja busquei esses dias atrás, estou na lista de espera do convenio medico, assim q eu for chamado começarei a terapia. Tmj Dekalke

Amigo, seu relato é muito forte, creio que você fez bem em buscar terapia. Eu queria colocar algumas reflexões a partir do seu relato e assim você poderia até abordar nas terapias futuras:

Qual a relação que você tem com o seu pai? É de admiração ou de sombra? Porque, veja bem, você contou que seu pai te deu condições para estudar na Mackenzie e ainda pagou AP, o que significa que você vem de uma família de condições muito boas. Eu queria saber como você se observa nessa situação. Às vezes, filhos com pais bem sucedidos, acabam passando por crise de identidade, exatamente porque tem a sombra de um pai bem feito na vida, então teme fracassar para não decepcionar a figura do pai que venceu na vida.

Isso leva em consideração outro ponto, você afirma que quer demonstrar uma vida de sucesso nas redes sociais, uma vida luxuosa. Isso demonstra que você vive em meios sociais de certa qualidade e quer dar um passo além do que pode.

A verdade é que te falta senso, sentido de vida, assim como falta para quase todos nós aqui, viciados em ponografia. Parece um papo bobo, mas você precisa entender qual a sua vocação existencial, não falo de carreira, falo de se sentir completo. O que te falta, o que você busca para vida? Quem você verdadeiramente é?

Quando você buscar essa resposta, tudo na sua vida vai mudar, o fato das boas mulheres não chegarem a ti ou vice-versa, passa por essa sensação de que você não sabe quem é ou o que quer, e saiba que as mulheres conseguem intuir isso do homem de maneira exemplar.

Dentro desse processo, tome a decisão mais conservadora possível, que são as decisões pragmáticas que um bom homem deve fazer: estude, trabalhe e se cuide. Tá treinando? Cuida da dieta e do visual. Estude e trabalhe para se desenvolver pessoalmente e fisicamente. Recomendaria até fazer parte de uma religião, religião séria. Nesse processo de desenvolvimento, despertar a espiritualidade é um processo fundamental.

Quando você ajeitar os alicerces, você terá mais armas para enfrentar a pornografia. Sobre a D.E, não se preocupe, ela vai passar. Boa alimentação, treino e seis meses sem pornografia, certeza que você será outro homem sexualmente. Tenha certeza disso!

Marcelus1000 escreveu:Amigo, seu relato é muito forte, creio que você fez bem em buscar terapia. Eu queria colocar algumas reflexões a partir do seu relato e assim você poderia até abordar nas terapias futuras:


Quando você ajeitar os alicerces, você terá mais armas para enfrentar a pornografia. Sobre a D.E, não se preocupe, ela vai passar. Boa alimentação, treino e seis meses sem pornografia, certeza que você será outro homem sexualmente. Tenha certeza disso!

Obrigado pelas palavras Marcelus, vou responder aqui as reflexões pq achei elas muito boas.

Minha relação com meu pai é de muita admiração, eu nunca me senti na sombra dele, mas entrei na faculdade por influencia dele, eu nunca curti estudar, nunca tive um curso definido como muitos jovens, que ja terminam o colegial e sabem que profissão querem seguir, eu só queria terminal a escola e tirar 1 ano pra pensar, foi o que eu fiz e acabei escolhendo direito pra dar orgulho pro coroa, ja que ele tinha comentado algumas vezes sobre esse curso. O problema que eu ja era viciado em PMO ha muitos anos, com 18 pra 19, além da P, eu comecei a usar drogas e muito alcool, por causa de uma desilusão amorosa, aí foi só ladeira a baixo, ja nao pensava em nada sobre meu futuro, só queria me drogar e curtir a vida, faculdade eu percebi que não daria certo, pq tenho fobia social em falar pra muitas pessoas, deveria ter procurado ajuda na terapia, só que na epoca eu era um mlk que não via o quanto esse problema era grande, e tbm não acreditava nessas coisas de ansiedade, eu achava que era um jovem normal mas estava cego, só entendi o problema com 23 anos, quando descobri que era viciado, o forum e li o livro do gary wilson

Pior que minha familia é humilde, meu pai tem dinheiro mas é um homem simples, nao esbanja nada, eu comecei a ter esse desejo por dinheiro e luxo, na adolescência, foi por influencia de musicas, na epoca eu conheci o genero  “funk ostentação” e “sertanejo universitario”, eu tinha por volta dos 14/15 anos, via aqueles videos com carros luxuosos, mulheres lindas, bebidas caras e casas enormes, queria ser igual aqueles caras. Eu vivia em um condominio de predinhos populares (tipo a cohab), conheci meus primeiros amigos na adolescencia quando comecei a sair pra rua, antes eu só ficava em casa jogando video game, eles eram garotos humildes, até hj eles são meus melhores amigos, aí eu saí da escola publica e fui colocado em uma escola particular no ensino medio, conheci muitos garotos e garotas que realmente tinham dinheiro, viviam em condomínios de luxo e viajavam pro exterior, eu fui inserido num ciclo social com condições financeiras, aí comecei a frequentar a casa desses garotos ricos e ficava deslumbrado, casas enormes com ar condicionado e piscina, eu não era pobre mas quando me comparava a essas pessoas, me sentia, eu morava nos predinhos e comecei a pedir roupas de marcas pro meu pai, comecei a usar hollister, me vestir como um playboyzinho sem realmente ser um, meu pai tinha um peugeot 208 e um uno quadrado, a gente não era rico mas eu tinha muitas coisas que meus amigos não tinham, ainda mais por ser filho unico e eles não. O tempo foi passando e eu me afastei dos garotos ricos e só andava com meus amigos mais humildes, lembro que eu ainda era convidado para as festinhas na casa dos ricos, sempre ia por causa das princesinhas, eu sempre entrosava meus amigos e a gente ficou popular com a galera, éramos os maloqueirinhos, alguns nos odiavam e outros pagavam pau, mas as meninas gostavam da gente kkkk, só que a gente nao tinha familia rica, a maioria desses mlk de 16 anos ja andava de carro importado, as minas pagavam um pau lascado pra eles, eu só com roupa de marca batia de frente kkkkk, beijei varias patricinhas e tive alguns namorinhos de uns meses, coisa de adolescente, eu tinha 16 e as meninas 14, só rolava uns amassos e nada mais, só que eu ja era viciadão em PMO, aí o tempo foi passando, com 18 anos eu comecei a namorar serio uma patricinha e fiquei xonadao, depois de uns meses ela me chutou e começou a ficar com uns playboy que tinham carro, foi aí que eu conheci as drogas e alcool com força, eu bebia na adolescencia mas nada comparado a depois q fiz 18, droga ja tinha experimentado tbm ( maconha, lança e cocaína) mas foi uma unica vez, depois dos 18 eu fui pro mundo da droga de acordo, aí meu pai ganhou um carro da empresa que ele trabalha, uma camionete pica da epoca, aí eu percebi que a gente tinha mais dinheiro do que eu imaginava, fiquei com o carro antigo dele aí começa a fase que eu falei no texto de cima.

Hoje seu sou um cara de 26 anos que tem medo do futuro, o que eu mais quero na vida é ser um trader bem sucedido, conseguir ter um papo daora com as mulheres e satisfaze-las na cama.

Então, deixei tudo isso de lado e hj estou na pior fase da minha vida, descuidei do corpo, fiz merda com o dinheiro do trading e estou afastado de deus, agora em janeiro volta os cultos para jovens aqui perto da minha cidade, vou começar a frequentar, tbm vou buscar animo pra voltar aos treinos e tentar tirar o foco da minha solidão, pensar que eu nunca vou resolver meus problemas com as garotas, sempre prejudica todas as areas da minha vida.

Obrigado de novo pelas palavras meu amigo, vou colocar as coisas nos trilhos, focar apenas em mim e no meu desenvolvimento, deixar as inseguranças e os problemas sexuais com as mulheres em segundo plano, infelizmente não consigo resolver os 2 ao mesmo tempo

estou usando o tinder ha 1 mes, aquele ciclo de apaga e cria de novo, mas acabei voltando, essa semana dei um match com uma mina verificada, ela é linda e tem 19 anos, chamei no privado e fui direto, falei que ia dar um role pela cidade dela, que queria conhecer algum barzinho daora e se ela poderia me indicar algum, ela indicou e ja logo perguntei se ela queria colar comigo, a mina aceitou mas agora é a parte complicada, faz muitos anos que eu nao levo uma mina pra sair, que eu me recorde, a ultima foi minha ex namorada quando eu era adolescente, fomos ao teatro kkkkkk, eu ja conhecia ela pelo ciclo social, depois disso começamos a sair e namoramos por quase 5 anos, ja faz 3 anos que estou solteiro, só consegui levar 1 mina pra sair nesse tempo, e meio que rolou naturalmente por causa do ciclo social, meu role com ela era motel, com muita droga e álcool, mas sempre tinha aquele nervosismo e ansiedade muito forte, faz 2 anos que não me relaciono com mais ngm, nao sei nem como abordar e trocar ideia com uma mina, minha cabeça pensa 1000 cenarios diferentes e eu não consigo, se alguem puder me indicar algum canal, que ajude homens a perderem o medo de falar com as mulheres, ficarei grato, preciso estar confiante pra levar essa mina pra sair, só de pensar ja fico em choque

Kaneki escreveu:Olá amigo, sempre é hora de começar as mudanças.
Você disse que tem outros vícios e tal, acho importante você lidar com isso também.
Agora quanto a fobia e tal, não tem outro lugar melhor pra você lidar com isso do que a faculdade.
Eu tbm me senti péssimo no primeiro trabalho apresentado, mas no últimos eu já cheguei a apresentar até em auditório, o que pra mim parecia loucura antes.
Por fim, você citou que tem formas de investir em você, seja com auxilio psicológico, ou em modo de melhorar de carreira, acho que vale super a pena tbm, é algo que tu ganha e ninguém pode te tirar, abçs.

Pior q nao tenho irmao, consigo ficar sem usar droga e alcool, o vicio da minha vida é a P, por causa dessa merda q eu recorro as outras. Obrigado pelas palavras amigo, tmj

Queda após 5 dias e 22 hrs, tive um dia bom comparado aos outros, acordei e nao tomei cafe da manha, fui almoçar na casa dos meus avós, é bom ter a companhia deles, mesmo eu me sentindo morto e estando igual um zumbi na terra, eles ficam muito felizes quando vou la, sou o neto que mais vai la, pelo menos deu tempo de ser um neto melhor com eles, ja que com a minha outra vó, eu nao tive tempo de ser um neto mais presente, quando ela faleceu, eu prometi que ia melhorar e aproveitar mais o tempo com meus avós que estão vivos, nunca fui um neto ruim no sentido de tratar mal meus avós, mas ficava muito tempo sem ver eles, gastando meu tempo com festas e besteiras, logo logo nao terei mais eles aqui e só ficara a saudade, igual sinto da minha avó que faleceu, vou morrer com a sensação de que podia ter feito muito mais por ela, ter aproveitado mais a vida junto dela.
Cheguei em casa e procrastinei, ia voltar pra academia a noite mas não fui, dormi cedo e acordei uma meia noite, comi um pão e voltei pra cama, tava tentando dormir e comecei a ouvir meus pais conversando alto, nada grave mas eles estavam discutindo algum assunto, nao consegui ouvir muito bem do meu quarto mas tive a sensação que estavam falando de mim, mesmo não tendo a certeza disso, pode ser coisa da minha cabeça, ja que to bitolado c pensamentos de que sou um merda, fiquei abalado e fui praticar PMO no banho, esse final de ano vai ser complicado, nao tenho sentido prazer nenhum nesses segundos de PMO, antes eu praticava pmo e sentia um aliviou, mas ja faz tempo que não tenho mais essa sensação, nada está aliviando essa coisa estranha dentro de mim, ja faz uns meses que abandonei a academia, só tenho comido porcaria e doce, os segundos de prazer não aliviam mas eu continuo nesse ciclo, sinto q eu to parado no mesmo lugar, me matando a cada dia e aceitando numa boa

Amigo, você tá em em um momento de escalada do vício. Tome cuidado! Você precisa lutar contra si mesmo. Sei que é difícil, mas precisamos. Precisamos fazer o que devemos, mesmo contra a nossa própria vontade. É só o que podemos fazer atualmente.

E aí, meu amigo!

Cara, li sua última página e por mais que você tenha relatado coisas que hoje te afligem, você tem uma experiência anterior de sucesso no reboot. Você conseguiu ficar 5 meses sem P, e isso é uma grande marca, meu amigo. Isso mostra pra você mesmo que você conseguiu, e pode conseguir novamente.

As redes sociais parecem que são um gatilho pra você. E é uma parada difícil, porque atualmente praticamente tudo está nas redes. Mas se você quiser usá-las, busca fazê-lo apenas para trabalho, e colocando um limite no uso, e usando o algoritmo ao seu favor (por ex, dizendo que não quer ver determinados conteúdos, curtindo outros conteúdos, e por aí vai).

Mano, de fato a PMO nos traz uma série de problemas que sequer imaginamos. A PMO pode parecer ser algo inofensivo, mas é, sem dúvidas, um lobo em pele de cordeiro. Acho que quando você manter uma boa rotina como reboot, você conseguirá perceber pessoalmente que uma série de problemas são maximizados pelo vício. Hoje noto um pouco disso na minha vida.

No mais, segue em frente, meu amigo.

Analisa se é válido vc usar o tinder. O importante é que você coloque o reboot como a prioridade número 1 de sua vida, e às vezes o tinder pode conter gatilhos que te façam buscar por PMO, dado que ficamos fantasiando muito ao ver as menininhas por lá. Busca uma socialização em algum grupo de interesse pessoal, que lá vc encontrará mulheres com gostos semelhantes ao seu.

Abraço, meu nobre! Segue firme!!