Gardenzio - Sim, nós podemos.

28.03.2024

boa noite, senhores.

passando no dia de hoje.

ontem treinei perna, de modo que hoje acordei com as dores musculares do treino de ontem. Hoje treinei costas, e gostei do treino, pois consegui render bem. Tomei 200mg de COQ10 e 3g de maca peruana.

Hoje acabei tendo relações S com minha guria, e consegui chegar lá. Não sei se é a maca peruana que tem interferido nisso, se são os exercícios físicos que tenho feito. Gosto de fazer agachamentos, e estou fazendo elevação pélvica já há um tempo em virtude de uma dor na lombar que tive no ano passado. Fazer prancha isométrica e essa elevação pélvica (conhecida vulgarmente por outro nome... aushuahsuah) tem ajudado-me sobramaneira nas minhas dores lombares. Já nem as sinto mais. Ano passado também estava com dores na cervical, mas elas diminuíram significativamente.

Amanhã preparar-me-ei para dar banho na 02 e cuidar do 01,

Amanhã vou ficar em casa para cuidar das minhas coisas e estudar bem. É isso que pretendo fazer.

Abraço para todos!!

No mais, é isso. Passei bem rápido pois estou com sono já e quero dormir.

Olá Gardenzio,

Sou David lá da seção de homossexuais. Como a minha seção é muito parada vou começar a interagir nas outras seções também, buscando forças para me livrar do vício.
Que coisa boa que você tem uma namorada. Isso é muito bom e que bom que está conseguindo resultados bons.
Se não se importar, vou te acompanhar.
Força e coragem. Abraços!

David Silva escreveu:Olá Gardenzio,

Sou David lá da seção de homossexuais. Como a minha seção é muito parada vou começar a interagir nas outras seções também, buscando forças para me livrar do vício.
Que coisa boa que você tem uma namorada. Isso é muito bom e que bom que está conseguindo resultados bons.
Se não se importar, vou te acompanhar.
Força e coragem. Abraços!

salve, meu amigo! seja bem vindo por aqui então! será um prazer, mano.

Vou acompanhar lá sua jornada também! Abraço!!

Forças amigo, vamos continuar tendo dias que realmente fazem a diferença e nos tornam mais forte, continue tomando cuidado com os gatilhos abçs.

30.03.2024

Obrigado pela passagem, Kaneki! Força para nós! Abraço!

Boa noite, senhores. Passando hoje aqui no Fórum, com a graça de Deus.

Na quinta-feira de manhã minha mãe e meu padrasto viajaram. Foram fazer um retiro. Saíram às 9h. Às 10h15 minha guria chegou aqui e ficou até às 16h50. Ela vem aqui sempre, e não veio aqui apenas porque eu estava sozinho em casa. Ela sempre vem, inclusive já dormiu aqui, estando eu sozinho ou não. Naquele dia fizemos S e apesar de eu achar que teria uma DE e não conseguiria "chegar lá", deu tudo certo.

O filho da minha guria ficou com ela, por isso ela não está aqui comigo nesse final de semana. Eu também preciso ficar aqui, pois preciso colocar colírios no olho do 01 a cada 8h, e estou percebendo já uma melhora no olho dele.

Hoje vai ter um baile lá na escola de dança que nós participamos, mas nós não iremos. Ela me havia dito que acharia melhor não ir, em virtude dos gastos sobretudo, e eu achei até melhor. Mas hoje ela me ligou dizendo que queria ir e eu disse que eu iria, mas expliquei que não poderia voltar com ela porque preciso colocar os colírios no olho do 01, e isso é algo muito importante para mim e para a recuperação do meu 01. Ela ficou um pouco chateada, apesar de eu ter dito que iria, e disse que eu complico demais as coisas... kk

Enfim, né... Às vezes eu acho que sou paciente até demais. Eu disse a ela que iria com ela, mas apenas não poderia ir dormir na casa dela. Ela infelizmente não pode ficar comigo pois o filho dela está com ela, e quanto a isso eu não posso fazer nada. Ela não ficou com raiva ou coisa do tipo, só ficou meio chateada e disse que eu complico "o que é pra ser simples". Enfim, não vou nem me envolver...

Mas enfim, deixando isso de lado, eu até acho melhor não ir mesmo.

Devo admitir que estou tão confortável aqui na minha casa sozinho, sem ninguém, agora com tudo escuro e um silêncio em casa. Sinto-me como se eu estivesse em plena paz. É uma sensação muito boa.

Acho melhor ficar aqui, pois pelo menos eu me acordo cedo, rendo bem, consigo estudar cedo e faço minhas coisas.

É um pouco paradoxal minha mente, pois ao mesmo tempo que eu sei que eu preciso sair mais de casa para socializar e conhecer novas pessoas, eu também curto ficar na minha caverna, eu comigo mesmo e mais ninguém. Apenas eu, Deus e minha consciência. É uma maravilha a solitude.

Ao mesmo tempo sei que não posso estar assim por muito tempo, do contrário isolo-me das pessoas e isso não é bom. Aí fico nesse paradoxo.

Festas à noite, porém, eu não curto muito. Nunca curti e não acho que será agora que mudará. Nesse quesito eu sou um idoso com 27 anos. E com orgulho.

Enfim...

Ontem eu pesquisei um pouco sobre namoros.

Eu confesso que penso sobre meu atual relacionamento.

Penso que, no geral, estamos bem, mas temo que nosso relacionamento esteja mais baseado na carne do que em outras questões mais profundas. Às vezes me vem essa dúvida. Ela me diz que nossa relação é além de apenas sexo, e eu devo concordar com ela, afinal antes de ficar com ela e de namorarmos ficamos nos conhecendo por uns 5 ou 6 meses. Ela gostava de mim, e desde que a conheci eu percebi que ela estava interessada em mim, mas na primeira vez que ela me chamou para sair e me falou umas coisas eu pensei que seria mais um "amigo gay" dela, aí desisti de querer me apaixonar. Continuei mantendo o contato com ela (aliás, ela continuou mantendo o ctto comigo), mas eu tinha internalizado em mim que ela apenas queria um parceiro para sair para dançar. Meses depois ela veio me dizer que gostava de mim.

Quando ela veio me dizer que gostava de mim eu já havia refletido sobre uma possível relação com ela e havia concluído que não seria viável, dado a idade dela e o fato de ela já ter 1 filho. Cheguei até a dizer isso a ela. Mas a conexão que eu tinha com ela era muito boa. Não sei como explicar, mas as coisas fluíam bem, ela me entendia, me ouvia, na época eu lia filosofia e achava que ninguém iria querer me ouvir (kkk) mas ela dizia que gostava de me ouvir... kk Eu também ouvia ela e via que ela tinha algum juízo (pelo menos aparentava...) e eu via que a personalidade dela se encaixava com a minha...

Enfim, foi engraçado porque desde que eu a vi e conversamos pela primeira ou segunda vez (nem eu sequer ter pensado em gostar dela) eu tinha percebido que o temperamento dela mais extrovertido se encaixava mais com o meu introvertido, pois era justamente o tipo de personalidade que ela tinha a que eu queria ter mas não conseguia... Também foi engraçado porque, guardadas as devidas proporções, foi meio parecido com a outra menina com a qual eu namorei: ela havia me conhecido, aí escolheu-me para ter como ouvinte, falava e falava coisas aleatórias e eu "apenas" ouvia (kk) (deixava ela falar mais do que eu, para assim também conhecer a mente dela) e assim nos conhecemos. Foi semelhante, guardadas as devidas proporções.

Eu ainda sinto que preciso refletir sobre esse meu relacionamento. Ouvia uma frase que dizia assim: a mulher tem a chave do sexo, o homem tem a chave do casamento. É verdade, pela minha experiência empírica, que o homem só faz S se a mulher deixar; mas a mulher só casa se o homem quiser. Esse, não raro, é um dos grandes paradoxos: para uma mulher média [ou seja, minimamente bonita], e que queira, conseguir sexo não é difícil, ela conseguirá sem muito esforço; mas nem sempre essa relação será duradoura; não raro é apenas um relacionamento casual e depois a mulher pode sentir-se sozinha e na solidão, podendo arrepender-se dessa "leitada e ghost" (como é conhecido o relacionamento casual no qual o homem usa a mulher apenas como meio para satisfação da sua lascívia, e não para criar conexão emocional). O homem médio, no geral, por outro lado, não consegue sexo assim tão fácil quanto a mulher média, pois o poder do S não está nas suas mãos; cabe ao home, porém, escolher bem sua companheira, pois é ele quem tem o poder de escolher com quem vai casar.

Enfim...

Olhar para meu relacionamento e vê-lo, num geral, como bom, é um ponto. Porém não posso desconsiderar o fato de que se eu opto por estar com minha guria num relacionamento mais longo e se por ventura eu optar por juntar-me a ela, eu trarei comigo, por osmose, o filho dela (por mais que ele tenha o pai dele e que o pai dele o banque em tudo e que ele nem sempre fique na casa da mãe dele...).

Não devo mentir que às vezes eu fico pensando em algumas coisas que minha guria me fala. Às vezes ela me diz que conversou com ele (o filho dela), e ele pediu atenção a ela, chorou falando de alguma coisa e depois voltou tudo ao normal. Eu entendo isso dele, e digo a ela para ter paciência eu ouvi-lo. Mas o ponto não é esse. Às vezes eu penso: "eita p0h@, e se quando, por ventura, eu for morar com ela e ele ficar dando piti por qualquer m*?! vou ter que aturar um pirralho chorando?! E se por ventura eu for viajar com ela e ele vier junto? Vou ter que deixar de fazer o que eu quero ou de curtir uma viagem a sós para fazer as vontades do filho dela..."

Viajei fds passado para fazer uma prova e ela veio comigo. Veio só ela e mais ninguém. Mas fiquei pensando: "poxa, será que ela não queria que o filho dela tivesse vindo com ela também, para aproveitarem um pouco? Blz q ela deixou o filho dela na casa da vó, mas será que o próprio menino não pediu a ela para vir junto e ela disse que não daria, mas querendo que ele viesse conosco?" Eu foi apenas para fazer a prova e nada mais, e só dormi lá porque ela disse que achava ruim voltar em BR de noite, mas eu não fui pra lá pra passeio. É claro que, em tendo dormido por lá e voltado no dia seguinte, aproveitamos um pouco parte da noite por lá, mas nada de demais. Meu intuito foi fazer uma prova e só.

Eu preciso realmente pensar sobre essas coisas. Confesso que às vezes não sinto-me pronto para assumir um relacionamento hoje, com 27 anos, com uma mulher que já tem filhos. Além disso tem a idade dela também, pois sendo mais velha do que eu talvez tenha alguns problemas quando eu venha querer conceber um herdeiro. Somado-se a isso tem o fato de ela não cuidar tão bem da saúde dela, o que, em teoria, dificultaria ainda mais uma hipotética gravidez depois dos 45 anos (que era algo extremamente indesejável antigamente, mas que com uma maior visibilidade de famosas gerando filho com mais de 55 anos as pessoas "normais" passaram a conceber essa possibilidade.

Minha mãe também quando se casou novamente (aos, + ou - 48 anos), dizia que pensava em ter filho. Teve? Não.

É f0da não ter um homem pra poder conversar contigo. Às vezes converso com meu pai sobre essas coisas, mas meu pai é tão ausente na minha vida que às vezes eu fico me perguntando se vale a pena eu conversar essas coisas, sabe... Ele até me ouve e tals, mas sei lá...

Quando eu comecei a ficar com minha guria eu havia perguntado ao meu pai o que ele achava de eu estar namorando uma mulher 18 anos mais velha do que eu. Confesso que eu achava que ele ia dizer que era melhor ficar com uma novinha, mas ele não falou isso... kk Talvez porque a atual dele seja pouco mais de 25 anos mais nova do que ele, ou porque ele não queria magoar o filho dele que ele já nem fala direito... Não sei... Também conversei com um padre que eu conheci quando viajei, e ele disse que não havia problema algum, que era tudo normal, apesar de poder haver sim aquela diferença de gerações, mas o que era mais importante é que houvesse amor entre os dois, e que eu soubesse das possíveis renúncias que uma relação implica. Também falei com um amigo meu, e ele falou que era "normal, po!".

Eu só fico chateado com o relacionamento, e ficava, quando ela dava uns chiliques do nada, um pouco parecido ao que ela fez hoje, Tudo bem que ela parou bastante com isso, mas essa atitude dela era a que me fazia pensar seriamente em terminar o relacionamento, afinal (1) denotava muita imaturidade da parte dela e (2) eu nunca agia com ela desse jeito que ela agia comigo.

Houve um dia que ela ficou chateado com algo que eu havia dito a ela. Devo admitir que não sou um anjo e sei que também tenho meus pecados, mas longe de ser algo parecido ao que ela aceitou viver antes de conceber seu filho. Naquele dia eu havia tentado, com muita paciência, fazer com que ela ficasse bem, deixasse de estar chateada, mas nada adiantou. Naquele dia eu voltei pra casa. Não brigamos, não gritamos um com o outro (isso nunca aconteceu nem acontecerá); ela apenas não gostou de algo que eu falei e fez o famoso tratamento de silêncio. Pois bem, decidi, naquele dia, voltar para minha casa. Aprox 30 min depois ela abriu a porta do meu quarto (nem tinha ouvido ela bater a porta, minha mãe abrir a porta de casa e ela entrar em casa) e veio ficar comigo.

Naquele dia, ao voltar, eu havia dito a mim mesmo que nunca mais aceitaria algo do tipo.

Houve um outro dia que ela agiu de forma semelhante. Ela havia vindo para minha casa e assim que ela chegou eu disse que estava cansado e que estava me preparando para dormir. Ela havia chegado aqui e queria fazer biscoito, e eu perguntei a ela se ela não preferiria fazer no dia seguinte. Ela ficou chateada e disse que ia voltar pra casa dela. Aí mais uma DR. Nesse dia eu havia dito a ela que antes de "ameaçar" voltar pra casa dela, que ela vá, e que eu não farei mais nada para impedi-la de fazer o contrário, como sempre fiz. Percebi que eu estava agindo era como um idiota. Depois disso ela parou.

Enfim...

Houve um tempo que nossa relação, apesar de nunca ter tido desrespeito, voz alta, xingamento ou qualquer coisa parecida, estava permeada por desentendimentos e DR's. E nesse período eu pensava fortemente em terminar a relação. Mas ela parou.

Enfim...

Acho que preciso de muito entendimento e discernimento diante dessa situação. Vejo-me sem amigos e sem pessoas com as quais poder desabafar. Nisso pergunto-me onde errei com minha vida, se equivoquei-me em algo ou não. Preciso fazer um trabalho forte de cuidar da minha vida e crescer enquanto homem e pessoa.

Ontem teve um almoço na casa da família dela e eu falei a ela que iria ficar em casa para estudar. De fato, eu estudei bem, e ela aceitou o que eu disse. Tbm falei a ela que iria ficar na minha casa esse fds.

Amanhã ela disse que vai sair pra andar de bike com o filho dela. Eu confesso q não pensei em ir, pois tbm quero ficar em casa para focar em estudar, mesmo no domingo.

E senti que ter ficado aqui em casa fez-me ficar bastante produtivo e render com as minhas coisas... Não sei se isso é bom ou ruim...

Enfim, acho que é isso.

Queria ligar pra ela mas nem sei se vale a pena. Essa sensação é estranha...

Enfim...

Olá amigo, não iria comentar novamente, mas pensei em passar uma perspectiva que já presenciei com você; mas antes uma questão, talvez você não devesse buscar fazer coisas com outras pessoas? Você sente falta de uma amigo e tal, talvez exista algum que tu não vê a tempo, que possa conversar e tal, mas que para isso precisaria partir de você para acontecer.
Bem, parece que existe uma nevoa em relação ao filho dela e ela certo? Tipo pode ser algo que tu não conversou muito sobre. Bem, um primo meu estava tentando se relacionar novamente, ele já tem filho e tal, porém não tava dando muito certo por conta disso, onde as mulheres quem ele se relacionava não tinha filho e tal. Bem, ele conheceu (na vdd conhecia um tempo) uma mulher que já tinha filha, e agora já casaram e convivem todo mundo junto sabe? A criança dela é bem simpática e comunicativa (não sei como é relação com o pai dela mas ela sempre esteve presente com mãe), não sei se as meninas são mais assim, tendo em vista que já vi alguns meninos bem isolados socialmente do tipo ficar só no telefone e tal. Mas é meio que isso que queria contar, acho que do mesmo modo que você somaria a vida dela com seus cachorros, o filho dela tbm faria parte da sua, abçs.

salve!

Kaneki, responder-te-ei em breve, manin! Desde já, te agradeço!

então, esse fds passei em casa.

Notei que consegui focar mais nas minhas coisas e ser mais produtivo. Fiz muitas coisas, ajeitei muitas coisas e tbm consegui estudar. N estudar tanto quanto eu gostaria, mas retomei.

A parada a se sopesar é que ao perceber que sozinho eu rendi muito melhor do q estando acompanhado da minha guria, talvez eu precise falar com ela para diminuirmos nosso contato. Dado que os estudos precisam ser a minha prioridade, preciso também estabelecer certos limites para com ela, e confesso q n sei como ela acolheria tal sugestão. Para tanto, preciso conversar com ela.

Definitivamente, eu n quero pedir tempo ou muito menos pedir para terminar com ela. Isso n passa pela minha cabeça. Acho que no geral ela sempre me fez bem.

Enfim... Tenho muitas coisas a serem sopesadas.

Aff, novamente acabei buscando por gatilhos. Bicho, a licença do meu Blok Lite não pegou, e amanhã vou precisar ajeitá-lo. Nesse brecha hoje de noite eu fui procurar por alguns gatilhos, quase de P, mas parei logo em seguida. N sei se devo resetar, se não...

Mas definitivamente a única coisa que tem me atrapalhado nesses últimos reboots é o fato de eu estar vez ou outra me deparando com gatilhos... Isso é, definitivamente, o que está f0dendo meu com reboot.

Enfim...

Quero muito é orar e me conectar com Deus.

Hoje treinei costas e depois fui treinar um pouco com a bike pra ver se eu conseguia empinar. Estou quase lá.

Hoje refletia sobre a dificuldade de viver a castidade. Quantas e quantas vezes tentei fazer isso com minha guria, mas só ficou na vontade e logo dei vazão a minha carne. Hoje n vivo mais sob a égide da religião cristã, apesar de eu ser um cristão não praticante, mas ainda assim acho válida a vivência da castidade como uma ferramenta para focar em outras coisas mais importantes (intelecto, desenvolvimento pessoal, focar em aprendizado). Quando estou com ela sozinho em casa, no mais das vezes de noite sempre fazemos S, e devo admitir que algo no meu âmago me pede para viver a castidade. É o que sinto, e tento fazer, mas falho miseravelmente sempre.

confesso, porém, que de uns tempos para cá, e depois de ter vivenciado uma experiência religiosa, percebi que não raro alguns preceitos religiosos são tomados à depender da conveniência do indivíduo. Leandro Karnal conceitua esse fenômeno como a customização da fé. Com a devida vênia a quem se encaixar no exemplo (ps.: não é uma crítica ao comportamento, é apenas a descrição do fenômeno), é como se o sujeito prestasse culto a alguns orixás de religiões afro-brasileiras e ao mesmo tempo fosse para as mesquitas e dissesse que era muçulmano. Ora, é difícil você ter que prestar culto a Allah todos os dias e ainda ter que venerar alguns orixás. É uma rotina penosa. Ou seja, ou você tem sua espiritualidade nas religiões de matriz africana ou você é muçulmano.

Citei essa questão da customização da fé para dizer o seguinte. Até uns 22, 23 anos, mais ou menos, eu estava certo que iria me casar virgem. Era um propósito, e por eu ter sido criado em berço católico. Tanto é que minha primeira relação sexual foi aos 26 anos, ano passado, com minha atual parceira. Depois eu mudei essa concepção.

Antigamente eu acharia que estaria em pecado grave por estar tendo relações sexuais com minha namorada.

Sim, eu sei que pela doutrina é pecado (n sei se grave, gravíssimo ou mortal... e, come si dice in italiano, me ne frega tou nem aí), a questão é que eu incorporei a customização da fé. Hoje, para mim, eu não vejo como pecado ter relações sexuais com minha namorada. Mas é aquela história, o fato de eu não enxergar não quer dizer que não seja pecado. digo isso pois a relação S que eu tenho com ela é de completo amor e doação. Bom, pelo menos assim o é para mim, e parece-me que a recíproca tbm é válida. sentir-me-ia mal se eu estivesse usando alguma mulher simplesmente para satisfazer minha lascívia. A usasse apenas para ter S pelo S, e nada mais.

01.04.2024.

Resetei ontem 2x.

01.04.2024

Talvez eu já tenha escrito isto aqui antes, mas não custa lembrar-me. Definitivamente, não há como negar, é impossível não admitir: hoje não tenho mais dúvidas de que as brigas e discussões que tive aqui em casa foram ocasionadas sobremaneira em virtude do vício em PMO. Não tenho um pingo de dúvida sobre isso. Ora, o córtex pré-frontal é justamente a região do cérebro responsável pelo controle de impulsos, pelo pensamento racional, pela tomada de decisão, e dado que o consumo de PMO justamente enfraquece essa região cerebral - causando a chamada hipofrontalidade - é uma consequência direta do vício estar mais irritadiço, desequilibrado emocionalmente, estar sem conseguir tomar boas decisões, estar sem um raciocínio límpido. Tudo isso é fruto do vício. Não pense que é oriundo do outra coisa.

A bem da verdade, é tbm possível que algumas questões não sejam necessariamente oriundas do consumo de PMO. Cada caso é um caso, e é necessário investigar a particularidade de cada um. Mas, no meu caso, não tenho dúvidas que o vício causa em mim todas essas coisas.

Ontem depois de resetar eu refletia. Refletia que, sim, eu irei conseguir me livrar desse vício, disso eu tbm tenho plena convicção. Ao mesmo tempo refletia que eu preciso sempre renovar em mim minha autorresponsabilidade pelo meu reboot. Apenas eu, e mais ninguém, serei responsável pelo meu reboot, e faz-se necessário um esforço consciente e diário, todos os dias, para saber que eu preciso cuidar da minha mente.

Há áreas, graças a Deus, com as quais eu tenho um relativo autocontrole. Com comida, por exemplo, posso dizer que tenho algum autocontrole. Com dinheiro tbm posso dizer que sou controlado.

É a construção da consciência.

Também preciso ser bem honesto e verdadeiro. Meu último reboot de 83 dias não foi limpo de verdade. Resetei dia 11 de março, e acho que só o fiz justamente por já não estar tão forte com meu reboot. Deparei-me com gatilhos ao longo desse meu reboot.

Bom, o que preciso criar consciência é que os gatilhos inocentes são a fonte de meus resets. Nesse meu reboot de 83 dias, por ex, no dia 40, + ou - , vi alguns gatilhos, mas como estava "bem" decidi continuar. Mas foi isso que f0deu com meu reboot.

Preciso estar ciente de q são esses gatilhos inocentes q me levam à foça. É o desafio que terei que encontrar, e orientar minha mente para não buscar por tais gatilhos. É um treino mental, e conseguirei.

Conseguirei pois graças a ciência, sabemos q há a neuroplasticidade cerebral, ou plasticidade cerebral. O cérebro se transforma à medida que vamos ensinando ao cérebro novos estímulos. Por isso que o reboot é um estilo de vida. E estilo de vida é todo dia.

Só que imagine só você pensar que vai ter que fazer dieta pro resto da vida. Deve ser maçante demais. Por isso que o segredo é viver um dia de cada vez. Preocupar-me apenas com o hoje. Hoje, no que tange ao reboot, qual é o meu melhor que eu posso fazer? E ir assim seguindo.

Foi incorporar essa concepção do um dia de cada vez que me fez ter mais leveza, que me fez não ficar me cobrando demais pelo que passou, que me fez não ficar ansiando demais sobre quando eu chegaria aos 90 dias, e que me faz entender de uma forma simples que o reboot é para a vida.

Eu às vezes me acho hipócrita por falar que minha fé oscila muito, mas nos momentos que estou fraco busco orar e pedir forças a Deus. Eu seria tanto um ateu/agnóstico hipócrita (se eu, de fato, fosse ateu/agnóstico, pois não me considero) quanto um crente hipócrita, que não vivo nada do que eu admiro no cristianismo. Sou, sem dúvidas, um pecador, um ser falho, um homem falível, errante, em busca de sentido na vida.

Kaneki escreveu:Olá amigo, não iria comentar novamente, mas pensei em passar uma perspectiva que já presenciei com você; mas antes uma questão, talvez você não devesse buscar fazer coisas com outras pessoas? Você sente falta de uma amigo e tal, talvez exista algum que tu não vê a tempo, que possa conversar e tal, mas que para isso precisaria partir de você para acontecer.
Bem, parece que existe uma nevoa em relação ao filho dela e ela certo? Tipo pode ser algo que tu não conversou muito sobre. Bem, um primo meu estava tentando se relacionar novamente, ele já tem filho e tal, porém não tava dando muito certo por conta disso, onde as mulheres quem ele se relacionava não tinha filho e tal. Bem, ele conheceu (na vdd conhecia um tempo) uma mulher que já tinha filha, e agora já casaram e convivem todo mundo junto sabe? A criança dela é bem simpática e comunicativa (não sei como é relação com o pai dela mas ela sempre esteve presente com mãe), não sei se as meninas são mais assim, tendo em vista que já vi alguns meninos bem isolados socialmente do tipo ficar só no telefone e tal. Mas é meio que isso que queria contar, acho que do mesmo modo que você somaria a vida dela com seus cachorros, o filho dela tbm faria parte da sua, abçs.

salve, bro. obgd por compartilhar.

pse, tem amigos q não vejo há tempos sim. tem alguns que já perdi contato, e acho que o ctto já morreu por completo, o que acaba sendo triste. Amigos de colégio, q já vai fazer 10 anos q o ctto se desfez, a gente depois de terminar a escola continuou se vendo esporadicamente, mas nessa fase da vida parece-me q o relacionamento já desfez. até tentei em 2021 reatar alguns laços, mas vi que o laço com quase todos estava bem fraco. não apenas da minha parte, mas percebi que entre todos os laços já se haviam enfraquecido. Para mim isso estava bem nítido. Até marcamos um paintball, jogamos, foi top, mas depois disso não houve mais nada.

por outro lado, o que é engraçado, tem um amigo meu q conheci em 2018/2019 qnd fui fazer minha experiência religiosa com quem até hoje falo. esses dias mesmo ele falou comigo. é óbvio q não falo todo dia com ele, mas mantemos o ctto. Só q ele agora tá morando na Hungria com a guria dele, q está a alguns quilômetros de distância da minha casa... (aushaushauh). Mas mantenho ctto com ele. é o único da escola q eu fiz (2018/2019) com quem mantenho ctto.

Parece q é algo q tenho q me reinventar com relação à amizades. Tenho alguns contatos, não muitos, mas são mais colegas do q amigos de verdade.

pse, tem alguma névoa com relação ao filho dela quando paro e penso sobre isso.

acho top esse relato do seu primo. Só acho, porém, que é justamente uma situação que faz todo sentido ele se relacionar com uma guria q tenha filho (nesse caso, filha), dado q ele já tem um filho de outro relacionamento e seria "estranho" alguém q já tem filho impor uma condição de só namorar alguém q não tivesse filho. é como mais ou menos alguém q não gosta de cozinhar exigir q o parceiro/parceira seja um(a) bom/boa cozinheiro(a), ou ent uma pessoa q não treina exigir q o parceiro entre em forma sem q ele tbm o faça.

No meu caso é diferente porque eu n tenho filhos.

Aí acho válido outra coisa, que é o fato de ela "me aceitar" com meus dois cães, ela n gostando de cachorro. Hj msm ela me ligou dizendo q dormiu na casa da mãe (e na casa da mãe tem 2 dogs tbm, assim como aqui na minha casa... kk), e ela n dormiu bem pq os dogs latiram muito (o que é compreensível e de fato estressante, pois no meu caso meus cachorros n ficam latindo de madrugada) e deixaram a casa toda suja de xixi e cocô (o q tbm é compreensível ela ter ficado "put4", dado q é nojento mesmo se deparar com cocô e xixi no meio da sala). N sei se é o Universo me mostrando q ela n seria a melhor parceira pra mim, afinal seria bom q minha parceira de fato gostasse de bicho e levasse o msm lifestyle q o meu...

Essa questão de aceitar se relacionar com alguém q já tem filho (sendo 1 dos parceiros sem filho) é bem particular de cada um. Tem casal q se dá bem, q fica junto e é isso aí, não há qlqr problema. É algo q eu tenho q pensar direitinho, talvez buscando livros mesmo pra orientar minha vida/mente.

novamente, obgd por compartilhar isso, bro! Abraço!!

Vou seguindo um dia de cada vez. Foi seguir assim que me ajudou com a vida, com o reboot.

Confesso que hoje não tenho tanta coisa a declarar. Até gostaria, mas sei lá...

Assim, vou seguindo um dia de cada vez.

A minha guria está aqui. Fizemos amor e consegui chegar lá. Senti uma leve DE no início mas depois consegui engatar na E. Independentemente disso, o reboot é para a vida. Não posso usar isso como subterfúgio para permitir resetar, até porque pra mim o reboot é mais do que apenas não ter DE. É ter paz mental, equilíbrio emocional, zero ansiedade social, é ter vontade de socializar, é conseguir socializar legal com quem quer que seja, é sentir-me bem sem qualquer razão aparente, é ter clareza mental para discernir sobre minha vida.

Vou nessa.

Desejo força para todos nós! Conseguiremos sim superar esse vício! Nunca desista, meu irmão. Um dia ruim, uma semana ruim, um mês ruim, um ano ruim não quer dizer que você tenha uma vida ruim, muito menos quer dizer que você está fadado a ficar assim. Pare, pense, reflita, busque conhecimento e trace estratégias para se tornar uma pessoa melhor. Faça sempre isso.

Derrotas na vida só servem para uma coisa: para nos ensinar a como nos erguer com muito mais sabedoria. Só isso e nada mais. Erros e derrotas são APRENDIZADOS. Mas é preciso refletir: onde errei? o que falhei? onde poderia ter feito melhor? o que deixei de fazer que poderia ter feito? o que fiz que não deveria ter feito? o que posso fazer de melhor dessa vez?

acho que é isso.

"Desejo força para todos nós! Conseguiremos sim superar esse vício! Nunca desista, meu irmão. Um dia ruim, uma semana ruim, um mês ruim, um ano ruim não quer dizer que você tenha uma vida ruim, muito menos quer dizer que você está fadado a ficar assim. Pare, pense, reflita, busque conhecimento e trace estratégias para se tornar uma pessoa melhor. Faça sempre isso."

Por essa frase e outras que eu gosto muito do seu diário e mesmo não te conhecendo, admiro a sua força de vontade, amigo! Precisamos de fato ter energias positivas para com a nossa vida e para o nosso reboot, caso contrário, do que serve?

Parei pra ler os seus relatos e textos e vou dar a minha opinião, espero não estar me intrometendo demais da sua vida, não é o meu objetivo, mas sim te servir de alguma ajuda sendo alguém que está enxergando a situação de fora, a partir dos teus escritos.

Primeiramente, eu ate considero um cara muito pé no chão, focado, compromissado e tenho certeza que é uma boa pessoa de muito boa índole e caráter.

Amigo, namorar uma mulher de 45 anos tendo 27 não é tarefa fácil e todas as suas preocupações referentes a ela são extremamente válidas, mas, sendo sincero, acho que são preocupações que qualquer pessoa tem estando em uma relação. Ao meu ver, são muito mais preocupações do que um problema no relacionamento entre os dois.

Acho que vocês se gostam, se respeitam e ambos têm maturidade, mas como você mesmo disse, como ela foi a sua primeira namorada e já teve outros relacionamentos antes de você, é inevitável que ela seja mais experiente que você. Acho que infelizmente, esse é o motivo de você se questionar tanto. Todos nós, principalmente que nunca namoraram, precisamos ter aquela paixão adolescente, com brigas, fogo, primeiro amor. O que você tem é uma relação estável e tranquila, que está tudo bem também. Sem necessidade de se pressionar tanto.

Siga firme no seu reboot, acho que pela distância que você percorreu, tem muito mais benefícios do que malefícios na sua vida amiga, tudo vai se encaixar.

MEU DIÁRIO: https://comoparar.forumeiros.com/t13630p25-tudo-novo-denovo

SheldonCooper49 escreveu:"Desejo força para todos nós! Conseguiremos sim superar esse vício! Nunca desista, meu irmão. Um dia ruim, uma semana ruim, um mês ruim, um ano ruim não quer dizer que você tenha uma vida ruim, muito menos quer dizer que você está fadado a ficar assim. Pare, pense, reflita, busque conhecimento e trace estratégias para se tornar uma pessoa melhor. Faça sempre isso."

Por essa frase e outras que eu gosto muito do seu diário e mesmo não te conhecendo, admiro a sua força de vontade, amigo! Precisamos de fato ter energias positivas para com a nossa vida e para o nosso reboot, caso contrário, do que serve?

Parei pra ler os seus relatos e textos e vou dar a minha opinião, espero não estar me intrometendo demais da sua vida, não é o meu objetivo, mas sim te servir de alguma ajuda sendo alguém que está enxergando a situação de fora, a partir dos teus escritos.

Primeiramente, eu ate considero um cara muito pé no chão, focado, compromissado e tenho certeza que é uma boa pessoa de muito boa índole e caráter.

Amigo, namorar uma mulher de 45 anos tendo 27 não é tarefa fácil e todas as suas preocupações referentes a ela são extremamente válidas, mas, sendo sincero, acho que são preocupações que qualquer pessoa tem estando em uma relação. Ao meu ver, são muito mais preocupações do que um problema no relacionamento entre os dois.

Acho que vocês se gostam, se respeitam e ambos têm maturidade, mas como você mesmo disse, como ela foi a sua primeira namorada e já teve outros relacionamentos antes de você, é inevitável que ela seja mais experiente que você. Acho que infelizmente, esse é o motivo de você se questionar tanto. Todos nós, principalmente que nunca namoraram, precisamos ter aquela paixão adolescente, com brigas, fogo, primeiro amor. O que você tem é uma relação estável e tranquila, que está tudo bem também. Sem necessidade de se pressionar tanto.

Siga firme no seu reboot, acho que pela distância que você percorreu, tem muito mais benefícios do que malefícios na sua vida amiga, tudo vai se encaixar.

MEU DIÁRIO: https://comoparar.forumeiros.com/t13630p25-tudo-novo-denovo

obrigado, mano! são sempre válidas ponderações que ajudam, po! obrigado!

obrigado pelas palavras. sei que tenho muitos defeitos, mas em meio a tudo isso busco cultivar algo de bom. nem sempre consigo, mas é a minha meta sempre.

o nosso relacionamento, num geral, é bom, mano. Na verdade eu tive outras 3 meninas (1 com 11 anos [auhsuah, nem sei se conta como namoro...], outra com 18 [dessa vez sim namorei mais sério] e só agora). "C veja" que eu passei muuuito tempo solteiro, e nesses intervalos pegando apenas gripes esporádicas.

Hoje pensei até em ser válido buscar a ajuda de algum profissional da psicologia, para me orientar no geral...

Abraço, meu amigo!!

Olá Gardenzio
Acompanhando.
Obrigado pela ajuda lá no meu diário.
Sobre o psicólogo eu sou fã de terapia. Se puder, seria uma boa.
Abraços! Paz!

vamos em frente amigo, bora pra frente, forças pra passar por esse começo chato abçs.

David Silva escreveu:Olá Gardenzio
Acompanhando.
Obrigado pela ajuda lá no meu diário.
Sobre o psicólogo eu sou fã de terapia. Se puder, seria uma boa.
Abraços! Paz!

salve, mano! obrigado pela força!

estou pensando um pouco mais na terapia, como um plus para poder colocar a mente mais em ordem. Acho que esse é o primeiro passo para de fato procurar algum psicólogo. Vou estudar a possibilidade.

Abraço, mano!

Kaneki escreveu:vamos em frente amigo, bora pra frente, forças pra passar por esse começo chato abçs.

obrigado pela força, mano! abraço!

05.04.2024.

Seguindo um dia de cada vez.

Dia 1 saiu o resultado do concurso e eu não queria ficar remoendo muito isso.

Não fiquei triste, mas acho que caí na real nesse mundo dos concursos. Reprovei por 4 pontos. Não é pouco, mas tbm não é grande. Vendo depois a prova, percebi que errei questões bestas, as quais talvez me tivessem deixado dentro do ponto de corte. Acertei 38, o corte foi 42. As anulações fizeram subir a expectativa da nota de corte. Nem cheguei a entrar no site da banca para verificar o espelho da discursiva. Pra escrivão fiquei com 35, e o corte foi 37, mas a minha redação dessa prova foi ruim. A parada que é verdade é que diante da minha jornada, a vontade era de que eu iria passar, mas a consciência me dizia, em verdade, que eu reprovaria por pouca coisa. Não foi dessa vez.

Nem falei pra minha guria. Depois eu falo. Tive uma leve desmotivação, mas é levantar a cabeça. Não quero nem ficar remoendo essa reprovação. Mas concurso de polícia é diferente, a vibe da galera é outra, é uma irmandade criada. N sei se em outras áreas a parada é a mesma.

A parada é levantar a cabeça e continuar caminhando. Levantar a cabeça e continuar caminhando, porque haverá tantos outros concursos pela frente, graças a Deus.

A realidade do concurso é semelhante ao reboot: ou você se dedica de verdade, se empenha, dá o seu melhor, ou então seus resultados serão medíocres.

Portanto, é levantar a cabeça. E como eu sempre digo, aprender com os resultados indesejados.

Eu tenho algo muito certo na minha mente, e é que todos os nossos erros sempre nos geram aprendizados. Essa é uma certeza que eu levo na vida. Sendo sábio, verifica-se onde foi que errou, analisam-se os padrões, investiga-se o que deveria ter feito de melhor e buscando mudar a atitude, a mudança pode ser implementada.

Vida de concurseiro é uma me*da. Mas a jornada vale a pena. Tenho certeza de que quando tomar posse, sentirei a sensação de que tudo valeu a pena.

Enfim. Entremos para o reboot.

Ontem fiz S com minha guria. Não consegui chegar lá; ela, pelo contrário, como sempre, chegou.

Enfim. Ontem fizemos 10 meses. Foi bom ter estado com ela ontem. Passei uma quinta-feira muito boa com ela.

O que o Sheldon falou - e novamente agradeço! - abriu demais a minha mente. Eu de fato encucava com algumas coisas referentes ao passado dela. Aí pensei depois de até pesquisar sobre: "cara1, é natural que minha guria, por ser mais velha que eu, tenha, óbvia e evidentemente, mais experiência do que eu e que tenha vivido mais coisas - inclusive sexuais - do que eu. Não faz muito sentido eu ficar encucando-me com essas coisas. Se eu não tive tantas experiências quanto ela foi porque eu não quis, pois, por mais que eu sim seja um cara mais reservado, mulheres apareceram ao longo da minha jornada, e fui eu quem não quis ficar com elas". Acho que essa simples coisa deu uma tranquilizada na minha mente. E é de se relatar também que minha guria, pelo que ela me conta (e confio nela), não foi um tipo de mulher que tenha vivido imoralidade sexuais ou coisas semelhantes. Foi simplesmente uma mulher que viveu sua vida em modo pleno, sem fazer coisas que fujam da uma relação saudável e natural. Enfim³.

Venho fazendo o programa revert.

Terça treinei perna e quarta treinei costas. Desde ontem tou sentindo minha perna doer do treino que eu fiz. Foi um treino bom esse, viu?! Pqp. Estou sem tomar nenhum aminoácido, aí creio que a recuperação está sendo ainda mais lenta, dado que um whey ou BCAA pelo menos ajudaria nessa questão da recuperação muscular. Nem ontem nem hoje treinei.

Acho que por hoje é isso.

Vou nessa.

fiquem na paz!

05.04.2024.

Uma parada que um professor falou hoje numa vídeoaula é algo que eu quero trazer comigo: concurso não mede inteligência de ninguém.

É verdade. Eu sabia disso, mas havia me esquecido. Pois bem, concurso público não mede inteligência de ninguém. Se fosse para mensurar experiência eu teria continuado na universidade e teria feito mestrado e ia querer ser professor, mas não foi esse o percurso que eu quis trilhar. Eu queria era ser servidor público, mas não professor de universidade. Pelo menos não nessa minha fase de vida.

A parada é que você tem que treinar sua cabecinha para acertar a questão. E treina-se isso fazendo questões. Questões e mais questões.

Por imprudência, ignorância ou ingenuidade, disso poder-se-ia concluir equivocadamente: "hmmm, se concurso não mede inteligência, então servidores públicos são burros". É uma conclusão bem pobre, um falso silogismo que pode aparentar fazer sentido mas não faz, e não precisa ser pós doutor para perceber isso. Um adolescente de 13 anos pode perceber que é um equívoco.

Mas enfim... Ao mesmo tempo que quero escrever, estou com preguiça.

Vou estudar um pouco mais.

Oi Gardenzio
Legal suas experiências - com concurso e as sexuais.
Sobre concurso eu só te digo que concurso público ou e a entrada de professor universitário na carreira é ainda mais difícil. Eu que o diga.
Abraços! Paz!

Gardenzio escreveu:05.04.2024.

Seguindo um dia de cada vez.

Dia 1 saiu o resultado do concurso e eu não queria ficar remoendo muito isso.

Não fiquei triste, mas acho que caí na real nesse mundo dos concursos. Reprovei por 4 pontos. Não é pouco, mas tbm não é grande. Vendo depois a prova, percebi que errei questões bestas, as quais talvez me tivessem deixado dentro do ponto de corte. Acertei 38, o corte foi 42. As anulações fizeram subir a expectativa da nota de corte. Nem cheguei a entrar no site da banca para verificar o espelho da discursiva. Pra escrivão fiquei com 35, e o corte foi 37, mas a minha redação dessa prova foi ruim. A parada que é verdade é que diante da minha jornada, a vontade era de que eu iria passar, mas a consciência me dizia, em verdade, que eu reprovaria por pouca coisa. Não foi dessa vez.

Nem falei pra minha guria. Depois eu falo. Tive uma leve desmotivação, mas é levantar a cabeça. Não quero nem ficar remoendo essa reprovação. Mas concurso de polícia é diferente, a vibe da galera é outra, é uma irmandade criada. N sei se em outras áreas a parada é a mesma.

A parada é levantar a cabeça e continuar caminhando. Levantar a cabeça e continuar caminhando, porque haverá tantos outros concursos pela frente, graças a Deus.

A realidade do concurso é semelhante ao reboot: ou você se dedica de verdade, se empenha, dá o seu melhor, ou então seus resultados serão medíocres.

Portanto, é levantar a cabeça. E como eu sempre digo, aprender com os resultados indesejados.

Eu tenho algo muito certo na minha mente, e é que todos os nossos erros sempre nos geram aprendizados. Essa é uma certeza que eu levo na vida. Sendo sábio, verifica-se onde foi que errou, analisam-se os padrões, investiga-se o que deveria ter feito de melhor e buscando mudar a atitude, a mudança pode ser implementada.

Vida de concurseiro é uma me*da. Mas a jornada vale a pena. Tenho certeza de que quando tomar posse, sentirei a sensação de que tudo valeu a pena.

Enfim. Entremos para o reboot.

Ontem fiz S com minha guria. Não consegui chegar lá; ela, pelo contrário, como sempre, chegou.

Enfim. Ontem fizemos 10 meses. Foi bom ter estado com ela ontem. Passei uma quinta-feira muito boa com ela.

O que o Sheldon falou - e novamente agradeço! - abriu demais a minha mente. Eu de fato encucava com algumas coisas referentes ao passado dela. Aí pensei depois de até pesquisar sobre: "cara1, é natural que minha guria, por ser mais velha que eu, tenha, óbvia e evidentemente, mais experiência do que eu e que tenha vivido mais coisas - inclusive sexuais - do que eu. Não faz muito sentido eu ficar encucando-me com essas coisas. Se eu não tive tantas experiências quanto ela foi porque eu não quis, pois, por mais que eu sim seja um cara mais reservado, mulheres apareceram ao longo da minha jornada, e fui eu quem não quis ficar com elas". Acho que essa simples coisa deu uma tranquilizada na minha mente. E é de se relatar também que minha guria, pelo que ela me conta (e confio nela), não foi um tipo de mulher que tenha vivido imoralidade sexuais ou coisas semelhantes. Foi simplesmente uma mulher que viveu sua vida em modo pleno, sem fazer coisas que fujam da uma relação saudável e natural. Enfim³.

Venho fazendo o programa revert.

Terça treinei perna e quarta treinei costas. Desde ontem tou sentindo minha perna doer do treino que eu fiz. Foi um treino bom esse, viu?! Pqp. Estou sem tomar nenhum aminoácido, aí creio que a recuperação está sendo ainda mais lenta, dado que um whey ou BCAA pelo menos ajudaria nessa questão da recuperação muscular. Nem ontem nem hoje treinei.

Acho que por hoje é isso.

Vou nessa.

fiquem na paz!

Estou estudando p/ o enem, esse é o meu segundo ano (estudando, pq ja fiz 5 vezes) e conheço essa frustração de não chegar lá. Mas vai chegar nossa vez, vamos fazer o q vc falou corrigir os erros, treinar questões q vai dar certo. E claro abandonar esse vicio q só atrapalha nossa caminhada até o sucesso.

Força ae, segue firme!

David Silva escreveu:Oi Gardenzio
Legal suas experiências - com concurso e as sexuais.
Sobre concurso eu só te digo que concurso público ou e a entrada de professor universitário na carreira é ainda mais difícil. Eu que o diga.
Abraços! Paz!

salve, mano! obrigado pela passagem por aqui.

pois é, o estudo é constante e diário. A determinação precisa ser diária. É desafiador, mas é isso aí. Vc faz concurso tbm?

Abraço, mano!!

Roentgen escreveu:

Estou estudando p/ o enem, esse é o meu segundo ano (estudando, pq ja fiz 5 vezes)  e conheço essa frustração de não chegar lá. Mas vai chegar nossa vez, vamos fazer o q vc falou corrigir os erros, treinar questões q vai dar certo. E claro abandonar esse vicio q só atrapalha nossa caminhada até o sucesso.

Força ae, segue firme!

salve, bro!

pois é, manin! A jornada é diária, mas seremos recompensados pelo esforço! força e sucesso pra você!

Abraço, mano!!

08.04.2024.

boa noite, senhores.

Ontem a guria dormiu aqui em casa. Fizemos S de noite, mas n consegui chegar lá. Devo ter tido ER, mas não tive DE. Notei que a E estava boa, sem problemas, só não consegui chegar lá, infelizmente. A guria, porém, como sempre, chegou.

Enfim.

Ontem ela me falou que queria que já estivéssemos juntos e queria que eu já tivesse passado num concurso público. Sobre isso eu não disse nada. Confesso, porém, que a ideia de ir morar com ela mesmo depois de passar num concurso não ronda a minha cabeça, mas não disse isso a ela. Enfim, eu tenho algumas ideias na cabeça, mas esse é um assunto que precisa estar em off no momento, pois seriam apenas conjecturas. No momento, porém, é inviável eu ir morar com ela, e quanto isso nós dois estamos em consenso.

Conversamos um pouco sobre a questão dos estudos. Geralmente ela passava aqui em casa durante a semana pelo menos 1x, e no final de semana sempre ficamos juntos. Ontem ela mesmo sugeriu para que ela não viesse mais pra cá pra casa durante a semana, nem que eu fosse pra casa dela, e que nos víssemos apenas aos finais de semana. Como eu estou fazendo um mini preparatórios aos sábados, eu só poderia ir pra casa dela ou no sábado de noite ou no domingo de manhã/tarde. Tivemos um leve desentendimento durante a manhã, mas quanto ao fato de nos vermos apenas nos finais de semana ela concordou (aliás, foi ela quem sugeriu). De fato, eu acho que dessa maneira eu consigo focar mais na minha rotina de estudos e será melhor pra mim e pra ela.

Ela caminhou ontem e hoje, e acho que ela está afim de dar uma emagrecida. Ela está com um pouco de sobrepeso, mas se ela realmente se dedicasse ela perderia fácil esses quilinhos aí. Ela não tem genética de ficar magra demais, e tbm n tem genética de ser forte. Na verdade ela hoje está uma falsa magra cheinha. Mas é aquela história, acho que se ela conseguisse manter uma rotina boa de pelo menos cardios moderados todos os dias por 10 ou max 15 min ela já emagreceria bem, aliado a uma dieta razoável.

Um amigo dela passou uns fármacos pra ela emagrecer, mas eu sou total e terminantemente contra ela tomá-los agora. Primeiro, porque seria mais salutar que ela antes estabelecesse uma rotina de exercícios e dieta de moto tal que ela conseguisse emagrecer uns 3kg e chegasse a um ponto de estagnação no emagrecimento para que só então ela começasse a pensar em usar alguma coisa. Segundo porque existem opções muito mais leves para emagrecimento do que a utilização de fármacos, dado que ela não está num nível absurdo de sobrepeso que admita remédios para emagrecer. Existem opções de suplementação com muito menos colaterais e que auxiliam tbm no emagrecimento. Terceiro, porque é o básico que funciona: déficit calórico, e você pode absolutamente entrar em déficit calórico sem precisar ingerir nem suplementação nem drogas. Há casos e casos e, apesar de eu não ser profissional da saúde, nem médico, nem nutricionista, nem educador físico, eu não preciso ser formado na USP ou em Yale pra ponderar e concluir que ela consegue emagrecer sem precisar se submeter aos possíveis e mais prováveis colaterais que um fármaco (droga) pode gerar no corpo. Claro que tudo é dose dependente, mas porque não experimentar antes soluções naturais para só então começar a pensar em outras soluções? Enfim...

A vida?

A vida...

Hoje treinei leve. Algumas séries de barra fixa, prancha isométrica e fiz uma cardio de 8min. Meu tornozelo já está melhor da torção, mas ainda sinto um leve desconforto. De 0 a 100%, estou bem em 98,3%. Tenho feito o programa revert diariamente e ele é a minha salvação.

Hoje refletia algumas coisas...

Sei lá, vei...

Vários e vários anos antes de eu conhecer esse Fórum e o método como parar, eu sempre pedia a Deus para que eu me livrasse do vício em masturbação e do vício em pornografia. Quando eu era acólito e tinha uma vida mais ativa dos ambientes religiosos eu sempre pedia a Deus para que eu pudesse me livrar do vício. Mas eu nunca conseguia ficar limpo de verdade. Até devo ter ficado algum tempo limpo, mas logo depois voltava para a PMO.

O problema, porém, é que eu acho que eu contava com a minha força de vontade. Eu achava que só com força de vontade eu iria vencer o vício, mas isso nunca iria acontecer. A força de vontade está sequestrada com o consumo de PMO.

Também nessa jornada de concursos eu achava que ia lidar com o efeito sorte ou com a aleatoriedade de passar num concurso. Ou então eu achava que bastaria rezar e pedir a Deus forças que a minha aprovação um dia iria chegar. Também estava completamente equivocado. Isso não existe. Isso é crer em fantasias. O sucesso no reboot ou o sucesso numa aprovação só virá quando eu me dedicar de verdade e colocar esses objetivos como prioridade. Como me conheço e sei o que fiz ao longo desse período de concurseiro, posso afirmar com pouco orgulho que eu não me dediquei o suficiente, não me esforcei o necessário, não paguei o preço, não abdiquei do que tinha que abdicar e não me esforcei. Punto e basta. Como diz o programa revert: "não podemos ser ingênuos: se nem todo mundo consegue completar o reboot isso quer dizer que a estratégia dessas pessoas está de alguma forma equivocada", e isso é tudo.

E o mesmo serve para o meu reboot. Não paguei o preço, n me esforcei o suficiente, e n me dediquei o que tinha que me dedicar. N posso ser ingênuo e achar q eu ainda n concluí o reboot por alguma questão sobrenatural, ou desconhecida, ou sei lá o que; não concluí porque não me dediquei o suficiente, e ponto final. E a mesma coisa serve para concurso público.

Depois dessa prova eu caí na real. Concurso público pra alguns é ruim e é acomodação, mas para mim é uma boa opção. E eu quero continuar seguindo nessa jornada. Mas para isso eu preciso me dedicar de verdade, estudar de verdade, me dedicar de verdade, deixar a preguiça de lado. Concurso vale a pena, e eu quero estar disposto a pagar o preço da aprovação.  

Enfim, acho que é isso.

Outra coisa interessante é que eu não penso em terminar com minha guria. Acho que depois preciso conversar com ela sobre algumas questões que considero válidas.

Enfim, eu pondero e acho que num geral o que eu tenho com ela é muito bom. Ela me apoia, me dá suporte, me ajuda com as questões dos problemas com minha mãe, e eu a ajudo.

Hoje ela estava com dúvidas se faria ou n um concurso da área dela, cujos assuntos são praticamente o que ela trabalha, e eu desejo muito que ela possa se dedicar a esse concurso. Ela ficou com dúvidas porque o edital pedia "curso X e áreas afins". Ela n tem esse curso X mas o curso dela é uma área afim, mas como o edital não especificava essas tais áreas afins em nenhum lugar, logo o curso dela é apto a tomar posse. É numa outra cidade da região metropolitana, mas acho que vale a pena pra ela, sobretudo porque dá estabilidade e a possibilidade de ganhar um pouco mais.

Enfim...

Eu vou seguindo com minha vida.

Buscando serenidade, paz, sabedoria, discernimento, juízo, integridade... Buscando ser melhor a cada dia, por mais que eu seja um ser errante por natureza e que precise diariamente da minha redenção.

Falho como sou, preciso encontrar algo superior à minha natureza imperfeita. No mais, é isso.

Que possamos buscar sempre a sabedoria e o discernimento.

Fiquem na paz e busquem-na.

Olá amigo, de fato não mede a nossa capacidade; tenho certeza que seu momento vai chegar, continue acreditando nisso abçs.

Quantos aprendizados no seu post.
Parabéns!
Abraços e paz!

David Silva escreveu:Quantos aprendizados no seu post.
Parabéns!
Abraços e paz!

valeu, meu amigo! fica na paz! abraço!!