20 - Voltando - não do zero, mas quebrado por dentro

Então pessoal, estou reeditando isso aqui. vou confrontrar meu passado, espero que tenham estômago. sinto que devo escrever.

bem, acredito que tudo começou quando eu era criança. sou filho unico, tenho 5 irmas. eu fui boliando quando criança por duas delas, é a primeira vez que estou admitindo, mas apaguei isso e mesmo que me lembre hoje, não vejo como trauma. eu era muito novo, acho que tinha uns 2 anos, depois minhas irmãs pararam com isso. Meu deus, não acredito que estou escrevendo isso.
quando criança minhas irmãs pegavam uma menina e colocavam eu e ela pra nos beijarmos, era sempre selinho. eu agradeço a deus por não ter trauma com isso, e nem a garota. mas meu deus, isso não foi certo. eu ficava deitado por cima dela, com os labios nos dela, mas não passava disso. enfim, minhas irmãs pararam por ai, eu eu apaguei da memoria com o tempo, só fui lembrar muitos anos depois.
bem, quando tinha cerca de 5 anos, eu achei uma revista porno adolescente. era delas, foi a primeira vez que vi uma vagina. eu sabia que aquilo era proibido, mas não entendia direito, sabia que era alguem pelado. mas eu não sabia dos encaixes do sexo. só fui entender muito tempo depois. Bem, mas a minha vida com P ativamente, só começou um tempo depois, por volta dos 11 anos, eu tinha acesso a internet, mas não sabia nada de filmes pornôs. Eu pesquisava imagens de mulheres peladas na internet, mas isso era muito raro. fazia isso na casa da minha irmã mais velha (ela nunca tocou em mim, sempre foi a mais sensata, agora vejo isso, ao menos na época). Meu deus. como as coisas acabaram assim?
então, era raro eu ver essas coisas. mas eu já praticava M nessa época - com 11 anos . Depois veio a escola e meus colegas, nessa época eu me masturbava menos, era raro, eu era um preadolescente saudável até. então com 12 anos, veio um grupo de amigos fazer um trabalho de escola na minha casa, e levaram um filme pornô. Lembro até hoje da sensação estranha ao ver aquilo. Quando eu me masturbava eu imaginava coisas sim, mas aquilo era sujo, era grosseiro. eram dois caras trepando com uma mulher como se ela fosse qualquer coisa. E olha que nem era "pesado" pra quem consome P. Mas eu era uma criança, nunca tinha visto aquilo. lembro que quando eles sairam eu pedi emprestado, fiquei curioso, imaginem eu, que nunca tinha visto um vídeo de sexo. Então eu fechei tudo e comecei a assitir. Lembro que me masturbava várias vezes, mas não gozava, era apenas aquela dorzinha. Lembro que não senti nada quando me M vendo o filme. foi estranho até. Até hoje lembro disso. Aquilo era grosseiro e estranho.
um parentese - eu realmente não sei como não estuprei ninguem nessa epoca, ou uma criança por exemplo, meu deus, eu realmente tinha deixado o mal tomar conta de mim, eu poderia até estuprar um menino-
mas bem, com o tempo fui vendo outros filmes pornos. alguns amigos me arranjavam e eu via.
lembro que gostava de uma garota na época, mas nunca consegui ficar com ninguem até os 14 anos.
então nessa época eu vivia sem garotas, mas era saudável, tinha amigos e era estudioso.
então, pulando para os 14/15 anos. eu conheci os a pornografia animada japonesa - os hentais - a partir dai eu comecei a ver mais, embora nos mesmos ritmos. e ainda me masturbava sem ver nada a maior parte do tempo e várias vezes ao dia. ainda era um babaca crianção na escola. então chegamos ao ensino médio.
eu tinha 15 anos e já tinha acesso a pornografia de banda larga, mas não em casa ainda. na minha irmã mais velha como disse, e tinha os hentais dos meus amigos.
bem, a partir daí eu comecei a ver sempre que podia. quando se tem 15/16 os hormonios estão gritando. Nessa época eu continuava tendo problemas com garotas. so fui ficar com a primeira do ensino médio no fim do segundo ano.
acredito que tenha me apaixonado ou gostado de uma garota nessa época. ela tinha namorado, e eu tinha problemas existenciais, sendo mais pobre que todo mundo e feio, fraco. enfim. ficava escutando legiao urbana e pensando na vida a maior parte do tempo. mesmo sendo um crianção sem saber de nada da vida nem de relacionamentos eu ia bem na escola.
aos 16 anos eu comecei a ver mais P. ainda não todo dia, mas já pecebia como me sentia um bosta depois disso, um lixo, sem força pra nada, querendo dormir o dia todo e me sentindo cada vez mais sozinho. acredito que meus amigos também estavam nessa, embora nunca tenham me dito. Fazia natação nessa época, ia na minha irma e dormia la pq ficava muito tarde. muitas vezes assitia P de madrugada e acordava muito cansado e enxergando tudo cinza. lembro que uma garota uma vez me disse nessa época, que eu falava como um morto, e ela tinha toda razão, havia dias em que eu estava indiferente à tudo e à todos, vejo que minha dependencia emocional deve ter tido suas raizes ai, e com o tempo foi se agravando. Deve ser esse um dos motivos por meu ensino médio ter sido tão horrivel quando a questão era garotas.
no terceiro ano ainda fiquei com mais algumas, umas 4 no ano todo. mas minha baixa maturidade emocional não me permitia ir muito longe, elas sempre me largavam.
então acabei o medio e entrei numa faculdade de ciencias sociais. eu achava que gostava, então fui lá. eu tinha 17 anos então.
nessa época eu tinha problemas em casa, minha irmã me cobrava muito que arranjasse um emprego, e eu era uma criança, sempre querendo apenas estudar. ainda procurei emprego, mas não consegui. a faculdade era legal no inico, mas eu sempre voltava pra casa da minha irma, via meus problemas, via que já estava na faculdade e que não havia tido nehuma namorada e ficava pensando nisso. então ficava deprimido por tudo, pelas cobranças, por estar sozinho e me acabava em P. foi nessa época em que me acabei em P. todos os dias eu via um video, me recuperava e via outro, só ia dormir muito tarde depois de ter visto uns 5, fora os outros 500 que clicava. basicamente não havia outra utilidade pra internet de madrugada, era somente pornografia.
enfim, minha vida foi de mal a pior, eu sai da faculdade porque não aguentava mais aquele conteudo e perdi a unica amiga com que tinha conversas sinceras sobre a vida. hoje não é a mesma coisa, ela casou e se tornou outra pessoa. eu continuei o mesmo idiota dequela época.
então minha irmã me mandou embora. ela tinha problemas de convivência, então não sei até que ponto a culpa foi minha ou dela. mas de qualquer forma a pornografia me prejudicou muito.
voltei pro interior, com o tempo eu fiquei cada vez mais naquela droga de cidade, me sentindo um merda, que não seria nada na vida. Me masturbava as vezes. nada melhorava. então minha irma arrumou outra casa. em algum ponto ela se tornou uma pessoa nervosa, que reclama de tudo, que quer pisar nos outros e na propria familia. eu sempre fui muito pobre - não me entendam mal, nao estou tentando ser a vitima aqui , por favor - e minha mãe sempre tentou me ajudar, embora não soubesse como. sempre trabalhou pra me deixar estudar. então eis que minha irma chama minha mae pra ser empregada dela, e me chama pra morar na casa do lado que também era dela, junto com minha mae e irmas mais novas. Hoje em dia não falo com ela direito, apenas por educação mesmo, mas naquela época ela me disse muitas coisas ruins, chegou a me dize que eu não era nada, principalmente depois que larguei a faculdade. Enfim. eu não consigo mais amá-la. acho que tenho grandes problemas com isso hoje em dia, mas estou tentando melhorar, só Deus sabe como eu procuro melhorar e é tão dificil quando se esta sozinho..
então minha irmã decide me mandar embora. eu compro uma bike pra ir pro curso tecnico e deixo a bike numa vizinha, pois minha irma nem sequer podia guardar a bike na casa dela. .-.
foi foda essa época. eu não sei como não me matei, como não me joguei de algum lugar. acho que é pq eu comecava a alimentar uma esperança de que eu poderia realmente ser alguem na vida. eu ainda estava viciado em P. e as vezes assistia P no laboratorio de aula. foi um ano horrivel esse de 2013. eu tinha 18 anos, e vivia cansado e querendo dormir. não tinha muito animo, mas conseguia ir pra aula e me ocupar. meu deus, mãe, me desculpa por passar tanto tempo perdido nesse marasmo, isso é uma droga, eu juro que nunca mais vou voltar a ser um aleijado social que não sabe caminhar com as proprias pernas. Acho que a falta de um pai na minha vida só piorou as coisas.
voltando a 2013, no fim do ano fui fazer teatro, conheci uma garota linda, nessa epoca eu consegui ficar um bom tempo sem M ou P. as vezes tinha M, mas era dificil. fiquei umas três semanas sem nada disso, então depois de muito tempo consegui ficar com a garota, e estavamos quase namorando, quando minha irma comecou a encher meu saco, dizia que eu precisava sair do teatro, que eu frescando, "ah, agora vou fazer teatro e namorar" ela dizia. lembro que eu não sabia o que queria ainda, e tava melhorando, tendo minha primeira namorada, ai veio isso. Eu fiquei muito mal. no fundo do poço mesmo. acabei caindo na masturbação novamente e na pornografia. Ela me abandonou com o tempo, e claro que com toda razão, hoje vejo isso, pois eu estava emocionalmente dependente dela. Aquilo foi o mais fundo do poço onde estive até hoje. Me acabei novamente em P e em M. adiantando mais a historia, eu entrei nesse curso tecnico que mencionei. foi nesse ano que perdi a virgindade. lembro que fui pra algumas festas e fiz alguns amigos esse ano, nas raras vezes em que sai. mas foi bom, pude ver que eu tinha algum potencial, que eu podia ser interessante e ser bem visto pelas pessoas.
acredito que o vicio se instalou de vez na metade do ano pro fim. eu via porno quase todos os dias, lembro que inclusive ficava preocupado com isso, começava a tentar usar filtros, mas era muito fácil de burlar. acabava caindo denovo. sempre, denovo, novamente, outra vez.
então aquela garota de quem eu gostava no ensino médio, bem ela foi la em casa me ver, ela ainda tinha namorado e tinha ido me ver so como amigo mesmo. mas ai eu levei ela pro meu quarto e ela comecou a me beijar. lembro de sentir muita coisa, muito frio na barriga e medo. mas meu pau nao levantava. então eu masturbei ela, depois ela foi pra casa, e ei fiquei meio chateado comigo.
na outra semana eu comecei a ficar com outra garota. então ela dormiu na minha casa depois de uma festa com um amigo. esperamos o cara dormir e começamos a nos tocar. lembro que tinha muita vontade, mas nessa época eu ja estava viciado em porno, acredito que a vontade que eu tinha era de fazer o que os caras nos filmes faziam e não aproveitar que aquela era minha primeira vez.
lembro que ela se contorcia toda na hora, ela gemia, se mechia, gritava... era incrivel - só tinha um problema: EU NÃO SENTIA NADA.
passamos muito tempo, eu não cheguei a gozar, achava que era o nervosismo. mas ai ela veio outras vezes la em casa, e agente passou umas três semanas transanndo quando dava e era sempre a mesma coisa: eu não gozava e la sim. achava que era algo bom, pq elas demoram pra caramba, mas ai com o tempo eu vi que na verdade era um problema. eu voltei a me masturbar pra me testar e via que gozava facil, mas com uma mulher real? sinceramente, aquilo me era estranho, eu nao sentia nada, era como se eu fosse um alienigena. porra cara COMO ISSO TA ACONTECENDO?! eu tenho 18 anos !!!!!! então bem, depois ela sumiu, e eu nao fui atrás. lembro que ela tinha me dito que tambem assistia P. mas achava normal. então a partir dai não consegui me relacionar com mais ninguem, eu não queria conversar mais, so queria transar, quando uma topou eu não tive coragem, e outra eu tentei ficar mas nem queria conversar muito, queria partir pro ataque, mas ai nao tive paciencia e deixei pra la tbm. passei muito tempo sozinho, quase um ano e meio. então, no inicio de 2015 entrei num estágio de ilustração sem saber muito bem, mas era voluntario. foi muito bom, eu me ocupei e novamente tentei lutar contra M e P. lembro que passava uns dias ai caia. lembro que as vezes via P dentro do estagio. meu deus, como podia ter deixado pra tras isso há bastante tempo.... enfim, tentativas e fracassos. Entrei na faculdade de artes visuais em março de 2015, novamente tentei morar com minha irma. lembro que passei um mes e meio sem PMO. Eu me transformei numa nova pessoa: agora eu nadava, nunca fui tão simpatico, tão querido, tão engraçado, tão bacana em toda minha vida. inclusive conseguia deixar minha irma de lado, com os problemas que ela criava do lado de fora da minha vida. até que começaram as recaidas com M, e com P. a indiferença veio, junto com toda carga emocional negativa. aos poucos fui voltando. e tentando me impedir ao mesmo tempo. não cai como das outras vezes, mas mantive M e P com alguns intervalos de tempo, e sempre que caia, era pra valer, de modo que eu ficava esgotado no outro dia. sem coragem pra nada. sem querer conversar, sem olhar na cara de ninguem e falando baixo. minha mente parava, eu não assimilava mais o conteudo das aulas, tive sorte de ter começado bem, acho que so por isso consegui passar o semestre. então fiquei com algumas garotas de inicio, mas nunca consegui levar adiante. acho que as coisas vão se ligando, nna metade do semestre minha irma me mandou embora sem nenhum motivo, dizendo que ia chamar a poilicia se eu nao fosse embora, simplesmente disse que nao precisava mais de mim. Depois disso eu me afundei na M. pornografia nem tanto nessa parte, pois nao tinha acesso, mas me acabei em M. as meninas pararam de me dar atenção. eu fiquei na merda denovo.
então no fim do ano comecei a ler sobre problemas de relacionamento, problemas de ejaculação, problemas de concentração, e problemas com P. muitas pessoas tinham problemas parecidos com os meus. então achei o livro desse site. li em dois dias. não sabia que havia o forum em portugues, então me juntei ao nofap, em ingles.
depois de duas respectivas quedas nos dias 8 eu finalmente achei esse forum. eu quero me livrar disso o quanto antes, eu quero ter energia pra mudar minha vida, e Pe M me atrapalha, me cega, tira toda minha força. eu quero ser um grande profissional e quero uma vida amorosa saudavel. quero sair desse casulo negro de 8 anos, desde que vi P, quero ser alguem sociavel, agradavel, engraçada, forte, quero ser independente e preciso me livrar disso pra fazer as coisas acontecerem. desculpem por ter escrito tanto, eu realmente precisava.

Jotaveh:

Infelizmente mano, não dá para o amigo baixar a guarda jamais, os 90 dias realmente são uma meta árdua e prazeroza de se atingir, mas depois deles, você não pode abrir brecha se não pode acabar recaindo.

Recomendo que você estabeleça metas mais curtas, como de 7 ou 10 dias, assim, você acaba ficando mais relaxado e irá alcançar os 90 dias mais facilmente.

Quanto as suas recaídas, se você é do tipo que acorda várias vezes a noite e isto te prejudica, recomendo seriamente uma mascara de dormir, eu uso, e praticamente nunca mais acordei de madrugada, se acordo sem a mascara, porque de vez em quando ela sai, rapidamente coloco de novo e volto a dormir tão bem que me sinto renascido no outro dia.

Força mano! Tamo junto!

Imperador Júlio César escreveu:Jotaveh:

Quanto as suas recaídas, se você é do tipo que acorda várias vezes a noite e isto te prejudica, recomendo seriamente uma mascara de dormir, eu uso, e praticamente nunca mais acordei de madrugada, se acordo sem a mascara, porque de vez em quando ela sai, rapidamente coloco de novo e volto a dormir tão bem que me sinto renascido no outro dia.

Força mano! Tamo junto!

heeey, obrigado camarada.
estou dormindo com bermudas com cinto, então isso está resolvendo. e não é que eu acorde várias vezes (na verdade tenho um sono beeem pesado) é so vontade de ir no banheiro mesmo, mais ai meu inconsciente desvia essa vontade para outras coisas, vc me entende. e uma coisa leva a outra. mas bem estou resolvendo isso, durante o dia quandos os impulsos vêm a mim eu simplesmente esqueço. todas as recaídas foram dessa maneira que expliquei, então acredito que se combater isso posso ir longe dessa vez. minha meta é chegar até o dia 25 limpo, a partir daí as aulas da facul voltam, e fica mais fácil lidar com isso me matendo em contato com os colegas e ocupado com os trabalhos academicos. vou começar a meditar hoje.

Imperador, que máscara é essa que vc ta usando? Algum medico prescreveu seu uso?

Jovateh, se suas recaidas sao durante a noite, qnd acorda, entao vc deve procurar melhorar a qualidade do seu sono pra nao ficar acordando de madrugada. P.ex, não ficar usando eletrônico ou vendo tv imediatamente antes de dormir. Se for o caso, até procurar ajuda médica. Coincidentemente, eu fiz exame do sono esta semama. É importante dormir bem. Faz bem pro humor, evita depressao, etc. Dormir mal, por outro lado, pode baixar o apetite sexual.

Nao lembro de me masturbar de madrugada qnd acordava pra mija. Com certeza ja fi isso, mas nao fazia mto, senao me recordaria.

Abs e boa sorte brother

Hammer escreveu:Imperador, que máscara é essa que vc ta usando? Algum medico prescreveu seu uso?

Jovateh, se suas recaidas sao durante a noite, qnd acorda, entao vc deve procurar melhorar a qualidade do seu sono pra nao ficar acordando de madrugada. P.ex, não ficar usando eletrônico ou vendo tv imediatamente antes de dormir.

Abs e boa sorte brother

ok hammer, vou começar hoje: dormir a partir das 22h. e sem muito computador.

obs:não vou mais contar os dias sem P. já fazem 22 dias mas eu nem ligo, pois o problema de M continua presente, então estou fazendo o reboot a partir do dia em que racaí com MO. estou no segundo dia.

Segundo dia

sem problemas por hoje, nem sombra de P ou M.
acho que estou na zona de conforto, mas isso já é outro problema... que as aulas voltem logo! amanhã vou tentar fazer algo, por hoje só vou ler mesmo.

Hehe JV não precisa exagerar tb indo dormir as 22h! A menos q vc ja tenha o costume de dormir cedo assim!

Faz um contador pra P e outro pra MO. Acho q isso é possível. Ideal é a abstinência de PMO. Mas o problema maior é a P.

Boa sorte brother

Hammer escreveu:Hehe JV não precisa exagerar tb indo dormir as 22h! A menos q vc ja tenha o costume de dormir cedo assim!

Faz um contador pra P e outro pra MO. Acho q isso é possível. Ideal é a abstinência de PMO. Mas o problema maior é a P.

Boa sorte brother

pois é cara, não tõ habituado. mas isso leva só uns dias, ontem consegui dormir perto das 0:00 eu acho. e  dormir de boas, só fui no banheiro quando acordei de manhã as 9:00. ainda quero domir cedo para acordar antes das 6:00. não entendo isso, mas meu dia fica melhor quando acordo de 15 à 5 minutos antes das 6:00. '-'
sobre o contador, eu acho que não é bom eu ficar pensando nisso, inclusive tõ tentando não entrar mt aqui no forum, pra da uma esquecida sobre o assunto sabe?! rs. mas se vc ou alguém quiser saber quantos dias eu não vejo P. acrescente 20 dias ao meu contador de M.  
pois P. é algo que definitivamente eu não volto mais. ja me protegi disso, mesmo quando o psicologico ta fraco, as proteções no celular e no computador dão conta. espero que a vontade diminua com o tempo, até praticamente se extinguir ou ficar muito fraca. mais tarde relato meu terceiro dia. só esperando completar.

parece que, quando medito, cria-se um buraco na minha mente, mas um buraco de luz, dai eu consigo pensar melhor, enxergar melhor meus pensamentos. Mas sinto que ainda sou controlado pela maioria, e estou falando em relação a tudo, não somente a P. parece que tem uma criança mimada dentro de mim, e geralmente eu cedo a ela. hj não consegui meditar direito ainda, então logo após terminar de escrever vou fazer isso e dar menos atenção a essa criança mimada.

bem, sobre hoje, estou escrevendo logo para entrar aqui só amanha mesmo. então o dia foi tranquilo até agora. estou sozinho em casa, mas isso não me preocupa. não penso em ver P nem M nem nada disso. mas sinto que não consigo ter uma visão ampla das coisas ainda. acho que preciso parar um pouco e me desapegar das coisas primeiro.
tive um sonho com uma garota que eu gostava quando tinha 17 anos. rolava umas coisas , um beijo, e ela parecia muito feliz, e eu estava feliz por ela. depois eu acordei e fui ler. pretendo ler mais um pouco. tenho pouca vontade de sair, não sei se saio hj. mas bem, sem gatilhos, sem pensamentos de P ou MO, longe disso, me sinto apenas meio vazio agora. meio vazio, não totalmente, ahaha.
vou meditar um pouco, ler alguma coisa, talvez veja um filme, e talvez saia mais tarde. por hoje é só companheiros.

sobre hoje. acordar 15 minutos antes das 6h faz eu me sentir bem. meditei 10 minutos, levantei, fui comprar pão de bicicleta, tomei banho com água fria, e estudei toda a manhã. até 13:30 fiquei estudando e parei para almoçar. meus desenhos estão horriveis por que procrastinei demais, o único caminho para voltar a vê-los bons novamente é encarar esse trabalho de voltar a desenhar diariamente.

depois de 13:30, dei uma quebrada no ritmo de estudos, tive que olhar o meu sobrinho, C. mas aí, em parte é verdade, só que se eu tivesse almoçado logo e descançado um pouco dava pra voltar a estudar.
bem.
durante a sessão de desenhos de "nus", fiquei fascinado com o corpo feminino, pelas curvas, meu deus! parece que quando a gente pára pra observar algo, aquilo ganha mais beleza, cada detalhe...
enquanto que o corpo masculino é bruto e cheio de musculos, poucas curvas, não me chama muita atenção. Bem, durante o dia, vários pensamentos de ver P ou M.  mas de leve, cortei logo no ínicio, e foram vários mesmo. talvez esteja relacionada aos "nus", ou talvez seja só um efeito colateral dos hormônios se acumulando denovo. então, foi um dia bom, mas com algumas ressalvas. preciso repetir as doses, acordar cedo, meditar, banho, estudar mt. o resto fica fácil depois disso.

uma pequena observação sobre o passado: bem galera, eu não fiz uma sinopse da minha vida, nem tenho vontade de fazer, pq simplesmente quero deixar o passado pra trás.
mas.... resumindo em poucas linhas....
a maioria dos meus problemas é relatado por outras pessoas que sofrem as mesmas coisas neste forum. então estou na mesma luta que a maioria aqui. nunca namorei de verdade e só dormir com uma garota, aos 19, e não consegui ter um O. a partir dai fiquei preocupado, então depois de um ano é que decidi lutar contra o grande catalisador dos meus problemas, pois acredito que temos defeitos, mas P. só fortifica o mal que existe em nós. enfim, é isso, quero olhar pra frente, já tive muita coisa ruim na minha vida, e quero ser alguém melhor, estou relativamente bem, fazendo uma faculdade legal e me mantendo ocupado, então nao quero falar do passado, talvez quando eu me sentir recuperado de tudo isso eu venha aqui e relate toooooda minha vida. mas até la vou apenas relatar meus dias. então vamos lá:


quinto dia:
um pequeno parêntese sobre o quarto dia: não conseguia dormir ontem. sabia o que queria. mesmo assim, em vez de ceder ou lutar, parei, simplestemente parei e fiquei sentindo meu corpo e mente. com o tempo acabei pegando no sono. noite agitada, acordei algumas vezes, mas nada de mais.


sobre hoje
bem, acordei cedo, meditei, sair de bike pra comprar pão, depois andei muuuuito de bike, uns 30 km. pra resolver umas coisas, eu não gosto de pegar onibus, rs
daí cheguei em casa cansado, almocei, assiti um pedaço de um filme e depois fui dormir, acordei as 17:30. ai fui fazer as coisas de casa, pq to sozinho hj, e bem, li umas 10 paginas de um livro, e agora to escrevendo aqui. sem pensamentos relacionados a "vc sabe muito bem o q" por hoje, apenas uma tristeza, fui dormir por causa dessa tristeza, quando acordei estava melhor. bem, estou cansado, jaja vou dormir, é isso.
abs a quem estiver lendo, e boa sorte colega.

Tente meditar antes de você dormir irmão, pode te ajudar bastante no sono. Outra coisa que você pode fazer, antes de se deitar, tente entrar em contato com algo positivo, que te de bom sentimentos, pode ser uma música, um livro, filme, o que for. Escolha algo que não te coloque para baixo, pois isso pode te puxar como uma espiral negativa.

Se o impulso surgir, apenas relaxe. Aceite que ele apareceu, mas não de atenção para ele. Vá e tome um copo d'água, escute música, leia ou até mesmo medite. O impulso é igual a uma nuvem, ele vem e passa por nós, com o tempo, ele terá menos força.

Fique bem irmão!

Templário97 escreveu:Tente meditar antes de você dormir irmão, pode te ajudar bastante no sono. Outra coisa que você pode fazer, antes de se deitar, tente entrar em contato com algo positivo, que te de bom sentimentos, pode ser uma música, um livro, filme, o que for. Escolha algo que não te coloque para baixo, pois isso pode te puxar como uma espiral negativa.

Se o impulso surgir, apenas relaxe. Aceite que ele apareceu, mas não de atenção para ele. Vá e tome um copo d'água, escute música, leia ou até mesmo medite. O impulso é igual a uma nuvem, ele vem e passa por nós, com o tempo, ele terá menos força.

Fique bem irmão!

grato pelos conselhos, templário
vou meditar, quando algum sentimento ruim vem até mim, eu aceito. nao vou recair por causa de sentimentos ruins, mas vou meditar sim, obrigado, abs

Meu deuuuus, que vontade de cair. Caralho meu irmao. Quase cai agora por duas vezes, agora estou escrevendo aqui, conforme escrevo a vontade diminui. Dormir a tarde, deve ser por isso. Aaah, depois de escrever diminui um pouco. Meu deus, sorte q eu estava plenamente consciente. Escrever isso eh minha valvula de escape

Jotaveh escreveu:Meu deuuuus, que vontade de cair. Caralho meu irmao. Quase cai agora por duas vezes, agora estou escrevendo  aqui, conforme escrevo a vontade diminui. Dormir a tarde,  deve ser por isso. Aaah, depois de escrever diminui um pouco. Meu deus, sorte q eu estava plenamente consciente. Escrever isso eh minha valvula de escape

Hey brother, altas horas na internet não ajudam muito, vc ta fazendo algum exercício? esses primeiros dias são de extrema fissura, mas não entregue os pontos, essa batalha é travada na mente, seu corpo não pode te controlar! tente dormir mais cedo, faça algum exercicio, foque em outras atividades fora da internet.... boa sorte irmão!!!

Jotaveh escreveu:Meu deuuuus, que vontade de cair. Caralho meu irmao. Quase cai agora por duas vezes, agora estou escrevendo  aqui, conforme escrevo a vontade diminui. Dormir a tarde,  deve ser por isso. Aaah, depois de escrever diminui um pouco. Meu deus, sorte q eu estava plenamente consciente. Escrever isso eh minha valvula de escape

É o jeito mesmo irmão, também notei que escrevendo na hora como uma válvula de escape, a vontade meio que some pois sabemos que tem um monte de gente que vai ver e etc...
Mande ver escreva mesmo, vou fazer isso também, quase tipo aqueles twitters de menininhas que ficam postando ao longo do dia e tal kkkkkkkkkk mas nem da nada é o jeito pra fugir dessa tentação dos infernos.
Abraço, não caia. Tamo junto.

Se escrever está te ajudando maravilha, mas cuidado irmão. O computador pode ser perigoso em horas como essas. Se puder, desligue-o e vá ocupar sua cabeça com outra atividade, e assim que o desejo passar, volte e use-o. Tente escrever não só sobre sua jornada, mas também aproveite para escrever crônicas, histórias, desenvolva isso irmão.

Fiquem bem e com fé!

Jotaveh escreveu:Meu deuuuus, que vontade de cair. Caralho meu irmao. Quase cai agora por duas vezes, agora estou escrevendo  aqui, conforme escrevo a vontade diminui. Dormir a tarde,  deve ser por isso. Aaah, depois de escrever diminui um pouco. Meu deus, sorte q eu estava plenamente consciente. Escrever isso eh minha valvula de escape

Cara.não cai!
Tente pensar no mal que isso te faz,algo depois pense em algo para se distrair,liguei e converse com algum sobre qualquer coisa,tire o foco!!

Reboot_Tai escreveu:
Hey brother, altas horas na internet não ajudam muito, vc ta fazendo algum exercício? esses primeiros dias são de extrema fissura, mas não entregue os pontos, essa batalha é travada na mente, seu corpo não pode te controlar! tente dormir mais cedo, faça algum exercicio, foque em outras atividades fora da internet.... boa sorte irmão!!!

Coveiro escreveu:
Cara.não cai!
Tente pensar no mal que isso te faz,algo depois pense em algo para se distrair,liguei e converse com algum sobre qualquer coisa,tire o foco!!

Templário97 escreveu:Se escrever está te ajudando maravilha, mas cuidado irmão. O computador pode ser perigoso em horas como essas. Se puder, desligue-o e vá ocupar sua cabeça com outra atividade, e assim que o desejo passar, volte e use-o. Tente escrever não só sobre sua jornada, mas também aproveite para escrever crônicas, histórias, desenvolva isso irmão.

Fiquem bem e com fé!

UlttraDopaminator escreveu:
É o jeito mesmo irmão, também notei que escrevendo na hora como uma válvula de escape, a vontade meio que some pois sabemos que tem um monte de gente que vai ver e etc...
Mande ver escreva mesmo, vou fazer isso também, quase tipo aqueles twitters de menininhas que ficam postando ao longo do dia e tal kkkkkkkkkk mas nem da nada é o jeito pra fugir dessa tentação dos infernos.
Abraço, não caia. Tamo junto.

ei galera, obrigado. deixem-me explicar o episódio:
faz uns quatro dias em que so entro aqui para escrever sobre meu diário e responder alguns de vcs, mas não demoro mais do que 1h para fazer tudo isso, e depois só entro no dia seguinte. então ontem fiz isso, meditei e tentei dormir cedo, mesmo assim nao estava conseguindo, então vieram os pensamentos por muito tempo, estava incontrolável nao pensar. comecei M e por duas vezes parei no meio do processo, então decidi escrever pois era a unica forma que encontrei de me livrar disso. até recorrir a músicas, mas não estava dando. assim liguei a internet e entrei no fórum, mas não passo altas horas da madrugada aqui não, apenas agora porque cheguei tarde em casa e não quis deixar de escrever. ontem tive uns sonhos eroticos por conta disso, mas nao cheguei a O. acho que foi melhor assim, prefiro que isso venha quando eu não esperar. meus pensamentos parecem mais incontroláveis esses dias, mas quase não tenho gatilhos. e sim, ando de bicicleta e semana q vem me matriculo na musculação da facul e a faculdade também recomeça, então estou conseguindo, estou conseguindo. obrigado pelas palavras, e pelo esforço em ajudar, matenham-se forte rapazes, eu me manterei também. abs

Sexto dia

é... vi alguns progressos. hoje sai com dois amigos, fomos ver filme na casa de um deles, passei o dia todo lá, e depois fui visitar uma amiga da facul, semana que vem as aulas retornam. gostei mais dessa segunda visita, mas, mesmo assim, estou me esforçando para criar laços com homens, pois sinto que é fácil fazer amizade com mulheres, mas homens são mais intransponíveis, parece que tem uma barreira que te impede de ser aberto quando se está no meio de homens (estou falando de mim). é meio difícil se fazer entender
mas bem, como ia dizendo, sai com eles, são ex-colegas de natação. o dia foi bom, e parece que estou conseguindo ouvir melhor as coisas, e me manter mais calmo do que antes, sabe? Consigo escutar, ou no mínimo estou voltando a escutar realmente.
então, o desejo por mulheres aumentou, mas preciso saber direcionar isso para o lugar certo: conversas. nada de afobação, nada de querer trepar com uma pessoa que estou conhecendo agora, preciso conhecer as pessoas, me envolver um pouco, e enxergar todo envolvimento sexual como uma consequencia disso, senão vou cair ladeira abaixo novamente, enxergando apenas sexo e objetificando as garotas que conversam comigo.
enfim, bem cansado agora, vou dormir e acho que nao terei problemas dessa vez. preciso de força esses dias, e vou me vigiar mais.
boa sorte a todos, não vou largar meus objetivos, vou me livrar desse lixo.
é difícil, mas eu já imaginava, a vida é assim, então que venham os dias!

Força parceiro, não desista. Humildade sempre, antes que "acabe nascendo" a impressão de submissão gerando raiva e orgulho.
Tamo junto. Abração, vou te adicionar como amigo.
To acompanhando não quero ver queda nenhuma sua aí.
É nózes.

UlttraDopaminator escreveu:Força parceiro, não desista. Humildade sempre, antes que "acabe nascendo" a impressão de submissão gerando raiva e orgulho.
Tamo junto. Abração, vou te adicionar como amigo.
To acompanhando não quero ver queda nenhuma sua aí.
É nózes.

não vai ver nenhuma recaída aqui não meu amigo. auhauhauh
idem, to te acopanhando tbm, e obrigado pelas palavras, ajudam nos momentos bads.

Sétimo Dia

parece bíblico, uahuahauha
brincadeiras a parte,
o dia foi normal, nada de novo. hoje acordei tarde de tão cansado de ontem, não meditei. Saí com uma amiga de um amigo meu, ela tá no segundo Sem. de Direito.
não tive problemas pra conversar, mas acho que tõ meio carente esses dias, isso é um saco. de qualquer maneira não estou me deixando levar por isso. e bem, também não estou me forçando a ficar com ninguém, é a segunda vez que saio com ela e nem tentei nada. As vezes da uma vontade, mas como disse: é soh carência mesmo. preciso entender o que eu realmente sinto pelas pessoas, não posso ficar dando bola fora direto, é chato começar a me envolver com alguém apenas por ficar. me cansei disso. numa festa tudo bem, mas assim na vida real, sei lá, acho que é pq nunca namorei ai fico procurando algo que valha a pena, provavelmente é isso.
bateu uma tristeza quando cheguei em casa, acho que foi isso, faz tempo que não tenho nada com ngm, nada pra valer. quebrei a cara algumas vezes ano passado e as vezes penso que vai levar tanto tempo pra eu melhorar as coisas, e que talvez leve tempo demais... sei que não era pra pensar isso, mas enfim. as vezes fico pensando no fato de eu ter apenas irmãs, nenhum irmão e um pai ausente. faltou um referencial masculino na minha vida e eu sinto muuuita falta disso, parece que tenho que aprender tudo sozinho, sem nenhuma base, e quando caio ou tenho uma crise volto a estaca zero.
soh espero que junto com esse tempo onde deixo pmo pra trás, eu acabe tomando maior consciencia de quem eu sou/quero ser e das coisas que eu realmente me importo. parece que estou num limbo, não sei o que fazer. semana que vem as aulas voltam, vou ficar ocupado, mas em relação a minha vida amorosa eu realmente me preocupo. eu quero acreditar que vou melhorar, mas não quero me pressionar sobre isso, não agora.

ante ontem sonhei que via P. acordei puto com isso. ontem sonhei que me M. quando acordei fui procuraros vestigios, mas nada encontrei, tava triste jah, mas ai nao havia cansaço nem sinal de preguiça, eu tava normal e não havia nenhum vestígio, foi ai que eu percebi que havia sonhado. o dia de ontem foi normal, acordei tarde, meditei. E tive uma conversa legal com um colega meu sobre a vida lá pela noite. nem lembro o que fiz direito nem dos meus pensamentos, só a conversa valeu o dia.

dia 9
nao meditei, acordei tarde. mas ajudei a mãe, depois sai com uns amigos. me senti meio melancólico e me fazendo de vítima das coisas durante um tempo, pois achava que ia levar bolo deles, mas ai deu certo, encontrei com eles e fomos dançar um pouco no pre carnaval (nem sou muito fã, mas...).cheguei em casa e fiquei meio chateado com minha irma mais velha, complicada ela =x. mas ai eu lembro que a facul vai começar e eu vou me ocupar com outras coisas fora de casa.
ai no mais foi isso, acabei de fazer macarronada pra mim (pelo menos isso de comida aprendi a fazer nas férias! ahaha) ainda preciso trabalhar pra me tornar uma pessoa mais independente e menos mimada. acho que quanto mais eu fingir que minha mãe nao existe eu consigo me virar sozinho, e melhor.
jaja vou fazer mais algumas coisas e dormir.

ta liagdo, ei brother vc tem que aprender a viver com sua mãe para depois aprender viver sem ela isso é com o tempo
tbm sou muito dependente da minha mãe e do meu pai mais eu amo estar com minha família!!!! Sem eles eu seria um mendigo sei como vc se sente querendo ser dependente força nesta luta tbm guerreiro tamos juntos e misturados nesta guerra contra a pornografia Força guerreiro