Diário - SevenFalls

Mais um recomeço nesta luta de décadas. Consegui ficar 30 dias limpo, mas recaí.
Estou com muitas dificuldades em manter a constância na luta contra o vício. Quando chega nessa marca de um mês, costumo estar muito desmotivado e desatento aos perigos do vício. Geralmente nesta etapa, fico muito permissivo com possíveis gatilhos, e aí não tem jeito, uma hora a conta vem: queda.
Não sei muito bem como vencer esse padrão. As primeiras semanas acho que consigo levar razoavelmente bem. Mas preciso de alguma tática para manter-me alerta mesmo depois de vários dias. Não subestimar o poder do vício com o passar do tempo.
Quero ser uma pessoa diferente do que sou hoje. Mas quero que essa mudança seja real, honesta e profunda. Não basta mudar os comportamentos, quero também alterar os fatores por detrás deles.
Recomeçar...

Sigo em minha caminhada. Não estou tão motivado como eu gostaria. Mas de alguma forma, nesta semana que passou eu não tive um forte desejo pelo vício. Percebi padrões se repetindo, que no passado me levaram a queda. Por exemplo, dias em que eu me sentia muito cansado, extremamente entediado, e estava sozinho em casa. Mas mesmo com esses padrões, dessa vez, não quis recorrer a PMO. O desejo,e a curiosidade até surgiram, mas não foi tão difícil dizer não.
Não sei exatamente o porque isso aconteceu, mas quero continuar lutando contra esses padrões que me deixam muito perto de uma queda. Quero mudar as fontes da minha dopamina atualmente.
Hoje fiz alguns exercícios físicos. Estou começando bem aos poucos desta vez.

Segundo dia seguido em que consigo acordar cedo, e usar bem o período da manhã. Disposição um pouco melhor. Tendência de procrastinar um pouco menor.
A novidade é que retomei com a terapia. Procurei um profissional, e vamos ver se dessa vez eu consigo ser mais consistente. Quero levar mais a sério desta vez, estar mais comprometido com meu tratamento. Descobrir as verdadeiras raízes dos meus comportamentos padronizados.

Sevenfalls escreveu:Mais um recomeço nesta luta de décadas. Consegui ficar 30 dias limpo, mas recaí.
Estou com muitas dificuldades em manter a constância na luta contra o vício. Quando chega nessa marca de um mês, costumo estar muito desmotivado e desatento aos perigos do vício. Geralmente nesta etapa, fico muito permissivo com possíveis gatilhos, e aí não tem jeito, uma hora a conta vem: queda.
Não sei muito bem como vencer esse padrão. As primeiras semanas acho que consigo levar razoavelmente bem. Mas preciso de alguma tática para manter-me alerta mesmo depois de vários dias. Não subestimar o poder do vício com o passar do tempo.
Quero ser uma pessoa diferente do que sou hoje. Mas quero que essa mudança seja real, honesta e profunda. Não basta mudar os comportamentos, quero também alterar os fatores por detrás deles.
Recomeçar...

Isso mesmo Seven,

Eu também busco esses fatores que estão por trás do vício, e que nos levam até ele.

Sabemos que a queda começa bem antes do momento propriamente dito, nós começamos a abrir brechas e aceitar gatilhos, o momento da queda é a consolidação do "trabalho".

Te desejo sucesso no Reboot.

Abraço.

Sevenfalls escreveu:Segundo dia seguido em que consigo acordar cedo, e usar bem o período da manhã. Disposição um pouco melhor. Tendência de procrastinar um pouco menor.
A novidade é que retomei com a terapia. Procurei um profissional, e vamos ver se dessa vez eu consigo ser mais consistente. Quero levar mais a sério desta vez, estar mais comprometido com meu tratamento. Descobrir as verdadeiras raízes dos meus comportamentos padronizados.

Se você puder compartilhar os conselhos do seu terapeuta aqui eu fico agradecido.

Qualquer coisa que possa nos ajudar.

Abraço.

Salve euvouvencer!
Muito obrigado pelas suas palavras.
É vdd, a queda começa muito antes do ato em si. E precisamos identificar a raiz dos nossos problemas se queremos vencê-los de uma vez pra sempre.
Pode deixar que eu compartilho aqui as dicas do terapeuta e os insights que eu tiver ao longo do tratamento. Por hora foi só a sessão inicial, para ele ter uma visão geral da minha situação. Mas a medida que avançarmos, atualizo aqui.
Entrar no diário e ver a interação de um companheiro de batalha é sempre muito motivador pra mim. Me mostra que eu não estou sozinho nisso.
Valeu a força irmão.
Abração!

É impressionante como o marco de duas semanas longe do vício já faz diferença. Me sinto com mais energia e disposição.
Mas é claro, não existe mágica. Ainda estão presentes os mesmos padrões de pensamento que podem me derrubar, a mesma luta para controlar os olhares de objetificação na rua, etc, e etc.
Apesar disso, já é possível perceber avanços. E é nisso que eu quero me focar por hora. O método funciona, e a cura é real.

Sevenfalls escreveu:Salve euvouvencer!
Muito obrigado pelas suas palavras.
É vdd, a queda começa muito antes do ato em si. E precisamos identificar a raiz dos nossos problemas se queremos vencê-los de uma vez pra sempre.
Pode deixar que eu compartilho aqui as dicas do terapeuta e os insights que eu tiver ao longo do tratamento. Por hora foi só a sessão inicial, para ele ter uma visão geral da minha situação. Mas a medida que avançarmos, atualizo aqui.
Entrar no diário e ver a interação de um companheiro de batalha é sempre muito motivador pra mim. Me mostra que eu não estou sozinho nisso.
Valeu a força irmão.
Abração!

Tranquilo irmão, vamos ajudar uns aos outros.

Juntos somos mais fortes.

Se quiser pode visitar meu diário também, será muito bem-vindo.

Forte Abraço.

euvouvencer escreveu:
Tranquilo irmão, vamos ajudar uns aos outros.

Juntos somos mais fortes.

Se quiser pode visitar meu diário também, será muito bem-vindo.

Forte Abraço.

Valeu mais uma vez as palavras. Estamos juntos nessa luta.
Eu sempre leio o seu diário. Falando nisso, parabéns pelos mais de 70 dias limpo!
Seu exemplo me ajuda muito!
Segue firme ai meu amigo.

Ontem completei 11 anos de casado. Caramba, como o tempo passa rápido. Fico muito feliz em pensar na relação que eu e minha esposa construímos ao longo desses últimos anos. Sem dúvida, é a relação mais profunda e significativa que eu já tive com outro ser humano. Ela me inspira demais a tentar ser melhor como pessoa.
Acho importante registrar aqui (pra mim mesmo não me esquecer no futuro) que sem a PMO a relação sexual pode ser muito mais prazerosa. Ontem consegui ter um desempenho que eu considerei bastante satisfatório. Fui menos egoísta, e mais presente no momento. Quero me lembrar dessas sensações para usar como motivação em momentos de fissura pelo vício que possivelmente ainda virão.
Ao mesmo tempo que tenho muito orgulho da relação que tenho com minha esposa, sinto muita vergonha por não ter sido 100% honesto com ela ao longo desses anos. A PMO esteve mais presente em minha vida do que fui capaz de contar a ela. Mas estou decidido a dar meu melhor daqui pra frente pra vencer esse vício de uma vez por todas.

Olá Sevenfalls.
Parabéns pelos 11 anos de casado, nossas esposas merecem um homem limpo da PMO, por isso vamos ficar firmes.vamos nos esforçamos para que possamos ser um homem melhor e trata -las com amor e respeito.
Sei que as vezes é muito difícil, mas vamos pedir forças a Deus.
Abraço irmão.

Sevenfalls escreveu:Ontem completei 11 anos de casado. Caramba, como o tempo passa rápido. Fico muito feliz em pensar na relação que eu e minha esposa construímos ao longo desses últimos anos. Sem dúvida, é a relação mais profunda e significativa que eu já tive com outro ser humano. Ela me inspira demais a tentar ser melhor como pessoa.
Acho importante registrar aqui (pra mim mesmo não me esquecer no futuro) que sem a PMO a relação sexual pode ser muito mais prazerosa. Ontem consegui ter um desempenho que eu considerei bastante satisfatório. Fui menos egoísta, e mais presente no momento. Quero me lembrar dessas sensações para usar como motivação em momentos de fissura pelo vício que possivelmente ainda virão.
Ao mesmo tempo que tenho muito orgulho da relação que tenho com minha esposa, sinto muita vergonha por não ter sido 100% honesto com ela ao longo desses anos. A PMO esteve mais presente em minha vida do que fui capaz de contar a ela. Mas estou decidido a dar meu melhor daqui pra frente pra vencer esse vício de uma vez por todas.

Linda palavras, que Deus te ajude nessa caminhada.

Parabéns pelos 11 anos de casado.

Permaneça firme no reboot.

Abraço.

Muito obrigado pelas palavras "luta diária", e "euvouvencer"! Obrigado de coração.
E é isso mesmo, nossas esposas merecem a melhor versão de nós. A versão que está limpa dos males desse vício.
Vale a pena todo o esforço pra gente ficar limpo.

Final de semana tranquilo.
Hoje acordei com um pouco menos de energia, mas isso é bem típico de uma segunda-feira. O importante é focar nas tarefas que preciso realizar e não procrastinar. Já percebi que quando começo a primeira tarefa, por mais difícil que ela seja, o esforço para começar a segunda tarefa fica bem menor. Parece que uma coisa leva a outra mais naturalmente.

Caí...
Recomeçando.

Gatilho: ficar sozinho em casa.
Brecha: Loja de aplicativos do celular (já bloqueada agora).
Reais motivos emocionais: Ainda não consegui identificar.

O desânimo, a falta de energia é absurda. Vontade única de ficar sozinho, dormindo eternamente. Minha esposa já conseguiu me perceber mais calado à noite. Discutimos. Não consegui contar a ela sobre a queda. É injusto, porque ela não consegue entender essa minha oscilação de humor.
Tenho muitos compromissos e tarefas a cumprir nos dias a frente, e agora cada uma delas parece pesar uma tonelada! Não sei se vou conseguir dar conta de tudo.
Vergonha e culpa são os sentimentos neste momento.

Força irmão.
Sabemos o quanto é difícil uma queda, mas não deixe que isso se fortaleça e cresça sobre você, levante e vamos buscar nossa liberdade. Eu também não estou contando a minha esposa sobre minhas quedas, ela já tem minha filha que não é fácil de lidar , mas o importante é que
não desistimos da busca da nossa liberdade.
Força.
Força.

Sevenfalls escreveu:Caí...
Recomeçando.

Gatilho: ficar sozinho em casa.
Brecha: Loja de aplicativos do celular (já bloqueada agora).
Reais motivos emocionais: Ainda não consegui identificar.

O desânimo, a falta de energia é absurda. Vontade única de ficar sozinho, dormindo eternamente. Minha esposa já conseguiu me perceber mais calado à noite. Discutimos. Não consegui contar a ela sobre a queda. É injusto, porque ela não consegue entender essa minha oscilação de humor.
Tenho muitos compromissos e tarefas a cumprir nos dias a frente, e agora cada uma delas parece pesar uma tonelada! Não sei se vou conseguir dar conta de tudo.
Vergonha e culpa são os sentimentos neste momento.

Eu te entendo Seven, passei pela mesma coisa há 2 dias, pois caí na madrugada de sábado para domingo.

É assim mesmo amigo. Só nos resta lutar contra essa porcaria.

Vamos vencer juntos amigo, siga em frente, confie em Deus que tudo vai dar certo em tua vida.

Abraço.

Muito obrigado pelo incentivo companheiros "euvouvencer" e "luta diária"! É realmente muito importante esse apoio. Faz toda a diferença pra mim.

Iniciando uma nova semana. Nível de energia aceitável. Capacidade de concentração também aceitável. Ainda passam pensamentos em minha mente do tipo: caramba, já fazem mais de 20 anos lutando contra essa merda. Será que um dia eu realmente consigo ficar livre disso? Ainda dá tempo? O meu caso ainda é reversível? Enfim...
Mas tento não me concentrar demais nesses pensamentos, e focar no método. Confesso que minha esperança de vencer anda bem fraca. Mas simplesmente, desistir não é uma opção no meu caso.

Entendi que é necessário cavar fundo para vencer esse mal. Durante muitos anos tenho lutado contra os sintomas, mas sinto que nunca consegui chegar a raiz desse meu problema com PMO. E acho que finalmente estou avançando nisso.
A terapia tem me ajudado bastante. Ontem falamos sobre minha necessidade de acolhimento e pertencimento. Nunca havia ficado tão claro pra mim antes como essa questão é fundamental. Devido a minha criação e histórico de vida, esses são temas cruciais no meu caso. Além disso, estou conseguindo aos poucos ter mais coragem para me abrir e estar vulnerável em meus relacionamentos. Principalmente com a minha esposa, mas também no relacionamento comigo mesmo. A verdade é que eu tenho mentido pra mim mesmo há muito tempo. E isso precisa parar, já que não útil pra ninguém.
Ainda há muito o que trabalhar na terapia. Muito a ser cavado ainda. Mas é bom ver que um processo importante foi iniciado. E com ele surge uma esperança de um dia eu me ver realmente livre dessa maldição que assombra minha vida há mais de duas décadas.

Sevenfalls escreveu:Entendi que é necessário cavar fundo para vencer esse mal. Durante muitos anos tenho lutado contra os sintomas, mas sinto que nunca consegui chegar a raiz desse meu problema com PMO. E acho que finalmente estou avançando nisso.
A terapia tem me ajudado bastante. Ontem falamos sobre minha necessidade de acolhimento e pertencimento. Nunca havia ficado tão claro pra mim antes como essa questão é fundamental. Devido a minha criação e histórico de vida, esses são temas cruciais no meu caso. Além disso, estou conseguindo aos poucos ter mais coragem para me abrir e estar vulnerável em meus relacionamentos. Principalmente com a minha esposa, mas também no relacionamento comigo mesmo. A verdade é que eu tenho mentido pra mim mesmo há muito tempo. E isso precisa parar, já que não útil pra ninguém.
Ainda há muito o que trabalhar na terapia. Muito a ser cavado ainda. Mas é bom ver que um processo importante foi iniciado. E com ele surge uma esperança de um dia eu me ver realmente livre dessa maldição que assombra minha vida há mais de duas décadas.

Olá Sevenfalls, bom dia! Vejo que estás online, por isso o bom dia
Lí a pouco alguns relatos seus aqui, dessa ultima fileira somente por que são tantas coisas pra ler. Sou um cara que passei a gostar demais de ler. Quando vejo um livro que me interessa eu compro ou baixo e mando imprimir rsrs.
Mas vamos ao que de fato me fez te escrever.
Vejo que a sua luta já é de longos tempos. Eu sei o que é isso muito bem. Suas oscilações, suas mudanças de humor, tratar mal do nada alguém e esse sentimento de que vai ou não vencer.
É claro que vai, isso se você não desistir. Estou com 39 anos de idade e já aos 19/20 anos já sofria de impotência sexual. Gastava minhas energias com mast...., lembro que via revistas pornos e usava isso pra me mast... Ou seja, me problema também foi antigo, foram anos de luta. Mas busquei de fato derrotar esse inimigo terrível.
Qualquer dia desses vou parar pra ler todo seu diário e poder entender melhor seu caso e me permita comentar ok.
Força

Jobim escreveu:Olá Sevenfalls, bom dia!  Vejo que estás online, por isso o bom dia
Lí a pouco alguns relatos seus aqui, dessa ultima fileira somente por que são tantas coisas pra ler. Sou um cara que passei a gostar demais de ler. Quando vejo um livro que me interessa eu compro ou baixo e mando imprimir rsrs.
Mas vamos ao que de fato me fez te escrever.
Vejo que a sua luta já é de longos tempos. Eu sei o que é isso muito bem. Suas oscilações, suas mudanças de humor, tratar mal do nada alguém e esse sentimento de que vai ou não vencer.
É claro que vai, isso se você não desistir. Estou com 39 anos de idade e já aos 19/20 anos já sofria de impotência sexual. Gastava minhas energias com mast...., lembro que via revistas pornos e usava isso pra me mast... Ou seja, me problema também foi antigo, foram anos de luta. Mas busquei de fato derrotar esse inimigo terrível.
Qualquer dia desses vou parar pra ler todo seu diário e poder entender melhor seu caso e me permita comentar ok.
Força

Olá Jobim. Muito obrigado pelo tempo que tirou para dar uma passada em meu diário. Fique a vontade para ler e comentar aquilo que achar relevante.
Estamos juntos, na mesma luta.
Vamos em frente!

Caí ontem. Estava indo bem, mas fiquei meio doente esses últimos 3 dias, o que me derrubou em todos os sentidos. Testei brechas que não deveria, até que por fim caí.
Meio utilizado: vídeo-game antigo (dei mole, e não tinha bloqueado o youtube nesse console que está aqui parado em casa, servindo pra nada a não ser me fazer cair) Já pensei numa estratégia para tapar essa brecha: vou levar a fonte dele para o trabalho e deixar lá no meu armário. Já não jogo nele mesmo, então vou fazer isso até decidir o que vou fazer com ele.
Reais motivos emocionais: discuti com a minha esposa sobre um assunto banal, e não soube encarar isso de frente. Além disso, ficar doente me tirou totalmente da boa rotina que eu tinha iniciado. Creio que esses dois fatores me fizeram querer me esconder atrás da PMO. Como eu já sabia, definitivamente não valeu a pena.

Ainda estou me recuperando da doença. Então ainda não consegui retomar minha rotina 100%. A meta agora é não fazer dessa queda uma sequência de quedas, como eu geralmente faço.

Ainda não estou totalmente recuperado, mas estou melhorando aos poucos da doença. Ainda não consegui retomar minha rotina. Mas pelo menos não recaí de novo.
Estou ainda sem muita motivação. Energia bem baixa.

Continuo na luta. Um dia de cada vez.

Estava lendo sobre o comportamento da dopamina nos vícios. E uma coisa me ajudou a entender porque é tão difícil resistir a um gatilho.
O livro dizia que nossos níveis de dopamina aumentam quando percebemos um gatilho. No meu caso, quando sei que vou ficar sozinho em casa, por exemplo. Em outras palavras, eu fico agitado, o coração acelera, e fico cheio de motivação pelo vício. Quando já somos viciados, se seguimos com o comportamento padrão, e cedemos ao vício, o nível de dopamina no estágio de "recompensa" do vício é mínimo, ou quase zero. Agora, se por algum motivo a gente rompe o ciclo, e não segue com o comportamento padrão, ou seja, não cede ao vício, nossos níveis de dopamina CAEM muito. É como se ficasse no -10 e não no zero. Isso significa que a gente enfrenta um período de falta de motivação surreal. Isso com certeza inclui aquela baita irritação, sensação de que perdeu a chance da sua vida, um vazio enorme, etc.

Enfim, espero que eu me lembre disso nesses momentos para conseguir resistir a esse desconforto e sofrimento que a abstinência dessa dopamina me causará.

Tenho percebido que meu vocabulário anda péssimo. Estou me esquecendo direto da palavra que eu quero usar numa conversa. Tem sido péssimo.

Vamos a luta. Só por hoje...

Isso mesmo Seven, já passei por isso que você falou: tristeza profunda, sensação de impotência, desânimo, parece que estou parado no tempo.

Deve ser essa dopamina que não estamos fornecendo ao cérebro. Vai ver que é a "vingança do cérebro", por não entregarmos o que ele quer, kkkkk.

Abraço.